Olen pian kolme vuotta ollut parisuhteessa nykyisen mieheni kanssa. Emme asu yhdessä, mutta olemme vietäneet aikaa toistemme luona hyvin paljon, välillä miltei koko ajan. Molemmilla meillä on takana pitkät parisuhteet ennen tätä ja meillä molemmilla on yksi lapsi.
Miehessäni on ilmennyt enenevissä määrin outoja piirteitä, joita en osaa käsitellä. Tunnen välillä itseni aivan saatanan tyhmäksi ja alistetuksi... Hän osaa olla upea, romanttinen, seksuaalisesti hän on todella aktiivinen ja täynnä fantasioita ja kokeilunhalua...Näillä satunnaisilla hyvillä hetkillä hän minut talutushihnassaan pitääkin, hyvät hetket ovat kuin suoraan elokuvista!
Mutta nämä muut piirteet...koetan tehä jonkinlaisen listan, ettei tästä tule liian pitkää tekstiä.
-Empatiakyky. Väheksyy hyvin helposti ikäviä kokemuksiani (myös muidenkin ihmisten kokemuksia.) Hän on sanonut suoraan, ettei ymmärrä ihmisten kitinöitä läheisen kuollessa, eron hetkellä jne. On sanonut minulle joskus kylmästi ja ärsyyntyen, että älä itke, se ei auta mitään. Oli itkun aihe kuinka aiheellinen vaan.
-Itserakkaus. Pitää itseään avoimesti komeana ja mahtavana ihmisenä. Väheksyy herkästi muita ihmisiä, esim. lihavia. Pitää omia mielipiteitään ainoina oikeina.
-Ajankäyttö. Tapaamiset menevät hänen ehdoillaan. Jos hän haluaa omaa aikaa, hän sitä myös ottaa. On perunut yhteisiä hetkiä omien menojensa vuoksi. Saattaa käyttää yhteiset, ennalta sovitut hetket omiin harrastuksiinsa.
-Häpeämättömyys. Ex-suhteessaan pettänyt avoimesti ja on sanonut, ettei ymmärrä miksi sitä pitäisi häpeillä. Pyörittänyt ex:n aikaa yhdenillan juttujen lisäksi oikeaa "toista naista". Nyt ei kuulemma enää tarvi muita ihan vaan siksi, että olen hyvä sängyssä. On silti päihtyneenä häpeilemättömän flirtti muita naisia kohtaan ja minun tulee sietää se. Joskus saattaa flirttailla muille selvin päinkin. En saa mainita asioista, koska muuten olisin mustasukkainen ja ärsyttävä akka.
-Ihmissuhteet. Sanonut suoraan, että katuu kun on tehnyt lapsen. Vaikka lapsi on kiltti ja lahjakas ja käy hänen luonaan vain harvoin.
-Huomattava seksuaalisuus. Arvioi naisia "panisin/en panisi" asteikolla. Harrastamme seksiä todella paljon, masturboi myös päivittäin.
-Herkkä nautinnoille. Seksi, hyvä ruoka, alkoholi, harrastukset... Ei siedä juuri hetkeäkään "tavallista" arkea tai hetkeä, jonkun nautinnon lähteen täytyy olla koko ajan läsnä.
Tuossa nyt ensimmäiset mitä tuli mieleen. Vielä vois lisätä, että hän on loukannut minua joskus todella pahasti vyön alle lyöden ja minun tulee vain sietää se. "En tarkottanu, sori" ja nauraa yleensä päälle. Jos itken, se aiheuttaa hänelle ärsyyntymisen. Hän itse saattaa suuttua välillä muille yhdestä sanasta väärässä paikassa, vaikka hän muutoin on huumorintajuinen ja sosiaalisesti todella lahjakas ja pidetty ihminen.
Narsisti vai itsekäs?
41
1448
Vastaukset
- 12+19=31
Noh...vastaan lukemani perusteella että narsisti...mutta vaikka vakuuttuisitkin siitä että hän on narsisti...niin se ei auta sinua itseäsi mitenkään...
Pohdit ny alkuun onko vaiko eikö, keskityt häneen/kerroit hänestä...haluat keskustella hänestä/narsisteista...
mutta jossain sinun toki pitää alkaa miettiä itseäsikin, millainen ihminen itse olet...millaista elämää haluat elää...miten haluat itseäsi kohdeltavan...
Että mihin kaipaat apua...jotain keinoja muuttaaksesi puolisoasi toisenlaiseksi...vaiko keinoja selvitä nykyisessä elämässäsi...
Vaiko haluatko muuttaa oman elämäsi...vastaukset löydät itsestäsi...kun kysyt itseltäsi...mitä haluat ja toimit sen mukaan...- Osaisiko joku auttaa
Hyviä pointteja heitetty.
Huomasin itsestäni joku aika sitten, että olen aivan poikki, laihtunutkin. Ja silti vain "rakkauden huumassa" haluaisi yrittää. Toinen kun osaa sanoa/tehdä oikeat asiat oikeaan aikaan. Pitää otteessaan. Suhteen alkukin lähti siitä (olemme tunteneet toisemme jo ennen suhdetta pintapuolisesti) että mietin että ei saakeli, en kai minä tuohon "gigoloon" ole rakastumassa. Mutta minkas teet. Alku lähtikin vauhdilla, kun toinen osasikin vetää oikeista naruista.
Väitän, että olen itsekin vahva ja hiukan itsekäskin ihminen, mutta silti tämä on hankalaa. Tuttavapiiri on aivan hämillään koko tilanteesta. Lähimmät ystävät ovat huomanneet joitakin piirteitä itse ja ovat huolissaan.
Ihan sairasta huomata itsestään, ettei ole voimia jättää. Ja itsellä kummiskin on kokemusta tuostakin asiasta entisestä suhteesta...silti ei, ei millään. Näen jo ennalta toisen itsevarman olemuksen edessäni ja reaktion joka a) joko lyttää minut maan rakoon tai b) nauraa välinpitämättömästi. - 16+3=19
Osaisiko joku auttaa kirjoitti:
Hyviä pointteja heitetty.
Huomasin itsestäni joku aika sitten, että olen aivan poikki, laihtunutkin. Ja silti vain "rakkauden huumassa" haluaisi yrittää. Toinen kun osaa sanoa/tehdä oikeat asiat oikeaan aikaan. Pitää otteessaan. Suhteen alkukin lähti siitä (olemme tunteneet toisemme jo ennen suhdetta pintapuolisesti) että mietin että ei saakeli, en kai minä tuohon "gigoloon" ole rakastumassa. Mutta minkas teet. Alku lähtikin vauhdilla, kun toinen osasikin vetää oikeista naruista.
Väitän, että olen itsekin vahva ja hiukan itsekäskin ihminen, mutta silti tämä on hankalaa. Tuttavapiiri on aivan hämillään koko tilanteesta. Lähimmät ystävät ovat huomanneet joitakin piirteitä itse ja ovat huolissaan.
Ihan sairasta huomata itsestään, ettei ole voimia jättää. Ja itsellä kummiskin on kokemusta tuostakin asiasta entisestä suhteesta...silti ei, ei millään. Näen jo ennalta toisen itsevarman olemuksen edessäni ja reaktion joka a) joko lyttää minut maan rakoon tai b) nauraa välinpitämättömästi."Näen jo ennalta toisen itsevarman olemuksen edessäni ja reaktion joka a) joko lyttää minut maan rakoon tai b) nauraa välinpitämättömästi"
Niin siis...jos lähtisit...siitäkö ei seuraisi mitään hyvää sinulle...
mitä tulee tuohon kuvittelemaasi kumppanisi reaktioon...sekö olisi pahinta mitä sinulle elämässä voisi tapahtua...
rakkaudesta tuohon mieheenkö olet valmis kärsimään...ei haittaa vaikka kokisit olosi usein huonoksi...suhde/mies on kaiken sen väärti...
Noh, ymmärsin ettet ole valmis jättämään...haluat pysyä suhteessasi...toivot apua, millaista/mihin...uskotko että joku voisi auttaa sinua...kerrot että läheisesi ovat huolissaan...voisivatko he auttaa...
- läheisriippuvainen
Hän ei ole narsisti!
Hän sairastaa persoonallisuushäiriötä nimeltä läheisriippuvuus.
Läheisriippuvainen sairastuu heposti "vahvuuteen" kun elävät normaalin ihmisen kanssa. Hän haluaa olla se alistettu osapuoli, mutta jos toisesta ei ole siihen, niin hän yrittää itse toimia alistajana (noudattaa opittua perhemallia)
Hänestä ei kuitenkaan ole siihen ja se syö hänen mielenterveyttään.
Yleensä vahvuuteen sairastunut LR on huomattavasti sekavampi kuin narsisti, tavat on HYVIN narsistisia ja he lähes poikkeuksetta saavat ympäristöltä leiman narsisti.
Toisin kuin narsismi, niin läheisriippuvuus on parannettavissa, jos hän tiedostaa ongelman ja hakeutuu hoitoon.
Jos hän ei hakeudu hoitoon, nin itsesi takia sinun on syytä jättää hänet! Voimakkuuteen sairastunut LR voi olla paljon pahempi kuin narsisti, sillä hän on paljon kauempana reaalimaailmasta. Fyysiseen väkivaltaan he poikkeuksellisen harvoin pystyvät, mutta he saattavat sano mitä vain ja se sähläys, se sähläys...
Itse olen käynnyt terapiat ja tiedän, mitä helvettiä se on itselle ja toisille.- 4+3=7
"Hän sairastaa persoonallisuushäiriötä nimeltä läheisriippuvuus."
kerros minulle mitkä aloittajan kuvaamassa piirrelistassa nimenomaan todistavat että aloittajan kumppani on läheisriippuvainen...
ihan en ole kanssasi samaa mieltä...
"Läheisriippuvuus on sairaus tai sairauden kaltainen tila, joka syntyy kun ihminen elää hyvin voimakkaan ilmiön läheisyydessä eikä kykene käsittelemään tätä ilmiötä persoonallisuudessaan vaan sopeutuu sen olemassa oloon"
Läheisriippuvainen imee itseensä toisten murheet, ahdistuu toisten tunteista.
Hän on osallisena esim. perheen syyllistämis- tai syyllistymispelissä, hyvin usein syyllistyjän roolissa. Koko perhe tai työyhteisö sairastuu peliin esim. syyttäen, valtaa käyttäen, olemalla marttyyri. Ominaista on tarve tulla hyväksytyksi ja ainainen tarve miellyttää muita itsensä kustannuksella unohtaen omat tarpeet ja tunteet. Läheisriippuvainen toimiikin ulkoapäin ohjautuvasti ja miettii koko ajan mitä muut hänestä ajattelevat. Hän on kadottanut kosketuksen itseensä, koska hän elää toisten tarpeista, hän ei löydä omia rajojaan. Hänen minuutensa on kateissa. Hän ei kykene ajattelemaan, mitä haluaa elämältä ja mitkä ovat hänen omat tarpeet. Elämä jää elämättä."
