Narsisti ei kykene parisuhteeseen.

"Joku teissä on sellaista, joka sai teidät narskun pässiksi narussa."

Katso Mika Waltarin näytelmä Gabriel tule takaisin, niin saat alkeellisen käsityksen, minkälainen on psykopaatti-narsisti... Vanhempi sisar Ullrika oli kova, viisas ja tietäväinen, kunnes Gabriel vei hänenkin sydämensä... ;). Katsos elämä on.

Katso Mika Waltarin kirjoitti:

"Joku teissä on sellaista, joka sai teidät narskun pässiksi narussa."

Katso Mika Waltarin näytelmä Gabriel tule takaisin, niin saat alkeellisen käsityksen, minkälainen on psykopaatti-narsisti... Vanhempi sisar Ullrika oli kova, viisas ja tietäväinen, kunnes Gabriel vei hänenkin sydämensä... ;). Katsos elämä on.

Lue lisää

Minä katson sen, tykkään Waltarista muutenkin.

Vesittääkö se jotenkin sanomani?

Elämä on ja joskus joutuu psykopaatinkin uhriksi! Näin on näreet ja sieltä on vain noustava. Joku syntyy Intiaan slummien keskelle orvoksi ja joku joutuu suomessa psykopaatin uhriksi.

Intiassa äiti hylkää lapsensa bussipysäkille ( kun on ensin houkutellut lapsen sinne, vaikka tämä ei olisi halunnut) ja kun bussi tulee,äiti jättää lapsensa kolmevuotiaan itkemään ja poistuu ikiajoiksi!

Suomessa joku joutuu hyvää hyvyyttään psykopaatin uhriksi ja antaa koko omaisuutensa auervaaralle! Jos ei omaisuuttaan niin ainakin tunteensa! TUNTEET!
Se tekee katkeraksi -mutta missä on oikeastaan suhteellisuus ja ihmisyys? Shit happens! Vai olisko se kuiitenkin väärinymmärtävä työyhteisö, joka aina vaan kohteli väärin????

joku muu ehkä? kirjoitti:

Minä katson sen, tykkään Waltarista muutenkin.

Vesittääkö se jotenkin sanomani?

Elämä on ja joskus joutuu psykopaatinkin uhriksi! Näin on näreet ja sieltä on vain noustava. Joku syntyy Intiaan slummien keskelle orvoksi ja joku joutuu suomessa psykopaatin uhriksi.

Intiassa äiti hylkää lapsensa bussipysäkille ( kun on ensin houkutellut lapsen sinne, vaikka tämä ei olisi halunnut) ja kun bussi tulee,äiti jättää lapsensa kolmevuotiaan itkemään ja poistuu ikiajoiksi!

Suomessa joku joutuu hyvää hyvyyttään psykopaatin uhriksi ja antaa koko omaisuutensa auervaaralle! Jos ei omaisuuttaan niin ainakin tunteensa! TUNTEET!
Se tekee katkeraksi -mutta missä on oikeastaan suhteellisuus ja ihmisyys? Shit happens! Vai olisko se kuiitenkin väärinymmärtävä työyhteisö, joka aina vaan kohteli väärin????

Lue lisää

Noin ja kun tämä äitinsä hylkäämä ihminen sitten saapuu Suomeen ja työllistetään, hän tuntee olevansa etuoikeutettu!( hän on penkonut ensimmäiset viisi-kymmennen vuotta jäetkasoja henkensä pitimiksi ja oppinut kantapään kautta että hänellä ei ole koirankaan arvoa ihmisenä)

Mitä hän kohtaakaan?

Mitä luulette?

Kertokaas?

joku muu ehkä? kirjoitti:

Minä katson sen, tykkään Waltarista muutenkin.

Vesittääkö se jotenkin sanomani?

Elämä on ja joskus joutuu psykopaatinkin uhriksi! Näin on näreet ja sieltä on vain noustava. Joku syntyy Intiaan slummien keskelle orvoksi ja joku joutuu suomessa psykopaatin uhriksi.

Intiassa äiti hylkää lapsensa bussipysäkille ( kun on ensin houkutellut lapsen sinne, vaikka tämä ei olisi halunnut) ja kun bussi tulee,äiti jättää lapsensa kolmevuotiaan itkemään ja poistuu ikiajoiksi!

Suomessa joku joutuu hyvää hyvyyttään psykopaatin uhriksi ja antaa koko omaisuutensa auervaaralle! Jos ei omaisuuttaan niin ainakin tunteensa! TUNTEET!
Se tekee katkeraksi -mutta missä on oikeastaan suhteellisuus ja ihmisyys? Shit happens! Vai olisko se kuiitenkin väärinymmärtävä työyhteisö, joka aina vaan kohteli väärin????

Lue lisää

Mielestäni jotenkin vesittää tuon "joku teissä on sellaista". Mielestäni tuo "joku" ei ole kauhean syvältä etsittävä salaperäinen juttu, jonka kaivamiseen tarvitaan täydet työvälineet että sen saa päivänvaloon...

Ylistetty näytelmä kuvaa loppujen lopuksi yksinkertaisesti yksinkertaisen totuuden ihmisestä ja hänen rakkaudenkaipuustaan. Peräänkuulutan sellasta yksinkertaista totuutta, joka on ilmeisesti vaikea uskoa tai hyväksyä. Kysymys on todellakin rakkaudenkaipuusta, jonka täyttämiseen sopivan ulkokuoren alla lymyilevä psykopaatti-narsisti on erikoistunut. Ennenkaikkea, hän on erittäin hurmaava ja pätevä siinä.

Hän antaa naiselle juuri sitä jakamatonta huomiota, jonka saatuaan nainen kuin nainen on myyty... Se on taitolaji... Harva on harjaantunut tuollaiseen. Onneksi. Toisaalta siihen sisältyy ikävä puoli, arki ja moinen harrastus eivät sovi yhteen. Eli kukaan kunnon ihminen ei voi elää auervaaran elämää.

No, olihan siinäkin näytelmässä se sisarentytär, joka veti pitemmän korren lopulta.

"Se tekee katkeraksi -mutta missä on oikeastaan suhteellisuus ja ihmisyys?"

Mutta kuka nyt oikeastaan on noin katkera? En minä ainakaan, ehkä joku on. Ei tarkoita, että on katkera, jos haluaa etsiä totuutta ja keskustella siitä. Tapahtumat ovat mutkikkaita ja ymmärtäjät harvassa.

" Vai olisko se kuiitenkin väärinymmärtävä työyhteisö, joka aina vaan kohteli väärin???? "

Niin meinaat, että ongelma on vakio, mutta syy hakusessa? Tässä tapauksessa mielestäni, kun keskustellaan narsismista niin silloin keskustellaan narsismista ja muu on sitten taas muuta.

ed. kirjoitti:

Noin ja kun tämä äitinsä hylkäämä ihminen sitten saapuu Suomeen ja työllistetään, hän tuntee olevansa etuoikeutettu!( hän on penkonut ensimmäiset viisi-kymmennen vuotta jäetkasoja henkensä pitimiksi ja oppinut kantapään kautta että hänellä ei ole koirankaan arvoa ihmisenä)

Mitä hän kohtaakaan?

Mitä luulette?

Kertokaas?

Lue lisää

" hän on penkonut ensimmäiset viisi-kymmennen vuotta jäetkasoja henkensä pitimiksi"

Ei vastaa kuvaa, joka minulla on Suomeen saapuvista turvapaikanhakijoista. Kumpi on pihalla?

Ei vastaa kuvaa kirjoitti:

" hän on penkonut ensimmäiset viisi-kymmennen vuotta jäetkasoja henkensä pitimiksi"

Ei vastaa kuvaa, joka minulla on Suomeen saapuvista turvapaikanhakijoista. Kumpi on pihalla?

Lue lisää

Onko sinulla ennakkoluuloja?

Mutta asenne?

Heitä tulee joka tapauksessa, miksi et suhtautuisi ihmiseen yksilönä? Sinullakin on toivottavasti joskus sellaiseen tilaisuus?

joku muu ehkä? kirjoitti:

Onko sinulla ennakkoluuloja?

Mutta asenne?

Heitä tulee joka tapauksessa, miksi et suhtautuisi ihmiseen yksilönä? Sinullakin on toivottavasti joskus sellaiseen tilaisuus?

Lue lisää

Ei ole kyse ennakkoluuloista eikä asenteista, vaan faktoista. Kaikkein kurjimmassa asemassa olevat ihmiset lähtömaissa eivät lähde pakolaisiksi. Kuvaamassasi tapauksessa syy olisi taloudellinen... mutta kuvaamasi henkilön voimavarat ja resurssit täysin riittämättömät. Kaikkein aktiivisimmat joutuvat vainotuiksi kuten myös voimakkaat yksilöt kykenevät lähtemään uuteen alkuun toisaalla ja käymään prosessit läpi kukin tavallaan. Kuvaamasi henkilö ei lähde etsimään apua...

"Joku teissä on sellaista, joka sai teidät narskun pässiksi narussa."
Narsisti valitsee kumppanikseen itseään fiksumman, osaavamman,
kyvykkäämmän ja enennenkaikkea empaattisemman ihmisen.
Tämän narsu tekee kaikella valheen viettelyksellä.
Esitämällä itsestään kaikkea sellaista joka ei ole totta.
-Päästäkseen tuon kumppaninsa päälle tallomaan kaiken hyvän
ja tuhoamaan sen.

Ei vastaa kuvaa kirjoitti:

" hän on penkonut ensimmäiset viisi-kymmennen vuotta jäetkasoja henkensä pitimiksi"

Ei vastaa kuvaa, joka minulla on Suomeen saapuvista turvapaikanhakijoista. Kumpi on pihalla?

Lue lisää

" hän on penkonut ensimmäiset viisi-kymmennen vuotta jäetkasoja henkensä pitimiksi"
- Hän on uhri, josta valitettavasti tulee narsisti.

Tätä terapia-lässytystä tarjotaan vastaukseksi kaikkeen.

Anonyymi kirjoitti:

Tätä terapia-lässytystä tarjotaan vastaukseksi kaikkeen.

Terapiasta narsisti vain ottaa parhaat palat ja entistään
voimakkaammmin palaa "hallitsemaan".

"Hän ei pyri ratkaisemaan selvittämättömiä asioita".

Toisessa ketjussa kummasteltiin, miksi näitä traumaattisia kokemuksia pengotaan täällä niin intensiivisesti. Tuossa on se syy sitten annettiinkin. Normaalisuhteessa ongelmista keskustellaan avoimesti ja vuorovaikutteisesti. Narsitin kanssa minkäänlainen emotiaalinen keskustelu ei ole mahdollista. Kaikki yritykset loppuvat kommentteihin tyyliin "tästä asiasta on turha keskustella" tms. (defenssit mm. mitätöinti, kieltäminen, projisointi).

18+6=24 kirjoitti:

"Hän ei pyri ratkaisemaan selvittämättömiä asioita".

Toisessa ketjussa kummasteltiin, miksi näitä traumaattisia kokemuksia pengotaan täällä niin intensiivisesti. Tuossa on se syy sitten annettiinkin. Normaalisuhteessa ongelmista keskustellaan avoimesti ja vuorovaikutteisesti. Narsitin kanssa minkäänlainen emotiaalinen keskustelu ei ole mahdollista. Kaikki yritykset loppuvat kommentteihin tyyliin "tästä asiasta on turha keskustella" tms. (defenssit mm. mitätöinti, kieltäminen, projisointi).

Lue lisää

" (defenssit mm. mitätöinti, kieltäminen, projisointi)"

Niin noihinkin asioihin/defensseihin lie hyvä itsekunkin tutustua mitä ne pitävät sisällään...koska me kaikki käytämme niitä...

"Eri defenssit toimivat erilaisissa tilanteissa ja eri ihmiset käyttävät eri defenssejä. Se, mitä defenssejä ihminen enimmäkseen käyttää, mitkä minän puolustuskeinot ovat hänelle tyypillisiä, kertoo hyvin paljon hänen persoonallisuudestaan. "

http://tiedostamaton.net/defenssit/index.html

Totta, juuri noin se menee. Kokemusta on. Narsisti ei myöskään muutu.

Olin ollut parisuhteessa ihmiseen jonka käytöksestä en ymmärtänyt mitään.
Henkinen kärsimys oli jatkuvaa osin fyysinenkin mm. mukilointia.
Ajattelin, että kun on mennyt suhteeseen on kuormansa kannettava.
Sitten tapahtui niin, että eräässä tilaisuudessa joku syytti toista tekemisestä,
jonka tiesin hänen itsensä tekemäksi.
Asia vaivasi niin, että kirjoitin googleen toisen syyttämisestä omista teoistaan.
Google vastasi tähän palstaan.
Aloin lukemaan palstaa ja selvisi mikä elämää vaivaa.
Löysin elämäni tragedian.
Nyt tämä palsta on auttanut tunnistamaan narsismin.
Eräs kirjoittaja kirjoitti kerran, että narsisti tekee aina rikoksen.
Systemaattinen tarkkailu on antanut jopa kirjallisia todisteita sellaisesta.
Suurin hyöty on siinä, että omanarvontunto on hiljalleen palailemassa ja
tietää kumppanin käytökseen varautua ainakin henkisesti.

Ihan asiaa kirjoitat .
Näitä tyyppejä on nähnyt elämänsä aikana muutamia . Kaikilla sama piirre .
Antavat toiselle charmikkaan kuvan itsestään ovat humoristisia ja jopa pystyvät tarpeen vaatiessa puristamaan kyyneleet esiin jos se heidän asemaansa hyödyntää.

Muistan erään naisen työpaikaltani joka sai paljon pahaa aikaan tällä luonteen piirteillä onnistui myös aiheuttamaan lopputilit yhdelle henkilölle josta ei pitänyt .
Partneria hän vaihtoi tämän tästä ja jätti ihmisen kylmästi jonka oli saanut pauloihinsa lujasti.
Kukaan ei uskaltanut protestoida työmaalla vaikka hän sotki ja sekoitti asioita, sillä hän oli pomon kanssa todella hyvissä väleissä , koska siitä oli hyötyä, hänelle . Laskelmoiva ja tuhoava ihminen hän oli.
Onneksi ei enää tarvitse häntä koskaan nähdä , eikä pelätä että joutuu hänen riepotettavaksi.

Anonyymi kirjoitti:

Ihan asiaa kirjoitat .
Näitä tyyppejä on nähnyt elämänsä aikana muutamia . Kaikilla sama piirre .
Antavat toiselle charmikkaan kuvan itsestään ovat humoristisia ja jopa pystyvät tarpeen vaatiessa puristamaan kyyneleet esiin jos se heidän asemaansa hyödyntää.

