Olen Mari 16 v, asun 2 vuotta vanhemman veljeni ja vanhempieni kanssa omakotitalossa Keski-Suomessa. Ollessani alun toisellakymmenellä aloin havaita itsessäni merkkejä vartaloni kehittymisestä. Erityisen ylpeä olin kun tunsin käsilläni pitkänhontelolla vartalollani rintojen kasvaneen, jonkin ajan kuluttua saatoin havaita lanteiden pyöristyneen ja sain karvoitusta, kuin aikuisilla naisilla. Menkkojen alun koin vastenmielisenä, mutta tietenkin tiesin niiden välttämättömyyden ja hyväksyin sen tosiasiana.
13 vuotiaana aloin tiedostaa seksuaalisuuteni ja ensimmäisen orkkuni koin hyvin erityisellä. Koulun liikuntatunnilla kiipesimme köysiä, minulle tuli aina kiipeämisestä epämääräisen miellyttävä olo kunnes kerran, varoittamatta se tapahtui. Reisien sisäpinnassa ja lantioni pohjassa räjähtelevä syke oli pudottaa minut lattialle. En ihan oikeasti tiennyt mistä on kyse, sen jälkeen harrastin köysiä paljon.
Melko pian ensimmäisen orkkuni jälkeen aloin kaivata kuumia sykkeitäni ja etsimään niitä systemaattisesti. Sängyssäni alkoi kiihkeä kausi kun painelin itseäni tyynyillä ja pehmoleluilla, mutta orkku antoi odottaa tuloaan. aika pian kuitenkin keksin hyväillä itseäni sormin ja löysinkin helposti glittani…. ja siitä se alkoi todenteolla. Fantasioin luokkani pojista, mutta voimakkaimmat fantasiani löysin isästäni ja haaveilin kuinka hän tulisi sanomaan hyvää yötä ja jäisi luokseni…….peittoni alle ja koskettelisi minua.
Etsin, tai en oikeastaan tiedä mitä etsin, vanhempieni makuuhuoneen laatikoista jotain , mutta pettymyksekseni en löytänyt mitään kiihottavaa. Tyydyin iltapäivän yksinäisinä tunteina koskettelemaan itseäni vanhempieni sängyssä ja tunsin erityisen kiihottavana kun alastomana kaivauduin isäni puolelle lakanoiden väliin ja suljetuin silmin annoin palaa. Petasin sängyn ja toivoin jättäneeni lakanoille jotain isääni varten,
Eräänä päivänä ollessani yksin kotona menin veljeni huoneeseen. Availin laatikoita ja alimman laatikon tavaroiden alta löysin nipun pornolehtiä, videokasetin ja kortsupaketin. Olin aivan hämmentynyt kuinka ne vaikuttivat minuun. Tunnustelin kortsua paketin päältä tietäen tarkkaan mihin ja kuinka sitä käytetään, mielikuvitus täydennettynä pornokuvilla sai minut tuntemaan, että olen ensimmäisen kerran jotenkin oikeasti kosketuksissa seksiin…..tunsin valuvani vuolaasti kun upotin oikean käteni ojennetuin sormin pikkuhousuihini, edessäni lehti avattuna, toisessa kädessäni kortsupaketti räjähdin ennekokemattomaaan orgasmiin.
Olin aina ihaillut veljeäni, joka pelasi paikkakuntamme jääkiekkojoukkueessa ja oli koulutyttöjen piirittämä. Nyt hän löytöni johdosta nousi arvoon arvaamattomaan ja yöllisissä fantasioissani isä sai väistyä veljeni tieltä. ”lainasin” lehden kerrallaan iltalukemiseksini, mutta kun nälkä kasvoi uskaltauduin ottamaan eräänä päivänä laatikosta yhden kortsun.
Odotin kiihkon vallassa iltaa ja mahdollisuutta päästä omaan sänkyyn kortsun kanssa kun hampaita pestessäni sain neronleimauksen. Odotin, että veli oli pessyt hampaansa ja hain sähköhammasharjan. Vapisevin sormin avasin kortsupaketin, rullasin kortsun löytöni päälle ja upotin värisevän ihanuuden itseeni. Ilta toisensa jälkeen ja usein päivisinkin nautin keksinnöstäni. Joskus veljeni huusi kuin hinaaja, kun ei löytänyt hammasharjaa aamulla veskistä… onneksi hänellä ei voinut olla aavistustakaan missä se oli ollut.
Tiedostamattomasti aloin keimailla veljelleni, kävin hänen huoneessaan pukeutuneena pikkupöksyihin ja rintsikoihin. Kihisin raivosta kun en havainnut hänessä mitään huomioimisen merkkejä. Kuin kostoksi käytin hänen tavaroitaan omiin tarkoituksiini, tussit, rollon purkit ja kaikki muu soveltuva sai käydä sisälläni, merkitsin hänen kyniään ja muita koulutarvikkeita omilla tuoksuillani. Ajattelin, että jossain vaiheessa hänen on pakko nähdä minussa myös nainen, vaikka olenkin vain hänen pikkusiskonsa.
Tänä kesänä keksin toistuvasti unohtaa pyykkiin meneviä alusvaatteitani veskiin iltaisin. Suureksi riemukseni huomasin, että niihin oli koskettu. Eräänä iltana kun hain taas hammasharjaa olin pakahtua kun havaitsin, että pikkuhousuni olivat kadonneet. Koputtamatta astuin hänen huoneeseensa, sängyllä selällään maaten veljeni katseli pornoleffaa, hänen kätensä oli puristunut pikkareillani verhotun valtava kalunsa ympärille…. salamana hän pomppasi pystyyn ja lehahti tulipunaiseksi. Siinä me seisoimme posket punoittaen sanattomina toisiamme tuijottaen, sisko ja veli, minulla kädessäni hammasharja hänellä pikkuhousuni.
Aamulla hän ei kysynyt, missä hammasharja on, en myöskään minä pikkuhousujani. Tilanne oli jokseenkin kiusallinen ja tunsin helpotusta kun pääsin lähtemään kouluun. Aina kun suljin silmäni ja annoin ajatukselle vapauden, näin veljeni kalu pystyssä pikkuhousuineni, se oli ehkä eroottisinta mitä olin milloinkaan kokenut ja sai minut pysymään kosteana koko pitkän koulupäivän.
Tuli viikonloppu ja vanhempamme lähtivät mökille jo perjantaina ja jäimme kahden kotiin. Tunnelma oli jotenkin vaisu kunnes jompikumpi keksi, että haetaan pullo vinkkua ja vähän siideriä.
Lipittelimme juomia ja jossain vaiheessa veli alkoi selitellä tapahtunutta, kuinka helvetin nolona hän on ja osoitti aikamoista suuttumusta kun en ollut koputtanut oveen. Tunsin jääväni alakynteen kun hän alkoi vinoilla oikein tosissaan. Sanoin hänelle: Hei, ellet lopeta, mä kerron mutsille koko jutun, kuinka inhottava sä voit olla”
”Mari, jos sä puhut, mäkin voin keroa sinusta jotain, mitä et haluu. Luuletko, etten tiedä kuinka sä olet käynyt mun huoneessa, sieltä on kadonnut ainakin yksi lehti ja pari kortsuu. Kukaan muu ei ole voinut niitä ottaa kuin sä. Ja luuletko, etten mä tiedä mitä sä puuhaat meidän yhteisellä hammasharjalla - ”
”Olli, voitaisiinko tehdä sovinto, ei viitsi riidellä, eikä kumpikaan puhu mitään, jooko????”
Ollikin leppyi ja kaateli juomia laseihin, kilistelimme sovinnon kunniaksi ja tunnelma alkoi vapautua illan pimetessä. Olimme jo mukavasti tuiskeessa kun Olli tuli viereeni, ihan kiinni ja nosti kätensä kaulalleni, puristi lujasti ja painoi pitkän märän poskelleni.
Olli kiusoitteli minua epäillen neitsyeksi, joka minun oli kyllä myönnettäväkin. Niin tunnusti Ollikin sitten, ettei hän ihan oikeasti ollut koskaan ollut naisen kanssa ihan loppuun asti.
Jatkaen kiusoitteluaan, Olli kosketti rintaani ja nauroi niiden olevan täysin tarpeettomat kun ei kukaan niitä saa kosketella. Hänen kätensä liikkui vartalollani yhä vallattomammin, sukelsi paitani alle ja kosketteli vatsaani. Silloin minuun iski pakokauhu ja vakavoituen jäykistyin, sen huomasi Ollikin ja lopetti.
Jossain vaiheessa Olli ehdotti sovinnon kunniaksi suudelmaa, mutta minusta se tuntui sisarusten kesken niin pervolle, etten voinut siihen suostua, mutta kun hän halasi minua voimakkain ottein, tapahtui minussa jotain käsittämätöntä. Lanteitani alkoi pakottaa ja tunsin kihelmöintiä jalkojeni välissä. Tahtomattani painoin lanteitani tiukasti Ollin reittä vasten kiertäen käteni tiukasti hänen ympärilleen. Hitaasti musiikin tahtiin hieroimme itseämme toisiamme vasten naamioiden sen tanssiksi joka jatkui ja jatkui. Tunsin jalkojeni alkavan pettää kun Olli tanssitti minua hitaasti sohvaa kohti. Kallisti minut hitaasti sohvalle ja laskeutui kevyesti päälleni minun vastustelematta.
Olin unenomaisessa usvassa kun tunsin minua riisuttavan, en laittanut vähääkään vastaan kun Olli riisui farkkuni, heitti pikkuhousuni pois ja painautui itsekin alastomana päälleni. Värisin kun tunsin hänen sormensa sisälläni. En varmasti milloinkaan ole ollut niin märkä kuin silloin. Olli kuiskaili korvaani kiihottuneena. ”Mari tehdään se, tehdään se yhdessä ensimmäistä kertaa, Mari minä haluan sinua, olen halunnut jo kauan……..”
Annoin kaiken tapahtua, minulla ei ollut voimaa eikä haluakaan vastustelle. Tiesin, ettei tätä saa tapahtua, mutta en välittänyt vaan upposin yhä syvemmälle hyvänolon tunteeseen ja haluun saada kokea miltä tuntuu olla miehen kanssa…Reittäni vasten tunsin veljeni kivikovan kalun, halusin saada sen sisälleni, heti. Olisin halunnut koskettaa sitä, mutta en uskaltanut, painoin vain itseäni sitä vasten.
Olli pomppasi äkisti pystyyn ja sanoi hakevansa kortsun. Silloin havahduin todellisuuteen, näin itseni kuvajaisena olohuoneen ikkunasta ja kuin vieraana katselin alastonta vartaloani tajuten mitä olen, olemme tekemässä veljeni kanssa. Nousin istumaan ja kiedoin kevyen huovan tiukasti ympärilleni, halusin itkeä ja hävetä, vaikka mitään ei ollut tapahtunutkaan.
Juoksin huoneeseeni ja paiskasin oven kiinni, kaivauduin peittojen alle ja annoin itkun tulla.
Pienen hetken kuluttua Olli tuli huoneeseeni, kalsarit jalassa hän istui sänkyni laidalle silittäen hitaasti hiuksiani. ”Anna anteeksi, en tiedä mikä minuun meni. En missään tapauksessa halunnut käyttää sinua hyväksi, mutta ….” Hän oli pitkään hiljaa ja pelkäsin, että hän lähtee pois. Halusin hänen olevan siinä, lähellä.
Ääni jotenkin käheänä Olli sanoi hyvin hiljaa: ”Mari, en minä ihan oikeasti ole pahoillani… olen jo kauan katsellut sinua ja siitä lähtien kun löysit minut pikkareittesi olen ihan oikeasti halunnut sinua, nähnyt sinusta unia ja ….”
”Olli, se on väärin, ei sisarukset tee sellaista, se on luonnotonta, mutta kyllä minunkin täytyy tunnustaa, että olen ajatellut sinua sillälailla monta kertaa, mutta minua pelottaa kun se olisi eka kertani. Enkä ole koskaan ajatellut, että se tapahtuisi oikeasti….. siis minulle, vaikka kaipaankin kosketuksia…”
Kun Olli nousi seisomaan, pelästyin hänen lähtevän, mutta hän sanoikin hakevansa vain vinkkupullomme. Kun hän palasi istuin sängylläni yhä alasti peittooni tiukasti kietoutuneena selkä seinää vasten jalat koukussa sängylläni. Olli istui viereeni ja siemailimme vinkkua pullon suusta. En vastustellut kun Olli tuli viereeni istumaan, saman peiton alle ja tunsin kihelmöinnin taas alkavan kun alastomat vartalomme hipaisivat toisiaan. Silloin tiesin, ettei paluuta ole. Sen on tapahduttava..
Ollin käsi liikkui hitaasti yli vatsani reiteni sisäpinnalle, liikkui hyvin hitaasti ylös ja alas. Kuin vahingossa se hipaisi kuumottavaa häpykumpuani ja tunsin halua huutaa kiihkosta: Kosketa sitä.. kosketa sitä. Aistillisesti molemmat kädet liikuivat vartalollani, peitto valahti lattialle ja painaudumme toisiimme liimautuneina sängylleni. Ollin huulet näykkivät kovettuneita nännejäni ja tunsin reisieni välissä vuolaan puron patojen murtuneen, valuin peppuni vakoa pitkin lakanalleni ja huusin kosketusta. Vihdoin hän ymmärsi viedä kätensä avattujen reisieni väliin, kosketteli, hieroi ja hakeutui hitaasti ahnaaseen vakooni. Olli nousi päälleni ja painoi reidellään pimppaani, lantioni tunsi hänen jäykistyneen kalunsa kun lukitsin itseni häneen kiedotuin käsivarsin ja reisin.
Onnen kyyneleet valuivat silmistäni kun kuulin kuiskaavani hänen korvaansa: ”Olli tule minuun, Olli tule minun sisääni varovasti.”
Avasin reiteni nostaen polvet koukkuun, Olli laskeutui päälleni ja liukui vaivattomasti sisääni, jossain vaiheessa tunsin viiltävän kivun kulkevan lävitseni, mutta koska tiesin odottaa sitä se ei rikkonut lumousta. Olli liikkui hitain liikkein päälläni ja tunsin ihan oikean miehen kalun sisälläni…. tästä minä olin unelmoinut… ihanaa…aaahh … taivaallinen tunne sen liukuessa sisään ja ulos. Silloin Ollin vartalo jännittyi ja suusta pääsi voimakas huokaus, hän tärisi päälläni ja tiesin hänen orgasminsa tulleen… onnen tunne täytti minut vaikka itse en saanutkaan…. en välittänyt vaikka tiesin, ettei meillä ollut kortsua vaan annoin mieleni nauttia ajatuksesta, että ihan oikea miehen sperma täyttää minut elämäni ensimmäistä kertaa. Se oli täydellistä, tätä varten olen elänyt koko elämäni.
Olli laskeutui viereeni, toisiimme kietoutuneina makasimme kauan hiljaa. Olli sanoi olevansa pahoillaan, että laukesi liian varhain, hän sanoi vain olleensa niin kiihottunut minusta, ettei voinut enää pidättää. Se, että hän oli minusta, pikkusiskostaan, kiihottunut tuntui mahtavalta, se tuntui minusta naisena aivan mielettömältä. Hän oli minusta kiihottunut, minusta itsestäni, tunsin taas liikutuksen lähestyvän.
