Plussa sulle, jos saat mut nauramaan, plussa mulle jos saan sut

mutta netistä löytyi tällainen, js se naurattaa sinua niin ansaitset plussan tai kaksikin!

"Datanomi...
Samulin päiväkirjasta:

Haluan tulla datanomiksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon datanomeja ja koko ajan niitä tulee vain lisää.

Datanomien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Datanomien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Datanomeilla on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota datanomit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät datanomin työtä vaikeana, paitsi datanomit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät datanomeista ja kaikki naisdatanomit haluavat mennä naimisiin miesdatanomien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla datanomia ja sitten minun pitäisi mennä oikeaan työhön."

hyvää päivvää sano
kirvesvartta sano

Ensin maksetaan 5000 € tutkimuksen tekijälle,
ja sitten toinen 5 tonnia että pitää suunsa liinni.

kasku tosijuttu, ihan riittää, että naurun irrottaa !

Noviisi: - Paljonko kello on?

- No viisi!

Miksi ruotsalaisessa poliisipartiossa on aina mies ja nainen?
- Jotta vältyttäisiin työpaikkaromansseilta.

-Miksi tämän annoksen nimi oli rosvopaisti?
- Kun saatte laskun, niin ymmärrätte.

- Minäpäs tiedänkin lapsenteosta jo kaiken, pikkupoika leuhki toiselle.
- Niinkö, kerro jotain.
- Haikaroita ei ole olemassakaan.

Luin tämän minulle uuden vitsin Ikinörteistä:

Eräällä naisella oli pakonomainen tarve varastella haudoilta surunauhoja.
Hän ompeli niistä itselleen alushousuja. Lopulta hän jäi kiinni ja joutui
läpikäymään ruumiin(?) tarkastuksen. Hän sai pitää alusvaatteet päällään.
Alushousuissa luki: "Viimeinen tervehdys Kaasulaitokselta".

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa.

Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja
heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".
Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti persuksissa ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua." Muistellen: Helsingin mieskuoro."

Nyt meinasin pärskiä kahvit ruudulle naurultani:D Olihan hyvä!

Kuka mistäkin pitää, huumori on vaikea laji.

Ruotsalainen lehmä tuli Haaparannasta Suomen puolelle, meni poliisiasemalle ja ilmoittautui päivystäjälle.
- Minä haluan turvapaikan.
- Miksi?
- Ruotsissa alkoi hirvenmetsästysaika.
- Mutta sinähän olet lehmä etkä hirvi!
- Käykää kertomassa se ruotsalaisille!

.

""Jos elokuva "sevillan parturi" saisi Oscar-palkinnon, niin mistähän se tuilsi."
"Parhaasta leikkauksesta."

Halutaan yhden yön seuraa tositarkoituksella!

-Kuvitella että eukkoni on taas alkanut puhua minulle!!
-Mitä se sanoi?
-Että piä sinä turpas kiinni!

tapasi kaverinsa:
-Sinähän olet vain varjo entisestäsi!

-Ekalla viikolla pudetin 5 kg, tokalla 4 kg
ja kolmannella viikolla kassajonossa pudotin housut.

Kaksi naista, Santra ja Senja istuivat kahvilassa.
- Katso, Irmeli tuli juuri ovesta. Uskotko sen kamalan jutun, jota hänestä kaupungilla kerrotaan?
- Ilman muuta uskon. Kerro minullekin!

Minua nauratti aamulla,kun illalla olin kirjoittanut aloituksen ja kävin heti nukkumaan.

Aamulla aamu hommien jälkeen menen koneelle @@@@@@@@@@@@@@@

nauratti, kun 4-5 oliketjuuni vastanut ja 8 oli pilaavat tämmöiset nämä meiningit..

-Koska saitte viimeksi hassista?
-Viime yönä pari kertaa, sanoi rou-
va Hassinen.

Kuka mistäkin pitää, huumori on vaikea laji. Kelpaako?
Tosimies istui lentokoneessa, jolla ei ollut enää toiveita välttää suuronnettomuutta. Muutamien minuuttien kuluttua se murskaantuisi
edessä oleviin kallioihin. Eräs naismatkustaja pomppasi paniikissa ylös ja huusi:
- Ennen kuolemaani haluan vielä kerran tuntea olevani nainen. Kuka miehistä haluaisi auttaa?
Tosimies riisui yltään paidan, heitti sen naiselle ja tokaisi: - Silitä tuo.

Pohjalainen lipputanko on kaikkista pisin, paree, ja paremmista värkeistä, niin kuin pohjalainen mieskin!

Olipa kerran helsinkiläinen, hämäläinen ja pohjalainen, he kinastelivat kenen pihassa on korkein lipputanko.

Helsinkiläinen sanoi meidän pihassa on niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää jää pelkkä märkä läiskä katuun, hämäläinen kertoi että heillä oli niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää ei jää mitään jäljelle.

Pohjalainen se vain naureskeli, meidän pihassa on notta niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää pitää ottaa ainakin kuuden vuoden ruoat mukaan, että selviää maahan ennen kuin kuolee nälkään.

Hehhee, piree paree ja paremmista värkeistä pohjalainen mies!

