Aihe

Milloin narsisti jättää rauhaan?

sadie3

Haluaisin kuulla selviytymistarinoita. Miten olette selvinneet narsistista eron jälkeen. Itselläni se tilanne että olen jo useampi kuukausi sitten eronnut narsistisesta persoonallisuushäiriöstä kärsivästä ex-miehestäni. Meillä on yhteisiä lapsia, ja yhteishuoltajuus. Oikeudessa on istuttu jo useaan otteeseen lapsiin liittyvissä asioissa ja lähestymiskiellon takia.Kiusaaminen, ilkivalta, uhkailu, elämän vaikeuttaminen ei ota loppuakseen. Lähestymiskiellon hankin jo, ei vaikutusta juurikaan. Kertokaa kokemuksianne, jatkuuko tämä lopun elämän, vai onko toivoa että jossain vaiheessa saan elämäni takaisin?

Olen myös miettinyt uutta ihmissuhdetta. Miten uudet kumppaninne ovat suhtautuneet väkivaltaiseen ja piinaavaan exään? Haluaako kukaan mies sekaantua tällaiseen soppaan..Itse olen pitänyt pintani, ottanut kaikki kiusanteot vastaan ja minimoinut yhteydenpidon narsistiin. Pitänyt kiinni rajoistani. Kiusanteko ja katkeruus ei vain narsistin puolelta laannu millään. Hänellä on jo uusi uhrikin kotonaan. Viaton ja kiltti nainen.

69

4393

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • 29

      Valitettavasti, narsisti jättää rauhaan kun olet henkisesti tai fyysisesti kuollut. Olet liian sisukas, sinussa riittää vielä tuhottavaa.

      • 37

        Näin on aloittajassa riittää revittävää ja tapettavaa vielä muutamaksi vuodeksi. Jomman kumman on kuoltava, se on tämä elämän peli.


      • 33
        37 kirjoitti:

        Näin on aloittajassa riittää revittävää ja tapettavaa vielä muutamaksi vuodeksi. Jomman kumman on kuoltava, se on tämä elämän peli.

        "Jomman kumman on kuoltava, se on tämä elämän peli."

        Ikävää mutta totta. Omat vanhempani ovat narsisteja ja he pyrkivät kaikin keinoin tuhoamaan oman elämäni. Tähän tuskin löytyy mitään ratkaisua koska lähestymiskieltoa lienee hankala saada ilman selkeitä todisteita toisen ihmisen halusta vahingoittaa toista ihmistä. Kaikkein hauskinta on se että narsistit usein esiintyvät välittävinä ihmisinä, mutta he eivät suostu kuuntelemaan toista ihmistä lainkaan vaan pikemminkin pyrkivät manipuloimaan toisen ihmisen mieltä ja uhkauksin ja valhein pyrkivät saamaan tahtonsa läpi.

        Yhteiskunnan päättäjät ovat nähneet parhaaksi tavaksi ehkäistä narsismin leviämistä vaikuttamalla nuoriin ihmisiin median kautta tavalla jossa narsistin uhri veisi narsistin mukanaan hautaan jotta narsisti ei hyökkäisi muuta yhteiskuntaa vastaan ja käyttäisi muuta yhteiskuntaa hyväksi tai aiheuttaisi muulle yhteiskunnalle haittaa.

        http://www.youtube.com/watch?v=QDisp7EfsQo
        http://www.youtube.com/watch?v=1V4AscLidWg
        http://www.youtube.com/watch?v=zxK8y7XuEu8
        http://www.youtube.com/watch?v=1TB1x67Do5U


    • kisulikitkat

      Niin kauan kuin teillä on yhteiset lapset (eli aina) ja hänellä oikeus heitä tavata, on ihan turha odottaa yhtään mitään välirikkoa.
      Jos ei ole oikeutta tavata, on asia vähän helpompi.

      Mutta edelleen, asia on erittäin vaikea.

      Joudut mahdollisesti muuttamaan (ei, ei riitä naapuritalo), joko paikkakuntaa tai ulkomailla (pahimmissa tapauksissa jälkimmäinen on ainoa vaihtoehto).
      Joudut särkemään piirisi, jos niitä edes enää on, sillä asiat ei voi kulkea ns. mitään kautta ex-kumppanillesi ja se riski on AINA, jos hän tuntee tuttusi.

      Tämän lisäksi joudut vaihtamaan nimesi sekä lastesi nimet.
      Sitten hommaat kiellon luovuttaa näitä tietoja, siltä varalta, että nimesi saadaan selville.

      Joudut rakentamaan kaiken alusta ja se ei tule olemaan helppoa, etenkään jos joudut luopumaan kaikista tutuista ja vanhoista ympyröistä.
      Valitettavaa realismia on se, että joskus tällainen on AINOA järkevä ja tunteellisestikin paras mahdollinen ratkaisu.

      Hän ei muutu, ainakaan tänään. Osalla on tuttuja poliiseissa jne.
      Toivottavasti tällä ei. Ja toivottavasti, saat joskus elämäsi takaisin ja voisit siitä nauttiakin.

      Kevyempiä keinoja en keksi, koska näytät jo kokeilleen ne.
      Toki voit odottaa ja katsella vielä hetken mutta... joudut tietysti pelkäämään...

      • Anonyymi

        Minulla on se käsitys, että lapsi voi 12-vuotiaana valita, haluaako tavata eronneita vanhempiaan. Jos hän irrottautuu narsisti-isästään, on varmaan sitten helpompaa, kun mies ei pääse käsiksi enää lasten kautta.


    • _____________

      Onko ex-miehesi fyysisesti väkivaltainen? Kertomuksestasi päätellen ei ole, koska mainitset vain kiusaamisen, uhkailun ja muita henkisen väkivallan muotoja.

      Itse olen päässyt eroon narsistista joka oli henkisesti ja fyysisesti väkivaltainen. Otin eron, vaadin yksihuoltajuutta ja sain sen. Sosiaalitoimi ja lastensuojelu katsoivat, että väkivaltainen mies on lapsille vaaraksi.

      Menetettyään kaiken (avioliitto, lapset, koti) mies yritti jonkin aikaa uhkailla ja haukkua. En ottanut kuuleviin korviini. Vaihdoin kännykkänumeroni salaiseksi. Miehellä ja minulla on eri ystäväpiirit, joten minun ei tarvinnut luopua tuttavistani. Vaihdon asuntoa toiselle puolelle kaupunkia ja ilmoitin viranomaisille (maistraatti, väestörekisteri) ja Postille että minun osoitetietojani ei saa luovuttaa eteenpäin. Osoitteen luovuttamiskieltoon ei tarvita mitään erityistä syytä. Voit sanoa, että olet kyllästynyt saamaan roskapostia kotiisi. Sinun tapauksessasi tuo luovuttamiskielto on erittäin helppo saada, koska sinulla on todisteet vainoamisesta ja lähestymiskiellosta. Sinä voit jopa pyytää laajempaa osoitteenluovutuskieltoa (ns. "turvakielto") koska ex-miehesi uhkaa sinua.

      Kuinka kauan narsisti jaksaa vainota ex-puolisoaan? Se vaihtelee. Jotkut lopettavat melko äkkiä kun huomaavat että vastapuoli on välipitämätön (ei vastaa puheluihin, karsii yhteydenpidon minimiin, ei näytä minkäänlaista tunnereaktiota). Toiset naristit jatkavat vuosikausia ja jotkut eivät lopeta ikinä. Sinun tapauksessasi ennuste on hyvä, koska ex-miehelläsi vaikuttaa olevan korkea kynnys fyysisen väkivallan käyttöön. Ehkä hän ei uskalla pahoinpidellä sinua koska tietää että se johtaa rikostuomioon ja mies voi menettää lasten yhteishuoltajuuden.

      Narsistiin kannattaa suhtautua mahdollisimman tunnekylmästi. Älä koskaan näytä pelkääväsi häntä. Älä rupea rajoittamaan omaa elämänpiiriäisi. Pidä kiinni harrastuksista ja ystävistä. Jos et uskalla liikkua yksin ulkona, pyydä ystävä avuksi. Jos haluat uuden parisuhteen, hanki sellainen. Mutta pidä huolta siitä että uusi kumppani on täysjärkinen, sinua kunnioittava ja lapsillesi terve roolimalli.

      Minulla oli joskus sellainen tunne, että tulen häviämään taisteluun. Narsisti oli saanut minut tuntemaan itseni heikoksi. Mutta se on vain tunne. Koskaan ei pidä luovuttaa ja alistua. Juuri sitä narsisti toivoo. Hän toivoo, että hän uhri pysyy surullisena, pelokkaana ja katkerana koko elämänsä ajan. Narsisti on sinulle kateellinen. Kateellinen siitä että otit eron, kateellinen siitä että sinä uskallat ajatella omilla aivoillasi ja pitää rajoistasi kiinni.

      Sinun kannattaa ottaa yhteyttä asintuntijoihin (Narsistien uhrien tuki ry) ja pyytää sieltä neuvoja. He tietävät miten narsistin häiriköintiin voidaan puuttua. Jos ex-miehesi rikkoo lähestymiskieltoa, siihen on suhtauduttava vakavasti. Jos et puutu asiaan, mies oppii että lähestymiskieltoa saa rikkoa vapaasti ja vailla seuraamuksia. Poliisi on usein välipitämätön ja ilmoittaa, että he eivät muka ehdi puuttua lähestymiskiellon rikkomiseen. Lain mukaan heidän on PAKKO puuttua. Jos oman kotikuntasi poliisi ei suojele sinua riittävästi, sinä voit tehdä asiasta kantelun. Sinulla on myös lapsia, joten lasten etu vaatii että poliisi ja lastensuojeluviranomaiset puuttuvat ahdisteluun. Jos he eivät puutu, lasten henkinen kehitys vaarantuu ja on mahdollista että ex-miehesi tulevaisuudessa vahingoittaa lapsia myös fyysisesti.

      Narsistit ovat yleensä eron jälkeen samanlaisia kuin suhteen aikana. Toisin sanoen jos narsisti ei suhteen aikana ollut fyysisesti väkivaltainen, hän tuskin heittäytyy väkivaltaiseksi eron jälkeenkään. Harvoja poikkeuksia on mutta sitä sinun ei kannata murehtia. Sinä et voi tehdä mitään muuttaaksesi narsistin sairasta ajatustenjuoksua. Sinun kannattaa jatkaa elämääsi ja antaa narsistille sellainen vaikutelma, että hänen tekemisensä, elämänsä, parisuhteensa, onnensa ja kurjuutensa ovat sinulle täysin merkityksettömiä. Monet narsistit todella lopettavat vainoamisen kun kokevat, että sinä olet muuttunut välinpitämättömäksi. Sinusta ei saa enää irti minkäänlaista tunnereaktiota (viha, ärtymys, pelko) vaikka kuinka yrittäisi. Ahdistelu on narsistin viimeinen yritys saada itselleen huomiota.

      • N

        Mitähän tuo uutinen meinas.


      • spede3

        millä sosiaalitoimi totesi miehen väkivaltaisuuden?


