Renkmies olj lämmittämäs saunoo, ko kaks piikoo kävelj ohj. Sillo hää huus, jotta 'Halluuko ne tytöt kylpee?', joho tytöt huus, 'Ee aenakkaa sellaselt, joka ee ärree ossoo sannoo!!'.
Kuinka raumalainen tekee sinunkaupat? Snoo snääki mnuu snuuks, snuuks mnääki snoon snuu.
Turkulainen voitti bingosta lampaan. Eihän turkulainen mitään lampaalla tee joten se laitto ilmotuksen lehteen: "Myydään lammas! Soittele!" No kohta soittikin Tampereelta miäs: "Mää ostan lampaas! Tua se Viinikkaan huamena!" No turkulainen laitto lampaansa heti aamusta Saappinsa takahutlariin, ettei se elukka vaan syä verhoiluja, ja lähti ajeleen. Iltapäivästä sitten turkulainen orotteli Viinikassa että joku tulis ja tulihan tamperelainen viimein. Tamperelainen lykkäs rahat turkulaisen käteen ja sano: "Misä mun lammas on?" "No takaluukussahan se", sano turkulainen ja näytti. Tamperelainen tökki vähän aikaa lammasta ja sano: "Eihän tää saatana ees määi!" Turkulainen näytti hämmentyneeltä ja sano kovaa:"Kyl määki Turuus!"
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: - mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. ja tääl mä ny oon.
Mitä Turkulainen dementikko sanoi suihkussa? Tuling mää vai onk tää hoitoainet...
Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.
Työttömällä savolaesella ja ruotsalaisella homoseksuaalilla on sentään jotain yhteistä: kumpainenkin etsii 'ommoo hommoo'.
Mitä yhteistä on savolaispojalla ja eräällä TV-meteorologilla? Molemmat etsivät kesähommoo.
Mikä on savoksi ilmansaastuminen? Iliman pilluu.
Mita yhteistä on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehellä? Iliman pilluu.
Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen? Nyt ei naarata.
Kuinka raumalainen tekee sinunkaupat? Snoo snääki mnuu snuuks, snuuks mnääki snoon snuu.
Turkulainen voitti bingosta lampaan. Eihän turkulainen mitään lampaalla tee joten se laitto ilmotuksen lehteen: "Myydään lammas! Soittele!" No kohta soittikin Tampereelta miäs: "Mää ostan lampaas! Tua se Viinikkaan huamena!" No turkulainen laitto lampaansa heti aamusta Saappinsa takahutlariin, ettei se elukka vaan syä verhoiluja, ja lähti ajeleen. Iltapäivästä sitten turkulainen orotteli Viinikassa että joku tulis ja tulihan tamperelainen viimein. Tamperelainen lykkäs rahat turkulaisen käteen ja sano: "Misä mun lammas on?" "No takaluukussahan se", sano turkulainen ja näytti. Tamperelainen tökki vähän aikaa lammasta ja sano: "Eihän tää saatana ees määi!" Turkulainen näytti hämmentyneeltä ja sano kovaa:"Kyl määki Turuus!"
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: - mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. ja tääl mä ny oon.
Mitä Turkulainen dementikko sanoi suihkussa? Tuling mää vai onk tää hoitoainet...
Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.
Työttömällä savolaesella ja ruotsalaisella homoseksuaalilla on sentään jotain yhteistä: kumpainenkin etsii 'ommoo hommoo'.
Mitä yhteistä on savolaispojalla ja eräällä TV-meteorologilla? Molemmat etsivät kesähommoo.
Mikä on savoksi ilmansaastuminen? Iliman pilluu.
Mita yhteistä on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehellä? Iliman pilluu.
Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen? Nyt ei naarata.
Vastaukset 10
Vanhimmat
noi loppuvitsit oli ihan huippuja :) :)
"VIHOLLISIA" :) (tai ammattitauteja)
pyöräilijä-ketjupolttaja
kylpijä-suihkuhävittäjä
jääkiekkoilija-lapamato
leppäkerttu-pilkunnussija
autonkuljettaja-lavantauti
kemisti-liikahappoisuus
kirjanpainaja-painajaisunet
krematorion vahtimestari-tuhkarokko
lentäjä-ilmavaivat
matemaatikko-impotenssi
metsuri-puutuminen
nuohooja-tuhkarokko
nuorallatanssija-tippuri
palomies-tulirokko
pappi-hengenahdistus, ristiselän vaivat
poliisi-pidätyskyvyn puuttuminen
postimies-jakomielitauti
puutarhuri-kurkkumätä
rumpali-rytmihäiriö
savolainen matemaatikko-kulumavika
sotilas-kaatumatauti
uimahyppääjä-vesikauhu
ulosottomies-beri-beri
yövartija-unitauti
äidinkielen opettaja-pilkkukuume
mylläri poliitikko-(sillä ei ole puhtaita jauhoja pussissa)
hyviä oli nuokin :)
renkivitsiä mutta ilman murretta. Jos sopii joukkoon ;)
RENKI-VITSI
Renki liikuskeli
niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli
paikalle ja totesi että
onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä
hakemasta ruustinnalta
rovastin vanhat kengät. Renki
riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä
sattuivat olemaan juuri
ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti
käski antaa karvatuheroo.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti, että ei usko. Silloin
renki huusi
pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän
rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki
jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun
molemmat!!
aika paha! :) :)
NAISISTA PARHAIN
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän
seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa ja
hänen piti päättää kenen kanssa
mennä naimisiin.
Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000
euroa rahaa.
Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä
osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
-
"Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan
sinua niin paljon
Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet
sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria
olutta.
Miehelle hän sanoi:
- "Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska
rakastan sinua niin paljon
Kolmas nainen investoi koko 10000 euroa
tuottaviin tekno-osakkeisiin ja
moninkertaisti nopeasti sijoituksen
arvon.
Miehelle hän ilmoitti:
- Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne
turvaisivat parhaiten yhteisen
tulevaisuutemme
Mies oli mielissään
noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin ja
vaihtoehtojen
objektiivisen punninnan
jälkeen hän valitsi sen kandidaatin, jolla oli
suurimmat tissit.
_________________________________________________
IMPOTENTTI
Nainen tuli lääkäriin ja valitti,
että hänen miehestään on tullut
300-prosenttinen impotentti. Lääkäri
ihmettelemään, että
miten se nyt voiolla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin
maksimissaan
100-prosenttisesta impotenssista. Nainen selittää:
"Ennen
mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän kaatui
portaissa,
katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."
_________________________________________________
SYNTYMÄ
- "Isi,
miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä,
joita se antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau!
Nielläänkö ne siemenet, vai...?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton
tai turkin tai jotain."
nyt menee jo yöunet! Täällä tipahdettiin täysillä :) :) :)
jos tipahtaa korkeelta, vai miten se nyt meni :))
Tee-se-itse autonkorjaus voi kesällä osoittautua vaaralliseksi :
Alushousujen tärkeys
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaan, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Nyt sanon teille hyvää yötä ja poistun Calacticaa katsomaan.
Voi että noi oli kaikki mahottoman hauskoja :O))))).Kerrankin jaksoin lukea koko ketjun.
Kylläpä piristi tän yökköilman keskellä.
Voi mahoton :O)))))