Olen tehnyt yhden tosi tärkeän huomion täällä, lueskellessani näitä juttuja. Näyttää siltä että nuori väki ei todellakaan ilmeisesti tajua sitä tosiseikkaa, että ihmisen voimat OIKEASTI VÄHENEVÄT KUN IKÄ LISÄÄNTYY. Että oikeasti aamusta lähtien saattaa särkeä, juimia, huimata, tykyttää, ILMAN että on varsinaisesti sairas. Että yöllä ei nuku, VAIKKA on lopen uupunut. Että meteli saa aikaan kovan päänsäryn ja väsymyksen. Että purkin kansi ei avaudu, tavarat putoilevat käsistä, muisti heikkenee, on tarve nokosille tämän tästä jne..ILMAN että on sairas. On vain yksinkertaisesti vanheneva ihminen.
Itse olen 63v ja vielä hetken yritän työelämässä. Mutta kyllä minä TODELLAKIN tarvitsisin viikonloput , että voimaantuisin seuraavaksi työviikoksi. Olen yrittänyt hoitaa asian, että ymmärrettäisiin, vaihtelevalla menestyksellä ja huonolla omallatunnolla.
Olenko itsekäs jos sanon, että joka viikonloppu en ole valmis ottamaan teitä vastaan, vaikka ette yöksi jääkkään?
Olenko huono mummu jos sanon, että olisi tätä omaakin elämää ja menoa nyt tässä?
Olenko itsekäs jos sanon, että ei, en ole sairas, tarvitsen nyt hermolepoa ja hyvän kirjan ainoastaan?
teistäkin tulee vanhoja
51
203
Vastaukset
- hyvät ikääntyvät
Ok. Vastaan, että moni vanha ihminen katuu myös sitä, kun asuu eläkevuotensa kaukana lapsenlapsistaan. Jos asuisi naapurustossa, suhteesta kehittyisi luonteva. Voisi sanoa helposti, että tulkaa vain tänään koulun jälkeen tekemään läksyjänne luokseni, olen silloin jo ehtinyt herätä päiväuniltani. Vanhemmilla poikkeuksellisen pitkä työpäivä, niin voisi osan iltapäivästä kuluttaa isovanhemmankin kanssa.Tai jos lapsenlapsi unohtaisi kotiavaimensa, voisi isovanhemman luota ehkä hakea vara-avaimen. Vanhempien ei tarvitsisisi lähteä töistä kesken päivän tätä varten, eikä lapsen kokea turvattomuutta kuljeksimalla muiden nurkissa, odottamassa kotiin pääsyä. Isovanhempaa autettasiiin samalla tavalla.
Pitkät matkat isovanhempien luokse jä nurkissa asuminen jäisivät pois. Ei tarvitsisi jäädä yökylään. Lähinnä juotaisiin välillä kahvit puolin ja toisin ja lapset oppisivat oleman rauhallisesti vanhempien ihmisten seurassa tai muuten sanoittaisiin, että tarvitsen lepoa, joten menkäähän siitä kotiinne.
Kipujen vuoksikin olisi hyvä jaksaa liikkua ja elää muutenkin terveellisesti. Pelkkä makoilu lisää kipuja. Jotain aktiviteettia on siis hyvä olla. Jaksamista siihen, että pääset eläkkeelle!- En vielä mummu
Jos olisi vielä mahdollisuus miinustaa, niin miinustaisin tuota "hyvät ikääntyvät" tekstiä. Kirjoittaja ei tajunnut pätkääkään avauksen tekstistä eikä hänen vastauksensa oikeastaan liity mitenkään avauksen aiheeseen.
- kuuskymppinen1
Miksi ihmeessä "Hyvät ikääntyvät" sanoo että isovanhemmat tulevat katumaan kaukana asumistaan. Yhtälailla heidän lapsensa voisivat katua kauas muuttamistaan. Ei voi mitenkään määrätä, että perheenjäsenten on asuttava aina lähekkäin, kun jokaisella on kuitenkin oma elämänsä ja omat syynsä siihen millä paikkakunnalla asuu. Asuinpaikkaa ei todellakaan määrää vanhempien tai aikuisten lasten asuinpaikka. Jokaisella on oikeus päättää omasta elämästään ja myös oikeus määritellä itse, mitä jaksaa tai haluaa tehdä.
Nuoremmat eivät tosiaankaan tunnu ymmärtävän miten ikä vaikuttaa jaksamiseen. Omalla kohdallani ei ole kipuja eikä vaivoja, ja liikun riittävästi, joten liikunta- ja terveysohjeita on turha tuputtaa.
Kaikki ei ratkea ihan sillä että harrastetaan liikuntaa! En vain enää jaksa sitä jatkuvaa touhua ja hälinää minkä lapset aiheuttavat. En myöskään jaksa jatkuvasti seurustella edes omaisten kanssa, tarvitsen entistä enemmän omaa aikaa ja rauhaa. En jaksa enää huolehtia muista enkä passata perhettäni, vaikka olenkin terve. Iän mukana tarvitsen entistä enemmän hiljaisuutta ja mahdollisuuden puuhata rauhallisesti ihan omia asioitani. Tämä on iän tuomaa muutosta, ei sairautta eikä ilkeyttä joka menisi ohi käskemällä tai neuvomalla. olen tyytyväinen elämääni sellaisena ja hyväksyn itseni juuri tällaisena tässä iässä. Pystyn itse parhaiten määrittelemään sen mitä jaksan.
Lapseni ovat itsenäistyneet aikuisiksi, joilla on oma elämänsä. Minulla on myös oikeus itsenäisyyteen ja omaan elämään vielä tulevinakin vuosikymmeninä.- Buenos Dias!
On se vaan jännää, että EI-sanan sanominen on tälle masentumaan taipuvaiselle ja muuten suht negatiiviselle kansalle on kovin vaikeaa. Ilmeisesti ihmiset opetettiin myöntyviksi? Nuori polvi osaa kyllä kieltäytyä, jos jokin ei sovi. Omat poikani (alle 30)
sanovat vain, että sorry, ei käy. Ilman selityksiä. Jos heille ei jokin sovi.
Samaa harrastan itsekin. Valintakysymys. - tällaistakin
Buenos Dias! kirjoitti:
On se vaan jännää, että EI-sanan sanominen on tälle masentumaan taipuvaiselle ja muuten suht negatiiviselle kansalle on kovin vaikeaa. Ilmeisesti ihmiset opetettiin myöntyviksi? Nuori polvi osaa kyllä kieltäytyä, jos jokin ei sovi. Omat poikani (alle 30)
sanovat vain, että sorry, ei käy. Ilman selityksiä. Jos heille ei jokin sovi.
Samaa harrastan itsekin. Valintakysymys.joo, on totta että nuoret osaavat tuon kieltäytytymisen taidon. Sen lisäksi he osaavat oikein hyvin vaatimisen taidon. Tätä ei nyt tietenkään voi yleistää, tätäkään.
Joskus siinä on vain valitettavasti sellaista toisen/toiset huomiionottamatta jättämisen makua. On hyvä että osaa pitää puolensa,mutta maailma ei myöskään ole "minminä"-paikka. Sitä vain on valitettavan paljon liikkeellä. - mummeli.
tällaistakin kirjoitti:
joo, on totta että nuoret osaavat tuon kieltäytytymisen taidon. Sen lisäksi he osaavat oikein hyvin vaatimisen taidon. Tätä ei nyt tietenkään voi yleistää, tätäkään.
Joskus siinä on vain valitettavasti sellaista toisen/toiset huomiionottamatta jättämisen makua. On hyvä että osaa pitää puolensa,mutta maailma ei myöskään ole "minminä"-paikka. Sitä vain on valitettavan paljon liikkeellä.Ketkähän nämä nuoret on kasvattaneet. Peiliin katsomisen paikka!
Meillä lapset eivät ole vaatimassa mitään ja kun tarvitsen jotain, vaikka autokyytiä kun en omista autoa, niin aina on saanut ilman nurisemista.
Osaavat tosin myös onneksi pitää puolensa.
Lapsenlapsia hoidan suurella ilolla ja koen että se on rikkaus, ei velvollisuus.