    • metsääpuilta

      Olet useampi kuukausi sitten eronnut "narsisti miehestäsi"....nyt pohdit uusia suhteita ja kannat huolta uusien miesten jaksamisesta?
      Ilmeisesti tämä narsisti diagnoosi ei ole todettu vaan se on sinun käsityksesi exästä?
      (jos kerran oikeus ei nähnyt estettä yhteishuoltajuudelle)
      Luin myös rivien välistä, että lähestymiskielto koskee myös lapsia, olenko oikeassa?

      Tekstistäsi huokuu itsevarmuus, laitat hänelle kampoihin, hän on sortanut sinua, mutta tulet nousemaan voittajana, hän on läpeensä paha... mutta itsesyytös puuttuu kokonaan, vaikka erosta ei ole tuon kauempaa?

      Kärjistäen asiaa, niin jos kyse edes on narsismista, niin onko se narsisti exmiehesi vai... yleensä narsisteilla on hirveä tarve leimata se toinen narsistiksi ja lähes aina uhri hakeekin niitä piirteitä itsestään.

      Olen pahoillani, mutta minun on vaikea nähdä, että vuosia narsistin uhrina olut henkilö kirjoittaisi tuolla tavalla. Tällainen ihminen on henkisesti aivan palasina vielä vuosienkin jälkeen, kaipaa sortajaansa, ei halua mustamaalata tätä edes nimettömänä ja edelleen hakee (ainakin osittaista) syytä itsestään, vaikka sellaista ei oikeasti olekkaan...

      Voin olla väärässäkin, mutta olisiko tässä peiliinkatsomisen paikka?

      • Puuthakattu

        Aina näitä riittää, uhrin narsistiksi kääntäjiä. Älä välitä ap, tämä on tällä palstalla ihan normikäytäntö. Usko vaan itseesi ja siihen mitä itse sisimmässäsi tunnet.


      • Jotain ymmärtämättä
        Puuthakattu kirjoitti:

        Aina näitä riittää, uhrin narsistiksi kääntäjiä. Älä välitä ap, tämä on tällä palstalla ihan normikäytäntö. Usko vaan itseesi ja siihen mitä itse sisimmässäsi tunnet.

        Minunkin kirjoituksistani joku yritti kaivaa sitä, että olisin itse n. Vaikka itse olen yksin parannellut haavojani ja entinen ex-n. on kerännyt edelleen itselleen naisryppäitä, kuten koko elämänsä ajan on tehnyt. Ja pelaa ihan väänämättä narsistipeliä kaikkien entistensä kanssa...

        Kyllä me "entisetkin" päämme jossain vaiheessa nostamme. Ehkä tämä eroaja on jo aikansa itkenyt, ja haluaa nyt pelastaa perheensä.


    • kokenutkaikenlaistam

      Kerää naisryppäitä, pelaa narsistipeliä... ?
      Onhan se tietysti helppoa ja trendikästä heittää entisestä narsistikortti, jolla voi sitten laittaa kaikki mahdollinen toisen syyksi.
      En tiedä, mitä tarkoitat narsistipelillä, mutta naisryppäiden kerääminen ei todellakaan liity suoraan narsismiin.

      Fakta on se, että narsisti ei pysty olemaan parisuhteessa kuin lyhyitä aikoja ellei toisellakin ole persoonallisuushäiriö/mielenterveysongelma... Siis jos entisenne on narsisti ja te olette olleet hänen kanssaan vuosia yhdessä, niin silloin teidänkin psyykkeessänne on jokin pahasti pielessä. Jotain sellaista, mikä vaatisi hoitoa!

      Vaikka entinen olisi kuinka ärsyttävä tahansa erohetkellä, vaikea päästää irti jne. se ei tarkoita narsismia!

      Jos puolisosi on suhteen aikan pystynyt tekemään edes jonkinlaisia kompromisseja tai on nähnyt vaivaa eteesi ihastumisvaiheen jälkeen tai hän arvostaa ystäviään tai ei pidä työkavereitaan "sairaina" ja ennen kaikkea on edes joskus pystynyt tuntemaan syyllisyyttä jostain, niin kyseessä ei ole narsisti.

      (omakaan pesä ei ollut kunnossa, sillä itselläni oli /on lähisuhderiippuvuus joka mahdollisti pitempiaikaisen suhteen narsistin kanssa ja tiedän mitä ero tällaisesta tuo tullessaan... Minulle kahden vuoden terapian, joista ensimmäinen lääkityksen kanssa. Narsistin tekemä tuho on sanoin kuvailemattomaa)

      • Jotain ymmärtämättä

        "En tiedä, mitä tarkoitat narsistipelillä, mutta naisryppäiden kerääminen ei todellakaan liity suoraan narsismiin."

        Naisryppäät: käyttää naisia osana "hovia". Ei luovuta vanhoista suhteista, vaikka aloittaa uusia. Toteuttaa myös seksuaalisia fantasioitaan. Seksiaddiktio lienee tavallinen n:lla.

        Narsistipeli: ainakin minun ja joidenkin muiden entisten kanssa käydään "valtataistelua", haluaa voittaa. N:han ei halua hävitä. Riippuu meistä "uhreista" varmaan, miten sitä käydään.

        Minun kokemus: en olisi voinut tuntemani n:n kanssa ihan vuosia asua. Meni kuitenkin asiat niin kovin vastakkain. Olen ilmeisesti toimittanut jonkinlaista "narsistisen lähteen" roolia.

        Ja: en valita osaani enää. Käyn ne kamppailut läpi, mitä elämä minulle tuo. Avioon tuon kanssa en kyllä olisi mennyt, näkeehän tuon nyt, ettei voi tulle pitkän päälle mitään yhteisestä elämästä. Ja tosiaan, kuten jo on mainittu, minunkaan mielestäni n ei edes pysty pitkään suhteeseen.

        Hankala kaveri eron hetkellä: Minun ei ole ollut oikeastaan hankala. On ollut yllättävä, järkyttävä, outo, ei ymmärtänyt itsekään itseään..., hätääntynyt, pelokas, katuva. Siinä vaiheessa aloin selvittämään, että mitä ihmettä?

        Häntä vie sisäinen pyörremyrsky.


      • Puuthakattu

        Ja kellään muullako ei sitten voi olla läheisriippuvuuden tai muiden altistavien tekijöiden vuoksi narsistista pitkään jatkunutta suhdetta, kuin itselläsi. Veikkaan, että lisäkseni meitä on muitakin. Faktaa on myös, ettei uhrin psyykessä tarvitse olla mitään valtavaa ongelmaa, narsistilla on sitäkin enemmän ja jostain kumman syystä alkaa uhrinkin pää seota ajanoloon.


      • Jotain ymmärtämättä
        Puuthakattu kirjoitti:

        Ja kellään muullako ei sitten voi olla läheisriippuvuuden tai muiden altistavien tekijöiden vuoksi narsistista pitkään jatkunutta suhdetta, kuin itselläsi. Veikkaan, että lisäkseni meitä on muitakin. Faktaa on myös, ettei uhrin psyykessä tarvitse olla mitään valtavaa ongelmaa, narsistilla on sitäkin enemmän ja jostain kumman syystä alkaa uhrinkin pää seota ajanoloon.

        Hyvä Puuthakattu, kannattaa tutustua alan kirjallisuuteen.
        Normaali tasapainoinen ihminen ei ihastumisvaiheen jälkeen katso kovin pitkään henkilö, joka ei pysty minkäänlaisiin kompromisseihin, joka menee maaniseksi mitättömästäkin asiasta, jos ei saa tahtoansa läpi, joka katsoo olevansa oikeutettu tekemään mitä vain ja viimeistään siinä vaiheessa tulee selväksi puheiden ja totuuden ristiriita.

        Mitä tulee lähisuhderiippuvuuteen, niin kyseessä ei ole mikään mitätön persoonallisuushäiriö (se tarkoittaa käytännössä sitä, ettei pitäisi ruveta parisuhteeseen kenenkään kanssa...) Ja se taitaa olla se normaalein yhdistelmä pitkissä suhteissa narsistin kanssa? Kaksi sairasta, jotka ovat toistensa vastinpari... toinen ei voi elää ilman alistajaa ja toinen tarvitsee hyväksikäytettävän.

        Ja sitten... Eron jälkeen olet narsistille täysin kuollut henkilö (oli kyse naisesta tai miehestä). jos hän kaipaa sinua takaisin, niin kyseessä on todennäköisesti joku toinen persoonallisuushäiriö.


      • Puuthakattu
        Jotain ymmärtämättä kirjoitti:

        Hyvä Puuthakattu, kannattaa tutustua alan kirjallisuuteen.
        Normaali tasapainoinen ihminen ei ihastumisvaiheen jälkeen katso kovin pitkään henkilö, joka ei pysty minkäänlaisiin kompromisseihin, joka menee maaniseksi mitättömästäkin asiasta, jos ei saa tahtoansa läpi, joka katsoo olevansa oikeutettu tekemään mitä vain ja viimeistään siinä vaiheessa tulee selväksi puheiden ja totuuden ristiriita.

        Mitä tulee lähisuhderiippuvuuteen, niin kyseessä ei ole mikään mitätön persoonallisuushäiriö (se tarkoittaa käytännössä sitä, ettei pitäisi ruveta parisuhteeseen kenenkään kanssa...) Ja se taitaa olla se normaalein yhdistelmä pitkissä suhteissa narsistin kanssa? Kaksi sairasta, jotka ovat toistensa vastinpari... toinen ei voi elää ilman alistajaa ja toinen tarvitsee hyväksikäytettävän.

        Ja sitten... Eron jälkeen olet narsistille täysin kuollut henkilö (oli kyse naisesta tai miehestä). jos hän kaipaa sinua takaisin, niin kyseessä on todennäköisesti joku toinen persoonallisuushäiriö.

        Hyvä jotain ymmärtämättä. Nyt kyllä ymmärsit kirjoitukseni vähän väärin. Tarkoitin vastineeni kirjoittajalle (kokenut kaikenlaista), joka epäili että, muut nimittelevät turhaan hankalia kumppaneitaan narsisteiksi. Hänellä kun on oikein diagnoosi läheisriippuvuudesta. Tarkoitin, että voihan se diagnoosi olla muillakin, jotka sanovat kumppaniaan narsistiksi. Alan kirjallisuuteen olen tutustunut laajasti ja ymmärrän toki omatkin heikkouteni N suhteessani. Kiitos kuitenkin ojentamisesta ja pahoittelen vähäisiä verbaalisia kykyjäni.


      • jotain-ymmartamatta
        Jotain ymmärtämättä kirjoitti:

        Hyvä Puuthakattu, kannattaa tutustua alan kirjallisuuteen.
        Normaali tasapainoinen ihminen ei ihastumisvaiheen jälkeen katso kovin pitkään henkilö, joka ei pysty minkäänlaisiin kompromisseihin, joka menee maaniseksi mitättömästäkin asiasta, jos ei saa tahtoansa läpi, joka katsoo olevansa oikeutettu tekemään mitä vain ja viimeistään siinä vaiheessa tulee selväksi puheiden ja totuuden ristiriita.