”Mari…sisko… sinä olit minun ensimmäinen, en tiennyt, miltä se tuntuu … se oli aivan mahtavaa. Odotetaan vähän, haluan sua uudestaan, haluan sinullekin hyvän olon… mennäänkö pesulle???”
Toisissamme roikkuen annoimme kuuman veden valua ylitsemme. Se ei ollut oikeasti mikään suihku… se oli suuri hyväily kun Ollin saippuoidut kädet kulkivat minussa, hänelle pyhitetyssä vartalossa. Olin niin onnellinen, etten voi pukea sitä sanoiksi. Autuas oli myös oloni kun suihkun alla Olli polvistui eteeni painaen suunsa kummulleni, hänen kielensä liikkui hitaasti juuri oikeassa paikassa, hellin liikkein hän hyväili glittaani minun käsieni kulkiessa hänen märissä hiuksissaan. Tartuin häntä päästä ja painoin lujemmin pilluani vasten tuntien sisälläni liikkuvan sormen ja ihanan kielen kuljettavan minua kohti huippua, joka tulikin pian räjähtävänä orkkuna vieden jalat altani. Tiukassa veljeni syleilyssä makasimme suihkun alla, eikä orkustani ollut tulla loppua, se jatkui ja jatkui.
Olli nosti minut vahvoille käsivarsilleen ja kantoi minut vettä valuvana sängylleni. Uskomaton raukeus ja voimattomuus valtasi minut kun kun makasin sängyllä selälläni. Tunsin kuinka veljeni nosti polveni koukkuun ja uitti itsensä jalkojeni alle, työntyi minuun eikä kipua enää tuntunut. Veljeni valtaisa kalu liikkui minussa ja pian intohimoni sai minut liikuttelemaan lantiotani rytmikkäästi. Vaihdoimme asentoja, välillä ratsastin villisti veljeni päällä, pian hän otti minut takaa ja se tuntui ihanalta… kohta hän nuoli minua taas ja sain maistaa hänen kiimani nesteiden kastelemaa kalua suussani ja samalla tunsin lähestyvän orkun pistelevänä tunteena pillussani, voimakkaat kouristelevat sykkeet syöksyivät pilluni kimppuun kun kiedoin reiteni veljeni pään ympärilleni haluten upottaa hänet itseeni
Vielä viimeisten sykkeiden tuntuessa Olli kiipesi päälleni ja tuli sisääni aloittaen raivoisan rakastelun. Hien ja suihkun kastelemat vartalot hakkasivat toisiaan päästäen voimakkaita läiskähteleviä ääniä, likomärästä pillustani kuului litisevää ääntä kun veljeni pumppasi sitä pitkin voimakkain työnnöin… melkein ulos….ihan pohjaa myöten sisään..ulos…sisään aaahhh silloin koin elämäni ensimmäisen ja tähän astisen elämäni mahtavimman orkun, veljeni sylissä rakastelun tuloksena. Huuliltani purkautui nautinnon huuto ….Pian sai Ollikin…. romahti päälleni ..hänkin nautinnosta huutaen. Vaivuimme uneen, viimeinen muistikuvani on ajatus, että tämä kaikki tuntui niin oikealta ja luonnolliselta.
Jossain vaiheessa yöllä heräsi kosteana ja onnellisena Ollin liikkuviin käsiin.. rakastelimme taas..nukahdimme…rakastelimme….ties kuinka monta kertaa sinä yönä sain tuntea oman rakkaan veljeni sisälläni.
Aamulla kun heräsin, Olli nukkui tiukasti sylissäni ja mieleeni alkoi hiipiä syvä katumus ja syyllisyyden tunto. Itku ei ollut kaukana kun yritin irrottautua veljestäni, mutta hän havahtui yritykseeni ja tiukensi otettaan, hamusi hitaasti nännin huuliensa väliin ja kietoi jalkansa ympärilleni. Kohottaen päätään Olli katsoi minua raukeilla silmillään unipörröisin hiuksin, raukeasti hymyillen hän nosti etusormen huulilleni ja kuulin huulten välistä vaimean hhssssss. Silloin tiesin, ettei ole mitään katumista. Onnest mykkyräisenä kiedoin käteni hänen ympärilleen, eikä minulla ollut kiire pois.
Koko lauantain ja sunnuntain me vietimme sängyssä. Rakastelimme, söimme välillä hiukan, kävimme yhdessä suihkussa ja rakastelimme taas.
Kuin yhteisestä sopimuksesta emme vastanneet kavereiden soittoihin, emme reagoineet ovikellon pimputukseen emmekä kännyköiden tekstareihin. Vaikka oli viikonloppu, emme edes keskustelleet ulos tai kaupungille lähdöstä, emme sijanneet vuodetta vaan asuimme siinä ja rakastelimme, nukuimme ja rakastelimme.
Sunnuntaina iltapäivällä soitimme vanhemmillemme kysyäksemme heidän aikatauluaan ja olimme hyvin iloisia kun he kertoivat tulevansa vasta illalla kotiin. Meillä oli siis vielä kokonainen päivä toisillemme. Illan suussa aistit herkkinä kuuntelimme milloin he saapuisivat, ehdimmekö vielä kerran… ja kyllä me ehdimme. viimeisen kerran teimme sen 15 minuuttia ennen heidän saapumistaan. Nousimme ylös – nostimme sormet toistemme huulille ja teimme sopimuksen..-hhhsssssss.
Rakas veljeni
67
50272
Vastaukset
- Mistä Alkosta saa
.Tuli viikonloppu ja vanhempamme lähtivät mökille jo perjantaina ja jäimme kahden kotiin. Tunnelma oli jotenkin vaisu kunnes jompikumpi keksi, että haetaan pullo vinkkua ja vähän siideriä.
..
No niin ja sit tuli yöllinen siemensyöksy pöksyihin- hmhmh
No nykyajan vanhemmat on tunnetusti niin vastuuttomia että ostavat ties mitä juomia lapsilleen, jossa en mitään järkeä näe. Eli siinä selitys? Olisiko?
Ihan ok tarina. Onko tämä OIKEASTI tositarina? - Voi voi
sinun aika ottaa pää pois pussista jos et kerran tiedä miten alaikäiset saa alkoholia :D Jos he eivät saa sitä itse ostettua niin kyllä joku aikuinen ostaa. Eli oisko aika herätä tähän maailmaan...
- vai miten on?
"Olen Mari 16 v, asun 2 vuotta vanhemman veljeni", kuinkas vanha Marin veli sitten olis? HEI HALOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ei jumalauta, ensinnäkin että pitää tarttua tuollaseen, ja toisekskin, tarttuu aivan päin v..tua. HANKI AIVOT!
- Mari-Sisko
Niin, ihan oikein, Olli oli silloin keväällä täyttänyt 18 ja oli niinollen täysi-ikäinen hankkiakseen sen vinkkupullon ja siiderit.
Siihen, onko tämä ihan oikeasti tapahtunut, voisin vastata, että: Tuskin kukaan tänne kirjoittava miettii uskotaanko kertomukseen vai ei. Minun tarinani on minulle kirjoitetulla tavalla totta. Viime kesän muistot ovat tietyllä tavalla kultaantuneet niin, etten muista senhetkistä "paniikkiani" kun ymmärsin mihin olin ryhtymässä eikä ensimmäisen rakastelun kipu tunnu enää kuin kevyenä vihlaisuna. Senhetkiset tunnelmani eivät kuitenkaan kulje mukanani muistoissa.
Pontimena kirjoitukselleni oli se, että se viikonloppu ei enää milloinkaan toistunut, mutta sen muisteleminen on tuottanut minulle suurta mielihyvää ja kirjoittamisen on ruokkinut sitä tunnetta.
Vastoin olettamuksia, en milloinkaan ole tuntenut häpeää tai katumusta. Silloinen tunne, että olin haluttava salli kaiken tapahtua ja jos olisin uudelleen samassa tilanteessa, en epäröisi hetkeäkään, koska tiedän veljeni olevan hienotunteinen herrasmies ja saan häneltä kaiken sen kunnioituksen, jonka voin veljeltäni odottaa. Greetings Mari- Sanna
Tarinasi on niin kaunis, luin sitä kerta toisensa jälkeen. Kiihotuin todella. Saadessani ensimmäisen orgasmini, ihan onnenkyyneleitä tulvahti silmiini. Vieläkin ihan kihelmöi.
En välitä siitä onko tarinasi totta vai ei, mutta olisi suurta haaskausta jos näin kaunis tarina ei olisi tapahtunut oikeasti.
- Sisko myös
Hei hyvät siskot ja veljet. Minusta, vaikka olen aina vastustanut sisarusten välisiä suhteita, tarina oli liikuttavan kaunis. Jopa niin, että useimmista novelleista poiketen halusin lukea sen toistamiseen.
Oli tapahtumilla todellisuuspohjaa tai ei, kirjoittaja on todella nähnyt vaivaa kirjoittaessaan arveluttavasta asiasta kauniin ja herkän tarinan.
Kaikella kunnioituksella onnittelem Maria, tekosi oli varmaan oikea vaikka se ajatuksena ol´malla kohdallani tuntuisikin vieraalta ( minulla vain siskoja)
Kiitos - Justiina 28
Olipas Mari väsännyt kauniin tarinan. Oliko se totta tai ei, se on Marin yksityisasia.
Kaikkihan käymme täällä lukemassa seksitarinoita ja tämä oli yksi parhaista, yltää Pikkutytön ja Pikku-Elinan tasolle.
Mitä totuuteen tulee, perheitten sisäisiä seksisuhteita on ollut aina ja tulee varmasti olemaan. Laitontahan se on, mutta eipähän tässä Marin tarinassa kukaan kärsinyt millään tavoin.
Hmhh... - *********************
Kaunista tekstiä vaikka koen aiheen järkyttäväksi.
- lol
"Aquanqan" "Sokeus" poistettiin kinky-palstalta, mutta tämä saa ilmeisesti "tosi-tarinana" jäädä. Seriffeille: "hyvin te vedätte". Voisitte edes kaivaa miehelle varmuuskopioista hänen tarinansa takaisin.
- olla
tosi kirjailija jos kirjoittaa tarinan eikä pidä siitä varmuuskopiota itsellään vaan luulee että voi tulla joskus lukemaan tarinaansa uudelleen jollain nettisivulla :P
Toisaalta, tämä tarina kuuluisi kinkypalstalle ja kinkypalstalla toimiva seriffi saisi häipyä hemmettiin toimistaan ja päästää paikalle sellainen seriffi jolla on realiteetit kohdallaan.
Vaikka aihe ei seriffiä tai jotakuta muuta miellytä, niin suomessa ei ole ennenkään kirjallisen tuotoksen perusteella kenenkään tekstejä poistettu mistään elleivät ne ole olleet täysin asiattomia. Novelli, mistä tahansa aiheesta, novellipalstalla ei ole asiatonta tekstiä!! Vaadin ehdottomasti seriffin vaihtamista kinkypalstalta johonkin asiansa osaavaan seriffiin joka ymmärtää myös "toisenlaisten" novellien päälle jotain, eikä kulje omien kriittisten ja kaksinaismoralististen tunteiden perusteella poistamassa asiallisesti kirjoitettuja tekstejä.
Tästä samasta aiheesta on käyty keskusteluja jo monta vuotta, mutta silti tämän aihepiirin novellit häipyvät tuntemattomaan, ja täysin asiattomat kirjainjonot tai mukahauskat, finninaamateinien yläasteen välitunnilla keksityt revittelyt jätetään. Täällä ei toimi seriffin valvonta, vaan valvonta on automaattista jossa ensimmäisestä poikkinaisesta sanasta poistetaan välittömästi aloitettu aihe. Näin ei pitäisi olla, vaan tänne pitäisi saada seriffi joka tekee työnsä kunnolla eikä anna kaikenmaailman kukkahattutätien komennella turhaan! - olla
olla kirjoitti:
tosi kirjailija jos kirjoittaa tarinan eikä pidä siitä varmuuskopiota itsellään vaan luulee että voi tulla joskus lukemaan tarinaansa uudelleen jollain nettisivulla :P
Toisaalta, tämä tarina kuuluisi kinkypalstalle ja kinkypalstalla toimiva seriffi saisi häipyä hemmettiin toimistaan ja päästää paikalle sellainen seriffi jolla on realiteetit kohdallaan.
Vaikka aihe ei seriffiä tai jotakuta muuta miellytä, niin suomessa ei ole ennenkään kirjallisen tuotoksen perusteella kenenkään tekstejä poistettu mistään elleivät ne ole olleet täysin asiattomia. Novelli, mistä tahansa aiheesta, novellipalstalla ei ole asiatonta tekstiä!! Vaadin ehdottomasti seriffin vaihtamista kinkypalstalta johonkin asiansa osaavaan seriffiin joka ymmärtää myös "toisenlaisten" novellien päälle jotain, eikä kulje omien kriittisten ja kaksinaismoralististen tunteiden perusteella poistamassa asiallisesti kirjoitettuja tekstejä.
Tästä samasta aiheesta on käyty keskusteluja jo monta vuotta, mutta silti tämän aihepiirin novellit häipyvät tuntemattomaan, ja täysin asiattomat kirjainjonot tai mukahauskat, finninaamateinien yläasteen välitunnilla keksityt revittelyt jätetään. Täällä ei toimi seriffin valvonta, vaan valvonta on automaattista jossa ensimmäisestä poikkinaisesta sanasta poistetaan välittömästi aloitettu aihe. Näin ei pitäisi olla, vaan tänne pitäisi saada seriffi joka tekee työnsä kunnolla eikä anna kaikenmaailman kukkahattutätien komennella turhaan!"Demokratian ja ilmaisuvapauden idea on kuitenkin juuri taata ihmisen oikeus ajatella ääneen, vaikka hänen ajattelunsa loukkaisi jonkin enemmistön tai vähemmistön vakaumusta. Kriittinen taide ei ole vallitsevan moraalin kertosäe.”
- Teemu Mäki - kuvataitelija
Helsingin Sanomat 30.05.2004
Miettikää tuota tekstiä hetki! - Justiina 28
olla kirjoitti:
"Demokratian ja ilmaisuvapauden idea on kuitenkin juuri taata ihmisen oikeus ajatella ääneen, vaikka hänen ajattelunsa loukkaisi jonkin enemmistön tai vähemmistön vakaumusta. Kriittinen taide ei ole vallitsevan moraalin kertosäe.”
- Teemu Mäki - kuvataitelija
Helsingin Sanomat 30.05.2004
Miettikää tuota tekstiä hetki!Mitenkä nämä lisäykset liittyvät Marin juttuun ????
Eihän nyt ole täydenkuun aikakaan! - Keinonen
Justiina 28 kirjoitti:
Mitenkä nämä lisäykset liittyvät Marin juttuun ????
Eihän nyt ole täydenkuun aikakaan!Kai nuo kaksi lisäystä liittyy niin ettei sais poistaa tällasia juttuja jos ne on kirjotettu kunnolla. Kun meillä on sanan ja ilmaisunvapaus. Mitä toi täydenkuun aika taas mitenkään mihinkään liittyy?