Muistan erään naisen työpaikaltani joka sai paljon pahaa aikaan tällä luonteen piirteillä onnistui myös aiheuttamaan lopputilit yhdelle henkilölle josta ei pitänyt .
Partneria hän vaihtoi tämän tästä ja jätti ihmisen kylmästi jonka oli saanut pauloihinsa lujasti.
Kukaan ei uskaltanut protestoida työmaalla vaikka hän sotki ja sekoitti asioita, sillä hän oli pomon kanssa todella hyvissä väleissä , koska siitä oli hyötyä, hänelle . Laskelmoiva ja tuhoava ihminen hän oli.
Onneksi ei enää tarvitse häntä koskaan nähdä , eikä pelätä että joutuu hänen riepotettavaksi.

Lue lisää

Sattuiko tuon naisen nimi olemaan Sanna?

"Ylt:lle

Suhde narsistin kanssa ei vastaa normaalia parisuhdetta kuin siltä osin, että siinä saattaa olla muodollisia palasia, jotka muistuttavat ulkoisesti normi parisuhdetta tai avioliittoa."

Niin minulla ei ole ollut koskaan parisuhdetta narsistin kanssa...eikä Ännä suhteessani mielestäni ollut edes muodollisia palasia parisuhteesta saati avioliitosta...

Meillä oli minun mielestäni vain sellainen nimitettäköön sitä ny vaikka hauskanpitosuhteeksi...enkä koskaan edes toivonut/odottanut sen muuksi muuttuvan..

Etten tiedä millainen Ännä on parisuhdeihmisenä, sen tiedän että ainakin hän on pettänyt silloista seurustelukumppaniaan siinä kuin nykyistäkin...minun kanssani...

Mutta ei pelkkä uskottomuus mielestäni kenestäkään narsistia tee...itselleni merkityksellisin kriteeri on juurkin se...naisten ja rakkauden halventaminen/mitätöiminen/naurettavaksi tekeminen...eikä tuo liity pelkästään minuun...

Seksuaalisesta pidäkkeettömyydestä tulee mieleen erilaiset addiktoitumiset. Kyllä näitä pornoon koukkuun jääneitä vaan on, niin miehiä kuin naisia ja eivät välttämättä ole narsisteja, vaan addiktoituneita.
Kiinnostavia kirjoituksia tässä ketjussa muutoinkin esim. tuosta rakkaudenjanosta. Itseäni kun ajattelen, niin olenko koskaan ollut janoinen? Lapsuudessa riitti rakkautta yllinkyllin, joten ehkä siksi oli halu olla enemmän itsenäinen kuin rakkaudenjanoinen, vaikka ympäristö painosti poikaystäväjutuilla. Pidin tilannetta aivan normaalina, että päällimäinen kiinnostus ei ollut pojat, vaan oma elämä ja opiskelu mieluisaan ammattiin. Jossainkohtaa sitten se puolisokin löytyi, kun oli jo opiskelu takana ja hyvä työpaikka, mutta oliko se silloinkaan mitään janoa, vaan tavallista arkista rakastumista ihmiseen, jonka arvot ja asenne elämään tuntuivat olevan samalla tasolla kuin itselläänkin. Rehellistä seurustelua, jossa ei toista ollut edes tarve huijata eli jo silloin kaikkine vikoineen oli kelvollinen suhteeseen.
Parisuhteesta, että kykeneekö narsisti parisuhteeseen, on ap:n kirjoitus ajatuksia herättävä. Narsisti tai muutoin vaikealuonteinen ihminen, niin parisuhde on varmaan kuvatunlaista nuoralla taiteilemista. Toisaalta voi myös ajatella, että onko edes olemassa sellaisia parisuhteita, joissa kaikki on silkkiä ja samettia. Ja kuten tässäkin ketjussa on ilmi tullut, niin jonkun toisen tietämys tuttavansa/kaverinsa parisuhteesta voi mennä kyllä pieleen, koska ulkopuolisella on käytössään vain toisen osapuolen tarinat/kertomukset/lorut/valitukset, joiden motiivitkin voivat olla kyseenalaiset. Kyllähän kaikissa parisuhteissa tarvitaan taitoja, että kaikista eteentulevista kriiseistä yhdessä selvitään eteenpäin ja on selvää, että jos kyseessä sattuu olemaan narsisti, niin se selvityminen on kaksinverroin vaikeampaa, kun tärkein asia on kuitenkin se, ettei itseään tietoisesti eikä tiedostamattaan riko millään tavalla.

omatrajatainatärkeät kirjoitti:

Seksuaalisesta pidäkkeettömyydestä tulee mieleen erilaiset addiktoitumiset. Kyllä näitä pornoon koukkuun jääneitä vaan on, niin miehiä kuin naisia ja eivät välttämättä ole narsisteja, vaan addiktoituneita.
Kiinnostavia kirjoituksia tässä ketjussa muutoinkin esim. tuosta rakkaudenjanosta. Itseäni kun ajattelen, niin olenko koskaan ollut janoinen? Lapsuudessa riitti rakkautta yllinkyllin, joten ehkä siksi oli halu olla enemmän itsenäinen kuin rakkaudenjanoinen, vaikka ympäristö painosti poikaystäväjutuilla. Pidin tilannetta aivan normaalina, että päällimäinen kiinnostus ei ollut pojat, vaan oma elämä ja opiskelu mieluisaan ammattiin. Jossainkohtaa sitten se puolisokin löytyi, kun oli jo opiskelu takana ja hyvä työpaikka, mutta oliko se silloinkaan mitään janoa, vaan tavallista arkista rakastumista ihmiseen, jonka arvot ja asenne elämään tuntuivat olevan samalla tasolla kuin itselläänkin. Rehellistä seurustelua, jossa ei toista ollut edes tarve huijata eli jo silloin kaikkine vikoineen oli kelvollinen suhteeseen.
Parisuhteesta, että kykeneekö narsisti parisuhteeseen, on ap:n kirjoitus ajatuksia herättävä. Narsisti tai muutoin vaikealuonteinen ihminen, niin parisuhde on varmaan kuvatunlaista nuoralla taiteilemista. Toisaalta voi myös ajatella, että onko edes olemassa sellaisia parisuhteita, joissa kaikki on silkkiä ja samettia. Ja kuten tässäkin ketjussa on ilmi tullut, niin jonkun toisen tietämys tuttavansa/kaverinsa parisuhteesta voi mennä kyllä pieleen, koska ulkopuolisella on käytössään vain toisen osapuolen tarinat/kertomukset/lorut/valitukset, joiden motiivitkin voivat olla kyseenalaiset. Kyllähän kaikissa parisuhteissa tarvitaan taitoja, että kaikista eteentulevista kriiseistä yhdessä selvitään eteenpäin ja on selvää, että jos kyseessä sattuu olemaan narsisti, niin se selvityminen on kaksinverroin vaikeampaa, kun tärkein asia on kuitenkin se, ettei itseään tietoisesti eikä tiedostamattaan riko millään tavalla.

Lue lisää

" on selvää, että jos kyseessä sattuu olemaan narsisti, niin se selvityminen on kaksinverroin vaikeampaa, "
Niin, tarina ei kerro, onko sinulla mitään kokemusta narsismista. Ehkä ei, koska et ikäänkuin "usko" edes narsismin olemassaoloon. Pyrit vesittämään narsismia, koska sinulla ei ole siitä kokemusta.
Mutta lähdetään nyt vaikka siitä, että narsistin kanssa ei ole mitään "kaksin verroin vaikeampaa", vaan täysin mahdotonta...
Et ymmärtänyt tekstin pointtia.

Niin_ta kirjoitti:

" on selvää, että jos kyseessä sattuu olemaan narsisti, niin se selvityminen on kaksinverroin vaikeampaa, "
Niin, tarina ei kerro, onko sinulla mitään kokemusta narsismista. Ehkä ei, koska et ikäänkuin "usko" edes narsismin olemassaoloon. Pyrit vesittämään narsismia, koska sinulla ei ole siitä kokemusta.
Mutta lähdetään nyt vaikka siitä, että narsistin kanssa ei ole mitään "kaksin verroin vaikeampaa", vaan täysin mahdotonta...
Et ymmärtänyt tekstin pointtia.

Lue lisää

"Niin, tarina ei kerro, onko sinulla mitään kokemusta narsismista"

Niin, nää on näitä, joku kokee aina välillä tarpeelliseksi tulla kertomaan , että hänen lapsuudessaan rakkautta riitti, miinuksena vaan, että painostetiin poikaystäväjutuila ja sitä rataa ja puolisokin sitten löytyi, kun kaikki muu, opiskelut ja työpaikka olivat valmiina, eikä parisuhteeseen liity minkäänlaista huijaamista yms.

Että kyllähän sitä toki ihmettele mitä toi ihminen ylipäätään hakee tältä palstalta kun hän ei ainakaan ymmärrä, että on paljon ihmisiä, jotka eivät ole hänen laillaan saaneet sitä rakkautta, eikä heillä ole ollut/ole sitä hyvää puolisoa kuten hänellä ja ne omat rajatkin saattavat olla siitä syystä hyvin häilyvät.

No tää oli tämmönen postaus jonka joku koki tarpeelliseksi rustata ja kaivaa tuolta arkistojen syövereistä, kun tosiaan tääkin ketju on vanha , vuodelta 2013

Mutta tosiaan itsellekkin tuli mieleen , että joko hän tiedä näistä asioista mitään tai sitten hän on täysin kykenemätön ymmärtämään erilaisia ihmisiä ja ihmiskohtaloita.

Ainyt hyvä mikä hänen postuksessaan oli on tuo hänen käyttämänsä nimmari, mikä ny innoittaa sen pohjalta laittamaan linkinkin aiheesta

https://www.city.fi/blogit/shh/onko sinua lupa kohdella huonosti aseta omat rajasi/131627

Mutta joo, kuitenkaan se, että noi omat rajat on tavallaan sallinut jonkun ylittää, niin sekään ei tee kenestäkään huonoa, alempiarvoista ihmistä, kun ny tosiaankaan ei kaikilla ole esim. sitä hyvää lapsuuttaa josta ponnistaa

Vielä täs tuli mieleen Maarit Kallion aikoinaan kirjoittama juttu, jonka otsikko on, että se "mikä ei tapa voi rikkoa rajusti"
Yritin siitäkin joitain kohtia lainata tähän, mut on näköjään lukuoikeuden takana, et laitan tähän ny linkin MaiLife blogikirjoituksen joka sivuaa samaa asiaa., jonka ydin sanoma on että maailma tarvitsee sankaritarinoiden lisäksi myös näkyvää heikkoutta ts. myös niiden tarinoiden esille tuomista, jotka ovat vähemmän täydellisiä

https://mailife.fi/2016/02/11/joskus-se-mika-tappaa-yksinkertaisesti-tappaa/

Miksi vähättelette itse? Jopa eräällä tavalla syyllistätte? Onneksi sentään nimmari kelpasi jatkoon? Ymmärrän, että on tuskallista tajuta, että on itse kokenut rikkinäisen lapsuuden, mutta sitä en ymmärrä, että miksi syytetään sen perusteella kykenemättömäksi ymmärtämään erilaisia ihmiskohtaloita. Mikä saa ajattelemaan tuolla tavalla? Vai onko kyse siitä, että kokee itsensä jollainlailla kaiken ymmärtäjäksi?

Narsismi oli minulle tuttua jo opiskeluajoilta. Tiesin siis jo parikymppisenä, mitä se raadollisuudessaan tarkoittaa ja nimenomaan oikea narsismi. Olen siis kyllä tunnistanut ja ollut tietoinen erilaisista käyttäytymiseen liittyvistä ongelmista jo ennen puolison valintaani. Siinä mielessä siis lähtökohtani on ollut aivan erilainen kuin narsismista tietämättömän. Narsismi siis kiinnostaa laaja-alaisesti ja myös se puoli, kun niin helposti nykyisin narsismikirves heilahtaa. Miksi kiinnostaa, niin johtuu siitä, että vuonna 2012 minut revittiin rikki ja luin monia narsismista kertovia kirjoja, kuten Mäkelän Naamiona terve mieli, Rissasen Sieluani et saa, Salomaan Narsismin tiedostaminen jne ja vain selvittääkseni, olinko parisuhteessa narsistin kanssa, kuten minun väitettiin olevan. Vuosikymmenien sujuva perusarki ja yhdessä kesässä hänestä olisi tullut narsisti, melko käsittämätöntä, joten tottakai alkoi kiinnostaa, mistä tuollainen voi johtua.

Tuntuu oikeastaan aivan erikoiselta, että joudun perustelemaan sitä, miksi seuraan tätä palstaa ja luen jopa aikaisempien vuosien kirjoituksia. Eikö ne olekaan luettavaksi ja opiksi otettavaksi tarkoitettu, koska sieltä löytyy todella helmiä? Monia sellaisia kirjoituksia, joista olisi hyötyä tässäkin hetkessä narsismin kanssa kamppaileville ja koska omat rajat ovat itselleni olleet tärkeät aina, niin haluaisi niiden olevan muillekin tosi tärkeät. Siksi kirjoitukseni, jos se näillä perusteluilla oli sallittu.

omatrajatainatärkeät kirjoitti:

Miksi vähättelette itse? Jopa eräällä tavalla syyllistätte? Onneksi sentään nimmari kelpasi jatkoon? Ymmärrän, että on tuskallista tajuta, että on itse kokenut rikkinäisen lapsuuden, mutta sitä en ymmärrä, että miksi syytetään sen perusteella kykenemättömäksi ymmärtämään erilaisia ihmiskohtaloita. Mikä saa ajattelemaan tuolla tavalla? Vai onko kyse siitä, että kokee itsensä jollainlailla kaiken ymmärtäjäksi?

Narsismi oli minulle tuttua jo opiskeluajoilta. Tiesin siis jo parikymppisenä, mitä se raadollisuudessaan tarkoittaa ja nimenomaan oikea narsismi. Olen siis kyllä tunnistanut ja ollut tietoinen erilaisista käyttäytymiseen liittyvistä ongelmista jo ennen puolison valintaani. Siinä mielessä siis lähtökohtani on ollut aivan erilainen kuin narsismista tietämättömän. Narsismi siis kiinnostaa laaja-alaisesti ja myös se puoli, kun niin helposti nykyisin narsismikirves heilahtaa. Miksi kiinnostaa, niin johtuu siitä, että vuonna 2012 minut revittiin rikki ja luin monia narsismista kertovia kirjoja, kuten Mäkelän Naamiona terve mieli, Rissasen Sieluani et saa, Salomaan Narsismin tiedostaminen jne ja vain selvittääkseni, olinko parisuhteessa narsistin kanssa, kuten minun väitettiin olevan. Vuosikymmenien sujuva perusarki ja yhdessä kesässä hänestä olisi tullut narsisti, melko käsittämätöntä, joten tottakai alkoi kiinnostaa, mistä tuollainen voi johtua.