        Mitä tulee lähisuhderiippuvuuteen, niin kyseessä ei ole mikään mitätön persoonallisuushäiriö (se tarkoittaa käytännössä sitä, ettei pitäisi ruveta parisuhteeseen kenenkään kanssa...) Ja se taitaa olla se normaalein yhdistelmä pitkissä suhteissa narsistin kanssa? Kaksi sairasta, jotka ovat toistensa vastinpari... toinen ei voi elää ilman alistajaa ja toinen tarvitsee hyväksikäytettävän.

        Ja sitten... Eron jälkeen olet narsistille täysin kuollut henkilö (oli kyse naisesta tai miehestä). jos hän kaipaa sinua takaisin, niin kyseessä on todennäköisesti joku toinen persoonallisuushäiriö.

        Tämä "Jotain ymmärtämätta" ei ole se "Jotain ymmärtämättä", joka on tässä parin viikon aikana kirjoitellut tälle palstalle. Kirjoitan tästä lähin kirjautuneena sisään:
        jotain-ymmartamatta.

        Terv. viimeaikainen Jotain ymmärtämättä, tästälähin siis: jotain-ymmartamatta


      • jotain-ymmartamatta
        jotain-ymmartamatta kirjoitti:

        Tämä "Jotain ymmärtämätta" ei ole se "Jotain ymmärtämättä", joka on tässä parin viikon aikana kirjoitellut tälle palstalle. Kirjoitan tästä lähin kirjautuneena sisään:
        jotain-ymmartamatta.

        Terv. viimeaikainen Jotain ymmärtämättä, tästälähin siis: jotain-ymmartamatta

        "
        Jotain ymmärtämättä
        27.8.2012 13:09
        0
        Sulje
        Hyvä Puuthakattu, kannattaa tutustua alan kirjallisuuteen.
        Normaali tasapainoinen ihminen ei ihastumisvaiheen jälkeen katso kovin pitkään henkilö, joka ei pysty minkäänlaisiin kompromisseihin, joka menee maaniseksi mitättömästäkin asiasta, jos ei saa tahtoansa läpi, joka katsoo" jne.

        siis tämä en ole mitään. Kirjoitin viimeksi eilen. Tänään ja tästälähin olen:
        jotain-ymmartamatta


      • jotain-ymmartamatta
        Jotain ymmärtämättä kirjoitti:

        Hyvä Puuthakattu, kannattaa tutustua alan kirjallisuuteen.
        Normaali tasapainoinen ihminen ei ihastumisvaiheen jälkeen katso kovin pitkään henkilö, joka ei pysty minkäänlaisiin kompromisseihin, joka menee maaniseksi mitättömästäkin asiasta, jos ei saa tahtoansa läpi, joka katsoo olevansa oikeutettu tekemään mitä vain ja viimeistään siinä vaiheessa tulee selväksi puheiden ja totuuden ristiriita.

        Mitä tulee lähisuhderiippuvuuteen, niin kyseessä ei ole mikään mitätön persoonallisuushäiriö (se tarkoittaa käytännössä sitä, ettei pitäisi ruveta parisuhteeseen kenenkään kanssa...) Ja se taitaa olla se normaalein yhdistelmä pitkissä suhteissa narsistin kanssa? Kaksi sairasta, jotka ovat toistensa vastinpari... toinen ei voi elää ilman alistajaa ja toinen tarvitsee hyväksikäytettävän.

        Ja sitten... Eron jälkeen olet narsistille täysin kuollut henkilö (oli kyse naisesta tai miehestä). jos hän kaipaa sinua takaisin, niin kyseessä on todennäköisesti joku toinen persoonallisuushäiriö.

        "Ja sitten... Eron jälkeen olet narsistille täysin kuollut henkilö (oli kyse naisesta tai miehestä). jos hän kaipaa sinua takaisin, niin kyseessä on todennäköisesti joku toinen persoonallisuushäiriö"

        Hyvä Jotain ymmärtämättä. Olen melko vakuuttunut, että on kyseessä n. Eikä jätä entisiä suinkaan rauhaan, koska käyttää meitä "lähteinään". Sitä en voi tietää, kuinka kuolleita olemme hänelle, ja lienemmekö koskaan hengissä olleetkaan! (Siis hänelle).

        Entiset toimivat hänelle portaina seuraaviin suhteisiin. Entisillä kehuskellaan ja retostellaan. Me olemme hänelle eläviä todistuksia hänen erinomaisuudestaan, ja siksi hän ei myöskään halua tulla "jätetyksi", vaan tekee kaikkensa "voittaakseen" ottelun.

        Hän voi "kaivata" takaisin, jos hän tarvitsee vielä "uhriltaan" jotain. Todellisista tunteista ei liene kysymys. Mutta "uhri" ei sitä ehkä tajua. Miksi ihmeessä tajuaiskaan? Sen verran elämälle vierasta on meno. Joten asia näyttää siltä, kuin n. kaipaisi takaisin.

        Tai voihan olla, että narsisti on myös läheisriippuvainen tai jotain muuta lisäksi. Kovasti on sekalaista ja erikoista...


    • joopajoo

      Pitäskön minunkin katsoa peiliin,niinkuin nimimerkki metsääpuilta kirjoittaa. Minä olen 20-vuotta sitten eronnut exsästäni!! Kaksikuukautta papin aamenen jälkeen exsäni kertoi,että hänellä on pitkäaikainen suhde,minun kanssa seurusellessa! Siitäpä auvoinen yhteinen elämä alkoi 15-vuotta kesti se perhehelvetti,exsäni eli omille harrastukselle,hevosille,viinalle,vieraillenaisille,metsästykselle.Kävi kotosalla vaihtamassa vaatteensa,pojan ja akan pieksämässä,haukkumassa ja häipy taas omille teilleen!! Kävi kyllä töissä,mutta rahat meni omiin harrastuksiin ja poikamies elämään!!

      Minä hoidin lapset,kodin,kävin töissä,hodin siihen vielä sairaan äitini hautaa.Lapsuudenkodissani ei minua tarvinnut pieksää hakata haukkua.Mutta exsäni piti siitä huolen,hakatuksi haukutuksi,nokka-akka kiinni,sulla ei ole oikeutta etes ääntä päästää....

      Huonostihan siinä melskeessä minulle kävi,elin monta vuotta ns.kuilunpartaalla elänkö vain kuolenko,en tunnistanut etes itseäni,niin rikki olin,pakko oli mennä terapiaan....Mutta onneksi selvisin,hyvän pitkäaikaisen terapian avulla,kiitos sen.

      En minä kyllä itseäni narsistiksi,nimitä/tunne, maskokisti tai olosuhteen uhri olin.

      En kaipaa sortajaani,miksi kaipaisin mitätöimistä alaarvosta kohtelua!! Lukekaa uhrit alan kirjallisuutta,auttaa selviämään uuteen elämään.ymmärtämään uhriuttajan maailman kuvaa,kuinka vääristynyt se on!

      Näin se vain on uhriuttaja vaatii uuden uhrin,nyt on aikuiset lapseni siinä minun entisessä osassa,enpä totta totisesti toivonut lapsilleni elämäni helvetillistä osaani...Näin ollen narsistista et koskaan pääse eroon,tässä maailmassa....

    • Metssäpuilta

      Maailma on täynnä erilaisia mielenterveysongelmia, addiktioita kuten päihderiippuvuutta jne. Narsismi on TIETYNLAINEN persoonallisuushäirö.
      Oli mies/nainen kuinka "sika" tahansa, niin se ei tee hänestä narsistia.
      Kyse on vähän samasta, jos kaikki syövät niputettaisiin leukemiaksi tai kaikki sukupuolitaudit herpekseksi.

      Jos joku käyttäytyy törkeästi, niin ilman muuta hän on syyllinen käytökseensä! Se mistä se johtuu on sitten toinen juttu ja "järkevä" ihminen ei olisi leimaamassa toista narsistiksi!

      Niin miesten kuin naistenkin keskustelussa hankalat puolisot leimataan aika helposti narsisteiksi ja en näe, että tällaisella ihmisella on puhtaat jauhot omassakaan pussissa.

      Narsismi on mielenterveysongelma, joka syntyy varhaislapsuudessa ja se joko on tai sitä ei ole, se ei kehity suhteen aikana. Narsistit ovat omien vanhempiensa uhreja. (se, että joku ei ole narsisti, ei vähennä hänen vastuutaan teoistaan)

      • Jotain ymmärtämättä

        "se, että joku ei ole narsisti, ei vähennä hänen vastuutaan teoistaan"

        "Yksinkertaisuus on usein toden tunnus."

        Niinpä, saahan sitä toisen huonosta käytöksestä valittaa, ja oikeastaan pitääkin. Ei saisikaan jäädä "uhrin" osaan yksin kärsimään. Oli sitten kyse mistä tahansa.

        Mitä terveempi ihminen, sitä enemmän pystyy vastuuta tietysti kantamaan. Vaan kova juttu on se, että vammaisenkaan ei ole oikeus käyttäytyä huonosti. Missä on se häilyvä raja, joka kulkee niillämain, jossa vammainen antaakin itselleen oikeuden vielä huonompaan käytökseen, kun hänen varsinainen vammansa aiheuttaisi?

        Ja aiheuttaako narsismi suoraan huonoa käytöstä? Ja jos ja kun se on elämän varrella opittua selviytymiskeinoa, pitää omat rajat turvata.

        Entä missä kulkee kanssaeläjien moraalinen vastuu, kun vain karistaa narsistin kannoiltaan, ja tietää, että seuraavaa hyväuskoista uhria menee vaanimaan?

        Mielestäni jopa tämä palsta on hyvä keskustelupaikka, -vaikka tämänkin merkitystä on tässä välillä ihmetelty.


      • _____________
        Jotain ymmärtämättä kirjoitti:

        "se, että joku ei ole narsisti, ei vähennä hänen vastuutaan teoistaan"

        "Yksinkertaisuus on usein toden tunnus."

        Niinpä, saahan sitä toisen huonosta käytöksestä valittaa, ja oikeastaan pitääkin. Ei saisikaan jäädä "uhrin" osaan yksin kärsimään. Oli sitten kyse mistä tahansa.

        Mitä terveempi ihminen, sitä enemmän pystyy vastuuta tietysti kantamaan. Vaan kova juttu on se, että vammaisenkaan ei ole oikeus käyttäytyä huonosti. Missä on se häilyvä raja, joka kulkee niillämain, jossa vammainen antaakin itselleen oikeuden vielä huonompaan käytökseen, kun hänen varsinainen vammansa aiheuttaisi?

        Ja aiheuttaako narsismi suoraan huonoa käytöstä? Ja jos ja kun se on elämän varrella opittua selviytymiskeinoa, pitää omat rajat turvata.

        Entä missä kulkee kanssaeläjien moraalinen vastuu, kun vain karistaa narsistin kannoiltaan, ja tietää, että seuraavaa hyväuskoista uhria menee vaanimaan?

        Mielestäni jopa tämä palsta on hyvä keskustelupaikka, -vaikka tämänkin merkitystä on tässä välillä ihmetelty.

        "Entä missä kulkee kanssaeläjien moraalinen vastuu, kun vain karistaa narsistin kannoiltaan, ja tietää, että seuraavaa hyväuskoista uhria menee vaanimaan?"