- tulisi
Keinonen kirjoitti:
Kai nuo kaksi lisäystä liittyy niin ettei sais poistaa tällasia juttuja jos ne on kirjotettu kunnolla. Kun meillä on sanan ja ilmaisunvapaus. Mitä toi täydenkuun aika taas mitenkään mihinkään liittyy?
mieleen että justiina viittasi kuuhulluuteen
- lukijasi
Kirjoitat upeata tekstiä, kuvaat seksin hyvin ja sanavalinnat osuvat täysin nappiin. Käytät juuri sopivia synonyymeja ja rikastutat teksitä. Kirjoituksesi on niin aito ja todentuntuinen. Upeaa! Kenties voisit kirjoittaa lisää novelleja, sillä tämä oli äärimmäisen hyvä. :)
- Repe Sorsa
Kai tämä on hyvä novelli, vaikken viitsinyt loppuun asti lukeakaan.
- Lasten juttuja
Nämähän ovatkin satuja tai nuorten kuvitteluja. Lintutarinat sitten erikseen.
- Jussipussi
Lasten juttuja kirjoitti:
Nämähän ovatkin satuja tai nuorten kuvitteluja. Lintutarinat sitten erikseen.
Niin tai näin. Oli tämä lainattu satuklirjasta, tempaistu fantasiamaailmasta tai todella tapahtunut, oli se jollain tavalla poikkeava näillä palstoilla.
Muutaman kuukauden aikana olen satunnaisesti vieraillut täällä ja mielessäni asetan nämä julkaistut novellit "taiteellisen tason" asteikon alapäähän, mutta tästä löysin sentään jotain muutakin kuin karkealla kielellä tuotettuja mielikuvaperverssioita.
Tämän novellin aihe oli melkoisen arkaluontoinen, mutta siistinoloisesti kirjoitettu ilman sen kummempia revittelyjä.
Jos ja kun nämäö palstat ovat jääneet pysyäkseen, tämäntyyppiset kirjoitelmat voisivat olla mallina muille. Mari-Sisko, minun puolestani voit jatkaa kirjoitteluasi, minä liityn kernaasti lukijoittesi joukkoon.
Varmasti jokaisella kirjoittajalla on omat motiivinsa kirjoittaa ja jos se tuottaa kirjoittajalleen vähäisintäkin iloa tai mielenliikutusta niin siitä vaan
Jussipussi
- 4kymppinen
Kaunis tarina. Sisarusten välisestä seksistä on varmaan fantasioinut vähän jokainen, jolla on ollut sopivan ikäinen sisko tai veli. Itselläni ei ole ollut siskoa, mutta fantasioin että olisi ollut, että olisin voinut kuolata sen perään. Jälkeenpäin uskon, että suhtautumiseni muihin tyttöihin olisi ollut luontevampi ja rohkeampi, jos talossa olisi ollut joku tytön roolimalli.
Tuo on vaan sellainen fantasia, joka toteutuu hyvin harvoin. Itse asiassa, sinun tavoin, useimmat eivät edes toivoisi sen toteutuvan. Sillä tuhmalla ajatuksella vain leikitellään, koska jokainen järkevä ihminen tajuaa, että siitä ei voi koskaan seurata pysyvää seksisuhdetta. Yhteiskunta tai vanhemmat eivät sitä hyväksyisi. Kun tämän tietää, siihen ei ryhdy, koska kukapa haluaisi tieten tahtoen satuttaa sisartaan.
Entisinä aikoina kuningassuvuissa naitiin usein lähisukulaisia. Yleinen moraali ei sitä tuominnut eikä silloin ymmärretty perinnöllisten tautien perään. Sisarusten välisen seksin ehkäisee vaistomainen käyttäytyminen. Jos vaikka 15 v poika tapaa 14 v tytön, he seurustelevat, harrastavat seksiä ja menevät myöhemmin naimisiin, siinä saataa käydä niin, että kiinnostus hiipuu, koska heidän suhteensa on saanut liikaa sisaruksellisia piirteitä. Vieraampi kumppani on kiinnostavampi. Sisko voi toki tykätä veljestään, mutta ennemmin tai myöhemmin joku vieras poika vie voiton kiinnostavuudessa kun tyttö aikuistuu.
Mari, älä kanna huolta asiasta. Se, mitä teitte on
harvinaisuudestaan huolimatta kuitenkin ihan normaalia kasvamista seksuaalisuuteen. Eikö olekin hyvä, että jätitte sen siihen yhteen viikonloppuun, koska nyt voitte molemmat yhtä kokemusta viisaampina ja rohkeampina etsiä sitä oikeaa.- Justiina 28
Mukava tarina. Ei sellaista pikkupojujen vakiokaavaa: pussaus, rintojen likistely, pano edestä ja takaa sekä anaali= 10 minuuttia.
Tarinassa oli "henkeä" ja juonta.
Mitä itse asiaan tulee, vähän samanlaisia, omakohtaisia kokemuksiakin on. Mutta, harva sen uskaltaa tunnustaa.
Kirjoita Mari vaan lisää.
- Mari-fani
Hei Mari,
semmoinen kappale taitaa olla Kasevalla. Ainakin laulettuna saman kuuloinen.
Mutta hieno juttu. Osuvasti sitä myös kommentissasi kuvasit: “tarinani on minulle kirjoitetulla tavalla totta“.
Niin minäkin sen luin, ja vaikutuin. Alkuosastaan varsinkin tarina oli minulle aivan henkeäsalpaavaa luettavaa. Minä poikana koin hyvin pitkälle vastaavaa. Isän kohdalla minulla tietysti oli äiti.
Kunpa minäkin osaisin kirjoittaa siitä yhtä kauniisti kuin sinä.
Kuinka äitini viihtyi saunan jälkeen usein pelkässä alushameessa. Olin jo iso poika ja tajusin, että nännit näkyivät läpi.
Äidillä oli kaapissa sukkanauhaliivit. Semmoiset koristeelliset, mustat, isän hankkimat, senkin tiesin. Olin joskus sitä kaappia penkonut, ihan samalla tavalla nuuskinut vanhempieni salaisuuksia kuin Mari. Voi että minua hävetti.
Mökillä kerran kesällä, ja tämä tapahtui paljon aikaisemmin, äiti nukkui meidän lasten kanssa yläkerrassa. Heräsin yöllä siihen, että isä vaati äitiä alakertaan. Äiti vastusteli, mutta isä ei antanut periksi. Olin paljastua, jäädä kiinni silmät auki, kun äiti vielä ovella kääntyi ja nappasi tyynynsä alta talouspaperin.
Vasta jälkeenpäin olen tajunnut, että sitä tarvittiin pillun pyyhkimiseen.
Sukulaisten luona äidin kanssa olin naisten mukana saunassa aika isona poikana, niin isona, että jo runkkasin. Siitä minulle tuli aivan kamalat syyllisyydentunnot. Ja niillekin tunnoille piti vielä runkata. Että kuinka paha olin, toivottoman turmeltunut.
Olisi kiva kirjoittaa sinulle myös ihan henkilökohtaisesti, Mari, mutta eihän sinulle voi. Enkä näin julkisesti osaa. Mutta jatka sinä kirjoittelemista. Tämmöiset tarinat ovat helmiä, joihin jokainen voi suhteuttaa omia kipeitä ja rakkaita kokemuksiaan.
Terveisin Mari-fani - AROSUSI-09
Tämähän oli jumalattoman kaunis tarina:)
- niin..
oletko lukenut Japin juttuja? http://www.itsetyydytys.org/novellit/novelli.php?id=407
tai noita Derekan pervoja? http://www.dnovellit.com/ - AROSUSI-09
niin.. kirjoitti:
oletko lukenut Japin juttuja? http://www.itsetyydytys.org/novellit/novelli.php?id=407
tai noita Derekan pervoja? http://www.dnovellit.com/Mutta mukaviltahan noi vaikuttivat:)Kirjastolta käsin kun operoin,niin aika vaikeaa lähteä liikaa innostumaan,juu nou:D
- Mari-Sisko
Olen aivan ymmällä kaikista saamistani kommenteista, olen ilolla ottanut vastaan kiitokset ja nöyrästi muut arvostelut. En olisi ikinä uskonut, että joskus tai jossain saan näin paljon huomiota, se tuntuu uskomattoman mahtavalta.
Kerroin jossain kommentissa, että kirjoitin kokemuksestani, koska se oli minulle tärkeä, olen ajatellut sitä paljon suurella lämmöllä tuntien pakahtuvani kun en ole voinut puhua siitä kenenkään kanssa. Kirjoittaminen oli minulle oikea tapa helliä muistoani.
Joku ehdotti, että kirjoittaisin lisää ja innostuin oikeasti. Istuin koneen ääreen, mutta pääni oli tyhjä. Ei minusta sittenkään ole ”kirjailijaksi”. Mielikuvitus vain ei riitä, en saa tarinaani minkäänlaista hehkua, jos sillä ei ole todellisuuspohjaa.
Kerron kuitenkin vähän itsestäni. Oikeasti olen hyvin kiltti tyttö, viihdyn kotona ja koulu sujuu, harrastan paljon erilaisia asioita enkä tunne olevani mikään pintaliitäjä. Minulla ei ole poikaystävää, menetin neitsyyteni hyvin kauniilla tavalla omasta tahdostani….veljelleni.
Sen jälkeen en ole harrastanut seksiä, siis sillai oikeesti.
Mistä sitten voisin kertoa, liikuntasalimme köysistä, hyvänolontunteesta niissä kiipeillessä, seksuaalisen heräämiseni köysiradasta??? Pehmoleluista ja tyynyistä, vai siitä kuinka oudon vieraalta tuntui ensimmäisen kerran koskettaa itseäni omin sormin tavoitteena se ihana, vielä nimetön tykyttävä tunne, joka oli yllättänyt minut odottamatta köysissä. Kerronko pienessä päässäni risteilleistä ajatuksista kun en tiennyt mistä on kyse, kun joku sisäinen voima pakotti tavoittelemaan sitä kerta toisensa jälkeen. Tai siitä riemusta, jonka koin kun keksin kuinka se tehdään. Kuinka ketään voisi kiinnostaa, että saatoin ”kosketella” itseäni monta kertaa päivässä, kuin varmistuakseni, että se tunne on tallella ja, että voin hallita sitä.
Tykyttävä tunne sai jossain vaiheessa nimen. Opin ymmärtämään seksuaalisuuttani ja että se kuuluu ihmisen elämään, siitä saa nauttia
Jos kirjoittaisin jo julkaistun tarinani uudelleen, voisin kertoa syvemmin niistä veljeäni koskeneista fantasioista, voisin kertoa väkevästi siitä tunteesta, jonka koin kun sohvalla pelästyin tilanteeseen, johon olimme ajautumassa. Voisin kertoa yksityiskohtaisemmin kuinka tunsin halun synnyttämän nipistelyn alavatsassani puristavana tunteena kun ymmärsin, että sen on tapahduttava.
Sitä en tiedä, osaisinko milloinkaan pukea sanoiksi sitä onnea ja riemua, kun huomasin, että veljeni haluaa minua naisena.
Sekunnin murto-osissa pikkusiskosta kasvoi nainen, haluttava nainen.
En myöskään kertonut kuinka pelkäsin ensimmäistä kertaani, siis teknisenä suorituksena, vaikka kuinka sitä halusin ja tiesin sen siinä hetkessä ainoaksi oikeaksi teoksi.
Voisin myös kirjoittaa tunnelmista, kun kohtasin vanhempani tuntien vartalollani koko viikonlopun hellyyden, kuinka pelkäsin kasvojeni loiston paljastavan kuinka ”kohtuni” on täytetty seksillä. Kirjoittamisen aihe olisi myös elämäni kun arki koitti. Yhden ainoan viikonlopun aikana ärsyttävästä pikkusiskosta oli kasvanut tasavertainen ystävä veljelle. Olli on muuttunut huomioonottavaksi ja kärsivälliseksi kanssani ja satunnaisissa kosketuksissa on valtava lataus sähköä, enkä voi vannoa, ettemme joskus tekisi sitä uudelleen… joskus, mutta uskon, että sillä on muistona suurempi arvo kuin niin, että se loppuu ajallaan omaan mahdottomuuteensa.
Kaiken edellisen lisäksi voisin kirjoittaa saavani edelleen suurta mielihyvää hammasharjastani ja mystisesti yönseutuna liikkuneista pikkareistani. Olli on ihana, keimailen hänelle edelleen.
Haluaisin halata teitä kaikkia kiitokseksi siitä, että olette olemassa ja olen saanut mahdollisuuden jakaa ja kanssanne elää tämän ihanuuden uudelleen.
Mari-Sisko
PS Justiina 28 kiitos erityisesti sinulle... kirjoita ihmeessä sinäkin. Tämä on aivan ihanaa ja kiitos sinulle 4kymppinen lämpimästä kommentistasi ja kaikille muillekin.
Mikä on muuten tuo liekki otsikon vieressä, onko valvonnan mielestä tämä kirjoitus tuomittu helvetin tulessa palavaksi ja poistettavien listalla- Ei ole mitään
Että tarinasi on ollut todella suosittu/luettu.
Ei muuta. - Miia-myös sisko
ihan oikeasti tehdä sen???
- kirjoitettu
En kyllä uskonut tarinaa todeksi, enkä usko vieläkään - laitan fantasioiden piikkiin, mutta parhaimmillaanhan tarinat ovatkin kiihottavia kun ne voi ajatella tositarinoiksi...
Hymyilin kuvauksellesi 'tiedostamattomasta keimailusta'... Olisit vain laittanut 'tietoisesti' kun tarinassasi se selvästi oli sitä.
Itsekin kieltämättä olen fantasioinut siskosta (jota ei todellisuudessa ole), jonka kanssa olisi opeteltu seksuaalisuutta nuorena. Ei se ajatus niin kummallinen ole - arvelisinpa sen olevan hyvinkin yleinen fantasia. Todellisuudessa asian toteutuminen on luultavasti hyvin, hyvin harvinaista... Tuskin tämänkään tarinan Marin kohdalla.- miten sen nyt ottaa
"Todellisuudessa asian toteutuminen on luultavasti hyvin, hyvin harvinaista..."
Joidenkin tutkijoiden arvioiden mukaan jopa 10 - 15% ihmisistä olisi kokeillut jonkin sorttista seksileikkiä lähisukulaisensa kanssa joskus, ei välttämättä yhdyntää. En muista onko tuohon lukuun laskettu mukaan myös hyväksikäyttötapaukset, varmaankin on, mutta joka tapauksessa määrä ei ole kovin harvinainen. Kymmenen ihmistä sadasta on jo aika iso joukko. Asia on vain sellainen että siitä ei puhuta, mutta puhumattomuus ei tarkoita sitä etteikö sitä olisi olemassa. - jussipussi
miten sen nyt ottaa kirjoitti:
"Todellisuudessa asian toteutuminen on luultavasti hyvin, hyvin harvinaista..."
Joidenkin tutkijoiden arvioiden mukaan jopa 10 - 15% ihmisistä olisi kokeillut jonkin sorttista seksileikkiä lähisukulaisensa kanssa joskus, ei välttämättä yhdyntää. En muista onko tuohon lukuun laskettu mukaan myös hyväksikäyttötapaukset, varmaankin on, mutta joka tapauksessa määrä ei ole kovin harvinainen. Kymmenen ihmistä sadasta on jo aika iso joukko. Asia on vain sellainen että siitä ei puhuta, mutta puhumattomuus ei tarkoita sitä etteikö sitä olisi olemassa.Silloin vanhaan aikaan kun kansa asui erakoituneena pienissä yhdyskunnissa suhteet lähisukulaisten kanssa olivat hyvinkin yleisiä. Jopa niin, ettei perheen sisäinen sellainenkaaan ollut harvinaista. Ovat vain asioita, joista ei puhuta
Luku sinänsä ovat sisäsiittoiset hallitsijasuvut.... lähihistoriastammekin
- loistava
tarina.Itse muistan kun olin peuhailin pikkusiskoni kanssa, onhan siitä aikaa, mutta eipä kaduta, taikka harmita.