Ei heitä ole koskaan väkisin mummolaan tuotu vaan yhdessäolon koen antoisaksi kaikille osapuolille. - luulet vaan hah
mummeli. kirjoitti:
Ketkähän nämä nuoret on kasvattaneet. Peiliin katsomisen paikka!
Meillä lapset eivät ole vaatimassa mitään ja kun tarvitsen jotain, vaikka autokyytiä kun en omista autoa, niin aina on saanut ilman nurisemista.
Osaavat tosin myös onneksi pitää puolensa.
Lapsenlapsia hoidan suurella ilolla ja koen että se on rikkaus, ei velvollisuus.
Ei heitä ole koskaan väkisin mummolaan tuotu vaan yhdessäolon koen antoisaksi kaikille osapuolille."Meillä lapset eivät ole vaatimassa mitään ja kun tarvitsen jotain, vaikka autokyytiä kun en omista autoa, niin aina on saanut ilman nurisemista."
No niinhän luulet! Mistäs tiedät miten tulikiven katkuisia vuodatuksia miniäsi latelee nettifoorumissa? Niistähän sinä et voi tietää mitään. - mummeli.
luulet vaan hah kirjoitti:
"Meillä lapset eivät ole vaatimassa mitään ja kun tarvitsen jotain, vaikka autokyytiä kun en omista autoa, niin aina on saanut ilman nurisemista."
No niinhän luulet! Mistäs tiedät miten tulikiven katkuisia vuodatuksia miniäsi latelee nettifoorumissa? Niistähän sinä et voi tietää mitään.Tunnen miniäni. Itse lapseni ja miniäni ovat ehdottaneet jos olen kyytiä tai muuta tarvinnut niin he ovat valmiit kuskaamaan. En toki sitä usein tarvitse.
Kaikki miniät ja lapset eivät ole kuten näemmä sinulla.
Lapsenlapsiani hoidan ilomielin kun heitä on minulle suotu. Ja hoidan ilman erityistä pyyntöä, käymme yhdessä kerran viikossa kerhossakin ja molemmilla on hauskaa ja se antaa minullekin paljon.
Miksi pitää olla pahansuopa toisia kohtaan? tuoko se sinulle iloa? Jos niin siitä vaan, se ei ole minulta pois. - mummeli.
mummeli. kirjoitti:
Tunnen miniäni. Itse lapseni ja miniäni ovat ehdottaneet jos olen kyytiä tai muuta tarvinnut niin he ovat valmiit kuskaamaan. En toki sitä usein tarvitse.
Kaikki miniät ja lapset eivät ole kuten näemmä sinulla.
Lapsenlapsiani hoidan ilomielin kun heitä on minulle suotu. Ja hoidan ilman erityistä pyyntöä, käymme yhdessä kerran viikossa kerhossakin ja molemmilla on hauskaa ja se antaa minullekin paljon.
Miksi pitää olla pahansuopa toisia kohtaan? tuoko se sinulle iloa? Jos niin siitä vaan, se ei ole minulta pois.Lisäys... onneksi en itse koskaan tule noin ilkeäksi ja pahantahtoiseksi kuin sinä. Sen tiedän.
- luulet vaan hah
mummeli. kirjoitti:
Lisäys... onneksi en itse koskaan tule noin ilkeäksi ja pahantahtoiseksi kuin sinä. Sen tiedän.
Ilkeyttä ja pahantahtoisuutta on tulla rintaansa röyhistellen kehoittamaan muita katsomaan peiliin jos ihmisellä on ongelmia nuoremman sukupolven kanssa.
Tyhjää puhetta ja löpinää juttusi, et tod voi tietää mitä miniäsi ja lapsesi sinusta suoltavat nettifoorumeilla ja omien ystäviensä kanssa. Kuulisit vaan ;)))))) - mummeli.
luulet vaan hah kirjoitti:
Ilkeyttä ja pahantahtoisuutta on tulla rintaansa röyhistellen kehoittamaan muita katsomaan peiliin jos ihmisellä on ongelmia nuoremman sukupolven kanssa.
Tyhjää puhetta ja löpinää juttusi, et tod voi tietää mitä miniäsi ja lapsesi sinusta suoltavat nettifoorumeilla ja omien ystäviensä kanssa. Kuulisit vaan ;))))))Tarkoituksesi on vain roikkua kaiken yötä täällä ilkeilemässä. Saat varmaan siitä tyhjään elämääsi jotain täytettä.
Mikä tuossa ekan viestini lauseessa ei pidä paikkaansa?
Sehän on fakta että tämä mummo/pappa-sukupolvi on kasvattanut nämä tämän hetkiset nuoret vanhemmat!
Ei siinä ole mitään todistelemista. Itsekin otan vastuun tekemisistäni enkä todellakaan röyhistele vaan kerron omasta tilanteestani asiallisesti toisin kuin sinä.
Otan todella osaa kun sinun nuoresi haukkuvat sinua netissä ja ystävilleen. Minä menen takuuseen että omani eivät niin tee. Heillä on sivistystä.
Nuorten kanssa voi olla ongelmia mutta mistä ne muka johtuvat jos ei siitä että lapsena heihin ei ole luotu hyviä ja luottamuksellisia suhteita.
Säälin todella sinua. Jankutat vain tuota samaa että miniäni ja lapseni plaaplaa... SINÄ taas et voi tietää tai ymmärtää sitä että kaikki eivät ole samanlaisia kuin sinä/lapsesi.
En aio jatkaa jutustelua kanssasi kauempaa koska olen huomannut että haastat vain riitaa.
En myöskään voi ymmärtää tämän isovanhempien foorumin viestien sävyä jossa haukutaan sumeilematta toisia eikä tietoakaan siitä aikuismaisesta keskustelusta jota sopisi todella odottaa jo "mummoikään" ehtineiltä ihmisiltä.
Alkaa tosiaankin ymmärtää miksi teillä niin monella on ongelmia suhteessa lapsiinne ja päinvastoin.
Minä kerroin tuossa viestissäni omasta suhteestani lähimpiin ihmisiini ja saan haukut. Mistä tämä kertoo.
Ikä ei tuo viisautta. Voi olla aivan mitä vain missä iässä vain. Moni jolla ei ole ollut oikeita vaikeuksia, tekee niitä. - nauraa;)))))))
mummeli. kirjoitti:
Tarkoituksesi on vain roikkua kaiken yötä täällä ilkeilemässä. Saat varmaan siitä tyhjään elämääsi jotain täytettä.
Mikä tuossa ekan viestini lauseessa ei pidä paikkaansa?
Sehän on fakta että tämä mummo/pappa-sukupolvi on kasvattanut nämä tämän hetkiset nuoret vanhemmat!
Ei siinä ole mitään todistelemista. Itsekin otan vastuun tekemisistäni enkä todellakaan röyhistele vaan kerron omasta tilanteestani asiallisesti toisin kuin sinä.
Otan todella osaa kun sinun nuoresi haukkuvat sinua netissä ja ystävilleen. Minä menen takuuseen että omani eivät niin tee. Heillä on sivistystä.
Nuorten kanssa voi olla ongelmia mutta mistä ne muka johtuvat jos ei siitä että lapsena heihin ei ole luotu hyviä ja luottamuksellisia suhteita.
Säälin todella sinua. Jankutat vain tuota samaa että miniäni ja lapseni plaaplaa... SINÄ taas et voi tietää tai ymmärtää sitä että kaikki eivät ole samanlaisia kuin sinä/lapsesi.
En aio jatkaa jutustelua kanssasi kauempaa koska olen huomannut että haastat vain riitaa.
En myöskään voi ymmärtää tämän isovanhempien foorumin viestien sävyä jossa haukutaan sumeilematta toisia eikä tietoakaan siitä aikuismaisesta keskustelusta jota sopisi todella odottaa jo "mummoikään" ehtineiltä ihmisiltä.
Alkaa tosiaankin ymmärtää miksi teillä niin monella on ongelmia suhteessa lapsiinne ja päinvastoin.
Minä kerroin tuossa viestissäni omasta suhteestani lähimpiin ihmisiini ja saan haukut. Mistä tämä kertoo.