Tuntuu oikeastaan aivan erikoiselta, että joudun perustelemaan sitä, miksi seuraan tätä palstaa ja luen jopa aikaisempien vuosien kirjoituksia. Eikö ne olekaan luettavaksi ja opiksi otettavaksi tarkoitettu, koska sieltä löytyy todella helmiä? Monia sellaisia kirjoituksia, joista olisi hyötyä tässäkin hetkessä narsismin kanssa kamppaileville ja koska omat rajat ovat itselleni olleet tärkeät aina, niin haluaisi niiden olevan muillekin tosi tärkeät. Siksi kirjoitukseni, jos se näillä perusteluilla oli sallittu.

Lue lisää

No kun täällä vastaa niin ei voi tietää kenelle vastaa ja millainen kokemus siellä taustalla on. Nyt kerroit taidan jopa tunnistaa sinut

Mutta vielä tuohon edelliseen ja tuohon omien rajojen tärkeyteen liittyen. Niin postauksestasi sain kuitenkin sellaisen käsityksen, ettet täysin ymmärrä sellaisia ihmisiä, joiden rajoja on rikottu ja itsetunto haavoittettu jo lapsena

Että meitä ihmisiä on täällä hyvinkin monenlaisia, ettei kaikilla tosiaan ole ollut sinunlaillasi, sitä onnellista rakkauden täyteistä lapsuutta, joka hyvinkin turvaa sitä loppuelämää.

Jolloin nuo tavalla tai toisella jo mahdollisesti lapsina rikotut ihmiset saattavat ajautua väärin perustein vääränlaisiin suhteisiin ja sallivat niiden rajojen rikkoutumisen yhä uudelleen ja uudelleen.

Luetko sinä myös esim. noita narsistien lasten ja muidn uhrien tarinoita, niiden avulla saattaisit ehkä ymmärtää tätä tarkoittamaani paremmin. Tää linkki ny noilta viihdesivuistoilta mutta kuvaa kuitenkin hyvin sitä mitä tässä ny olen yrittänyt selittää.

https://www.mtv.fi/lifestyle/tunteet/artikkeli/etko-saanut-tarpeeksi-aidinrakkautta-kylmasta-aitisuhteesta-seuraa-ongelmia/5838558#gs.Tevnx18

Ymmärsin kommentistasi, että luit noita kirjoja saadaksesi selville onko miehesi narsisti, toisin sanoen etsit merkkejä/tietoja narsisteista, mutta ilm. noiden uhrien kokemukset sitten tuli kuitenkin sivuutettua jos et ymmärrä miksi joistakin tulee narsistien uhreja.

Kun kuitenkin esim. kirjassa "sata tapaa tappaa sielu" niin tarinoihin sisäsltyy uhrin kokema henkinen ja fyysinen väkivalta, itsetunnon mureneminen, syyllisyydentunteet, seksuaalinen kaltoinkohtelu sekä uhrin kaikkinainen manipulointi ja kontrollointi. Että hyvinkin noissa karkeloissa narsistin kanssa itsetunto/psyyke joutuu koville.

Edelleen ainakin Minna Rissanen on käsitellyt myös ongelmiaan ja tuo hyvin selvästi esille, että narsistista irtautuminen on joillekkin hyvin pitkä prosessi, hänkin sieti sitä henkistä ja fyysistä väkivaltaa, että on hyvin yleistä, ettei jotkut kykene niitä rajoja pitämään.

Mutta tosiaan ne omat rajat on tärkeät, kuten jo mainitsinkin, että oli ainut hyvä pointti edellisessä kommentissasi, mutta pelkästään sen toisteleminen ei auta vaan monetkin uhrit tarvitsevat pitkäkestoista tukea ja apua siihen, että ensin osaavat määrittää ne rajansa ja sen jälkeen pitää niistä kiinni.

Mutta tosiaan itse kun kerrot, että sinua on lapsena rakastettu ja sinulla on ollut muuten hyvä elämä ja parisuhde, eikä sinulla ei ole ollut vaikeutta noiden rajojen pitämisessä niin saattaa olla ettet sitten ymmärrä sellaisia ihmisiä joille se ei suinkaan onnistu tuosta noin vaan, kun niin moni tekijä on siellä taustalla vaikuttamassa.

Että katsellaan tätä asiaa vähän eri vinkkelistä ja osin omista kokemuksistani johtuen saatan ehkä kuitenkin ymmärtää noiden narsistien uhrien problematiikka paremmin kuin sinä

Mutta joo, tää on tämmöstä, tuosta varsinaisesta suhteesta joka minut tän aiheen piiriin on tuonut on jo aikaa, se suhde tosiaan oli jo tuolloin 2012 päättynyt, eikä mulla enää ny oo kauheasti tarvetta edes siihen aiheeseen palata.

Että hyvinkin voi sanoa, että elämästä on tähän asti selvitty , vaikka ei ihan täydellien ja virheetön ihminen ole ollutkaan, eikä sellaiseksi tulekkaan.

Mutta tänne ny oon juuttunut, kun aihe toki on kovin kiinnostava ja tääkin palsta antaa hyvän kuvan narsisteista jos pitäytyy vaan niissä asioissa millaisen kuvan ihminen itse itsestään haluaa antaa.

Että sinun tarinaasi liittyen, niin uhka tuli nyt kuitenkin ulkopäin ja sinulla oli kuitenkin tukena oma puoliso ja perhe. Kaikilla ei ole, että sinua voi syystä pitää onnekkaanakin, kun sinulla kuitenkin oli noi perusasiat kunnossa, hyvä itsetunto, työ ja perhe, rakkautta rajatkin hallussa kun jos oikein ymmärsin niin se narsisti oli kuitenkin sivullinen ihminen,eikä onnistunut horjuttamaan sinua, eikä rikkomaan perhettäsi.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

No kun täällä vastaa niin ei voi tietää kenelle vastaa ja millainen kokemus siellä taustalla on. Nyt kerroit taidan jopa tunnistaa sinut

Mutta vielä tuohon edelliseen ja tuohon omien rajojen tärkeyteen liittyen. Niin postauksestasi sain kuitenkin sellaisen käsityksen, ettet täysin ymmärrä sellaisia ihmisiä, joiden rajoja on rikottu ja itsetunto haavoittettu jo lapsena

Että meitä ihmisiä on täällä hyvinkin monenlaisia, ettei kaikilla tosiaan ole ollut sinunlaillasi, sitä onnellista rakkauden täyteistä lapsuutta, joka hyvinkin turvaa sitä loppuelämää.

Jolloin nuo tavalla tai toisella jo mahdollisesti lapsina rikotut ihmiset saattavat ajautua väärin perustein vääränlaisiin suhteisiin ja sallivat niiden rajojen rikkoutumisen yhä uudelleen ja uudelleen.

Luetko sinä myös esim. noita narsistien lasten ja muidn uhrien tarinoita, niiden avulla saattaisit ehkä ymmärtää tätä tarkoittamaani paremmin. Tää linkki ny noilta viihdesivuistoilta mutta kuvaa kuitenkin hyvin sitä mitä tässä ny olen yrittänyt selittää.

https://www.mtv.fi/lifestyle/tunteet/artikkeli/etko-saanut-tarpeeksi-aidinrakkautta-kylmasta-aitisuhteesta-seuraa-ongelmia/5838558#gs.Tevnx18

Ymmärsin kommentistasi, että luit noita kirjoja saadaksesi selville onko miehesi narsisti, toisin sanoen etsit merkkejä/tietoja narsisteista, mutta ilm. noiden uhrien kokemukset sitten tuli kuitenkin sivuutettua jos et ymmärrä miksi joistakin tulee narsistien uhreja.

Kun kuitenkin esim. kirjassa "sata tapaa tappaa sielu" niin tarinoihin sisäsltyy uhrin kokema henkinen ja fyysinen väkivalta, itsetunnon mureneminen, syyllisyydentunteet, seksuaalinen kaltoinkohtelu sekä uhrin kaikkinainen manipulointi ja kontrollointi. Että hyvinkin noissa karkeloissa narsistin kanssa itsetunto/psyyke joutuu koville.

Edelleen ainakin Minna Rissanen on käsitellyt myös ongelmiaan ja tuo hyvin selvästi esille, että narsistista irtautuminen on joillekkin hyvin pitkä prosessi, hänkin sieti sitä henkistä ja fyysistä väkivaltaa, että on hyvin yleistä, ettei jotkut kykene niitä rajoja pitämään.

Mutta tosiaan ne omat rajat on tärkeät, kuten jo mainitsinkin, että oli ainut hyvä pointti edellisessä kommentissasi, mutta pelkästään sen toisteleminen ei auta vaan monetkin uhrit tarvitsevat pitkäkestoista tukea ja apua siihen, että ensin osaavat määrittää ne rajansa ja sen jälkeen pitää niistä kiinni.

Mutta tosiaan itse kun kerrot, että sinua on lapsena rakastettu ja sinulla on ollut muuten hyvä elämä ja parisuhde, eikä sinulla ei ole ollut vaikeutta noiden rajojen pitämisessä niin saattaa olla ettet sitten ymmärrä sellaisia ihmisiä joille se ei suinkaan onnistu tuosta noin vaan, kun niin moni tekijä on siellä taustalla vaikuttamassa.

Että katsellaan tätä asiaa vähän eri vinkkelistä ja osin omista kokemuksistani johtuen saatan ehkä kuitenkin ymmärtää noiden narsistien uhrien problematiikka paremmin kuin sinä

Mutta joo, tää on tämmöstä, tuosta varsinaisesta suhteesta joka minut tän aiheen piiriin on tuonut on jo aikaa, se suhde tosiaan oli jo tuolloin 2012 päättynyt, eikä mulla enää ny oo kauheasti tarvetta edes siihen aiheeseen palata.

Että hyvinkin voi sanoa, että elämästä on tähän asti selvitty , vaikka ei ihan täydellien ja virheetön ihminen ole ollutkaan, eikä sellaiseksi tulekkaan.

Mutta tänne ny oon juuttunut, kun aihe toki on kovin kiinnostava ja tääkin palsta antaa hyvän kuvan narsisteista jos pitäytyy vaan niissä asioissa millaisen kuvan ihminen itse itsestään haluaa antaa.

Että sinun tarinaasi liittyen, niin uhka tuli nyt kuitenkin ulkopäin ja sinulla oli kuitenkin tukena oma puoliso ja perhe. Kaikilla ei ole, että sinua voi syystä pitää onnekkaanakin, kun sinulla kuitenkin oli noi perusasiat kunnossa, hyvä itsetunto, työ ja perhe, rakkautta rajatkin hallussa kun jos oikein ymmärsin niin se narsisti oli kuitenkin sivullinen ihminen,eikä onnistunut horjuttamaan sinua, eikä rikkomaan perhettäsi.

Lue lisää

"Mutta tänne ny oon juuttunut, kun aihe toki on kovin kiinnostava ja tääkin palsta antaa hyvän kuvan narsisteista jos pitäytyy vaan niissä asioissa millaisen kuvan ihminen itse itsestään haluaa antaa"

Korjaan tuota kun näköjään osa jäi pois, Tarkoitus oli kirjoittaa, että "antaa hyvän kuvan niin narsisteista kuin uhreistakin "

Molempiahan täällä esiintyy kun tää on tämmönen vapaa palsta keskusteluuun, puolesta ja vastaan. , ei mikää uhrien tukipalsta sinällään.

Ja tosiaan ihan noissa uudemmissakin mm. otsikolla, Uhrituminen, on hyvä uhrin kuvaus itsestään, millaisia tekijöitä siellä taustalla ja uhrissa itsessään on, jotka saattaavat olla osasyynä siihen, että joku narsisti sen huomaa että tuo on hyväksikäytettävissä.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

No kun täällä vastaa niin ei voi tietää kenelle vastaa ja millainen kokemus siellä taustalla on. Nyt kerroit taidan jopa tunnistaa sinut

Mutta vielä tuohon edelliseen ja tuohon omien rajojen tärkeyteen liittyen. Niin postauksestasi sain kuitenkin sellaisen käsityksen, ettet täysin ymmärrä sellaisia ihmisiä, joiden rajoja on rikottu ja itsetunto haavoittettu jo lapsena

Että meitä ihmisiä on täällä hyvinkin monenlaisia, ettei kaikilla tosiaan ole ollut sinunlaillasi, sitä onnellista rakkauden täyteistä lapsuutta, joka hyvinkin turvaa sitä loppuelämää.

Jolloin nuo tavalla tai toisella jo mahdollisesti lapsina rikotut ihmiset saattavat ajautua väärin perustein vääränlaisiin suhteisiin ja sallivat niiden rajojen rikkoutumisen yhä uudelleen ja uudelleen.

Luetko sinä myös esim. noita narsistien lasten ja muidn uhrien tarinoita, niiden avulla saattaisit ehkä ymmärtää tätä tarkoittamaani paremmin. Tää linkki ny noilta viihdesivuistoilta mutta kuvaa kuitenkin hyvin sitä mitä tässä ny olen yrittänyt selittää.

https://www.mtv.fi/lifestyle/tunteet/artikkeli/etko-saanut-tarpeeksi-aidinrakkautta-kylmasta-aitisuhteesta-seuraa-ongelmia/5838558#gs.Tevnx18

Ymmärsin kommentistasi, että luit noita kirjoja saadaksesi selville onko miehesi narsisti, toisin sanoen etsit merkkejä/tietoja narsisteista, mutta ilm. noiden uhrien kokemukset sitten tuli kuitenkin sivuutettua jos et ymmärrä miksi joistakin tulee narsistien uhreja.

Kun kuitenkin esim. kirjassa "sata tapaa tappaa sielu" niin tarinoihin sisäsltyy uhrin kokema henkinen ja fyysinen väkivalta, itsetunnon mureneminen, syyllisyydentunteet, seksuaalinen kaltoinkohtelu sekä uhrin kaikkinainen manipulointi ja kontrollointi. Että hyvinkin noissa karkeloissa narsistin kanssa itsetunto/psyyke joutuu koville.

Edelleen ainakin Minna Rissanen on käsitellyt myös ongelmiaan ja tuo hyvin selvästi esille, että narsistista irtautuminen on joillekkin hyvin pitkä prosessi, hänkin sieti sitä henkistä ja fyysistä väkivaltaa, että on hyvin yleistä, ettei jotkut kykene niitä rajoja pitämään.