- MioMio
WauWau.....lisää Mari
- veljeni...
ja rakastunut veljeeni. Aina kun olemme humalassa, istumme toistemme sylissä ja halailemme. Hän on 26. Olemme kummatkin varattuja, utta meillä on erityinen yhteys jota kukaan ei voi ymmärtää...Emme ole mitääs seksuaalista koskaan tehneet emmekä varmaan tee mutta jos hän ei olisi veljeni niin kyllä iskisin....
- Ann-Marii
Pidin tarinasta, herkästi kirjoitettu. Olisin voinut ottaa hiukan sinulta oppia kun kirjoitin oman tarinani itsetyyydytys.org:lle.
- Kynäkäsi
Hei Mari
itsekin kirjoittajana ilahduttaa puolestasi huomata, että juttusi elää ja löytää näinkin pikään lukijoita
kunpa minunkin
ja oppia voisin ottaa minäkin, en kopioimalla vaan huomioimalla, kuinka omasta kokemuksestasi osaat luoda tunnelmaa ja toimintaa
siihen arvauskilpailuun, onko tämä totta vai ei, en lähde
sen kirjoittaja itse ratkaisi sanomalla, että se on hänelle totta. Eli totta se on - tässä tarkassa merkityksessä. Ja siinä jutun voima juuri piilee
terveisin Kynäkäsi - Pilivi -79
Kynäkäsi kirjoitti:
Hei Mari
itsekin kirjoittajana ilahduttaa puolestasi huomata, että juttusi elää ja löytää näinkin pikään lukijoita
kunpa minunkin
ja oppia voisin ottaa minäkin, en kopioimalla vaan huomioimalla, kuinka omasta kokemuksestasi osaat luoda tunnelmaa ja toimintaa
siihen arvauskilpailuun, onko tämä totta vai ei, en lähde
sen kirjoittaja itse ratkaisi sanomalla, että se on hänelle totta. Eli totta se on - tässä tarkassa merkityksessä. Ja siinä jutun voima juuri piilee
terveisin Kynäkäsi..ei tällaista tekstiä ole mahdollista kirjoittaa..
Elämä on tarua ihmeellisempää.
- Kynäkäsi
Hei,
tuo edellinen viestini ...
Kynäkäsi- Mari-Sisko
Kiitos kannustavasta kommentistasi.
Aloittelijan innolla imen kaiken oppiakseni kirjoittamaan kaunista ja koskettavaa tekstiä arastakin aiheesta.
Olen myös hyvin positiivisesti yllättynyt, ettei minua tai tekoani ole ruodittu moraalisesti tuomittavana. Minua on kohdeltu täällä hyvin!
Uskon voivani oppia jokaiselta jotakin, siksi antaisin arvoa sille, että voisin lukea jonkun sinun kirjoittamasi tekstin. Kerro mistä löydän jonkun sellaisen.
terveisin Mari-Sisko - Kynäkäsi
Mari-Sisko kirjoitti:
Kiitos kannustavasta kommentistasi.
Aloittelijan innolla imen kaiken oppiakseni kirjoittamaan kaunista ja koskettavaa tekstiä arastakin aiheesta.
Olen myös hyvin positiivisesti yllättynyt, ettei minua tai tekoani ole ruodittu moraalisesti tuomittavana. Minua on kohdeltu täällä hyvin!
Uskon voivani oppia jokaiselta jotakin, siksi antaisin arvoa sille, että voisin lukea jonkun sinun kirjoittamasi tekstin. Kerro mistä löydän jonkun sellaisen.
terveisin Mari-SiskoHei Mari-Sisko
Kynäkäden tekstit taitaa olla vielä pään sisässä, ehkä tulollaan kuitenkin, koska pöytälaatikossakin on jotain kesken jääänyttä
mutta yhden tarinani uskallan omakseni tunnustaa. Sen pitäisi avautua kohdasta
http://www.herkku.net/tarinat/tekstit/tarina3288.html
on rohkaisevaa, että tänne kirjoittaa tosiaan myös sellaisia ihmisiä, joilla on jotain omakohtaista sanottavaa
Kynäkäsi - Mari-Sisko
Kynäkäsi kirjoitti:
Hei Mari-Sisko
Kynäkäden tekstit taitaa olla vielä pään sisässä, ehkä tulollaan kuitenkin, koska pöytälaatikossakin on jotain kesken jääänyttä
mutta yhden tarinani uskallan omakseni tunnustaa. Sen pitäisi avautua kohdasta
http://www.herkku.net/tarinat/tekstit/tarina3288.html
on rohkaisevaa, että tänne kirjoittaa tosiaan myös sellaisia ihmisiä, joilla on jotain omakohtaista sanottavaa
KynäkäsiHeippa kynäkäsi, kaiva ne pöytälaatikkonovellisi esiin. Tarinasi oli viehättävä erilaisuudessaan.
Ilmeisesti olemme samaa mieltä, ettei näillä palstoilla ole ihan pakko käyttää kaikkein brutaaleimpia nimityksiä eikä seksistä ja eroottisista kokemuksista tarvitse tehdä pornograafista revittelyä. Kaikkea mielessä liikkuvaa irstautta ei ole pakko laittaa paperille ainakaan yhdellä kertaa, onhan erotiikassa kuitenkin kysymys äärimmäisen kauniista ja herkästä asiasta.
Nimimerkkisi oli poikkeava nyt käyttämästäsi- Kynäkätenä voit olla mies/nainen, novellisi viittasi tyttöön. Kumpi olet???
Sillä ei sinänsä ole merkitystä, mutta olen vain kuvitellut olevani outo lintu, kun tyttönä kirjoittelen tämäntyyppisille sivuille.
Tunsin vain, että tämä on ainoa kanava huutaa riemuni julki.
terkkuja Mari-Sisko - Pilivi
Mari-Sisko kirjoitti:
Heippa kynäkäsi, kaiva ne pöytälaatikkonovellisi esiin. Tarinasi oli viehättävä erilaisuudessaan.
Ilmeisesti olemme samaa mieltä, ettei näillä palstoilla ole ihan pakko käyttää kaikkein brutaaleimpia nimityksiä eikä seksistä ja eroottisista kokemuksista tarvitse tehdä pornograafista revittelyä. Kaikkea mielessä liikkuvaa irstautta ei ole pakko laittaa paperille ainakaan yhdellä kertaa, onhan erotiikassa kuitenkin kysymys äärimmäisen kauniista ja herkästä asiasta.
Nimimerkkisi oli poikkeava nyt käyttämästäsi- Kynäkätenä voit olla mies/nainen, novellisi viittasi tyttöön. Kumpi olet???
Sillä ei sinänsä ole merkitystä, mutta olen vain kuvitellut olevani outo lintu, kun tyttönä kirjoittelen tämäntyyppisille sivuille.
Tunsin vain, että tämä on ainoa kanava huutaa riemuni julki.
terkkuja Mari-SiskoOlit todella kirjoittanu hyvin.. niin hyvin ja aistillisesti, ettei se voikaan olla satua, sillä riveiltä paistaa todellinen intohimo ja rakkaus, jota harvoin elämässä voi kokea..
Harmi sinänsä kuitenkin, että mies oli veljesi, sillä, voitte saada toisenne todella vain jossain hyvin kaukana täältä ja siltikin se olisi niin sanotusti väärin, niin se olisi väärin.
Miten tämä sitten vaikuttaa myöhempää elämääsi ja veljesi elämään, identiteettiisi, minäkuvaasi, onkin eri asia, miten voit koskaan hyväksyä naista veljelläsi.. ellet vain hyväksymällä tosiasiat. Intohimo ei suunnittele eikä mikään toki ole kiihottavampaa, kuin huomata miehen kiihottuvan ylivertaisesti juuri minusta, vain ja ainoastaan minusta.. mutta..
Herran jestas se oli veljesi, miettikää ihmiset miten ristiriitaista elämä kaikkessa kauneudessaan on. - Mari-Sisko
Pilivi kirjoitti:
Olit todella kirjoittanu hyvin.. niin hyvin ja aistillisesti, ettei se voikaan olla satua, sillä riveiltä paistaa todellinen intohimo ja rakkaus, jota harvoin elämässä voi kokea..
Harmi sinänsä kuitenkin, että mies oli veljesi, sillä, voitte saada toisenne todella vain jossain hyvin kaukana täältä ja siltikin se olisi niin sanotusti väärin, niin se olisi väärin.
Miten tämä sitten vaikuttaa myöhempää elämääsi ja veljesi elämään, identiteettiisi, minäkuvaasi, onkin eri asia, miten voit koskaan hyväksyä naista veljelläsi.. ellet vain hyväksymällä tosiasiat. Intohimo ei suunnittele eikä mikään toki ole kiihottavampaa, kuin huomata miehen kiihottuvan ylivertaisesti juuri minusta, vain ja ainoastaan minusta.. mutta..
Herran jestas se oli veljesi, miettikää ihmiset miten ristiriitaista elämä kaikkessa kauneudessaan on.Olet oikeassa maailma ei ole aina reilu.
Tapahtumasta on nyt kulunut 8kk 2vko ja olen luonnollisesti joutunut työstämään sitä hyvinkin syvällisesti, ja päätynyt:
Se oli ihaninta, mitä tähänastisessa elämässäni olen saanut kokea
En suostu katumaan, vaan tulen säilyttämään se aina sydämessäni
Oikein tai väärin - minulle se oli oikein, kaikki tapahtui omasta tahdostani ja vapaaehtoisesti. Ketään ei ole loukattu tai satutettu... koen
Omaksun skitsofreenisen tavan eritellä asioita, minulla oli ihana rakastaja ja sitten minulla on toisaalta yhtä ihana veli.
Rakastan veljeäni veljenä, mutta olin onnekas kun sain kokea kaiken sen kauniin, ja tuntea itseni halutuksi, minulle niin läheisen ihmisen kanssa.
Eroottisissa fantasioissani elän uudelleen ja uudelleen intohimoni hetkiä ja tunnen suurta hellyyttä. Fantasioin siis tunnetta en henkilöä.
olen siis sinut itseni ja tapahtuneen kanssa enkä suostu luokittelemaan sitä millään tasolla rumaksi, kielletyksi, vääräksi tai laittomaksi teoksi.
Ellei sitä olisi tapahtunut, olisin tällä tiedolla ja kokemuksella valmis kokemaan tämän milloin tahansa.
Minulla on ihana veli, tapahtuneen jälkeen hän on ollut äärimmäisen kiltti ja hienotunteinen.
Aina vain, päivästä päivään, jaksan kylpeä hyvänolon tunteessa ja siinä onnen ja hellyyden viitassa, jonka silloin sain.
Hyväksyn täysin veljeni tyttöystävän, olen onnellinen hänen puolestaan...hänellä on hellä rakastaja. Totuuden nimissä on tunnustettava, että joskus tunnen pienen hyvin itsekkään mustispistoksen sydämessäni, kun he sulkeutuvat veljeni huoneeseen.
Mutta- tosiasiat ovat tosiasioita
Mari-Sisko - Pilivi, -79
Mari-Sisko kirjoitti:
Olet oikeassa maailma ei ole aina reilu.
Tapahtumasta on nyt kulunut 8kk 2vko ja olen luonnollisesti joutunut työstämään sitä hyvinkin syvällisesti, ja päätynyt:
Se oli ihaninta, mitä tähänastisessa elämässäni olen saanut kokea
En suostu katumaan, vaan tulen säilyttämään se aina sydämessäni
Oikein tai väärin - minulle se oli oikein, kaikki tapahtui omasta tahdostani ja vapaaehtoisesti. Ketään ei ole loukattu tai satutettu... koen
Omaksun skitsofreenisen tavan eritellä asioita, minulla oli ihana rakastaja ja sitten minulla on toisaalta yhtä ihana veli.
Rakastan veljeäni veljenä, mutta olin onnekas kun sain kokea kaiken sen kauniin, ja tuntea itseni halutuksi, minulle niin läheisen ihmisen kanssa.
Eroottisissa fantasioissani elän uudelleen ja uudelleen intohimoni hetkiä ja tunnen suurta hellyyttä. Fantasioin siis tunnetta en henkilöä.
olen siis sinut itseni ja tapahtuneen kanssa enkä suostu luokittelemaan sitä millään tasolla rumaksi, kielletyksi, vääräksi tai laittomaksi teoksi.
Ellei sitä olisi tapahtunut, olisin tällä tiedolla ja kokemuksella valmis kokemaan tämän milloin tahansa.
Minulla on ihana veli, tapahtuneen jälkeen hän on ollut äärimmäisen kiltti ja hienotunteinen.
Aina vain, päivästä päivään, jaksan kylpeä hyvänolon tunteessa ja siinä onnen ja hellyyden viitassa, jonka silloin sain.
Hyväksyn täysin veljeni tyttöystävän, olen onnellinen hänen puolestaan...hänellä on hellä rakastaja. Totuuden nimissä on tunnustettava, että joskus tunnen pienen hyvin itsekkään mustispistoksen sydämessäni, kun he sulkeutuvat veljeni huoneeseen.
Mutta- tosiasiat ovat tosiasioita
Mari-SiskoEn minä sitä tuomitse, ei minulla ole siihen valtuuksia. Se on varmasti ollut oikein teidän itsenne kannalta, väitetään, ettei tunteet ole vääriä, miksipä olisivatkaan..Tunteet ovat totta.
Toivon, että saat vielä kokea joskus intohimoa, rakkautta ja hellyyttä, toivon kuitenkin, että jonkun muun kuin veljesi kanssa, niinkuin sanoitkin haaveilet tunteesta, et ihmisestä, joka sen sai aikaan. Vaikka toisaalta tilannetta varmasti vei eteenpäin juuri nuoret hormonit ja kokemisen halu, himo tms..
Ihmeellisen kypsästi pystyt ikäiseksesi jäsentämään ja tiedostamaan tunteesi sekä todellisuuden. Pidä siitä kiinni.
Maailmaan mahtuu, juu-u.
Hyvää jatkoa sinulle. Taidat olla pala purtavaksi, jostain syystä herätät kiinnostusta ihmisenä, vaikka tämä toki sotii vastoin arvojani ja moraaliani.
Itselläni on kolme komeaa ja hyväkoroppaista veljeä, joista en koskaan ole kuitenkaan fantasioinut tms..
Me ihmiset olemme erilaisia. - Pilivi -79
Mari-Sisko kirjoitti:
Olet oikeassa maailma ei ole aina reilu.
Tapahtumasta on nyt kulunut 8kk 2vko ja olen luonnollisesti joutunut työstämään sitä hyvinkin syvällisesti, ja päätynyt:
Se oli ihaninta, mitä tähänastisessa elämässäni olen saanut kokea
En suostu katumaan, vaan tulen säilyttämään se aina sydämessäni
Oikein tai väärin - minulle se oli oikein, kaikki tapahtui omasta tahdostani ja vapaaehtoisesti. Ketään ei ole loukattu tai satutettu... koen
Omaksun skitsofreenisen tavan eritellä asioita, minulla oli ihana rakastaja ja sitten minulla on toisaalta yhtä ihana veli.