Ikä ei tuo viisautta. Voi olla aivan mitä vain missä iässä vain. Moni jolla ei ole ollut oikeita vaikeuksia, tekee niitä.Omahyväinen mummeli peukuttelee itseään ;DDDDDDD
- ..aloitin..
poikkesinpa katsomaan mitä aloitukseeni on mahdollisesti vastattu.Ja kyllä, minäkin kummastelin tuota ensimmäistä vastausta. Ja, kyllä minä myös liikun, paljon liikunkin. Esim. töissä, suuren osan päivästä. Pyöräilen työmatkat, hoidan puutarhaa, sen minkä selkä/niska sallii. Mutta, minun pitää saada levätä enemmän kuin ennen, että jaksan. Että jaksan tehdä työni, että jaksan kotityöt, että jaksan hoitaa itseäni liikkumalla.
Vanheneminen vain tulee, jokaiselle. Itsestään selvää pitäisi olla nuoremmille, että he haluaisivat tajuta tämän. Jotenkin tuntuu että ei haluta ymmärtää tätä asiaa. Oikeasti, vaipan vaihtokin saattaa tässä iässä olla ponnistus jos on reumaattisia särkyjä(joita niitäkään ei varisnaisesti sairaudeksi lueta, ovatpahan iänä mukanaa tuomaa kremppaa nekin.
Me väsymme helpommin kuin ennen, me vanhenevat, sen ymmärtämistä me pyydämme. Me rakastamme teitä, paljon, mutta kyllä me oman osuutemme jo teimme. Me haluamme rakastaa, emme suorittaa isovanhemmuutta.- mummuksi
Juuri näin. Vanheneva ihminen ei välttämättä eikä yleensäkään nostella esim. toistakymmentä kiloa painavaa rimpuilevaa lasta pyllynpesulle, pidellä sitä paikoillaan vaipanvaihdon ajan, juosta sen perässä, nostella tavaroita, pukea ulkoilua varten.
Varsinkin 1-2-vuotiaiden perässä juokseminen ja jatkuva vahtiminen on liian rankkaa. Ikäihmisiä huimaa ja ottaa sydämestä, ranteissa, polvissa, sormissa ja niskassa on kulumia, reaktiokyky on hidastunut. Tunnin pari jaksaa lapsia sulloin tällöin hoitaa, mutta ei päivä- ja yökausia. Ihmeellistä on, jos eivät nuoremmat sitä ymmärrä, - Mikäpä kelpaisi..
mummuksi kirjoitti:
Juuri näin. Vanheneva ihminen ei välttämättä eikä yleensäkään nostella esim. toistakymmentä kiloa painavaa rimpuilevaa lasta pyllynpesulle, pidellä sitä paikoillaan vaipanvaihdon ajan, juosta sen perässä, nostella tavaroita, pukea ulkoilua varten.
Varsinkin 1-2-vuotiaiden perässä juokseminen ja jatkuva vahtiminen on liian rankkaa. Ikäihmisiä huimaa ja ottaa sydämestä, ranteissa, polvissa, sormissa ja niskassa on kulumia, reaktiokyky on hidastunut. Tunnin pari jaksaa lapsia sulloin tällöin hoitaa, mutta ei päivä- ja yökausia. Ihmeellistä on, jos eivät nuoremmat sitä ymmärrä,Meillä tilanne on tälläinen ,että käymme mumolla kylässä keskimäärin kerran viikossa, viipyen tunnin tai pari. Mummola on monenlaista vaivaa, joten emme häntä enää ole hoitamaan kysyneet, kun ei hänen kuntonsa vuoksi voi tietää pystyykö, hän lasta hoitamaan. Muutaman kerran jouduimme hankalaan tilanteeseen, kun piti tärkeitä menoja ruveta perumaan jne. Tämä on meista ihan okei. Ymmärrämme kyllä, ettei huonossa kunnossa jaksa.
Mutta harmittaa mummon hiljainen mielenosoitus, kun hän ei muka saa hoitaa lasta. Meidän ilmeisesti pitäisi ruveta kiikuttamaan lasta hänelle silloin kun se hänelle sopii. Ei mitään helppoa hommaa, toisella paikkakunnalla kun asumme. Meille sopisi oikein hyvin, jos hän itse tulisi tänne silloin tällöin lasta tapaamaan. Tämä ei hänelle käy, rouva kun odottaa ovelta ovelle palvelua..
Mutta ei, rouva odottaa kuljetuspalvelua ovelta ovelle - En vielä mummu
Mikäpä kelpaisi.. kirjoitti:
Meillä tilanne on tälläinen ,että käymme mumolla kylässä keskimäärin kerran viikossa, viipyen tunnin tai pari. Mummola on monenlaista vaivaa, joten emme häntä enää ole hoitamaan kysyneet, kun ei hänen kuntonsa vuoksi voi tietää pystyykö, hän lasta hoitamaan. Muutaman kerran jouduimme hankalaan tilanteeseen, kun piti tärkeitä menoja ruveta perumaan jne. Tämä on meista ihan okei. Ymmärrämme kyllä, ettei huonossa kunnossa jaksa.
Mutta harmittaa mummon hiljainen mielenosoitus, kun hän ei muka saa hoitaa lasta. Meidän ilmeisesti pitäisi ruveta kiikuttamaan lasta hänelle silloin kun se hänelle sopii. Ei mitään helppoa hommaa, toisella paikkakunnalla kun asumme. Meille sopisi oikein hyvin, jos hän itse tulisi tänne silloin tällöin lasta tapaamaan. Tämä ei hänelle käy, rouva kun odottaa ovelta ovelle palvelua..
Mutta ei, rouva odottaa kuljetuspalvelua ovelta ovelleKai kuitenkin ymmärrät, että teidän sukulaisuussuhteenne ovat kieroutueet, eikä niiden perusteella voi sanoa mitään.
Mummo tosiaan voikin olettaa, että saisi hoitaa lasta, kun se hänelle sopii. Toivotaan että edes yhden kerran sadasta se sattuisi sopimaan teille vanhemmille ja mummolle samaan aikaan. - Joopa joo
En vielä mummu kirjoitti:
Kai kuitenkin ymmärrät, että teidän sukulaisuussuhteenne ovat kieroutueet, eikä niiden perusteella voi sanoa mitään.
Mummo tosiaan voikin olettaa, että saisi hoitaa lasta, kun se hänelle sopii. Toivotaan että edes yhden kerran sadasta se sattuisi sopimaan teille vanhemmille ja mummolle samaan aikaan.Mitähän kieroutunutta tuossa suhteessa, muka on. Tässähän tuli esille se että monet isovanhemmat ovat edellämainitun mukaisia. Kaiken pitäisi lähteä heidän tarpeistaan ja vanhempien kuuluisi palvella heitä .Ei todellakaan mitään vastavuoroisuutta ja kunnioitusta nuorempia ihmisiä kohtaan.
- mummuksi
Mikäpä kelpaisi.. kirjoitti:
Meillä tilanne on tälläinen ,että käymme mumolla kylässä keskimäärin kerran viikossa, viipyen tunnin tai pari. Mummola on monenlaista vaivaa, joten emme häntä enää ole hoitamaan kysyneet, kun ei hänen kuntonsa vuoksi voi tietää pystyykö, hän lasta hoitamaan. Muutaman kerran jouduimme hankalaan tilanteeseen, kun piti tärkeitä menoja ruveta perumaan jne. Tämä on meista ihan okei. Ymmärrämme kyllä, ettei huonossa kunnossa jaksa.
Mutta harmittaa mummon hiljainen mielenosoitus, kun hän ei muka saa hoitaa lasta. Meidän ilmeisesti pitäisi ruveta kiikuttamaan lasta hänelle silloin kun se hänelle sopii. Ei mitään helppoa hommaa, toisella paikkakunnalla kun asumme. Meille sopisi oikein hyvin, jos hän itse tulisi tänne silloin tällöin lasta tapaamaan. Tämä ei hänelle käy, rouva kun odottaa ovelta ovelle palvelua..