Mutta tosiaan ne omat rajat on tärkeät, kuten jo mainitsinkin, että oli ainut hyvä pointti edellisessä kommentissasi, mutta pelkästään sen toisteleminen ei auta vaan monetkin uhrit tarvitsevat pitkäkestoista tukea ja apua siihen, että ensin osaavat määrittää ne rajansa ja sen jälkeen pitää niistä kiinni.

Mutta tosiaan itse kun kerrot, että sinua on lapsena rakastettu ja sinulla on ollut muuten hyvä elämä ja parisuhde, eikä sinulla ei ole ollut vaikeutta noiden rajojen pitämisessä niin saattaa olla ettet sitten ymmärrä sellaisia ihmisiä joille se ei suinkaan onnistu tuosta noin vaan, kun niin moni tekijä on siellä taustalla vaikuttamassa.

Että katsellaan tätä asiaa vähän eri vinkkelistä ja osin omista kokemuksistani johtuen saatan ehkä kuitenkin ymmärtää noiden narsistien uhrien problematiikka paremmin kuin sinä

Mutta joo, tää on tämmöstä, tuosta varsinaisesta suhteesta joka minut tän aiheen piiriin on tuonut on jo aikaa, se suhde tosiaan oli jo tuolloin 2012 päättynyt, eikä mulla enää ny oo kauheasti tarvetta edes siihen aiheeseen palata.

Että hyvinkin voi sanoa, että elämästä on tähän asti selvitty , vaikka ei ihan täydellien ja virheetön ihminen ole ollutkaan, eikä sellaiseksi tulekkaan.

Mutta tänne ny oon juuttunut, kun aihe toki on kovin kiinnostava ja tääkin palsta antaa hyvän kuvan narsisteista jos pitäytyy vaan niissä asioissa millaisen kuvan ihminen itse itsestään haluaa antaa.

Että sinun tarinaasi liittyen, niin uhka tuli nyt kuitenkin ulkopäin ja sinulla oli kuitenkin tukena oma puoliso ja perhe. Kaikilla ei ole, että sinua voi syystä pitää onnekkaanakin, kun sinulla kuitenkin oli noi perusasiat kunnossa, hyvä itsetunto, työ ja perhe, rakkautta rajatkin hallussa kun jos oikein ymmärsin niin se narsisti oli kuitenkin sivullinen ihminen,eikä onnistunut horjuttamaan sinua, eikä rikkomaan perhettäsi.

Lue lisää

Kommentoidaanpa nyt hieman, vaikka ei siinä mitään järkeä olekaan. Ja kommentoidaan vain sen vuoksi, että niin kovasti syyllistät minua, jonka olet tuntevinasi ja asetut paremmudellasi yläpuolelleni. Ikäänkuin provoisoit minua, vaikka minusta on vain hienoa, jos joku on noin osaava ja asioista tietävä - jopa tuntemattoman kirjoittajan osaaminen on nyt selvitetty selitysten kera.

Omat kokemukseni niin hyvät kuin huonot elämässäni eivät sulje sitä pois, ettenkö ymmärtäisi, miten lapsuuden koti vaikuttaa jopa tulevaan parisuhteeseen. Olen tutkiskellut asiaa paljon, ja oikeastaan harmissani siitä, että juuri tuota ei lainkaan huomioida, vaan roskat kaadetaan seurustelukumppanin päälle. Olen lukenut tietenkin ja luen myös edelleen kirjoituksia, joihin viittaat eli mm. narsistien lapsien kirjoituksia. Satuttavimman kokemukseni jälkeen olen kyennyt perkaamaan oman sukuni historian molempien vanhempien puolelta ja myös puolisoni suvun historian tunnen vastaavalla tavalla. Em. antaa erinomaisen pohjan ymmärtää niin omaa kuin puolison käyttäytymistä erityisesti kriisien yhteydessä. Sanonta historia toistaa itseään on tullut havaituksi kovinkin konkreettisesti ja sen kanssa on vain pystyttävä elämään ja luovimaan.

Olen nähnyt narsismia sen verran lähipiirissäni, että uskon kyllä ymmärtäväni, mitä se juuri karmeimmillaan on, kuin myös sen, ettei tilanteesta ole helppoa ulospääsyä. Joskus ulospääsy narsistin vaikutusalueesta voi vaatia kipeitäkin tekoja, joilla vain saa narsistin kostamaan eli irtipääsy vaikeutuu entisestään. Erityisesti, kun on narsistisen vanhemman kokenut, niin ulos pääsy on vasta kun rigor mortis on saavutettu, ja sittenkin vaikka fyysinen kohtaaminen on loppu, niin henkinen kamppailu jatkuu. Tuon kertomalla on tarkoitus vain osoittaa, että en ole niin tietämätön kuin kuvittelet. Lukemalla niin täällä kuin muuallakin on tarkoitus vain oppia lisää, mutta tietenkin lähdekritiikki muistaen.

Koen, että olen vielä keskeneräinen ihmisenä ja myös viallinen, mutta niinhän sen kuuluu ollakin. Elämä on kuitenkin sellainen vaellus, jonka tarkoituksena on oppia tekemistään valinnoista ja kantaa vastuunsa. Vaelluksen aikana voi polku olla kiemurainen ja kivinen, varpaansa voi monta kertaa satuttaa kompuroimalla kiviin, jolloin tarvitsee hetki levähtää ja hoitaa ne kuntoon. Siinä hetkessä on myös hyvä hoitaa henkistä minäänsä mietiskelemällä vaellustaan, jotta tulee tietoiseksi omista sisäisistä päämääristään.

omatrajatainatärkeät kirjoitti:

Kommentoidaanpa nyt hieman, vaikka ei siinä mitään järkeä olekaan. Ja kommentoidaan vain sen vuoksi, että niin kovasti syyllistät minua, jonka olet tuntevinasi ja asetut paremmudellasi yläpuolelleni. Ikäänkuin provoisoit minua, vaikka minusta on vain hienoa, jos joku on noin osaava ja asioista tietävä - jopa tuntemattoman kirjoittajan osaaminen on nyt selvitetty selitysten kera.

Omat kokemukseni niin hyvät kuin huonot elämässäni eivät sulje sitä pois, ettenkö ymmärtäisi, miten lapsuuden koti vaikuttaa jopa tulevaan parisuhteeseen. Olen tutkiskellut asiaa paljon, ja oikeastaan harmissani siitä, että juuri tuota ei lainkaan huomioida, vaan roskat kaadetaan seurustelukumppanin päälle. Olen lukenut tietenkin ja luen myös edelleen kirjoituksia, joihin viittaat eli mm. narsistien lapsien kirjoituksia. Satuttavimman kokemukseni jälkeen olen kyennyt perkaamaan oman sukuni historian molempien vanhempien puolelta ja myös puolisoni suvun historian tunnen vastaavalla tavalla. Em. antaa erinomaisen pohjan ymmärtää niin omaa kuin puolison käyttäytymistä erityisesti kriisien yhteydessä. Sanonta historia toistaa itseään on tullut havaituksi kovinkin konkreettisesti ja sen kanssa on vain pystyttävä elämään ja luovimaan.

Olen nähnyt narsismia sen verran lähipiirissäni, että uskon kyllä ymmärtäväni, mitä se juuri karmeimmillaan on, kuin myös sen, ettei tilanteesta ole helppoa ulospääsyä. Joskus ulospääsy narsistin vaikutusalueesta voi vaatia kipeitäkin tekoja, joilla vain saa narsistin kostamaan eli irtipääsy vaikeutuu entisestään. Erityisesti, kun on narsistisen vanhemman kokenut, niin ulos pääsy on vasta kun rigor mortis on saavutettu, ja sittenkin vaikka fyysinen kohtaaminen on loppu, niin henkinen kamppailu jatkuu. Tuon kertomalla on tarkoitus vain osoittaa, että en ole niin tietämätön kuin kuvittelet. Lukemalla niin täällä kuin muuallakin on tarkoitus vain oppia lisää, mutta tietenkin lähdekritiikki muistaen.

Koen, että olen vielä keskeneräinen ihmisenä ja myös viallinen, mutta niinhän sen kuuluu ollakin. Elämä on kuitenkin sellainen vaellus, jonka tarkoituksena on oppia tekemistään valinnoista ja kantaa vastuunsa. Vaelluksen aikana voi polku olla kiemurainen ja kivinen, varpaansa voi monta kertaa satuttaa kompuroimalla kiviin, jolloin tarvitsee hetki levähtää ja hoitaa ne kuntoon. Siinä hetkessä on myös hyvä hoitaa henkistä minäänsä mietiskelemällä vaellustaan, jotta tulee tietoiseksi omista sisäisistä päämääristään.

Lue lisää

"Ja kommentoidaan vain sen vuoksi, että niin kovasti syyllistät minua, jonka olet tuntevinasi ja asetut paremmudellasi yläpuolelleni."

Niin SINUN mielestäsi syyllistän ja asetun paremmuudellani yläpuolellesi.

Korostin ny tuossa tuossa tuota sinun sanaa ny syystä, että nuo kaikki tuntemuksesi ovat sinun omiasi, että SINUSTA tuntuu siltä

Mitä tulee provosointiin, niin tietyllä lailla kyllä, haastan ja väittelen mielelläni kyllä. Se kuuluu osana luonteenpiirteeseeni, koska sillä tavalla saa asioita enemmän esille ja samalla se toinenkin osapuoli ehkä enemmänkin miettii, harkitsee ja perustelee omia vastauksiaan.

Vielä tuohon "olet tuntevinasi" niin , en todellakaan tunne sinua, vaan kerroin, että saatan jopa tunnistaa sinut, millä ny viittasin ihan vaan siihen, että olen lukenut, keskustellut sinun kanssasi tällä palstalla ilm. aiemminkin.

Sitten, mitä tulee siihen lukemiseen , tiedon hankkimiseen ja toisten kokemuksien kuuntelemiseen jne...

Niin joo kyllä niiden pystyy kyllä ymmärtämään jollain tasolla ja saa jonkinlaisen selityksen joihinkin asioihin. Mutta niin tähän kuin paljon muuhunkin asiaan liittyen niin totuus on myös, se "ettei niitä oppeja kirjoista opi, et ostaa voi miljoonin markoin" erään laulun sanoja lainatakseni.

Mutta joo palaan ny ihan tuohon ensim. kommenttiisi,
minkä vuoksi ny lähdin vähän kanssasi "hiertämään".

Jostain syystä ny koit tarpelliseksi ottaa esille tuon seksuaalisuuden ja niihin liittyvät addiktioit. Jostain syystä halusit korostaa, ettei seksiaddikti ei välttämttä ole narsisti. Oli ny se ensim. asiasi.

Miksi tuo asia oli sinulle niin tärkeä mainita, kun kuitenkin lukeneisuudestasi päätellen sinun pitäisi tietää että s. ruumiilliset narsistit ovat seksiaddikteja ja sekin on joskus tullut esiin uhrien tarinoissakin.

Sitten otit esille tuon" rakkauden janon" kiinnostavana aiheena ja halusit tuoda esiin, ettei sinulla ole ollut sellaista "janoa" kun sinulla oli hyvä lapsuus, nuoruus opiskeluineen , työpaikka puoliso ja jatkoit sitte noilla parisuhdeasoilla.

Sitten kerrot taas tässä myöhemmässä, että olet tutkiskellut asiaa paljon, miten se lapsuus vaikuttaa parisuhteeseen ja kerrot olevasi harmissasi ettei tuota asiaa oteta huomioon vaan roskat kaadetaan seurustelukumppanin päälle.

Minusta vaan tuntuu siltä, ettet taida kuitenkaan ymmärtää sellaisia ihmisiä, joilla on tuollainen rakkauden tarve, kun ovat sitä vaille lapsena jääneet. Siinä "janossa" ei sinällään ole mitään pahaa, se on perin inhimmiltä, mutta usein nuo ihmiset etsivät sitä vääristä paikoista ja kuvittelevat jopa itse kykenevänsä "rakkaudellaan" parantamaan toisen ihmisen

Toinen juttu sitten mihin toivoisin hieman tarkennusta, mitä tarkoitat tuolla , että "roskat kaadetaan seurustelukumppanin päälle"

Onko sinulle tai läheisellesi käynyt niin vai viittatko johonkin tarinaan tällä palstalla. Annas joku esimerkki tuosta, kun en ny oikein ymmärtänyt mitä tuolla kommentillasi hait/tarkoitit

12+13=25 kirjoitti:

"Ylt:lle

Suhde narsistin kanssa ei vastaa normaalia parisuhdetta kuin siltä osin, että siinä saattaa olla muodollisia palasia, jotka muistuttavat ulkoisesti normi parisuhdetta tai avioliittoa."

Niin minulla ei ole ollut koskaan parisuhdetta narsistin kanssa...eikä Ännä suhteessani mielestäni ollut edes muodollisia palasia parisuhteesta saati avioliitosta...

Meillä oli minun mielestäni vain sellainen nimitettäköön sitä ny vaikka hauskanpitosuhteeksi...enkä koskaan edes toivonut/odottanut sen muuksi muuttuvan..

Etten tiedä millainen Ännä on parisuhdeihmisenä, sen tiedän että ainakin hän on pettänyt silloista seurustelukumppaniaan siinä kuin nykyistäkin...minun kanssani...

Mutta ei pelkkä uskottomuus mielestäni kenestäkään narsistia tee...itselleni merkityksellisin kriteeri on juurkin se...naisten ja rakkauden halventaminen/mitätöiminen/naurettavaksi tekeminen...eikä tuo liity pelkästään minuun...

Lue lisää

"Etten tiedä millainen Ännä on parisuhdeihmisenä, sen tiedän että ainakin hän on pettänyt silloista seurustelukumppaniaan siinä kuin nykyistäkin...minun kanssani..."

Kiinnostava selvitys, kertakaikkiaan. Henkilö on siis pettänyt tämän ännänsä kanssa seurustelukumppaneitaan jo kahdesti. Tämä selittääkin, että ei kirjoittelija itsekään ole kovin järkevä, vaikka yrittää sellaista esittääkin koko seurakunnalle. Itse en kyllä pystyisi moiseen touhuun.

12+13=25 kirjoitti:

"Ylt:lle

Suhde narsistin kanssa ei vastaa normaalia parisuhdetta kuin siltä osin, että siinä saattaa olla muodollisia palasia, jotka muistuttavat ulkoisesti normi parisuhdetta tai avioliittoa."

Niin minulla ei ole ollut koskaan parisuhdetta narsistin kanssa...eikä Ännä suhteessani mielestäni ollut edes muodollisia palasia parisuhteesta saati avioliitosta...

