Asumusero - 2 yhteistä kotia?

Lähinnä tulee mieleen, että miten asunto hankittaisiin? Vuokralleko? Silloin asiassa tuskin tulisi suurempia ongelmia. Tietysti pitäisi pohtia, kenen nimi vuokrasopimuksessa on ja kuka maksaa vuokran. Vai hankkisitteko omistusasunnon? Silloin tietysti joudutte pohtimaan, millä rahoituksella, kuka sen maksaa ja kenen nimi on kauppakirjassa.

Entä nykyinen kotinne, josta siis jäisi lasten vakituinen ja vanhempien jokatoisviikkoinen koti? Onko se vuokra- vai omistusasunto? Jos se on vuokra-asunto, kannattaa ennen päätösten tekoa tarkistaa, mitä vuokrasopimuksenne ja laki sanovat vuokranmaksuvelvollisuudesta toisen puolison muuttaessa pois asunnosta, mutta ilmeisesti ette vielä tässä vaiheessa ole laittamassa eropapereita vireille? Ja jos se on omistusasunto, niin kumman vai molempien nimissä? Jos toinen muuttaa pois, niin nykyiseen kotiin ei päde enää "puolisoiden yhteisenä kotina käytetyn" asunnon suoja eli poismuuttajalta ei tarvitse kysellä suostumusta asunnon myyntiin (ellei ole omistaja).

Tuossa ensimmäisiä käytännön juttuja, jotka tulevat mieleen. Ideanne voi toimia mainiosti, mutta asioihin kannattaa muutenkin aina hiukan varautua ja erityisesti silloin, jos avioerosta edes puhutaan. Entä jos jokin meneekin pieleen eli toinen vaikka väliajalla löytää uuden upean rakkauden elämäänsä, jonka kanssa haluaa pistää asiat heti kuntoon. Sellainen saattaa muuttaa ihmisen kykyä ja halua sovintoratkaisujen löytämiseen ja jos ette etukäteen ole asioita miettinyt riittävän tarkasti, voi toinen osapuoli jäädä pahasti nuolemaan näppejään. Kaikkea voi sattua.

Veikkaisin helpommaksi, että toinen muuttaa etsikkoajaksenne kokonaan ja selkeästi vain itse vuokraamaansa/ostamaansa asuntoon (mikäli hän ostaa asunnon, voisi olla hyvä viimeistään tässä vaiheessa kirjoittaa avioehto, ellei teillä sitä jo ole). Toinen jää lasten kanssa nykyiseen kotiin, ja lasten tapaamiset hoidetaan pääasiassa nykyisen kodin puitteissa tai sitten he vierailevat muutaman päivän jaksoissa siinä toisen etsikkokämpässä. Jos aikajaksonne on kuitenkin lyhyt eli puoli vuotta, kuten uumoilet, niin sen ajan kyllä tuonikäiset lapset pärjäävät vähän väliaikaisemmissakin järjestelyissä. Säännölliset tapaamisjärjestelyt vuoroviikkoperiaatteella ehditte sopia sitten, jos erostanne tulee pysyvä ratkaisu.

Mielestäni lasten koti on vanhempien luona. Tuossa lapset asuisivat "yksin" ja vanhemmat vuorottelisivat - aivan kuten ohjaajat lastenkodissa. VArmaankin toimii kyllä hyvin puolivuotta mutta ei pidempään.

Mahtava idea. Olette ilmeisesti eroamassa suhteellisen sopuisasti, jos voisitte sietää toistenne kamoja siinä vuoroteluasunnossa. Erohan ei ole lasten vika ja heidät yleensä pakotetaan kiertämään kodista toiseen. Vanhemmat eivät huomaa minkälainen rasite on lapselle kodista toiseen vaeltaminen. Vaatteet, harrastusvälineet, koulutarvikkeet ym aina siellä toisessa kodissa kun juuri nyt olisi niitä tarvinnut.
Pankaa ideanne toimeksi jos suinkin pystytte, osaatte todella ajatella lastenne parasta.

mutta tutuntutulla tuollainen järjestely on toiminut. Mutta kuten muut kirjoittajat ovat sanoneet, niin olkaa tosi tarkkana kaikkien omaisuus ym. maksuasioiden kanssa, jos tuohon ryhdytte. Tämän hetken sopuisasta olotilasta voi olla vain lyhyt harppaus siihen tilanteeseen, jossa kumpikaan ei enää halua olla yhteistyöhaluinen...

Tuossa "lintukoto"-mallissa on hyviä ja huonoja puolia. Ensiksi tietty pitää kaikki asiat sopia tosiaan kirjallisesti ja todella tarkasti, että vältetään mielipiteen muuttumisesta tulevat raastavat näkemyserot. Toisekseen tuo ei kestä sitä, että jompikumpi löytää uuden rakkauden... viimeistään siinä vaiheessa tuo ei vain yksinkertaisesti toimi. Lapsille tuo kyllä voi olla epäselvä tilanne, asuvat kyllä yhtä ainoata kotia, mutta paikalla oleva aikuinen vaihtuu koko ajan... että onko iskä ja äiti erossa vai yhdessä vai mikä on homman nimi.

Ei ne lapset siitä rikki mitenkään mene, että heillä on kaksi kotia. Lapset on yllättävän sopeutuvaisia, ja vaikka pahalta nyt tuntuu, niin me vanhemmatkin sopeudumme kyllä näihin järjestelyihin.

Haluatteko molemmat tämmöistä harkinta-aikaa, vai onko tämä vain toisen osapuolen idea? Yhteisestä tahdosta tuo voi onnistuakkin nimenomaan väliaikaisena ratkaisuna. Mutta jos toinen haluaa suunnata jo kohti uutta elämää, niin sitten tulee vaikeuksia jollain aikavälillä.