Rakastan veljeäni veljenä, mutta olin onnekas kun sain kokea kaiken sen kauniin, ja tuntea itseni halutuksi, minulle niin läheisen ihmisen kanssa.
Eroottisissa fantasioissani elän uudelleen ja uudelleen intohimoni hetkiä ja tunnen suurta hellyyttä. Fantasioin siis tunnetta en henkilöä.
olen siis sinut itseni ja tapahtuneen kanssa enkä suostu luokittelemaan sitä millään tasolla rumaksi, kielletyksi, vääräksi tai laittomaksi teoksi.
Ellei sitä olisi tapahtunut, olisin tällä tiedolla ja kokemuksella valmis kokemaan tämän milloin tahansa.
Minulla on ihana veli, tapahtuneen jälkeen hän on ollut äärimmäisen kiltti ja hienotunteinen.
Aina vain, päivästä päivään, jaksan kylpeä hyvänolon tunteessa ja siinä onnen ja hellyyden viitassa, jonka silloin sain.
Hyväksyn täysin veljeni tyttöystävän, olen onnellinen hänen puolestaan...hänellä on hellä rakastaja. Totuuden nimissä on tunnustettava, että joskus tunnen pienen hyvin itsekkään mustispistoksen sydämessäni, kun he sulkeutuvat veljeni huoneeseen.
Mutta- tosiasiat ovat tosiasioita
Mari-Siskojäi mietityttään se ehkäisy puoli.. kuitenki aika suuri raskaaksi tulemisen mahdollisuus..
- Mari-Sisko
Pilivi -79 kirjoitti:
jäi mietityttään se ehkäisy puoli.. kuitenki aika suuri raskaaksi tulemisen mahdollisuus..
Pilivi, täytät sydämeni lämmöllä. Maailmassa on edes yksi ihminen, jonka kanssa voin jollain tasolla puhua asiasta, on yksi ihminen, joka on kiinnostunut muutoinkin kuin pervolla tavalla hehkuttelemalla rajoja rikkovan tapahtuman loimussa.
Annan arvoa sille enemmän kuin osaat kuvitella.
Oli vaihe, jolloin olisin halunnut HUUTAA sen julki koko maailmalle, mutta tiedän toki, että se on asia, joka on kätkettävä ikuisesti sisälleni. Ei taakkana vain voimana ja rikkautena niinkuin varmaan olet ymmärtänyt.
Uskon tietäväni seksistä, vastuusta, ehkäisystä jne kaiken tietämisen arvoisen. Koulun terveysopetusta (vaatimaton) on täydentänyt hyvin luottamukselliset juttutuokiot äitini kanssa ja tietenkin seksuaalinen heräämiseni synnytti minussa oman halun tutustua aiheeseen.
Siitä huolimatta tilanne vei silloin mennessään......olin haluttu, hormonit, oma halu ja tietenkin nautittu vähäinen määrä viiniä (en ollut kännissä, en pidä siitä olotilasta)
Raskaaksi tulo olisi ollut katastrofi meille kaikille ja tiedän hyvin, että mahdollisuudet olivat enemmän kuin 50/50. Huhhuh
Minä olen saanut elää koko elämäni hyvin onnellisten tähtien alla. Perheeni ja kotini ilmapiiri on lämmin ja rakastava.
Se, etten tullut veljelleni raskaaksi todistaa, että minulla on ollut ainakin tähän saakka suojattu paikka enkelin siiven alla.
Kiitos, että olet olemassa
Mari-Sisko - Mari-Sisko
Mari-Sisko kirjoitti:
Pilivi, täytät sydämeni lämmöllä. Maailmassa on edes yksi ihminen, jonka kanssa voin jollain tasolla puhua asiasta, on yksi ihminen, joka on kiinnostunut muutoinkin kuin pervolla tavalla hehkuttelemalla rajoja rikkovan tapahtuman loimussa.
Annan arvoa sille enemmän kuin osaat kuvitella.
Oli vaihe, jolloin olisin halunnut HUUTAA sen julki koko maailmalle, mutta tiedän toki, että se on asia, joka on kätkettävä ikuisesti sisälleni. Ei taakkana vain voimana ja rikkautena niinkuin varmaan olet ymmärtänyt.
Uskon tietäväni seksistä, vastuusta, ehkäisystä jne kaiken tietämisen arvoisen. Koulun terveysopetusta (vaatimaton) on täydentänyt hyvin luottamukselliset juttutuokiot äitini kanssa ja tietenkin seksuaalinen heräämiseni synnytti minussa oman halun tutustua aiheeseen.
Siitä huolimatta tilanne vei silloin mennessään......olin haluttu, hormonit, oma halu ja tietenkin nautittu vähäinen määrä viiniä (en ollut kännissä, en pidä siitä olotilasta)
Raskaaksi tulo olisi ollut katastrofi meille kaikille ja tiedän hyvin, että mahdollisuudet olivat enemmän kuin 50/50. Huhhuh
Minä olen saanut elää koko elämäni hyvin onnellisten tähtien alla. Perheeni ja kotini ilmapiiri on lämmin ja rakastava.
Se, etten tullut veljelleni raskaaksi todistaa, että minulla on ollut ainakin tähän saakka suojattu paikka enkelin siiven alla.
Kiitos, että olet olemassa
Mari-SiskoPilivi-hyvä, älä ymmärrä minua väärin. En halua herättää sinussa tunnetta, että aion jollain tapaa ripustautua sinuun. Kuten aiemmassa kommentissani sannoin, tuntuu äärimmäisen hyvältä viestiä ihan oikeasti ihmiseltä ihmiselle – ja tämä on ainoa kanava, jossa voin sen tehdä.
Tarkennatko – sanoit ”taidat olla kova pala purtavaksi”. Mitä tarkoitit?
Olen aina kuvitellut itseni hyvinkin herkäksi ja väkevästi tuntevaksi. Olen näistä ominaisuuksista huolimatta hyvin määrätietoinen ja tavallaan omien polkujeni kulkija, minua on melko vaikea johdatella tai vetää mukaan sellaiseen, mikä sotii omaa mieltäni tai oikeustajuani vastaan.
Uskon saaneeni nämä ominaisuudet lahjana kodiltani, jossa on aina näytetty tunteita, kodista, jossa jokaiselle on annettu tilaa elää.
Olen viettänyt, viettämässä ihanaa viikonloppua… nautin. Älä Pilivi pelästy. vaikka vanhempani ovat mökillä.... Olli astui tammikuussa armeijan harmaisiin ja olen yksin kotona. Olen nauttinut suunnattomasti tästä hiljaisuudesta, lukemisesta, musiikista ja tietenkin itsestäni. Olen istunut hiljaa paikallani ja antanut ajatuksen vaeltaa.
Kerroin aiemmin tehneeni itseanalyysiä, mutta huomasin tehneeni sen melko pintapuolisesti. En haluaisi väsyttää sinua kertomalla, mutta kuitenkin kerron ajatuksistani.
Jouduin oikein ottamaan esille kynän ja paperia piirsin laatikoita ja ympyröitä, niitä yhdistäviä viivoja… levitin siis pääni/sydämeni paperille.
MITÄ TAPAHTUI ja MIKSI
1. Tosiasiallisesti minä ”vain” menetin neitsyyteni. Vapaaehtoisesti ja kun arvioin omaa ”kypsyyttäni” se tapahtui sekä fyysisesti, että psyykisesti oikea-aikaisesti. Olin tutustunut asiaan tiedollisesti mielestäni hyvin, olin tutustunut itseeni ja seksuaalisuuteeni aktiivisesti n. kolmen vuoden ajan ja tiesin mistä on kysymys.
Jos tämä olisi tapahtunut oikean poikaystävän kanssa, olisi minulla rinnallani ihminen, jonka kanssa tunteeni jakaa jälkeenpäin. Mutta..
2. se tapahtui veljeni kanssa. Freudilaisen opin mukaan ei ole mitenkään kummallista, että fantasiat kohdistuvat läheisiin. Ensin uneksin isästäni ( joka tulee aina olemaan minulle ”elämäni mies”) Ollin huoneesta tekemäni löydöt tekivät seksuaalisuudestani kertomallani tavalla ”konkreettisen” enkä nyt ihan varmasti tiedä kohdistuivatko fantasiani suoranaisesti veljeeni vai peilasivatko löytöni ne vain häneen.
3. Olosuhteet olivat hyvin otolliset, tiesimme toistemme kokemattomuuden. Tulokseton keimailuni, haluni miellyttää, tieto hänestä ja pikkareistani.. Ollin tieto ”lainaamistani” tavaroista ja suunnaton eroottinen uteliaisuus yhdistettynä kodissamme opittuun tapaa osoittaa tunteita kun siihen on aihetta johtivat tilanteeseen, jossa tunsin itseni enemmän kuin huomatuksi. Tunsin itseni halutuksi NAISENA, seksuaalisena olentona. Vaikka vastustelin muodollisesti tapahtumien etenemistä, oli se ponnetonta… asiat vain etenivät.
MITÄ SEN JÄLKEEN
1. Aamun katumuksen jälkeen hyväksyin tapahtuneen tosiasiana
2. Kieriskelin ”onnentunteessa”
3. Syntyi tunne saada jakaa asia jonkun kanssa. Maailmassa ei ole ihmistä, kenelle voisin sen tehdä ja puhumisesta alkoi tulla ”pakkomielle” ja eksyin näille novellisivustoille ja löysin kanavani. Kirjoittaminen oli prosessina intohimoinen koska en ollut paljastumisen pelosta uskaltanut kertoa siitä edes päiväkirjassani.
Ajattele, jos joskus omat lapset tai lapsenlapset löytäisivät ”mummin päiväkirjan”. Sellaista
sellaista riskiä en voinut ottaa.
MITÄ HALUSIN KIRJOITTAA ja MIKSI
1. Tarinani sellaisena kuin se tapahtui
2. Kertoa epäsovinnaisen tarinani kuullakseni kuinka tuomittavana sitä ihmiset pitävät. Olen aivan ymmällä kuinka ihanasti minua on kohdeltu. Sinäkin, vaikka pidät tapahtunutta sopimattomana tekona, et tuomitse vaan olet toistuvasti kommentoinut. Kiitos.
3. Todistaakseni itselleni tapahtuneen tosiasiana ja, että kykenen käsittelemään sitä.
4. saadakseni jakaa onneni koko maailman kanssa
MITÄ HALUAN NYT KIRJOITTAA, MIKÄ ONNI
1. Kasvoin naiseksi ja sain kokea tunteen kun ihailemani ihminen osoittaa minun olevan
haluttava naisena. Missään vaiheessa Olli ei käyttänyt fyysisiä tai henkisiä pakotteita, ei houkutellut tai ”kerjännyt”. Sain kasvaa naiseksi omasta halustani, omien viettieni kuljettamana.
2. En koe onneksi sitä, että tein sen veljeni kanssa,. se vain tapahtui niin ja toisaalta en
usko kukaan olisi voinut tehdä sitä hellemmin tai suuremmalla halulla
3. Se ONNI ja RIEMU, jonka haluan huutaa maailmalle on tunne, kun havaitsin kykeneväni täysin ehdoitta vailla vähäisintäkään pelkoa luovuttamaan vartaloni, seksuaalisuuteni ja mieleni toiselle ihmiselle. Vähäinen ei ole myöskään se onnen tunne, jonka koin havaitessani kykeneväni tuottamaan seksuaalista mielihyvää puhumattakaan niistä kyyneleet silmiin nostamista orgasmeista, jotka itse koin.
4. Jos olisimme tehneet sen vain kerran pikaisesti…. vetäytyneet omiin nurkkiimme noloina, uskon päällimmäisenä tunteena käsitteleväni nyt jollain tasolla tyhjyyden tunnetta ja ehkä pettymystäkin. Kukaties katumusta.
5. Sain tuntea olevani prinsessa kokonaisen viikonlopun. Minua hellittiin, koko ajan saatoin tuntea näytteleväni pääosaa, konkreettisena tunsin olevani ihailtu ja haluttu.
6. Onnena koen myös havaintoni, ettei mikään sen viikonlopun tapahtumista tuntunut vastenmieliseltä…. kaikki tuntui oikealta ja luonnolliselta. Alastomuus, koskettelu, asennot oman kiiman tunnustaminen… kaikki
7. Elän ja fantasioin vahvasti jatkuvasti, tukeudun omassa seksuaalisuudessani tähän viikonloppuun, mutta kuten olen aiemmin sanonut: Fantasiani kohde ei ole millään tasolla veljeni…. olen huumattu niistä tunteista, jotka koin. Sekaisin kokemuksesta ja kyvystäni kokea seksuaalisesti onnen tunteita yhä uudelleen ja uudelleen… taidostani hallita omaa seksuaalisuuttani
8. Hallita omaa seksuaalisuuttani? Sanoinko niin??? En taida sittenkään hallita. Olen yrittänyt näiltä palstoilta löytää jotain konkreettisesti oikeaa tietoa, mikä on normaalia tai epä-. En ole kyllä löytänyt mitään käyttökelpoista. Sinä Pilivi kun olet jo ihan ”aikuinen” ja uskoakseni elämää jo kokenut voit varmaan minua hiukan opastaa, kun en ole halunnut tätä asiaa ottaa äitini kanssa puheeksi.
Tämän 8 ja puolen kuukauden aikana ei luullakseni ole kulunut yhtäkään päivää, etten olisi tuntenut halua orgasmin saantiin. Joskus saatan tehdä sen jopa kahdesti päivässä.
Minua se ei häiritse, enkä koe sitä ongelmana… onko olemassa normaalia määrää. Missä iässä itsensä koskettelun halu laantuu??? parisuhteessako vasta??? Olenko tunkeileva jos kysyn Sinun mieltymyksiäsi tai tarvettasi. Sorry ei tarvitse vastata, mutta jätän tämän kuitenkin tähän.
Kiitos jos jaksoit lukea tämän. Tästä tuli paljon pidempi kuin uskoin aloittaessani ja olen kirjoittanut sitä sellaisella vimmalla, että saattaa sisältää virheitä… tapani mukaan en oikolue tätä, ettei synny tarvetta muutella kirjoittamaani….. tyylittely saattaisi vahingoittaa impulsiivista tunteiden tulvaa.
Hyvää jatkoa
Mari-Sisko
- Pilivi -79
Mari-Sisko kirjoitti:
Pilivi-hyvä, älä ymmärrä minua väärin. En halua herättää sinussa tunnetta, että aion jollain tapaa ripustautua sinuun. Kuten aiemmassa kommentissani sannoin, tuntuu äärimmäisen hyvältä viestiä ihan oikeasti ihmiseltä ihmiselle – ja tämä on ainoa kanava, jossa voin sen tehdä.
Tarkennatko – sanoit ”taidat olla kova pala purtavaksi”. Mitä tarkoitit?
Olen aina kuvitellut itseni hyvinkin herkäksi ja väkevästi tuntevaksi. Olen näistä ominaisuuksista huolimatta hyvin määrätietoinen ja tavallaan omien polkujeni kulkija, minua on melko vaikea johdatella tai vetää mukaan sellaiseen, mikä sotii omaa mieltäni tai oikeustajuani vastaan.
