Ei nää nykynuoret osaa eikä kykene tekemään mitään jos joku ei auta niitä esim muutossa yhden lapsen hoidossa, rahaa olisi ottaa muuttofirma mut ei, säästetään muttei hermoja.. Sit muiden päivät menee uusiksi kun toisten pentuja joutuu hoitaan.
Meneppä kysymään vastavuoroisesti apua, ei kerkee Ym selitykset tulee.. Hitto että nyppii, vaimo lupailee eikä keskustele mitään..
nuoret vanhemmst uusavuttomia
puolivaari
24
433
Vastaukset
- ajan henki
Totta. Tuollainen tyyli tuntuu lisääntyneen. Ei voi tietysti yleistää kaikkiin, mutta samaa on nähty ja ihmetelty sekä omassa että lähipiirissä. Vanhempia pidetään ilmaisina palvelijoina ja heistä imetään kaikki hyöty, ja nuoret itse eivät osaa tai jaksa edes perusasioiden hoitoa. Näiden nuorten isät tekevät lapsilleen remontteja ja äidit hoitavat pikkulapsia jatkuvasti. On myös nuoria jotka ihmeesti hoitavat helpostikin kaikki asiansa eivätkä tarvitse koskaan lapsenvahteja.
En sanoisi tätä vain kasvatuksessa opituksi van ajan henki on myös sellainen että pitää päästä mahdollisimman vähällä ja arjessa tarvitaan kaikkeen toisten apua. Jos vanhemmat kieltäytyvät, loukkaannutaan, vaikka jokaisella on oikeus itse päättää ajankäytöstään.
Ratkaisua en tiedä, muuta kuin ihan kaikessa ei tarvitse eikä pidä mennä mukaan vaan on pystyttävä myös sanomaan ei. Sillä tavalla myös opetetaan nuoret itsenäisemmiksi.- ihan tyytyväinen
En ymmärrä miksi isovanhemmat ja muut eivät voi kieltäytyä ja keskustella omien lastensa (siis näiden uusavuttomien ihmisten) kanssa tilanteesta. Mistähän sellainen uusavuttomuuden malli on tullut vai olisiko opettamalla periytynyt? Vai ovatko isovanhempien lapset ihan itse keksineet pyytää kaikkeen apua?
Toistan vielä etten käsitä sitä, miksi isovanhempi ei voi kieltäytyä. Sanoa ei. Aina ei tarvitse olla käsi lipassa kun joku jotain pyytää. Itsestä se on kiinni kuinka monta tuntia viikossa uhraa (jos uhraa) omien aikuisten lastensa auttamiseen.
Minä olen ottanut sen linjan että minulle voi tuoda lapsenlapset vaikka yökylään viikonloppuisin aina silloin tällöin, mutta töitteni vuoksi en voi koko ajan olla käytettävissä. Kyllä lapseni ovat ymmärtäneet asian ja ovat saaneet apua parilta lukiolaistytöltä jos on liikaa päällekkäisiä menoja.
Keskustelepas aloittaja vaimosi kanssa siitä kuinka tilannetta voidaan kohentaa.
Ei kukaan korjaa tilannettanne, jos ette itse ilmaise tyytymättömyyttänne tähän järjestelyyn. Ajatuksenluku on trikkitemppu. - puolivaari
ihan tyytyväinen kirjoitti:
En ymmärrä miksi isovanhemmat ja muut eivät voi kieltäytyä ja keskustella omien lastensa (siis näiden uusavuttomien ihmisten) kanssa tilanteesta. Mistähän sellainen uusavuttomuuden malli on tullut vai olisiko opettamalla periytynyt? Vai ovatko isovanhempien lapset ihan itse keksineet pyytää kaikkeen apua?
Toistan vielä etten käsitä sitä, miksi isovanhempi ei voi kieltäytyä. Sanoa ei. Aina ei tarvitse olla käsi lipassa kun joku jotain pyytää. Itsestä se on kiinni kuinka monta tuntia viikossa uhraa (jos uhraa) omien aikuisten lastensa auttamiseen.