En huomannut aloittajan kuvaavan kumppaniaan tuolla tavoin...
http://www.laheisriippuvaiset.com/laheisriippuvuus.php
mutta oli kuinka oli...kumpikaan diagnoosi nyt ei auta aloittajaa mitenkään...oman elämänsä suhteen... - 13+18=31
4+3=7 kirjoitti:
"Hän sairastaa persoonallisuushäiriötä nimeltä läheisriippuvuus."
kerros minulle mitkä aloittajan kuvaamassa piirrelistassa nimenomaan todistavat että aloittajan kumppani on läheisriippuvainen...
ihan en ole kanssasi samaa mieltä...
"Läheisriippuvuus on sairaus tai sairauden kaltainen tila, joka syntyy kun ihminen elää hyvin voimakkaan ilmiön läheisyydessä eikä kykene käsittelemään tätä ilmiötä persoonallisuudessaan vaan sopeutuu sen olemassa oloon"
Läheisriippuvainen imee itseensä toisten murheet, ahdistuu toisten tunteista.
Hän on osallisena esim. perheen syyllistämis- tai syyllistymispelissä, hyvin usein syyllistyjän roolissa. Koko perhe tai työyhteisö sairastuu peliin esim. syyttäen, valtaa käyttäen, olemalla marttyyri. Ominaista on tarve tulla hyväksytyksi ja ainainen tarve miellyttää muita itsensä kustannuksella unohtaen omat tarpeet ja tunteet. Läheisriippuvainen toimiikin ulkoapäin ohjautuvasti ja miettii koko ajan mitä muut hänestä ajattelevat. Hän on kadottanut kosketuksen itseensä, koska hän elää toisten tarpeista, hän ei löydä omia rajojaan. Hänen minuutensa on kateissa. Hän ei kykene ajattelemaan, mitä haluaa elämältä ja mitkä ovat hänen omat tarpeet. Elämä jää elämättä."
En huomannut aloittajan kuvaavan kumppaniaan tuolla tavoin...
http://www.laheisriippuvaiset.com/laheisriippuvuus.php
mutta oli kuinka oli...kumpikaan diagnoosi nyt ei auta aloittajaa mitenkään...oman elämänsä suhteen...Lisään vielä tähän toisenkin linkin...josta aloittaja voi lukea läheisriippuvaisuuden oirelistan...ja pohtia itse...onko hänen kumppaninsa tällainen...
http://www.oireet.fi/laheisriippuvuus.html
Toki hän voi myös pohtia itseään ja suhdettaan ...tuon läheiriippuvaisuus oirelistan pohjalta...
- jotain ymmartamatta
Minun n sanoi minulle kerran, että pitää siitä kun itken, hän näkee siitä, että välitän hänestä...
Ja eikö tuo aika, kolme vuotta, ole vähän pitkä narsistin näytellä? Mielestäni n saattaa matkia LR:ia, koska heitä on hänen elämässään niin paljon. Mutta kaikkea leimaa eräänlainen falskius. Kun sitten taas läheisriippuvainen on aidon sorttinen ja onkin aito.
Ja varmaan LR:kin saattaa matkia n:a. Ainakin nappaavat toistensa elämäntyyleistä kiinni. Ohimennen.
N on pohjimmiltaan henkisesti jäykkää tekoa. Ei anna periksi. Poistuu ennemmin näyttämöltä. - jotain ymmartamatta
Yksi tärkeä juttu. Älä usko siihen, että hän on kanssasi sänkyjuttujen takia.
Narsistilla on joku syy, miksi hän on jonkun kanssa pitkään. Jokin hyöty, kun keksit, mikä se on, pystyt aloittamaan oman henkisen tervehtymisen. Rakkaus on sokea.
Ehkä et itse hoksaa, mitä hän hyötyy sinusta. Aloita miettiminen, jollet ole sitä vielä aloittanut. Tai ehkä tiedät, muttet välitä, tai halua myöntää edes itsellesi.
Kovasti samantapainen tyyppi itselläni, mutta olen erilaisessa suhteessa häneen.- 20+20=40
"Älä usko siihen, että hän on kanssasi sänkyjuttujen takia."
Noh tähän ny täytyy ottaa kantaa siltä osin...että käsittääkseni monetkin narsistit ovat suhteissa pelkästään sen seksin takia...ja ovat seksiaddikteja...
Ajatus on peräisin ihan siltä omalta Ännältäni, hän jopa naureskeli sitä mihin kaikkeen naiset ovat valmiita seksuaalisestikin suostumaan kun vähän pitää hyvästä ja lemmestä lurittelee...
Että hyötykäyttöä se on narsistille seksikin...joskus pelkkää itsetyydytystä, miten se Dizel aikoinaan hauskasti asian ilmaisi...että toinen ihminen on narsistille ikäänkuin kokovartalovibraattori...ei siinä sen kummempaa tunnetason kohtaamista välttämättä ole...
varsinkin jos Vakninin ajatus, että narsisti vihaa naisia katkerasti ja kiihkeästi ja seksi on heidän mielestään eläimellistä touhua pitää paikkansa...
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq74.html - jotain ymmartamatta
20+20=40 kirjoitti:
"Älä usko siihen, että hän on kanssasi sänkyjuttujen takia."
Noh tähän ny täytyy ottaa kantaa siltä osin...että käsittääkseni monetkin narsistit ovat suhteissa pelkästään sen seksin takia...ja ovat seksiaddikteja...
Ajatus on peräisin ihan siltä omalta Ännältäni, hän jopa naureskeli sitä mihin kaikkeen naiset ovat valmiita seksuaalisestikin suostumaan kun vähän pitää hyvästä ja lemmestä lurittelee...
Että hyötykäyttöä se on narsistille seksikin...joskus pelkkää itsetyydytystä, miten se Dizel aikoinaan hauskasti asian ilmaisi...että toinen ihminen on narsistille ikäänkuin kokovartalovibraattori...ei siinä sen kummempaa tunnetason kohtaamista välttämättä ole...
varsinkin jos Vakninin ajatus, että narsisti vihaa naisia katkerasti ja kiihkeästi ja seksi on heidän mielestään eläimellistä touhua pitää paikkansa...
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq74.html"varsinkin jos Vakninin ajatus, että narsisti vihaa naisia katkerasti ja kiihkeästi ja seksi on heidän mielestään eläimellistä touhua pitää paikkansa..."
Mielestäni eivät ole kovin kauvaa samassa suhteessa, jos eivät hyödy muuta. Se on seksi plus hyöty, eikun hyöty ensin ja sitten vasta seksi.
Olen Vakninin kanssa eri mieltä, että n vihaisi naisia kiihkeästi. Vihaa vain omistushaluisia naisia, varsinkin, jos on omistushaluisesta jotenkin riippuvainen. Silloin tilanne on pahin mahdollinen.
Narsistiin kannattaa pitää löyhät siteet. Riittää, että hän muistaa olemassaolon, silloin palaa miellyttävän seuransa luo. Tyhmä ei saa olla, mutta ei myöskään kysellä liikoja. Taiteilu siinä rajamailla on suotavaa.
Olen tosiaankin sitä mieltä, että ei VIIHDY hyödyttömässä seurassa, -taitava n. saa naisen kuin naisen elämään sellaista seksuaalista elämää, kuin haluaa. Ja toimimaan haluamallaan tavalla.
Minuun ei sovi kuvaus: hyvä sängyssä, olen jotain muuta. Olen sangen tasa-arvoinen viettelevyydessä ja myös innovatiivinen. Eli innoitamme kumpikin toisiamme.
Olen siltikin varma, että n. on laskenut minun arvoni, myös muut kuin henkiset, ehkä jopa ennenkaikkea muut. (Ehkä-sanankin voisi jättää pois, jos ihan rehellisiä ollaan.) Kyllä se on narsistin kanssa sellaista.
" että toinen ihminen on narsistille ikäänkuin kokovartalovibraattori...ei siinä sen kummempaa tunnetason kohtaamista välttämättä ole.."
Toimii toisinaan (vain joskus) myös noin. Onneksi ei aina.
Minulle n:n perimmäisen olemuksen myöntäminen on ollut tie ulos narsistin ikeestä. Nyt voin elää omaa elämääni huolehtimatta n:n aivoituksista, ja nauttia silti hänen parhaista puolistaan. Kun myöntää narsistin hyödynmetsästyksen, antaa itselleen luvan nähdä totuus. Ei se välttämättä rumalta aina näytä, riippuu omista asenteista, miten hyväksyy.
Suorittaahan se jonkunlaista valintaa tilanteesta riippuen. Joskus on enemmän valinnanmahdollisuuksia, toisinaan taas vähemmän. Jos vaikka tarvitsee yöpymispaikkaa yhdistettynä johonkin muuhunkin palveluun harvaan asutulta seudulta, missä ei mahdollisia uhreja tällaisella kombinaatiolla löydy useita, niin sitten on otettava vaikka ainoakin mahdollinen. No, kai jokaisessa on jotain hyvää. Lohdutuksesi. - M.B.
jotain ymmartamatta kirjoitti:
"varsinkin jos Vakninin ajatus, että narsisti vihaa naisia katkerasti ja kiihkeästi ja seksi on heidän mielestään eläimellistä touhua pitää paikkansa..."
Mielestäni eivät ole kovin kauvaa samassa suhteessa, jos eivät hyödy muuta. Se on seksi plus hyöty, eikun hyöty ensin ja sitten vasta seksi.
Olen Vakninin kanssa eri mieltä, että n vihaisi naisia kiihkeästi. Vihaa vain omistushaluisia naisia, varsinkin, jos on omistushaluisesta jotenkin riippuvainen. Silloin tilanne on pahin mahdollinen.
Narsistiin kannattaa pitää löyhät siteet. Riittää, että hän muistaa olemassaolon, silloin palaa miellyttävän seuransa luo. Tyhmä ei saa olla, mutta ei myöskään kysellä liikoja. Taiteilu siinä rajamailla on suotavaa.
Olen tosiaankin sitä mieltä, että ei VIIHDY hyödyttömässä seurassa, -taitava n. saa naisen kuin naisen elämään sellaista seksuaalista elämää, kuin haluaa. Ja toimimaan haluamallaan tavalla.
Minuun ei sovi kuvaus: hyvä sängyssä, olen jotain muuta. Olen sangen tasa-arvoinen viettelevyydessä ja myös innovatiivinen. Eli innoitamme kumpikin toisiamme.
Olen siltikin varma, että n. on laskenut minun arvoni, myös muut kuin henkiset, ehkä jopa ennenkaikkea muut. (Ehkä-sanankin voisi jättää pois, jos ihan rehellisiä ollaan.) Kyllä se on narsistin kanssa sellaista.
" että toinen ihminen on narsistille ikäänkuin kokovartalovibraattori...ei siinä sen kummempaa tunnetason kohtaamista välttämättä ole.."
Toimii toisinaan (vain joskus) myös noin. Onneksi ei aina.
Minulle n:n perimmäisen olemuksen myöntäminen on ollut tie ulos narsistin ikeestä. Nyt voin elää omaa elämääni huolehtimatta n:n aivoituksista, ja nauttia silti hänen parhaista puolistaan. Kun myöntää narsistin hyödynmetsästyksen, antaa itselleen luvan nähdä totuus. Ei se välttämättä rumalta aina näytä, riippuu omista asenteista, miten hyväksyy.