Voipi ollakki, oma pitkä mieheni pohjalais - hämäläinen!

Puhutaan sitä vaikka lipputankoista taikka orkhideooista haarojen vällii pääjytään.

- Kerro isälle, mitä opettaja koulussa tänään kertoi!

- Hän puhui hypotenuusasta.

- Mitä! - Sukupuoliasioita kolmasluokkalaisille!

Nuorikko luki reseptiä appivanhempien ollessa kylään tulossa:

Kahden hengen kakkuun tarvitaan 2 kananmunaa, kaksi dl sokeria, kaksi dl jauhoja ja paistetaan 225 °:n lämmössä.
Jos teet neljälle, kaiikki tuplataan.

Nuori rouva hätääntyi: Eihän meidän uunissa ole 450°:n lämpöä!

Mitä eroa on suomalaisella miehellä ja sialla?

Sika ei muutu mieheksi viiden paukun jälkeen.

-Lääkäri kysyi potilaalta: Onko suvussanne muita, jotka ovat
kärsineet hulluudesta?

- Ei, olemme kaikki nauttineet siitä!

Oikein hupiketju. Tässä olen lueskellut ja naureskellut. On muutamia oikein hyviä oivalluksia.

Koulussa:
Onko housut monikko vai yksikkö?
Liisa viittaa ja vastaa:
Housut on yksikkö yläpäästä ja
kaksikko alapäästä.

Parempaa en nyt keksinyt.

nen ei tyrmää lesbopappia. Otsikko Etelä-Suomen sanomissa takavuosina.
vanhaa SK:ta selailin, sen aina kivaa Jyvät ja akanat palstaa.

Vitsit ja etenkin vitsinkertominen on vaikea laji.

Mikkelin mies oli lauantai-iltana taksirenkinä.

Iltahämärissä häntä lähestyi taksiasemalla Mikkelin torilla vähän vatupassin suunnasta poikkeava hilpeä mies, joka pysähtyi hänen autonsa viereen ja alkoi sopertaa: Ku-ku-kuulehan ka-kaveri, mahtusko tonne sen autos takakonttiin pu-puoli pulloa ko-koskenkorvaa ja pullo sa-sampanjaa.

Kyllähän se soppii, tokaisi Mikkelin mies ja tampaisi rempseästi auki takakontin luukun.

Hilpeä mies päästi takakonttiin mahtavat yrjöt.

Ei muuta. - Mitäs huvittavaa tuossa oli?

En nyt tiedä, saanko aloittajaa nauramaan, taikka ketään muutakaan, mutta tuli mieleeni vanha radiokuunnelmasarja "Suomisen perhe".

Tuttavani, ikäihmisiä kun tässä ollaan, valittelee aina vaivojansa ja miettii joka kolotusta ja sen syytä.
Muistin erään Suomisen perheen kohtauksen, missä keittiöhengetär Hildalla oli vieraana yläkerran Iita, taloudenhoitaja hänkin, ja aina vaivojaan vaikertamassa.
Suomisen Ollin knassa sitten pelasivat spiritismiä, ja Iita halusi esittää hengelle kysymyksen: "Kysy, onko minulla kasvi", kuiskasi Iita.
"On", vastasi meedio-Olli, "fiikus".
"En minä sellaista kasvia tarkoittanut", vaikeroi Iita.
"Mutta henki tarkoitti", sanoi Olli päättäväisesti.

Tekisi mileni muistuttaa fiikuksesta muillekin, joilla on ne vaivat aina mielessään.

Ikkunoiden väissä piipahdan --- tai en nyt sentään pikkunoiden vaan pesun välisä katsomaan palstallekin, jospa täältä saisi lisää puhtia päiväänsä.
Ja saihan sitä, ihan hauska juttu, Makriina, plussa sulle!

Pekka Puska (se rasvatohtori) oli Kuopion torilla, jossa tarkka arpojenmyyjä huomasi Puskan ja alkoi huhuilla..Ostakaas professori Puska tästä arpa, "no en nyt tällä kertaa osta". Ostakaa, ostakaa vaan, nämä ovatkin oikeita rasvatohtorin arpoja. No Puska osti arvan, aukaisi sen, siinä luki EI VOITA!

- Mikä sieni on saattanut monen pojan kaltevalle pinnalle?

- Ryypätkääpä!

Perheeseen osui päävoitto lotossa. Vaimo kysyi mieheltään: Mitä teemme sitten kerjuukirjeiden kanssa?

Mies vastasi: Lähetä niinkuin ennenkin!

Autokaupassa.

Myyjä: Mitähän saisi olla?
Ostaja: Autoa katselen.
Myyjä: Millainen saisi olla?
Ostaja: Hyvä ja halpa.
Myyjä: Ai, ostattekin kaksi autoa.

Silmä mustana ja itkien tuli pikku-Kalle kotiin.
Äiti kysyi, mitä oli tapahtunut.
- Olimme Villen kanssa kalassa ja Villen virveliin tarttui valtavan iso kala. Ville oli juuri saamassa sen haaviinsa, kun se pääsi irti ja karkasi.
- Eihän tuo nyt itkun aihe ole, tuollaisille pikkujutuille vain nauretaan!
- Niinhän minä teinkin!

