Taas kerran teen tämän, ah niin suositun, aloitukseni.
oma ehdotukseni on tämä loisssssstava vitsi:
Kaupparatsu meni maalaistaloon mutta pysähtyi kauhuissaan heti porstuaan. isäntä istui potalla paskalla sateenvarjo kädessään ja söi marjoja. Emäntä istui vastapäätä ja hieroi innokkaasti tissejään.
Kaupparatsu pakeni seuraavaan taloon ja sanoi: Teidän naapurinne ovat ihan hulluja. isäntä istuu potalla paskalla sateenvarjo kädessään ja syö marjoja. Emäntä istuu vastapäätä ja hieroo tissejään!
Naapuri vastasi: Eivät he hulluja ole vaan kuuromykkiä. Vaimo sanoi että hae kaupasta maitoa ja mies vastasi että paskanmarjat siellä sataa.
Paras vitsi?
52
3246
Vastaukset
- tylsää...
Ei tämänikäistä jaksa enää nuo teinipoikien vitsit oikein kiinnostaa...
- rygseck
Nainen tapettiin Tyrväällä !!
Niin MILLÄ ??Ylläpito jostain syystä poisti vastaukseni ? Tarkensin vain vitsiäsi joka on yksi lempparivitseistäni! kiitos vitsistäsi kuitenkin.
- rygseck
vesisusi kirjoitti:
Ylläpito jostain syystä poisti vastaukseni ? Tarkensin vain vitsiäsi joka on yksi lempparivitseistäni! kiitos vitsistäsi kuitenkin.
Tää on munkin suosikkini - toimii aina ;D
- rygseck
Teotwawki kirjoitti:
Eksä tiedä, mikä on tyrväs?
Njaah... tiedän erään asian, jota sanotaan tyrvääksi, mutta Tyrvää onpi kuitenkin kuuluisa tappopaikka... :O
rygseck kirjoitti:
Njaah... tiedän erään asian, jota sanotaan tyrvääksi, mutta Tyrvää onpi kuitenkin kuuluisa tappopaikka... :O
Oliko se Tyrväällä, jossa se kahjo poltti sen kirkon, johon oli just saatu uusi paanukatto? Mutta itse tyrväs? Se erään miehisen ulottuvuuden ja kirveen yhdistelmä.
- rygseck
Teotwawki kirjoitti:
Oliko se Tyrväällä, jossa se kahjo poltti sen kirkon, johon oli just saatu uusi paanukatto? Mutta itse tyrväs? Se erään miehisen ulottuvuuden ja kirveen yhdistelmä.
!!!
Niin ku kyrves *tirsk*
Tyrväs on rannalla - jokku sanoo töyrääkski semmosta =)
Joo, Pyhän Olavin kirkko oli tosiaan se kirkko... nyt siinä on vielä uudempi paanukatto :O Mies surmattiin Tampereella? Vaan millainen oikeastaan oli surna-ase?
http://www.hs.fi/fingerpori/1135269716793
....saattaa vaatia hetken pohdintaa! :)
- rygseck
Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille: "Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy. Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin." Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman. Pukilta noustuaan kuski sanoi: "Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä. "Nunna oikoi helmojaan ja sanoi: "Minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Turkuun naamiaisiin..."
- görgyj
Kolme kiinalaista veljestä Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck Chu muutti nimekseen Chuck, mutta Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.
Hei!
Kiitos vitsistäsi. aivan loistavia ovat nuo muutkin mutta..olin 5 vuotta avioliitossa kiinalaisen naisen kanssa ja siksi tuo vitsisi nauratti minua erityisesti...ovat nuo muutkin aivan mainioita...esim. nunna bussissa...eka kertaa kuulin :))
- mötöne
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikka - görgyj
Fyllot på bussen.
Fyllot hamnar på sittplatsen bredvid en gammal dam.
- Ni är full, mycket full, asfull, muttrar damen.
- Du är ful, mycket ful, asful. Men ja e' nykter imorgon!! - Kallen Kallela
Nimismies oli saanut tiedon, että Kalle kenties keittelee pontikkaa. Virka-asioissa hän sitten lähti Kallea tapaamaan ja aloitti kuulustelunsa sanomalla nuhtelevaan sävyyn: "Täällä pitäisi olla pontikantekovälineet".
