Vitsiä pukkaa...

80-luvun alkupuolella poliisi pysäytti harrikkakuskin. Konstaapelit tutkivat totisen näköisenä Amerikan ihmettä. Lopulta kysyivät: Minkäs takia tuossa kulkupelissä on noin hemmetin pitkä etuhaarukka?
Harrikkamies tyynesti vastasi: Katsokaapas herra konstaapeli, kun tuo etupyörä on niin hemmetin kaukana edessä niin eihän siihen yhtään lyhyempi etuhaarukka ylettyisi!

Jäppinen ajoi autolla ja poliisi pysäytti, käveli auton vierelle ja näytti, että avaas jannu ikkuna.
Autokuski veivas ikkunan auki ja poliisi siihen virkkoi, että tuli ajettua vähän ylinopeutta.
Autokuski vastas, että joo, älä välitä onn minäki joskus tehnyt niin. Ja veivas ikkunan kiinni ja jatkoi matkaansa.























no joo ihan yhtä vanha ku toi sun vitsis

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

Kaveri ajoi rengasratsiaan täysin silestonirenkailla. Poliisi hämmästeli että eihän näissä renkaissa ole kulutuspintaa lainkaan jäljellä!!!!
Kaveri totesi että ei tietenkään ole, koska ostin ne vatsa eilen, ei ole ehtinyt vielä uusi pinta kasvamaan renkaisiin..... ja taas veronmaksajaa vietiin....

Poliisi hiljensi autoaan fillaristin kohdilla ja huusi että ; Teillä ei valot pala siinä pyörässä ! johon fillaristi huusi että ; kun tällasta jarrutonta fillaria ajelee kännipäissään, niin ei niitä valoja mihkään tarvita !

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä
välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee
käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostainjäähdytysrivoista mistä minä enkäsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Ei rätkäaiheinen, mutta kuitenkin

Eukko oli lähdössä ulos iltaa viettämään tyttöjen kanssa ja lupasi ukolleen tulla klo12.00 kotiin. No, pitkäksihän se meni. Eukko tuli kotiin klo4.00. Samaan aikaan kun astui sisälle, alkoi käkikello kukkua neljää. Tästä säikähtäneenä mietti, että nyt se ukko herää ja huomaa kotiintuloajan. Mietti hetken ja ajatteli, että kukumpa itse siihen kahdeksan kertaa lisää, niin homma on ok.

Aamulla keskustelua aiheesta.
Ukko: Mihin aikaan tulit eilen kotiin?
Eukko: Klo4.00
Ukko: Pitääpä laittaa sitten tuo käkikello huoltoon. Se kun kukkui aamulla kovin oudosti. Ensin se kukkui neljä kertaa ja sitten kuului voi vittu, voi vittu. Sitten se kukkui neljä kertaa lisää ja taas kuului voi vittu, voi vittu. Sitten se kukkui taas neljä kertaa ja pieraisi.