Mutta ei, rouva odottaa kuljetuspalvelua ovelta ovelleKuuntelepa itseäsi: "Mummola on monenlaista vaivaa, joten emme häntä enää ole hoitamaan kysyneet, kun ei hänen kuntonsa vuoksi voi tietää pystyykö, hän lasta hoitamaan. Muutaman kerran jouduimme hankalaan tilanteeseen, kun piti tärkeitä menoja ruveta perumaan jne. "
Eipä sinulta paljoa irtoa myötätuntoa eikä ymmärrystä vaivaista mummoa kohtaan, pelkästään itsesääliä, kun jouduitte hankalaan tilanteeseen mummon vaivaisuuden takia.
"Ei mitään helppoa hommaa, toisella paikkakunnalla kun asumme." Ellet ole huomannut, niin myös myös mummo asuu toisella paikkakunnalla, joten ei se ole mitään helppoa hommaa hänellekään, vanha ja vaivainen kun on. Rouva odottaa ja luultavasti myös tarvitsee kuljetuspalvelua ovelta ovelle. - En vielä mummu
Joopa joo kirjoitti:
Mitähän kieroutunutta tuossa suhteessa, muka on. Tässähän tuli esille se että monet isovanhemmat ovat edellämainitun mukaisia. Kaiken pitäisi lähteä heidän tarpeistaan ja vanhempien kuuluisi palvella heitä .Ei todellakaan mitään vastavuoroisuutta ja kunnioitusta nuorempia ihmisiä kohtaan.
Tuolla alempaa tuo mummuksi kirjoittaja veikin jo sanat näppäimistöltäni. Lue hänen vastauksensa ajatuksella, niin ymmärtänet ehkä, mitä tarkoitin teidän kieroutuneilla sukulaisuussuhteilla. Tosin kun malka on omassa silmässä on näkeminen ja ymmärtäminen vaikeaa..
Voin vain sanoa, että olet "Mikäpä kelpaisi../Joopa joo" poikkeuksellisen hankala ihminen from hell. - Fisukala
En vielä mummu kirjoitti:
Tuolla alempaa tuo mummuksi kirjoittaja veikin jo sanat näppäimistöltäni. Lue hänen vastauksensa ajatuksella, niin ymmärtänet ehkä, mitä tarkoitin teidän kieroutuneilla sukulaisuussuhteilla. Tosin kun malka on omassa silmässä on näkeminen ja ymmärtäminen vaikeaa..
Voin vain sanoa, että olet "Mikäpä kelpaisi../Joopa joo" poikkeuksellisen hankala ihminen from hell.Ja taas eräs innokas vakiokirjoittelija plussailee posket punaisina omia juttujaan ja komppaa niitä toisella nimimerkillä. Tarve saada tunnustusta ja näkyä anonyyminä ovat melkoisen vastakkaiset asiat. Olisi hyvä keskittyä välillä rentoutumaan ja liikkua aivan tavallisten ihmisten parissa face-to-face.
Vittuilulla sinä saat tietysti tyydytystä itsellesi vähäksi aikaa, mutta mihin se johtaa?
Vai sitäkö kaipaatkin? Tuleeko hyvä mieli?
Kasvatus-kasvattajat-isovanhempien jutut --- mitä?
Katsotaan kuka vastaa huutoon. - En vielä mummu
Fisukala kirjoitti:
Ja taas eräs innokas vakiokirjoittelija plussailee posket punaisina omia juttujaan ja komppaa niitä toisella nimimerkillä. Tarve saada tunnustusta ja näkyä anonyyminä ovat melkoisen vastakkaiset asiat. Olisi hyvä keskittyä välillä rentoutumaan ja liikkua aivan tavallisten ihmisten parissa face-to-face.
Vittuilulla sinä saat tietysti tyydytystä itsellesi vähäksi aikaa, mutta mihin se johtaa?
Vai sitäkö kaipaatkin? Tuleeko hyvä mieli?
Kasvatus-kasvattajat-isovanhempien jutut --- mitä?
Katsotaan kuka vastaa huutoon.Kuinka monella nimimerkillä olet kirjoittanut tähän ketjuun?
Minä olen kirjoittanut tällä yhdellä, joten sinun on helppo lukea mielipiteeni multinimimerkistä "Mikäpä kelpaisi../Joopa joo" ... ja "Fisukala"? - Fisukala
En vielä mummu kirjoitti:
Kuinka monella nimimerkillä olet kirjoittanut tähän ketjuun?
Minä olen kirjoittanut tällä yhdellä, joten sinun on helppo lukea mielipiteeni multinimimerkistä "Mikäpä kelpaisi../Joopa joo" ... ja "Fisukala"?Sinä olet hauska. Vastasit huutooni. Se kertoo jotain sinusta. Olisiko peiliin katsomisen paikka?
- En vielä mummu
Fisukala kirjoitti:
Sinä olet hauska. Vastasit huutooni. Se kertoo jotain sinusta. Olisiko peiliin katsomisen paikka?
Mihin hiton huutoosi? Oletko sinä neurologisesti normaali ihminen vai lapsen tasolle jäänyt? Kirjoitit minun viestini alle, joten vastaan sinulle, älykääpiö. Tunnetko tämän saitin keskustelun puurakenteen?
- Fisukala
En vielä mummu kirjoitti:
Mihin hiton huutoosi? Oletko sinä neurologisesti normaali ihminen vai lapsen tasolle jäänyt? Kirjoitit minun viestini alle, joten vastaan sinulle, älykääpiö. Tunnetko tämän saitin keskustelun puurakenteen?
Kyllä vain. Varmasti.
- En vielä mummu
Fisukala kirjoitti:
Kyllä vain. Varmasti.
No ei kyllä siltä vaikuta. Katsopa itse peiliin. Kurkkiiko sieltä takaisin ikiteini vai oikea teini? :D
- Fisukala
En vielä mummu kirjoitti:
No ei kyllä siltä vaikuta. Katsopa itse peiliin. Kurkkiiko sieltä takaisin ikiteini vai oikea teini? :D
Mihin pyrit kyselemällä minun kehitysvaihettani? Sen haluaisin tietää, mutta muuten en jaksa keskittyä enempää sinun aprikointeihisi. Kieltäydyn olemasta vittuilusi kohde. Jatkan keskustelemalla muiden kanssa, jos keskustelua vielä syntyy tämän ketjun alle.
Kumma juttu että tuohdut, vaikka asia ei ole sinun, koska kirjoitat vain "en vielä mummu" -nimimerkillä. Paitsi silloin kun vaihdat toiseen nimimerkkiin ja hääräät plussiesi kimpussa.
En siis suostu jatkamaan kanssasi, mutta ehdotan että tutkit uudelleen palstojen keskustelusäännöt. - ???
mummuksi kirjoitti:
Juuri näin. Vanheneva ihminen ei välttämättä eikä yleensäkään nostella esim. toistakymmentä kiloa painavaa rimpuilevaa lasta pyllynpesulle, pidellä sitä paikoillaan vaipanvaihdon ajan, juosta sen perässä, nostella tavaroita, pukea ulkoilua varten.
Varsinkin 1-2-vuotiaiden perässä juokseminen ja jatkuva vahtiminen on liian rankkaa. Ikäihmisiä huimaa ja ottaa sydämestä, ranteissa, polvissa, sormissa ja niskassa on kulumia, reaktiokyky on hidastunut. Tunnin pari jaksaa lapsia sulloin tällöin hoitaa, mutta ei päivä- ja yökausia. Ihmeellistä on, jos eivät nuoremmat sitä ymmärrä,Mitä tuo kertoo kun et tiedä edes että ihmisestä ei käytetä nimitystä "se"???
- En vielä mummu
Fisukala kirjoitti:
Mihin pyrit kyselemällä minun kehitysvaihettani? Sen haluaisin tietää, mutta muuten en jaksa keskittyä enempää sinun aprikointeihisi. Kieltäydyn olemasta vittuilusi kohde. Jatkan keskustelemalla muiden kanssa, jos keskustelua vielä syntyy tämän ketjun alle.
Kumma juttu että tuohdut, vaikka asia ei ole sinun, koska kirjoitat vain "en vielä mummu" -nimimerkillä. Paitsi silloin kun vaihdat toiseen nimimerkkiin ja hääräät plussiesi kimpussa.