Meillä oli minun mielestäni vain sellainen nimitettäköön sitä ny vaikka hauskanpitosuhteeksi...enkä koskaan edes toivonut/odottanut sen muuksi muuttuvan..

Etten tiedä millainen Ännä on parisuhdeihmisenä, sen tiedän että ainakin hän on pettänyt silloista seurustelukumppaniaan siinä kuin nykyistäkin...minun kanssani...

Mutta ei pelkkä uskottomuus mielestäni kenestäkään narsistia tee...itselleni merkityksellisin kriteeri on juurkin se...naisten ja rakkauden halventaminen/mitätöiminen/naurettavaksi tekeminen...eikä tuo liity pelkästään minuun...

Lue lisää

"Etten tiedä millainen Ännä on parisuhdeihmisenä, sen tiedän että ainakin hän on pettänyt silloista seurustelukumppaniaan siinä kuin nykyistäkin...minun kanssani..."

Siis tällä kirjoittajallahan on melkoiset meriitit. Ymmärrättekö te muut naisia, jotka toimivat noin? Mitä he oikein ovat? Hyväksikäyttäjiä, eivät ainakaan uhreja, mutta ilmeisen ylpeitä teoistaan.

Narsisti vakaa?? Olette vielä yhdessä?:(
Itsellänikin on jonkinlainen epävakaa persoonallisuus muuta. Mutta sainpas itseni irti narsistista ja nyt voin luottaa, olla luotettu, välitetty ja rakastettu. Persoonallisuushäiriöni korostui pahasti narsistin kanssa.

"Vaknin kuvailee tekstissään sitä, että narsisti jää uhrin mieleen voimakkaasti ja myös sitä, että narsisti syyllistää uhriaan".

Tuli aikoinaan opiskeltua markkinointia. Opettaja kertoi asiakaspalvelun psykologiaa käsittelevällä luennolla, että yksi negatiivinen asiointikokemus vaatii yksitoista positiivista kokemusta kumuloituakseen pois. En tiedä toimiiko formaatti myös parisuhteessa, jos esim. narsisti nälvii partneriaan vaikka viisi kertaa päivässä niin liukeneeko ikävä kokemus pois mielestä 55 positiivisen palautteen jälkeen.

Suhdeluku 1:11 kirjoitti:

"Vaknin kuvailee tekstissään sitä, että narsisti jää uhrin mieleen voimakkaasti ja myös sitä, että narsisti syyllistää uhriaan".

Tuli aikoinaan opiskeltua markkinointia. Opettaja kertoi asiakaspalvelun psykologiaa käsittelevällä luennolla, että yksi negatiivinen asiointikokemus vaatii yksitoista positiivista kokemusta kumuloituakseen pois. En tiedä toimiiko formaatti myös parisuhteessa, jos esim. narsisti nälvii partneriaan vaikka viisi kertaa päivässä niin liukeneeko ikävä kokemus pois mielestä 55 positiivisen palautteen jälkeen.

Lue lisää

Johonkin tuollaiseen täytyy perustua uhrien syyllistäminen. Itse olen keräämässä sitä 55:aa itselleni. Muuta en narsistilta huoli.

"Mihin argumentteihin sinä sen sijaan perustat näkemyksesi, että uhri on viallinen, kun hän oikein KÄSITTÄÄ ja YMMÄRTÄÄ oman viallisuutensa. Niin, mihin argumenttiin perustat näkemyksesi?"

Noh, tähän hätään en ny lähde esimään mitään virallista argumenttia, kunhan tyydyn toteamaan, että täytyyhän ihmisessä itsessäänkin olla jotain vialla jos antaa kohdella itseään jatkuvasti huonosti...

Eikä tuon vian tarvitse olla sen kummempaa kuin että ns. uhrikaan ei rakasta/arvosta itseään...niin on kai luonnollista sitten "sallia" huono kohtelu...

Uskon kyllä siihen ettei ns. terve itsetuntoinen, itseään rakastava/arvostava ihminen anna kohdella itseään jatkuvasti huonosti ...eriasia on toki, jos murrettua toisen itsetunnon sillä tavalla että uhri kokee ettei hän enää itse voi vaikuttaa mihinkään mitenkään...

Mielestäni sekin, että ihminen pohtii jälkeenpäin, omaa osuuttaan tyyliin, miten saatoinkaan antaa kohdella itseäni siten, kielii siitä että hän ainakin tiedostaa että myös hänellä on ollut mahdollisuus valita toisin...

4+5=9 kirjoitti:

"Mihin argumentteihin sinä sen sijaan perustat näkemyksesi, että uhri on viallinen, kun hän oikein KÄSITTÄÄ ja YMMÄRTÄÄ oman viallisuutensa. Niin, mihin argumenttiin perustat näkemyksesi?"

Noh, tähän hätään en ny lähde esimään mitään virallista argumenttia, kunhan tyydyn toteamaan, että täytyyhän ihmisessä itsessäänkin olla jotain vialla jos antaa kohdella itseään jatkuvasti huonosti...

Eikä tuon vian tarvitse olla sen kummempaa kuin että ns. uhrikaan ei rakasta/arvosta itseään...niin on kai luonnollista sitten "sallia" huono kohtelu...

Uskon kyllä siihen ettei ns. terve itsetuntoinen, itseään rakastava/arvostava ihminen anna kohdella itseään jatkuvasti huonosti ...eriasia on toki, jos murrettua toisen itsetunnon sillä tavalla että uhri kokee ettei hän enää itse voi vaikuttaa mihinkään mitenkään...

Mielestäni sekin, että ihminen pohtii jälkeenpäin, omaa osuuttaan tyyliin, miten saatoinkaan antaa kohdella itseäni siten, kielii siitä että hän ainakin tiedostaa että myös hänellä on ollut mahdollisuus valita toisin...

Lue lisää

"täytyyhän ihmisessä itsessäänkin olla jotain vialla jos antaa kohdella itseään jatkuvasti huonosti..."

Eivät kaikki uhrit ollenkaan allekirjoita tuota, että olisivat antaneet kohdella itseään huonosti. Joillakin syttyy sota ja valtava riita ja narsisti saattaa puikkia käpälämäkeen. Suhteen alku on usein ilmeisesti hunajainen. Kun narsisti on pyörityksensä pyörittänyt alkaa toisenlainen aika. Kaikki uhrit eivät alistu.

Minäkin olen ilman muuta narsistin uhri, mutta alistunut en koskaan ole. Minua ei myöskään kohdella huonosti. Yrittää voi aina, se on eri juttu.

"Eikä tuon vian tarvitse olla sen kummempaa kuin että ns. uhrikaan ei rakasta/arvosta itseään...niin on kai luonnollista sitten "sallia" huono kohtelu..."

Osalla uhreista on varmasti noin... mutta älä yleistä. Kaikilla ei ole noin.

Tarkoitin normielämällä sellaista, että kulissi on ns. kunnossa, käydään töissä, rakennellaan taloa ja kesämökkiä, ei ole rikollisuutta, alkoholismia, kovaa fyysistä väkivaltaa.

Narsisti voi olla hyvinkin menestyvä arvostetussa ammatissaan ja kaikki n ä y t t ä ä hyvältä, mutta on sisältä mätää. Tällöin usein sinnitellään avioliitossa omaisuudenkin takia. Voi olla niinkin, että omillaan ei-niin- pärjäävä narsisti on polkaissut perheen pystyyn yksipuolisella päätöksellä ja näin sitouttanut itselleen sopivan elättäjän. Kuvio näyttää ulospäin ihan tavalliselta, vaikka on jotain muuta.

tityyti kirjoitti:

Tarkoitin normielämällä sellaista, että kulissi on ns. kunnossa, käydään töissä, rakennellaan taloa ja kesämökkiä, ei ole rikollisuutta, alkoholismia, kovaa fyysistä väkivaltaa.

Narsisti voi olla hyvinkin menestyvä arvostetussa ammatissaan ja kaikki n ä y t t ä ä hyvältä, mutta on sisältä mätää. Tällöin usein sinnitellään avioliitossa omaisuudenkin takia. Voi olla niinkin, että omillaan ei-niin- pärjäävä narsisti on polkaissut perheen pystyyn yksipuolisella päätöksellä ja näin sitouttanut itselleen sopivan elättäjän. Kuvio näyttää ulospäin ihan tavalliselta, vaikka on jotain muuta.

Lue lisää

No, huomauttaisin vain, että Tityytin rahakeskeinen ajattelu on kovin narsistimaista. Nimittäin narsistilla on kapea arvomaailma, raha lähes ainoa arvon mittari. Tällä viittaan, että tityyli kirjoittaa omillaan toimeentulemisesta tavalla, joka ei ole aina mahdollista avioliitossa. Tuetaan toinen toistaan taloudellisesti muuttuvissa tilanteissa. Narsisti ei tätä joustavuutta hyväksy, koska hän erottaa omaisuudessa 'minun' , 'sinun'... Ja yleensä keskittyy rahaan ja rahasta puhumiseen.

Taidan jättää tämän palstan lukemisen, vaikka en pitkään viipynyt. Minulla on kokemusta yhteiselämästä myyrän, sorry hiiren eikun narsun kanssa, tunnistan äkkiä, kun alkaa nahka kuumenemaan.

Hyvää jatkoa kaikille!

PS Narsu seuraa teitä kaikkialle, jos ette päästä irti.

Ja muistutan vielä ettei narsistien suhde lapseensa muistuta yhtään sen enempää vanhempaa kuin heidän parisuhteensa parisuhdetta.
Mä en voi tajuta enää millään miten mä olen edes alistunut niihin typeriin keskustelihin aiheesta viime vuosina ihmisten kanssa.

Minulla jotain samansuuntaisia kokemuksia, ei kaikki tarkalleen mutta jotain vähän sinnepäin.

Tajuan lasteni pahoinvointia.
Lapset ovat jo omillaan, mutta kun tulevat käymään alkaa
teatteri.
Joka asiasta nousee kärhämää. Tavallisista asioista ei voi puhua
pitäisi olla vain hiljaa, että toinen ei saa aihetta kehittää riitaa.

Olet oikeassa. Itsekin pitkässä parisuhteessa ja siitä vaikeuksineen kokemukset, mutta ei olisi mahdollista narsistin kanssa. Ei mitenkään ole mahdollista. Siis ehkä yksi tapa todeta, ettei toinen ainakaan narsisti ole, vai onko?

28vuotta kirjoitti:

Olet oikeassa. Itsekin pitkässä parisuhteessa ja siitä vaikeuksineen kokemukset, mutta ei olisi mahdollista narsistin kanssa. Ei mitenkään ole mahdollista. Siis ehkä yksi tapa todeta, ettei toinen ainakaan narsisti ole, vai onko?

Lue lisää

Kaikki temput olen nähnyt. Lasten vuoksi vielä- heihin on hyvät välit.
Narsitien uhrien sivuilta löysin narsisin piirteitä.
Muut sopivat joko koknaan tai osittain, paitsi huono taloudenpitäjä.
Hän on ominut senkin mikä ei ole hänen.

28vuotta kirjoitti:

Olet oikeassa. Itsekin pitkässä parisuhteessa ja siitä vaikeuksineen kokemukset, mutta ei olisi mahdollista narsistin kanssa. Ei mitenkään ole mahdollista. Siis ehkä yksi tapa todeta, ettei toinen ainakaan narsisti ole, vai onko?

Lue lisää

"Ei mitenkään ole mahdollista."

Miksi ei olisi ?

Jotkut kuulemma jopa tykkäävät narsisteista ja sellaisesta "vuoristorata" elämästä

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

"Ei mitenkään ole mahdollista."

Miksi ei olisi ?

Jotkut kuulemma jopa tykkäävät narsisteista ja sellaisesta "vuoristorata" elämästä

Hmmm...vai kuulemma...

rannallekojäin kirjoitti:

Hmmm...vai kuulemma...

Niin, en ny jaksa kaivaa linkkejä, kun mulla ny tuossa on toi pullataikina lasiaista silmällä pitäen tulella, (todesti narsistisuudesta kuulemma sekin) mutta tosiaan niin olen lukenut, että hyvinkin pitkiä, elämän loppuun kestäviäkin suhteita on.

Uhrin kannalta katsoen, ollaan mahdollisesti totuttu sellaiseen elämään jo lapsuudenkohdissa, äksöniä jännitysta, draamaa ja suuria tunteita on riittänyt . Eivät kaikki sopeudu ns. tavalliseen elämään.

Joissain tapauksissa saattaa olla kyse ns. Tukholman syndroomasta tai jostain sellaisesta että ihminen ei usko, että ansaitsee parempaa. Toisaalta taas joku voi uskoa, että kunhan vaan tarpeeksi yrittää niin sen narsistin voi parantaa. Puhumattakaan sitte siitä, että ollaan taloudellisesti riippuvaisia siitä narsistista, ei uskota siihen, että tullaan omin voimin toimeen.

Vielä ainakin vanhemmilla ihmisillä on myös taustalla jotain sellaista, että kun on itse sen ristin ottanut, niin se mitää kantaa.

Onhan noita tarinoita joka lähtöön, joskus sitten vasta sen toisen osapuolen kuolma vapauttaa ihmisen ikeen alta.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Niin, en ny jaksa kaivaa linkkejä, kun mulla ny tuossa on toi pullataikina lasiaista silmällä pitäen tulella, (todesti narsistisuudesta kuulemma sekin) mutta tosiaan niin olen lukenut, että hyvinkin pitkiä, elämän loppuun kestäviäkin suhteita on.

Uhrin kannalta katsoen, ollaan mahdollisesti totuttu sellaiseen elämään jo lapsuudenkohdissa, äksöniä jännitysta, draamaa ja suuria tunteita on riittänyt . Eivät kaikki sopeudu ns. tavalliseen elämään.

Joissain tapauksissa saattaa olla kyse ns. Tukholman syndroomasta tai jostain sellaisesta että ihminen ei usko, että ansaitsee parempaa. Toisaalta taas joku voi uskoa, että kunhan vaan tarpeeksi yrittää niin sen narsistin voi parantaa. Puhumattakaan sitte siitä, että ollaan taloudellisesti riippuvaisia siitä narsistista, ei uskota siihen, että tullaan omin voimin toimeen.

Vielä ainakin vanhemmilla ihmisillä on myös taustalla jotain sellaista, että kun on itse sen ristin ottanut, niin se mitää kantaa.

Onhan noita tarinoita joka lähtöön, joskus sitten vasta sen toisen osapuolen kuolma vapauttaa ihmisen ikeen alta.

