Noniin, tässä sitä sitten ollaan. Muutama vuosi meni hyvin. Olen yksinhuoltaja, ja tapaamiset on menneet loistavasti isän kanssa nyt, kun eron jälkimainingit, kivuliaat sellaiset, on jääneet taakse ja ollaan oltu ihan hyvissä väleissä isän kanssa. Mutta nyt, hänen tunnustettuaan rakkautensa minulle jälleen, ja minun sanottua etten tahdo olla kuin kaveri vaan, tuli vaatimus yhteishuoltajuudesta. Kuuntelen päivittäin kun hän haukkuu minua, enkä tiedä miksi vaivaudun..hän väittää jääneensä lapsen elämän ulkopuolelle, vaikka näkee lasta usein, useammin kuin tapaamissopimus sanoo, mikä kertoo että jokatoinen viikonloppu ja jos mahdollista arkenakin välillä. Hän ei ymmärrä, että huoltajuuden muuttaminen ei välttämättä tarkoita sitä että käytännön järjestelyt muuttuu, tahtoo vaan että samaan syssyyn lapsi viettää hänen luonaan jokatoisen viikon. Tällä hetkellä, hän on todella katkera minulle, väittää minun pilanneen hänen elämänsä ja rikkoneen unelmansa perheestä. Kysyn vaan, kuka se silloin otti ja hylkäsi, kun minä ja vauva olisimme eniten tukea tarvinneet..
En halua olla hänelle vihainen, koska hän on ollut lapselle hyvä. En tahtoisi vielä kuitenkaan muuttaa tätä järjestelyä, varsinkaan nyt kun hän sitä vaatii vain kostaakseen minulle.. Oli pakko purkaa tämä jonnekin.
Kuinka helposti yksinhuoltajuudesta,toisen tahdosta,määrätään yhteishuoltajuus?
huoltajuus..
57
857
Vastaukset
- Tseeus
Mikset suostu yhteishuoltajuuteen? Eihän se ole sinulta pois ja se voi sitouttaa isää enemmän lapseen.
- *sussukka*
Ei se yhteishuoltajuus itsessään ole paha asia, voisi jopa toimiakin. Mutta mieti omalle kohdallesi, yhtenä päivänä kaikki on hyvin, homma luistaa eikä oikeastaan huoltajuusmuotoa ole mietitty viimeaikoina sen kummemmin. Sitten kun annat miehelle pakit, niin alkaa tällainen sota. On jotenkin niskakarvat pystyssä ja jarrut pohjassa tässä vaiheessa..en tiedä mitä tuosta pitäisi ajatella.
- gsgsdsdgsdgsdg
"Eihän se ole sinulta pois ja se voi sitouttaa isää enemmän lapseen. "
Isukki alkoi vaatia yhteishuoltajuutta kun exä ei vastannutkaan hänen tunteisiinsa. Mitkähän mahtavat olla motiivit yhteishuoltajuudelle? Eikä se huoltajuusmuoto tähänkään mennessä ole isukin ja lapsen väleihin vaikuttanut, miksi sen muuttaminen heitä lähentäisi?
Haiskahtaa pahemman kerran siltä että äijä haluaa kostaa torjutuksi tulemisensa ja on keksinyt että lapsen avullahan se helpoiten käy. Ei huoltajuutta hänelle. - Jury on puhunut
gsgsdsdgsdgsdg kirjoitti:
"Eihän se ole sinulta pois ja se voi sitouttaa isää enemmän lapseen. "
Isukki alkoi vaatia yhteishuoltajuutta kun exä ei vastannutkaan hänen tunteisiinsa. Mitkähän mahtavat olla motiivit yhteishuoltajuudelle? Eikä se huoltajuusmuoto tähänkään mennessä ole isukin ja lapsen väleihin vaikuttanut, miksi sen muuttaminen heitä lähentäisi?
Haiskahtaa pahemman kerran siltä että äijä haluaa kostaa torjutuksi tulemisensa ja on keksinyt että lapsen avullahan se helpoiten käy. Ei huoltajuutta hänelle.Tuttu tilanne; kun mies ei saa tahtoaan läpi, hän haluaa lapsen kostaakseen ja hallitakseen naista.
Ehdoton EI.
*sussukka* voi varautua jo jatkoon, kiusaaminen tulee jatkumaan... - pusuja...
*sussukka* kirjoitti:
Ei se yhteishuoltajuus itsessään ole paha asia, voisi jopa toimiakin. Mutta mieti omalle kohdallesi, yhtenä päivänä kaikki on hyvin, homma luistaa eikä oikeastaan huoltajuusmuotoa ole mietitty viimeaikoina sen kummemmin. Sitten kun annat miehelle pakit, niin alkaa tällainen sota. On jotenkin niskakarvat pystyssä ja jarrut pohjassa tässä vaiheessa..en tiedä mitä tuosta pitäisi ajatella.
Muutokset kuuluvat elämään, ei niitä pidä pelätä.
- Tseeus
*sussukka* kirjoitti:
Ei se yhteishuoltajuus itsessään ole paha asia, voisi jopa toimiakin. Mutta mieti omalle kohdallesi, yhtenä päivänä kaikki on hyvin, homma luistaa eikä oikeastaan huoltajuusmuotoa ole mietitty viimeaikoina sen kummemmin. Sitten kun annat miehelle pakit, niin alkaa tällainen sota. On jotenkin niskakarvat pystyssä ja jarrut pohjassa tässä vaiheessa..en tiedä mitä tuosta pitäisi ajatella.
Kai se nyt on ihan luonnollinen asia että haluaa olla lapsensa huoltaja. Olisi aika itsekästä evätä sitä isältä.
- äytstökstöks
Tseeus kirjoitti:
Kai se nyt on ihan luonnollinen asia että haluaa olla lapsensa huoltaja. Olisi aika itsekästä evätä sitä isältä.
Kai se nyt on miehelle ihan luonnollinen asia että haluaa olla lapsensa huoltaja silloin kun itse haluaa.
- että,....
sinulla ei ole omia lapsia. Sinulla on ehkä sivustaseuraajan kokemus jossain toimivassa jutussa.
- eräs äiti
sama tilanne. Mentiin oikein oikeuteen asti lopulta , muta huoltajuusmuoto ei muuttunut miksikään. Yksinhuoltajuuteni oli ja pysyi.