En siis suostu jatkamaan kanssasi, mutta ehdotan että tutkit uudelleen palstojen keskustelusäännöt.Kyllähän se aluksi vähän harmitti, kun mielestäni joku multinimimerkki "Mikäpä kelpaisi..
Joopa joo Fisukala" tulee kirjoittamaan täyttä sontaa ja syyttämään asiasta, jota itse "selkeästi" harrasti. ;)
Minusta nimimerkin keksiminen on sen verran työlästä, etten todellakaan viitsisi niitä samaan ketjuun alkaa useampia vääntämään. Jos sinulla ei ollut tarkoitus minua syyttää multinimimerkin käytöstä, pyydän vilpittömästi anteeksi. Syytöksesi oli kommenttiini vastaus, mutta ehkä se johtui sitten siitä, ettet haliinut sillähetkellä keskustelun puurakennetta tai oli vain toteamus minulle? Pahoittelut väärinläsityksestä
- Mummomamma
Osuvasti sanottu tuolla jossakin edellä, että nykyään nuoret osaavat sekä vaatia että sanoa ei paremmin kuin vanhempi polvi. Meidät on sellaisiksi kasvatettu. Muutama vuosikymmen sitten oli yleinen kasvatustavoite opettaa huomioimaan toisia ja myötäilemään ja vastaamaan pyyntöihin kyllä-sanalla. Ei-sana tosiaankin on meille vaikea, kuten joku sitä ihmetteli. Vaikeaksi sen tekee myös se että vaativampi nuori polvi pahastuu ei-sanasta, ja kun yritämme pysyä sovussa, lupaamme enemmän kuin jaksaisimmekaan.
Itse jo aikanaan kasvatimme lapisamme myös tarpeelliseen ei-sanaan, mutta ongelmia tulee nyt kun lapset osaavat sen paremmin kuin me itse.
"Mikäpä kelpaisi" -nuorelle sanoisin vielä, että niin huonokuntoinen kuin mummone on (monenlaista vaivaa, sanoit), ei todellakaan jaksa matkustella lastenlapsia katsomaan. Pystyneekö hän itse ajamaan autoakaan, tai seisomaan linja-autopysäkillä ja nousemaan korkeita portaita? Olemaan ilman lepohetkiä päivän mittaan, kuten matkalla yleensä joutuu? Huonokuntoiselle on tärkeää oman kodin tutut paikat, joissa on tottunut selviytymään. Toki hän silti haluaa nähdä lapsenlapsia vaikka ei jaksakaan heitä hoitaa. Rakkaitten sukulaisten tapaaminen on eri asia kuin hoitajana työskentely. - ++++++++++
Sitä minä vain, että kun jäätte eläkkeelle, aikaa on enemmän itsestä huolehtimiseen. Ikävä kyllä moni jää silti tuijottamaan TV:ä ja lukemaan liiankin kanssa!
Aikaa jäisi myös lapsenlapsille. Ajatte vain itsenne ansaan, kun asutte kaukana työssäkäyvistä lapsistanne! Eläkeläisellä olisi enemmän mahdollisuuksia muuttaa ja samalla kehittyä ihmisinä, saada uusia virikkeitä! Jos lapsenne ovat saaneet korkeamman koulutuksen kuin te, heille ei välttämättä löydy töitä pieneltä paikkakunnalta! Ei edes teitä lähimmästä kaupungista! Muuttakaa te! Vaaditte liikaa, kun vaaditte, että lapsenne jättäisivät työnsä teidän takia!
Tulkaa isovanhemmiksi! Helpotatte omaa elämäänne, kun lähdette ajoissa mukaan muutokseen.- mummuksi
Ensinnäkään kaikki isovanhemmat eivät ole eläkkeellä.
Toiseksi kaikki lapset eivät ole saaneet korkeampaa koulutusta kuin vanhempansa.
Kolmanneksi isovanhemmat kyllä osaavat huolehtia virikkeistään, vaikka sitten lukemalla.
Isovanhemmiksi tullaan ilman muuta, jos ja kun lapset lisääntyvät. Luulisi, että he pystyvät tai ovat pystymättä siihen ihan ilman vanhempiensa apua. - +-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Sitä tässä ihmettelen että miksi lähes kaikki otsikot tällä palstalla kääntyy niin, että isovanhempia riistetään, käytetään, hyödynnetään väärin perustein, ei ymmärretä sairauksiaan ja väsymisiään, ei ikäänsä, vaan painetaan päälle, heiltä vaaditaan ja heitä komennellaan.
Isovanhempi ei saa kieltäytyä mistään. Aina on oltava valmiina. Orjana oman lapsensa ja hänen puolisonsa ja lastenlastensa perheessä? Kuka kasvatti oman lapsensa noin vaateliaaksi, kuka hänet totutti tuollaiseksi. Naapurin rouvako?
Mitä pelkää isovanhempi, joka ei uskalla kieltäytyä oman lapsensa vaatimusten edessä? Raippoja? Suuttumusta? Miksi hän ei toimi, ei keskustele asiasta, puolusta omaa rauhaansa vaan antautuu kynnysmatoksi oman lapsensa perheeseen? Ei kykene rauhalliseen neuvotteluun aiheesta? Kasvattiko hän psykopaatin/sosiopaatin?
Onko Suomi täynnä hyväksikäytettyjä ressukoita marttyyri-isovanhempia? Ollaan kädettömiä näiden ikiomien lasten julmuuden alla! Niiden, jotka on useimmiten itse kasvatettu mutta jotka eivät sitten kasvaneetkaan! Vai onnistuivatko masokistit kasvattamaan itsekkäitä, sokeita sadisteja omassa perheessään? Sadistit saivat pari penskaa, joilla isovanhempia nyt kiristetään taipumaan luokille koska he ovat ennenkin saaneet taipua. Ja isovanhemmat jatkavat taipumista, ehkä rakkauden nimissä. Sairasta.
Jos minulla olisi noin kurja tilanne, niin raahautuisin viime voimillani Euroopan Ihmisoikeustuomioistuimeen asiani julkituomiseksi ja korjaamiseksi. Eihän toki kukaan saa toisen ihmisoikeuksia polkea, vaikka perhesuhteet olisivat mitkä hyvänsä.
Helpompaa olisi avata suunsa ja neuvotella asioistaan. Ja tehdä viimeinen yritys opettaa omille lapsilleen inhimillisyyttä kanssaihmisten suhteen. Ehkä sitten saataisiin heidätkin opettamaan omille lapsilleen - lapsenlapsille - ymmärrystä ja kyettäisiin kääntämään tämä tuhon tie ja syöveri toiseen suuntaan, jolloin kaikki tulisivat ehkä tyytyväisiksi. - J'adore
mummuksi kirjoitti:
Ensinnäkään kaikki isovanhemmat eivät ole eläkkeellä.
Toiseksi kaikki lapset eivät ole saaneet korkeampaa koulutusta kuin vanhempansa.
Kolmanneksi isovanhemmat kyllä osaavat huolehtia virikkeistään, vaikka sitten lukemalla.
Isovanhemmiksi tullaan ilman muuta, jos ja kun lapset lisääntyvät. Luulisi, että he pystyvät tai ovat pystymättä siihen ihan ilman vanhempiensa apua.kuulostaa aivan siltä että tämä kirjoittaja on useamman lapsenlapsen herttainen ja lämmin isoäiti, oikea suvun matriarkka ... tämän kaltaisia kasvattajia tarvitaan lisää!
- poika13
Vanhenevat ihmiset eivät taida ymmärtää, että ei ole kivaa matkustaa 1400 km viikonlopun aikana? Kaverit tekevät juttuja perheen kanssa ja nauttivat viikonlopusta, kun me istumme autossa. Vanhemmatkin huutaa, että eivät ehdi lepäämään. Ymmärrämme, että mummi tarvitsee apua. Ennen näimme harvoin, mutta tilanne muuttui vuosi sitten. Kaikki vanhenevat.