Minä olen ottanut sen linjan että minulle voi tuoda lapsenlapset vaikka yökylään viikonloppuisin aina silloin tällöin, mutta töitteni vuoksi en voi koko ajan olla käytettävissä. Kyllä lapseni ovat ymmärtäneet asian ja ovat saaneet apua parilta lukiolaistytöltä jos on liikaa päällekkäisiä menoja.
Keskustelepas aloittaja vaimosi kanssa siitä kuinka tilannetta voidaan kohentaa.
Ei kukaan korjaa tilannettanne, jos ette itse ilmaise tyytymättömyyttänne tähän järjestelyyn. Ajatuksenluku on trikkitemppu.Ei tuota ole opittu (uusavuttomuutta) kotoa, vaan toisen parin vanhemmat tekee mitä vaan, kun kysyvät apua niin kysyvät takaisin että kauanko hypitään.. Sit oletetaan että toisen vanhemmat on samanlaisia.. Eikä ymmärretä ettei kerkeä tai sillä hetkellä halua auttaa..
- Järkeä nyt!
puolivaari kirjoitti:
Ei tuota ole opittu (uusavuttomuutta) kotoa, vaan toisen parin vanhemmat tekee mitä vaan, kun kysyvät apua niin kysyvät takaisin että kauanko hypitään.. Sit oletetaan että toisen vanhemmat on samanlaisia.. Eikä ymmärretä ettei kerkeä tai sillä hetkellä halua auttaa..
Kyllä olette tyhmiä kakaroita saaneet aikaiseksi, kun eivät suomenkieltä ja kieltosanoja ymmärrä. Lähtöoletuksena on, että ainakin toinen nuoresta parista on suomenkielinen.
Älä hyvä ihminen hakkaa päätäsi seinään toistuvasti. Jos joku ei ymmärrä ei-sanaa niin se on hänen oma asiansa, ei sinun. Sinä hoidit jo velvollisuutesi ja kasvatit penskasi. Sinun vastuusi ihan lain mukaan päättyy lapsen täysi-ikäisyyteen. Jos kasvatuksesi epäonnistui niin kysyhän itseltäsi syytä siihen. Vai lapsesiko on syyllinen?
Älä turhaan yritä miellyttää ja totella omia penskojasi ja heidän kumppaneitaan, jos et halua. Sinulla ei ole siihen mitään velvollisuutta.
Vai onko tosiaan parempi käydä rähisemässä erilaisilla keskustelupalstoilla asiasta? Eikö olisi järkevämpää kasvaa itse aikuiseksi ja isovanhemmaksi?
Kuuluiko kasvatukseesi se, että opetit lapsesi haluamaan aina samaa kuin mitä naapurissa saadaan? Ja sitten natiset, mutta annat sen ja sitten valittamaan asiasta jollekulle.
Merkillisen rajatonta touhua. Vedä linjasi. Kerro päätöksesi lapsillesi jo nyt, ennen seuraavaa kertaa kun sinusta ollaan tulossa hyötymään, koska sellaisiksi olet lapsesi opettanut että aina autetaan jos vaan mitenkään voidaan. Laita lapsesi ajattelemaan itse.
- Totuuus
Nykynuoriso on pilalla. Niin se vaan oon. Ennen miehet olivat miehiä ja naiset naisia.
- Isoisä
Meillä on tehty selväksi rajat että ei voida jatkuvasti olla avuksi, ja yökylät vai yksi yö kerrallaan. Lapsenlapset ovat rakkaita mutta jaksaminen rajallista. Silti ärsyttää kun jatkuvasti pyydellään ja aina joutuu sanomaan ei. Sekään ei ole mukavaa kun kieltäytymisestä mökötellään. Totta sekin että itse ollaan heidät niin vaativiksi kasvatettu, mutta eihän asiaan auta syyllisten osoittelu.