Uskon saaneeni nämä ominaisuudet lahjana kodiltani, jossa on aina näytetty tunteita, kodista, jossa jokaiselle on annettu tilaa elää.
Olen viettänyt, viettämässä ihanaa viikonloppua… nautin. Älä Pilivi pelästy. vaikka vanhempani ovat mökillä.... Olli astui tammikuussa armeijan harmaisiin ja olen yksin kotona. Olen nauttinut suunnattomasti tästä hiljaisuudesta, lukemisesta, musiikista ja tietenkin itsestäni. Olen istunut hiljaa paikallani ja antanut ajatuksen vaeltaa.
Kerroin aiemmin tehneeni itseanalyysiä, mutta huomasin tehneeni sen melko pintapuolisesti. En haluaisi väsyttää sinua kertomalla, mutta kuitenkin kerron ajatuksistani.
Jouduin oikein ottamaan esille kynän ja paperia piirsin laatikoita ja ympyröitä, niitä yhdistäviä viivoja… levitin siis pääni/sydämeni paperille.
MITÄ TAPAHTUI ja MIKSI
1. Tosiasiallisesti minä ”vain” menetin neitsyyteni. Vapaaehtoisesti ja kun arvioin omaa ”kypsyyttäni” se tapahtui sekä fyysisesti, että psyykisesti oikea-aikaisesti. Olin tutustunut asiaan tiedollisesti mielestäni hyvin, olin tutustunut itseeni ja seksuaalisuuteeni aktiivisesti n. kolmen vuoden ajan ja tiesin mistä on kysymys.
Jos tämä olisi tapahtunut oikean poikaystävän kanssa, olisi minulla rinnallani ihminen, jonka kanssa tunteeni jakaa jälkeenpäin. Mutta..
2. se tapahtui veljeni kanssa. Freudilaisen opin mukaan ei ole mitenkään kummallista, että fantasiat kohdistuvat läheisiin. Ensin uneksin isästäni ( joka tulee aina olemaan minulle ”elämäni mies”) Ollin huoneesta tekemäni löydöt tekivät seksuaalisuudestani kertomallani tavalla ”konkreettisen” enkä nyt ihan varmasti tiedä kohdistuivatko fantasiani suoranaisesti veljeeni vai peilasivatko löytöni ne vain häneen.
3. Olosuhteet olivat hyvin otolliset, tiesimme toistemme kokemattomuuden. Tulokseton keimailuni, haluni miellyttää, tieto hänestä ja pikkareistani.. Ollin tieto ”lainaamistani” tavaroista ja suunnaton eroottinen uteliaisuus yhdistettynä kodissamme opittuun tapaa osoittaa tunteita kun siihen on aihetta johtivat tilanteeseen, jossa tunsin itseni enemmän kuin huomatuksi. Tunsin itseni halutuksi NAISENA, seksuaalisena olentona. Vaikka vastustelin muodollisesti tapahtumien etenemistä, oli se ponnetonta… asiat vain etenivät.
MITÄ SEN JÄLKEEN
1. Aamun katumuksen jälkeen hyväksyin tapahtuneen tosiasiana
2. Kieriskelin ”onnentunteessa”
3. Syntyi tunne saada jakaa asia jonkun kanssa. Maailmassa ei ole ihmistä, kenelle voisin sen tehdä ja puhumisesta alkoi tulla ”pakkomielle” ja eksyin näille novellisivustoille ja löysin kanavani. Kirjoittaminen oli prosessina intohimoinen koska en ollut paljastumisen pelosta uskaltanut kertoa siitä edes päiväkirjassani.
Ajattele, jos joskus omat lapset tai lapsenlapset löytäisivät ”mummin päiväkirjan”. Sellaista
sellaista riskiä en voinut ottaa.
MITÄ HALUSIN KIRJOITTAA ja MIKSI
1. Tarinani sellaisena kuin se tapahtui
2. Kertoa epäsovinnaisen tarinani kuullakseni kuinka tuomittavana sitä ihmiset pitävät. Olen aivan ymmällä kuinka ihanasti minua on kohdeltu. Sinäkin, vaikka pidät tapahtunutta sopimattomana tekona, et tuomitse vaan olet toistuvasti kommentoinut. Kiitos.
3. Todistaakseni itselleni tapahtuneen tosiasiana ja, että kykenen käsittelemään sitä.
4. saadakseni jakaa onneni koko maailman kanssa
MITÄ HALUAN NYT KIRJOITTAA, MIKÄ ONNI
1. Kasvoin naiseksi ja sain kokea tunteen kun ihailemani ihminen osoittaa minun olevan
haluttava naisena. Missään vaiheessa Olli ei käyttänyt fyysisiä tai henkisiä pakotteita, ei houkutellut tai ”kerjännyt”. Sain kasvaa naiseksi omasta halustani, omien viettieni kuljettamana.
2. En koe onneksi sitä, että tein sen veljeni kanssa,. se vain tapahtui niin ja toisaalta en
usko kukaan olisi voinut tehdä sitä hellemmin tai suuremmalla halulla
3. Se ONNI ja RIEMU, jonka haluan huutaa maailmalle on tunne, kun havaitsin kykeneväni täysin ehdoitta vailla vähäisintäkään pelkoa luovuttamaan vartaloni, seksuaalisuuteni ja mieleni toiselle ihmiselle. Vähäinen ei ole myöskään se onnen tunne, jonka koin havaitessani kykeneväni tuottamaan seksuaalista mielihyvää puhumattakaan niistä kyyneleet silmiin nostamista orgasmeista, jotka itse koin.
4. Jos olisimme tehneet sen vain kerran pikaisesti…. vetäytyneet omiin nurkkiimme noloina, uskon päällimmäisenä tunteena käsitteleväni nyt jollain tasolla tyhjyyden tunnetta ja ehkä pettymystäkin. Kukaties katumusta.
5. Sain tuntea olevani prinsessa kokonaisen viikonlopun. Minua hellittiin, koko ajan saatoin tuntea näytteleväni pääosaa, konkreettisena tunsin olevani ihailtu ja haluttu.
6. Onnena koen myös havaintoni, ettei mikään sen viikonlopun tapahtumista tuntunut vastenmieliseltä…. kaikki tuntui oikealta ja luonnolliselta. Alastomuus, koskettelu, asennot oman kiiman tunnustaminen… kaikki
7. Elän ja fantasioin vahvasti jatkuvasti, tukeudun omassa seksuaalisuudessani tähän viikonloppuun, mutta kuten olen aiemmin sanonut: Fantasiani kohde ei ole millään tasolla veljeni…. olen huumattu niistä tunteista, jotka koin. Sekaisin kokemuksesta ja kyvystäni kokea seksuaalisesti onnen tunteita yhä uudelleen ja uudelleen… taidostani hallita omaa seksuaalisuuttani
8. Hallita omaa seksuaalisuuttani? Sanoinko niin??? En taida sittenkään hallita. Olen yrittänyt näiltä palstoilta löytää jotain konkreettisesti oikeaa tietoa, mikä on normaalia tai epä-. En ole kyllä löytänyt mitään käyttökelpoista. Sinä Pilivi kun olet jo ihan ”aikuinen” ja uskoakseni elämää jo kokenut voit varmaan minua hiukan opastaa, kun en ole halunnut tätä asiaa ottaa äitini kanssa puheeksi.
Tämän 8 ja puolen kuukauden aikana ei luullakseni ole kulunut yhtäkään päivää, etten olisi tuntenut halua orgasmin saantiin. Joskus saatan tehdä sen jopa kahdesti päivässä.
Minua se ei häiritse, enkä koe sitä ongelmana… onko olemassa normaalia määrää. Missä iässä itsensä koskettelun halu laantuu??? parisuhteessako vasta??? Olenko tunkeileva jos kysyn Sinun mieltymyksiäsi tai tarvettasi. Sorry ei tarvitse vastata, mutta jätän tämän kuitenkin tähän.
Kiitos jos jaksoit lukea tämän. Tästä tuli paljon pidempi kuin uskoin aloittaessani ja olen kirjoittanut sitä sellaisella vimmalla, että saattaa sisältää virheitä… tapani mukaan en oikolue tätä, ettei synny tarvetta muutella kirjoittamaani….. tyylittely saattaisi vahingoittaa impulsiivista tunteiden tulvaa.
Hyvää jatkoa
Mari-Sisko
Ethän suinkaan kyseenalaista aikuisuuttani?:D ;)
Kokenut olen.. henkistä ja fyysistä rakkautta, erikseen ja yhdessä.
Pidämme monesti normaalina sitä, mikä ei ylitä rajoja, joten siis kokemuksesi ei siinä mittapuussa ehkä ole sitä. Sinänsä "normaali" tuskin on lopuillaan edes määriteltävissä ja silloin voi mukaan liittää inhimillisyyden. Ihminen on luotu, inhimillinen, eikä niinkään aina pysty hallitsemaan itseään tai viettejään, mikä toki olisi elämän eheyden perusedellytys, usein.
On erikoisen ja erityisen mahtavaa, että olet käynyt tapahtumaa läpi ja työstänyt sitä, sillä tuskin siitä "selviäminen" muuten olisi onnistunut, suuret kokemukset vaativat ihmisen miettimään, pakottavat, kasvattavat, ja se ei siis tapahdu itsestään vaan prosessoimalla.
Hirvittävää enkä tarkoita pahalla, kun olet niin nuori.. Freudilaisuudessa kaikki viittaa seksiin, joten.
En ole asiantuntija, paitsi oman elämäni ja omien kokemusteni. Mutta sataprosenttisesti uskon, että itsetyydytys useastikin päivässä on normaalia. (Miksi se olisi epänormaalia? Miksi mikään on? rajat täytyy olla, ei tämä maailma muuten pyöri..) Etenkin ennen parisuhdetta, toki suhteen täytyy olla tyydyttävä. Kaikki eivät tarvi seksiä yhtä paljon, kaikki eivät tunne omaa seksuaalisuuttaan kovin hyvin. Sinun iässäsi masturboin vähintään yhtä paljon..:) Usein päivisin, kun se elämäni mies on töissä, masturboin parikin kertaa, vaikka parisuhteeni on seksuaalisesti aktiivinen ja tyydyttävä.
Tarkoitan, että sinussa on jotain erikoista.. Ikäiseksesi. Anna ajatustesi välillä levätä ja lähde juoksemaan. Sanotaanko, että about kahden vuoden päästä tapahtumasta, et välttämättä ajattele sitä enää joka hetki etkä joka päivä, sen muisto alkaa haalistua, tunne ei siis säily, se jää osaksi muistojasi.
Niin ajattelinkin ja uskon, että enkeleitä täytyi olla paljon, ne on niitä henkimaailman hommia..
En tiedä miten paljon, kattavasti pystyn toimimaan peilinä sinulle ja kokemuksillesi. Tätä kautta tai mitään kautta. Hyvä on, jos olet kokenut saavasi ymmärtämystä osaksesi, sitä tässä maailmassa tarvitaan.. Tunnistan luonteessasi silti paljon yhdenmukaisuutta itseeni.. miinus tuo tavallaan:) "Olen aina kuvitellut itseni hyvinkin herkäksi ja väkevästi tuntevaksi. Olen näistä ominaisuuksista huolimatta hyvin määrätietoinen ja tavallaan omien polkujeni kulkija, minua on melko vaikea johdatella tai vetää mukaan sellaiseen, mikä sotii omaa mieltäni tai oikeustajuani vastaan"
Hyvää jatkoa sinulle! Minä rupean nyt lukemaan psykologian pääsykokeisiin. Pitää vähän pohjustaa, varsinaisen pänttäämisen aloitan vasta ensi viikolla.
Ehkä me tavataan joskus. - Kynäkäsi
Mari-Sisko kirjoitti:
Heippa kynäkäsi, kaiva ne pöytälaatikkonovellisi esiin. Tarinasi oli viehättävä erilaisuudessaan.
Ilmeisesti olemme samaa mieltä, ettei näillä palstoilla ole ihan pakko käyttää kaikkein brutaaleimpia nimityksiä eikä seksistä ja eroottisista kokemuksista tarvitse tehdä pornograafista revittelyä. Kaikkea mielessä liikkuvaa irstautta ei ole pakko laittaa paperille ainakaan yhdellä kertaa, onhan erotiikassa kuitenkin kysymys äärimmäisen kauniista ja herkästä asiasta.
Nimimerkkisi oli poikkeava nyt käyttämästäsi- Kynäkätenä voit olla mies/nainen, novellisi viittasi tyttöön. Kumpi olet???
Sillä ei sinänsä ole merkitystä, mutta olen vain kuvitellut olevani outo lintu, kun tyttönä kirjoittelen tämäntyyppisille sivuille.
Tunsin vain, että tämä on ainoa kanava huutaa riemuni julki.
terkkuja Mari-SiskoHei Mari-Sisko,
erotiikassa on tosiaan kyse kauniista, herkistä asioista (joskin myös rumista ja raaoista). Siksi minäkin tuon tarinani näkyviin laitoin. Oli kai olevinaan jonkinlainen protestikin noita vallitsevia kaavoja vastaan.
Ihan hyvä, että tätä naisellisempaa näkökulmaa pidämme rohkeasti esillä.
Kynäkäsi-nimimerkki on minulla vielä kesken ja kehittelyn alla. Osaksi olen mieltynyt siihen siksi, että siinä ei sukupuoli heti lukijalle näkyisi. Ei välttämättä paljastuisi lainkaan.
Onhan sukupuolella merkitystä, mutta kyllä minusta kirjoittaja voi sitä tekstissään vaihtaa. Se ei ole minusta temppu eikä mikään, ja monet mieskirjailijatkin ovat sen todistaneet. Sen verran meissä kaikissa on sekä naista että miestä, mitä se sitten itse kullakin tarkoittaa.
Mutta ennen aikojani minä nyt nimimerkkini esiin toin, sillä on minulla toinenkin varteenotettava vaihtoehto, suenmorsio (“hän, joka oli arka, oli nyt julkia; hän, joka oli siviä, oli nyt himoja täynnä“). Voi olla että otankin sen.
Kun kysyit olenko tyttö vai poika, vastaan etten kumpikaan. Minulla on kaksi lastakin.
Ja jos minä jatkossa jotain julkaisen, niin se on edelleenkin enemmän erotiikkaa kuin seksiä. Tunnelman luominen, tyyppien rakentelu on minulle kirjoittamisen nautinnollisin vaihe. Otan palan tuolta, jonkin eleen tai piirteen tuolta ja katson mitä niitä yhdistämällä seuraa. Ihan yksi yhteen en kirjoita.
Olen minä fiktiivistäkin yrittänyt. Saa sitten nähdä, kun ja koska tuon nimimerkkini julkisuuteen.
Ja eihän näiden juttujen tarvitse mitään pliisuja, vedellä jatkettuja olla, siitä esitit oivallisen näytteen.
Kynäkäsi (toistaiseksi) - inkeri
Mari-Sisko kirjoitti:
Pilivi-hyvä, älä ymmärrä minua väärin. En halua herättää sinussa tunnetta, että aion jollain tapaa ripustautua sinuun. Kuten aiemmassa kommentissani sannoin, tuntuu äärimmäisen hyvältä viestiä ihan oikeasti ihmiseltä ihmiselle – ja tämä on ainoa kanava, jossa voin sen tehdä.