Harmi ettei mummi suostu muuttamaan. Olen valmis luopumaan omasta huoneestani ja rahaa jäisi mummin asuntoon. Mummin ei tarvitsisi myydä kotipaikkaansa (kiva kesäpaikka?). Mummi ei halua, vaikka voisi elää vielä 10 vuotta. Miten vanhempani jaksavat 10 vuotta automatkoja?
Pappa kuoli ja siksi on vaikeaa. Harmi kun jäi niin vähän muistoja papasta. Haluaisin enemmän muistoja mummista. Sanoin että en tarvitse omaa huonetta. Voin jakaa huoneen siskon kanssa aikuiseksi asti! Oikeasti isovanhemmat te ootte meille tärkeitä! Haluasiin eniten mummolan. Mummi on vähän vieras mulle ja haluaisin sen muuttuvan.- Realiteetteja
Poika 13 - vai äitinsäkö kirjoitti - olettaa ettei vanhenevat ihmiset ymmärrä ettei ole kiva matkustaa. Senhän he juuri ymmärtävät, eivätkä siksi halua matkustaa. Vanhana matkustaminen on vielä raskaampaa kuin nuorena. Jos vanhemmat huutaa ettei ehdi lepäämään, niin miksi matkustavat? Mummolakäynnit muutaman kerran vuodessa riittää kyllä. On kaikille parasta, jos vieraillaan juuri sen verran kun tekee mieli tavata, eikä pakolla. 1400 km viikonlopun aikana ei ole kohtuullista, vaan siinä tapauksessa riittää pari käyntiä vuodessa. Apua saa kunnan kodin- ja sairaanhoitajilta, jos ei ole varaa palkata itse. Noilla matkakuluillahan voi palkata vaikka siivoojan mummolle.
Ei kukaan murrosikäinen oikeesti luovu omasta huoneestaan mummon takia. Eikä mummon asumisesta samassa taloudessa koskaan seuraa hyvää pitemmän päälle. Tuskin mummokaan haluaa asua toisten nurkissa ja vieraalla paikkakunnalla vain teidän takianne. Onhan hänellä omaakin elämää. Kuinka voi sanoa että isovanhemmat ovat tärkeitä, jos samalla sanoo että isovanhemmat ovat vähän vieraita? - Mummun kullat
Helsingistä Rovaniemelle joka viikonloppu autolla? Se on n. 700 km suuntaansa. Matkaan menee ainakin 10 tuntia.
Pitääkö meidän todellakin uskoa, että tämä tehdään teidän perheessä joka viikko?
Kukaan ei usko.
Rahaa palaa.
Aikuiset ihmiset eivät siis osaa järjestää vanhukselle apua paikkakunnalta? Vai ovatko saitoja? Autoilukin maksaa. Bensa on kallista. Sillä rahalla saa siivoojan mummulle.
Jos mummu asuu huonosti ja tarvitsee jokapäiväistä apua, niin ei teistä ole auttajaksi, kun käytte vain viikonloppuisin.
Turhan vaikeaksi tässä on ongelma laadittu. Tarina olisi ehkä ymmärrettävämpi, jos olisi maltettu lyhentää ajomatka järkevämmäksi.
Olisi myös mielenkiintoista kuulla, miksi koko perhe menee mummulaan viikonlopuksi, mitä siellä oikein on tekeillä? Vanhemmat eivät kuitenkaan jaksa kovinkaan paljon tehdä siinä lyhyessä ajassa, mikä automatkojen väliin jää.
- Ihme sakkia
Jos ei jaksa niin ei jaksa ja se sanotaan suoraan. Miksi he tulevat joka viikonloppu?
- poika13
Mummi on yksinäinen. On hänellä muutama ystävä, mutta hekin ovat vanhoja. Mummilla ei ole ajokorttia. Käymme kaupassa ja hoidamme papan työt. Vanhempani haluavat nähdä häntä useammin, koska hän on rakas. Kuolleita ei voi tavata.
- Realiteetteja
Kunnan kodinhoitaja voi käydä kaupassa tai tavarat voi tilata kaupasta kotiin kuljetettuna. Miesten työt voi teettää jollain mökkitalkkarilla, niin muutkin tekevät. Töiden takia ei tarvitse mennä. Rakasta sukulaista on kiva tavata, mutta sitäkään ei tarvitse ihan joka viikko. Juttuseurana voi olla puhelimessa. Yksinäisyyteen löytyy apua kerhoista ja harrastuksista.
- myös mummo x 2
Voi poika13, kirjoitit suoraan sydämeen!
Juuri noin kuuluu olla. Pidetään huolta koska on rakas, puolin ja toisin rakas.
Sinunlaisiasi lapsenlapsia ja lapsia pitäisikin olla enemmän. - hui kauhistus
Realiteetteja kirjoitti:
Kunnan kodinhoitaja voi käydä kaupassa tai tavarat voi tilata kaupasta kotiin kuljetettuna. Miesten työt voi teettää jollain mökkitalkkarilla, niin muutkin tekevät. Töiden takia ei tarvitse mennä. Rakasta sukulaista on kiva tavata, mutta sitäkään ei tarvitse ihan joka viikko. Juttuseurana voi olla puhelimessa. Yksinäisyyteen löytyy apua kerhoista ja harrastuksista.
Mitä moiseen voi sanoa! Kuinka jotkin ihmiset voi olla noin itsekeskeisiä ja typeriä.
Otan osaa, maailmasi ei kuulosta hyvältä.
Onneksi sentään moni tekee tuota rakkaudesta iäkkäisiin vanhempiinsa ja isovanhempiinsa.
Toivottavasti saat maistaa tuota itse että kukaan ei aidosti välitä sinusta kun olet vanha.
- Minä, minä
Miksi joku vaatii mummoa muuttamaan lastensa perässä? Todennäköisesti lapset asuvat eri paikkakunnilla, joten kuinka mummo valitsee, kenen perässä muuttaa. Ja nuori perhe saattaa lähteä työn perässä vuoden kuluttua taas muualle. Ei ihmistä saa repiä juuriltaan nuorten mielen mukaan. Jokaisella on oikeus omiin juuriinsa, ystäviinsä ja harrastuksiinsa, jotka joutuisi jättämään jos muuttaisi. Oma kotikin pihoineen on monelle iso tunneasia.
Eläkeikäiset eivät enää elä lapsiaan varten. Sen he tekivät silloin kun lapset olivat pieniä ja kouluiässä. Nyt on aika omalle itsenäiselle elämälle jossa vihdoin saa itse päättää mitä tekee.
Kuinka ihmeessä tämä kirjoittaja ei pysty elämään toisella paikkakunnalla äidistään, eläväthän jotkut ulkomaillakin ja sieltäkin pidetään yhteyksiä yllä. Ei tarvitse mennä joka viikko käymään kun voi soitellakin, ei tarvitse palvella toisiaan puolin eikä toisin, vaan voi tapailla ja pitää yhteyttä tasaveroisina. aikuisina ihmisinä, joista jokainen päättää itse omat asiansa.
Lähimmäisenrakkaus on pyyteetöntä, ei holhoamista tai vaatimuksia omien tarpeiden mukaan.- vanha jo
Minä en ainakaan halua rasittaa jälkipolveani sillä että minua olisi pakko käydä katsomassa ja auttamassa. Haluan pitää itse huolen asioistani ja pärjätä omin neuvoin. Osaan pyytää apua muualtakin kuin sukulaisilta ja voin käyttää omat rahani palvelujen hankkimiseen itselleni. En halua että suhteet omaisiin ovat auttamis- ja velvollisuussuhteita, vaan mieluummin tavataan vain siksi että nähdään ja vaihdetaan kuulumisia.
On vaivoja jo, mutta en kerro niistä omaisille etteivät alkaisi holhota. Kerron vaivat lääkärille ja hoitajille. Mielestäni myös nuorten perheiden pitäisi vastata itse asioistaan vaivaamatta liikaa läheisiään. Nuoretkin voivat palkata lapsenhoitajan, siivoojan tai hakea sosiaalitoimistolta apua. Nykyaikaisen ihmiskäsityksen mukaan kukin yksilö on itsenäinen ja itsestään vastaava, eikä perheenjäsenten tarvitse elättää ja huoltaa toisiaan enempää kuin itse haluaa.