Syyttelyhän ei auta ketään, ja sama ongelma on olemassa, vaikka tiedämmekin että aikaisempi lepsuilumme on opettanut heidät niin uusavuttomiksi. Jos nyt voisi aloittaa alusta, panisimme lapset tekemään ja opettelemaan asioita auttamatta liikaa, mutta nythän voimme vain yrittää korjailla virheitämme olemalla edes nyt tiukempia.
Toisaalta en ota ihan kaikkea nuorten käytöstä omaksi syykseni, vaan he vastaavat nyt omista tavoistaan joita ovat oppineet myös kavereilta, tiedotusvälineistä ja muualta. - reiluja lapsia
Teillähän kummallisia lapsia, kyllä omat muksut ja vävy ovat auttaneet myös minua muutossa ja laittaneet lamppuja kattoon yms silloin kun vaarin kanssa tuli ero.
Vaaria he eivat ole päässeet auttamaan eivätkä edes kyläänkään, kun eivät tiedä hänen osoitettaan.
Vastavuoroisesti sitten silloin tällöin olen lapsenvahtina tai vien isompia lapsenlapsia teatteriin tai elokuviin. Vaari ei ole kiinnostunut mistään sellaisesta.
Mutta tietenkin sinun tulee keskustella vaimosi kanssa kun taloudessanne on kaksi ihmistä jotka päättää.
Mitä tekisit vaimosi kanssa lapsenhoidon sijaan? - S-AAATANA
Lapseni lämmittävät kaiken mikrossa. Syytän nettiä kaikesta! EI OSATA TEHDÄ MITÄÄN!!! MITEN NÄMÄ LUUSERIT OVAT MUKA MINUSTA TULLEET!
ENNEN VANHAAN LYPSETTIIN LEHMÄTKIN ITSE!!!
NYT KAIKKI MIKROSSA!!!- Justjustjuu
Jopas yritit vitsiä murjaista!
- Defender
Muistan aikoinaan sen että nuorena mulle oli henkisesti hyvin tärkeää se, että isäni auttoi muutossa. Ei häntä joutunut usein pyytämään, mutta se jotenkin tuntui turvalliselta että isäpappa jeesasi muutoissa. Ei se hänelle ollut vaikeaa 70-luvulla ja itsekin kasvoin ja kasvatin lapsenikin sellaisiksi että ymmärtävät talkoiden ja muun yhteistoiminnan ja auttamisen päälle. itse me annamme jälkipolvellemme suurimmalta osin mallin kuinka eletään ja kuinka suhtaudutaan muihin.
Turhaa on nuorempaa polvea syytellä jos eivät saa mitään muka tehtyä itse. Ja kannattaa miettiä mistä malli siihen tulee. Telkkarista, netistä, muilta ihmisiltä vai olisiko omilla vanhemmilla myös osatekijyyttä aiheeseen. - En ymmärrä
Justjustjuu kirjoitti:
Jopas yritit vitsiä murjaista!
Sukupolvien välinen kuilu. Ja vanhemman sukupolven suvaitsemattomuus. Siitä kaikki lähtee.
Tuomitseeko teillä nuorempi sukupolvi noin kovin sanoin teidän vanhemman sukupolven edustajien "vanhentuneet" tavat ja sen ettette yhtä tehokkaasti, ripeästi ja nokkelasti osaa hyödyntää nykyteknologiaa ja erilaisia härpäkkeitä, tai arvostele verkostoitumisen puutettanne, netinkäyttötaitojanne, vanhentuneita kouluoppejanne (kyllä, tieteen saralla on edistytty hurjasti jos on jäänyt huomaamatta) ja osoittaa teille yhtä avointa halveksuntaa kuin mitä lehmän lypsäjä osoittaa?
Vai mielessäsikö vain halveksut nuorempaa sukupolvea? Olisi kiva tietää jos läheisissä on tällainen ihminen, tietäisi pysyä kaukana, ihan varmuuden vuoksi ja kaikkien mielipahan välttämiseksi.