Norjalainen kutsui ruotsalaisen kylään illanviettoon. Kun kutsuttu saapui, oli ovella lappunen, jossa luki:

Hah haa, narrasin sinua, ei täällä mitään juhlia ole!

Ruotsalainen vastasi: Hah haa, en ole täällä edes käynytkään!

Mummo odotteli keskustorilla bussia. Siihen saapui irrokeesinuoria pyytämään rahaa. Mummo sanoi, että hänellä on vain bussilippu, joilloin nuoret kysyivät, etteikö mummo tiedä, keitä me olemme. Mummo siihen tyynesti: En tiedä, mutta kun pääsen kotiin, katson lintukirjasta.

Maija makasi kuolinvuoteellaan ja kutsui Pekkaa luokseen.
Kuule rakas, kun olen joskus ollut sinulle uskoton.

Maija rakas, älä sitä nyt sure, montako kertaa olit sitten?

No, komerossa on kulho, jossa on riisiryynejä, laitoin sinne ryynin aina kun se tapahtui.
Pekka käväisi katsomassa, muutamaa yksinäistä ryyniä kulhon pohjalla ja lohdutti Maijaansa, joka puhkesikin itkuun mut mutta keitin kyllä pari puuroa niistä.

- Miksi anopille ei saa kertoa vitsejä?

- Nauru pidentää ikää.

:)

Vanhainkodissa ukot kuunteli musiikkia sota-ajoilta ja miten siihen oli tullut puhe Tapani Kansasta eräs ukko tiesi kertoa, että se Tapani Kansa on muurari ja hyvä kuulema onkin. Siihen sitten sivusta seurannut kysyi miten niin. No kun hän on tehnyt 104 piisiä (muuria)

Matemaattisten kykyjen perusteella ihmiset voidaan jakaa kolmeen ryhmään.

Ne jotka osaavat laskea ja ne tolvanat jotka eivät osaa.

Matti oli korjaamassa räystästä kun tikkaat kaatuivat ja Matti sai melkoisia kolhuja.

Nenä murtui, otsaan ammottava haava,ym.

Vaimo vei miehen autolla sairaalaan ja lääkäri katsoi Mattia ja sanoi;
...huh, onpas pahan näköinen..."

Vaimo totesi;"..juu, mutta on se hyvä mies, lapsillekin kiltti.."

- Pulssinne on aivan epäsäännöllinen. Juotteko te?
- Kyllä, mutta säännöllisesti.

Suureen firmaan haettiin kirjanpitäjää.

Yhtiön pääjohtaja esitti kaikille paikkaa hakeville yhden ja saman kysymyksen, "paljonko on yksi plus yksi ?"

Hakijat vastasivat että kaksi ja johtaja sanoi että otamme yhtetyttä mikäli valitsemme teidät.

Viimeiselle hakijalle esitettiin taas sama kysymys.

Mies ei sanonut mitään, meni ovelle, kurkkasi käytävään ja lukitsi oven, laittoi verhot ikkunoiden eteen ja veti puhelinjohdon seinästä ja kuiskasi johtajan korvaan; "paljonko sen johtajan mielestä pitäisi olla ? "

Mies sai paikan.

Mielisairaala Hourulan ylilääkärillä oli tapana testata kotiutettavat. Pekka ja Matti odottivat ylilääkärin oven takana vuoroa

Pekka pääsi sisään ensiksi. Ylilääkärin testikysymys Pekalle kuului: "Pekka, kuinkas sitten käy jos ihmiseltä silmät puhkaistaan?"
Pekka vastasi: "Sittenpä ei näe mitään."
Ylilääkäri: "Ihan oikein ihan oikein, hyvää kotimatkaa vaan."
Pekka lohdutti Mattia, joka oli seuraavana vuorossa. "Kuule sano vaan että "sittenpä ei näe mitään", niin hyvin sinunkin käy.

Mutta Matilta ylilääkäri kysyikin: "Kuules Matti. kuinkas ihmiselle käy kun korvat leikataan?"
Matti vastasi: "Sittenpä ei näe mitään."
Ylilääkäri ihmetellen: "No miten niin?"
Matti: "No kun hattu putoaa silmille!"

Hyvin kävi, molemmat pojat pääsivät vapauteen.

Ette tullut kutsuntoihin?

Minulla oli syyni.

- Missähän junassa ravintolavaunut sijaitsevat?

- Etupäässä takapäässä.

Pikku-Kalle: "Tuleeko ihmisen näköaistiin iso alkukirjain?"

Opettaja: "Ei tule kuuloonkaan!"

Kaikki hyvät naiset on kuolleet...

Papparainen 93 v. oli mennyt naimisiin, kirkkohäät olivat olleet.

Pappa huokaisi jälkeen päin: "Kyllä oli niin juhlallista, että täst'edes vihitytän aina kirkossa!"


.

Nuori nainen oli alastomana paareilla sairaalassa. Huoneeseen astui mies, ja nosti lakanan pois, katsellen potilasta päästä jalkoihin.
No, kysyi potilas, on mitään tehtävissä?
Jaa, vastasi mies, sitä teidän pitää kysyä lääkäriltä, minä olen ikkunanpesijä.

Miksi Matamimimmin vitsin aiheuttamista hyvistä nauruista huolimatta hänelle ei saa annettua plussaa?