Jos isukki tahtoo että hänkin saa tietoja laspesta (niitähän ei anneta kuin huioltajulle), niin voit suostua yksinhuoltajuuteen tiedonsaantioikeudella. Se ei vaikuta sinun yksinhuoltajuuteen, mutta antaa isälle tiedonsantioikeuden lapsen asioihin. - Susa T
Voi meitä naisia, aina me vaan koitamme vakuuttaa itsemme...
Ei meille tule mieleenkään, että isällä voisi olla tahtoa ja tunteita olla muutakin, kuin pelkkä viikonloppuisä.
Miten me saammekaan miehet aina alistumaan siihen, että äiti on lapselle isää tärkeämpi. Eihän isäksi tulo ole miehelle haaste, äidille vaan. Ainahan mies sen paikkansa ja roolinsa perheessä löytää, eihän koskaan ole väärässä paikassa.. Miehettähän ei tunne epävarmuutta sekä miehenä, että isänä olemisesta, eivät he tarvitse tukea, äitihän vain voi masentua.
Ratkaisuisssa elämän kriisitilanteissa, ei saa osoittaa heikkoutta ja haavoittuvaisuutta, ota tai jätä tilanteessa, täydellinen selän kääntäminen, lasten hylkääminen, eihän mies voi olla hoivaava ja osallistuva isä. Äitihän ei ole missään nimessä edes osittain tietoisesti provosoinut tilannetta tähän pisteeseen.
Miksi mies edes kuvittelisi, että hänellä olisi mahdollisuuksia taistella äidin kanssa tapaamisoikeudesta, asumisesta, huoltajuudesta, hänhän tekisi sen kaiken vain äitien kiusaksi.- jlofyidfsrey
"Äitihän ei ole missään nimessä edes osittain tietoisesti provosoinut tilannetta tähän pisteeseen. "
Äiti siis provosoi kun ei vastannut miehen tunteisiin?
Mitäs jos lukisit aloittajan tekstin ja latelisit sitten vasta tuota lässynlässyntekstiäsi. - Susa T
jlofyidfsrey kirjoitti:
"Äitihän ei ole missään nimessä edes osittain tietoisesti provosoinut tilannetta tähän pisteeseen. "
Äiti siis provosoi kun ei vastannut miehen tunteisiin?
Mitäs jos lukisit aloittajan tekstin ja latelisit sitten vasta tuota lässynlässyntekstiäsi.Irrottamalla asioita asia yhteyksistä, ne muuttaa muotoaan ja menettää merkityksensä...
- ive been there
Susa T kirjoitti:
Irrottamalla asioita asia yhteyksistä, ne muuttaa muotoaan ja menettää merkityksensä...
"Tällä hetkellä, hän on todella katkera minulle, väittää minun pilanneen hänen elämänsä ja rikkoneen unelmansa perheestä. Kysyn vaan, KUKA se silloin otti ja HYLKÄSI, kun MINÄ ja VAUVA olisimme eniten tukea tarvinneet.."
Tällaiselle miehelle riittää etänä yksinhuoltajuus. Tapaamiset hänellä näyttää sujuvan, eli miksi pitäisi antaa aseet kiusaamiselle, koska sehän on ilmiselvä syy yhteishuoltohalukkuudelle. - pusuja...
ive been there kirjoitti:
"Tällä hetkellä, hän on todella katkera minulle, väittää minun pilanneen hänen elämänsä ja rikkoneen unelmansa perheestä. Kysyn vaan, KUKA se silloin otti ja HYLKÄSI, kun MINÄ ja VAUVA olisimme eniten tukea tarvinneet.."
Tällaiselle miehelle riittää etänä yksinhuoltajuus. Tapaamiset hänellä näyttää sujuvan, eli miksi pitäisi antaa aseet kiusaamiselle, koska sehän on ilmiselvä syy yhteishuoltohalukkuudelle.Ihanaa elämää. Katkerana, täydellisenä ja virheettömänä on pirun helppoa.
- ive been there
pusuja... kirjoitti:
Ihanaa elämää. Katkerana, täydellisenä ja virheettömänä on pirun helppoa.
Kyse ei ole lähin katkeruudesta vaan ennakoinnista tilanteessa jossa mies on jo näyttänyt tapansa ja arvonsa. Vai väitätkö sinä, että mies muuttuu? :)
Sinun jos jokin viesti oli katkera...
- minusta ainakin
_ Se ,että hän haluaa taistella oman lapsensa huoltajuudesta (tai siis yhteishuoltajuudesta)
_ ajattelee lastansa
_ tapailee lastansa
_ pitää lastansa elämän ykkösasiana
Tue häntä:
_ anna lasta milloin hän haluaa tapaamisiin
_ sano ymmärtäväsi häntä,että hän käy läpi eroprosessia,johon kuuluu myös vihantunteet (irtaantuminen,esim. murrosikä)
_ jos sinulla ei ole mitään exääsi vastaan,mikset anna lapsen isälle oikeuksia olla huoltaja? Vain siksikö,että hän haluaa olla osallisena ja nyt on stressaantunut?
Mieti omalle kohdalle,jos isällä olisi yksinhuoltajuus ja sinä haluaisit yhteishuoltajuutta ja hän sanoisikin ei, mitkä tunteet sinulla olisi?
Se,että hän on tunnustanut tunteitansa,kuuluu eroprosessiin. Jotkut sen myöntää,jotkut ei,mutta eron jälkeen voi mieleen tulla välillä ne kivat hetket ja se rakastamisen tunne. Mutta mitä neutraalimmin suhtaudut, sitä paremmat välit sinulla on häneen,kun hän pääsee siitä vaiheesta yli.- yks vaan
kumma, että miestä pitäisi ymmärtää loputtomiin ja tuo listasi on täyttä puuta heinää ap:n tapauksessa. Etkö ymmärrä, että mies ensin lähti ja nyt vinkuu takaisin ja kun sai pakit niin sen jälkeen alkoi tuo murrosikäisn kiukuttelu ja yhteishuoltajuuden halu! Ei siinä ollut lapsesta kyse vaan vallankäyttöä ja alistamista.