Nykyään kun se maito tulee kaupasta ja on tärkeämpää osata käyttää mikroa kuin lypsää lehmää, jotta osaa opettaa sen omille lapsilleenkin, niin että saavat ruokaa koulusta tultuaan sillä aikaa kun vanhemmat yrittävät ylisuoriutua töissä pitkiä päiviä - kuulemma pian yhä myöhäisempään vanhuus-ikään saakka, saadakseen sitten joskus sen huomattavasti pienemmän eläkkeen jos sitäkään - jotta yhteiskunta pyörisi ja kaikki toimisi, vaikka se toimiikin vähän erilailla kuin ennen vanhaan.
Kummastelen vaan tätä suvaitsemattomuuden ja vihamielisyyden määrää, joka sukupolvien välillä vallitsee! Välillä tuntuu ylittävän mennen tullen kaikenlaiset muut kahnaukset, vihapuheet ja poliittiset klikkitilanteet raivokkuudessaan. :D
Hei.
Nuoria perheitä on monenlaisia kuten isovanhempiakin. Ei kannata yleistää. On perheitä, jotka ehkä liikaakin yrittävät sinnitellä itsekseen eivätkä pyydä apua ja hoitavat kotinsa, muuttonsa ja lapsensa itse eivätkä isovanhempien mielestä "riittävästi" vie lapsiaan isovanhempien luo hoitoon. Ja sitten on niitä täysin toisenlaisia. isovanhemmissa myös sekä sellaisia, jotka haluavat olla kaikessa mukana, auttaa ja tukea niinkin paljon, että lapset joutuvat toppuuttelemaa ja sitten niitä, jotka eivät välitä olla yhteydessä ja olla lastenlasten kanssa niin paljon kuin lapset toivoisivat. Kultainen keskitie löytyy keskustellen. Sitä tulisi tehdä kaikissa ihmissuhteissa. Myös isovanhempien keskenään, jotta heillä olisi suunnilleen sama näkemys siitä minkä verran ollaan lasten elämässä mukana.
Ystävällisesti
Pirkko-pappi- suunnanmuutos
No tuohan on itsestäänselvyys että perheitä on monenlaisia, mutta tämä keskustelu koski niitä perheitä, joissa nuoret ovat avuttomia ja aina apua tarvitsemassa. Ei ongelmaa voi pyyhkäistä pois sanomalla että toisenlaisiakin perheitä on. Tottakai on! Mutta mikä on ratkaisu niille, joiden nuoret ovat niin avuttomia? Ratkaisu ei ole se että osoitetaan vanhemmat siihen syyllisiksi, koska syyttely ei myöskään ratkaise ongelmaa.
Näitten nuorten pitäisi siis oppia hoitamaan asioitaan itse ja pärjäämään vähemmällä avulla. Jatkuva auttaminen ei kai auta ketään oppimaan. Joten näkisin ratkaisuksi aika kovan linjan. Autetaan sen verran mikä on kohtuu mutta liiasta kieltäydytään rohkeasti. Aluksi voi tuntua vaikealta kieltäytyä, mutta kyllä ne siihen tottuvat.
Voisi myös pyytää vastavuoroisesti nuorilta apua vanhemmilleen, niin huomaisivat että he itse eivät ole ainoat apua tarvitsevat tässä maailmassa.- ihan tyytyväinen
Näiden ongelmanuorten perheiden tulee siis keskustella näistä asioista ihan keskenään. Jos se ei onnistu niin ehkä jostain saa apua? Seurakunnalta? Terapeutilta, jos ei kyetä keskustelemaan keskenään rakentavasti?
Kannattaa antaa nuorten kehittyä itsekseen seuraten sivusta mitä syntyy. Siis silloin kun heistä vielä ollaan vastuussa täysi-ikäisyyteen asti.
Olisiko aivan mahdotonta kysyä omalta lapseltaan, että minäkö sinulle tuon kaltaisen jatkuvan avun tarpeen ja huonon itseluottamuksen, ehkä laiskuuden, epävarmuudenkin, olen opettanut? Vai onko sen tullut jonkin muun esimerkin kautta ja miksi sinä tunnut tarvitsevan niin paljon apuja. Sittenhän asia selviäisi eikä tarvitsisi heitellä syytteitä sinne tänne. Samalla myös tajutaan että on menty liian pitkälle?