Tämän ketjun alussa on luvattu plussa palkaksi, jos saa toisen nauramaan!

Kuka tekisi valituksen ylläpidolle?
Minä olen ihan poikki ja puhki ulkoilupäivän, suihkun ja ruokailun jälkeen, en jaksaisi!

Hyviä juttuja olette kirjoittaneet, mutta myöskään Venlastiinalle en saa laitettua merkkiä. - Miksi?

...

Muuten en niitä plussia huomaakaan,
- mutta tämä ketju onkin erilainen noiden plussien suhteen.

saikin annettua!

Pari kahta puolen viittätoista olevaa pojankoltiaista istui sumuisena päivänä pellon reunalla, ja he olivat aikansa kuluksi huoltavinaan mopoa. Kulkupelissä ei ollut valoja eikä jarrukaan toiminut, joten he eivät uskaltaneet maantielle.

Yhtäkkiä mopon omistaja alkoi nenän kautta vetää ilmaa sisäänsä. Toinen ihmetteli minkä kohtauksen kaveri oli saanut.
"Kohtauksen! Onks sun nenäs ihan tukossa, ku et haista makkarankäryä?!"
Toinen rupesi haistelemaan, ja totta tosiaan, jostakin levisi herkullinen grillimakkaran tuoksu.
Pojat hyppäsivät mopon päälle ja syöksyivät sumussa sinne suuntaan, mistä tuoksu tuli.
Olisiko ollut vajaat sata metriä, kun kolahti ja pahasti. Takana istuneelle ei oikeastaan käynyt kuinkaan, mutta kuski oli puolitajuton ja kosteudesta päätellen verinenkin.
Kyytiläinen ei huolestunut kaverinsa tilasta, totesi vain kiukkuisena: " Kyllä säkin makkarankäryn haistat, muttet haista ladonseinaa!"

Mies oli punaviinipulloineen tulossa kotiin, mutta kaatui rapuissa oikein pahasti. Jotain punertavaa kosteata tuntui valuvan: - Toivottavasti se on vain verta!

- Saitko sinä ulkonäkösi äidiltäsi vai isältäsi?

- Isältä, hän on plastiikkakirurgi.

. :D

kiitos!! Olen nauranut itseni reporangaksi!! :DDDDDDDDD

repo on kettu,,,,,, ranka on puunrunko, kuinka nämä sopiiy yhteen


"reporanka" ??

= täysin rentoutunut, onnessaan.

Kaksi pikkupoikaa huusi ja haukkui toisiaan oikein voimalla.
Paikalle sattui pastori joka kysyi miksi pojat noin toraavat.
Toinen pojista sanoi"..no kun meillä on yksi lakritsapatukka ja sovittiin että kumpi kertoo paremman valheen, saa lakun"

Pastori torui poikia"..hyi pojat, ei saa valehdella, se on syntiä. Minä en ole eläessäni valehdellut"

Poika katsoi kaveriaan ja sanoi.."anna ukolle laku, se voitti.."

Mies meni suihkuun vaimonsa jälkeen. Ovikello soi, ja vaimo meni avaamaan vain kylpypyyhe verhonaan. Naapurin isäntähän siellä oli ja lupasi muitta mutkitta maksaa 1000 €, jos nuori rouva pudottaisi pyyhkeensä lattialle. Tarjous oli niin houkutteleva, ettei siitä voinut kieltäytyä. Mies katseli tarkkaan, sitten otti lompakkonsa ja antoi sovitun tonnin sekä lähti.

- Kuka siellä oli? kysyi mies, kun vaimo palasi kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

- Naapurihan siellä vain.

- Toiko se sen tonnin, jonka lainasin sille viime viikolla?


.

Mikä on joulupukki japaniksi?

Mokomaki punapipo.

Muinoin Keuruulla vaitonainen kunnanlääkäri kuunteli vastaanotolla vilkkaan rouvan arvioita vaivoistaan, olisikohan sitä, tätä vai tuota.
Kun lääkäri vain kuunteli eikä vastannut, pamautti rouva diagnoosin: "Kyllä se on niin, että minä sairastan puheripulia ja tohtori mykkätautia !"

"Sinä päivänä, kun minä menen naimisiin, moni mies tulee onnettomaksi".

"Miten niin, ethän sinä voi mennä naimisiin kuin yhden kanssa!"

Lehtiartikkelista "Jyvät ja akanat":

Junan kulkusuuntaa ei vaihdeta, kuljettaja vaihtaa päätä.
(Otsikko aamulehdessä)

Missit vilauttavat medialle vain maksua vastaan.
( Otsikko Kauppalehden verkkolehdessä)

Missit laskeutuivat perä heittelehtien Istanbuliin.
Otsikko Iltasanomien verkkolehdessä)

Ei niinkään vitsejä, vaan mukavia kommelluksia.

Kaks snadii skloddii bamlaa pitskulla. – Mä oon viis. Paljoks sä oot? – Emmä tiiä. – Funtsitsä gimmoi? – Emmä. – Sit sä oot neljä.

Urho Kekkonen mielellään kertoi kaskuja.