Suorittaahan se jonkunlaista valintaa tilanteesta riippuen. Joskus on enemmän valinnanmahdollisuuksia, toisinaan taas vähemmän. Jos vaikka tarvitsee yöpymispaikkaa yhdistettynä johonkin muuhunkin palveluun harvaan asutulta seudulta, missä ei mahdollisia uhreja tällaisella kombinaatiolla löydy useita, niin sitten on otettava vaikka ainoakin mahdollinen. No, kai jokaisessa on jotain hyvää. Lohdutuksesi.Tavalliset ihmiset siis harvemmin antautuvat seksiin seksin vuoksi, vibratoimaan yhdessä??
Okei, jos kokonaisen suhteen kulminoi ainoastaan seksiin, voi sanoa tai epäillä toisen olevaan suhteessa pelkän seksin vuoksi.. Mutta eikö tuossa nyt sitten helposti käy niin, että se joka lähtee analysoimaan toisen syitä, että mitä hän mahdollisesti saa ja miksi on parisuhteessa, se analysoi itsensä ulos suhteesta, johon olisi saattanutkin olla ihan tyytyväinen pidemmän ajan kuluttua, hyväksyttyään, että ehkä se toinen on siinä ja rakastaa omalla omituisella tavallaan sittenkin takaisin??
Joskus omaan suhteeseen on hyvä kiinnittää huomiota omanlaisenaan suhteena, eikä lähteä vertaamaan sitä sellaiseen kiltokuvaromantiikkaan ollenkaan.
Varsinkin jos ei ole sen kummempia uhriutumisia suhteessa ja jatkuvaa toisen loukkaantumista ja toisen loukkaamista tai suoranaista väkivaltaa?? - jotain ymmartamatta
20+20=40 kirjoitti:
"Älä usko siihen, että hän on kanssasi sänkyjuttujen takia."
Noh tähän ny täytyy ottaa kantaa siltä osin...että käsittääkseni monetkin narsistit ovat suhteissa pelkästään sen seksin takia...ja ovat seksiaddikteja...
Ajatus on peräisin ihan siltä omalta Ännältäni, hän jopa naureskeli sitä mihin kaikkeen naiset ovat valmiita seksuaalisestikin suostumaan kun vähän pitää hyvästä ja lemmestä lurittelee...
Että hyötykäyttöä se on narsistille seksikin...joskus pelkkää itsetyydytystä, miten se Dizel aikoinaan hauskasti asian ilmaisi...että toinen ihminen on narsistille ikäänkuin kokovartalovibraattori...ei siinä sen kummempaa tunnetason kohtaamista välttämättä ole...
varsinkin jos Vakninin ajatus, että narsisti vihaa naisia katkerasti ja kiihkeästi ja seksi on heidän mielestään eläimellistä touhua pitää paikkansa...
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq74.html"Ajatus on peräisin ihan siltä omalta Ännältäni, hän jopa naureskeli sitä mihin kaikkeen naiset ovat valmiita seksuaalisestikin suostumaan kun vähän pitää hyvästä ja lemmestä lurittelee..."
Hei kuule! Erotathan vedättelevän jutustelu joruilun ja totuuden toisistaan.
Puhuvathan ne nyt vaikka mitä, varsinkin kyseisestä aiheesta ja vierestä. Mutta tältä istumalta en usko, enkä tule uskomaan, että täysverisellä auervaara-narsistilla olisi tässä mielessä KOSKAAN puhtaita jauhoja pussissa. Never.
N ei seurustele pitkään ihmisen kanssa, josta ei ole HYÖTYÄ. Kyllähän sitä on liikkeellä, että mies kuin mies yrittää esittää välillä aikapoikaa, mutta n. ON sitä, halusi tai ei. Ja se pyörre, joka n:a vie, lienee juuri se, mikä ei tee hänen omasta olostaankaan hyvää. - jotain ymmartamatta
M.B. kirjoitti:
Tavalliset ihmiset siis harvemmin antautuvat seksiin seksin vuoksi, vibratoimaan yhdessä??
Okei, jos kokonaisen suhteen kulminoi ainoastaan seksiin, voi sanoa tai epäillä toisen olevaan suhteessa pelkän seksin vuoksi.. Mutta eikö tuossa nyt sitten helposti käy niin, että se joka lähtee analysoimaan toisen syitä, että mitä hän mahdollisesti saa ja miksi on parisuhteessa, se analysoi itsensä ulos suhteesta, johon olisi saattanutkin olla ihan tyytyväinen pidemmän ajan kuluttua, hyväksyttyään, että ehkä se toinen on siinä ja rakastaa omalla omituisella tavallaan sittenkin takaisin??
Joskus omaan suhteeseen on hyvä kiinnittää huomiota omanlaisenaan suhteena, eikä lähteä vertaamaan sitä sellaiseen kiltokuvaromantiikkaan ollenkaan.
Varsinkin jos ei ole sen kummempia uhriutumisia suhteessa ja jatkuvaa toisen loukkaantumista ja toisen loukkaamista tai suoranaista väkivaltaa??"Tavalliset ihmiset siis harvemmin antautuvat seksiin seksin vuoksi, vibratoimaan yhdessä??"
En oikeastaan koskaan sillä volyymilla kuin n. Eivätkä myöskään muut kumppanini ole koskaan olleet sellaisia.
Terv. Tavallinen - jotain ymmartamatta
M.B. kirjoitti:
Tavalliset ihmiset siis harvemmin antautuvat seksiin seksin vuoksi, vibratoimaan yhdessä??
Okei, jos kokonaisen suhteen kulminoi ainoastaan seksiin, voi sanoa tai epäillä toisen olevaan suhteessa pelkän seksin vuoksi.. Mutta eikö tuossa nyt sitten helposti käy niin, että se joka lähtee analysoimaan toisen syitä, että mitä hän mahdollisesti saa ja miksi on parisuhteessa, se analysoi itsensä ulos suhteesta, johon olisi saattanutkin olla ihan tyytyväinen pidemmän ajan kuluttua, hyväksyttyään, että ehkä se toinen on siinä ja rakastaa omalla omituisella tavallaan sittenkin takaisin??
Joskus omaan suhteeseen on hyvä kiinnittää huomiota omanlaisenaan suhteena, eikä lähteä vertaamaan sitä sellaiseen kiltokuvaromantiikkaan ollenkaan.
Varsinkin jos ei ole sen kummempia uhriutumisia suhteessa ja jatkuvaa toisen loukkaantumista ja toisen loukkaamista tai suoranaista väkivaltaa??".. Mutta eikö tuossa nyt sitten helposti käy niin, että se joka lähtee analysoimaan toisen syitä, että mitä hän mahdollisesti saa ja miksi on parisuhteessa, se analysoi itsensä ulos suhteesta, johon olisi saattanutkin olla ihan tyytyväinen pidemmän ajan "
Minä tarkoitin suhteen analysoimisella sen tosiasian myöntämistä, että n hakee hyötyä, yleensä tavalla tai toisella, joskus välillisestikin, taloudellista hyötyä.
Seksiähän voi siinä ohessa puuhailla siellä täällä. (Siis varsinkin täällä:))
Kun on kirkastanut ajatuksensa, on sitten edellytys vapaaseen arviointiin, haluaako silti olla suhteessa, vai haluaako sittenkin jotain muuta. Tottakai piilee vaara, että haluaakin itse jotain muuta. Mutta onko se vaara omien tarpeiden ja toiveiden tunnistaminen, vai onko se peräti oikeus. Narsistin mielestä se varmaan on vaara.
- Strongwille
Mitä väliä sillä on kumpi hän on vai onko kumpikaan. Mieshän kohtelee sinua huonosti. Valinta on sinun, ei kenekään muun. Joko hyväksyt moisen kynnysmattoaseman tai sitten et. Ja sitten toimit sen mukaisesti.
- 18+17=35
"Mitä väliä sillä on kumpi hän on vai onko kumpikaan. Mieshän kohtelee sinua huonosti. Valinta on sinun, ei kenekään muun. Joko hyväksyt moisen kynnysmattoaseman tai sitten et. Ja sitten toimit sen mukaisesti"
Niin yhdyn täysin edelliseen puhujaan... - juhani lehtinen
18+17=35 kirjoitti:
"Mitä väliä sillä on kumpi hän on vai onko kumpikaan. Mieshän kohtelee sinua huonosti. Valinta on sinun, ei kenekään muun. Joko hyväksyt moisen kynnysmattoaseman tai sitten et. Ja sitten toimit sen mukaisesti"
Niin yhdyn täysin edelliseen puhujaan..."Mitä väliä sillä on kumpi hän on vai onko kumpikaan. Mieshän kohtelee sinua huonosti. Valinta on sinun, ei kenekään muun. Joko hyväksyt moisen kynnysmattoaseman tai sitten et. Ja sitten toimit sen mukaisesti. "
Täyttä asiaa!!!
- läheisriippuvainen
Tässä menee ulkopuoliselta keittiökemistiltä kaksi asiaa sekaisin.
On ihan eri asia puhua läheisriippuvaisesta ja suuruuteen sairastuneesta läheisriippuvaisesta. Näillä ihmisillä on eroa kuin yöllä ja päivällä!
Uskallan väittää, että suuruuteen sairastunut LR saa narsistilaiman vähintään 10 kertaa todennäköisemmin kuin oikea narsisti.
Uskallan myös väittää, että valtaosa narsisteiksi (ei ammattilaisen diagnosoimista) leimatuista, joilla on narsisteille poikkeavia ominaisuuksia ovat nimen omaan suuruusharhan vallassa olevia LR:iä
Näkemykseni perustuu omiin kokemuksiin, vertaisten kokemuksiin ja jossain määrin kirjallisuuteen.
LR on hoidettavissa, mutta hoitamattomasta suuruuteen sairastuneesta LR:stä on syytä pysyä todella kaukana.- 8+20=28
"Näkemykseni perustuu omiin kokemuksiin, vertaisten kokemuksiin ja jossain määrin kirjallisuuteen. "
"mutta hoitamattomasta suuruuteen sairastuneesta LR:stä on syytä pysyä todella kaukana. "
Niin annas ny sitä faktatietoa, joku linkki missä kerrotaan tuosta sinun suuruusharhaan sairastuneesta LR-persoonasta...jos sellainen on olemassa muualla kuin sinun päässäsi niin siitä löytyy varmaan kirjallista materiaaliakin...
Ellet sitten ole sekoittanut termiä ns. vahvuuteen sairastumiseen, joka useinkin on LR-persoonien ongelma...
"Tai vahvuuteen sairastunut läheisriippuvainen,
joka on usein vakava, hallitseva, kontrolloiva, muista vastuun kantava ja huolehtiva, järkevä,muille elämänsä uhraava ja omat tarpeensa hylkäävä."
Ymmärsin että olet ollut terapiassa...kerros niistä omista kokemuksistasi, mitä tuo suuruuteen sairastuminen sinun kohdallasi tarkoitti...millaisia LR piirteitä sinussa oli/on...
Koskeeko tuo allaoleva lauseesi nimenomaan sinua...että olet saanut narsistileiman...juurikin tuosta suuruuteen sairastumisestasi...
"Yleensä vahvuuteen sairastunut LR on huomattavasti sekavampi kuin narsisti, tavat on HYVIN narsistisia ja he lähes poikkeuksetta saavat ympäristöltä leiman narsisti"
Niin tuo sinun ajatuksesi kuullostaa hyvinkin erilaiselta, kuin tämä "virallisempi" mielipide vahvuuteen sairastumisesta...