"Pitäisi, pitäisi, mutta kun ei ole" vastasi Kalle. - Kuoppainen
Maatalon vanhaisäntä odotteli kirkkoherraa luokseen , ja sanoi viimeisen toivomuksensa olevan : Haluaisin tulevani haudatuksi traktorini kanssa.
Kirkonmies ihmetteli että miksi .
No kun ei vielä ole semmosta kuoppaa tullut ettei Zetori sieltä nousisi.Joo. pitkin hampain myönnän että kaikessa junttimaisuudessaan tuo oli yksi älykkäimmistä ja terävimmistä vitseistä minkä olen kuullut.
Vitsin ymmärtäminen lienee vaatii sen että tietää että "Zetor-traktori"-tyypit ovat hulluina siihen tiettyyn merkkiin :))Jep! Eikös kesällä ollut jokin "Zetor-marssikin" jossa iso jono (100 kpl esim) köröttelivät pitkin suomalaisia kesäteitä (lausutaan: pääväylillä jumiuttamassa liikennettä)...ja ainakin Tuurin kyläkaupassa niitä Zetor-tapaamisia on nähty. "Hulluja nuo roomalaiset, sanoi Asterix"
itse arvostan kaikkea vanhaa ja perinteistä. Oli sitten postimerkki tai "Pekka Lipposen seikkailut"-lehti tai vanha pullonkorkki tai...Zetor, kyseessä.
Harkitsetko vaihtamista "viittomakieleen" itsekin:D
- lifestylest kopsattu
Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.
- Putket tukossa*^*
Miehellä oli vatsa kovalla ja lopulta hän sai ysean päivän jälkeen kakakn tulemaan. Viemäri kuitenkin tukkeutui ja haju oli hirmuinen. Putkimies aukoi viemariä ja tuumasi:" Kolmen tuuman putki ja viiden tuuman kakka, eihän sitä putket kestä."
Tää on näitä työpaikan kahvihuoneen esitteitä.:))) Niinku vähän toi edellinenkin juttu.
- görgyj
Turkulaisvitsi:
Teppo täyttää ristisanaa.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä, loppuu uuhun ja siinä on viisi kirjainta.
Vihje on, että "Lindallakin on sellainen?"
- Tuleeko se vaakasuoraan vai pystyyn?
- Vaakasuoraan.
- Ai. No hemmetti, en mä sit tiedä. görgyj kirjoitti:
Turkulaisvitsi:
Teppo täyttää ristisanaa.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä, loppuu uuhun ja siinä on viisi kirjainta.
Vihje on, että "Lindallakin on sellainen?"
- Tuleeko se vaakasuoraan vai pystyyn?
- Vaakasuoraan.
- Ai. No hemmetti, en mä sit tiedä.Heh. uusi versio! Itse olen kuulut sen näin:
Pornokauppias ja pappi täyttelivät samaa ristisanatehtävää ja jämähtivät samaan sanaan:
Pornokauppias kysyi papilta että: Viisi kirjainta; alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihjeenä on että "Lindallakin sellainen on ja miehetkin tykkäävät"
Pornokauppias mietti pitkään ja lopulta sanoi papille: "No se on tietysti viulu"
Pappi tuhahti ja sanoi: "Pahus, anna sitä kumia"- görgyj
vesisusi kirjoitti:
Heh. uusi versio! Itse olen kuulut sen näin:
Pornokauppias ja pappi täyttelivät samaa ristisanatehtävää ja jämähtivät samaan sanaan:
Pornokauppias kysyi papilta että: Viisi kirjainta; alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihjeenä on että "Lindallakin sellainen on ja miehetkin tykkäävät"
Pornokauppias mietti pitkään ja lopulta sanoi papille: "No se on tietysti viulu"
Pappi tuhahti ja sanoi: "Pahus, anna sitä kumia"Huonoa makua
Punapää blondille:
– Oletko koskaan maistanut viiriäisen munia?
– En taida tuntea koko miestä
- Voi vitsi
Tää on kans ikivanha, eikä tällaisia saa enää kertoa:Äiti kulki kaupungilla pienen poikansa kanssa ja vastaan käveli tummahipiäinen mies. Poika tokaisi:Katso äiti, negatiivi!