Lue lisää

Häiritsen pullan leipomistasi hieman. Et siis voi uskoa, että joillain ihmisillä on taito saada toinen ns. takajaloilleen. Miten sellaiset ihmiset, jotka vaihtaa puolisoa kuin sukkia? Heillä menee aina niin ihanasti alkuhuumassa ja huurussa niin kauan kuin molemminpuolista kehuskelua riittää, mutta heti suhteen tasaannuttua alkaa vaikeudet ja ei muuta kun uutta usvaa putkeen, lapsi kuitenkin ehdittiin ehkä panna alulle jo huumanhetkellä. Ei narsistista käytöstä vai olisiko? Ja kummalla vaihtuvilla sukilla kaikilla vai sukan vaihtajalla?

Otsikkona oli, ettei narsisti pysty tai kykene parisuhteeseen, jotenkin tulee nämä luettua mieleen, ettei onnistu lyhyt eikä pitkä suhde, koska se narsistinen käytös vain tunkee pintaan. Ja nyt väitteesi on, että pitkä suhde onnistuu, jos toinen on kuvaamasi kaltainen lapanen: ei ymmärrä, Tuhkolman syndroomaa poteva, roikutaan narsun rahapussissa, rakkaudellaan parantaja, ei usko, että naapurista löytyy parempi ja niin päin pois mitä muita selityksiä niitä nyt oli.

Mihin tässä keskustelussa päädytään?

kääntyytakitvaihtuunimet kirjoitti:

Häiritsen pullan leipomistasi hieman. Et siis voi uskoa, että joillain ihmisillä on taito saada toinen ns. takajaloilleen. Miten sellaiset ihmiset, jotka vaihtaa puolisoa kuin sukkia? Heillä menee aina niin ihanasti alkuhuumassa ja huurussa niin kauan kuin molemminpuolista kehuskelua riittää, mutta heti suhteen tasaannuttua alkaa vaikeudet ja ei muuta kun uutta usvaa putkeen, lapsi kuitenkin ehdittiin ehkä panna alulle jo huumanhetkellä. Ei narsistista käytöstä vai olisiko? Ja kummalla vaihtuvilla sukilla kaikilla vai sukan vaihtajalla?

Otsikkona oli, ettei narsisti pysty tai kykene parisuhteeseen, jotenkin tulee nämä luettua mieleen, ettei onnistu lyhyt eikä pitkä suhde, koska se narsistinen käytös vain tunkee pintaan. Ja nyt väitteesi on, että pitkä suhde onnistuu, jos toinen on kuvaamasi kaltainen lapanen: ei ymmärrä, Tuhkolman syndroomaa poteva, roikutaan narsun rahapussissa, rakkaudellaan parantaja, ei usko, että naapurista löytyy parempi ja niin päin pois mitä muita selityksiä niitä nyt oli.

Mihin tässä keskustelussa päädytään?

Lue lisää

No pullat on tullu leivottua ja jo maisteltuakin. Samoin ruuat keitettyä, pyykättyä, puhuttua tunti veljen kanssa puhelimessa jne. Ny vasta sit ehdin tänne taas, et ei hätää, ei nää jutut ny sillain mua häiritse

Mutta joo, ihan en ny ymmärrä pointtiasi, mihin pyrit tuolla mainisemallasi narsistin takajaloilleen panemisesta, ettäkö narsistin vois niinku voittaa, alistaa, parantaa, saada käyttäytymään normaalin ihmisen tapaan

Empä hevin usko moiseen

Sitten tuohon sukkien vaihtamisjuttuun. Niin mulla ei oo semmosesta kokemusta, että kommentoin ihan mutu tuntumalla. Narsisteillahan saattaa olla useita suhteita niin peräjälkeen kuin samanaikaisestikin. Kaiketi niistäkin joku putoaa/pudotetaan välillä pois jos ei jostain enää sitä hyötyä ole saatavissa ja tilalle tulee toinen.

Mitä tulee narsistin parisuhteen onnistumiseen, niin tuskin se välttämättä onnistunut on kuin vain narsistin mielestä. Mutta kuten tuossa tuo "näinpystyy" myös kuvaili, että suhteet voivat kestää vuosikausia, mahdollisesti ihan loppuun asti, mutta se kyllä vaatii kumppanilta melkoista taiteilua pystyäkseen täyttämään sen narsistin loputtomat tarpeet ja pitämään sen narsistin tyytyväisenä.

Mihinkä tässä ny sitten päädytään. Ei sen kummemmin mihinkään, Jokainen suhde on yksilöllinen ja ratkaisut sitte sen mukaan, lähteäkkö vai jäädä

Minä koen että narsistin kanssa olleet hyvät hetket olivat jollainen tavalla parempia kun mitkään muut hetket. Narsisti toi elämään väriä, jännitystä ja asioita mitä ei normiarjessa ollut. Mutta pikkuhiljaa tuli se ahdistus, epävarmuus kaikesta jne. Ja se tietoisuus että olet liian kiltti, liian sinisilmäinen. Ja se epävarmuus kaikesta ajaa hulluuden partaalle. Silti vaikka elämä on edennyt, kaipaa sitä ihmistä minkä kuvitteli narsistin olevan. Sitä väriä, iloa elämään. Ja sen ymmärtäminen että se ei ollut oikeasti todellista, ja se kaikki pahuus on totta on kivulias tie. Narsisti on kaivo joka ei koskaan täyty, ja kyllä oma henkinen kasvu on aikamoista kun tämän tajuaa. Parisuhde narsistin kanssa ei ole millään muotoa normaalia, ja siitä yli pääseminen vie aikaa. Surun, vihan, ahdistuksen, kaipauksen. Ja lopulta tulee rauha, itse muuttuu, mutta kivun kautta saavuttaa myös ymmärryksen että narsisti ei muutu koskaan. Ja jos joku tämän kaiken keskellä voi elää ilman että rikkoo itsensä, en voi kun ihmetellä.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

No pullat on tullu leivottua ja jo maisteltuakin. Samoin ruuat keitettyä, pyykättyä, puhuttua tunti veljen kanssa puhelimessa jne. Ny vasta sit ehdin tänne taas, et ei hätää, ei nää jutut ny sillain mua häiritse

Mutta joo, ihan en ny ymmärrä pointtiasi, mihin pyrit tuolla mainisemallasi narsistin takajaloilleen panemisesta, ettäkö narsistin vois niinku voittaa, alistaa, parantaa, saada käyttäytymään normaalin ihmisen tapaan

Empä hevin usko moiseen

Sitten tuohon sukkien vaihtamisjuttuun. Niin mulla ei oo semmosesta kokemusta, että kommentoin ihan mutu tuntumalla. Narsisteillahan saattaa olla useita suhteita niin peräjälkeen kuin samanaikaisestikin. Kaiketi niistäkin joku putoaa/pudotetaan välillä pois jos ei jostain enää sitä hyötyä ole saatavissa ja tilalle tulee toinen.

Mitä tulee narsistin parisuhteen onnistumiseen, niin tuskin se välttämättä onnistunut on kuin vain narsistin mielestä. Mutta kuten tuossa tuo "näinpystyy" myös kuvaili, että suhteet voivat kestää vuosikausia, mahdollisesti ihan loppuun asti, mutta se kyllä vaatii kumppanilta melkoista taiteilua pystyäkseen täyttämään sen narsistin loputtomat tarpeet ja pitämään sen narsistin tyytyväisenä.

Mihinkä tässä ny sitten päädytään. Ei sen kummemmin mihinkään, Jokainen suhde on yksilöllinen ja ratkaisut sitte sen mukaan, lähteäkkö vai jäädä

Lue lisää

Hyvä, että sisaruussuhteista vielä pidetään huolta, antoisaa molemmin puolin.

Ymmärsit takajaloilleen panemisen aivan nurinkurisesti. Todennäköisesti olen niin huono selittäjä, etten parempaan pystynyt. Mistä kumpuaa tuo kilpailuasetelman esiintuominen? Turha koittaa, kyllä tää voittaa, Kilpailetko itse mielelläsi muiden kanssa, kun toisillahan on sellainen yletön kilpailuvietti, joka kiihottaa outoihin suorituksiin?

Pointti takajaloilleen panemisessa oli se, että vastapelurilla on kyky koukuttaa/manipuloida/provosoida omalla käyttäytymisellään niin, että toinen nousee takajaloilleen huitoen käsillään iskuja/huutaen suullaan mitä harkitsematonta sattuu/heitellen tusinan lautasia seinään. Tätä en tiedä, mutta ajaa toinen päihtymään, jos on sillä tavalla heikko tarttumaan pulloon. Onhan heitä, jotka pakenevat pulloon sitä elämäänsä, kun tarpeeksi vaikeaksi menee ja on se alttius olemassa/mahdollisesti malli lapsuudenkodista jne.

Narsistien samanaikaiset suhteet, perustuuko ne juuri kilpailuttamiseen vai vain siihen, että jos toinen jättää, niin toinen ottaa eli johonkin varallaololistaan? Siis oikean narsistin. Tietävätkö nuo samanaikaiset toistensa olemassaolosta vai ajattelevatko narsistin käytöksen perusteella olevansa ainoita, koska eikö narsisti ole aika taitava valehtelemaan?

Vaikeatie kirjoitti:

Minä koen että narsistin kanssa olleet hyvät hetket olivat jollainen tavalla parempia kun mitkään muut hetket. Narsisti toi elämään väriä, jännitystä ja asioita mitä ei normiarjessa ollut. Mutta pikkuhiljaa tuli se ahdistus, epävarmuus kaikesta jne. Ja se tietoisuus että olet liian kiltti, liian sinisilmäinen. Ja se epävarmuus kaikesta ajaa hulluuden partaalle. Silti vaikka elämä on edennyt, kaipaa sitä ihmistä minkä kuvitteli narsistin olevan. Sitä väriä, iloa elämään. Ja sen ymmärtäminen että se ei ollut oikeasti todellista, ja se kaikki pahuus on totta on kivulias tie. Narsisti on kaivo joka ei koskaan täyty, ja kyllä oma henkinen kasvu on aikamoista kun tämän tajuaa. Parisuhde narsistin kanssa ei ole millään muotoa normaalia, ja siitä yli pääseminen vie aikaa. Surun, vihan, ahdistuksen, kaipauksen. Ja lopulta tulee rauha, itse muuttuu, mutta kivun kautta saavuttaa myös ymmärryksen että narsisti ei muutu koskaan. Ja jos joku tämän kaiken keskellä voi elää ilman että rikkoo itsensä, en voi kun ihmetellä.

Lue lisää

Tuosta muuttumisesta tulee mieleen, että millä tavalla muuttuu? Muuttuuko kovemmaksi, ehkä kylmemmäksi ihmiseksi vai aivan päinvastaiseksi?

kääntyytakitvaihtuunimet kirjoitti:

Hyvä, että sisaruussuhteista vielä pidetään huolta, antoisaa molemmin puolin.

Ymmärsit takajaloilleen panemisen aivan nurinkurisesti. Todennäköisesti olen niin huono selittäjä, etten parempaan pystynyt. Mistä kumpuaa tuo kilpailuasetelman esiintuominen? Turha koittaa, kyllä tää voittaa, Kilpailetko itse mielelläsi muiden kanssa, kun toisillahan on sellainen yletön kilpailuvietti, joka kiihottaa outoihin suorituksiin?

Pointti takajaloilleen panemisessa oli se, että vastapelurilla on kyky koukuttaa/manipuloida/provosoida omalla käyttäytymisellään niin, että toinen nousee takajaloilleen huitoen käsillään iskuja/huutaen suullaan mitä harkitsematonta sattuu/heitellen tusinan lautasia seinään. Tätä en tiedä, mutta ajaa toinen päihtymään, jos on sillä tavalla heikko tarttumaan pulloon. Onhan heitä, jotka pakenevat pulloon sitä elämäänsä, kun tarpeeksi vaikeaksi menee ja on se alttius olemassa/mahdollisesti malli lapsuudenkodista jne.

Narsistien samanaikaiset suhteet, perustuuko ne juuri kilpailuttamiseen vai vain siihen, että jos toinen jättää, niin toinen ottaa eli johonkin varallaololistaan? Siis oikean narsistin. Tietävätkö nuo samanaikaiset toistensa olemassaolosta vai ajattelevatko narsistin käytöksen perusteella olevansa ainoita, koska eikö narsisti ole aika taitava valehtelemaan?

Lue lisää

"Mistä kumpuaa tuo kilpailuasetelman esiintuominen? Turha koittaa, kyllä tää voittaa"

No käsitin, et tarkoitat jotain sellaista, että joku henkilö toisessa suhteessa saisi narsistin ns. polvilleen, esim. kykenisi "tekemään" hänestä normaalin. Että kun äkkiseltään siinä taikinan kohoamista odotellessa luin niin käsitin väärin.

Että se siitä. Tarkoitit sitten ilmeisesti kykyä provosoida jolloin toinen saattaa käyttätyä harkitsemattomasti, mutta mun mielestä silloinkin vastuu henkilöllä omasta käytöksestään on ihmisellä itsellään.

Tuosta tais olla juttua jo toiseskin ketjussa, ettei vastuuta omasta käytöksestä/teoista voi kokonaan siirtää sen toisen kontolle. Käsittääkseni joskus kyllä esim. tuomiohin voi saada jonkin verran huojennusta jos se toinen on käyttäytynyt kovin provsoivasti ts. on aloittanut kärhämän.

Mitä sitten tulee tuohon kilpailuhenkisyyteen, niin en usko olevani kovin kilpailuhenkinen. Piti oikein tarkistaa, että olenko maininnut jotain sellaista, enkä äkkiseltään sellaista löytänyt, että itse ny toit tuon asian esille ja käytit jopa minulle tuttua sanontaakin., että palautan ny sen kilpailu asian sinun kontollsesi.

Tuo "turha koittaa xxx(=hänen nimensä) voittaa" tosiaan lukee jossain spostissakin, jonka se tyyppi on muinoin sitte mulle lähettänyt. Että joo, ilmeisesti olet tietoinen minun suhteestani enemmänkin, ettet ainakaan mikään uusi kasvo ole täällä

Muutenkaan, en osaa sanoa noista muista suhteista kovin paljon mitään, että kuinka moni tarttuu pulloon tai miten se narsisti noita suhteitaan järkkäilee. Tuttuja ovat kovastikin nuo alkoholin käyttöön liittyvät vihjailut näissä kuvoissa. Siitäkin oli jo hiljattain puhetta jonkun kirjoittajan kohdalla tällä palstallakin.

Mutta joo, aiemmassa jo mainitsin, että käsittelin asiaa hieman mutu tuntumalla kun noita narsistien uhrien tarinoita ja tietoa narsisteista on tullu hankittua.