Se, että miehellä on tunteita ja ne kuluu eroprosessiin EI TARKOITA, että exän pitäisi jaksaa olla siinä miehen OMASSA prosessissa mukana. Missäköhän se mies oli, kun alunperin jätti naisen ja lapsensa? - Susa T
yks vaan kirjoitti:
kumma, että miestä pitäisi ymmärtää loputtomiin ja tuo listasi on täyttä puuta heinää ap:n tapauksessa. Etkö ymmärrä, että mies ensin lähti ja nyt vinkuu takaisin ja kun sai pakit niin sen jälkeen alkoi tuo murrosikäisn kiukuttelu ja yhteishuoltajuuden halu! Ei siinä ollut lapsesta kyse vaan vallankäyttöä ja alistamista.
Se, että miehellä on tunteita ja ne kuluu eroprosessiin EI TARKOITA, että exän pitäisi jaksaa olla siinä miehen OMASSA prosessissa mukana. Missäköhän se mies oli, kun alunperin jätti naisen ja lapsensa?Minulla ei ainakaan ole varaa olla naivi ja elää mustavalkoisessa maailmassa...kaikkeen ei löydy yksiselitteistä vastausta, että miksi. Eikä tarvikkaan. Mies lähti, siihen on ollut minunkin mukautuminen.
Eiköhän me vanhemmat olla samassa veneessä, vastuussa rakkaasta jälkikasvustamme. Me tarvitsemme tukea ja kannusta, toiset vähän enemmän ja toiset vähän vähemmän. Nykyisessä arjessamme, minulle oli tärkein tuki ja turva oli rakas entinen puolisoni. Hän ei ollut sitä silloin, siitäkö lastemme tarvitsi maksaa vielä tänäänkin?
Isä haluaisi jakaa arjen äidin ja lapsen kanssa, se ei mahdollista, mutta entäpä edes lapsen kanssa. Äh, kyseessä on vain ja ainoastaa pelkkä kosto, lapsesta viis. Eikä edes äiti viitsi ajatella, mikä voisi olla kauas kantoisempi etu lapselle, tärkeempää vaan velloa, missä hän oli silloin... - eräs äiti
Susa T kirjoitti:
Minulla ei ainakaan ole varaa olla naivi ja elää mustavalkoisessa maailmassa...kaikkeen ei löydy yksiselitteistä vastausta, että miksi. Eikä tarvikkaan. Mies lähti, siihen on ollut minunkin mukautuminen.
Eiköhän me vanhemmat olla samassa veneessä, vastuussa rakkaasta jälkikasvustamme. Me tarvitsemme tukea ja kannusta, toiset vähän enemmän ja toiset vähän vähemmän. Nykyisessä arjessamme, minulle oli tärkein tuki ja turva oli rakas entinen puolisoni. Hän ei ollut sitä silloin, siitäkö lastemme tarvitsi maksaa vielä tänäänkin?
Isä haluaisi jakaa arjen äidin ja lapsen kanssa, se ei mahdollista, mutta entäpä edes lapsen kanssa. Äh, kyseessä on vain ja ainoastaa pelkkä kosto, lapsesta viis. Eikä edes äiti viitsi ajatella, mikä voisi olla kauas kantoisempi etu lapselle, tärkeempää vaan velloa, missä hän oli silloin..."Minulla ei ainakaan ole varaa olla naivi ja elää mustavalkoisessa maailmassa...kaikkeen ei löydy yksiselitteistä vastausta, että miksi. Eikä tarvikkaan."
Eipä ole monella muullakaan varaa olla naivi ja kuvitella, että elämä helpottuu kun antaa miehen vaan pompotella ja määräillä oman halunsa mukaan ja siksi sitä yhteishuoltajuuta EI pidä mennä antamaan kun toinen yrittää sitä kiristämällä!
"Isä haluaisi jakaa arjen äidin ja lapsen kanssa, se ei mahdollista, mutta entäpä edes lapsen kanssa." Tapaamiset ovat sitä yhdessäoloa ja vanhemman ja lapsen välisen suhteen luomisen pohja. Ei siinä ole huoltajuusmuodolla mitään merkitystä.
Meillä ainakin olisi käynyt niin, etä jos olisin tapipunut yhteishuoltajuuteen, niin se olisi antanut laajemmat oikeudet terrorisoida meitä kaikkia. Älä sinäkään ole niin sinisilmäinen ja naivi, että uskot, että jokainen yhteishuoltajuutta haluava isä tekee sen lapsen edun nimissä. - myös eronnut äiti
eräs äiti kirjoitti:
"Minulla ei ainakaan ole varaa olla naivi ja elää mustavalkoisessa maailmassa...kaikkeen ei löydy yksiselitteistä vastausta, että miksi. Eikä tarvikkaan."
Eipä ole monella muullakaan varaa olla naivi ja kuvitella, että elämä helpottuu kun antaa miehen vaan pompotella ja määräillä oman halunsa mukaan ja siksi sitä yhteishuoltajuuta EI pidä mennä antamaan kun toinen yrittää sitä kiristämällä!
"Isä haluaisi jakaa arjen äidin ja lapsen kanssa, se ei mahdollista, mutta entäpä edes lapsen kanssa." Tapaamiset ovat sitä yhdessäoloa ja vanhemman ja lapsen välisen suhteen luomisen pohja. Ei siinä ole huoltajuusmuodolla mitään merkitystä.
Meillä ainakin olisi käynyt niin, etä jos olisin tapipunut yhteishuoltajuuteen, niin se olisi antanut laajemmat oikeudet terrorisoida meitä kaikkia. Älä sinäkään ole niin sinisilmäinen ja naivi, että uskot, että jokainen yhteishuoltajuutta haluava isä tekee sen lapsen edun nimissä."Meillä ainakin olisi käynyt niin, etä jos olisin tapipunut yhteishuoltajuuteen, niin se olisi antanut laajemmat oikeudet terrorisoida meitä kaikkia. Älä sinäkään ole niin sinisilmäinen ja naivi, että uskot, että jokainen yhteishuoltajuutta haluava isä tekee sen lapsen edun nimissä."
Mistä tiedät,kun et antanut yhteishuoltajuutta? Ehkäpä hän on terrorisoinut siksi,kun sinä vallalla yrität pompotella asioita.