        Narsistin uhrilla EI OLE MINKÄÄNLAISTA moraalista vastuuta siitä, mitä narsisti tekee. Uhrin ei koksaan tarvitse tuntea huonoa omaatuntoa siitä, että hän lähti pois ja jätti narsistin yksin. Uhrilla on OIKEUS katkaista välinsä narsistiin.

        Narsisti on itse vastuussa kaikesta mitä tekee. Narsismi ei ole mielisairaus, se on vain persoonallisuushäiriö. Narsistille ei myönnetä rikosoikeudellisessa käsittelyssä mitään helpotuksia (tuomion lyhennyksiä) sillä tekosyyllä, että hän on narsisti. Narsisti TIETÄÄ JA YMMÄRTÄÄ että hänen harrastamansa väkivalta (henkinen ja fyysinen väkivalta) on laitonta mutta narsisti EI VÄLITÄ. Narsisti tietää mutta ei välitä. Aivan samoin ajattelevat muutkin rikolliset. Kyllä raiskaaja tietää tekevänsä väärin kun raiskaa, mutta hän ei välitä.


      • jotain ymmärtämättä
        _____________ kirjoitti:

        "Entä missä kulkee kanssaeläjien moraalinen vastuu, kun vain karistaa narsistin kannoiltaan, ja tietää, että seuraavaa hyväuskoista uhria menee vaanimaan?"

        Narsistin uhrilla EI OLE MINKÄÄNLAISTA moraalista vastuuta siitä, mitä narsisti tekee. Uhrin ei koksaan tarvitse tuntea huonoa omaatuntoa siitä, että hän lähti pois ja jätti narsistin yksin. Uhrilla on OIKEUS katkaista välinsä narsistiin.

        Narsisti on itse vastuussa kaikesta mitä tekee. Narsismi ei ole mielisairaus, se on vain persoonallisuushäiriö. Narsistille ei myönnetä rikosoikeudellisessa käsittelyssä mitään helpotuksia (tuomion lyhennyksiä) sillä tekosyyllä, että hän on narsisti. Narsisti TIETÄÄ JA YMMÄRTÄÄ että hänen harrastamansa väkivalta (henkinen ja fyysinen väkivalta) on laitonta mutta narsisti EI VÄLITÄ. Narsisti tietää mutta ei välitä. Aivan samoin ajattelevat muutkin rikolliset. Kyllä raiskaaja tietää tekevänsä väärin kun raiskaa, mutta hän ei välitä.

        "Narsistin uhrilla EI OLE MINKÄÄNLAISTA moraalista vastuuta siitä, mitä narsisti tekee. Uhrin ei koksaan tarvitse tuntea huonoa omaatuntoa siitä, että hän lähti pois ja jätti narsistin yksin. Uhrilla on OIKEUS katkaista välinsä narsistiin"

        Hups! Ei tietenkään olekaan uhrilla vastuuta n:n teoista. Hjälp!

        Tarkoitin vain lähinnä, että jos vaan voi, olisiko kiva, jos antaisi vihiä. Vaikka ihan "viattomana" mielipiteenä tyypistä.

        Tuntuu vaan niin oudolta, että kun tietää tyypin touhut... Esim. itse rohkeasti kysyin entiseltä...

        Että esim. jos tietää että on väkivaltainen, jopa vaarallinen...


      • -tytär-

        "Narsistit ovat omien vanhempiensa uhreja". Tätä en kyllä saata allekirjoittaa. Pikemminkin pidän narsistia ainoastaan luonnehäiriöisenä. Syyttämättä heidän vanhempiaan siitä. Poikkeuksia tietenkin voi olla.

        Koska molempien narsistivanhempieni vanhemmat, olivat sydämellisiä ihmisiä. Lapsuudessani he huolehtivat minusta ja sain isovanhemmiltani ihmisarvoisen lapsuuden. Eli, vietin heidän kanssaan paljon aikaa. Myös äitini sisko huolehti minusta usein. Siis minulla oli hyvä sosiaalinenverkosto muista kodin ulkopuoleisista ihmisistä.

        Tiettty, voi olla, että omien vanhempieni narsistisuus ja luonnehäiriöisyys vain tästä lisääntyi. Koska he olivat äärettömän kateellisia huolehtijoistani. Vaikka he eivät olleet itse kypsiä huolehtimaan hankkimastaan jälkikasvusta. Minua kasvatettiin omassa kodissa alistamalla, pilkkaamalla ja nälvimällä, sekä usein toistuvilla selkäsaunoilla. Lapsuuteni ja nuoruuteni oli todella hankalaa aikaa. Vaikka yritin olla kuinka kiltti ja avulias. Sitä ei arvostettu mitenkään. Vaan selkasaunoja tuli tuon tuosta. Äitini jopa keksi ja valehteli isälleni, että isäni töistä tullessaan pieksi minut. Lopuksi minun oli aina pyydettävä anteeksi huonoa käytöstä. Vaikka en ollut tehnytkään mitään.

        Näin aikuisena se tuntuu todella kamalata. Rakastan omia lapsiani. He ovat suurin saavutukseni tässä maailmassa. Toki olen heitä kasvattanut, mutta en vahingoittanut.


      • joopajoo
        -tytär- kirjoitti:

        "Narsistit ovat omien vanhempiensa uhreja". Tätä en kyllä saata allekirjoittaa. Pikemminkin pidän narsistia ainoastaan luonnehäiriöisenä. Syyttämättä heidän vanhempiaan siitä. Poikkeuksia tietenkin voi olla.

        Koska molempien narsistivanhempieni vanhemmat, olivat sydämellisiä ihmisiä. Lapsuudessani he huolehtivat minusta ja sain isovanhemmiltani ihmisarvoisen lapsuuden. Eli, vietin heidän kanssaan paljon aikaa. Myös äitini sisko huolehti minusta usein. Siis minulla oli hyvä sosiaalinenverkosto muista kodin ulkopuoleisista ihmisistä.

        Tiettty, voi olla, että omien vanhempieni narsistisuus ja luonnehäiriöisyys vain tästä lisääntyi. Koska he olivat äärettömän kateellisia huolehtijoistani. Vaikka he eivät olleet itse kypsiä huolehtimaan hankkimastaan jälkikasvusta. Minua kasvatettiin omassa kodissa alistamalla, pilkkaamalla ja nälvimällä, sekä usein toistuvilla selkäsaunoilla. Lapsuuteni ja nuoruuteni oli todella hankalaa aikaa. Vaikka yritin olla kuinka kiltti ja avulias. Sitä ei arvostettu mitenkään. Vaan selkasaunoja tuli tuon tuosta. Äitini jopa keksi ja valehteli isälleni, että isäni töistä tullessaan pieksi minut. Lopuksi minun oli aina pyydettävä anteeksi huonoa käytöstä. Vaikka en ollut tehnytkään mitään.

        Näin aikuisena se tuntuu todella kamalata. Rakastan omia lapsiani. He ovat suurin saavutukseni tässä maailmassa. Toki olen heitä kasvattanut, mutta en vahingoittanut.

        Tämä niminerkillä "tytär" Suorastaan tukka nousee pystyyn,kun lukee lapsuudesi ja nuoruteesi kokemuksista.HUH vanhempasi oli suorastaan kotoisin manalan pimeydestä!!!!.....

        Kiitä luojaasi kun sulla oli ympärilläsi oikeasti RAKASTAVIA ymmärtäviä ihmisiä,hyvä kun uskallat kertoa kirjoittaa tänne kokemuksesi,yleensähän näistä vaijetaan hävetään (sinetöidään suut uhkailemalla) Olet rohkea,vaikka olet joutunut alistumaan vanhempiesi hulluuteen....Katkeruuskaan ei ole sinua lannistanut,kun olet omia lapsiakin uskaltanut hankkia!?. Hyvää jatkoa sinulle ja perheellesi........


      • -tytär-
        joopajoo kirjoitti:

        Tämä niminerkillä "tytär" Suorastaan tukka nousee pystyyn,kun lukee lapsuudesi ja nuoruteesi kokemuksista.HUH vanhempasi oli suorastaan kotoisin manalan pimeydestä!!!!.....

        Kiitä luojaasi kun sulla oli ympärilläsi oikeasti RAKASTAVIA ymmärtäviä ihmisiä,hyvä kun uskallat kertoa kirjoittaa tänne kokemuksesi,yleensähän näistä vaijetaan hävetään (sinetöidään suut uhkailemalla) Olet rohkea,vaikka olet joutunut alistumaan vanhempiesi hulluuteen....Katkeruuskaan ei ole sinua lannistanut,kun olet omia lapsiakin uskaltanut hankkia!?. Hyvää jatkoa sinulle ja perheellesi........

        Kiitos :)

        Veraistuki on hyvä ja eheyttävä asia.


    • joopajoo

      Minkälainen/mikä suku on sellainen,josta puolet on eronnut samasta syystä,juopotellaan,käytetään fyysistä,psyykkistä, väkivaltaa valehdellaan,jopa perintötila juotu kankkulankaivoon?Mikään näitä tyyppiä ei hetkauta,näyttää suorastaan ovat ylpeitä saavutuksistaan.Olen 20-vuotta sitten lähtenyt kalppimaan tuosta pesueesta....Menetin lapseni,ison hinnan olen makasanut tuosta,ns. itseni pelastamisesta! Vuosien varrella huomannut,miten lapseni käyttäytyvät,minua" äitiä" kohtaan,( et ole mikkään) suorastaan olen alkanut pelkäämään aikuisa lapsiani,niiden nekatiivisia arvosteluja...Kuunnellut isä on hyvä,isä pitää viedä lääkäriin jne. Ja minä pöhkö näin velvollisuudekseni olla haukkumatta heidän isäänsä,vaikka pääni ois irti vedetty....Tuntuu siltä,että käsitteet oikea= väärä ja väärä= oikein mennyt sekasin... Näinkö isä oikeuttaa itsensä valehtelemaan,suorastaan luomaan hirveitä mielikuvia lapsilleen lasten äidistä,vai onko koko suku asialla,siihen tehtävään he kyllä on kuin luotu....

      Missä illuusiossa lapseni,okikein elävät? Mitä tapahtuu sitten,kun korttitalo romahtaa?Enpä käy sohimaan tuota illuusiota,suorastaan kauhuissani olen,mitä sitten tapahtuu.Kuka on vastuussa,lasteni psyykkisistä vaurioista. MINÄKÖ?

      Kiitos kun jaksoitta lukia! Kiitos jos vastaatte! Koska tämä Jaakopinpaini loppuu?

      • mk

        Kywsyppä lapsiltasi että osaavatko he jatella omilla aivoillaa ja mitä mieltä he itse ovat asioista ihan oamsta mielestään ja onko kaikki opittu isältä ja miksi haukkuvat sinua. Kyseenalaista tämä asia niin aikuiset lapsesi voivat oppia itse ajattelemaan eikä vain sitä mitä niille on pakkosyltetty mielipiteinä isän suunnalta.


