Opettaja kertoi, että valo tulee auringosta 300 tuhatta kilometriä sekunnissa. Tämä tarkoittaa, että se saavuttaa maan pinnan noin 8 minuutissa. Eikö olekin ihmeellista. Ei se Kallesta mikään ihme ollut. Sehän tulee kok…
Millaista koulussa oli 1. päivänä? Siellä olisi ollut tosi mukavaa, mutta kun joku tyyppi nimeltään Opettaja pilasi kaiken.
Ja Kalle tuli katsomaan lasta. Ihan vanhempiensa näköinen. Tietäisit vaan, miten koville otti tehdä hänet. Tiedänhän minä se.
Ja ajoi heti päin punaista. Etkö nähnyt sitä? Poliisi kysyi kiukkuisesti. Näin, mutten sinua.
Ja opettaja näytti kuvan Mariasta ja Josefista. Samalla hän kertomyös heidän köyhyydestään. Mikä ihme se on, että tuolla menolla köyhäksi tulee, motkotti Kalle. Rahaa ei ole ja silti pitää mennä kaiken maailman kalliisi…
Kalle meni äidn asialle kimekaalioon. 2 rullaa paskapaperia. Kuulkaahan nyt, myyjä huomautti. Asian voi ilmaista fiksumminkin. Tahdotte siis toilettipaperia. Aivan. Ja sitten vielä saippuaa. Siis toilettisaippuaa, myyjä…
Leikkivät puistossa. Pastori käveli ohi ja kysyi: Mitä te teette? Valehtelemme, se joka valehtelee paremmin saa karki. Hyi teitä! Kun minä olin pikkupoika, en valehdellut koskaan. Ville, vie pastorille heti karkki.
Tuli kylään ja juuttui pianon ääreen. Kun epävireistä soittoa oli jatkunut vartiverran, Kalle asteli paikalle ja kuiskasi: Jarru on siinä keskellä.
Kalle meni avaamaan. Onko sisko kotona? Manta! Sun päiväkirjas sivut 23 27 ja 56 ovat täällä!
Epärehellien serkku täytti 50v. ja Ville mietti sopivaa synttärilahjaa koko Suomen tuntemalla murtovarkaalle. Viimein hän keksi. Kulle Kalle, ostetaan sille sorkkarauta.
Vähän holtittomasti ja rysäytti siinä ajaessaan puhelinpylvääseen ja tajukin meni. Jonkin ajan päästä poika heräsi, tunsi kädessään puhelinlanganja kokeili. Luojan kiitos, se on harppu.
Miten kova Kalle on kiroilemaan ja turoi. Mitä mummosikin ja jos kuulisi millaista kieltä käytät? Ilahtuisi varmaan. Hävytön poika, miten niin. Mummo ei ole 10 vuoteen kuullut mitään, joten hän on kuuro.
Kun Kalle täytti 18v. ja joutui Armeijaan. Lääkärintarkastuksessa lääkäri melkein pyörtyi, kun nuorukaisen lajat olivat niin likaiset. Hoitaja toi pesuvadisssa vettä ja lääkäri määräsi: Jalat veteen! Ja kysyi sitten. Ka…
Olivat jo isoja ja päättivät tehdä metsäretken. Erään pusikon kohdalla he sitten heittivät huosunsa. Et ole ennen tainnut innostua noin, Kalle sanoi. Liisa: Ekaa kertaa perse kusiaispesässä.
Olet nauranut sille niin, että vaippasi ovat revenneet.
Sai sukupuolivalistusta: Teidän tyttöjen on syytä muistaa, että tunnin ilosta voi seurata elämänmittainen suru. Liisa viittasi. Kerrotko vielä miten sen ilon saa kestämään tunnin?
"Mikä on pieni, ruskea, sillä on tuuhea häntä ja se hyppelee puissa", kysyi uskonnonopettaja. Pikku-Kalle: "Nodmaalisti se olis kai odava ... mutta kun opettaja sitä kysyy, sen täytyy olla Kdistus!"
hän heitteli kiviä. Sitten häntä alkoi vituttamaan vielä enemmän ja hän meni vittuun.
ja hän heitteli kiviä. Häntä alkoi sitten vituttamaan niin paljon että hän meni vittuun.
pojalle, kun hän seisoi leikkimökkinsä katolla ja kusta tirautti naapurin Pekan päälle. Pekka totesi pian; -Ihmeen hyvää limsaa. -Mistä sä tuollaista olet saanut?
