Naapurin rouva huutelee ovella: "Osku nuolemaan"
Ekan kerran tämän kuultuani ajattelin ihan muuta.
Sitten mulle selvisi, että Osku on koira ja tämä nuoltava on kattila.
Sattuukos teille jotain vastaavia tilanteita jossa ymmärrätte väärin.
Ekan kerran tämän kuultuani ajattelin ihan muuta.
Sitten mulle selvisi, että Osku on koira ja tämä nuoltava on kattila.
Sattuukos teille jotain vastaavia tilanteita jossa ymmärrätte väärin.
Vastaukset 15
Vanhimmat
ihme sinua taas.. :DDDDD
Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä
sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle
punaisiin pukeutunut mies. Mies pysäytti rekan
ja sanoi: -Minä olen homo! Anna minulle
syötävää! Säikähtäneenä rekkakuski antoi
miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet
jatkamaan matkaa. Mutta seuraavassa mutkassa
rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies. -Minä
olen homo! Anna minulle juotavaa! Entistä
säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa
miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta.
Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin
pukeutuneen miehen pysäyttämäksi. -Mitä sinä
homo minusta oikein haluat? rekkakuski
parkaisi. -Ajokortti ja rekisteriote.
sadepäivän pelastus...lisää moisia saiskos ..please
Isä ja tytär olivat ajelulla. Yhtäkkiä edellä ajavan auton ikkunasta
heitettiin dildo ulos. Se kopsahti ikkunaan ja tytär kysyi:
- Isä, mikä se oli?
Isä vastasi, että ötökkä se vain oli, johon tytär:
- Sillä oli sitten helvetin suuret munat.
Mies otti tien varresta nunnan kyytiinsä.
Nunna oli palaamassa seuraavaan kylään takaisin
luostariinsa. Matkaa oli hyvänlaisesti jäljellä.
Mies päätti kokeilla kepillä jäätä ja laittoi
kätensä vieressä istuvan nunnan polvelle.
- Luukas 15: 3! huudahti nunna heti.
Mies hätkähti ja veti kätensä pois.
Ajettuaan vähän matkaa eteenpäin hän rohkaistui
uudelleen ja pisti nunnan polvelle hieman
ylemmäs kuin äsken.
- Luukas 15: 3! nunna huudahti jälleen.
Mies säikähti taas ja otti kätensä pois.
Lopulta hän yritti kolmannen kerran, mutta
jälleen nunna huusi: - Luukas 15: 3!
Tämän jälkeen mies ei enää yrittänyt.
Pian oltiinkin jo perillä kylässä ja nunna jäi
pois kyydistä. Mies ajoi kotiinsa ja meni heti
uteliaana kirjahyllylle ja otti sieltä Raamatun.
Hän avasi sen ja etsi Luukkaan 15. Luvun jakeen
3 ja luki tekstin: "Poikani, olet oikealla tiellä!"
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä
päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuu-
huoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaate-
kaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekome-
roon, eikä huomannut, että poika oli samassa kome-
rossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika
sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä
komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi
pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä
ehdotti: "Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin
mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon
enemmän, kuin mitä minä maksoin! Tai sitten sinä
valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa
syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikan-
sa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita..."
mikä kannattaa.. :DDDDDD
Hyvä juttu Pojongg.. ;)))
on väärinnärkästyksiä täynnä... :D
Luitko jo tuon?
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=2000000000000016&conference=558&posting=22000000009553404
ja nauroin allekirjoitukselle.. :DD
Se olikin nainen!...
tämä tarina on tosi.....
Aviopari ajeli Turusta Tampereelle päin. Mies laittoi kätensä vaimon reidelle, johon nainen: voit sinä pidemmällekin mennä, olemmehan sentään aviopari. Niinpä mies ajoi Vaasaan.
mieleen, että naapurirouva ehkä tuntee sut paremmin kuin arvaatkaan... ;))
Tätä väärinymmärrystä en koskaan korjannut:
Kun lapset täytti 3v (lokakuussa) oli sattumuisin yön aikan satanut ensilumi. Kun tyllerö avasi oven ja näki maan valkoisena hän sanoi: "Oi, kiitos äiti!"
hän kuitenkin jo nyt totuuden? :)))
kohta alan minä olla se narutettava :/
"En minä polta, nää on kaverin tupakit"
"Joo, JOO, kyllä mä tiedän mikä kortsu on"
;)
Faktoja miehen elämästä :I
1. Viikon lomalla tarvitset vain yhden laukun.
2. Saat nauraa remakasti omille pieruillesi.
3. Pystyt kirjoittamaan nimesi lumeen.
4. Puhelut kestävät vain 30 sekuntia.
5. Vessaan ei ole jonoa ja voit mennä sinne yksin.
6. Hyppiessäsi kanavalta kanavalle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan, kun joku itkee. Kaukosäädin on sinun ja vain sinun.
7. Orgasmisi ovat todellisia.
8. Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa.
9. Kun joku kritisoi työtäsi, ulkonäköäsi jne. jne., sinun ei heti tarvitse ajatella, että puhuja salaa vihaa sinua.
10. Saat irtopinnoja pienestäkin huomaavaisuudesta.
11. Sinun ei koskaan tarvitse siivota vessaa.
12. Voit käydä suihkussa ja olet 10 minuutissa valmis lähtöön.
13. Seksiä harjoittaessasi sinun ei tarvitse välittää maineestasi.
14. Häävalmistelut sujuvat itsestään.
15. Sinun ei tarvitse ajella karvoja kaulaasi alempaa.
16. Kukaan työtovereista ei kykene saamaan sinua itkuun.
17. Vaikka olet 35 ja sinkku, kukaan ei edes huomaa.
18. Sinun ei tarvitse välittää muiden tunteista.
19. Ajattelet seksiä 90 % valveillaoloajastasi.
20. Ikkunaostoksia teet vain, kun tarvitset ikkunoita.
21. Esileikki on optionaalista.
22. Et välitä vähääkään, huomaako joku uuden pukusi, hiustenleikkuun jne. jne.
23. Voit katsella tuntikausia telkkaria ja juoda kaljaa kaverisi kanssa täydessä hiljaisuudessa.
24. Harmaa tukka ja rypyt kasvoilla lisäävät arvokkuuttasi.
25. Ihmiset eivät ikinä katso rintaasi, kun puhut.
26. Sinulla on terveellinen ja normaali suhde äitiisi.
27. Voit ostaa kondomeja ilman, että kauppias riisuu sinut mielessään.
28. Pornofilmit on suunniteltu juuri sinua varten.
29. Sinun ei tarvitse muistaa kenenkään syntymäpäiviä jne. jne.
30. Jos et pidä tyypistä, voit silti mennä hänen kanssaan sänkyyn.
31. Eräänä päivänä olet likainen vanha mies - ja maltat tuskin odottaa.
Olen lukenut tuon vuodatuksen joskus ennenkin ja yhä se vaan jaksaa naurattaa. Eikö olekin hienoa jos nainen osaa nauraa itselleen siinä missä sinäkin, mies? ;D