Näin on hyvä, mutta jotkut nuoret näyttävät haluavan pitää vanhanaikaisen mallin, jossa eri sukupolvet ovat tiiviissä omaishoitosuhteessa. Toisaalta ei kuitenkaan haluta isovanhempien sekaantuvan liikaa nuorten elämään, tässä on jonkinlainen ristiriita. - nääsnäin
vanha jo kirjoitti:
Minä en ainakaan halua rasittaa jälkipolveani sillä että minua olisi pakko käydä katsomassa ja auttamassa. Haluan pitää itse huolen asioistani ja pärjätä omin neuvoin. Osaan pyytää apua muualtakin kuin sukulaisilta ja voin käyttää omat rahani palvelujen hankkimiseen itselleni. En halua että suhteet omaisiin ovat auttamis- ja velvollisuussuhteita, vaan mieluummin tavataan vain siksi että nähdään ja vaihdetaan kuulumisia.
On vaivoja jo, mutta en kerro niistä omaisille etteivät alkaisi holhota. Kerron vaivat lääkärille ja hoitajille. Mielestäni myös nuorten perheiden pitäisi vastata itse asioistaan vaivaamatta liikaa läheisiään. Nuoretkin voivat palkata lapsenhoitajan, siivoojan tai hakea sosiaalitoimistolta apua. Nykyaikaisen ihmiskäsityksen mukaan kukin yksilö on itsenäinen ja itsestään vastaava, eikä perheenjäsenten tarvitse elättää ja huoltaa toisiaan enempää kuin itse haluaa.
Näin on hyvä, mutta jotkut nuoret näyttävät haluavan pitää vanhanaikaisen mallin, jossa eri sukupolvet ovat tiiviissä omaishoitosuhteessa. Toisaalta ei kuitenkaan haluta isovanhempien sekaantuvan liikaa nuorten elämään, tässä on jonkinlainen ristiriita.No sehän menee niin että nuoret haluavat määräillä vanhempiaan, mutta vanhemmat eivät saa antaa edes pienintä neuvoa saati pyyntöä sinne päin.
- Laiskoja ja ahneita
vanha jo kirjoitti:
Minä en ainakaan halua rasittaa jälkipolveani sillä että minua olisi pakko käydä katsomassa ja auttamassa. Haluan pitää itse huolen asioistani ja pärjätä omin neuvoin. Osaan pyytää apua muualtakin kuin sukulaisilta ja voin käyttää omat rahani palvelujen hankkimiseen itselleni. En halua että suhteet omaisiin ovat auttamis- ja velvollisuussuhteita, vaan mieluummin tavataan vain siksi että nähdään ja vaihdetaan kuulumisia.
On vaivoja jo, mutta en kerro niistä omaisille etteivät alkaisi holhota. Kerron vaivat lääkärille ja hoitajille. Mielestäni myös nuorten perheiden pitäisi vastata itse asioistaan vaivaamatta liikaa läheisiään. Nuoretkin voivat palkata lapsenhoitajan, siivoojan tai hakea sosiaalitoimistolta apua. Nykyaikaisen ihmiskäsityksen mukaan kukin yksilö on itsenäinen ja itsestään vastaava, eikä perheenjäsenten tarvitse elättää ja huoltaa toisiaan enempää kuin itse haluaa.
Näin on hyvä, mutta jotkut nuoret näyttävät haluavan pitää vanhanaikaisen mallin, jossa eri sukupolvet ovat tiiviissä omaishoitosuhteessa. Toisaalta ei kuitenkaan haluta isovanhempien sekaantuvan liikaa nuorten elämään, tässä on jonkinlainen ristiriita.Nuoret haluavat mahdollisimman paljon vapaata lapsistaan ja eivätkä välitä siitä jaksaako iäkkäämmät enää.
Toisten koti on kuin pyörremyrskyn jäljiltä kun ne käyvät kylässä. Kieltää ei saa eivätkä ne usko mitään. Ei ole helppoja nykyajan kasvatit. Työelämässä olevien vieteriä kiristetään koko ajan eikä ikäihminen jaksa vapaa- ajalla passata ja siivota vieraiden jälkiä kun sen ajan tarvitsee lopoon ladatakseen akkuja.
Miksi lapsia pitää niin paljon ja tiheään tahtiin tehdä niin ettei omat voimavarat riitä. Mielummin istuttaisiin tietokoneella ja harrastettaisiin kaikkea muuta mukavaa kun hoidettaisiin omia lapsia. Hetken huumassa pitää kaikki saada ja parisuhteetkin ovat sitä mitä ovat elikkä aika heikolla tolalla. Vanhoista tervaskannoista pitäisi ottaa kaikki irti jotka ovat lapsesta asti töitä tehneet eivät eläneet niin helppoa elämää kuin nuoret ovat tottuneet huvittelemaan vain.
Tuon vanhanaikaisen mallin pitäminen voi olla ahneutta ettei ikäihminen saisi omia rahojaan käyttää palvelujen ostamiseen eikä määrätä itse varojensa käytöstä vaan nuorempi polvi määräisi varojen kuuluvan heille ja haluaa vahtia niitä. Koko ajan ollaan tulossa kylään syömään kaapit tyhjiksi ja kerjätään rahaa kalliisiin harrastusvehkeisiin ettei vaan vanhoilla ihmisillä jää rahaa itsensä hoitamiseen ja virkistykseen. Tätä se ristiriita lienee on. - liian vanha kait
Laiskoja ja ahneita kirjoitti:
Nuoret haluavat mahdollisimman paljon vapaata lapsistaan ja eivätkä välitä siitä jaksaako iäkkäämmät enää.
Toisten koti on kuin pyörremyrskyn jäljiltä kun ne käyvät kylässä. Kieltää ei saa eivätkä ne usko mitään. Ei ole helppoja nykyajan kasvatit. Työelämässä olevien vieteriä kiristetään koko ajan eikä ikäihminen jaksa vapaa- ajalla passata ja siivota vieraiden jälkiä kun sen ajan tarvitsee lopoon ladatakseen akkuja.
Miksi lapsia pitää niin paljon ja tiheään tahtiin tehdä niin ettei omat voimavarat riitä. Mielummin istuttaisiin tietokoneella ja harrastettaisiin kaikkea muuta mukavaa kun hoidettaisiin omia lapsia. Hetken huumassa pitää kaikki saada ja parisuhteetkin ovat sitä mitä ovat elikkä aika heikolla tolalla. Vanhoista tervaskannoista pitäisi ottaa kaikki irti jotka ovat lapsesta asti töitä tehneet eivät eläneet niin helppoa elämää kuin nuoret ovat tottuneet huvittelemaan vain.
Tuon vanhanaikaisen mallin pitäminen voi olla ahneutta ettei ikäihminen saisi omia rahojaan käyttää palvelujen ostamiseen eikä määrätä itse varojensa käytöstä vaan nuorempi polvi määräisi varojen kuuluvan heille ja haluaa vahtia niitä. Koko ajan ollaan tulossa kylään syömään kaapit tyhjiksi ja kerjätään rahaa kalliisiin harrastusvehkeisiin ettei vaan vanhoilla ihmisillä jää rahaa itsensä hoitamiseen ja virkistykseen. Tätä se ristiriita lienee on.Hohhoijakkaa ... sama laulu virittyy uudelleen tämänkin otsikon alle.
- ...................
Minusta on ihan ok. Olen yksinhuoltaja ja lapsen ainoa vanhempi. Äidilläni on sairaus, jonka vuoksi ei voi valvoa öisin. Toki ymmärrän tämän, ja haen hoitoapua muualta. Isovanhemmat osallistuvat lapsen elämään muuten, käyvät kylässä, tekevät joitakin hankintoja jne. Minusta isovanhemmilla pitää olla oikeus levätä ja elää omaa elämää, koska he ovat lapsensa jo kasvattaneet.
- Mielipide vain
Lukematta ihan koko ketjua sanoisin, että ymmärrän kumpaakin osapuolta.