Kerran Urkki kysyi Johannes Virolaiselta;
"Johannes, jos sinulla on oikein hirmuinen nälkä niin kuinka monta grillimakkaraa voisit syödä tyhjään vatsaan ?"

Johannes mietti hetken ja sanoi että;"..no, viisi makkaraa menisi".

Urkki nauraa hekotti ja sanoi;" et voi kuin yhden. Katsos, sen jälkeen vatsasi ei ole enään tyhjä"

Virolaista harmitti ja kun tapasi Veikko Vennamon eduskunnan kahvilassa, hän esitti Vennamolle saman kysymyksen.

Vennamo vastasi;" kyllähän niitä seitsemän söisi.."

Virolainen oli happaman näköinen ja totesi;" höh...olisit sanonut viisi ja olisit kuullut hauskan jutun"

Pikkupoika palasi kotiin ekana koulupäivänään.
-Mitä huijausta, puupenkit, vaikka eka luokka.

pitää lääkärit loitolla! Toki omenakin voi olla hyväksi.

Blonti meni kangaskauppaan ja halusi verhokangasta läppäriään varten.

Myyjä ihmeissään: Mitä tietokone verhoja tarvitsee?

Haloo, minullahan on Windows!

-Kalle, olet luntannut!
-En ole!
Vieruskaverisi vastasi kysymykseen: -En tiedä,
ja sinä vastasit: -En tiedä minäkään!

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen :
- Haluatteko kahvia vuoteeseen.
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

- Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.

Ville ja Kalle olivat tilipäivän kunniaksi rilluttelemassa ja koko tili meni.

Seuraavana päivänä Ville kysyi Kallelta;"..no, mitenkäs vaimo, sanoiko pahasti ?"

Kalle vastasi;"..ei, ei sanonut pahasti. Sanoi hyvästi ja muutti äitinsä luo"

Pikku Vesa ei halunnut syödä äidin keittämää puuroa.
Äiti laittoi lautasen jääkaappiin, ja sanoi, että Vesa voisi syödä sen myöhemmin, muuten Taivaan Isä olisi suutuksissaan.

Yöllä äiti heräsi kovaan ukkosmyrskyyn ja meni katsomaan Vesaa tämän huoneeseen.
Huone oli tyhjä, mutta keittiön oven raosta näkyi valoa. Äiti hiipi kurkistamaan ja näki, että Vesa lappoi puuroa suuhunsa ja mutisi:
"Tämmöinen meteli yhden puuron takia!"

- Mikä on olennainen osa vampyyrin työpäivää?

- Aamupalaveri.

-Oletko maistanut viiriäisen munia?

-En edes tunne koko miestä.

värjötteli koulun pihalla kädet työnnettyinä syvälle taskuun.

- Paleleeko niitä? kysyi opettaja.

- Ei palele, kun pitää kädessä, vastasi Kalle.

Matti 5 vuotta oli äidin kanssa asemalla odottamassa junaa, viereen tuli ylilihava täti-ihminen. Matti loihe lausumaan, että onpas tädillä iso masu.
Äiti hieman hämmentyi, mutta sanoi sitten Matille hiljaa, että ei tuollaista saa mennä sanomaan. Jos joku mieltä askarruttaa, niin vasta kotona puhutaan.
Istuttiin sitten junassa ja vastapäätä istui suurehko nenäinen rouvashenkilö.
Matti äidilleen kuiskasi, vaikkakin melko äänekkäästi: " Tuosta nenästä puhutaan sitten kotona".

- Sanoiko Koskinen sinua todellakin idiootiksi?

- No ei varsinaisesti. Hän sanoi, että olemme yhtä viisaita.

jyvät ja akanat:

Eduskunnan eräkerhon karhujahdin ainoa saalis on Eestilän avonaiseen suuhun lentänyt hyttynen.
HS

jyvät ja akanat:

Ylöjärvi pakottaa asukkaansa pistämään rahat viemäriin.

Kaksi vanhaa naista istuivat puiston penkillä polttaen savukkeita, kun vettä alkoi satamaan.
Toinen leideistä otti kondoomin ja suojasi sillä savukkeensa vedeltä,
< Oi, löytyykö tuollaisiakin suojia >, ihmetteli toinen.< Kyllä niitä saa apteekista > neuvoi ystävätär.

Leidi käväisi apteekissa ja kysyi kondoomeista. < Jaa, mikähän koko pitäisi olla >, kysyi farmaseutti. < Onko niitä eri kokojakin, > ihmetteli nainen. < kyllä vaan, kaikkia kokoja löytyy.>

< No, sellainen sitten joka sopisi Camelille .>

Kolmevuotias kummipoikani Leo on reipas ja positiivinen pieni mies. Hän kilpaili isänsä kanssa siitä, kumpi osaa olla kauemmin hiljaa ja nauramatta.
Leo hävisi, mutta tokaisi saman tien isälleen: "Minäpä hävisin ennen sinua!"


-

Kyllähän plussan tekeekin mieli antaa, jos viesti hyvä mielen aiheuttaa!

Eräällä pitkällä risteilyllä jäähyväisiksi oli Kapteenin ilta, joka alkoi vieraiden kättelyllä ja sampanja-lasilla. Kun puheet oli pidetty ja maljat kohotettu, seurasi vapaampaa ohjelmaa.