Tarkennatko – sanoit ”taidat olla kova pala purtavaksi”. Mitä tarkoitit?
Olen aina kuvitellut itseni hyvinkin herkäksi ja väkevästi tuntevaksi. Olen näistä ominaisuuksista huolimatta hyvin määrätietoinen ja tavallaan omien polkujeni kulkija, minua on melko vaikea johdatella tai vetää mukaan sellaiseen, mikä sotii omaa mieltäni tai oikeustajuani vastaan.
Uskon saaneeni nämä ominaisuudet lahjana kodiltani, jossa on aina näytetty tunteita, kodista, jossa jokaiselle on annettu tilaa elää.
Olen viettänyt, viettämässä ihanaa viikonloppua… nautin. Älä Pilivi pelästy. vaikka vanhempani ovat mökillä.... Olli astui tammikuussa armeijan harmaisiin ja olen yksin kotona. Olen nauttinut suunnattomasti tästä hiljaisuudesta, lukemisesta, musiikista ja tietenkin itsestäni. Olen istunut hiljaa paikallani ja antanut ajatuksen vaeltaa.
Kerroin aiemmin tehneeni itseanalyysiä, mutta huomasin tehneeni sen melko pintapuolisesti. En haluaisi väsyttää sinua kertomalla, mutta kuitenkin kerron ajatuksistani.
Jouduin oikein ottamaan esille kynän ja paperia piirsin laatikoita ja ympyröitä, niitä yhdistäviä viivoja… levitin siis pääni/sydämeni paperille.
MITÄ TAPAHTUI ja MIKSI
1. Tosiasiallisesti minä ”vain” menetin neitsyyteni. Vapaaehtoisesti ja kun arvioin omaa ”kypsyyttäni” se tapahtui sekä fyysisesti, että psyykisesti oikea-aikaisesti. Olin tutustunut asiaan tiedollisesti mielestäni hyvin, olin tutustunut itseeni ja seksuaalisuuteeni aktiivisesti n. kolmen vuoden ajan ja tiesin mistä on kysymys.
Jos tämä olisi tapahtunut oikean poikaystävän kanssa, olisi minulla rinnallani ihminen, jonka kanssa tunteeni jakaa jälkeenpäin. Mutta..
2. se tapahtui veljeni kanssa. Freudilaisen opin mukaan ei ole mitenkään kummallista, että fantasiat kohdistuvat läheisiin. Ensin uneksin isästäni ( joka tulee aina olemaan minulle ”elämäni mies”) Ollin huoneesta tekemäni löydöt tekivät seksuaalisuudestani kertomallani tavalla ”konkreettisen” enkä nyt ihan varmasti tiedä kohdistuivatko fantasiani suoranaisesti veljeeni vai peilasivatko löytöni ne vain häneen.
3. Olosuhteet olivat hyvin otolliset, tiesimme toistemme kokemattomuuden. Tulokseton keimailuni, haluni miellyttää, tieto hänestä ja pikkareistani.. Ollin tieto ”lainaamistani” tavaroista ja suunnaton eroottinen uteliaisuus yhdistettynä kodissamme opittuun tapaa osoittaa tunteita kun siihen on aihetta johtivat tilanteeseen, jossa tunsin itseni enemmän kuin huomatuksi. Tunsin itseni halutuksi NAISENA, seksuaalisena olentona. Vaikka vastustelin muodollisesti tapahtumien etenemistä, oli se ponnetonta… asiat vain etenivät.
MITÄ SEN JÄLKEEN
1. Aamun katumuksen jälkeen hyväksyin tapahtuneen tosiasiana
2. Kieriskelin ”onnentunteessa”
3. Syntyi tunne saada jakaa asia jonkun kanssa. Maailmassa ei ole ihmistä, kenelle voisin sen tehdä ja puhumisesta alkoi tulla ”pakkomielle” ja eksyin näille novellisivustoille ja löysin kanavani. Kirjoittaminen oli prosessina intohimoinen koska en ollut paljastumisen pelosta uskaltanut kertoa siitä edes päiväkirjassani.
Ajattele, jos joskus omat lapset tai lapsenlapset löytäisivät ”mummin päiväkirjan”. Sellaista
sellaista riskiä en voinut ottaa.
MITÄ HALUSIN KIRJOITTAA ja MIKSI
1. Tarinani sellaisena kuin se tapahtui
2. Kertoa epäsovinnaisen tarinani kuullakseni kuinka tuomittavana sitä ihmiset pitävät. Olen aivan ymmällä kuinka ihanasti minua on kohdeltu. Sinäkin, vaikka pidät tapahtunutta sopimattomana tekona, et tuomitse vaan olet toistuvasti kommentoinut. Kiitos.
3. Todistaakseni itselleni tapahtuneen tosiasiana ja, että kykenen käsittelemään sitä.
4. saadakseni jakaa onneni koko maailman kanssa
MITÄ HALUAN NYT KIRJOITTAA, MIKÄ ONNI
1. Kasvoin naiseksi ja sain kokea tunteen kun ihailemani ihminen osoittaa minun olevan
haluttava naisena. Missään vaiheessa Olli ei käyttänyt fyysisiä tai henkisiä pakotteita, ei houkutellut tai ”kerjännyt”. Sain kasvaa naiseksi omasta halustani, omien viettieni kuljettamana.
2. En koe onneksi sitä, että tein sen veljeni kanssa,. se vain tapahtui niin ja toisaalta en
usko kukaan olisi voinut tehdä sitä hellemmin tai suuremmalla halulla
3. Se ONNI ja RIEMU, jonka haluan huutaa maailmalle on tunne, kun havaitsin kykeneväni täysin ehdoitta vailla vähäisintäkään pelkoa luovuttamaan vartaloni, seksuaalisuuteni ja mieleni toiselle ihmiselle. Vähäinen ei ole myöskään se onnen tunne, jonka koin havaitessani kykeneväni tuottamaan seksuaalista mielihyvää puhumattakaan niistä kyyneleet silmiin nostamista orgasmeista, jotka itse koin.
4. Jos olisimme tehneet sen vain kerran pikaisesti…. vetäytyneet omiin nurkkiimme noloina, uskon päällimmäisenä tunteena käsitteleväni nyt jollain tasolla tyhjyyden tunnetta ja ehkä pettymystäkin. Kukaties katumusta.
5. Sain tuntea olevani prinsessa kokonaisen viikonlopun. Minua hellittiin, koko ajan saatoin tuntea näytteleväni pääosaa, konkreettisena tunsin olevani ihailtu ja haluttu.
6. Onnena koen myös havaintoni, ettei mikään sen viikonlopun tapahtumista tuntunut vastenmieliseltä…. kaikki tuntui oikealta ja luonnolliselta. Alastomuus, koskettelu, asennot oman kiiman tunnustaminen… kaikki
7. Elän ja fantasioin vahvasti jatkuvasti, tukeudun omassa seksuaalisuudessani tähän viikonloppuun, mutta kuten olen aiemmin sanonut: Fantasiani kohde ei ole millään tasolla veljeni…. olen huumattu niistä tunteista, jotka koin. Sekaisin kokemuksesta ja kyvystäni kokea seksuaalisesti onnen tunteita yhä uudelleen ja uudelleen… taidostani hallita omaa seksuaalisuuttani
8. Hallita omaa seksuaalisuuttani? Sanoinko niin??? En taida sittenkään hallita. Olen yrittänyt näiltä palstoilta löytää jotain konkreettisesti oikeaa tietoa, mikä on normaalia tai epä-. En ole kyllä löytänyt mitään käyttökelpoista. Sinä Pilivi kun olet jo ihan ”aikuinen” ja uskoakseni elämää jo kokenut voit varmaan minua hiukan opastaa, kun en ole halunnut tätä asiaa ottaa äitini kanssa puheeksi.
Tämän 8 ja puolen kuukauden aikana ei luullakseni ole kulunut yhtäkään päivää, etten olisi tuntenut halua orgasmin saantiin. Joskus saatan tehdä sen jopa kahdesti päivässä.
Minua se ei häiritse, enkä koe sitä ongelmana… onko olemassa normaalia määrää. Missä iässä itsensä koskettelun halu laantuu??? parisuhteessako vasta??? Olenko tunkeileva jos kysyn Sinun mieltymyksiäsi tai tarvettasi. Sorry ei tarvitse vastata, mutta jätän tämän kuitenkin tähän.
Kiitos jos jaksoit lukea tämän. Tästä tuli paljon pidempi kuin uskoin aloittaessani ja olen kirjoittanut sitä sellaisella vimmalla, että saattaa sisältää virheitä… tapani mukaan en oikolue tätä, ettei synny tarvetta muutella kirjoittamaani….. tyylittely saattaisi vahingoittaa impulsiivista tunteiden tulvaa.
Hyvää jatkoa
Mari-Sisko
Niin onko tämä oikea paikka käydä läpi tuollaista asiaa? Kannattaisiko ottaa yhteyttä johonkin ammattilaiseen? Miten tahansa tuota asiaa pyöritelläänki tms. niin se ei siitä miksikään muutu. Sisarusten välinen seksi ei ole tervettä, sanokaa mitä tahansa. Se on tosia-asia joka olisi hyvä kohdata. Ellei vielä niin aikuisena sen ainakin ymmärtää, toivottavasti. Muuten on asiat huonosti. Miten lämpimät ja tunteikkaat välit ovatkaan ja monilla ovat niin ei se sitä tarkota, että seksi kuuluu siihen, sillä se ei kuulu! Rakkaudessa ja intohimossa ei ole mitään väärää, mutta vetäkää se raja johonki. Tai itse asiassa tuollaisen rajan pitäisi olla syntymälahja, luonnollinen raja, mitä ei ylitetä.
- Mari-Sisko
inkeri kirjoitti:
Niin onko tämä oikea paikka käydä läpi tuollaista asiaa? Kannattaisiko ottaa yhteyttä johonkin ammattilaiseen? Miten tahansa tuota asiaa pyöritelläänki tms. niin se ei siitä miksikään muutu. Sisarusten välinen seksi ei ole tervettä, sanokaa mitä tahansa. Se on tosia-asia joka olisi hyvä kohdata. Ellei vielä niin aikuisena sen ainakin ymmärtää, toivottavasti. Muuten on asiat huonosti. Miten lämpimät ja tunteikkaat välit ovatkaan ja monilla ovat niin ei se sitä tarkota, että seksi kuuluu siihen, sillä se ei kuulu! Rakkaudessa ja intohimossa ei ole mitään väärää, mutta vetäkää se raja johonki. Tai itse asiassa tuollaisen rajan pitäisi olla syntymälahja, luonnollinen raja, mitä ei ylitetä.
Yleisesti ottaen olet oikeassa oikeasta/väärästä paikasta - minun kohdallani se toimi erinomaisen terapeuttisesti, vaikka en ole tunnistanutkaan itsessäni tuskatiloja tapahtuneen johdosta... siis tietoisesti.
Ehkä alitajunnassa, kyllä, mutta realistina olen käsitellyt sitä tosiasiallisesti tapahtuneena. Tehtyä ei saa tekemättömäksi.
Tunteet ovat tosia kokijalleen...silloin tunsin ne väkevästi ja tapahtumahetkellä antautuminen viettien valtaan tuntui oikealta teolta.
Olen omassa mielessäni työstänyt ja kokenut tarvetta käydä sitä läpi perinpohjaisesti ja prosessi alkoi kirjoittamalla siitä mahdollisimman totuudenmukaisesti niin tapahtumien kuin tunteidenkin tasolla.
Olisiko minun mielestäni pitänyt mennä kouluterveydenhoitajan luo ja kertoa: "Mä nain veljeäni" tai pienen paikkakunnan terveyskeskuksen lähetteellä lähikaupungin mielenterveystoimistoon tunnustamaan "syntini".
Minut olisi laitettu sohvalle pitkälleni kuultu ja ohjattu terapiaan, veljenikin olisi.
Pakostikin olisi syntynyt tilanne, jossa olisimme joutuneet selvittämään terapiatarpeemme vanhemmillemme - salailun lisäksi olisin siis kietoutunut valheiden verkkoon.
Tämä paikka oli minulle oikea ja olen kiitollinen teille kaikille saamastani "huomiosta" ja kuten olen aiemmin sanonut: "olen sinut itseni ja menneisyyteni kanssa" enkä tunne tarvetta pukeutua säkkiin päälleni tuhkaa heittäen.
Mari-Sisko - Justiina 28
inkeri kirjoitti:
Niin onko tämä oikea paikka käydä läpi tuollaista asiaa? Kannattaisiko ottaa yhteyttä johonkin ammattilaiseen? Miten tahansa tuota asiaa pyöritelläänki tms. niin se ei siitä miksikään muutu. Sisarusten välinen seksi ei ole tervettä, sanokaa mitä tahansa. Se on tosia-asia joka olisi hyvä kohdata. Ellei vielä niin aikuisena sen ainakin ymmärtää, toivottavasti. Muuten on asiat huonosti. Miten lämpimät ja tunteikkaat välit ovatkaan ja monilla ovat niin ei se sitä tarkota, että seksi kuuluu siihen, sillä se ei kuulu! Rakkaudessa ja intohimossa ei ole mitään väärää, mutta vetäkää se raja johonki. Tai itse asiassa tuollaisen rajan pitäisi olla syntymälahja, luonnollinen raja, mitä ei ylitetä.
Mari-Sisko kirjoitti omasta kokemuksestaan kauniisti ja todentuntuisesti. Eikä vaikuttanut lainkaan ahdistuneelta tai katuvalta.
Miksi toisten pitää nyt pohtia sen psykologisia puolia ?? Eihän ne teille kuulu, vai onko tämä joku harjoitusareena.
Mikä on tervettä ja mikä ei?? Meillä kaikilla on varmasti kokemuksia tapahtumista, jotka eivät ulkopuolisen silmissä ole "terveitä". Jos olemme niihin vapaaehtoisesti antautuneet,niistä nauttineet, emmekä saaneet haavaa sieluumme....mitä ne muille kuuluvat. - marimyös
Mari-Sisko kirjoitti:
Yleisesti ottaen olet oikeassa oikeasta/väärästä paikasta - minun kohdallani se toimi erinomaisen terapeuttisesti, vaikka en ole tunnistanutkaan itsessäni tuskatiloja tapahtuneen johdosta... siis tietoisesti.
Ehkä alitajunnassa, kyllä, mutta realistina olen käsitellyt sitä tosiasiallisesti tapahtuneena. Tehtyä ei saa tekemättömäksi.
Tunteet ovat tosia kokijalleen...silloin tunsin ne väkevästi ja tapahtumahetkellä antautuminen viettien valtaan tuntui oikealta teolta.
Olen omassa mielessäni työstänyt ja kokenut tarvetta käydä sitä läpi perinpohjaisesti ja prosessi alkoi kirjoittamalla siitä mahdollisimman totuudenmukaisesti niin tapahtumien kuin tunteidenkin tasolla.
Olisiko minun mielestäni pitänyt mennä kouluterveydenhoitajan luo ja kertoa: "Mä nain veljeäni" tai pienen paikkakunnan terveyskeskuksen lähetteellä lähikaupungin mielenterveystoimistoon tunnustamaan "syntini".