Puhutaan vaatimuksista, mutta oikeastihan niissäkin on taustalla toiveita, jotka ovat jääneet täyttymättä. Kukapa ei toivoisi että olisi läheiset välit omiin vanhempiinsa vielä aikuisenakin? Kuka ei toivoisi että omilla lapsilla olisi läheiset välit omiin isovanhempiinsa? Kuka ei toivoisi että olisi lämpimät välit omiin aikuisiin lapsiinsa ja heidän lapsiinsa?
Kuka ei toivoisi että hänelle osoitetaan välittämistä, tukea ja apua, elämässä mukana oloa? Perheellisenä, itsenäisenä ihmisenä, vanhuksena? Kuka ei toivoisi ettei olisi olemassa joku ihminen, jolta pyytää apua kun sitä tarvitsee? Tässä ovat sekä vanhempien että heidän lastensa unelmat kyseessä.
Kuusikymppisten ja eläkkeelle jääneiden ikäpolvi on työelämässä loppuun kulutettu, raihnaisempi ja varsinkin henkisesti väsyneempi kuin aiemmat sukupolvet, siltä tuntuu. Puhutaan säästöistä, eläkkeiden pienentämisestä, tulevaisuuden uhkista, työelämässä mukana olon pidentämisestä. Ei kovin valoisia tulevaisuuden kuvia kenellekään, ei nyt eläkkeelle jääville eikä tuleville sukupolville.
Elämästä tuntuu kadonneen se ilo, joka on ollut läsnä aiemmilla sukupolvilla. Ennen tehtiin töitä selvitäkseen hengissä ja se tehtiin yhdessä, yhteisvoimin. Nykyään elämä tuntuu menevän jokaisella omaan elämäänsä keskittyen, työntekemiseen, pitkiin ja rankkoihin työpäiviin ja loppu aika niistä palautumiseen.
Itse elämä on unohtunut jonnekin. Se mistä tässä kaikessa on kyse. Miksi teemme näitä asioita.
Rankkaa oli varmaan ennenkin, töitä piti tehdä että hengissä pysyi, mutta yhteisöllisyys ja läheisistä välittäminen olivat paljon suuremmassa arvossa ja pääpaikalla ihmisten elämässä. Vanhukset käsitykseni mukaan nauttivat siitä että saivat rauhassa istuskella ja seurata nuorempien sukupolvien aherrusta ja auttaa silloin kun apua tarvitiin, lähinnä olemalla läsnä ja katsomalla vähän pikkuisimpien perään. Jos ei omat voimat riittäneet, niin hätätapauksen tullen osasivat ainakin hälyttää jonkun apuun. Ehkä puolin ja toisin kuunneltiin toisia enemmän, liikaa ohjeistamatta ja tyrmäämättä jokaisen omia valintoja - niin nuorten kuin vanhojen, tuettiin toisia, turistiin ja tarinoitiin.
Samaa suvaitsevaisuutta ja välittämistä toivoisi nykyaikaankin puolin ja toisin.
Luulen että tästä on kyse. Nykyään väsyneenä sulloudutaan yksin omaan kotiin lepäämään. Perheet sulloutuvat omaan yksityisyyteensä eivätkä jaa asioita. Elämä jää vieraaksi eri sukupolvien edustajille puolin ja toisin, vaikka olisi kyse vaikkapa äidistä ja tyttärestä.
Itse olen kovasti pohtinut näitä asioita, ja mielestäni maailma on mennyt ja menossa hassuun suuntaan. Vaikka itse hoidan arkeni ja perheeni kahdestaan mieheni kanssa, ilman tukiverkostoja, olen todella innokas siitä ajatuksesta että saisin aikanaan lapsenlapsia, jotka ramppaisivat harva se päivä kylässä, avustaisin aikuisten lasteni perheitä ja olisin tukena heidän arjessaan, silti katsomatta etten liiaksi neuvo, syyllistä tai aseta ehtoja.
Sanonta "uusi sukupolvi on oikeassa, on aina ollut" pitää mielestäni hyvin paikkansa. Tämä aikuinen sukupolvi on oikeassa asioissa jotka koskevat nykyaikaa, "meidän aikaamme". Kun meidän eläkeikäiset vanhempamme olivat parhaassa työiässä, he olivat sukupolvi joka tiesi parhaiten omaan aikaansa liittyvistä asioista. Jo nyt nuorten keskuudessa alkaa olla ihmisiä, jotka jo ovat uusine ajatuksineen oikeassa, pian lähitulevaisuudessa siirrytään aikaan, josta he tietävät parhaiten. En tarkoita, etteikö erilaisille näkemyksille ja mielipiteille olisi tilaa, vaan että jokainen sukupolvi luo oman näköisen aikansa.
Meille on jäänyt perinnöksi tällainen maailma, ja näkemyksemme ja tekomme kumpuavat siitä. On turha siinä mielessä syyllistää nuorempaa sukupolvea siitä millaisia meistä on tullut, mitä muuta me voimme? Mitä muuta itse voitte, isovanhempi-ikäiset, jokainen on se kuka on. Tätä mieltä olen.
Jos alkaa näyttää siltä että työelämä vaatii itseltäni liiaksi ja jaksaminen ja kunto alkaa olla huono jo 50-60 vuotiaana, haluan etsiä muita vaihtoehtoja. Niitä on aina. Ei ole pakko kuluttaa itseään loppuun työuran takia, ja unohtaa läheisensä, niin omat lapsensa, lastenlapsensa kuin vanhenevat vanhempansa selviämään yksin elämästä, kiireisestä arjesta ja lepoa ja rauhaa tarvitsevasta vanhuudesta.
Pohjimmiltamme, eihän kukaan halua jäädä yksin?- Lasteko
Juuri näin. 50/50. Tosin lukematta koko vuodatusta.
- keski-ikäinen
Lasteko kirjoitti:
Juuri näin. 50/50. Tosin lukematta koko vuodatusta.
Osuvasti kirjoitettu, vaikka osa jäi lukematta. Varsinkin lopussa tärkeä ajatus: ei ole pakko kuluttaa itseään loppuun työuran takia. Tai omaistemmekaan takia. Vaihtoehtoja on.
- Työelämässä yhä
Kerro minulle "Mielipide vain" mikä olisi muu vaihtoehto "Jos alkaa näyttää siltä että työelämä vaatii itseltäni liiaksi ja jaksaminen ja kunto alkaa olla huono jo 50-60 vuotiaana"????
Olen tuossa ikähaarukassa ja kärsin vaikeista fyysisistä ja neurologisista vaivoista. Syön kuutta eri lääkettä ja olen nyt ollut 2 kk sairauslomalla, josta osan aikaa sairaalassa tehotarkkailussa.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Olen tosi outo....
Päättelen palstajuttujen perusteella mitä mieltä minun kaipauksen kohde minusta on. Joskus kuvittelen tänne selkeitä tap162178Kotkalainen Demari Riku Pirinen vangittu Saksassa lapsipornosta
https://www.kymensanomat.fi/paikalliset/8081054 Kotkalainen Demari Riku Pirinen vangittu Saksassa lapsipornon hallussapi842118- 1011387
Vanhalle ukon rähjälle
Satutit mua niin paljon kun erottiin. Oletko todella niin itsekäs että kuvittelet että huolisin sut kaiken tapahtuneen101296Maisa on SALAKUVATTU huumepoliisinsa kanssa!
https://www.seiska.fi/vain-seiskassa/ensimmainen-yhteiskuva-maisa-torpan-ja-poliisikullan-lahiorakkaus-roihuaa/1525663841207Hommaatko kinkkua jouluksi?
Itse tein pakastimeen n. 3Kg:n murekkeen sienillä ja juustokuorrutuksella. Voihan se olla, että jonkun pienen, valmiin k1461188Aatteleppa ite!
Jos ei oltaisikaan nyt NATOssa, olisimme puolueettomana sivustakatsojia ja elelisimme tyytyväisenä rauhassa maassamme.249886Omalääkäri hallituksen utopia?
Suurissa kaupungeissa ja etelässä moinen onnistunee. Suuressa osassa Suomea on taas paljon keikkalääkäreitä. Mitenkäs ha173874- 78869
- 63854