Eräs huumoriveikko silloin sanoi olleensa huolissaan 'Kapteenin lopettajaisista', surreensa miten laivalle sen jälkeen käy, miten se löytää väylänsä läpi Itämeren ja Ahvenanmaan saariston kohti Helsinkiä.

Aina kivaa yksityisajattelua.

Kerran nukahdin töissä työpöytäni ääressä.
Pomo siihen: "Pitipä sattua! Ja viimeisenä työpäivänä!"

Kerronpa tuollaisen kaksmielisen jutun tuolta 50 v:n takaa.

Naisimmeinen menee gynegologille ja kertoo tohtorille, että on tuolla alapäässä sellainen hirveä kutina: "Voisikohan se olla jonkinlainen ruusu?"
- Tri tutkii aikansa Ja sanoo:
" Voi rouvahyvä, Kyllä se nyt on niin, että ei täällä kuki ruusut eikä tuoksi liljat, onpahan ihan oikeanlainen kuppa."

Ekaluokkalaisten luokkaretki suuntautui lähellä sijaitsevaan Turkuun.
...
Kun lapset palasivat illalla, oli pikkupoika kotiin päästessään innoissaan:
- Kyllä niin hyvään paikkaan on Turun tuomiokirkko rakennettu! Ihan jäätelökioskin nurkalle!

vanhassa kulttuurimaassa osataan yhdistää autoilu ja alkoholijuomien käyttö. Heillä on ratti jo valmiiksi vaimon puolella.

...nuo siirtyivät jo asteittain oikeanpuoleiseen liikenteeseen:

ensteks raskaat ajoneuvot ja sitten asteittain kevyemmätkin muuttivat oikealle puolelle ajamaan.

Kiitos tästä ketjusta Lliisa S , olet tuolla kertonut ketjun aloittaneesi silloin kun joku nosti äläkän noista plussista ja miinuksista joihin en minäkään aikaisemmin ollut
tullut huomiota kinnittäneeksi.
Luin nyt koko ketjun uudelleen läpi ja huomasin sinun lämminhenkiset viestisi jotka saivat hyvälle tuulelle. Kiitos sinulle.

Antti kysyi syntymäpäiväkakkua syödessään: enkö ole enää kaksi vuotias?

Johon isä vastasi, et ole, nyt olet kolmevuotias.

Hieman epävarmana poika kysyi:
Olenko vielä Antti.

Pikkupoika leikki ulkona sisarensa kanssa. Äiti toi lapsille ulos välipalaksi omenat.

Poika hotkaisi omenansa heti, mutta sisko oli säästäväinen eikä heti haukannut omenasta.

Tuo harmitti velipoikaa ja niinpä hän ehdotti: Leikittäiskö Aatamia ja Eevaa?
Sisko: No miten sitä leikitään?
Veli: No sinä olet Eeva ja minä olen Aatami. Sinä yrität houkutella minua syömään tuon omenan ja minä suostun.

poliitikon ainesta!

-Menin halpaan ja jouduin maksamaan siitä kalliisti.

Tuo edellinen oli tositarina puhelusta, kun isä kysyi pojalta, miksi tämä aikoo ostaa jonkin uuden jutun.

Vanhapari istui aamukaffeella,pappa luki lehteä ja sanoi,se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.Mummo kysyy et mihin se kuoli?
Ei oo pantu,sanoi pappa.Voiko siihenkin kuolla, ihmetteli mummo ja jatkoi : Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!

Kauppias Kauppinen muutti Savoon, ja sai huomata, että savolaiset väänsivät hänen nimensä Kaappiseksi. No, aikaa myöten Kauppista alkoi kyllästyttämään nimensä väärin lausuminen, joten hän meni ja muutti nimensä virallisesti Kaappiseksi. Savolaiset ihmeissään:
- No minkähän takia se Kaappinen nyt nimesä Kuappiseks mänj muuttamaa...

Savolaismummo meni lääkäriin,lääkäri kysyi otetaanko rintakuva.
Siihen mummo vastas,suaphan tuo nuamaki näkkyö ;))

Lastenkirjasta "Vanhat tädit eivät muni"
Mummo on sellainen täti jolla ei ole hampaita ja sitten sillä on paksut reidet.Hän pistää ne yöksi pöydälle.

Minä en kyllästy koskaan mummiin mutta vaari kyllästyy.

Mummien tissit näyttävät niin kuin kaksinkertaisilta.Sen takia kun ne on lypsänee niin monta perheenjäsentä.

Isoäiti on sellainen jonka kautta koko suku on tullu ulos.Siksi ei ole kummallista että hänen nahka lerppuu.

Meidän vaari on sairaalassa koska hänen maksallaan on ollut niin kova elämä.Se on ainoa sisäelin joka vielä sykkii.

Oma tyttäreni joskus pienenä isovanhempien kesämökillä ei ymmärtänyt, miksi muori ei halunnut lähteä uimaan. Kysyi monta kertaa ja lopuksi sitten keksi; "sinähän voit uida selkää kun sulla on noi kelluttimet".

nut, mutta kerron uudelleen tositarinan, joka sattui tuttavalleni Annalle Alkossa ennen vappua.