Et voi oikeasti tosissasi,että sinun kokemuspohjan perusteella tässä ruvetaan yksinvaltiaiksi. - myös eronnut äiti II
myös eronnut äiti kirjoitti:
"Meillä ainakin olisi käynyt niin, etä jos olisin tapipunut yhteishuoltajuuteen, niin se olisi antanut laajemmat oikeudet terrorisoida meitä kaikkia. Älä sinäkään ole niin sinisilmäinen ja naivi, että uskot, että jokainen yhteishuoltajuutta haluava isä tekee sen lapsen edun nimissä."
Mistä tiedät,kun et antanut yhteishuoltajuutta? Ehkäpä hän on terrorisoinut siksi,kun sinä vallalla yrität pompotella asioita.
Et voi oikeasti tosissasi,että sinun kokemuspohjan perusteella tässä ruvetaan yksinvaltiaiksi."Mistä tiedät,kun et antanut yhteishuoltajuutta? Ehkäpä hän on terrorisoinut siksi,kun sinä vallalla yrität pompotella asioita."
Suostuin lasten edun nimissä ja nyt sekä minä että lapset maksamme kalliin hinnan toimimattomasta yhteishuoltajuudesta.
Sussukan kirjoitus voisi olla omani. - eräs äiti
myös eronnut äiti kirjoitti:
"Meillä ainakin olisi käynyt niin, etä jos olisin tapipunut yhteishuoltajuuteen, niin se olisi antanut laajemmat oikeudet terrorisoida meitä kaikkia. Älä sinäkään ole niin sinisilmäinen ja naivi, että uskot, että jokainen yhteishuoltajuutta haluava isä tekee sen lapsen edun nimissä."
Mistä tiedät,kun et antanut yhteishuoltajuutta? Ehkäpä hän on terrorisoinut siksi,kun sinä vallalla yrität pompotella asioita.
Et voi oikeasti tosissasi,että sinun kokemuspohjan perusteella tässä ruvetaan yksinvaltiaiksi.Siitä tiedän, että kun lähdin väkivaltaisesta avioliitosta lakimiehen avustuksella, niin sitä ennen elämämme oli täyttä perhehelvettiä. Olisiko pitänyt antaa sen tilanteen vielä jatkua yhteishuoltajuuden nimissä? Silloin olisi isällä ollut mahdollsisuus alkaa tappeleman lasten asumisestakin ja vaikeuttaa kaikkea yhteishuoltajuuden nimissä vaikka lapset eivät kiinnostaneetkaan häntä yhtään eikä hän jaksanut olla lasten kanssa suuttumatta. Luuletko, että mies olisi muttunut kuin taikaiskusta ihanaksi isukiksi kun olisi saanut huoltajuuden? en usko, sillä yhteishuoltajuushan oli avioliitonkin aikana! Ja kyse ei ollut siitä että annanko huoltajuuden vaiko en vaan siitä, että oikeudessa niin päätettiin.
En sanokaan, että mun kokemus olisi ainoa oikea, mutta ei nyt turhan sinisilmäinen pidä olla vaan pitää mietiä lasten etu! - Susa T
eräs äiti kirjoitti:
"Minulla ei ainakaan ole varaa olla naivi ja elää mustavalkoisessa maailmassa...kaikkeen ei löydy yksiselitteistä vastausta, että miksi. Eikä tarvikkaan."
Eipä ole monella muullakaan varaa olla naivi ja kuvitella, että elämä helpottuu kun antaa miehen vaan pompotella ja määräillä oman halunsa mukaan ja siksi sitä yhteishuoltajuuta EI pidä mennä antamaan kun toinen yrittää sitä kiristämällä!
"Isä haluaisi jakaa arjen äidin ja lapsen kanssa, se ei mahdollista, mutta entäpä edes lapsen kanssa." Tapaamiset ovat sitä yhdessäoloa ja vanhemman ja lapsen välisen suhteen luomisen pohja. Ei siinä ole huoltajuusmuodolla mitään merkitystä.
Meillä ainakin olisi käynyt niin, etä jos olisin tapipunut yhteishuoltajuuteen, niin se olisi antanut laajemmat oikeudet terrorisoida meitä kaikkia. Älä sinäkään ole niin sinisilmäinen ja naivi, että uskot, että jokainen yhteishuoltajuutta haluava isä tekee sen lapsen edun nimissä.Totta hitossa se on kyse minusta, enhän minä voi puhua, kun omalla suullani.
Älä sinäkään ole niin sinisilmäinen ja naivi, että uskot, että jokainen yhteishuoltajuutta haluava isä, haluaa vaan laajemmat oikeudet terrorisoida. - eräs äiti
Susa T kirjoitti:
Totta hitossa se on kyse minusta, enhän minä voi puhua, kun omalla suullani.
Älä sinäkään ole niin sinisilmäinen ja naivi, että uskot, että jokainen yhteishuoltajuutta haluava isä, haluaa vaan laajemmat oikeudet terrorisoida.ollenkaan huomannut, että ap:n tapauksessa kyse on vain ja ainoastaan kiristyksestä'? Kun tuli isukille pakit äidiltä, niin johan alkoi yhteishuoltajuudella uhkailu. Ap:n tapauksessa ei ole kyse sinusta vaan ap:stä. Jos teillä yhteishuoltajuus toimii, niin hyvä, mutta se ei tarkoita, että se yhteishuoltajuus toimisi kaikilla.
En todellakaan ole niin naivi, että "kaikki isät sitä ja kaikki äiditä tätä" . Jokainen tuntee parhaiten sen oman exänsä, ja joskus se yksinhuoltajuus on paras vaihtoehto. - Susa T
eräs äiti kirjoitti:
ollenkaan huomannut, että ap:n tapauksessa kyse on vain ja ainoastaan kiristyksestä'? Kun tuli isukille pakit äidiltä, niin johan alkoi yhteishuoltajuudella uhkailu. Ap:n tapauksessa ei ole kyse sinusta vaan ap:stä. Jos teillä yhteishuoltajuus toimii, niin hyvä, mutta se ei tarkoita, että se yhteishuoltajuus toimisi kaikilla.
En todellakaan ole niin naivi, että "kaikki isät sitä ja kaikki äiditä tätä" . Jokainen tuntee parhaiten sen oman exänsä, ja joskus se yksinhuoltajuus on paras vaihtoehto.En, koska asiat ei ole niin yksiselitteisiä. Pysytyn näkemään myös sen toisen puolen, kuten jo aiemmin kirjoitin.