Tuttavallani on tuollainen vuoroviikko-malli ja se on ihan toimiva. Aluksi tietenkin tavaroita oli aina siellä väärässä kodissa, mutta aika pian siihenkin tuli rutiini, jolla ne tavarat olivat oikeassa kodissa oikeaan aikaan. Joitain tietty pitää olla kaksin kappalein, mutta niitä ehtii kyllä sitten hankkimaan sitä mukaan kuin tarve tulee.

Että voiko tuosta tilanteesta vielä paluu takaisin yhteen onnistua...? Meillä vaimo ehdottaa samanlaista järjestelyä "ajatusten selvittämiseksi". Minä en kyllä samalla linjalla ole. Olisi hienoa kuulla myös positiivisiakin kokemuksia ko. järjestelyistä, jos niitä on...

Meillä sama systeemi toimi erittäin hyvin eron harkinta-ajan, ja kunnes talo oli saatu myytyä. Kakkosasunto oli vuokra-asunto, josta kulut jaettiin puoliksi. Periaatteessa tuohon vuokra-asuntoon toinen olisi talon myymisen jälkeen voinut jäädä asumaan pidemmäksikin aikaa, mutta hän halusi etsiä toisen asunnon. Lapset asuivat tämän ajan omassa kodissaan, me vanhemmat vaihdoimme osoitetta vuoroviikoin. Lapsille järjestely oli tavallaan "pehmeä lasku" ja aikaa totutella olemaan yhden vanhemman kanssa kerrallaan, omassa tutussa ja turvallisessa elinympäristössään. Toki heille tehtiin selväksi myös se, ettei toinen vanhempi katoa minnekään, vaan aina voi soittaa ja nähdä kun haluaa. Isä on edelleen isä ja äiti äiti.

Mielestäni meillä ainakin vaikutti positiivisesti lasten perusturvallisuuden tunteeseen eron keskellä ja helpotti eroprosessin käsittelyä siitä eteenkin päin, joten ainakin omasta kokemuksesta voin suositella.

Meinasin kysellä tällaisesta järjestelyistä kokemuksia, mutta löysin tämän vanhan viestiketjun niin nostin.

Meillä on vaimon kanssa suhde aika lailla kuollut. On kuitenkin yhteiset lapset, omakotitalo ja iso laina. Itse en haluaisi viedä lapsilta kotia, luopua talosta, tehdä omaisuuden ositusta, joutua maksamaan elatusmaksuja ja laskemaan elintasoa. Kaipaan kuitenkin läheisyyttä ja seksiä, mitä vaimoni ei pysty antamaan koska tunteita ei ole. Voisiko tällainen ratkaisu toimia, että pidetään kaikki muuten ennallaan, mutta asuisimme vaimon kanssa erillään vuoroviikoin vuokrakämpässä? Rahallisesti tuo ei tuottaisi ongelmia. Voitaisiin omilla vapailla viikoilla kumpikin tehdä mitä huvittaa, mutta lastenhoitoviikoilla keskittyisimme lapsiin omassa kodissa. Jos toinen löytäisi uuden vakavan suhteen, niin sitten pitäisi miettiä järjestelyä uudelleen ja ottaa avioero.

Kokemuksia/mielipiteitä?

Kannattaa kokeilla, voi toimia hyvin.

Kuinkas sopu säilyy siinä tapauksessa, jos jälkikäteen tunteiden katoaminen, kuollut suhde, eroajatukset, yms, paljastuukin että puolisollasi on ollut uusi suhde valmiiksi viritettynä. Ei olisi ensimmäinen eikä kovin harvinainenkaan tapaus. Joo, tiedän, ei mun puoliso, niin kaverinikin sanoi, silmät sinisinä. Niin vain jälkikäteen paljastui että hänen vaimolla oli jo jonkin aikaa avioliiton aikana ollut salaisia tapaamisia lounastauolla.

Että otappa tuokin vaihtoehto huomioon, tai älä ainakaan sulje automaattisesti kolmatta osapuolta pois. Kolmas osapuoli on yleisin erosyy, vaikkei se aina heti näykään. Mutku ei mun puoliso ikinä, oho, hupsista..

Meinaan sitten tulee aika sotku, jos hommat paljastuu ja kaksi asuntoa yhteisomistuksessa. Siinä sitten kolmas osapuoli alkaa ottaa komentoa, ja sinä katkeroidut.

Helpointa on ottaa ero kerralla irti, täysin erilleen, eikä tarvi olla kaveri. Lasten asiat hoidatte yhteisesti, ei muuta. Pääset uuteen elämään paremmin kiinni, kun exä ei pyöri hämmentämässä.

Meillä toimi hyvin ja ratkaisu oli lapsille paras.
Noin puoli vuotta mentiin tuolla mallilla ja sitten toinen lunasti oman ja toinen jäi vuokralle.
Mikään kiire ei ole ja tehkää niin kuin parhaalta tuntuu.
Ei kannata kuunnella liikaa muita. Pääasia että teille parhaat ratkaisut.
Voimia sinulle😘

Lasten kannalta tuo olisi kaikkein paras, mutta harva pystyy tuohon sitten kun toinen rupeaa tapailemaan uusia kumppaniehdokkaita.

Voi olla ikävä mennä nukkumaan, kun vuode haisee vieraalta naiselta tai lattialta löytyy toisen miehen spermatahroja.

Ero tulee 40 v maissa usein se on ongelma

Olemme tämän todistaneet johon liittyy alkoholin käyt

Naisen muutos usein

Juuri hankitut lapset asunto.
Tämä on ongelma