Niistä kyllä käy ilmi että noita rinnakkais/päällekkäissuhteita on muillakin kuin sillä minun tuntemallani tyypillä, enkä usko, että kaikki olisivat niistä tietoisia, että kyllä se narsisti varmasti valehteleekin.

Tiedä sitten josko joku narsisti joskus tulisi kertomaan, miten se useiden suhteiden junaileminen onnistuu ja liitttyykö niihin tuollaista kilpailua ja varallaoloa.

Vakninhan käsittelee asiaa ns. lähteiden pohjalta, on niitä ensisijaisia ja toissijaisia lähteitä. Koitas lukaista josko vastauksia kysymyksiisi löytyisi sieltä

http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/NarSupply.html

Vaikeatie kirjoitti:

Minä koen että narsistin kanssa olleet hyvät hetket olivat jollainen tavalla parempia kun mitkään muut hetket. Narsisti toi elämään väriä, jännitystä ja asioita mitä ei normiarjessa ollut. Mutta pikkuhiljaa tuli se ahdistus, epävarmuus kaikesta jne. Ja se tietoisuus että olet liian kiltti, liian sinisilmäinen. Ja se epävarmuus kaikesta ajaa hulluuden partaalle. Silti vaikka elämä on edennyt, kaipaa sitä ihmistä minkä kuvitteli narsistin olevan. Sitä väriä, iloa elämään. Ja sen ymmärtäminen että se ei ollut oikeasti todellista, ja se kaikki pahuus on totta on kivulias tie. Narsisti on kaivo joka ei koskaan täyty, ja kyllä oma henkinen kasvu on aikamoista kun tämän tajuaa. Parisuhde narsistin kanssa ei ole millään muotoa normaalia, ja siitä yli pääseminen vie aikaa. Surun, vihan, ahdistuksen, kaipauksen. Ja lopulta tulee rauha, itse muuttuu, mutta kivun kautta saavuttaa myös ymmärryksen että narsisti ei muutu koskaan. Ja jos joku tämän kaiken keskellä voi elää ilman että rikkoo itsensä, en voi kun ihmetellä.

Lue lisää

"Silti vaikka elämä on edennyt, kaipaa sitä ihmistä minkä kuvitteli narsistin olevan. Sitä väriä, iloa elämään."
Huu. Vai onko niin että vielä ei kovin kauvaa, kovin montaa vuotta ole siitä kun tienne erosivat?
Minulla tietenkin oli ja muutaman vuoden ajan kaipaus ja narsisti kävikin minua lohduttamassa tuona aikana (katsasti lähteensä).
Nyt olen jo täysin sitä mieltä, että hän oli erittäin huono valinta. Ellei nyt ota huomioon sitä, että niin suuren puutoksen tajuaminen ihmisessä on saavutus. Ajatus siitä että oisin tuon kanssa oikeen missään tekemisissä, on aika kauhea...
Hyvät hetket toki olivat, mutta kaikki se kumpusi minusta ja vain minusta ja minä riitin lämmittämään meidät molemmat yksinäni. Hän turvasi minuun kuin paleleva takkaan.

kääntyytakitvaihtuunimet kirjoitti:

Häiritsen pullan leipomistasi hieman. Et siis voi uskoa, että joillain ihmisillä on taito saada toinen ns. takajaloilleen. Miten sellaiset ihmiset, jotka vaihtaa puolisoa kuin sukkia? Heillä menee aina niin ihanasti alkuhuumassa ja huurussa niin kauan kuin molemminpuolista kehuskelua riittää, mutta heti suhteen tasaannuttua alkaa vaikeudet ja ei muuta kun uutta usvaa putkeen, lapsi kuitenkin ehdittiin ehkä panna alulle jo huumanhetkellä. Ei narsistista käytöstä vai olisiko? Ja kummalla vaihtuvilla sukilla kaikilla vai sukan vaihtajalla?

Otsikkona oli, ettei narsisti pysty tai kykene parisuhteeseen, jotenkin tulee nämä luettua mieleen, ettei onnistu lyhyt eikä pitkä suhde, koska se narsistinen käytös vain tunkee pintaan. Ja nyt väitteesi on, että pitkä suhde onnistuu, jos toinen on kuvaamasi kaltainen lapanen: ei ymmärrä, Tuhkolman syndroomaa poteva, roikutaan narsun rahapussissa, rakkaudellaan parantaja, ei usko, että naapurista löytyy parempi ja niin päin pois mitä muita selityksiä niitä nyt oli.

Mihin tässä keskustelussa päädytään?

Lue lisää

"Mihin tässä keskustelussa päädytään?"
Varmaan parisuhteen määritelmään...
Min en enää sanoisi parisuhteeksi pelkkää hyväksikäyttöä...
Joten pysyn tiukasti kannassani ja olen edelleen aloitukseni takana.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Niin, en ny jaksa kaivaa linkkejä, kun mulla ny tuossa on toi pullataikina lasiaista silmällä pitäen tulella, (todesti narsistisuudesta kuulemma sekin) mutta tosiaan niin olen lukenut, että hyvinkin pitkiä, elämän loppuun kestäviäkin suhteita on.

Uhrin kannalta katsoen, ollaan mahdollisesti totuttu sellaiseen elämään jo lapsuudenkohdissa, äksöniä jännitysta, draamaa ja suuria tunteita on riittänyt . Eivät kaikki sopeudu ns. tavalliseen elämään.

Joissain tapauksissa saattaa olla kyse ns. Tukholman syndroomasta tai jostain sellaisesta että ihminen ei usko, että ansaitsee parempaa. Toisaalta taas joku voi uskoa, että kunhan vaan tarpeeksi yrittää niin sen narsistin voi parantaa. Puhumattakaan sitte siitä, että ollaan taloudellisesti riippuvaisia siitä narsistista, ei uskota siihen, että tullaan omin voimin toimeen.

Vielä ainakin vanhemmilla ihmisillä on myös taustalla jotain sellaista, että kun on itse sen ristin ottanut, niin se mitää kantaa.

Onhan noita tarinoita joka lähtöön, joskus sitten vasta sen toisen osapuolen kuolma vapauttaa ihmisen ikeen alta.

Lue lisää

"on toi pullataikina lasiaista silmällä pitäen tulella,"
😄Min mietin mitä ihmeen herkkuja se nyt leipoo ja mielessä kävi ties minkälaista liivatekupua kakkusen päällä keikkumassa ennenkuin mieleen juohtui laskiainen...

28vuotta kirjoitti:

Olet oikeassa. Itsekin pitkässä parisuhteessa ja siitä vaikeuksineen kokemukset, mutta ei olisi mahdollista narsistin kanssa. Ei mitenkään ole mahdollista. Siis ehkä yksi tapa todeta, ettei toinen ainakaan narsisti ole, vai onko?

Lue lisää

Lasten takia...? Omi muidenkin omaisuutta...?
Verenimemistä? Verenimun sallimista?
Oliko hyväkin lastenkasvattaja?

Min_mie kirjoitti:

"on toi pullataikina lasiaista silmällä pitäen tulella,"
😄Min mietin mitä ihmeen herkkuja se nyt leipoo ja mielessä kävi ties minkälaista liivatekupua kakkusen päällä keikkumassa ennenkuin mieleen juohtui laskiainen...

Lue lisää

Joo aina välillä tulee niitä kirotusvirheitäkin.

Sinullakin ny tuli tuossa tuo juohtui, mutta kaiketi noista kirotusvirheistäkin huolimatta useinkin asia tulee ymmärretyksi.

Jossain nähny semmosen testinkin, miten pystyy lukemaan kovin kirjoitusvirheitä olevan tekstin. Ihan hyvinhän se onnistuu, mutta se oma mieli toki löytää asioista sen huvittavankin puolen. Itseänkin nauratti ajatu mielikuva lilluvasta lasiasesta pullan päällä.

Mutta joo, päivä alkaa olla pulkassa. Öitä sinnekkin.

Lasten_ kirjoitti:

Lasten takia...? Omi muidenkin omaisuutta...?
Verenimemistä? Verenimun sallimista?
Oliko hyväkin lastenkasvattaja?

En osaa muuta kummallisiin kysymyksiisi vastata kuin että lapset on erinomaisesti kasvatettu ja periaatteiden vuoksi molemmat kantoivat vastuunsa ja puhalsivat yhteen hiileen. Vastaus ei tietenkään miellytä, mutta itse olen erittäin tyytyväinen.

28vuotta kirjoitti:

En osaa muuta kummallisiin kysymyksiisi vastata kuin että lapset on erinomaisesti kasvatettu ja periaatteiden vuoksi molemmat kantoivat vastuunsa ja puhalsivat yhteen hiileen. Vastaus ei tietenkään miellytä, mutta itse olen erittäin tyytyväinen.

Lue lisää

" ja periaatteiden vuoksi molemmat kantoivat vastuunsa ja puhalsivat yhteen hiileen. "
No se ei miellytä kun sanot että vastaus ei tietenkään miellytä. Tottakai miellyttää, kun kyse minusta. Hyvä noin.
En vain usko ollenkaan tuon jälkeen, että kyseessä narsisti, en ollenkaan. Ja hyvä noinkin. Mitä vähemmän narsisteja, sitä parempi. Joku muu juttu, jos kerran on ollut selkärankaa noin paljon.

No_se kirjoitti:

" ja periaatteiden vuoksi molemmat kantoivat vastuunsa ja puhalsivat yhteen hiileen. "
No se ei miellytä kun sanot että vastaus ei tietenkään miellytä. Tottakai miellyttää, kun kyse minusta. Hyvä noin.
En vain usko ollenkaan tuon jälkeen, että kyseessä narsisti, en ollenkaan. Ja hyvä noinkin. Mitä vähemmän narsisteja, sitä parempi. Joku muu juttu, jos kerran on ollut selkärankaa noin paljon.

Lue lisää

Oikeassa olet, ei hän narsisti ollutkaan, vaikka niin väitettiin. Miksi sanon noin, johtuu siitä, että tapaamisestamme asti oli aivan tavallinen, mutta tässä pitkässä suhteessa oli lyhyt omituinen jakso, jonka jälkeen taas hän ollut se aivan tavallinen. Sekoili erään vuodelta 86 olleen tuttunsa kanssa ja samanaikaisesti myös muutamien muiden ja tuo vanha tuttunsa hänet sitten narsistiksi nimitti, vaikka hänellä itselläänkin oli monta suhdetta samaan aikaan käynnissä. Että voihan se olla niin, hetken seonneena ja satut siihen kohtaan, on näkymä aivan toisenlainen kuin pitemmässä tarkasteluperspektiivissä. Opettavaista kyllä ja siitä kiitollinen, että koettuaan kaikenlaista, oppii siinä samalla itsestään ja muista aika paljon.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Joo aina välillä tulee niitä kirotusvirheitäkin.

Sinullakin ny tuli tuossa tuo juohtui, mutta kaiketi noista kirotusvirheistäkin huolimatta useinkin asia tulee ymmärretyksi.

Jossain nähny semmosen testinkin, miten pystyy lukemaan kovin kirjoitusvirheitä olevan tekstin. Ihan hyvinhän se onnistuu, mutta se oma mieli toki löytää asioista sen huvittavankin puolen. Itseänkin nauratti ajatu mielikuva lilluvasta lasiasesta pullan päällä.

Mutta joo, päivä alkaa olla pulkassa. Öitä sinnekkin.

Lue lisää

Hei_haloo

Hei haloo! Ootko YLT voimissasi vielä?
Täällä mm. kaiuksikin nimitelty kyselee.

Anonyymi kirjoitti:

Hei_haloo

Hei haloo! Ootko YLT voimissasi vielä?
Täällä mm. kaiuksikin nimitelty kyselee.

Hahahah, "mikäs piru pahan tappais"
tai jotain sinnepäin taitaa olla joku vanha sananlasku tms.
Mutta joo, en juurikaan enää käy täällä suomi kaksneloses, vaikka mulla toi nimmari vielä on käytettävissä. Nytkin piti kaivaa salasana jostain iänikuisesta paperista et pääsin kirjautumaan ja katoin et mulle oli tullu viesti.
Narsisteistakaan ei oo enää sen kummemmin ajatusta, ne ajat ja asiat on ollu ja menny.
Mulle tuli hiljan eläkeikä täyteen, et täs ny nautitaan niistä, työvuosia kun on 45, et hetkeksi riittää. Toki ei oo poissuljettu, ettenkö viä ehkä keikkahommiin lähtisi. Mutta ny ootellaan ja valmistellaan joulua kaikessa rauhassa, kun ei tarvi jouluna töissäkään olla.
Että tämmöstä, kaikkea hyvää vaan teille kaikille !
Tiedä sitte mahtaneeko tää mu viesti ees mennä kaiu,lle perille, kun on anonyymi, ettei näe kirjautuessa et kuka on vastannut.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Hahahah, "mikäs piru pahan tappais"
tai jotain sinnepäin taitaa olla joku vanha sananlasku tms.
Mutta joo, en juurikaan enää käy täällä suomi kaksneloses, vaikka mulla toi nimmari vielä on käytettävissä. Nytkin piti kaivaa salasana jostain iänikuisesta paperista et pääsin kirjautumaan ja katoin et mulle oli tullu viesti.
Narsisteistakaan ei oo enää sen kummemmin ajatusta, ne ajat ja asiat on ollu ja menny.
Mulle tuli hiljan eläkeikä täyteen, et täs ny nautitaan niistä, työvuosia kun on 45, et hetkeksi riittää. Toki ei oo poissuljettu, ettenkö viä ehkä keikkahommiin lähtisi. Mutta ny ootellaan ja valmistellaan joulua kaikessa rauhassa, kun ei tarvi jouluna töissäkään olla.
Että tämmöstä, kaikkea hyvää vaan teille kaikille !
Tiedä sitte mahtaneeko tää mu viesti ees mennä kaiu,lle perille, kun on anonyymi, ettei näe kirjautuessa et kuka on vastannut.