"Tai vahvuuteen sairastunut läheisriippuvainen,
joka on usein vakava, hallitseva, kontrolloiva, muista vastuun kantava ja huolehtiva, järkevä,muille elämänsä uhraava ja omat tarpeensa hylkäävä."
että taidamme puhumme vähän eri asiasta...sinulla se oma totuutesi..mutta noh...on ilmeisesti kuitenkin sinun oma kokemuksesi...millainen LR persoona itse olet...
Mutta en usko, että monetkaan LR persoonat olisivat tuollaisia kuvaamasiasi narsistisia suuruuteen sairastuneita. Ettei ihan sen oman kokemuksen/millainen itse on...pohjalta voi mitenkään yleistää, että kaikki ovat...
Että mieluusti sitä "virallisempaakin" tietoa niin narsismiin kuin läheisriippuvuuteenkin kannatta lukea ja miettiä...mitkä piirteet tuntuvat itseen sopivilta...ja sen pohjalta yrittää muuttaa omia toimintamallejaan...
"Matkalle lähtö, läheisriippuvuuden tutkimiseen, tuo usein helpotusta oloon. Löytämällä vastauksia,aina uusia ja uusia, huomaakin taakan kevenevän. Vaikka läheisriippuvuutta ei sairaudeksi olekaan luokiteltu, siitä on nimenomaan mahdollista parantua.
Mutta mitään nappia painamalla asiat eivät
muutu, vaan prosessi on pitkä ja vaatii jokaiselta itseltään halua ”parantua”, halua muuttua. Halualähteä matkalle. Matkalle jolla on mahdollista kokea asioita ja tunteita, suuria ja pieniä."
http://www.laheisriippuvaiset.com/dokumentit/LAHEISRIIPPUVUUS.pdf - 18+2=20
8+20=28 kirjoitti:
"Näkemykseni perustuu omiin kokemuksiin, vertaisten kokemuksiin ja jossain määrin kirjallisuuteen. "
"mutta hoitamattomasta suuruuteen sairastuneesta LR:stä on syytä pysyä todella kaukana. "
Niin annas ny sitä faktatietoa, joku linkki missä kerrotaan tuosta sinun suuruusharhaan sairastuneesta LR-persoonasta...jos sellainen on olemassa muualla kuin sinun päässäsi niin siitä löytyy varmaan kirjallista materiaaliakin...
Ellet sitten ole sekoittanut termiä ns. vahvuuteen sairastumiseen, joka useinkin on LR-persoonien ongelma...
"Tai vahvuuteen sairastunut läheisriippuvainen,
joka on usein vakava, hallitseva, kontrolloiva, muista vastuun kantava ja huolehtiva, järkevä,muille elämänsä uhraava ja omat tarpeensa hylkäävä."
Ymmärsin että olet ollut terapiassa...kerros niistä omista kokemuksistasi, mitä tuo suuruuteen sairastuminen sinun kohdallasi tarkoitti...millaisia LR piirteitä sinussa oli/on...
Koskeeko tuo allaoleva lauseesi nimenomaan sinua...että olet saanut narsistileiman...juurikin tuosta suuruuteen sairastumisestasi...
"Yleensä vahvuuteen sairastunut LR on huomattavasti sekavampi kuin narsisti, tavat on HYVIN narsistisia ja he lähes poikkeuksetta saavat ympäristöltä leiman narsisti"
Niin tuo sinun ajatuksesi kuullostaa hyvinkin erilaiselta, kuin tämä "virallisempi" mielipide vahvuuteen sairastumisesta...
"Tai vahvuuteen sairastunut läheisriippuvainen,
joka on usein vakava, hallitseva, kontrolloiva, muista vastuun kantava ja huolehtiva, järkevä,muille elämänsä uhraava ja omat tarpeensa hylkäävä."
että taidamme puhumme vähän eri asiasta...sinulla se oma totuutesi..mutta noh...on ilmeisesti kuitenkin sinun oma kokemuksesi...millainen LR persoona itse olet...
Mutta en usko, että monetkaan LR persoonat olisivat tuollaisia kuvaamasiasi narsistisia suuruuteen sairastuneita. Ettei ihan sen oman kokemuksen/millainen itse on...pohjalta voi mitenkään yleistää, että kaikki ovat...
Että mieluusti sitä "virallisempaakin" tietoa niin narsismiin kuin läheisriippuvuuteenkin kannatta lukea ja miettiä...mitkä piirteet tuntuvat itseen sopivilta...ja sen pohjalta yrittää muuttaa omia toimintamallejaan...
"Matkalle lähtö, läheisriippuvuuden tutkimiseen, tuo usein helpotusta oloon. Löytämällä vastauksia,aina uusia ja uusia, huomaakin taakan kevenevän. Vaikka läheisriippuvuutta ei sairaudeksi olekaan luokiteltu, siitä on nimenomaan mahdollista parantua.
Mutta mitään nappia painamalla asiat eivät
muutu, vaan prosessi on pitkä ja vaatii jokaiselta itseltään halua ”parantua”, halua muuttua. Halualähteä matkalle. Matkalle jolla on mahdollista kokea asioita ja tunteita, suuria ja pieniä."
http://www.laheisriippuvaiset.com/dokumentit/LAHEISRIIPPUVUUS.pdfhttp://www.laheisriippuvaiset.com/dokumentit/LAHEISRIIPPUVUUS.pdf
Niin edelleen kun tässä olen lueskellut noita laittamiani linkkejä...niin ehkä juurikin tämä läheisriippuvuuteen liittyvä "ongelma" on siellä taustalla...miksi LR ihmiset suostuvat olemaan ns. huonoissa suhteissa...hyvin pitkään jopa koko loppuelämänsä...
Hylätyksi tulemisen pelko
Läheisriippuvainen pelkää menettämistä, hylätyksi tulemista ja yksin jäämistä. Tästäkään syystä läheisriippuvainen ei osaa sanoa ”Ei” silloin kuin pitäisi, vaikka hänellä on siihen oikeus.
Läheisriippuvainenkuuntelee ja tunnustelee vain toisen tunteita, miten hänen pitäisi olla, että ei tulisi hylätyksi.
Elämässä joutuu myös joskus hylätyksi, se on väistämätöntä.
Pikku hiljaa voi opetella yksin olemista, vaikka vain hetkittäin. Voi opetella ymmärtämään mitä hyvää yksin olossakin on. Silti tämä ei tarkoita, että pitäisi erakoitua ja elää elämänsä yksin. Muttayksin olon turvallinen kokeminen tuo sitä varmuutta mitä läheisriippuvainen tarvitsee elämäänsä.
Jos joku hylkääkin, ei elämä ole kuitenkaan lopullisesti yksinäisyyttä. Myös hylätyksi tuleminen kuuluu elämään. Pitää rohkeasti tuntea ne tunteet mitä hylätyksi tuleminen tuo. Tunteiden kokeminenon yksi suurista oivalluksista läheisriippuvaiselle. Saa olla vihainen aidosti, saa olla surullinen,
pelokas ja pettynyt. Sen jälkeen voi tulla ymmärrys, ilo ja lohtu."
- dh6r
Narsistin suhde seksiin on ongelmallinen, hänen pitää pystyä kokemaan se sellaisena, että pystyy tuntemaan ylemmyyden tunnetta.
- Narsisti ei kinua seksipalvelua puolisoltaan, koska se olisi alentavaa ja hänen egonsa ei taivu siihen
- Narsisti haluaa sinun haluavan seksiä ja sinun pyytävän sitä, että hän saa ylmmyydentunnossaan antaa sinulle armopalan itsestään.
- Jos narsisti haluaa seksiä, niin hän ei pyydä/kinua sitä vaan ottaa (tavaralta ei tarvitse kysyä lupaa ja ihminen ei ole hänelle sen kummallisempi)- 4+4=8
"(tavaralta ei tarvitse kysyä lupaa ja ihminen ei ole hänelle sen kummallisempi"
Niin jossain on lukenut että narsisti pitää muita ihmisiä hyvinkin esineinä...ei käsitä muillakin ihmiset on tunteet ja omat halunsa ja tarpeensa...
Itselleni tuo Ännäni lähettelee vieläkin joskus "seksitarjouksia" satunnaisesti, vaikka tietää että tapailen toista miestä ja emme ole vuoteen edes tavanneetkaan, kuin ohimennen sen yhden kerran julkisella paikalla...
Kai niiden taustalla on ajatus...että kun hän haluaa seksiä...niin olettaa toisen edelleen olevan valmiina oitis hänen tarpeitaan tyydyttämään... ilman sen kummempaa kanssakäymistä...
Olettaa toisen olevan samanlainen kuin hän...seksi onnistuu tuosta noin vain...mekaanisena suorituksena...ikäänkuin toinen olisi vain se astia johon voi halutessaan käydä ne pussinsa tyhjäämässä... - esileikitön
4+4=8 kirjoitti:
"(tavaralta ei tarvitse kysyä lupaa ja ihminen ei ole hänelle sen kummallisempi"
Niin jossain on lukenut että narsisti pitää muita ihmisiä hyvinkin esineinä...ei käsitä muillakin ihmiset on tunteet ja omat halunsa ja tarpeensa...
Itselleni tuo Ännäni lähettelee vieläkin joskus "seksitarjouksia" satunnaisesti, vaikka tietää että tapailen toista miestä ja emme ole vuoteen edes tavanneetkaan, kuin ohimennen sen yhden kerran julkisella paikalla...
Kai niiden taustalla on ajatus...että kun hän haluaa seksiä...niin olettaa toisen edelleen olevan valmiina oitis hänen tarpeitaan tyydyttämään... ilman sen kummempaa kanssakäymistä...
Olettaa toisen olevan samanlainen kuin hän...seksi onnistuu tuosta noin vain...mekaanisena suorituksena...ikäänkuin toinen olisi vain se astia johon voi halutessaan käydä ne pussinsa tyhjäämässä...Meillä vaimolla oli tapana vain edellä kulkiessaan laskea housut alas ja pyllistää. Kiihotu siinä nyt sitten. Sainkin kuulla olevani mm. impotentti nysäkulli ja mainosti kuinka hänen sitten varmaan pitää hakea seksiä muualta.
- 6+15=21
esileikitön kirjoitti:
Meillä vaimolla oli tapana vain edellä kulkiessaan laskea housut alas ja pyllistää. Kiihotu siinä nyt sitten. Sainkin kuulla olevani mm. impotentti nysäkulli ja mainosti kuinka hänen sitten varmaan pitää hakea seksiä muualta.
"Meillä vaimolla oli tapana vain edellä kulkiessaan laskea housut alas ja pyllistää"
niin minun on vaikea uskoa tuollaista naisesta...mutta joo olen ymmärtänyt että on naispuolisiakin narsisteja...että siltä osin voi tuo olla tottakin...
Käsittääkseni monen kertomuksista pääteltyäni...seksi narsistin kanssa onkin hyvin alapääkeskeistä...ns. välineurheilua, jossa kohtaavat vain sukupuolielimet...ei ihmiset...
Pakko on myös myöntää omasta kokemuksestani näin jälkeenpäin....että enimmäkseen se sitä olikin...vaikka minä suhteessa ollessani kuvittelinkin hänen pitävän minusta ihmisenäkin...
mutta omat kuvitelmat ja todellisuus...ei aina ole sama asia...