Vanhempi mummi sai verottajalta kirjeen, että veroilmoituksessa on vikaa. Mummi poikkesi verotoimistoon selvittämään asiaa. Virkailija näytti vihaiselta, ojensi veroilmoituksen ja kysyi:Mitä tuo allekirjoitus teidän mielestänne merkitsee?" Mummi otti silmälasinsa ja sanoi:Kas,Rupinen Muna,hm...On jäänyt nuo ii:n pilkut epähuomiossa pois.
- henrjii
Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa- haudutettuakuhaa
C
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas selvitti: "50 %:lla
väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS". Toinen lappalainen
kysyi kaveriltaan: "Mitä se tarkotti?" Johon kaveri
vastaa: "Naithaan vain niitä, jotka yskii!"- öhömm.
Odotus
Synkeän näköinen mies seisoi bussipysäkillä viulukotelo kainalossaan. Pysäkille tuli vanhempi herra, joka katsoi tutkivasti viulukoteloherraa ja kysyi tältä:
– Viuluako soitatte?
– En. Odotan bussi. - görgyj
öhömm. kirjoitti:
Odotus
Synkeän näköinen mies seisoi bussipysäkillä viulukotelo kainalossaan. Pysäkille tuli vanhempi herra, joka katsoi tutkivasti viulukoteloherraa ja kysyi tältä:
– Viuluako soitatte?
– En. Odotan bussi.Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut... - öhömm
görgyj kirjoitti:
Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut...Salaisuus
– Isä, jos annat minulle kymmenen euroa, niin minä kerron, mitä postimies sanoi eilen äidille.
– Kiinni veti, tuossa on kymppisi.
– Postimies sanoi: ”Hyvää päivää rouva Vesterinen.”
- yks kottarainen
Kaksi oravaa kiipesi miehen lahkeeseen: "Katso miten isoja pähkinöitä", sanoi orava toiselle. -"Ompa komeita, vaikka kasvavatkin noin pienellä ja kuivalla oksalla", tuumasi toinen.-
- ei oraksen
Keski-iän jo saavuttanut rouva käveli rannalla ja pysähtyi vatsakkaan aurinkoa ottavan herran luona sanoen että milläs tuo on tullut, koffilla vai olvilla?
Tähän herraskainen , että mikäs siinä , saahan tuota maistaa, onhan siinä hana alla..- mie!
Millainen maailma olisi ilman miehiä? -Ei sotia,
ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia. mie! kirjoitti:
Millainen maailma olisi ilman miehiä? -Ei sotia,
ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia.Ah, totta.Eikä kenenkään tarttis ajella säärikarvojaankaan *uneksii*
- Negrot fiilikset:/
Paras vitsi on tietysti se nee.keri.vitsi, jonka kerroin:D:D Se oli jo poistettu,vaikka nimitin vitsin henkilöä "tummapintaiseksi" Voi vattu, joku ilmoittelee kiltisti kaikki, koska haluaa sheriffiksi. Et kyllä tuota menoa pääse, sontiainen. Kukaan ei sinusta pitäisi! Joku pil.kunn..ussija täällä pitkän aikaa poistatellut viestejä! Muillakin palstoilla kuin täällä...Moikka vaan, mennään muualle. Vattuako täällä tekee!!!Et ole pissa-aivo edes yhden vitsin arvoinen!!!
No tiedän viestiketjun, jossa puhutaan vapaasti mustalaisista, poistattelija ei ole onneksi sitä löytänyt. Häipyisi nyt tonkimaan arkistoja. Siellä se on vieläkin:D
- otto, otto
Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät? -Kaikki suutelevat sulhasta.
- görgyj
Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi epäkunnossa. Lähin hissi sijaitsee vastapäisessä talossa".
- henrjii
Ruotsin kansallislaulu
http://www.youtube.com/watch?v=2LnoHxpMEck&feature=related Paras vitsi on se, jonka just unohdin, mut..
Varoitus tehtaan seinällä:
"Pitkähameiset naiset varokaa koneita, minihameiset niiden käyttäjiä."
Insinöörit jaetaan kolmeen ryhmään: sivistyneet, hyvin käyttäytyvät ja loput 98 prosenttia.- görgyj
Pariskunta meni syömään lähikapakkaan.