- eräs äiti
Susa T kirjoitti:
En, koska asiat ei ole niin yksiselitteisiä. Pysytyn näkemään myös sen toisen puolen, kuten jo aiemmin kirjoitin.
asiat eivät ole yksiselitteisiä, niin joissakin erotialnteissa on parasta yksinhuoltajuus ja joissakin erotilanteissa yhteishuoltajuus ja minemomaan juuri siksi, että kun nähdään se toinen osapuoli, niin tiedetään, että kumpi on parempi vaihtoehto. Se toinen osapuoli on sinun tapuksessasi sinun exä ja muilla muiden exät. Exät eivät kaikki ole samanlaisia ja siksi ei voi kaikille suositella yksinhuoltajuutta tai yhteishuoltajuutta.
- kdfg
Susa T kirjoitti:
En, koska asiat ei ole niin yksiselitteisiä. Pysytyn näkemään myös sen toisen puolen, kuten jo aiemmin kirjoitin.
On toki tilanteita, joissa isälle ei anneta mahdollisuutta olla oikeasti isä, vaan äiti ns. pitää lapsen vain itsellään. Mutta useammin - surullista kyllä, tilanne ei ole tämä, vaan nimenomaan yhteishuoltajuutta haetaan vain siksi, että saataisiin kostettua exälle jotain tms. Olen itse tietoinen tällaisista tapauksista, ja se voi mennä todellakin henkisen kiusaamisen äärirajoille, joissakin tapauksissa lähihuoltaja ajetaan niin nurkkaan syytöksillä ja kiristämisellä, että ihmettelenpä vain miten ihmismieli sen kestää.
Joillekin lapsi on vain kylmäverisesti pelkkä pelinappula, joillekin ei. Mutta itse en koskaan riitaisan eron päätteeksi hankkisi yhteishuoltajuutta, Sen tajuaa hölmökin, ettei se siitä ainakaan paremmaksi muutu. Ja tosiaan, ap: tilanteessa huoltomuoto ei ole ennenkään ollut mikään ongelma, pakkien jälkeen se yht'äkkiä onkin? Aivot raksuttaa.. - Susa T
kdfg kirjoitti:
On toki tilanteita, joissa isälle ei anneta mahdollisuutta olla oikeasti isä, vaan äiti ns. pitää lapsen vain itsellään. Mutta useammin - surullista kyllä, tilanne ei ole tämä, vaan nimenomaan yhteishuoltajuutta haetaan vain siksi, että saataisiin kostettua exälle jotain tms. Olen itse tietoinen tällaisista tapauksista, ja se voi mennä todellakin henkisen kiusaamisen äärirajoille, joissakin tapauksissa lähihuoltaja ajetaan niin nurkkaan syytöksillä ja kiristämisellä, että ihmettelenpä vain miten ihmismieli sen kestää.
Joillekin lapsi on vain kylmäverisesti pelkkä pelinappula, joillekin ei. Mutta itse en koskaan riitaisan eron päätteeksi hankkisi yhteishuoltajuutta, Sen tajuaa hölmökin, ettei se siitä ainakaan paremmaksi muutu. Ja tosiaan, ap: tilanteessa huoltomuoto ei ole ennenkään ollut mikään ongelma, pakkien jälkeen se yht'äkkiä onkin? Aivot raksuttaa.."Mutta useammin" näin en voi minä, enkä sinäkään. Nämä tapaukset saavat vaan enemmän "julkisuutta"...
Eiköhän vanhemmat kuitenkin loppupeleissä, osaa olla kyllin hyviä vanhempia eron jälkeenkin. - yks vaan
Susa T kirjoitti:
"Mutta useammin" näin en voi minä, enkä sinäkään. Nämä tapaukset saavat vaan enemmän "julkisuutta"...
Eiköhän vanhemmat kuitenkin loppupeleissä, osaa olla kyllin hyviä vanhempia eron jälkeenkin.Kaikki ei osaa olla kyllin hyviä vanhempia ennen eroa eikä eron jälkeenkään eikä sitä kykenemättömyyttä pidä palkita yhteishuoltajuudella. Et ilmeisesti ole kokenut mitään negatiivista exäsi taholta kun et kykene ymmärtämään, että toisenlaisiakin exiä on.
- jankutat
Susa T kirjoitti:
"Mutta useammin" näin en voi minä, enkä sinäkään. Nämä tapaukset saavat vaan enemmän "julkisuutta"...
Eiköhän vanhemmat kuitenkin loppupeleissä, osaa olla kyllin hyviä vanhempia eron jälkeenkin.omaa mielipidetäsi vastauksesta toiseen? Onko sinun saatava lukijat vakuuttuneiksi, että sinun mielipiteesi ja kokemuksesi on ainoa oikea? Jokainen sinulle vastannut on kirjoittanut, että eroperheet ja vanhemmat ovat erilaisia, ja joukossa on sekä hyviä että huonoja vanhempia. Osalla yhteishuolto sujuu ja osalla ei. Sinä nostat oman tilanteesi ja itsesi esimerkiksi ja vähättelet muiden kokemuksia.
"Eiköhän vanhemmat kuitenkin loppupeleissä, osaa olla kyllin hyviä vanhempia eron jälkeenkin."
Kaikki vanhemmat eivät ole hyviä ja yhteistyökykyisiä vanhempia ennen eroa, eikä hyvä vanhemmuus kasva suhteeseen eron jälkeenkään.
Kokemuksesta voin kertoa sinulle, että toimimaton yhteishuolto on henkisesti rankkaa sekä lähille, mutta ennen kaikkea lapselle.
Tiesitkö Tsee... (anteeksi) Susa T, että jotkut lapset joutuvat käymään jopa terapiassa toimimattoman yhteishuollon seuraksena. - kfgj
Susa T kirjoitti:
"Mutta useammin" näin en voi minä, enkä sinäkään. Nämä tapaukset saavat vaan enemmän "julkisuutta"...
Eiköhän vanhemmat kuitenkin loppupeleissä, osaa olla kyllin hyviä vanhempia eron jälkeenkin.ei pidä paikkaansa, että vain nämä ko. tapaukset saisivat "julkisuutta". Ja jos näin olisi, mistä ihmeestä sinä sitten keksit perusteet puheillesi? Jos kerta nämä hyvä etävanhempi tapaukset eivät ole julkisuudessa niinkään usein. Puhut siis vain omasta kokemuksestasi?