    • luupäälumppu

      Narsisti ei jätä sinua koskaan rauhaan! Loppuunsa asti hän ainakin muistaa haukkua ja valehdella sinusta mitä hurjimpia kauhukertomuksia tuleville uhreilleen. Hän mustamaalaa sinua pitkin ja poikin niin kauan kuin hänessä henki pihisee. Ehkä noita juttuja et kuule itse, mutta vaikutusta niillä kyllä on! Kaikki "normaalithan" uskovat narsisteja.

    • Kärsinytminäkin

      Halusin kommentoida tuota läheisriippuvuusjuttua.
      Narsismi ja läheisriippuvuus sulkevat toisensa pois.
      Läheisriippuvaisella voi hyvin olla narsistisia tapoja (niin kuin kaikilla meillä), jotka voivat kärjistyä laheisriippuvuuden seurauksena, mutta narsiti hän ei voi olla. Läheisriippuvuus on monella tapaa narsismin vastakohta, vaikka jotkut teot (varsinkin erohetkellä) ovat saman tyylisiä kuin narsistilla.

      Jos jonkun ex on katunut tekojaan eron sattuessa, niin se sulkee yksiselitteisesti narsismin pois. Narsisti ei pysty käsittelemään häpeää ja siitä syystä hän ei yksinkertaisesti pysty katumaan tekojaan, eikä näe siihen tarvetta tapahtui mitä vain.

      Myöskin se, että on useampia suhteita, mutta ei pysty päästämään kenestäkään irti ei kuulosta narsistilta vaan läheisriippuvaiselta. Tällaisessa tilanteessa läheisriippuvainen kuitenkin "hajoaa" koko ajan enemmän sisäisten ristiriitojen takia ja todennäköisesti sairastuu tämän seurauksena muihin mielenterveysongelmiin. Eli yrittää pitää kaikista kiinni kynsin hampain ja yrittää miellyttää kaikia (ja jos joku on eroamassa, niin eron estämiseksi hän voi käyttää hyvinkin "narsistisen oloisia" tapoja).

    • 9+9=18

      Myöskin se, että on useampia suhteita, mutta ei pysty päästämään kenestäkään irti ei kuulosta narsistilta vaan läheisriippuvaiselta. Tällaisessa tilanteessa läheisriippuvainen kuitenkin "hajoaa" koko ajan enemmän sisäisten ristiriitojen takia ja todennäköisesti sairastuu tämän seurauksena muihin mielenterveysongelmiin. Eli yrittää pitää kaikista kiinni kynsin hampain ja yrittää miellyttää kaikia (ja jos joku on eroamassa, niin eron estämiseksi hän voi käyttää hyvinkin "narsistisen oloisia" tapoja).

      Tuohon voisin kaivata vielä enemmän selityksiä, mihin tuo "tieto" perustuu...omaan kokemukseenko vaiko lukemalla hankittuun tietoon...ja millaisia suhteita tarkoitetaan tuolla jos läheisriippuvaisella on useita suhteita...

      Kun oman käsitykseni mukaan LR riippuu hyvinkin yhdessä ainoassa suhteessa kerrallaan, keskittää kaikki voimavaransa siihen...jos suhteella tarkoitetaan ns. rakkaussuhdetta...

      Se taas että narstilla on useita suhteita kerrallaan...johtunee siitä, että hän on pakotettu etsimään sitä huomion lähdettä kaikkialta..."Narsisti kuluttaa (itse asiassa saalistaa) jatkuvasti palvontaa, ihailua, hyväksyntää, kehumista, huomiota ja kaikkia muita Narsistisen Lähteen muotoja. " eikä siihen yksi ihminen millään kykene...itse asiassa tuon lähteen tarjoaja (ihminen) on narsistille täysin sivuseikka...

      noh, liitän ny kuitenkin vielä tähän jatkoksi tietoiskun...mitä on läheisriippuvuus...että ennemminkin ajattelisin, että LR on monenkin narsistin uhrin ongelma...minun on vaikea ajatella että narsisti olisi sillä tavoin LR, kuin minä läheisriippuvuuden käsitän...

      http://www.paihdelinkki.fi/Tietoiskut/415-laheisriippuvuus

      • 2+15=17

        "että LR on monenkin narsistin uhrin ongelma...minun on vaikea ajatella että narsisti olisi sillä tavoin LR, kuin minä läheisriippuvuuden käsitän..."

        noh, pakko kuitenkin vielä lisätä...kun äskeiseen vastasin hieman pintapuolisesti...

        että kyllä läheisriippuvainenkin voi olla narsisti...mutta kuitenkin hyvin eri tavalla...kuin ns. paksunahkainen narsisti...jollaiseksi käsitämme narsistisesta persoonaallisuushäiriöstä kärsivän...ja jota suurin osa ihmisistä nimittää narsistiksi...

        Mutta LR persoonallisuutta voi kyllä hyvinkin pitää myös .ohutnahkaisena narstina...joka taas on hyvinkin erilainen persoonaltaan/käyttätymiseltään kuin tuo arkikielessämme käsittämä narsisti...

        Tuossa kommentissa johon vastasin, käsiteltiin sitä miten kukin reagoi suhteen päättyessä...kopion tähän tuosta tähän laittamastani linkistä...miten eri tavalla ohut N (läheisriippuvainen)ja paksu N(narsisti regoivat menetyksiin...

        "Ohutnahkaisen persoonallisuuden integraatio ei ole kaikilta osin toteutunut, vaan hänen sisäisessä maailmassaan hyvä on samaa kuin täydellisyys ja pahuus pelottavaa ja välteltävää. Hän etsii syvällä sisimmässään ”hyvää äitiä”, joka pyyhkisi pois kaikki hänen kokemansa kärsimykset. Hänen irrottautumisensa varhaisesta ”äidin maailmasta” on jäänyt keskeneräiseksi. Tästä syystä hänen minuutensa rajat eivät ole riittävän selkeät, ja hän käyttää projektiivista identifikaatiota ihmissuhteissaan projisoiden hyvät ominaisuudet itsensä ulkopuolelle. Samoin hän imee itseensä muiden häneen projisoiman huonouden tunteen. Hän ei halua tuottaa kenellekään pettymystä ja siksi mukautuu muiden seurassa täysin heidän toiveisiinsa ja uskoo kiltteydellään tulevansa hyväksytyksi. Hän on lähellä depressiivistä positiota siinä mielessä, että hän pyrkii noudattamaan yleisesti hyväksyttyjä käyttäytymisnormeja. Hän tuntee myös syvää syyllisyyttä satunnaisista erheistään ja pyrkii niitä korjaamaan kaikin keinoin. Pettyessään ihmissuhteissaan hän suojautuu vetäytymällä ja hoivailee haavojaan suojaavan kuoren sisällä"

        "Hän uskoo omiin mahdollisuuksiinsa, koska hän tuntee olevansa yhtä idealisoidun objektin kanssa. Siksi muiden arvostelu ei juuri pure häneen. Jos hän joutuu arvostelun kohteeksi, hän tulkitsee muiden olevan vain kateellisia hänen erinomaisuuttaan kohtaan ja purkavan sitä häneen. Hänestä valuu kritiikki kuin vesi hanhen selästä. Hänelle muut ihmiset ovat merkittäviä, mikäli he ihailevat häntä ja siten vahvistavat hänen itseihailun varaan rakentunutta suojakeinoaan. Hän etsiytyykin sellaisten henkilöiden seuraan, joiden seurassa hän saa olla keskipisteenä. Läheiset ihmiset eivät ole hänelle useinkaan tärkeitä henkilökohtaisella tasolla. Kun hän menettää jonkun läheisen, se saattaa herättää jonkinlaista kiihotuksen tunnetta, mutta ei menettämiseen liittyvää tuskaa."
        http://www.psykoterapia-lehti.fi/tekstit/hyrck106.htm


      • Anonyymi
        2+15=17 kirjoitti:

        "että LR on monenkin narsistin uhrin ongelma...minun on vaikea ajatella että narsisti olisi sillä tavoin LR, kuin minä läheisriippuvuuden käsitän..."

        noh, pakko kuitenkin vielä lisätä...kun äskeiseen vastasin hieman pintapuolisesti...

        että kyllä läheisriippuvainenkin voi olla narsisti...mutta kuitenkin hyvin eri tavalla...kuin ns. paksunahkainen narsisti...jollaiseksi käsitämme narsistisesta persoonaallisuushäiriöstä kärsivän...ja jota suurin osa ihmisistä nimittää narsistiksi...

        Mutta LR persoonallisuutta voi kyllä hyvinkin pitää myös .ohutnahkaisena narstina...joka taas on hyvinkin erilainen persoonaltaan/käyttätymiseltään kuin tuo arkikielessämme käsittämä narsisti...

        Tuossa kommentissa johon vastasin, käsiteltiin sitä miten kukin reagoi suhteen päättyessä...kopion tähän tuosta tähän laittamastani linkistä...miten eri tavalla ohut N (läheisriippuvainen)ja paksu N(narsisti regoivat menetyksiin...

        "Ohutnahkaisen persoonallisuuden integraatio ei ole kaikilta osin toteutunut, vaan hänen sisäisessä maailmassaan hyvä on samaa kuin täydellisyys ja pahuus pelottavaa ja välteltävää. Hän etsii syvällä sisimmässään ”hyvää äitiä”, joka pyyhkisi pois kaikki hänen kokemansa kärsimykset. Hänen irrottautumisensa varhaisesta ”äidin maailmasta” on jäänyt keskeneräiseksi. Tästä syystä hänen minuutensa rajat eivät ole riittävän selkeät, ja hän käyttää projektiivista identifikaatiota ihmissuhteissaan projisoiden hyvät ominaisuudet itsensä ulkopuolelle. Samoin hän imee itseensä muiden häneen projisoiman huonouden tunteen. Hän ei halua tuottaa kenellekään pettymystä ja siksi mukautuu muiden seurassa täysin heidän toiveisiinsa ja uskoo kiltteydellään tulevansa hyväksytyksi. Hän on lähellä depressiivistä positiota siinä mielessä, että hän pyrkii noudattamaan yleisesti hyväksyttyjä käyttäytymisnormeja. Hän tuntee myös syvää syyllisyyttä satunnaisista erheistään ja pyrkii niitä korjaamaan kaikin keinoin. Pettyessään ihmissuhteissaan hän suojautuu vetäytymällä ja hoivailee haavojaan suojaavan kuoren sisällä"

        "Hän uskoo omiin mahdollisuuksiinsa, koska hän tuntee olevansa yhtä idealisoidun objektin kanssa. Siksi muiden arvostelu ei juuri pure häneen. Jos hän joutuu arvostelun kohteeksi, hän tulkitsee muiden olevan vain kateellisia hänen erinomaisuuttaan kohtaan ja purkavan sitä häneen. Hänestä valuu kritiikki kuin vesi hanhen selästä. Hänelle muut ihmiset ovat merkittäviä, mikäli he ihailevat häntä ja siten vahvistavat hänen itseihailun varaan rakentunutta suojakeinoaan. Hän etsiytyykin sellaisten henkilöiden seuraan, joiden seurassa hän saa olla keskipisteenä. Läheiset ihmiset eivät ole hänelle useinkaan tärkeitä henkilökohtaisella tasolla. Kun hän menettää jonkun läheisen, se saattaa herättää jonkinlaista kiihotuksen tunnetta, mutta ei menettämiseen liittyvää tuskaa."
        http://www.psykoterapia-lehti.fi/tekstit/hyrck106.htm

        "Tuossa kommentissa johon vastasin, käsiteltiin sitä miten kukin reagoi suhteen päättyessä...kopion tähän tuosta tähän laittamastani linkistä...miten eri tavalla ohut N (läheisriippuvainen)ja paksu N(narsisti regoivat menetyksiin..."

