Koululaisvitsit

Siellähän on paskaa.

Pelasi Jääkiekkoa Suomea vastaan, mutta hävisi. Halonen sai sähkeen Venäjältä: Voititte stop onnittelumme stop öljy stop kaasu stop sähkö stop. Putin ja Medvedev.

Mutta Iltaliassa ei? Koska Italiassa pääset varmasti hengestäsi, jos todistat.

Käsittelivät Biloigiantunnilla ihmistä. Opettaja kertoi miesten ja naiten sukuelimistä. Tunnin lopussa hän hlausi kerrata opettamansa ja kysyi. No mikä niasella on. Munalaatikko, Matti sanoi.

Posti on muuttunut Itellaksi ja Tiehallinto Destiaksi, niin Kansaneläkelaitos on myös päättänyt muuttaa nimensä. Liisa Hyssälän kaudella sen nimi tulee olemaan Dementia.

Aiheena oli Nooan arkki. Hetken aikaa piirusteltiin ihan rauhassa ja opettajakin nautti luokan hiljaisuudesta. Sitten luokalle tullut karjaispoika huomasi vierustoverinsa värittävän jo. Ai sie jo tervaat.

Voit niin huonosti. Missä sinä voit huonosti? Koulussa.

He eivät enää ole koululaisia.

Nikotiini, koululaisen vitamiini. Silmä kirkas, askel vakaa. Koskenkorva vauhdin takaa.

Poliisi huomaa tämän: HEI PYSÄHTYKÄÄ, TEILLÄ EI OLE VALOJA SIINÄ. Pyöräilijä: EN MÄ VOI, EI TÄSSOO JARRUJAKAA.

Kouluun mennään bussilla, eikä raitiovaunulla? Niitä on vian Helsingissä.

Ja osta yläy parilla eurolla. Kerronko et se on sulle?

Siitä, kuinkamonta opettajaa he pystyvät käyttämään loppuun kouluvuoden aikana.

Jos pidätte minua tyhmän. SUORAAN, luokka huusi.

Ja sanoi vastaantulleelle haille: Hi hai! Siihen hai: What do you say, sei?

Koulubussi on ahtaimmillaan? Silloin, kun kuskikin joutuu siesomaan.

Mitä eläintä kannattaa ERITYISESTI varoa liikenteessä? No, tiekarhua tietenkin.

Mitä hän huutaa paistinpannulle? LÄTTY KIINNI!

ISOKUOVI, pienkuovi ja LIUkuovi

Tuli niitä tänäkin aamuna 30. Vien kaiken kotiin. Vai niin? Minä olen riistanvalvoja ja täällä on kalastua kielletty. Minäpä olen maailman paras valehtelija.