- kfgh
kfgj kirjoitti:
ei pidä paikkaansa, että vain nämä ko. tapaukset saisivat "julkisuutta". Ja jos näin olisi, mistä ihmeestä sinä sitten keksit perusteet puheillesi? Jos kerta nämä hyvä etävanhempi tapaukset eivät ole julkisuudessa niinkään usein. Puhut siis vain omasta kokemuksestasi?
Ja siis kirjoitukseni oli nimim. Susa T:lle tarkoitettu.
- Susa T
jankutat kirjoitti:
omaa mielipidetäsi vastauksesta toiseen? Onko sinun saatava lukijat vakuuttuneiksi, että sinun mielipiteesi ja kokemuksesi on ainoa oikea? Jokainen sinulle vastannut on kirjoittanut, että eroperheet ja vanhemmat ovat erilaisia, ja joukossa on sekä hyviä että huonoja vanhempia. Osalla yhteishuolto sujuu ja osalla ei. Sinä nostat oman tilanteesi ja itsesi esimerkiksi ja vähättelet muiden kokemuksia.
"Eiköhän vanhemmat kuitenkin loppupeleissä, osaa olla kyllin hyviä vanhempia eron jälkeenkin."
Kaikki vanhemmat eivät ole hyviä ja yhteistyökykyisiä vanhempia ennen eroa, eikä hyvä vanhemmuus kasva suhteeseen eron jälkeenkään.
Kokemuksesta voin kertoa sinulle, että toimimaton yhteishuolto on henkisesti rankkaa sekä lähille, mutta ennen kaikkea lapselle.
Tiesitkö Tsee... (anteeksi) Susa T, että jotkut lapset joutuvat käymään jopa terapiassa toimimattoman yhteishuollon seuraksena.Harvemmin myötäily synnyttää keskustelua.
Totta kai tiedän, että kaikille lapsille ei ole suotu tunne-elämään kykenevää vanhempaa, edes sitä yhtä. Tiedän myös, että on perheitä josta puuttuu perushoiva jne...ja tiedän myös, että ne eivät ole sukupuolisidonnaisia asioita.
Tiedän myös, että on lapsia, jotka joutuvat käymään terapiassa, mitä erinnäisistä syistä, tiedän myös, että on syytä kysyä, mitä hittoa me olemme tekemässä vanhempina, ihan oikeastiko ammattilaistenko pitäisi hoitaa lasten ongelmat ja kaikki paha olo? Ja tiedän myös pirun paljon tyhmyydestä... - karu totuus
Susa T kirjoitti:
Harvemmin myötäily synnyttää keskustelua.
Totta kai tiedän, että kaikille lapsille ei ole suotu tunne-elämään kykenevää vanhempaa, edes sitä yhtä. Tiedän myös, että on perheitä josta puuttuu perushoiva jne...ja tiedän myös, että ne eivät ole sukupuolisidonnaisia asioita.
Tiedän myös, että on lapsia, jotka joutuvat käymään terapiassa, mitä erinnäisistä syistä, tiedän myös, että on syytä kysyä, mitä hittoa me olemme tekemässä vanhempina, ihan oikeastiko ammattilaistenko pitäisi hoitaa lasten ongelmat ja kaikki paha olo? Ja tiedän myös pirun paljon tyhmyydestä...Tiedän myös, että joissakin tapauksissa lapsi käy nimenomaan terapiassa siksi, että toinen vanhemmista on niin helvetin tyhmä, että päästää esim. narsistisen ihmisen lapsen elämään täysivaltaisena huoltajana. Näitä erittäin ikäviä tapauksia löytyy, paljonkin, mutta surullista kyllä, niistä ei kukaan puhu. Aina on vaan se, kuinka yh-vanhemmat ovat se kaiken pahan perusta. Yh:t vain manipuloivat lapset kuvittelemaan toisesta vanhemmasta pahaa, he vain sitä sun tätä ja tuota. Avatkaa silmänne, sinäkin Susa T. Olet todellakin hyvin naiivi ja sinisilmäinen, ihme että selviät tässä maailmassa, kun nähtäästi elät jossain toisessa, haave maailmassasi.
- Susa T
kfgj kirjoitti:
ei pidä paikkaansa, että vain nämä ko. tapaukset saisivat "julkisuutta". Ja jos näin olisi, mistä ihmeestä sinä sitten keksit perusteet puheillesi? Jos kerta nämä hyvä etävanhempi tapaukset eivät ole julkisuudessa niinkään usein. Puhut siis vain omasta kokemuksestasi?
Juurinkin näin, puhun omasta kokemuksestani. Lasteni isä lähti, lasteni ollessa 1,5v ja 2 kk. Yli vuoteen, ei yhteydenottoa ei missään muodossa jne...Tuli katumus ja haavakuva täydellisestä perheestä, isä, äiti ja lapset, mutta minun todellisuus olikin toisenlainen. Kapea katseisesti ajateltuna, alkoi terrorismi. Katseen nostaminen omasta navasta peiliin, rankin tekoni koskaan, mutta palkitsevin. Myös minun pitäisi ponnistella, että isästä kasvaisi kyllin hyvä vanhempi, eikä vain muistuttaa, MIKSI, jätit meidät silloin. Eikä kaikki kokemukset senkään jälkeen ole ollut pelkkää auringon paistetta.
Mutta keskityykää vaan rauhassa olemaan täydellisä äitejä, mutta älkää odottako, että lapsenne säälisi teitä tai edes se teidän rakas entinen puolisonne. - yks vaan
Susa T kirjoitti:
Juurinkin näin, puhun omasta kokemuksestani. Lasteni isä lähti, lasteni ollessa 1,5v ja 2 kk. Yli vuoteen, ei yhteydenottoa ei missään muodossa jne...Tuli katumus ja haavakuva täydellisestä perheestä, isä, äiti ja lapset, mutta minun todellisuus olikin toisenlainen. Kapea katseisesti ajateltuna, alkoi terrorismi. Katseen nostaminen omasta navasta peiliin, rankin tekoni koskaan, mutta palkitsevin. Myös minun pitäisi ponnistella, että isästä kasvaisi kyllin hyvä vanhempi, eikä vain muistuttaa, MIKSI, jätit meidät silloin. Eikä kaikki kokemukset senkään jälkeen ole ollut pelkkää auringon paistetta.