Aikuinen ihminen saattaisi osata päätellä siitä jotain.
Kiinnostaa minkä ikäisiä nuoria niissä perheissä on, jotka sitä apua joka mutkassa tarvitsevat ja tosiaan - mistä malli siihen tulee? - Ei syytellä
ihan tyytyväinen kirjoitti:
Näiden ongelmanuorten perheiden tulee siis keskustella näistä asioista ihan keskenään. Jos se ei onnistu niin ehkä jostain saa apua? Seurakunnalta? Terapeutilta, jos ei kyetä keskustelemaan keskenään rakentavasti?
Kannattaa antaa nuorten kehittyä itsekseen seuraten sivusta mitä syntyy. Siis silloin kun heistä vielä ollaan vastuussa täysi-ikäisyyteen asti.
Olisiko aivan mahdotonta kysyä omalta lapseltaan, että minäkö sinulle tuon kaltaisen jatkuvan avun tarpeen ja huonon itseluottamuksen, ehkä laiskuuden, epävarmuudenkin, olen opettanut? Vai onko sen tullut jonkin muun esimerkin kautta ja miksi sinä tunnut tarvitsevan niin paljon apuja. Sittenhän asia selviäisi eikä tarvitsisi heitellä syytteitä sinne tänne. Samalla myös tajutaan että on menty liian pitkälle?
Aikuinen ihminen saattaisi osata päätellä siitä jotain.
Kiinnostaa minkä ikäisiä nuoria niissä perheissä on, jotka sitä apua joka mutkassa tarvitsevat ja tosiaan - mistä malli siihen tulee?Kyllähän kaikenlaisista ongelmista sopii keskustella myös täällä, ja puhuminen selvittää aina jotain, tai edes helpottaa vähän. Ihan tyytyväinen ehdottaa ihan turhaan syyllisten etsimistä. Sehän ei ratkaise varsinaista ongelmaa. Syyttely ei ole koskaan rakentavaa asioiden hoitamista, vaan se että mietitään miten tulisi toimia. Sekään ei auta ketään, että Ihan tyytyväinen tulee tänne kertomaan ettei itsellä ole ongelmia. So what?
- ValC
Ei syytellä kirjoitti:
Kyllähän kaikenlaisista ongelmista sopii keskustella myös täällä, ja puhuminen selvittää aina jotain, tai edes helpottaa vähän. Ihan tyytyväinen ehdottaa ihan turhaan syyllisten etsimistä. Sehän ei ratkaise varsinaista ongelmaa. Syyttely ei ole koskaan rakentavaa asioiden hoitamista, vaan se että mietitään miten tulisi toimia. Sekään ei auta ketään, että Ihan tyytyväinen tulee tänne kertomaan ettei itsellä ole ongelmia. So what?
Minä ymmärsin niin, että ihan tyytyväinen tarkoitti sitä, että jos nuoria syytellään uusavuttomiksi niin silloin voitaisiin myös tarkastella sitä mistä malli siihen on tullut. Että ei turhaan syyteltäisi nuoria, jos itse on opetettu heidät sellaisiksi kuin mistä heitä nyt mollaillaan. Ei siis syytellä ketään. Se on turhaa. Aloitetaan korjaamalla vanhat huonot mallit, jotka eivät enää toimi.
Se, että kysyy suoraan nuorelta voisi kannustaa hänet siihen, että jatkuvan avuntarpeensa ilmaisemisen sijaan hän yrittäisi itse ratkaista ongelmansa, ilman vanhempiaan, jotka eivät enää jaksakaan tukeaan antaa loppumattomasti, vaikka niin oli luvattu ja puhuttu. Suomi on pullollaan näitä marttyyrivanhempia, joita tunnutaan lypsettävän aina vaan ja jotka eivät jostain syystä voi kieltäytyä kun naukuminen alkaa. Voisi olla hyvä tehdä kokeeksi vaikkapa ehdotus, että koetahan miettiä ongelmasi nyt itse ja jos se ei selviä (asiasta riippuen) niin puhutaan asiasta esimerkiksi ylihuomenna. Pitää pelata aikaa joskus ja osata puolustaa omaa rauhaansa ja tosiaan - nyt viimeistään antaa lapselleen tukea itsenäistymiseen ja omien ratkaisujen tekemiseen. Ei holhota heitä enää.