        Yritin nyt löytää vastausta linkistä siihen kysymykseen, joka yllä on eli miten noiden kahden reagointi menetyksiin eroaa, joten tuosta lainausmerkeissä olevasta en sitä löydä. Niinpä yritän etsiä sitä tietoa ja olisiko vastaus sitten tämä:
        "Kun hän menettää jonkun läheisen, se saattaa herättää jonkinlaista kiihotuksen tunnetta, mutta ei menettämiseen liittyvää tuskaa.

        Hän käyttää maanista kieltämistä, jottei näkisi omaa, eikä läheisten todellista tilaa.

        Paksunahkaisen on myös vaikea kohdata syyllisyyttä, koska hänestä tuntuisi sietämättömältä nähdä, miten sadistisesti ja itsekkäästi hän on kohdellut läheisiään. Hän suojautuukin syyllisyyden kohtaamiselta näkemällä syyllisyyttä herättävän henkilön pahana tai kelvottomana. Hän myös projisoi itsensä ulkopuolelle ne persoonallisuutensa piirteet, joita ei voi itsessään sietää. Tällaisia ovat syyllisyyden lisäksi mm. kateus, tuhoavuus, avuttomuus ja riippuvuus."

        Olisiko paksunahkaisen kohdalla vastaus jotakin noista edellä olevista?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        "Tuossa kommentissa johon vastasin, käsiteltiin sitä miten kukin reagoi suhteen päättyessä...kopion tähän tuosta tähän laittamastani linkistä...miten eri tavalla ohut N (läheisriippuvainen)ja paksu N(narsisti regoivat menetyksiin..."

        Yritin nyt löytää vastausta linkistä siihen kysymykseen, joka yllä on eli miten noiden kahden reagointi menetyksiin eroaa, joten tuosta lainausmerkeissä olevasta en sitä löydä. Niinpä yritän etsiä sitä tietoa ja olisiko vastaus sitten tämä:
        "Kun hän menettää jonkun läheisen, se saattaa herättää jonkinlaista kiihotuksen tunnetta, mutta ei menettämiseen liittyvää tuskaa.

        Hän käyttää maanista kieltämistä, jottei näkisi omaa, eikä läheisten todellista tilaa.

        Paksunahkaisen on myös vaikea kohdata syyllisyyttä, koska hänestä tuntuisi sietämättömältä nähdä, miten sadistisesti ja itsekkäästi hän on kohdellut läheisiään. Hän suojautuukin syyllisyyden kohtaamiselta näkemällä syyllisyyttä herättävän henkilön pahana tai kelvottomana. Hän myös projisoi itsensä ulkopuolelle ne persoonallisuutensa piirteet, joita ei voi itsessään sietää. Tällaisia ovat syyllisyyden lisäksi mm. kateus, tuhoavuus, avuttomuus ja riippuvuus."

        Olisiko paksunahkaisen kohdalla vastaus jotakin noista edellä olevista?

        Entä sitten ohutnahkaisen tai kuten häntä joku nimittää läheisriippuva. Yritän löytää vastausta miten reagoi menetykseen? Menisikö se seuraavasti:

        "Vaikka ohutnahkainen toivoo, että lopulta saisi hyvää kohtelua osakseen, hän kuitenkin yleensä asettuu sado-masokistiseen suhteeseen, jossa alistuu tuntemaan riippuvuutta ja kärsimystä toisenkin puolesta.

        Pettyessään ihmissuhteissaan hän suojautuu vetäytymällä ja hoivailee haavojaan suojaavan kuoren sisällä.

        Koska hän ei aina edes tunnista, mistä kalvava syyllisyydentunne johtuu, hän pelkää omia impulsiivisia tunteitaan ja niiden ilmaisemista, koska ajattelee, että hänen sisäisessä maailmassaan on jotain hyvin tuhoisaa. Siksi hän on ihmissuhteissaan jatkuvassa jännitystilassa, epävarma ja avuton ja joutuu niissä helposti umpikujaan.

        Mikäli ohutnahkainen tuottaa ihailemalleen henkilölle pettymyksen, hän tulee hyvin syylliseksi ja pyrkii heti sovittamaan tekonsa"

        Löysin vielä jotakin paksunahkaiseen liittyen:

        "Hänen on hyvin vaikea sietää avuttomuutta tai riippuvuutta. Kun joku hänen lähellään ilmaisee näitä tunteita, hänelle tulee sietämätön olo. Päästäkseen tasapainoon itsensä kanssa, hän alkaa kiusata, pilkata ja mitätöidä tätä henkilöä."

        Kiinnostavaa olisi tietää, että kumpi näistä narsisteista on sellainen, joka turvautuu kostoon, kun pettyy/ei saa tahtoaan läpi? Joutuu sellaisen sokean kostoraivon valtaan?


    • Pieni tarkennus

      Hyvä 2 15=17
      LR:n ja "ohutnahkaisen" ero on joskus kuin veteen piirretty viiva.
      Molemmat voivat tehdä hyvin samanlaisia tekoja ja LR.llä voi myös olla seksiaddikti (tämäkään ei ole mitenkään poikkeavaa, se tosin on yleisempää miespuolisilla kuin naispuolisilla).

      Tekstisi loppuosa liittyy paksunahkaiseen narsistiin, vaikka leikkaa liimaa kuvastasi saa sellaisen kuvan, että sekin liittyisi ohutnahkaiseen.

      LR: hakee hyväksyntää kaikilta ja taudin kuvaan kuuluu, että on vaikea kieltäytyä vastakkaisen sukupuolen antamasta huomiosta. LR hakee helposti ulkopuolista seuraa myös silloin kun yrittää (siinä kuitenkaan onnistumatta) lähteä suhteesta. Jos esim. edellämainituista syistä hänelle tulee kaksi rinnakkaista suhdetta, niin hänen on äärimmäisen vaikea ja joskus täysin mahdotonta päästää kummastakaan irti. Jos kyse on yrityksestä lähteä parisuhteesta, niin silloin ei ole tavatonta, että kun toisen ottaminen ei ratkaise tilannetta, niin hankitaan kolmas...
      Tämä toiminta kuitenkin aiheuttaa hirveän isoja ristiriitoja, koska hän yrittää miellyttää kaikkia ja yleensä johtaa pitemmän ajan kuluessa muihin mielenterveysongelmiin.

      Yksi merkittävä ero on.
      Jos lähisuhderiippuvaisella on useampia suhteita, niin hän ei pysty pitämään sitä omana tietonaan kovin pitkään ja hänen seuralaisensa saavat yleensä tietää toisistaan hyvin aikaisessa vaiheessa kun lähisuhderiippuvainen itse kertoo niistä.

      • 19+11=30

        "LR:n ja "ohutnahkaisen" ero on joskus kuin veteen piirretty viiva.
        Molemmat voivat tehdä hyvin samanlaisia tekoja ja LR.llä voi myös olla seksiaddikti (tämäkään ei ole mitenkään poikkeavaa, se tosin on yleisempää miespuolisilla kuin naispuolisilla)."

        Niin kuten totesinkin...LR-persoonassa on hyvinkin ohutnahkaisen narsistin piirteitä, jopa niinkin paljon paljon...että häntä voi nimittää ohutnahkaiseksi narsistiksi...

        Tuohon seksiaddiktioon en ny ota kantaa...kunnei se ny ole tässä kohtaa se tärkein pointti...on taas ihan oma aiheensa...vaan komenttini liittyi juurikin tuohon ohutnahkaisen/ läheisriippuvaisen ja paksunahkaisen narsistin eroon...tietyissä tilanteissa, esim. kohdatessaan pettymyksiä ihmissuhteissa...

        "Tekstisi loppuosa liittyy paksunahkaiseen narsistiin, vaikka leikkaa liimaa kuvastasi saa sellaisen kuvan, että sekin liittyisi ohutnahkaiseen."

        Kyllä kopiomani tekstin loppuosa liittyy paksunahkaiseen...ehkä olis pitänyt laittaa selvennys väliin...oletin sen käyvän ilmi tästä "kopion tähän tuosta tähän laittamastani linkistä...miten eri tavalla ohut N (läheisriippuvainen)ja paksu N(narsisti regoivat menetyksiin..."

        "Tuossa kommentissa johon vastasin, käsiteltiin sitä miten kukin reagoi suhteen päättyessä...kopion tähän tuosta tähän laittamastani linkistä...miten eri tavalla ohut N (läheisriippuvainen)ja paksu N(narsisti regoivat menetyksiin..."

        Noh...ehkäpä sinäkin tarkennat tuon tekstisi loppuosan liittyviä ajatuksia...mistä ne ovat syntyneet...onko kyse omakohtaisesta kokemuksestasi...vai oletko lukenut nuo ajatukset jostain...vai muuten vaan päätellyt tuollaista...

        "Yksi merkittävä ero on.
        Jos lähisuhderiippuvaisella on useampia suhteita, niin hän ei pysty pitämään sitä omana tietonaan kovin pitkään ja hänen seuralaisensa saavat yleensä tietää toisistaan hyvin aikaisessa vaiheessa kun lähisuhderiippuvainen itse kertoo niistä."


      • hgsf
        19+11=30 kirjoitti:

        "LR:n ja "ohutnahkaisen" ero on joskus kuin veteen piirretty viiva.
        Molemmat voivat tehdä hyvin samanlaisia tekoja ja LR.llä voi myös olla seksiaddikti (tämäkään ei ole mitenkään poikkeavaa, se tosin on yleisempää miespuolisilla kuin naispuolisilla)."

        Niin kuten totesinkin...LR-persoonassa on hyvinkin ohutnahkaisen narsistin piirteitä, jopa niinkin paljon paljon...että häntä voi nimittää ohutnahkaiseksi narsistiksi...

        Tuohon seksiaddiktioon en ny ota kantaa...kunnei se ny ole tässä kohtaa se tärkein pointti...on taas ihan oma aiheensa...vaan komenttini liittyi juurikin tuohon ohutnahkaisen/ läheisriippuvaisen ja paksunahkaisen narsistin eroon...tietyissä tilanteissa, esim. kohdatessaan pettymyksiä ihmissuhteissa...

        "Tekstisi loppuosa liittyy paksunahkaiseen narsistiin, vaikka leikkaa liimaa kuvastasi saa sellaisen kuvan, että sekin liittyisi ohutnahkaiseen."

        Kyllä kopiomani tekstin loppuosa liittyy paksunahkaiseen...ehkä olis pitänyt laittaa selvennys väliin...oletin sen käyvän ilmi tästä "kopion tähän tuosta tähän laittamastani linkistä...miten eri tavalla ohut N (läheisriippuvainen)ja paksu N(narsisti regoivat menetyksiin..."