Kassajonossa hänen edellään oli nuori mies, jolta nuori miesmyyjä kysyi henkkareita.

Kun Annan vuoro tuli, hän kysyi:

- Eikö minulta henkkareita kysytäkään?

- Me kysymme vain joka toiselta.

.

paikan vaihtuminen, josta hän itse kertoi:

- Aamulla menin töihin Iltalehteen
ja illalla lähdin töistä Aamulehdestä.

(Sinä päivänä Aamulehti osti Iltalehden.)

Lainattua Jyvistä ja akanoista/SK

Nyt on hyvä kuha-aika. Luvankin saa kätevästi verkosta.
(Nokian uutiset 28.6)

Viikko sitten hukkunut mies löytyi kuolleena.
(Otsikko Karjalaisessa 12.6.)

Auto päin puuta, juoksi pakoon poliisia ja ui kanaalin yli.
(Otsikko Iltalehden verkkouutisissa 12.6.)

Viisi puutarhatonttua lähti kävelemään Viinijärvellä.
(Otsikko Ylen verkkosivulla 26.6.)

En tiedä naurattaako nämä kömmähdykset ketään, munua nauratti.

Suomen Kuvalehden "Jyvät & akanat":

Epäilty on kertonut, että hän riiteli kuolleen miehen kanssa, jolloin mies kiipesi auton konepellille, ja epäilty lähti ajamaan kohtalokkain seurauksin.

HS 29.4.

"Menneisyyteen katsoessa ei voi kuin ihmetellä.
- Oliko joku joskus ihan oikeasti sitä mieltä, että nainen ei saa äänestää eikä pitää omaa pankkitilä?
- Oliko joku joskus ihan oikeasti sitä mieltä, että orjan tappaminen suutuspäissään ei ole rangaistavaa, jos hakattu elää yön yli?(2.Moos.21)?
- Oli, oli ja oli.

Professori Esko Valtaoja Satakunnan kansassa 26.5.


.

tapasivat toisensa tiellä.

- Sinulle kuuluu hyvää. Entä minulle?

Pikku-Kalle palasi kevätjuhlastaan. Äiti ksyi:

- Miten meni? Näytähän todistuksesi!

- Lainasin sen Villelle. Hän halusi säikäyttää isänsä kunnolla.

Hallitus ISTUU, järki SEISOO, asiat MAKAAVAT, palkka JUOKSEE...

Imitatiivit ihastuttivat minua lukiessani Suomen kuvalehdesä Lari Kotilaisen juttua

"Kesä tuli että pam", jossa hän kertoi Anni Jääskeläisen väitöksestä "Todisteena äänen kuva".

Siitähän saa tietoa mös Googlessa runsaasti, mikäli sitä haluaa.

Noita imitatiiveja (eli onomatopoeettisia interjektioita) on suomen kielessä käytetty jo kauan sitten,

esim. Ilmarinen-lehdessä vuonna 1886 sillankaiteeseen nojailevaa joukkoa kuvailtiin näin:

"ja loiskis, niin oli koko tuo utelias joukko Wellamon neidon pehmeässä sylissä."

Tuo että-rakenne on vakiintunut kielenkäyttöön: "Kesä tuli että pam" tuntui oikealta otsikolta tänä kesänä.

Toinen konstruktio on : "Kuplahalli sanoi poks" ja kolmas on kehoittava: "Ei kun kipi kapi sitten vaan.".

Ja tähän hetkeen palatakseni, lohikeitto lounaaksi on valmis. Ei kun lusikka käteen nam.

Korjaus: kipin kapin sitten vaan.

Aamulla kiireissäni lähtiessäni hyppäsin Länsiväylän yli,
se oli päällimmäisenä siinä lehtipinkassa, mikä oli pudonnut pastiluukusta.

heko heko !

No voi! - Nyt tämäkin kiva "plussa-ketju" sai miinuksia.
Täytyy sitten lopettaa tämäkin. Ihan kivoja hetkiä täällä on ollut.
Kiitos kaikille osallistujlle! :)

Paljon iloa on tämä ketju tuottanut tällä palstalla, yli 500
kertaa on luettukin. Minä ainakin olen iloinnut tästä kepeydestä ja ilosta, kiitän aloittajaa. Miksiemme voisi jatkaa tätä?

olen lukenut jok'ikisen viestin ja moneenkin kertaan! Soisin tämän jatkuvan minäkin!! :D

Pikku Vesa ei halunnut syödä äidin keittämää puuroa.
Äiti laittoi lautasen jääkaappiin, ja sanoi, että Vesa voisi syödä sen myöhemmin, muuten Taivaan Isä olisi suutuksissaan.

Yöllä äiti heräsi kovaan ukkosmyrskyyn ja meni katsomaan Vesaa tämän huoneeseen.
Huone oli tyhjä, mutta keittiön oven raosta näkyi valoa. Äiti hiipi kurkistamaan ja näki, että Vesa lappoi puuroa suuhunsa ja mutisi:
"Tämmöinen meteli yhden puuron takia!"

Koska naurahdus tai hymy on plussan antamisen edellytys, niin en minäkään nyt sitä plussaa Makriina { tuolla ylempänä } sinun viestiisi laita.
Silti haluan tässä kotona käydessäni äkkiä jotain vastatakin, ennen kuin jatkan eteenpäin.