Minut olisi laitettu sohvalle pitkälleni kuultu ja ohjattu terapiaan, veljenikin olisi.
Pakostikin olisi syntynyt tilanne, jossa olisimme joutuneet selvittämään terapiatarpeemme vanhemmillemme - salailun lisäksi olisin siis kietoutunut valheiden verkkoon.
Tämä paikka oli minulle oikea ja olen kiitollinen teille kaikille saamastani "huomiosta" ja kuten olen aiemmin sanonut: "olen sinut itseni ja menneisyyteni kanssa" enkä tunne tarvetta pukeutua säkkiin päälleni tuhkaa heittäen.
Mari-SiskoHei Mari-Sisko,
Toivon (toisaalta), että tarinasi jonka kerroit, ei olisi totta, mutta toisaalta jos puhut totta, olen todella ylpeä siitä kuinka hyvin olet asit ajatellut, samoin veljesi. Pelottavan kaunis kertomus. Mutta terveydenhoitajana haluan kysyä sinulta (ehkä tunnelman pilaavan) asian! Otithan tapahtuneen jälkeen jälkiehkäisypillerit? Koska teitte sen niin monta kertaa ilman kondomia, olisi ollut suuri riski tulla raskaaksi! Muistathan ehkäisyn tulevien/tulevan poikaystäväsi kanssa. - Pilivi -79
Mari-Sisko kirjoitti:
Yleisesti ottaen olet oikeassa oikeasta/väärästä paikasta - minun kohdallani se toimi erinomaisen terapeuttisesti, vaikka en ole tunnistanutkaan itsessäni tuskatiloja tapahtuneen johdosta... siis tietoisesti.
Ehkä alitajunnassa, kyllä, mutta realistina olen käsitellyt sitä tosiasiallisesti tapahtuneena. Tehtyä ei saa tekemättömäksi.
Tunteet ovat tosia kokijalleen...silloin tunsin ne väkevästi ja tapahtumahetkellä antautuminen viettien valtaan tuntui oikealta teolta.
Olen omassa mielessäni työstänyt ja kokenut tarvetta käydä sitä läpi perinpohjaisesti ja prosessi alkoi kirjoittamalla siitä mahdollisimman totuudenmukaisesti niin tapahtumien kuin tunteidenkin tasolla.
Olisiko minun mielestäni pitänyt mennä kouluterveydenhoitajan luo ja kertoa: "Mä nain veljeäni" tai pienen paikkakunnan terveyskeskuksen lähetteellä lähikaupungin mielenterveystoimistoon tunnustamaan "syntini".
Minut olisi laitettu sohvalle pitkälleni kuultu ja ohjattu terapiaan, veljenikin olisi.
Pakostikin olisi syntynyt tilanne, jossa olisimme joutuneet selvittämään terapiatarpeemme vanhemmillemme - salailun lisäksi olisin siis kietoutunut valheiden verkkoon.
Tämä paikka oli minulle oikea ja olen kiitollinen teille kaikille saamastani "huomiosta" ja kuten olen aiemmin sanonut: "olen sinut itseni ja menneisyyteni kanssa" enkä tunne tarvetta pukeutua säkkiin päälleni tuhkaa heittäen.
Mari-SiskoNiin älä Mari-sisko tosiaan välitä näistä, olihan se varmasti ihan odotettavaa. Yhdyn terveydenhoitajan sanoihin siitä pelottavan kauniista.. ne ovat juuri oikeat sanat kuvaamaan tapahtunutta.
On ilmeistä, ettei monikaan ihminen tule elämänsä aikana kokemaan todellista intohimoista rakastelua, joten faktoista huolimatta voisi joidenkin kommenteissa tai ajatuksissa olla jopa kateutta..
Vielä kerran sanon, että vaikutat mielenkiintoiselta ja fiksulta nuorelta naiselta. Ja toivon elämääsi lisää enkeleitä ja onnea ja onnellisuutta. - mari-Sisko
marimyös kirjoitti:
Hei Mari-Sisko,
Toivon (toisaalta), että tarinasi jonka kerroit, ei olisi totta, mutta toisaalta jos puhut totta, olen todella ylpeä siitä kuinka hyvin olet asit ajatellut, samoin veljesi. Pelottavan kaunis kertomus. Mutta terveydenhoitajana haluan kysyä sinulta (ehkä tunnelman pilaavan) asian! Otithan tapahtuneen jälkeen jälkiehkäisypillerit? Koska teitte sen niin monta kertaa ilman kondomia, olisi ollut suuri riski tulla raskaaksi! Muistathan ehkäisyn tulevien/tulevan poikaystäväsi kanssa.Kuten Piliville kerroin, olin enkelin siiven suojassa niin henkisesti kuin myös fyysisesti.
Viikonlopun jälkeisen maanantain muistan vain eläneeni kuin hummattuna. Vasta illalla aloin palata maanpinnalle ja myös raskauden mahdollisuus tuli ensimmäisen kerran mieleeni.
Laskin päiviä ja luin netistä kaiken mahdollisen asiaan liittyvän. Koska ensimmäisestä rakastelusta oli kulunut jo yli 2 vuorokautta ja koska niissä olosuhteissa saisin "katumuspillerin" aikaisintaan vasta seuraavana päivänä.. siis lähes 3 vrk myöhemmin,
ymmärsin sen myöhästyneenä mahdollisuutena korjata mahdollista vahinkoa.
Kiertoni oli kuitenkin siinä vaiheessa, että jos on mahdollista luottaa "varmoihin päiviin" - olin juuri siinä vaiheessa. Tiedän, ettei 100% varmoja ole olemassakaan, ja, että niitä, jotka niihin luottavat kutsutaan äideiksi. Olin kuitenkin itseni suhteen luottavainen...
Saatat arvata kuinka pelottavan jännittäviä odotuksen aikoja elin kunnes elimistöni ilmoitti kaiken olevan kunnossa.
Olen paljon oppinut viettien voimakkuudesta, niiden hallinnasta ja ennekaikkea vastuusta. Voit olla varma, että kun joskus aloitan seurustelun tai edes suostun muulla tavoin seksiin, on ehkäisyni kunnossa. - Mari-Sisko
Pilivi -79 kirjoitti:
Niin älä Mari-sisko tosiaan välitä näistä, olihan se varmasti ihan odotettavaa. Yhdyn terveydenhoitajan sanoihin siitä pelottavan kauniista.. ne ovat juuri oikeat sanat kuvaamaan tapahtunutta.
On ilmeistä, ettei monikaan ihminen tule elämänsä aikana kokemaan todellista intohimoista rakastelua, joten faktoista huolimatta voisi joidenkin kommenteissa tai ajatuksissa olla jopa kateutta..
Vielä kerran sanon, että vaikutat mielenkiintoiselta ja fiksulta nuorelta naiselta. Ja toivon elämääsi lisää enkeleitä ja onnea ja onnellisuutta.Kiitos taas kerran lämpimistä sanoistasi.
Kuten vastasin tuolle Panospojalle, että kirjoittaessani tarinani tiesin antavani kaikille oikeuden mielipiteisiin.
Minua on kohdeltu täällä hyvin, negoista ainoa, mikä pysäytti minut ja oli pahoittaa mieleni oli tuo "oksettavaa-sairasta". Niinhän se on henkilölle, joka sen niin kokee. Se on hänen oikeutensa. Se siitä.
Viittasit aiemmin nuoruuteni ja freudilaisen opin ikäristiriitaan. Pilivi, auttaako kun olen nyut täyttänyt 17. Hahhahhaa ja tunnen olevani tosi aikuinen kun on vanhojen jo tanssitkin tanssittu.
Pilivi, oikeassa elämässä, puhumattakaan tällaisilla foorumeilla - törmää harvoin ihmiseen, joka ensikontaktista alkaen levittää ympäristöönsä sellaistalämpöä ja turvallisuudentunnetta, kuin sinä teet.
Olet kielellemme sellainen tulkki, että valitsemasi ala (psyka) on sinulle varmasti oikea. Olet muuntuva (luin "Pilivi-haulla" näiden palstojen kommentteja) mutta aina vakuuttava... ihana ja edelleen ihana, niinkuin sanoin ja toivon todella, että toistuvasti kohtailisimme näillä palstoilla eri otsikoidenkin alla.
Hyvää viikonloppua ja lämpöisiä haleja
Mari-Sisko - Pilivi-79
Mari-Sisko kirjoitti:
Kiitos taas kerran lämpimistä sanoistasi.
Kuten vastasin tuolle Panospojalle, että kirjoittaessani tarinani tiesin antavani kaikille oikeuden mielipiteisiin.
Minua on kohdeltu täällä hyvin, negoista ainoa, mikä pysäytti minut ja oli pahoittaa mieleni oli tuo "oksettavaa-sairasta". Niinhän se on henkilölle, joka sen niin kokee. Se on hänen oikeutensa. Se siitä.
Viittasit aiemmin nuoruuteni ja freudilaisen opin ikäristiriitaan. Pilivi, auttaako kun olen nyut täyttänyt 17. Hahhahhaa ja tunnen olevani tosi aikuinen kun on vanhojen jo tanssitkin tanssittu.
Pilivi, oikeassa elämässä, puhumattakaan tällaisilla foorumeilla - törmää harvoin ihmiseen, joka ensikontaktista alkaen levittää ympäristöönsä sellaistalämpöä ja turvallisuudentunnetta, kuin sinä teet.
Olet kielellemme sellainen tulkki, että valitsemasi ala (psyka) on sinulle varmasti oikea. Olet muuntuva (luin "Pilivi-haulla" näiden palstojen kommentteja) mutta aina vakuuttava... ihana ja edelleen ihana, niinkuin sanoin ja toivon todella, että toistuvasti kohtailisimme näillä palstoilla eri otsikoidenkin alla.
Hyvää viikonloppua ja lämpöisiä haleja
Mari-Siskomuuntuva oon juu:) Sulle oon kirjottanu vakavissani ja todella niinkuin ajattelen..
Oot sinä silti nuori. En tarkoita sitä todellakaan negatiivisessa mielessä:)
Haleja sullekki:) kiirusta pitää - Pilivi -79
Mari-Sisko kirjoitti:
Kiitos taas kerran lämpimistä sanoistasi.
Kuten vastasin tuolle Panospojalle, että kirjoittaessani tarinani tiesin antavani kaikille oikeuden mielipiteisiin.
Minua on kohdeltu täällä hyvin, negoista ainoa, mikä pysäytti minut ja oli pahoittaa mieleni oli tuo "oksettavaa-sairasta". Niinhän se on henkilölle, joka sen niin kokee. Se on hänen oikeutensa. Se siitä.
Viittasit aiemmin nuoruuteni ja freudilaisen opin ikäristiriitaan. Pilivi, auttaako kun olen nyut täyttänyt 17. Hahhahhaa ja tunnen olevani tosi aikuinen kun on vanhojen jo tanssitkin tanssittu.
Pilivi, oikeassa elämässä, puhumattakaan tällaisilla foorumeilla - törmää harvoin ihmiseen, joka ensikontaktista alkaen levittää ympäristöönsä sellaistalämpöä ja turvallisuudentunnetta, kuin sinä teet.
Olet kielellemme sellainen tulkki, että valitsemasi ala (psyka) on sinulle varmasti oikea. Olet muuntuva (luin "Pilivi-haulla" näiden palstojen kommentteja) mutta aina vakuuttava... ihana ja edelleen ihana, niinkuin sanoin ja toivon todella, että toistuvasti kohtailisimme näillä palstoilla eri otsikoidenkin alla.
Hyvää viikonloppua ja lämpöisiä haleja
Mari-Siskoniin kiitos kauniista sanoistasi!
- Siskomyös
Pilivi, -79 kirjoitti:
En minä sitä tuomitse, ei minulla ole siihen valtuuksia. Se on varmasti ollut oikein teidän itsenne kannalta, väitetään, ettei tunteet ole vääriä, miksipä olisivatkaan..Tunteet ovat totta.
Toivon, että saat vielä kokea joskus intohimoa, rakkautta ja hellyyttä, toivon kuitenkin, että jonkun muun kuin veljesi kanssa, niinkuin sanoitkin haaveilet tunteesta, et ihmisestä, joka sen sai aikaan. Vaikka toisaalta tilannetta varmasti vei eteenpäin juuri nuoret hormonit ja kokemisen halu, himo tms..
Ihmeellisen kypsästi pystyt ikäiseksesi jäsentämään ja tiedostamaan tunteesi sekä todellisuuden. Pidä siitä kiinni.
Maailmaan mahtuu, juu-u.
Hyvää jatkoa sinulle. Taidat olla pala purtavaksi, jostain syystä herätät kiinnostusta ihmisenä, vaikka tämä toki sotii vastoin arvojani ja moraaliani.
Itselläni on kolme komeaa ja hyväkoroppaista veljeä, joista en koskaan ole kuitenkaan fantasioinut tms..
Me ihmiset olemme erilaisia.Vaikutat hyvin järkevältä ja empaattiselta nuorelta naiselta, mutta "älä sää" olemalla liian suvaitsevainen lausunnoissasi saata veljiä ja sisaria kiusaukseen.
Olen kylläkin samaa mieltä, että tarina oli liikuttava, kaunis, puhutteleva, ristiriitaisia tunteita herättävä ja ennekaikkea erilainen kuin näillä palstoilla on totuttu näkemään.
Tällaisa luen mielelläni, vaikka aihe oli arka.
- Panosmies
Sä oot vitun huora.. oot varmaan antanu vittuu sun isälleskin ja sen veljille ja sen pojan koiralle
- Mari-Sisko
Kirjoittaessani tarinani julkisesti luettavaksi, varasin myös sinulle oikeuden mielipiteeseesi.
- Äkäiseltä Akalta
Hei Panosmies,
mielipiteen vapaus kuuluu sinullekin, mutta kyllä meillä päin ennen olisi tuommoiselle miehelle vastattu, että sinut pitäisi pistää turkin hihaan ja tehdä uudestaan ylös
en tiedä miten se nykyisin sanotaan
Terveisin Äkäinen Akka
- febr
Älkää nyt hyvät ihmiset kuvitelko, että kaikki tänne kirjoitettu on tapahtunut todellisessa elämässä.
Ihan luettava novellihan toi oli, mutta en usko sen olevan totta.
Heh-heh.. - ja sairasta
Kuvauksesi seksistä on taitavaa, mutta muuten koko juttu on erittäin sairas ja oksettava.
- Ihailijasi
Todella kaunis ja hienosti kirjoitettu tarina.
(Osaat myös uskomattoman kypsästi käsitellä tapahtunutta.)
Miehisestä näkökulmasta kiihottavuutta lisäisivät vielä graafiset elementit, voisit kuvailla tarkemmin ulkonäköäsi esim. ihanaa pimppaasi jne.
Toivottavasti kirjoitat lisää. Ihana kirjoitus,minä vein aikoinaan myös siskoni neitsyyden,se tuntui ihanalta,
- Anonyymi
Nussin siskon pillua paljaalla estottomasti.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.2433839Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha282298- 242121
Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.902015Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?931694Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se241391- 81301
Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo361297Kenen etua Stubb ajaa Euroopassa ilmoittaessaan olevansa enemmän Ruotsalainen
Tasavallan presidentti Alexander Stubb kertoi ensimmäisellä valtiovierailullaan Ruotsissa, että hän ei ole koskaan tunte3011228Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351227