        "Tuossa kommentissa johon vastasin, käsiteltiin sitä miten kukin reagoi suhteen päättyessä...kopion tähän tuosta tähän laittamastani linkistä...miten eri tavalla ohut N (läheisriippuvainen)ja paksu N(narsisti regoivat menetyksiin..."

        Noh...ehkäpä sinäkin tarkennat tuon tekstisi loppuosan liittyviä ajatuksia...mistä ne ovat syntyneet...onko kyse omakohtaisesta kokemuksestasi...vai oletko lukenut nuo ajatukset jostain...vai muuten vaan päätellyt tuollaista...

        "Yksi merkittävä ero on.
        Jos lähisuhderiippuvaisella on useampia suhteita, niin hän ei pysty pitämään sitä omana tietonaan kovin pitkään ja hänen seuralaisensa saavat yleensä tietää toisistaan hyvin aikaisessa vaiheessa kun lähisuhderiippuvainen itse kertoo niistä."

        Se liittyy LR:n ylisuureen empatiakykyyn. Omatunto raastaa läheisriippuvaista, jos hän pettää puolisoaan ja toisin kuin narsisti, läheisriippuvainen tunnustaa usein jopa yhden illan suhteensa keventäkseen omaatuntoaan.
        Alitajunta on mielenkiintoinen, ihan kuin se olisi pienempi paha, jos siitä kertoo...


      • dizel
        hgsf kirjoitti:

        Se liittyy LR:n ylisuureen empatiakykyyn. Omatunto raastaa läheisriippuvaista, jos hän pettää puolisoaan ja toisin kuin narsisti, läheisriippuvainen tunnustaa usein jopa yhden illan suhteensa keventäkseen omaatuntoaan.
        Alitajunta on mielenkiintoinen, ihan kuin se olisi pienempi paha, jos siitä kertoo...

        Olen minäkin tunnustanut pettämiseni ja vielä lapsenomaisesti hymyillen. ( en ollakseni ilkeä kuitenkaan ) Jotenkin kummallisesti odotin, että toinen olisi säälinyt MINUA.
        Olen tunne-elämältäni, kuin lapsi tiedän kyllä sen...Näen tuollaisissa tilanteissa puolison ikäänkuin vanhempana joka ehkä toruu, kun olen tehnyt jotain "tuhmaa", mutta ei siltikään loukkaannu siitä... :)


    • HopeaLilja76

      moi
      No, muuta kauas pois sen hullun luota ! ja et saisi pitää yhteyttä siihen koskaan, vaikka teillä on yhteisiä lapsia, se ei tarkoita sitä, et se ukko saa käyttäytyä noin ty-
      lysti ! Vaihda kännykän numeroa, tyhjennä kaikki s-postiosoitteesi, ja luo uusia eri
      nimimerkillä....muuta vaikka ulkomaille, jos ei muu auta.......ja jos muutat, niin muu-
      ta mahdollisimman isoon paikkaan, jossa ON poliisiasema lähellä ja muuta palve-
      luja.......ja voit myöskin vaihtaa nimeäsi kokonaan, ja vaihdata myöskin lapsiesi ni-
      met, sekin vaikeuttaa sen skitson elämää.......noin mä tekisin, jos olisin sä......tuollai
      -sessa tapauksessa voidaan oikeusteitse yms vaatia, et isä ei pidä yhteyttä eikä ta-
      paa lapsiaan eikä sua. Ja jos olet jo lähestymiskieltoja kokeillut tuloksetta, niin muu
      -ta sitten kauas.

    • Selvinnyt

      Ensinnäkin pidät päiväkirjaa kaikesta tapahtuneesta. Silloin sinulla on näyttöä jos joudut asioimaan poliisin kanssa. Ja kannattaa asioida, minä sain poliisin puhuttelemaan häntä ja hän lopultakin alko tajuta ettei kannata jatkaa. Tein myös rikosilmoituksen uhkailusta (laiton uhkaus) ja se kolahti kovasti häneen (narsisti kun on mielestään täydellinen). Vaikutti myös työhommiin kun hänen katsottiin rikosilmoituksen takia olevan turvallisuusuhka! Ole mahdollisimman vähän hänen kanssaan tekemisissä. Lasten takia se saattaa olla vaikeaa, ymmärrän sen. Ja ole tiukka ja pidä 101 % kiinni oikeuksistasi. Uuden kumppanin tilanne on aika vaikea. Jos kerrot hänelle, hän liukenee. Jos et kerro, ei sekään ole reilua. Minun exä pelotti tiehensä minun Sen Oikean, harmitti, mutta ei voi kuin niellä ja näyttää iloista naamaa. Se vasta ottaa pattiin narsistia!
      Ja hoitoonhan ei narsistia saa, valitettavaa hänelle itselleenkin.

      • Tuskin selviän

        Päiväkirjan pitäminen ei välttämättä toimi. Oma äitini on vedonnut mm. siihen ettei minulla ole todisteita tietyistä asioista että näin olisi tapahtunut. Ei minulla sinänsä olekaan mitään muuta todisteita kuin oma sanani. Päiväkirjakaan ei todista mitään. Narsistit haluavat täydellisen maailman jossa paha saa varmuudella palkkansa. He vedättävät muita ihmisiä niin kauan kunnes lakiin tehdään sellainen muutos etteivät he voi jatkaa tällaista peliä.


    • uteliasko ?

      Tuota nyt pitää kysyä, teitkö itse diagnoosin ? Vai onko sen tehnyt ammattilainen ? Vai johtuuko kaikki siitä, ettei saa tavata lapsiaan ?

    • Naurettava juttu!

      Taas näitä ylläpidon tehtailemia provoja joihin tyhmät takertuu.
      Sadie sutaisi aloituksen ja poistui takavasemmalle kommentoimatta enää mitään :D

    • uhri myös

      Minun exä myös kärsii vakavasta narsismista ja persoonallisuushäiriöstä.Meillä oli liiton aikana raakaa väkivaltaa minua kohtaan,ihme että olen vielä edes hengissä.Meillä on yhteinen lapsi jonka hän uhkasi monta kertaa tappaa myös.En saanut miehen sukulaisilta minkäänlaista apua,koska hekin pelkäsivät häntä.Mietin monta kertaa miten otan avioeron ettei lapsemme tai minä itse jouduta vaaraan.Viimeinen niitti tuli kun mies otti puukon esiin ja yritti viiltää ranteeni auki ja kuiski korvaani että seuraavana lähtee lapsi ja sitten hän.Ehdin painaa puhelun hälytyskeskukseen,mutta exäni kuuli naisen äänen sieltä ja sammutti puhelimeni.Menin keittiöön ja koitin rauhoitella tilannetta,mutta exäni otti ja viilsi molemmat ranteensa auki nenäni edessä.En ollut moksiskaan vaikka veret lensivät päin kasvojani ja pitkin seiniä,pidin pokkani.Onneksi oli yö ja lapsi nukkumassa,hänen ei tarvinnut todistaa moista tapausta.Exäni lukittautui vessaan verta valuen,jolloin soitin uudestaan hälytyskeskukseen ja pyysin ambulanssin paikalle.Heidän tullessa,oli vessan lattia aivan veressä exä puolitajuton.Sanoin etteivät päästä häntä pois että ehdin siivota asunnon ennen lapsen heräämistä ja paeta hänen kanssaan,mutta ei mennyt kuin muutamia tunteja kun ovi kävi ja hän palasi takaisin.Pelko oli aivan hirveä,tuntui että pakahdun itseeni,mutta lapsen takia olin voimakas enkä näyttänyt pelkoani.Viilensin kaikki tunteeni exääni kohtaan ja ajattelin vain ulospääsyä.Vihdoin ja viimein kun sain eron aikaiseksi,minua uhkailtiin todella pahasti,myös hänen nykyinen vaimonsa.Puhelin soi jatkuvasti ja jouduin laittamaan lapseni suojaan isältään ja pakenin yhteisestä kodista kaverieni tukemana.Sain apua poliisilta,lastensuojelusta ja maistraatista.Tällä hetkellä minulla,nykyisellä miehellä ja lapsillamme on turvakielto joka jatkuu nyt joka toinen vuosi automaattisesti.Annoin kirjallisen lausunnon maistraattiin ja johtaja määräsi HETI osoitteeni ja tietoni salaisiksi.Sen turvin olen saanut elämäni takaisin ja olen lapsemme yksinhuoltaja,eikä isä saa tavata lastaan kuin valvotusti jos haluaa.Valvotut tapaamiset meni aluksi n.vuoden ajan ok,mutta isä hylkäsi lapsensa eikä enää mennyt tapaamisiin eikä lapsemme itsekkään halua tavata isäänsä,koska isä aina pettää lupauksensa.Se oli lapsen oma päätös,ei minun.Voimia sinulle myös että pääset pois siitä piinasta,uskon ettei hän kauaa jaksa kun huomaa ettet välitä hänestä tippaakaan ja laita ihmeessä kaikki mahdollinen tieto sinusta ja lapsista salaisiksi.Ja hanki myös yksinhuoltajuus lapsistasi ettei hän vahingoita heitä,narsistista kun ei koskaan voi tietää mitä päässä pyörii.Tsemppiä ja hyvää syksyä teille kaikille.

    • et silleen

      "Menin keittiöön ja koitin rauhoitella tilannetta,mutta exäni otti ja viilsi molemmat ranteensa auki nenäni edessä.En ollut moksiskaan vaikka veret lensivät päin kasvojani ja pitkin seiniä,pidin pokkani.Onneksi oli yö ja lapsi nukkumassa,hänen ei tarvinnut todistaa moista tapausta.Exäni lukittautui vessaan verta valuen,jolloin soitin uudestaan hälytyskeskukseen ja pyysin ambulanssin paikalle.Heidän tullessa,oli vessan lattia aivan veressä exä puolitajuton"
      Tuskinpa kukaan on puolitajuton pelkästä ranteiden viiltelystä, se on kuule hidasta hommaa eikä onnistu päiviään ranteiden auki viiltämisellä lopettamaan. Joten lopeta se p*skan jauhaminen.

      • Anteeksi vain,

        "et silleen", mutta kuka tässä nyt jauhaa p*askaa? Ranteiden auki viiltäminen on yleinen itsemurhatapa ja kyllä, siten todellakin pystyy lopettamaan päivänsä.


      • joopajoo
        Anteeksi vain, kirjoitti:

        "et silleen", mutta kuka tässä nyt jauhaa p*askaa? Ranteiden auki viiltäminen on yleinen itsemurhatapa ja kyllä, siten todellakin pystyy lopettamaan päivänsä.

        Anteeksi vai,nimimerkki olen kanssasi samaa mieltä! Raakatapa tappaa itsensä, ei ilmeisesti valtimoitaan katkaissut,kun ei kuollut... HYI, Ihminen on epätoivoinen,kun tuollaseen pystyy!!!!!!!


