Hintelä nuorukainen yrittää sulkea vaunu ikkunan, mutta ei jaksa. Silloin vierestä nuosee roteva mies, joka häyttää hauistaan: Pitää olla tätä. Hetkeä myöhemmin tämä samainen nuorukainen yrittää vetää junan hätäjarrusta…
En minäkään, kyllä se ihiminen on edestäpäin helpompi tunnistaa.
Toinen heistä sanoo: Pojat on sitten ihottavia. Ei niilloo mielessä muuta, ku se yks asia. Niin, möyntää se toinekin tyttö. Ne on vaan niitten teitokoneitten kumpissa, eikä edes seksi kiinnosta.
jolloin vessat oloivat erillisessä puurakennuksessa tapahtui seuraavaa. Opettaja oli viikonvaihteessa käynyt tarkastuskierroksella ulkovessoja tarkastamassa ja havainnut poikien vessan seiniin piirreltyjä rumia kuvia ns…
Sillä on ruuvit löysällä, mutta teräksenlujat hremot.
Toinen itki. Miksi sinä itket? Kun viimeksi otettiin verikoe, minulta lähti puolet sormesta. Nyt alkoi se toinenkin poika itkeä. Mitäs sinä sitten itket? Tulin tänne antamaan virtsanäytettä.
Pitääkö paikkansa, että useimmissa vitskirjoissa on 400 koululaisvitsiä? Kyllä. Olen laskenut yhden kirjan kaikki vitsit ja sain tulokseksi 399 niin että kyllä se lähes pitää paikkansa.
Että sokeatkin voisivat nauttia siitä.
Eräs kaveri kyllästyi lopulta jatkuvaan kusenhajuun. Ei kastelemista tarvitse hävetä, mutta etkö voisi mennä psykiatrin puheille. Mitenkäs se psykiatrinhoito on auttanut? Hänestä on suuri apu minulle. Etsä sit enää kuse…
Teoria jatkot. Peruskolun ylä-astetta varte pitkä oppimäärä.
Koululaisen vitamiini. Silmä krikas, askel vakaa. Kosenkorva vauhdin takaa.
Tuotyäk.
ja he valmistivat sen opettajalleen; -Nyt laitamme siihen unilääkettä vähän, hernekeiton sekaan ja lisätään annos etikkaa, maksaa ja munuaista raakana molemmat.
et mikä hänestä tulee isona kun opettaja kyseli oppilailta ammateista; -Minusta tulee Kansanedustaja, palkka juoksee eikä kainalot hikoa. -Tai sit minusta tulee oloneuvos joka saa palkkaa siitä että toimii oloneuvoksena…
Ovat seuraavat: Miten saa sata vauvaa mahtumaan yhteen puhelinkoppiin? Tehosekoittimella. Miten ne saa sieltä pois? Mehupillillä. Mitä eroa on vauvalla ja pizzalla? Pizza ei kilju uunissa. Mitä eroa on vauvan ja sipulin…
Kinastelivat siitä, kenen kämppä on korkein. Minun kämppäni yltää pilviin. Zorro kehaisi. Eipä vedä vertoja minun kämpälleni, sanoi Batman. Se yltää kuuhun. Teräsmies: Minulle te molemmat jokatapauksessa häviätte.
Keri, kudo vai käämipukkia?
Jalkapöydällä.
Ovatko ne apuöytiä, pääpöytiä vain jalkapöytiä?
Että nissä on 400 koululaisvitsiä. Pitääkö se paikkansa?