Heti siellä ryntäsi miestä halaamaan vieras nainen.
-Kukas tämä oli, kyseli vaimo.
-No se oli minun rakastajatar.
Vaimo vähän suutahti, mutta lähipöydässä
oli naapurin isäntä, ja vieras nainen.
-Kukas on tuon naapurin isännän nainen?
-No sehän on sen rakastajatar.
-Kauhea kotka! Kyllä meidän on kauniimpi.- 0ree
Mitä Laihialalnen pedofiili sanoi pikkutytölle?
Hei pikkulikka, ostapa karkki!
Kertomus elävästä elämästä, tuli mieleen pikkujoulukaudesta.
Olis isäntä lähtenyt yksikseen pikkujouluun ja tintannut siellä ilmaista viinaa niin maar perusteellisesti.
Yöllä sitten avuliaat kaverit kantoivat miekkosen kotio taksikuskin avustuksella ja kun eivät viitsineet häiritä talonväkeä, niin jättivät miekkosen tuulikaappiin pötköttelemään.
Ajattelivat, että mikäpä hätä sillä.
Vaan emäntäpä kuuli kolinan ja kävi katsomassa ukkoaan.
Sai älynväläyksen ja riisui ukkelilta päällyshousut pois ja jätti nukkumaan.
Aamulla heräs ukkopaha eteiset ja nolona ihmetteli asustuksensa tilaa, hiipi siittä keittiöön siippaansa katsomaan nolostellen ja sai kysyttyä viimein et missähän...ootko nähny....?
Vaimo totes stooalaisesti, että en,
noin sä tulit...- Putkivalo
Nro 1.
Miksi muurahaisia on niin paljon?
Koska ei ole olemassa niin pieniä kondoomeja.
Naura välillä.
Nonniin.
Nro 2.
Kasvit leikkivät:
Parsakaali sanoo:
- Olen parsakaali, ja näytän puulta.
Saksanpähkinä sanoo:
- Olen saksanpähkinä, ja näytän aivoilta.
Sieni sanoo:
- Olen sieni, ja vihaan tätä leikkiä. "Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko.
Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu.
Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luun pois suustas ja sanos "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o nyy syäty". Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti tiähesäs.
Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".
Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see ******* apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule"
Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!""Mies surmattiin Tampereella? Vaan millainen oikeastaan oli surna-ase?"
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2015090220286787_uu.shtml tuo aika samaa luokkaa "Teinityttöä puukotettiin kaupassa Nokialla"
Noh jotenkin jännää miten lehdet vetää "Fingerpori tasoisia" vitsejä näinkin vakavista asioista, se ssa/ssä ja lla/llä pääte kun voi muuttaaasian merkityksen täysin
Ketjusta on poistettu 9 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Voitaisko olla kavereita?
Haluaisin aloittaa puhtaalta pöydältä sinun kanssasi, tabula rasa. Minä lopetan sinun perääsi haikailun, ja sitten sinäk243942Deodoranttiteollisuus
Annan ilmaisen vinkin. Kyseinen teollisuus voisi alkaa valmistaa kuolleen ruumiin hajua. Olisi varma hittituote, ainakin122911Rukoilimme Länsimuurilla 2000 vuoden jälkeen, Jumalamme oli antanut meille kaiken takaisin
Western Wall, In our Hands. 55th Para. https://www.youtube.com/watch?v=u4BJAppyCSo https://en.wikipedia.org/wiki/55th_111213Oulaisten kaupunki tuomittiin maksamaan korvauksia
Mikäs juttu tämä on? Kaupunki syyllistänyt useamman vuoden koneyrittäjiä ja nyt tuomittu.22890Kerro kaivattusi
Jokin tapa/piirre mikä sinua viehättää ja mistä hän voisi myös tunnistaa itsensä.39856PURRA TULEE !
Valtiovarainministeri Riika Purra, joka on lisäksi varapääministeri ja perussuomalaisten puheenjohtaja, tulee puoluesiht113722Onko MOT tulossa Ähtärin valtuuston kokoukseen?
Esityslistan mukaan Ähtärin kaupunginvaltuuston valtapuolueet aikovat maanantaina estää tilintarkastajan laatiman raport36701- 35676
- 104637
- 134635