Seilin saarella olen käynyt ollesani lomalla Kakskerrassa.
Silloin teimme veneretken Seilille ja samalla kuuntelin sen kaamean historian.

Myös roviolla poltot ja mukamas 'noitina' kiduttamiset ja tappamiset ovat suomalaisen kansan historiaa, aivan karmaisevaa tajuttavaksikin!

Myöskin kristinuskon sisältö on alistetulle Suomen kansalle ollut kylmempi ja tylympi kuin muille, Domkyrka on ollut Tuomiokirkko, vaikka se olisi pitänyt olla Kotikirkko.
Inkvisitio on ollut täälläkin kidutusvälineineen, erilaisine häpäisyrangaistuksineen, jalkapuineen ja hirsipuineen.

Siinäpä sitä ''rakkauden evankeliumia'' ovat kylmäkohmeisen, hallaisen Suomen asukasparat saaneet!

Ja jos kuuntelette kirkossa papin puheita todella, huomaatte ne aivan uskomattoman kauheiksi ihmisparoille!

Ja sitten vielä ihmetellään, miksi suomalaisella ihmisellä on huono itsekunnioitus!!
Siinä ei ole mitään kummallista, historiamme ja nykyisyytemmekin EMU:un kuuluvana maana huomioonottaen.

maan asukkaat olisivat kaivanneet ja tarvinneet:

http://www.youtube.com/watch?v=dGO9UZGv-FY

Makriina, tuo tämänpäiväinen viestisi klo 09... ja jotain
tuosta sukututkimuksesta, siinä on perää.
Joku sanoi, että ensin maksettiin 5000 € sukututkimuksen tekijälle, ja sitten kun päädyttiin hevosvarkaisiin,
maksettiin 5000 € lisää, jotta hän pitäisi suunsa kiinni.

Samanarvoisia ovat € ja markka. Sama kummasta puhutaan, kyllä sukuselvityksen tekijälle saa nykyisin maksaa vähimmässäkin laskussa 5000 euroa.
Riippuu tietenkin suvun henkilöiden määrästä. Meidän suvussa saisi varmaan tuon summan kertoa kymmenellä, väkeä on niin paljon, ja pitkälle taaksepäin löytyi suvusta tiedot..
Mutta sukuselvitys on jo kirjoissa ja kansissa, sen teki meidän monien auttamana eräs serkkuni, minun lapsuudenaikainen kaverini, lääk.ja kir. tri, joka oli siinäkin päämäärätietoinen, sinnikäs ja hyvä. - Hän viime keväänä poistui keskuudestamme.

rönsyiltyä, mutta sehän on moneen kertaan hyväksytty.

http://www.youtube.com/watch?v=yUvRIap9DDc

(Sulho Ranta on säveltäjä? Muistanko oikein?)

Vain pieni kansanlaulu
ja sanoja ei ole ollenkaan.
Vain pieni kansanlaulu,
ei sanoja ollenkaan.

Vain tuoksua mintun ja ruusun,
jota tuuli kantaa tullessaan,
vain tuoksua mintun ja ruusun
tuo tuuli tullessaan .

Vain yksinäinen lintu,
joka synkeällä kedolla valittaa,
vain yksinäinen lintu,
joka kedolla valittaa.

Vain autius lehtipuissa
ja sininen rakkauden kryytimaa,
vain autius lehtipuissa,
sininen, autio maa.

http://www.youtube.com/watch?v=_l2kFoHobT4

Kansanlaulu (P. Mustapää)

Kahdellakin tavalla harhaanjohtava, eli "Vain pieni kansanlaulu, jossa sanoja ei ole ollenkaan..."
- Sanat siis kuitenkin ovat, - ja toiseksi, se ei ole kansanlaulu, koska säveltäjä tiedetään, hän on Sulho Ranta, Eteläseinäjoen kanttori, hän on säveltänyt tämän laulun.

Seurakunnan kirkkoherra tuli tunnetuksi siitä, ettei hän puhunut kenestäkään pahaa. Sattui kuitenkin niin, että paikkakunnan kuuluisin varas menehtyi
äkilliseen sairaskohtaukseen.
Muutama päivä tämän jälkeen pari kaljaveikkoa istuu paikallisessa bupissa, kuin luonnostaan puhe kääntyy edesmenneeseen. Toinen heistä; kalle toteaa:
Kuule Topi, nysse meirän rovasti ei keksi mitään hyvää siitä rosvosta.-
Hetken hiljaisuuden jälkeen Topi tokaisee: -pullo vetoo! -
Kaverusten on pakko lähteä seuraamaan hautausmenoja, ainakin kuulllakseen rovastin puheen. Tämä aloittaa:
- Rakkaat seurakuntalaiset! Tämä edesmennyt veljemme, jonka muistoa te olette kokoontuneet kunnioittamaan, tunnettin erittäin ahkerana ja tunnollisena ihmisenä. Kaikki tietävät, että hän työskenteli silloinkin kun muut nukkuivat. Niinpä hän pystyi eläissään hankkimaan paljon sellaista, jota toiset vielä tänäpäivänäkin kaipaavat.
Seuraavana maanantaina Kalle poikkesi Alkossa.