Toki normisuhteessakin harrastetaan joskus vain sitä pelkkää seksiä...mutta pääsääntöisesti siihen liittyy muunkinlaista yhdessäoloa, koko vartalon koskettelua, hellyyttä, läheisyyttä ja lämpöäkin, kokonaisvaltaista hyvänä pitoa, toisen huomioimista...
toivottavasti kuitenkin olet selvinnyt noin rankasta mitätöinnistä seksuaalisuutesi liittyen...ja saanut jälkeenpäin ns. korvaavia kokemuksia siitä...mitä seksi muulla tavoin voi olla...
- gjhgglgljkgkl
Toinen lukee nettitekstejä, toisen näkemys perustuu vertaistukeen, kumpi tietää paremmin?
Kyllä minut on diagnosoitu ja siihen olen saanut psykoterapiaa. Omasta mielestäni se on myös auttanut ja pystyn elämään kohtuu normaalia elämää.
Ei läheisriippuvuutta kutsuta turhaan ohutnahkaiseksi narsismiksi!
Oletko edes koskaan nähnyt läheisriippuvaista, joka on sairastunut suuruuden harhaansa? Ehkä olet, mutta tuskin sinulle on tullut edes mieleen kyseessä olevan LR.
LR ei tarkoita ihmistä, jolle on vaikea lähteä suhteesta, vaan ihmistä jolla on ihan oikea, vakava psyykkinen ongelma. Ihmistä joka ei pysty olemaan tasaveroisessa suhteessa.
Aika moni narsismiaan hoitamaan lähtenyt "narsisti" paljastuu LR:ksi
Ja yksi syy, miksi moni luulee olevansa narsisti on se, koska heillä/meillä on niitä narsistisia käytösmalleja joita emme pysty aina hillitsemään.- 14+3=17
"Toinen lukee nettitekstejä, toisen näkemys perustuu vertaistukeen, kumpi tietää paremmin"
En tiedä kumpi tietää paremmin...mutta täällä keskustelupalstalla luotan enemmän kuitenkin ns. "mustaa valkoisella" tietoon...kuin jonkun yhden ihmisen esittämään tietoon...varsinkaan kun hän ei kerro miten ongelman itsessään on kokenut...
edelleen kerro mitä tuo suuruusharha sinun mielestäsi on...ilmeisesti se on ollut sinun ongelmasi...millaisena se sinussa ilmeni, millaiisista siihen liittyvistä vaivoista kärsit...miten se ilmeni ajattelu/käytöstavoissasi tavoissasi suhteessa toisiin ihmisiin...
"LR ei tarkoita ihmistä, jolle on vaikea lähteä suhteesta, vaan ihmistä jolla on ihan oikea, vakava psyykkinen ongelma. Ihmistä joka ei pysty olemaan tasaveroisessa suhteessa"
Tuosta ajatuksesi olen kanssasi samaa mieltä..."vaan ihmistä jolla on ihan oikea, vakava psyykkinen ongelma. Ihmistä joka ei pysty olemaan tasaveroisessa suhteessa"
Käsittääkseni hyvin monet läheiriippuvaiset ovat/elävät hyvinkin alisteisessa suhteessa kumppaniinsa nähden...antavat kohdella itseään huonosti, yrittävät muuntautua toisen tarpeita vastaaviksi...hyläten omat tarpeensa...
"Aika moni narsismiaan hoitamaan lähtenyt "narsisti" paljastuu LR:ksi
Ja yksi syy, miksi moni luulee olevansa narsisti on se, koska heillä/meillä on niitä narsistisia käytösmalleja joita emme pysty aina hillitsemään"
Noh...käsittääkseni ihmisiä jotka lähtevät hoitamaan narsismiaan omasta halustaan on hyvin vähän jos ollenkaan...etten ymmärrä mihin tuo "tietosi" perustuu...
mutta kerro toki niistä narsistisista käytösmalleista, jotkka sinun mielestäsi liittyvät läheisriippuvaisuuteen...ja jonkinlainen perustelu sille...miksi ne narsistiset/sinussa olevat piirteet ovat nimenomaan liitettävissä läheisriippuvuuteen...
Siitä olen kyllä samaa mieltä, että LR voi tarkoittaa hyvinkin ohut nahkaista narsistia...mutta tuo ohutnahkainenkaan ei kohtele toista huonosti...kuten esim. aloittajan kumppani tuntuu tekevän...
"Ohutnahkainen narsistinen lapsi liimautuu tähän hyvänä pitämäänsä äitiin siinä toivossa, että joitain muruja äidin hyvyydestä tippuisi hänenkin osakseen. Hän kuvittelee, että äiti välittäisi hänestä, mikäli hän ei tarvitse itse mitään. Siksi hän yrittää olla mahdollisimman kiltti ja huomaamaton ja muita huomioiva. Hän on usein äidin huolien kuuntelija ja toivoo, että hän saisi näin itselleen sen rakkauden, jota vaille tuntee koko ajan jäävänsä."
laitan linkin myös tähän mistä tuon ylläolevan tekstin kopioin...josta itse kukin voi miettiä...narsistisen persoonallishäiriöisen(=paksunahkainen) ja ohut nahkaisen(nimitettäköön häntä sitten läheisriippuvaiseksi) eroja...
Että kyllä minä edelleen ajattelen...että narsisti on ilkeä ja kohtelee toista huonosti...ja läheisriippuvainen antaa sen tapahtua...jos ny sallitaan noin ylimalkainen yleistys...
http://www.psykoterapia-lehti.fi/tekstit/hyrck106.htm - 9+11=20
14+3=17 kirjoitti:
"Toinen lukee nettitekstejä, toisen näkemys perustuu vertaistukeen, kumpi tietää paremmin"
En tiedä kumpi tietää paremmin...mutta täällä keskustelupalstalla luotan enemmän kuitenkin ns. "mustaa valkoisella" tietoon...kuin jonkun yhden ihmisen esittämään tietoon...varsinkaan kun hän ei kerro miten ongelman itsessään on kokenut...
edelleen kerro mitä tuo suuruusharha sinun mielestäsi on...ilmeisesti se on ollut sinun ongelmasi...millaisena se sinussa ilmeni, millaiisista siihen liittyvistä vaivoista kärsit...miten se ilmeni ajattelu/käytöstavoissasi tavoissasi suhteessa toisiin ihmisiin...
"LR ei tarkoita ihmistä, jolle on vaikea lähteä suhteesta, vaan ihmistä jolla on ihan oikea, vakava psyykkinen ongelma. Ihmistä joka ei pysty olemaan tasaveroisessa suhteessa"
Tuosta ajatuksesi olen kanssasi samaa mieltä..."vaan ihmistä jolla on ihan oikea, vakava psyykkinen ongelma. Ihmistä joka ei pysty olemaan tasaveroisessa suhteessa"
Käsittääkseni hyvin monet läheiriippuvaiset ovat/elävät hyvinkin alisteisessa suhteessa kumppaniinsa nähden...antavat kohdella itseään huonosti, yrittävät muuntautua toisen tarpeita vastaaviksi...hyläten omat tarpeensa...
"Aika moni narsismiaan hoitamaan lähtenyt "narsisti" paljastuu LR:ksi
Ja yksi syy, miksi moni luulee olevansa narsisti on se, koska heillä/meillä on niitä narsistisia käytösmalleja joita emme pysty aina hillitsemään"
Noh...käsittääkseni ihmisiä jotka lähtevät hoitamaan narsismiaan omasta halustaan on hyvin vähän jos ollenkaan...etten ymmärrä mihin tuo "tietosi" perustuu...
mutta kerro toki niistä narsistisista käytösmalleista, jotkka sinun mielestäsi liittyvät läheisriippuvaisuuteen...ja jonkinlainen perustelu sille...miksi ne narsistiset/sinussa olevat piirteet ovat nimenomaan liitettävissä läheisriippuvuuteen...
Siitä olen kyllä samaa mieltä, että LR voi tarkoittaa hyvinkin ohut nahkaista narsistia...mutta tuo ohutnahkainenkaan ei kohtele toista huonosti...kuten esim. aloittajan kumppani tuntuu tekevän...
"Ohutnahkainen narsistinen lapsi liimautuu tähän hyvänä pitämäänsä äitiin siinä toivossa, että joitain muruja äidin hyvyydestä tippuisi hänenkin osakseen. Hän kuvittelee, että äiti välittäisi hänestä, mikäli hän ei tarvitse itse mitään. Siksi hän yrittää olla mahdollisimman kiltti ja huomaamaton ja muita huomioiva. Hän on usein äidin huolien kuuntelija ja toivoo, että hän saisi näin itselleen sen rakkauden, jota vaille tuntee koko ajan jäävänsä."
laitan linkin myös tähän mistä tuon ylläolevan tekstin kopioin...josta itse kukin voi miettiä...narsistisen persoonallishäiriöisen(=paksunahkainen) ja ohut nahkaisen(nimitettäköön häntä sitten läheisriippuvaiseksi) eroja...
Että kyllä minä edelleen ajattelen...että narsisti on ilkeä ja kohtelee toista huonosti...ja läheisriippuvainen antaa sen tapahtua...jos ny sallitaan noin ylimalkainen yleistys...
http://www.psykoterapia-lehti.fi/tekstit/hyrck106.htm"Oletko edes koskaan nähnyt läheisriippuvaista, joka on sairastunut suuruuden harhaansa? Ehkä olet, mutta tuskin sinulle on tullut edes mieleen kyseessä olevan LR."
niin jatkan vielä vastaamalla että olen kyllä nähnyt...katsomalla itseäni peiliin...millainen olin/olen ja tunnistanut omat ongelmani...mistä syystä voin huonosti...
Tuo kaikki juontuu avioliittooni...jossa olin kaikkea tuota..."Tai vahvuuteen sairastunut läheisriippuvainen,joka on usein vakava, hallitseva, kontrolloiva, muista vastuun kantava ja huolehtiva, järkevä,muille elämänsä uhraava ja omat tarpeensa hylkäävä."
ja syy/käyttätymismalli on hyvinkin opittu lapsena.... "Hän kuvittelee, että äiti välittäisi hänestä, mikäli hän ei tarvitse itse mitään. Siksi hän yrittää olla mahdollisimman kiltti ja huomaamaton ja muita huomioiva. Hän on usein äidin huolien kuuntelija ja toivoo, että hän saisi näin itselleen sen rakkauden, jota vaille tuntee koko ajan jäävänsä."
samalla kaavalla minä menin avioliitossani...jossa exäni alkoholismi ja kaikki siihen liittyvä oli etusijalla...joskus jopa sivuuttaen lasten tarpeet, omistani puhumattakaan...
noh, en ole ollut sinun laillasi psykoterapiassa...vain avioerooni liittyen minulla on ollut perheneuvola käyntejä...josta saamani apu...oli hyvää...psykologi esitti enimmäkseen vain kysymyksiä...liittyen juurkin aiheeseen...mitä MINÄ haluan elämältäni...joihin vastaukset piti löytää itsestään...
Mutta tiedon hankkimista, keskustelua, omaa pohtimistani itseeni/käyttätymis/toiminta malleihini liittyen läheisten ystävien /myöhemmin aikuisten lasten kanssa voinee nimittää myös vertaistueksi...vaikka se ei niin virallista ollutkaan...