Lue lisää

Hei vain, eli samaan tahtiin vanhennutaan. Olen ja myös eläkkeellä jo mutta jonkun verran teen töitä silti, niitä keikkahommia.
Tuli tuosta Joulun odotuksesta mieleeni että joskus kauvan sitten, vuonna papu? ennen joulua kirjoittelimme täällä tuhkatiheään niin että joku ulkopuolinenkin tuli ihan ihmettelemään -ei voi olla totta että täällä vielä kirjoittelette!!! : D Sinä vastasit että kinkkusi paistuu uunissa vaikka välillä kirjoittelisitkin... tms.
Tulin stekkaamaan tämän linkin kun kerrain kysyin sinusta.
Tätä narsismi palstaa käyn katsomassa hyvin harvoin, ehkä tyyliin muutaman kerran vuodessa. Johonkin ketjuun harvoin laitan jotain, ihan periaatteesta. Kovasti hyvä aihe tämä kun on. Olen vain huomannut että narsismista on jäänyt mieleen se tärkein eikä se varmaan katoakaan. Se oli minun tavoitteenikin että en unohda.
Paattini aina väliin kokeilee jospa minuun yhteyden saisi. En ole vastannut hänelle enää vuosiin, näin on tosi hyvä.
Hyvää Joulun odotusta sinulle!🧑🏻‍🎄
Ja myös muille palstan lukijoille.

Riippuu parisuhteen laadusta. Minkäänlainen kumppanuus ja ystävyys ei onnistu. Mulla ei oikein edes panosuhde, kun siitäkin ihmisestä täytyisi pitää edes vähän.

Vituton kirjoitti:

Riippuu parisuhteen laadusta. Minkäänlainen kumppanuus ja ystävyys ei onnistu. Mulla ei oikein edes panosuhde, kun siitäkin ihmisestä täytyisi pitää edes vähän.

Narsistin suhteet ovat korkeintaan niitä panosuhteita ja narsu määrää että nyt pannaan vaikkei toista haluttaisi. Aivan sama miltä toisesta tuntuu. Ihminen on pelkkä rünkküväline narsulle.

Miksi niin monet ajattelevat, että narisit ovat yksinäisiä. Eivät he ole niitä yksinäisiä vaan he ovat niitä, joilla sitä seuraa on koska ovat mukavia muille paitsi heille ketä käyttävät. Narsistin uhri on yleensä se, joka eristetään muista joko rangaistuksena kun ei taivu narsun tahtoon tai sitten uhri saattaa itsekkin eristäytyä masentuneena. Narsun kanssa sosiaalisesta ihmisestä saattaa tulla hiljainen, ärtynyt ja masentunut "taistelija". Mulla meni narsun kanssa ryhtikin niin huonoksi, että naapurikin alkoi jo sanomaan "että olet kuin joku alistettu vaimo jostain muusta maasta".

Anonyymi kirjoitti:

Miksi niin monet ajattelevat, että narisit ovat yksinäisiä. Eivät he ole niitä yksinäisiä vaan he ovat niitä, joilla sitä seuraa on koska ovat mukavia muille paitsi heille ketä käyttävät. Narsistin uhri on yleensä se, joka eristetään muista joko rangaistuksena kun ei taivu narsun tahtoon tai sitten uhri saattaa itsekkin eristäytyä masentuneena. Narsun kanssa sosiaalisesta ihmisestä saattaa tulla hiljainen, ärtynyt ja masentunut "taistelija". Mulla meni narsun kanssa ryhtikin niin huonoksi, että naapurikin alkoi jo sanomaan "että olet kuin joku alistettu vaimo jostain muusta maasta".

Lue lisää

Juuri näin! Narsun ympärillä on laaja hovi, hän tarvitsee isoa yleisöä ja julkista suitsutusta! Hänen pitää saada olla aina kaikessa keskipiste ja keskushenkilö. Esimerkiksi häissämme hän esiintyi koko ajan, muttei sulhasen puheessaan sanonut minusta yhtä hyvää sanaa. Minä kehuin hänet julkisesti maasta taivaisiin. Olin vain väline, esine. Niinpä jätin hänet, otin eron. Oli vaikeaa päästä eroon tunteista häntä kohtaan, ristiriitaiset tunteet repivät pitkään eron jälkeen. Kun lakkaa pitämästä yhteyttä narsistiin, vähitellen palaa takaisin omaksi itsekseen. Löytää taas luovuutensa ja kaiken sen, mistä joutui narsun takia luopumaan. Mutta ehkä ehjimmät meistä on sirpaleista tehty, kuten Tommy Tabermann sanoi.

Lisään tähän että olen tähän ikään luopunut toivosta löytää ketään samanhenkistä elämänkumppania tai edes ystävää.

Ei narsu anna sinun tehdä omia juttuja! se vaati kaiken ajan ja on mustasukkainen sinun ajatuksistasikin.

Kuuluukohan tuo yleensäkin aina narsisteihin, että toimivat noin ^? Myös minun tuntema narsisti selitti asiaa kiireellä ja oman ajan tarpeella jne, ja häntä vaan täytyisi ymmärtää. Ja todellisuudessa oli uusi uhri jo kuvioissa, ollut pitkään. Narsisti ei pysty rehellisyyteen ja avoimuuteen, eikä päättämään suhdetta, jos jotain vaan pystyy vielä hyötymään.

Se hyötyminen myöhemmin sitä että oli vielä seksiä vailla vaikka oli jo uusi. Monen naisen pyörittämistä yhtä aikaa.

"Narsisti ei kykene tasavertaiseen parisuhteeseen vaikka olisi ollut naimisissa ja lapsiakin tullut hänen hankittua. Yhtä vuoristrataa se elämä narsistin kanssa on. Narsistit satuttaa toisia ja vieläpä tuntuvat siitä nauttivan."
Juuri tuo on narsistin huvi, hänen ainoa huvinsa kun muuhun ei kykene.
Entinen avioliitto ja lapset ovat vain narsistin työrukkasia yhä uusien ja uusien uhrien pyydystämisessä ja pettämisessä.

"Katsokaa, minulla ex-vaimo ja lapsi!" -Kun tosiasiassa kumpikaan ei ole tarvinnut narsistilta muunlaista panostusta kuin minkä bakteerikin kykenee elämän jatkumiseksi antamaan.
Työn ovat tehneet muut.

Anonyymi kirjoitti:

"Narsisti ei kykene tasavertaiseen parisuhteeseen vaikka olisi ollut naimisissa ja lapsiakin tullut hänen hankittua. Yhtä vuoristrataa se elämä narsistin kanssa on. Narsistit satuttaa toisia ja vieläpä tuntuvat siitä nauttivan."
Juuri tuo on narsistin huvi, hänen ainoa huvinsa kun muuhun ei kykene.
Entinen avioliitto ja lapset ovat vain narsistin työrukkasia yhä uusien ja uusien uhrien pyydystämisessä ja pettämisessä.

"Katsokaa, minulla ex-vaimo ja lapsi!" -Kun tosiasiassa kumpikaan ei ole tarvinnut narsistilta muunlaista panostusta kuin minkä bakteerikin kykenee elämän jatkumiseksi antamaan.
Työn ovat tehneet muut.

Lue lisää

Juuri näin. Ex vaimo sietänyt kaiken paskan ja lapset myös. Ja jokainen niistä käynyt terapiassa tämän narsumiehen takia.

Kun olisinkin säästynyt kaikelta tältä! Olen ihan palasina. Masentavaa nähdä, miten puolitutut peukuttavat tätä ihmishirviötä tietämättä hänen oikeaa luontoaan. Mutta kyllä vielä totuus selviää. Narsisti joutuu käräjille ja sen jälkeen koko maailma saa tietää.

Vaan minkä ihmeen takia kukaan, yhtään kukaan ihminen, jos ei nyt ole täysin imbesilli, haluaisi olla narsistin kanssa suhteessa?

Itse olen nähnyt narsistilla pitkäaisia huushollareita ja hyväksikäytettäviä, en muuta.
Useat näistä joivat itsensä pois, ihan kokonaankin pois.
Kivikin luulisi putoavansa vapaaehtoisesti jos se osaisi ajatella.

On muuten varma tieto.

Adhd ja narsismi ovat kaksi eri asiaa, että sekoitat nyt asioita. Adhd ihmiset osaavat kyllä tiskata astiat, pestä pyykit ja tehdä muutkin kotityöt. Toki eivät välttämättä just samalla tavalla kuin joku itsensä normaaliksi mieltävä.

Totta. Narsisti ei pysty normaaliin parisuhteeseen. Ja varsinkin seksi on yksisuuntaista ja tunteetonta suorittamista. Siitä puuttuu se oikeanlainen läheisyys ja lämpö.

Anonyymi kirjoitti:

Totta. Narsisti ei pysty normaaliin parisuhteeseen. Ja varsinkin seksi on yksisuuntaista ja tunteetonta suorittamista. Siitä puuttuu se oikeanlainen läheisyys ja lämpö.

Tuo on niin totta! Hänessä poreilee vain himo käyttää valtaa ja se vie kaiken pohjan rakastelulta. Narsun kanssa ei saa orgasmia!

Joo se puoliso on ollut kolkyt vuotta narsun huushollerska, passannut narsua ja huolehtinut lapsista. Sitten narsu hyppää uuteen suhteeseen yhtäkkiä. Mutta uusi emäntäpä huomaa mikä narsu on ja lemppaa narsun aika pian. Nyt on narsu yksin.

Mä ihmettelin kun oli nuorena tällainen narsu/psykopaatti mikälie nais Pullinen ystävä ja meistä kahdesta miehet valitsivat aina hänet kun hän oli niin kaunis. Minäkin kuulemma olin nätti, mutta hän kauniimpi. Noh, se ihminen päätyi lopulta vankilaan sekoilunsa päätteeksi eikä siltikään näyttänyt häpeävän. Hän oli koukussa opettajan mielestä myös viaton vaikka oli pahin kiusaaja jo silloin.

Niin....narsistilla ei ole kykyä käsitellä itsessään mitään vikaa ja viaksi lasketaan myös tavallisuus. Narsisti joutuu valehtelemaan ja tekemään kaikenlaista kiusaa pitääkseen yllä ylivertaisuuden illuusiota. Kun ei ole ylivertainen, pitää muut alentaa itseään ylentääkseen. Kun ei saa haluamaansa muuten, pitää valehdella ja varastaa. Valehteleeko narsisti lopulta eniten itselleen...ehkä.

Kyse on henkiinjäämistaistelusta. Siinä missä hukkuva tarttuu oljenkorteenkin, narsisti kieltää päivänselvän asian jos ei muutakaan keksi. Näistä epätoivoisista tilanteista johtuu narsistin täysin järjenvastaiset toimet ja sanat.

Narsisti on mm. pohjattoman kade, mitä ei toki myönnä koska se olisi osoitus hävettävästä heikkoudesta. Miksi ylivertainen olisi kade? Mutta koska on oikeasti ahdistukseen asti kade, möläyttelee järjettömiä asioita. Narsisti haaveili urasta alalla x koska se oli muodikas tulevaisuuden ala, mutta koulutus puuttui eikä siihen ollut narsistilla mahdollisuutta. Kun narsu kuuli tuttavan päässeen alalle x opiskelemaan, reaktio oli järjetön. Hän haukkui tuttavan hulluksi kun hakeutuu tuolle alalle perustelleen ettei sillä alalla ole tulevaisuutta. Kun toinen tuttava kurvasi pihaan uudella autolla, narsisti lähes paniikissa huusi lapsilleen etteivät nämä saa mennä ikkunaan katsomaan autoa. Autosta ei saanut puhua, sitä ei saanut edes katsoa. Kun tuttava sai ylennyksen, narsisti vaiensi siihen liittyvät keskustelun kertomalla uudesta työstää ja isoista rahoista joita on nyt tulossa. Ei mitään työtä tai rahoja ollut, narsisti keksi koko jutun viedäkseen huomion tuttavan menestykseltä.

Kun narsisti joutui julkiseen myllytykseen käytettyään asemaansa väärin, hän käänsi asian aivan päälaelleen. Hän ei suostunut keskustelemaan väärinkäytöksestä vaan käänsi asian toiseksi, keksi toisen syyn miksi ihmiset hermostuivat, syytti ihmisiä typeriksi, uhriutui ja luopui suurella draamalla asemastaan. Satuin ennen tuota episodia kuulemaan kuinka narsisti kertoi luotetulleen todellakin käyttäneensä asemaansa hyväksi, "hulluhan olisin jos en niin tekisi".

Juurikin kuin kuvaus narsistimiehestäni josta onneksi erosin. Patologinen valehtelija ja pettäjä, oikea käärme ja selkään puukottaja.

Rukoile Jumalaa avuksesi ettet neuvoisi ihmisiä harhaan.
Narsistia ei paranna ihminen eikä jumala, he ovat syvyyksistä tulleet ja sinne palaavat.

Anonyymi kirjoitti:

Rukoile Jumalaa avuksesi ettet neuvoisi ihmisiä harhaan.
Narsistia ei paranna ihminen eikä jumala, he ovat syvyyksistä tulleet ja sinne palaavat.

Kiitos! Yritin tässä maallikkona tuoda esiin eron narsismin, narsistisuuden ja tervehenkisen "itsekkyyden" välillä. Kommenttini on vähän huonosti kirjoitettu, joten ei siitä se punainen lanka tule esiin.

Narsismi tosiaan on mielisairaus ja siitä ei parane ei millään ja kenenkään toimesta.

Narsismia sairastavat ovat usein riippuvaisia, viinasta, huumeista, seksistä, materiasta ja ihmisetkin ovat materiaalia, esineitä joita "näytellään" ja käytetään. Näillä riippuvuuksilla tukahdutetaan sisäistä tyhjyyttä, jota kukaan ihminen tai mikään määrä materiaa tai viinaa tai muuta voi ikinä täyttää. Jos siis vertaa terveseen mieleen, joka kykenee saamaan ja muodostamaan aitoja ihmissuhteita .

Anonyymi kirjoitti:

Narsismia sairastavat ovat usein riippuvaisia, viinasta, huumeista, seksistä, materiasta ja ihmisetkin ovat materiaalia, esineitä joita "näytellään" ja käytetään. Näillä riippuvuuksilla tukahdutetaan sisäistä tyhjyyttä, jota kukaan ihminen tai mikään määrä materiaa tai viinaa tai muuta voi ikinä täyttää. Jos siis vertaa terveseen mieleen, joka kykenee saamaan ja muodostamaan aitoja ihmissuhteita .

Lue lisää

Kyllä. Ihan hirveä alkkari. Antabuksia söi aivan rapsodisesti jonkun päivän kerrallaan ja AA:ssa kävi pari kertaa vuodessa. Ja väitti että alkoholismi on selätetty :) Helvetin juoppo paska.

Hyvä kun pääsit 'pelle hurmannista' eroon!

Kyllä hän vielä pystyy, kun saa toipua. Mutta rakkautta ei voi pakottaa. Se tulee sen jälkeen, kun toiset ihmiset osoittautuvat luotettaviksi ja kykenevät aidosti ja epäitsekkäästi rakastamaan, eivät omistamaan kuten narsisti teki. Kun tulee se ihminen, joka välittää toisen tarpeista ja haluaa toiselle hyvää.