Mutta keskityykää vaan rauhassa olemaan täydellisä äitejä, mutta älkää odottako, että lapsenne säälisi teitä tai edes se teidän rakas entinen puolisonne.vuodatuksesi liittyy ap:n huoltajuusmuotoon? Ei mitenkään!
Miten yhdistät "Yli vuoteen, ei yhteydenottoa ei missään muodossa jne..." ja "Kapea katseisesti ajateltuna, alkoi terrorismi" ? Eihän toinen voi terrorisoida, jos ei ole tekemisissäkään!
"Katseen nostaminen omasta navasta peiliin, rankin tekoni koskaan, mutta palkitsevin. " Hienoa, että teit sen, mutta se ei välttämättä muuta sitä lapsen toista vanhempaa mihinkään suuntaan.
"Mutta keskityykää vaan rauhassa olemaan täydellisä äitejä, mutta älkää odottako, että lapsenne säälisi teitä tai edes se teidän rakas entinen puolisonne. " Miten tuo lause liittyy huoltajuusmuotoon? Ei mitenkään! - Susa T
karu totuus kirjoitti:
Tiedän myös, että joissakin tapauksissa lapsi käy nimenomaan terapiassa siksi, että toinen vanhemmista on niin helvetin tyhmä, että päästää esim. narsistisen ihmisen lapsen elämään täysivaltaisena huoltajana. Näitä erittäin ikäviä tapauksia löytyy, paljonkin, mutta surullista kyllä, niistä ei kukaan puhu. Aina on vaan se, kuinka yh-vanhemmat ovat se kaiken pahan perusta. Yh:t vain manipuloivat lapset kuvittelemaan toisesta vanhemmasta pahaa, he vain sitä sun tätä ja tuota. Avatkaa silmänne, sinäkin Susa T. Olet todellakin hyvin naiivi ja sinisilmäinen, ihme että selviät tässä maailmassa, kun nähtäästi elät jossain toisessa, haave maailmassasi.
Yksinhuotajuus ei ole kuin pirun huono tekosyy, siitä voidaan olla yhtä mieltä.
Ja tosiaan, kun emme elä ihanne maailmassa, pahoja ja traakisiakin asioita tapahtuu. - ?????
Susa T kirjoitti:
Yksinhuotajuus ei ole kuin pirun huono tekosyy, siitä voidaan olla yhtä mieltä.
Ja tosiaan, kun emme elä ihanne maailmassa, pahoja ja traakisiakin asioita tapahtuu.Siis mille yksinhulotajuus on pirun huono tekosyy? En kyllä yhtään nyt ymmärtänyt, että miten viestisi liittyi edelliseen viestiin.
- Susa T
yks vaan kirjoitti:
vuodatuksesi liittyy ap:n huoltajuusmuotoon? Ei mitenkään!
Miten yhdistät "Yli vuoteen, ei yhteydenottoa ei missään muodossa jne..." ja "Kapea katseisesti ajateltuna, alkoi terrorismi" ? Eihän toinen voi terrorisoida, jos ei ole tekemisissäkään!
"Katseen nostaminen omasta navasta peiliin, rankin tekoni koskaan, mutta palkitsevin. " Hienoa, että teit sen, mutta se ei välttämättä muuta sitä lapsen toista vanhempaa mihinkään suuntaan.
"Mutta keskityykää vaan rauhassa olemaan täydellisä äitejä, mutta älkää odottako, että lapsenne säälisi teitä tai edes se teidän rakas entinen puolisonne. " Miten tuo lause liittyy huoltajuusmuotoon? Ei mitenkään!Irrottamalla asioita asia yhteyksistä, ne muuttaa muotoaan ja menettää merkityksensä...Lueppa uudelleen ja jätä poimimatta lausetta sieltä täältä.
Miten vuodatukseni liittyy avauspuheen vuoroon, samaa olen kokenut minäkin...Huoltajuusmuoto muuttui yksinhuoltajuudesta yhteishuoltoon, helposti.
Ei välttämättä muuta, mutta tässä tapauksessa kyllä. Minun ponnisteluni, auttoi häntä ymmärtämään oman arvonsa ja merkityksensä.
Viimeinen kappale, miten liittyy huoltajuusmuotoon, jos keskittyy olemaan täydellinen äiti, eikä näe, että antamalla isälle tilaa olla mukana täysvaltaisena huotaja, siitä vois olla jopa lapselle etua. Tässä tapauksesta ei tainut olla isässä moittittavaa, niin miksei? Ehkä tämän hetkinen motiivi voi olla väärä, mutta on se päivä vielä huomennakin. - Susa T
????? kirjoitti:
Siis mille yksinhulotajuus on pirun huono tekosyy? En kyllä yhtään nyt ymmärtänyt, että miten viestisi liittyi edelliseen viestiin.
"kuinka yh-vanhemmat ovat se kaiken pahan perusta. Yh:t vain manipuloivat lapset kuvittelemaan toisesta vanhemmasta pahaa, he vain sitä sun tätä ja tuota." Näille puheenvuoroille!
- etdgsdshsg
Susa T kirjoitti:
Irrottamalla asioita asia yhteyksistä, ne muuttaa muotoaan ja menettää merkityksensä...Lueppa uudelleen ja jätä poimimatta lausetta sieltä täältä.
Miten vuodatukseni liittyy avauspuheen vuoroon, samaa olen kokenut minäkin...Huoltajuusmuoto muuttui yksinhuoltajuudesta yhteishuoltoon, helposti.
Ei välttämättä muuta, mutta tässä tapauksessa kyllä. Minun ponnisteluni, auttoi häntä ymmärtämään oman arvonsa ja merkityksensä.