Mutta näin jälkeenpäin ajattelen, että ehkä merkittävin "parantaja" oli kuitenkin...se avioeroani seurannut seitsemän vuoden yksinäisyys...
mikä ei tarkoittanut täydellistä yksinäisyyttä, olihan minulla työni, lapseni, ystävät...mutta ei onneksi ketään muuta kuin itseni...jonka tunteita tunnustella, "Mutta yksin olon turvallinen kokeminen tuo sitä varmuutta mitä läheisriippuvainen tarvitsee elämäänsä."
opin tuona aikana hyvin paljon itsestäni...opin haluamaan ja tarvitsemaan ja antamaan itse itselleni...opin hyväksymään itseni sellaisena kuin olen...joka on johtanut siihen, ettei minulla enää niin valtavaa tarvetta kuullostella toista/muuttua toisen tarpeiden mukaan...
mutta siltikin...vaikka "kaikki" on muuttunut...niin periaatteessa ydinolemukseni ei silti ole muuttunut miksikään...olen edelleen kiltti, enemmänkin sovitteleva kuin hyökkäävä...mutta en sen vuoksi, että ihmiset pitäisivät minusta...vaan koska se tuntuu omimmalta tavalta olla...myös suhteessa toisiin...
että kyllä...matka itseen...rumienkin kuvien katseleminen itsestään...on ollut antoisaa...enää nekään pelota...hyväksyessään oman epätäydellisyytensäkin...voi myös hyväksyä epätäydellisyyden toisessakin...
- jhgggggg
Ohutnahkainen narsisti on psykoterapian termi läheisriippuvuudesta ja tarkoittaa täsmälleen samaa asiaa!
Ohutnahkainen narsisti termi sopii hyvin, koska käytännössä aina LR:ällä esiintyy narsistisia taipumuksia (vaikka tunteekin niistä syyllisyyttä)
Narsisti pitää itseään täydellisenä ja ei hae apua narsismiinsa, eli käytännössä henkilö, joka hakee apua narsismiinsa ei ole oikea narsisti!
Yleisimmät narsismiinsa apua hakevat ovat läheisriippuvaisia tai rajatilalaisia (pieni osuus sairastaa muuta mielenterveysongelmaa)
Se ettei ohutnahkainen narsisti pysty olemaan normaalissa suhteessa tarkoittaa sitä, että jos hän ei ole alistajan kanssa, niin hän yrittää itse ottaa tuon paikan.
LR ei pysty olemaan normaalina ihmisenä normaalissa suhteessa loputtomiin.
Tässä on kyllä vaihtelua ja se on hiukan riippuvainen, monesko sukupolvi on menossa hylkäämiskokemuksesta. Kyllä, myös LR kulkee suvussa, niin kuin N:kin.
Unohda nettitekstit ja googlaa psykologian laitokset aihetta käsittelevien kurssien kirjalistat, osta ne ja lue. Saat vähän toisenlaisen käsityksen asiasta!- 16+12=28
"Unohda nettitekstit ja googlaa psykologian laitokset aihetta käsittelevien kurssien kirjalistat, osta ne ja lue. Saat vähän toisenlaisen käsityksen asiasta! "
Noh...minä olen kyllä lukenut hyvin paljon kirjallisuutta aiheeseen liittyen...avioliittoni loppuvaiheissa jolloin voin tosi huonosti...netti on tullut elämääni vasta jokunen vuosi sitten...ja suuri osa netinkin teksteistä on lainattu kirjoista...lähdelutelo on mainittu tekstien loppuosassa...
Mutta joo lähtölaskenta parantumiseeni alkoi lauseesta..."jos et pidä jalanjäljistä kasvoillasi, miksi makaat lattialla"...
Nimenomaan vastausten löytyminen tuohon miksi kysymykseen on tärkeää...
"Saat vähän toisenlaisen käsityksen asiasta!"
En nyt ymmärrä...lapsuuteni oli ongelmallista, valitsin keinokseni olla mahdollisimman vähän tarvitseva, kiltti ja huomaamaton...ettei äiti vaan suutu...
Noh...avioliitossani toteutin samaa mallia...kunnes aloin voimaan huonosti...minun oli paha olla...
Lähdin miettimään syitä siihen...miksi minä vuodesta toiseen...siedän "hymyssä" suin huonoa kohtelua...yritän muuttaa/parantaa toista ihmistä, vaikka itselläni on paha olla...
Löysin ongelmakseni tuon tuon kaltaisen läheisriippuvaisuuden...oihin valitsemissani linkeissäkin viitataan ja lähdin työstämään sitä itsessäni...
kerros minulle...mitä ja missä kohtaa olen käsittänyt väärin...sen suhteen, että MINÄ itse voin huonosti ja löysin syyn OMIIN ongelmiini ...juurikin tuosta läheisriippuvaisuudesta...opituista käyttätymis/ajatusmalleista...
Nuo sinun ajatuksesi kyllä kuullostavat hyvin erilaisilta kuin omani...mutta ne liittyvätkin ilmeisesti sinuun...eivät minuun...olet eri lailla suuruuteen sairastunut kuin minä...
jonkinlaisen totuutena voimme puhua vain itsestämme...että käsitän kyllä että nuo sinun esille ottamasi läheisriippuvaisuuden hyvinkin negatiiviset ominaisuudet ovat sinun vaivasi...ei minun...
Asiasta on siten turha väitellä...että kumpi on oikeassa...koska läheisriippuvaisuudestakin kärsivät ihmiset...ovat koko joukko erilaisia ihmisiä...eläneet/elävät hyvinkin erilaisissa olosuhteissa...
että turha kiistellä kumpiko on oikeassa....ollaan eri linjoilla...koska meillä on erilainen OMA kokemus asiasta...siinä kun minä puhun ITSESTÄNI/ OMISTA kokemuksistani...millainen olin/olen...
oletan sinunkin puhuvan vain ITSESTÄSI/sinun kokemuksistani ...aiheeseen liittyen...millainen sinä olet/olit...
Toki voit jos joku muu lukija kiinnostuu aiheesta...laittaa noiden mainitsemiesi teosten nimet...joista mielestäsi saa hyvää tietoa... - 9+3=12
16+12=28 kirjoitti:
"Unohda nettitekstit ja googlaa psykologian laitokset aihetta käsittelevien kurssien kirjalistat, osta ne ja lue. Saat vähän toisenlaisen käsityksen asiasta! "
Noh...minä olen kyllä lukenut hyvin paljon kirjallisuutta aiheeseen liittyen...avioliittoni loppuvaiheissa jolloin voin tosi huonosti...netti on tullut elämääni vasta jokunen vuosi sitten...ja suuri osa netinkin teksteistä on lainattu kirjoista...lähdelutelo on mainittu tekstien loppuosassa...
Mutta joo lähtölaskenta parantumiseeni alkoi lauseesta..."jos et pidä jalanjäljistä kasvoillasi, miksi makaat lattialla"...
Nimenomaan vastausten löytyminen tuohon miksi kysymykseen on tärkeää...
"Saat vähän toisenlaisen käsityksen asiasta!"
En nyt ymmärrä...lapsuuteni oli ongelmallista, valitsin keinokseni olla mahdollisimman vähän tarvitseva, kiltti ja huomaamaton...ettei äiti vaan suutu...
Noh...avioliitossani toteutin samaa mallia...kunnes aloin voimaan huonosti...minun oli paha olla...
Lähdin miettimään syitä siihen...miksi minä vuodesta toiseen...siedän "hymyssä" suin huonoa kohtelua...yritän muuttaa/parantaa toista ihmistä, vaikka itselläni on paha olla...
Löysin ongelmakseni tuon tuon kaltaisen läheisriippuvaisuuden...oihin valitsemissani linkeissäkin viitataan ja lähdin työstämään sitä itsessäni...
kerros minulle...mitä ja missä kohtaa olen käsittänyt väärin...sen suhteen, että MINÄ itse voin huonosti ja löysin syyn OMIIN ongelmiini ...juurikin tuosta läheisriippuvaisuudesta...opituista käyttätymis/ajatusmalleista...
Nuo sinun ajatuksesi kyllä kuullostavat hyvin erilaisilta kuin omani...mutta ne liittyvätkin ilmeisesti sinuun...eivät minuun...olet eri lailla suuruuteen sairastunut kuin minä...
jonkinlaisen totuutena voimme puhua vain itsestämme...että käsitän kyllä että nuo sinun esille ottamasi läheisriippuvaisuuden hyvinkin negatiiviset ominaisuudet ovat sinun vaivasi...ei minun...
Asiasta on siten turha väitellä...että kumpi on oikeassa...koska läheisriippuvaisuudestakin kärsivät ihmiset...ovat koko joukko erilaisia ihmisiä...eläneet/elävät hyvinkin erilaisissa olosuhteissa...
että turha kiistellä kumpiko on oikeassa....ollaan eri linjoilla...koska meillä on erilainen OMA kokemus asiasta...siinä kun minä puhun ITSESTÄNI/ OMISTA kokemuksistani...millainen olin/olen...
oletan sinunkin puhuvan vain ITSESTÄSI/sinun kokemuksistani ...aiheeseen liittyen...millainen sinä olet/olit...
Toki voit jos joku muu lukija kiinnostuu aiheesta...laittaa noiden mainitsemiesi teosten nimet...joista mielestäsi saa hyvää tietoa...Niin lisään vielä, että ajatustapojemme erilaisuus tuli hyvinkin jo ilmi siinä miten näimme ketjun aloittajan tarinan...
Minä ajattelin, että aloittajan tarinan kumppani on narsisti...sen piirrelistan perusteella jonka hän kertoi kumppanistaan..
Kun sinä taas näit sen saman piirrelistan perusteella, että aloittajan kumppani on läheisriippuvainen...
Mutta edelleen...oli/on kumppani mikä on...eikä etsiä todisteita siitä ...se ei ole tärkein pontti jos kerran ITSE voi huonosti...
"Mitä väliä sillä on kumpi hän on vai onko kumpikaan. Mieshän kohtelee sinua huonosti. Valinta on sinun, ei kenekään muun. Joko hyväksyt moisen kynnysmattoaseman tai sitten et. Ja sitten toimit sen mukaisesti "
taitaa olla tämän ketju järkevin kommentti...
- eiolluttarkoitussuut
Taisi olla aika arka asia?
...panee vain miettimään...
Yhtä kaikki, mielipiteellä ja totuudella on iso ero ja vaikka haluat nähdä sen tuolla tavalla, niin ei se totuutta muuta.
Jos olet oikeasti LR, niin mitä addiktioita sinulla on sen lisäksi?
On äärimmäisen harvinaista, että riippuvaisilla on vain yksi riippuvaisuus.
Pystyn myös suoralta kädeltä sanomaan, ettet ole saannut LR diagnoosia, puhumattakaan siitä, että olisit ollut koskaan sellaisessa vertaistukiryhmässä. - 15+15=30
"Yhtä kaikki, mielipiteellä ja totuudella on iso ero ja vaikka haluat nähdä sen tuolla tavalla, niin ei se totuutta muuta."
Niin kaikilla ihmisillä on toki oikeus esittää mielipiteensä...mutta ilman perusteluja siihen mihin se perstuu...se on VAIN pelkkä yhden ihmisen mielipide, jonka voi jättää omaan arvoonsa...varsinkin jos se on kovin poikkeava ns. virallisesta tiedosta...