Eli sanotaan ihan oikeilla sanoilla, että kurssi on nyt muuttunut ja jatkuva vanhempien helmoissa roikkuminen on nyt lopuillaan ja nyt pitää opetella pärjäämään itse ja kantaa vastuunsa milloin mistäkin. Ei pidä olla liian myötäävä nuoren perheen ongelmissa. En usko sen auttavan pitkässä juoksussa.
- hmhmhmhm
Täällä tuntuu olevan vakiovastaus kaikkiin sukupolvien välisiin ongelmiin "Itse olette heidät sellaisiksi kasvattaneet" Siitähän ei sitten päästäkään eteenpäin millään tavalla. Uskon että vanhemmat tietävät ja myöntävät syyllisyytensä, mutta mitä se tieto hyödyttää
- Totuus2
Etkös tiennyt että me nuoret voidaan kätevästi livetä kaikista vastuista ja moitteista sanomalla että sellaisiksi meidät on kasvatettu, ja syy kaikkiin tekoihimme on vanhemmissa.
- sinne vaan
Totuus2 kirjoitti:
Etkös tiennyt että me nuoret voidaan kätevästi livetä kaikista vastuista ja moitteista sanomalla että sellaisiksi meidät on kasvatettu, ja syy kaikkiin tekoihimme on vanhemmissa.
No tolla periaatteella se lopullisen syyllisyyden voi sysätä suoraan Aatamille ja Eevalle, tai vaihtoehtoisesti sille limanuljaskalle joka ekana keksi nousta kuivalle maalle ja kasvattaa jalat itselleen.
- Höm?
Oletteko varmat että on varaa? Itsellä pienten lasten kanssa ainakaan ei raha kasva puissa ja on tehtävä valintoja tyyliin: kestävä ja lämmin (=kallis) talvihaalari ja muut talviasusteet lapselle, tai muutoauto ja palkattu hoitaja lapselle muuton ajaksi.
Siinä vaiheessa yleensä etsin vaihtoehtoja. Jos minulla on taho joka voisi ehkä hoitaa muuton ajan yhtä lasta, niin kysyisin. Voihan henkilö aina kieltäytyä.
Jos puolivaarilla on vaimonsa kanssa eriäviä mielipiteitä eikä vaimo kuuntele, ongelma on miehen ja vaimon välinen, ei vaimon lapsen syy.
Miten ulkopuolinen voisi tietää toisten parisuhteesta tai henkilön mielipiteestä ellei tämä itse sitä ääneen sano? Tai maksaisitko muuttoauton/lastenhoitajan palkan? Vai eivätkö heidän asiansa kuulu mielestäsi sinulle?
Usein ihmissuhteessa tulee "paketin" mukana myös ihmisen läheiset ihmiset ja suhteet heihin. Jos menee yhteen naisen kanssa, jolla on lapsia, ei voi olettaa että nainen automaattisesti katkaisee välit omiin lapsiinsa. Miksi niin pitäisi edes tehdä?
Jos jurppii etkä halua vaimosi lastenlasta nähdä, poistu kotoa siksi aikaa. Se on tarpeeksi selvä viesti vaimollesi, ellei hän korviaan lotkauta sinun mielipiteillesi. Outoa jos ei kuuntele omaa miestään. Vaimosi sitten voi päättää haluaako sellaisen miehen, joka ei ole kiinnostunut hänen aikuisesta lapsestaan ja lapsenlapsistaan. Itse en haluaisi. Mutta en haluaisi pakottaakaan ketään sellaiseen rooliin johon hän ei halua.