    • da da daaaaaaaaaaaa

      ei millonkaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • lynett

      Kysymys ei ehkä ole oikeasti että milloin narsisti jättää rauhaan vaan milloin eksäsi jättää sinut rauhaan ja siihenhän ei kukaan muu kuin eksäsi voi tietää vastausta.

      Estä kaikki yhteydenpito tai ota ne vastaan vain tekstareina jolloin jää todisteet. Käytä palveluja hyväksi välitysasioissa lasten suhteen.
      Kuukausi on lyhyt aika "järkyttyneelle" puolisolle toeta.
      Jos jatkuu hulluna, valmistaudu niin että kaikesta jää jälki ja raportoi KAIKESTA.

      Äläkä turhaan huolehdi uusista naisista, se on heidän elämänsä.

    • sadie3

      Kiitos paljon vastauksista mitä olette kirjoittaneet. Ex-mieheni pahoinpiteli minut puoli vuotta eron jälkeen, eli hän on myös fyysisesti väkivaltainen. Nyt häntä odottaa syyte pahoinpitelystä.
      Olen katkaissut kaiken yhteydenpidon häneen, vaikka kuinka on yhteishuoltajuus. Minä puolustan rajojani ja rauhaani, ja olen päättänyt että kerran olen selvinnyt näin hienosti jatkuvasta eron jälkeisestä vainosta tähänkin saakka, aion selvitä tästä. Hitto soikoon yksi sairas mies ei saa elämääni pilata. Ja terapian ja omien voimavarojen (joita en tiennyt edes olevan) sekä tukiverkostoni avulla olen jaksanut näinkin hyvin. Ja olen tavannut ihanan, kiltin ja empaattisen välittävän miehen. Yksinhuoltajuutta haen. Pitäkää peukut pystyssä että sen saan. Olette ihania kun olette jaksaneet kirjoitella neuvoja! Lisää otetaan vastaan. Vaikkakin olen tainnut jo kaiken mahdollisen voitavan tehdä.

    • Realisti.

      Minulla on sellainen mielipide että nämä eron jälkeen uikuttavat akat eivät ole narsistia nähneetkään. Itse tekevät diagnoosin. Eron jälkeen aina kaikki on miehen syytä ja mies teki sitä ja tätä. Minun entinen naiseni esim kertoi kaikille että minä olisin pahoinpidellyt häntä. VAIKKA SE OLI TOISINPÅIN!!!!! Minä perhana juoksin sitä aina karkuun. Mutta se ei ollut narsisti. vain herkkä , ja herkästi hermostuva ihminen.

      • joopajoo

        Hei! Tottatotisesti akoissakin ilmenee narsismia,ne vasta suoranaisia ihmispetoja onkin.Säälin kyllä niitä äijäriepuja,jotka joutuvat sellasen akan riepoteltavakai,jotka ottavat lapset pelinappuloiksi,muuttavat timpuktuun tai toiselle puolelle suomea asumaan,estävät isän isänoikeudet lapsiin. Tunnen yhden isän,joka ei ole mähnyt lapsiaan 6-vuoteen.Hirveä tapaus.....


      • dizel
        joopajoo kirjoitti:

        Hei! Tottatotisesti akoissakin ilmenee narsismia,ne vasta suoranaisia ihmispetoja onkin.Säälin kyllä niitä äijäriepuja,jotka joutuvat sellasen akan riepoteltavakai,jotka ottavat lapset pelinappuloiksi,muuttavat timpuktuun tai toiselle puolelle suomea asumaan,estävät isän isänoikeudet lapsiin. Tunnen yhden isän,joka ei ole mähnyt lapsiaan 6-vuoteen.Hirveä tapaus.....

        "Tottatotisesti akoissakin ilmenee narsismia,ne vasta suoranaisia ihmispetoja onkin."

        Kiitoksia. :)

        Ja vastaus otsikon kysymykseen: Sitten, kun lakkaatte pelkäämästä niitä.
        Ilman pelkoa, kun ei voi hallita...


      • dizel kirjoitti:

        "Tottatotisesti akoissakin ilmenee narsismia,ne vasta suoranaisia ihmispetoja onkin."

        Kiitoksia. :)

        Ja vastaus otsikon kysymykseen: Sitten, kun lakkaatte pelkäämästä niitä.
        Ilman pelkoa, kun ei voi hallita...

        "Sitten, kun lakkaatte pelkäämästä niitä.
        Ilman pelkoa, kun ei voi hallita... "

        Just. Ja tuo koskee kaikkia reagointeja. Muistakaa, että pelkokin voi esiintyä monella tavalla. Se on kuitenkin tunteenilmaisu tms, josta on mahdollinen saada ote - eli itsestänne.


    • uhri myös

      et silleen,vastaus sinulle.Hän viilsi molemmat ranteensa auki ja jos luit tarkkaan,veret suoraan sanoen suihkusi hänen ranteistaan.se ei ollut pelkkä yksi viilto molempiin ranteisiin,vaan hän ns.repi puukolla ne niin auki että valtimot aukesi,ei se veri muuten suihkua ja todellakin tiedän myös tapauksia että on otetti itseltään henki pois tuolla tyylillä.jos hänellä ei olisi ollut vuodon takia mitään hätää,ei häntä olisi viety tikattavaksi ollenkaan vaan putkaan olisivat laittaneet.Et ole varmaan koskaan omin silmin nähnyt,enkä sitä toivo kenellekkään,se on raakaa ja julmaa touhua nähtäväksi.Hyvää syksyä.

    • Anonyymi

      Olen päässyt viimeinkin narsistista,kun yhteinen lapsi täysikäinen,ei enää elatusmaksutaistelua. Paitsi kehtasi lähettää äitienpäivänä Hyvää äitienpäivää viestin. Meinasin vastata En ole äitisi. Mutta paras keino on olla reagoimatta tai vastata lyhyesti asiallisesti vaikkapa vain Kiitos. Olen hyvän opin saanut tästä ja osaan toimia muidenkin narsistien kanssa. Nykyinen miesystävä,jonka kanssa emme ikinä yhteen muuta,on osoitellut merkkejä narsismista esim sanoi,että Kyllä sinä voisit pikkasen joustaa asioissa. Hän on hyvin itsekäs,koskaan ei minun asioista pahemmin kiinnostu,mutta omia asioitaan ja ongelmiaan puhuu. Kuin olisin roskis. Osaan onneksi kohdella tylysti ja enempi suhde onkin seksiä.

    • Anonyymi

      Parempi kun elelee yssikseen ja pitää puhelimen kiinni+sähköpostit.

      Yeah.

    • Anonyymi

      7vuotta sitten ketju pohti läheisriippuvaisen ja nassen eroja: täytyy sanoa että siinä missä nassella ei ole mitään omatuntoa, läheisriippuvalla on ylikehittynyt ja hän ei loukkaa muita kuin itseään. Vain itseään vahingoittaa moninverroin. Sekä lapsiaan jos menee uuteen suhteeseen.
      Arvostakaa lapsiannwe, lapsuus on lyhyt.

    • Anonyymi

      Minut narsisti jätti rauhaan kun kykenin asettumaan hänen yläpuolelle paljastaen hänen toiminnan. Joka kerta kun hän yritti hyökkäystä minus kohtaan sai takaisin ämpärillisen. Se oli huima tunne seistä narsistin edessä hänen raivotessa joka ei vaikuttanut itseeni mitenkään vaan rauhallisesti sanoin asioista suoraan joka sai hänet enemmän raivoomaan. Sitten poistuin paikalta enkä ajatellut asiaa sen enempää mikä ennen jätti pään ympärille vanteen pyörimään joka hänelle onkin työkalu pitää toinen pihdeissään

    • Anonyymi

      Ei koskaan. Toki hänestä pääsee eroon kun katkaisee tunneyhteyden häneen eli hän on yksi ihminen muiden joukossa eikä aiheuta mitään reaktiota itsessä kuten silloin kun hänellä on ollut itsestä ote. Kykenee myös sanomaan takaisin asiasta ei raivostuen joka antaa hänelle kiksejä. Narsisti kuitenkin muistaa lopunelämän ja valmis kostamaan kaiken kokemansa vääryyden häntä kohtaan kun tilaisuus tulee. Siksi hänestä pitää pysyä erossa vaikka hän olisi oma vanhempi.

    • Anonyymi

      Narsisti ei pärjää elämässä yksin vaan paikkaa tyhjyyttä toisten kautta ottamalla heistä vallan joka vastaa eläimen saalistusta toisesta eläimestä. Kun narsisti on saanut otteen hän ei halua päästää toista pois koska menettää samalla työkalun itseltään. Jos uhri pääsee irti hän kokee kostonhimoa vaikka loppuelämän.

      • Anonyymi

        Höpön höpön. tätä samaa älytöntä sepitystä päivästä toiseen.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Höpön höpön. tätä samaa älytöntä sepitystä päivästä toiseen.

        Toi höpötin näkyy kaipaavan sitä narskuaan, kun siitä täällä jatkuvasti kertoo.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Toi höpötin näkyy kaipaavan sitä narskuaan, kun siitä täällä jatkuvasti kertoo.

        Hyvähän se on tiedottaa asiasta, kun väkivaltaisia ja vakavasti mielenterveysongelmaisia narsisteja on kuitenkin noin prosentti väestöstä. Skitsofreenikoita on saman verran, mutta heistä on paljon vähemmän haittaa toisille ihmisille mitä narsisteista.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hyvähän se on tiedottaa asiasta, kun väkivaltaisia ja vakavasti mielenterveysongelmaisia narsisteja on kuitenkin noin prosentti väestöstä. Skitsofreenikoita on saman verran, mutta heistä on paljon vähemmän haittaa toisille ihmisille mitä narsisteista.

        Kumpaanko ryhmään kuulut?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kumpaanko ryhmään kuulut?

        Kumpaan ryhmään sinä kuulut


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Höpön höpön. tätä samaa älytöntä sepitystä päivästä toiseen.

        Sepitä itse parempaa vai onko tarkoitus vain pitää älämölöä narsistien tapaan


    • Anonyymi

      Milloin nämä kirjoittajat jättävät 7-8 vuotta aiemmin tehdyn aloituksen rauhaan ja ihan rohkeasti itse tekevät oman?
      Ai niinku nää on haavoittuneita uhreja.

    Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Muusikko Pave Maijanen, 70, on kuollut

      "Talvella 2018 hän sai ALS-diagnoosin. Ensioireet hän huomasi syksyllä 2018. Tuolloin Maijanen alkoi tuntea kummallisia lihaskramppeja ja huomasi, ett
      Maailman menoa
      113
      5459
    2. Maisa Torpan raskausuutisesta...

      Maisa Torppa ilmoitti olevansa raskaana. Yksi asia ihmetyttää ja on ihmetyttänyt aikaisemminkin: Maisa Torpan Instagramissa tykkääjissä/kommentoijiss
      Kotimaiset julkkisjuorut
      62
      2288
    3. Sofia muutti hotelliin ilmaiseksi

      "Seiskan saamien tietojen mukaan kohukaunotar Sofia Belorf, 30, olisi muuttanut helsinkiläiseen luksushotelliin äskettäin. Seiskan saamien tietojen mu
      Kotimaiset julkkisjuorut
      371
      1987