Jonkinlaisena "totuunena" voinee pitää jos joku kertoo omaa tarinaansa/elettyä elämänsä siitä miten ITSE on asian kokenut ns. henk. koht. tasolla...niin sitä voi pitää ns. kertojan/ihmisen itsensä totuunena...
"Pystyn myös suoralta kädeltä sanomaan, ettet ole saannut LR diagnoosia, puhumattakaan siitä, että olisit ollut koskaan sellaisessa vertaistukiryhmässä"
Niin en minäkään hevin usko läheiriippuvaisiin kovin hyökkäävästi suhtautuvan ihmiseen olevan läheisriippuvainen...jos ei sitten ole kyse ns. totuuden kieltämisestä itsestään... siitä omien huonojen heikkouksien siirtämisestä toiseen...
Mutta niissä tapauksissa jos ikäänkuin halveksii läheisriippuvaisia, puhuu heistä vain negatiivisesti...tuskin on käynyt missään terapiassa tai vertaistukiryhmässä...saati toipunut...
Tuntuisi kummalliselta, että ihminen joka on mielestään parantunut alkaisi kaiken saamansa avun jälkeen...halveksiä itseään/omia ongelmiaan tyyliin...LR, sitä LR tätä, pahempi kuin narsisti...enemmänkin olettaisin hänen tuntevan empatiaa ja keskusteluissa jakaisi omaa kokemustaan...
"Jos olet oikeasti LR, niin mitä addiktioita sinulla on sen lisäksi?
On äärimmäisen harvinaista, että riippuvaisilla on vain yksi riippuvaisuus"
Niin alun alkaen en tiedä kelle kysymys on esitetty...minulla ei ole virallista diagnoosia, enkä ole ollut psykoterapiassa, jonkinlaista toipimusta on tapahtunut, lukemisen , itseymmärryksen lisääntymisen , keskustelujen kautta ja eroni jälkeisten yksinäisten vuosien (7v) aikana...kun ei ollut ketään jossa riippua...jolta kerjätä rakkautta, jota mielistellä jne...
mutta joo, riippuvuuksia voi olla toki muitakin, minullakin nikotiiniriippuvuus ja kovin helposti joskus addiktoidun näihin nettikeskusteluihin... - Suorakysymys
Suora kysymys
Oletko siis ohutnahkainen narsisti vai etkö ole? - 18+6=24
Noh...suoraan kysymykseen suora vastaus...että kai minä sitten olen...jos läheisriippuvaisella tarkoitetaan samaa asiaa kuin ohutnahkainen narsisti...
Tuon LR-persoonallisuuden löysin OMIEN ongelmieni syyksi jo 90 luvun lopulla...jolloin käsitin myös itsessäni olevan jotain vikaa...kun minä kaikesta puolisoni alkoholinkäytöstä johtuvista ongelmista huolimatta syyllistin itseäni niin paljon...ja voin ns. henkisesti huonosti...
Tuota aihetta läheisriippuvuutta ja siihen liittyviä ajatus/käytösmalleja työstin itsessäni hyvinkin monta vuotta, etsimällä tietoa lukemalla, keskustelemalla..
narsimiin ja myös ohutnahkaiseen narsistiin asiana/aiheena törmäsin vasta reilu vuosi sitten...jolloin päätin suhteen ihmisen kanssa joka tuntui täysin käsittämättömältä...ja aloin tutkia aihetta/narsimia sen pohjalta...
mutta noh...narsimia on monenlaista...jos viitsit lukea aiheesta...laitan linkin...niin ns. paksu-ja ohutnahkainen narsisti ovat kuitenkin hyvin erilaisia, ajatus/käytöstavoiltaan...
Etten minä käsittääkseni ole ihan sitä mitä arkikielessä narsistilla tarkoitetaan...ja kannattaa muistaa että narsimia esiintyy meissä kaikissa muodossa jos toisessa...joissain tilanteissa...- 11+15=26
"mutta noh...narsimia on monenlaista...jos viitsit lukea aiheesta...laitan linkin...niin ns. paksu-ja ohutnahkainen narsisti ovat kuitenkin hyvin erilaisia, ajatus/käytöstavoiltaan..."
niin se linkki tulee tässä
http://www.psykoterapia-lehti.fi/tekstit/hyrck106.htm
- jotainpientä
Niin ohutnahkainen tarkoittaa käänteisnarsistia ja läheisriippuvaista... ja sitten tuli ne miinus miinukset, mutta niistä en enää muista ja sitten oli joku heijaste... Yhtä kaikki rakkaalla lapsella on monta nimeä.
Narsismi ja LR ovat molemmat pahoja persoonallisuushäiriöitä ja vertaistukiryhmässä ei tullut vastaan ainoatakaan sellaista henkilöä, jolla ei olisi ollut menneisyydessä tekoja, joita hän ei ymmärtänyt.
Oma terapeuttini kysyi suoraan heti alussa, mitä muita addiktioita minulla on. Olen ymmärtänyt, että on todella harvinaista ettei LR:llä olisi myös joitain muita riippuvuuksia.
LR, jolla on seksiaddikti tai ns. rakastumisaddikti (en muista virallista termiä) on helposti äärimmäisen sekava sillä ne addiktit ovat tavallaan vastakkaiset LR:lle. Kun tuohon lisätään lapsen psyyke ja pakonomainen tarve pitää paletti kasassa, niin katastrofi on valmis. LR:llä on käytännössä sama paletti käytössä kuin narsistillakin kaiken koossapitämiseksi, ettei tarvitse kokea hylkäämistraumaa uudestaan ja LR tekeekin melkein mitä vain... Uhkailee, on marttyyri, manipuloi ja pää hajoaa koko ajan pahemmin.
LR:t eivät ole ihan yhtä hyviä kuin N , mutta kuitenkin hyviä valehtelemaan tarvittaessa, sillä sitähän he/me on tehneet koko pienen ikänsä, valehdelleet itselleen kestääksen trauman, jota ei pystynyt käsittelemään lapsen psyykkeellä.
Ei me nyt niin hirveästi jäädä siitä manipulointitaidosta jälkeen.
Olen ymmärtänyt terapeuttini puheista, vertaistukiryhmäläisten puheista ja oman vanhempani teoista (hän on myös LR), että välillä ne narsistiset teot on sitä luokkaa, että ympäristö luulee heitä narsisteiksi ja moni onkin pitänyt itseään narsistina.
Mutta eiköhän se ole ymmärrettävää kun ihminen elää vuosimymmeniä mielikuvitusmaailmassa, jonka on itselleen luonnut kestääkseen traumaansa, niin sitä sairastuu koko ajan pahemmin.
Aika moni, joka oli päässyt elämässään pitkälle, niin oli "nousujohtoisen" jakson aikana sairastunut "vahvuuteen" ja silloin he eivät olleet juurikaan ottaneet muita huomioon kuin itsensä ja he olivat hyvin narsistisia. Tämä jakso oli eräillä kestänyt vuosia ja päättynyt usein johonkin traagiseen tapahtumaan (aika usein avioeroon). Näillä "sankareilla oli aika hurjia juttuja, mitä kaikkea he olivat tehneet.
Suurin ero vahvuuteen sairastuneella LR:llä ja narsistilla on se, että LR:llä ei ole tarvetta pitää kulisseja kunnossa samalla tavalla ja siksi narsistinen käytös on paljon selvemmin näkyvää.- 9+17=26
"Oma terapeuttini kysyi suoraan heti alussa, mitä muita addiktioita minulla on. Olen ymmärtänyt, että on todella harvinaista ettei LR:llä olisi myös joitain muita riippuvuuksia."
Niin ymmärsinkö ny sitten oikein, että sinulla on ollut tuo seksi-ja rakastumusaddiktio lisänä. kun ne otit tässä käsittelyyn...
itselläni ei moisia ole ollut sillä tavoin, rakastuin 14 vuotiaana tulevaan pulisooni, jonka kanssa menin naimisiin ja avioliittoni päättyi omasta halustani puolisoni alkoholisoitumiseen ja avioeroon kun olin nelikymppinen...
Sitä seurasi itse valittu monen vuoden "yksinäiisyys" ns. parisuhteiden/seksin osalta, vasta seitsemän vuoden ja viidenkympin villityksen myötä aloin uskaltauduin uudelleen tapailemaan miehiä...
noh, narsistiin kai ihastuin, rakkaudesta tuskin voi puhua...senkin suhteen päätin itse...kohdassa jossa sitä narsistille tyypillistä mitätöntiä alkoi tulla...siitäkin yli vuosi...
nykyistä suhdettani kuvaan sanoilla,iloinen hyvä, levollinen lämmin läheinen, suhde mieheen jonka luokittelisin ns. terveeksi, hänellä on normilapsuus, eikä avioeroonkaan liittynyt mitään dramatiikkaa...
että elämässäni on ollut vain se ensimmäinen rakkaus...joka kesti vuosikymmeniä...jonkinlainen ihastuminen/huuma ja nyt tämä kolmas...kahden aikuisen suhde, jossa ollaan yhdessä koska se tuntuu molemmista hyvältä...
Että tuskin minun kohdallani voi puhua mistään seksi/rakastumisaddiktioista...kuten sinun kohdallasi on ollut...
läheisriippuvaisissakin on eroja...kaikilla ei ole samanlaista elämää...
"ettei tarvitse kokea hylkäämistraumaa uudestaan ja LR tekeekin melkein mitä vain... Uhkailee, on marttyyri, manipuloi ja pää hajoaa koko ajan pahemmin. "
Niin minun hylkäämistraumani on tapahtunut lapsuudessa, mutta ei se ole estänyt minua itse päättämään noita suhteitani...lähinnä avioliittoani, kun tajusin että minussa on jotain vialla/en voi elää niin...
ja tuo senaikainen ero, sen jälkeinen itsetutkistelu auttoi minua tunnistamaan suht ajoissa, että olin suhteessa väärään henkilöön...ja päätin suhteeni narsistiin kun hänellä sitä mitätöinnin tarvetta aloi ilmetä...ikäänkuin päästin hänet pahasta(minusta) - 17+20=37
9+17=26 kirjoitti:
"Oma terapeuttini kysyi suoraan heti alussa, mitä muita addiktioita minulla on. Olen ymmärtänyt, että on todella harvinaista ettei LR:llä olisi myös joitain muita riippuvuuksia."
Niin ymmärsinkö ny sitten oikein, että sinulla on ollut tuo seksi-ja rakastumusaddiktio lisänä. kun ne otit tässä käsittelyyn...
itselläni ei moisia ole ollut sillä tavoin, rakastuin 14 vuotiaana tulevaan pulisooni, jonka kanssa menin naimisiin ja avioliittoni päättyi omasta halustani puolisoni alkoholisoitumiseen ja avioeroon kun olin nelikymppinen...