Ehkei nyt kuitenkaan kannata kohtuuttomasti vaatia että vaimosi vieraantuisi omista lapsistaan tai lapsenlapsistaan. - Ihminen, ei robotti
Samaa mieltä. Misei voisi autella puolin ja toisin? Aika kylmää tuo että palkkaisi muuttofirman. :D
Miksi käyttää ulkopuolisia, vieraita ihmisiä jos läheisiä on olemassa? Ei se tarkoita läheisten hyödyntämistä vaan läheisiä suhteita.
Onko itselläsi lapsia tai lastenlapsia? Ei ilmeisesti.
Toiset vaan ovat lapsirakkaita, toiset eivät. Toisilla on myötäsyntyinen kyky auttaa toisia, toisilta puuttuu kaikki inhimillinen lämpö.
Jos satut vanhana sairastumaan niin palkkaa sitten sairaanhoitaja tai muuta vanhainkotiin, älä vain odota että vaimosi vähimmässäkään määrin tukee tai auttaa sinua millään tavalla, tai viitsii edes tulla katsomaan sinua, avutonta paapparaista, miksi hänen pitäisi kun palvelun voi kerran ostaakin tai tukeautua joihinkin muihin ihmisiin kuin käyttää häntä hyväksi ja estää nauttimasta omasta elämästään? ;)- Ihminen, ei robotti
Siis samaa mieltä "reiluja lapsia" kirjoittajan kanssa...
- Puolivaari
Ihminen, ei robotti kirjoitti:
Siis samaa mieltä "reiluja lapsia" kirjoittajan kanssa...
Noniin, taas nähtiin ettei apu mene puolin ja toisin, vastaan otetaan mut kun kysyy vastavuoroisuutta niin ei,on kiire tai jotain.. Vaikka miten kasvatat ja opetat kun kotona asutaan niin opit ja neuvot "unohdetaan" kun mennään omilleen.. Päätelmä, nuoret on uusavuttomia..
- vastavuoroisuus?
Näinhän se menee. Ollaan monet kerrat auttaneet nuortaparia sekä taloudellisesti että käytännön tilanteissa, esim. antaneet kuljetusapua, mutta kun pyydettiin avuksi muuttoomme, ei nuoret millään ehtineet. Hyväkuntoisilta nuorilta on turha pyydellä muuttoapua, mutta huonojalkaisia vanhempia vaaditaan esim. siivousavuksi.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Olen tosi outo....
Päättelen palstajuttujen perusteella mitä mieltä minun kaipauksen kohde minusta on. Joskus kuvittelen tänne selkeitä tap162168Kotkalainen Demari Riku Pirinen vangittu Saksassa lapsipornosta
https://www.kymensanomat.fi/paikalliset/8081054 Kotkalainen Demari Riku Pirinen vangittu Saksassa lapsipornon hallussapi842098- 1011387
Vanhalle ukon rähjälle
Satutit mua niin paljon kun erottiin. Oletko todella niin itsekäs että kuvittelet että huolisin sut kaiken tapahtuneen101256Hommaatko kinkkua jouluksi?
Itse tein pakastimeen n. 3Kg:n murekkeen sienillä ja juustokuorrutuksella. Voihan se olla, että jonkun pienen, valmiin k1461188Maisa on SALAKUVATTU huumepoliisinsa kanssa!
https://www.seiska.fi/vain-seiskassa/ensimmainen-yhteiskuva-maisa-torpan-ja-poliisikullan-lahiorakkaus-roihuaa/1525663811183Aatteleppa ite!
Jos ei oltaisikaan nyt NATOssa, olisimme puolueettomana sivustakatsojia ja elelisimme tyytyväisenä rauhassa maassamme.249886Omalääkäri hallituksen utopia?
Suurissa kaupungeissa ja etelässä moinen onnistunee. Suuressa osassa Suomea on taas paljon keikkalääkäreitä. Mitenkäs ha173864- 63854
- 71853