Sitä seurasi itse valittu monen vuoden "yksinäiisyys" ns. parisuhteiden/seksin osalta, vasta seitsemän vuoden ja viidenkympin villityksen myötä aloin uskaltauduin uudelleen tapailemaan miehiä...
noh, narsistiin kai ihastuin, rakkaudesta tuskin voi puhua...senkin suhteen päätin itse...kohdassa jossa sitä narsistille tyypillistä mitätöntiä alkoi tulla...siitäkin yli vuosi...
nykyistä suhdettani kuvaan sanoilla,iloinen hyvä, levollinen lämmin läheinen, suhde mieheen jonka luokittelisin ns. terveeksi, hänellä on normilapsuus, eikä avioeroonkaan liittynyt mitään dramatiikkaa...
että elämässäni on ollut vain se ensimmäinen rakkaus...joka kesti vuosikymmeniä...jonkinlainen ihastuminen/huuma ja nyt tämä kolmas...kahden aikuisen suhde, jossa ollaan yhdessä koska se tuntuu molemmista hyvältä...
Että tuskin minun kohdallani voi puhua mistään seksi/rakastumisaddiktioista...kuten sinun kohdallasi on ollut...
läheisriippuvaisissakin on eroja...kaikilla ei ole samanlaista elämää...
"ettei tarvitse kokea hylkäämistraumaa uudestaan ja LR tekeekin melkein mitä vain... Uhkailee, on marttyyri, manipuloi ja pää hajoaa koko ajan pahemmin. "
Niin minun hylkäämistraumani on tapahtunut lapsuudessa, mutta ei se ole estänyt minua itse päättämään noita suhteitani...lähinnä avioliittoani, kun tajusin että minussa on jotain vialla/en voi elää niin...
ja tuo senaikainen ero, sen jälkeinen itsetutkistelu auttoi minua tunnistamaan suht ajoissa, että olin suhteessa väärään henkilöön...ja päätin suhteeni narsistiin kun hänellä sitä mitätöinnin tarvetta aloi ilmetä...ikäänkuin päästin hänet pahasta(minusta)"LR:t eivät ole ihan yhtä hyviä kuin N , mutta kuitenkin hyviä valehtelemaan tarvittaessa, sillä sitähän he/me on tehneet koko pienen ikänsä, valehdelleet itselleen kestääksen trauman, jota ei pystynyt käsittelemään lapsen psyykkeellä"
Niin en tiedä...tosiaan olin LR jo avioliittoni mennessäni...ja ehkä kai minä sitten kuvittelin puolisoni korvaavan sen lapsena saamatta jääneen rakkauden....kunhan vain olisin kyllä hyvä...
En minä ny noin ajatellut silloin, mutta vasta jälkeenpäin oivalsin, että sitä kait se oli, kun luin läheisriippuvaisuudesta...
Että kyllä minä nykyään ns. pystyn avoimesti keskustelemaan lapsuutentraumasta...kuin myös miten se mahdollisesti vaikutti avioliitossani/suhteessa puolisooni...
Millainen sitten lie sinun lapsuuden traumasi...joka teki sinusta läheisriippuvaisuuden vai traumatisoiduitko sinä vasta aikusella iällä...
"Mutta eiköhän se ole ymmärrettävää kun ihminen elää vuosimymmeniä mielikuvitusmaailmassa, jonka on itselleen luonnut kestääkseen traumaansa, niin sitä sairastuu koko ajan pahemmin"
niin en tiedä...jotkut varmaan tekevät noin...minä taas en kyllä tavallaan kieltänyt menneisyyttäni, muttanut muuksi, minä vain yritin unohtaa/olla välittämättä siitä ja toistin siitä johtuvia käyttätymis/ajatusmalleja...
Kunnes sillekkin touhulle tuli jonkinlainen pohja, en enää jaksanut olla hyvä ja pyhä, kiltti ja kunnollinen...
"Aika moni, joka oli päässyt elämässään pitkälle, niin oli "nousujohtoisen" jakson aikana sairastunut "vahvuuteen" ja silloin he eivät olleet juurikaan ottaneet muita huomioon kuin itsensä ja he olivat hyvin narsistisia"
Niin tuokin lie sinun kokemuksesi...minäkin kyllä tunnustaudun vahvuuteen sairastuneeksi , mutta minussa se ilmeni toisella tapaa...juurikin tuollaisen uhrautuvana ja omat tarpeensa hylkäävänä...
"Tai vahvuuteen sairastunut läheisriippuvainen,
joka on usein vakava, hallitseva, kontrolloiva, muista vastuun kantava ja huolehtiva, järkevä,muille elämänsä uhraava ja omat tarpeensa hylkäävä."
http://www.laheisriippuvaiset.com/dokumentit/LAHEISRIIPPUVUUS.pdf
"Suurin ero vahvuuteen sairastuneella LR:llä ja narsistilla on se, että LR:llä ei ole tarvetta pitää kulisseja kunnossa samalla tavalla ja siksi narsistinen käytös on paljon selvemmin näkyvää"
Niin tuo on sinun kokemuksesi ja näkemyksesi asiasta...miltä sinusta itsestäsi on tuntunut ja millaisia ongelmia sinulla on ollut oman läheisriippuvaisuutesi kanssa...
Niin aikoinaan pidin kyllä kulisseja pystyssä/yli 20 vuotta hyvinkin pitkään , salsin puolisoni juomista/omaa kärsimystäni...ihan liian pitkään...
Noh, nykyään ei edes ole kulisseja...elän hyvin tavanomaista elämää...missä ei ole mitään salattavaa...
Kuten huomaat meitä läheisriippuvaisiakin voi olla hyvin erilaisia siinä kuin elämänkohtaloitakin...
- äläluelääkärikirjoja
Sinä olet mielenkiintoinen ja hauska tapaus ;)
Itse dignosoitu erikoistapaus (kun kaikki ei täsmääkkään tautiin, niin näkee itsensä erikoistapauksena ja oman exän spesiaalinarsistina kun hänelläkin oli outouksia, jotka eivät sopineet narsistin piirteisiin ;)
Jos oikeasti sairastaisit läheisriippuvuuta, niin miksi et ole hakeutunut hoitoon?
Ai niin, sait itse hoidettua sen ja siinäkin erotuit joukosta ;)
Ja sinä pystyit lopettamaan itse suhteet, etkä jäänyt epätoivoisena roikkumaan suhteeseen? Ai niin sinähän olitkin spesiaalitapaus ;)
Se on tietysti vaikea myöntää, että se itse päätetty asia ei olekkaan totta, mutta joskus se on väylä parempaan elämään :)
Ihan vihjeenä: kannattaisi selvittää, miksi psykoterapeutit käyttää sanaa ohutnahkainen narsisti (ei käänteisnarsisti).
Kaikilla ihmisillä on LR piirteitä, osalla hyvinkin voimakkaita, mutta se ei tarkoita, että sairastaa LR:tta. OIKEA LR on haitallinen persoonallisuushäiriö jonka hoito käytännössä edellyttää ammattilaisapua.- 6+19=25
"Itse dignosoitu erikoistapaus (kun kaikki ei täsmääkkään tautiin, niin näkee itsensä erikoistapauksena ja oman exän spesiaalinarsistina kun hänelläkin oli outouksia, jotka eivät sopineet narsistin piirteisiin ;)"
Niinku TÄH...niinku mikä kaikki ei täsmääkkään tautiin...en ny näe itsessäni mitään sen kummempaa spesiaalia...taidan olla hyvinkin tyypillinen/tavallinen läheisriippuvaisuuden ominaisuuksia itsestään löytänyt...
Mitä tulee tuohon exään, ihan en tiedä...mitä eksääni ny tarkoitat...yksikään eksistäni ny ei liion ole ollut mikään spesiaali...eikä kaikki narsistitkaan ole samanlaisia...kuten ei suhteetkaan...
"Ja sinä pystyit lopettamaan itse suhteet, etkä jäänyt epätoivoisena roikkumaan suhteeseen? Ai niin sinähän olitkin spesiaalitapaus ;)"
Eikä sekään että olen aikoinani eronnut alkoholisoituneesta puolisostani ja päättäny Ännä suhteeni, kun hän alkoi mitätöimään minua ja elämääni...tee minusta ihmisenä mitenkään spesiaalia...
tuhannet ihmiset ovat tehneet niin...siinä ole mitään erikoista...
"Ihan vihjeenä: kannattaisi selvittää, miksi psykoterapeutit käyttää sanaa ohutnahkainen narsisti (ei käänteisnarsisti)"
Niin, olen lukenut tämänkin sivuston moneenkin kertaan... http://www.psykoterapia-lehti.fi/tekstit/hyrck106.htm
Että jollain tasolla tuo ohunahkainen narsistikin on minulle nykyään "tuttu", mutta en siltikään ihan ymmärrä sitäkään mielipidettä, että ohutnahkainen narsisti olisi vielä jotain pahempaa kuin ns. paksunahkainen narsisti...jos sitä tarkoitat...
"OIKEA LR on haitallinen persoonallisuushäiriö jonka hoito käytännössä edellyttää ammattilaisapua."
Niin en edelleenkään tiedä mikä/millainen on OIKEA LR, ilmeisesti sinä sitten olet, että kerro toki mitä se OIKEA läheisriippuvaisuus sitten on...ja kriteerit siihen...
Minä kyllä tyydyn olemaan vähemmänkin oikeanlainen...itselleni on riittänyt jo pelkkä itseoivallus siitä, että aikaisemmat "kiltin tytön" ajatus/käyttätymismallit jotka jouduin lapsena omaksumaan, eivät ole toimivia enää aikuusuudessa...
Ja tuon itseoivalluksen myötä olen onnistunut lisäämään omaa henkistä hyvinvointiani...tuokin väylä parempaan elämään riittää minulle...
Ajatuksenakin kilpailu siitä...kuka on OIKEASTI sairas, sairaampi, sairain...liittyen psyyken ongelmiin/sairauksiin tuntuu minusta käsittämättömältä ...
Käsittääkseni ihan riittää, että itsellä on paha olo ja hakee apua siihen...ja löytää keinoja parantaakseen oloaan...
- Anonyymi
Ei sillä ole mitään väliä onko narsisti vai jotakin muuta. Älä jatka tuota suhdetta.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 901260
Asiallinen lähestyminen
Mitä on asiallinen lähestyminen?? Tietääkö tai tajuaako kukaan, varsinkaan miehet??? Eilen NELJÄNNEN kerran jouduin isk1511056En tiedä..
Yhtään minkälainen miesmaku sinulla on. itse arvioin sinua moneenkin otteeseen ja joka kerta päädyin samaan lopputulokse63797Jennika Vikman avoimena - Isosisko Erika Vikman ohjeisti napakasti Tähdet, tähdet -kisaan: "Älä.."
Jennika ja Erika - niin ovat kuin kaksi marjaa! Ilmeiltään, ääneltään ja eleiltään hyvinkin samanlaiset - toinen on kyll14750Vedalainen metafysiikka
Termi ”metafysiikka” kuuluu Aristoteleelle. Metafysiikka tarkoittaa ”fysiikan jälkeen” eli tietoa siitä, mikä on tavalli290706- 60694
Ai jaa sinä oletkin ahnas
Ja romanttinen luonne, nyt vasta hiffasin että olet naarastiikeri. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan.107688Milloin viimeksi näit ikäväsi kohteen?
Oliko helppo tunnistaa hänet? Millaisia tunteita tuo näkeminen herätti sinussa?39661- 60648
En oikeastaan usko että sinä tai kukaan
Olisi oikeasti ihastunut tai rakastunut. Se on joku harhakuva joka minusta miehestä syntyi. Ja kun se särkyy, niin "tunt42634