Viimeinen kappale, miten liittyy huoltajuusmuotoon, jos keskittyy olemaan täydellinen äiti, eikä näe, että antamalla isälle tilaa olla mukana täysvaltaisena huotaja, siitä vois olla jopa lapselle etua. Tässä tapauksesta ei tainut olla isässä moittittavaa, niin miksei? Ehkä tämän hetkinen motiivi voi olla väärä, mutta on se päivä vielä huomennakin."Ehkä tämän hetkinen motiivi voi olla väärä, mutta on se päivä vielä huomennakin. "
Eli vallan hyvin tiedät sinäkin, että ap:n ei ole viisasta nyt luopua yksinhuoltajuudesta. Ja kuten kirjoitit, niin on se päivä vielä huomennakin ja kun tulee se päivä, jolloin yhteishuoltajuuteen on oikea motiivi, niin silloin voi sitä asiaa mietiä uudelleen. - tryuikiyui
Susa T kirjoitti:
"kuinka yh-vanhemmat ovat se kaiken pahan perusta. Yh:t vain manipuloivat lapset kuvittelemaan toisesta vanhemmasta pahaa, he vain sitä sun tätä ja tuota." Näille puheenvuoroille!
itsekin irrotettua lauseita asiayhteyksistä? :)
- Susa T
etdgsdshsg kirjoitti:
"Ehkä tämän hetkinen motiivi voi olla väärä, mutta on se päivä vielä huomennakin. "
Eli vallan hyvin tiedät sinäkin, että ap:n ei ole viisasta nyt luopua yksinhuoltajuudesta. Ja kuten kirjoitit, niin on se päivä vielä huomennakin ja kun tulee se päivä, jolloin yhteishuoltajuuteen on oikea motiivi, niin silloin voi sitä asiaa mietiä uudelleen."Eli vallan hyvin tiedät sinäkin, että ap:n ei ole viisasta nyt luopua yksinhuoltajuudesta." En tiedä!
Isä voi joutua, ota tai jätä -tilanteeseen, ja todeta, Olkoon, en jaksa enää! Seurauksena saattaa olla täydellinen selän kääntäminen. Äiti saattaa ainakin osittain tietoisesti provosoida tilanteen tähän pisteeseen ja äiti saa yksinmääräämisoikeutensa, näin on isä syrjäyttetty lähes täysin. - Susa T
tryuikiyui kirjoitti:
itsekin irrotettua lauseita asiayhteyksistä? :)
Kukaan ei voi olla ehdoton sanomisssaan.
- gshgshshs
Susa T kirjoitti:
"Eli vallan hyvin tiedät sinäkin, että ap:n ei ole viisasta nyt luopua yksinhuoltajuudesta." En tiedä!
Isä voi joutua, ota tai jätä -tilanteeseen, ja todeta, Olkoon, en jaksa enää! Seurauksena saattaa olla täydellinen selän kääntäminen. Äiti saattaa ainakin osittain tietoisesti provosoida tilanteen tähän pisteeseen ja äiti saa yksinmääräämisoikeutensa, näin on isä syrjäyttetty lähes täysin.jo unohtanut, että äiti vain antoi pakit isälle ja siitä lähti isän yhteishuoltajuusvaatimus? Kiristykseenkö äidin olisi taivuttava?
Saattaapa tilanne palautua ennalleenkin vaikka äiti sen yksinhuoltajuden pitääkin, meillä ainakin kävi näin vastaavassa tilanteessa eikä isä häippäsy yhtikäs minnekään. - !!!
Susa T kirjoitti:
Kukaan ei voi olla ehdoton sanomisssaan.
Sinähän tässä keskustelussa olet ehdoton...
- Susa T
gshgshshs kirjoitti:
jo unohtanut, että äiti vain antoi pakit isälle ja siitä lähti isän yhteishuoltajuusvaatimus? Kiristykseenkö äidin olisi taivuttava?
Saattaapa tilanne palautua ennalleenkin vaikka äiti sen yksinhuoltajuden pitääkin, meillä ainakin kävi näin vastaavassa tilanteessa eikä isä häippäsy yhtikäs minnekään.Äiti ei halua tilanteen muuttuvan, mutta isä haluaa. Tähänkö on miehen alistuttava, että äiti ei kuvittelisi olevansa kiristyksen uhri? Isän motiiviko ei voi olla moitteeton, pitääkö takertua asia yhteyteen, pakit. Isä haluaa huoltajuuteen muutosta, olisko mitenkään mahdoton ajatus, että se olisi kakkosvaihtoehto, sen jälkeen, kun yhteisasuminen, isä, äiti ja lapsi ei toteudu, edes se arjenjakaminen sen lapsen kanssa.
- Täydellinen äiti
Susa T kirjoitti:
Juurinkin näin, puhun omasta kokemuksestani. Lasteni isä lähti, lasteni ollessa 1,5v ja 2 kk. Yli vuoteen, ei yhteydenottoa ei missään muodossa jne...Tuli katumus ja haavakuva täydellisestä perheestä, isä, äiti ja lapset, mutta minun todellisuus olikin toisenlainen. Kapea katseisesti ajateltuna, alkoi terrorismi. Katseen nostaminen omasta navasta peiliin, rankin tekoni koskaan, mutta palkitsevin. Myös minun pitäisi ponnistella, että isästä kasvaisi kyllin hyvä vanhempi, eikä vain muistuttaa, MIKSI, jätit meidät silloin. Eikä kaikki kokemukset senkään jälkeen ole ollut pelkkää auringon paistetta.
Mutta keskityykää vaan rauhassa olemaan täydellisä äitejä, mutta älkää odottako, että lapsenne säälisi teitä tai edes se teidän rakas entinen puolisonne.Miten sinä kehittelit tähän keskusteluun säälin?
Ymmärrätkö, että sinun kokemuksesi on sinun kokemuksesi, etkä sinä voi sanoa ihmisille, että tehkää niin kuin minä tein, se on ainoa oikea ratkaisu. Sinä olet tehnyt sinun valintasi ja se on yksi ratkaisu joka sopi teidän tilanteeseenne mutta jokaisen itse tehtävä paras mahdollinen valinta siintä tilanteessa, niillä tiedoilla ja taidoilla jotka hänellä on.
Uskoisin, että lapseni kiittävät minua valinnoistani, joista yksi on ollut tukea heitä kun he eivät ole halunneet tavata isäänsä. Yksinhuoltajuus olisi helpottanut elämäämme monilta osin. Mutta koska sinulla ei ole käsitystä mitä toimimaton yhteishuoltajuus (ja yhteishuoltajuudella kiusaava etävanhempi) saa aikaan lapsiperheen arjessa, sitä on turha yrittää sinulle valottaa koska olet niin oman elämäsi valintojen lumoissa.
Pieni lisäys: Mies ei jättänyt meitä, vaan me jätimme hänet. - gdfghgfjj
Susa T kirjoitti:
Äiti ei halua tilanteen muuttuvan, mutta isä haluaa. Tähänkö on miehen alistuttava, että äiti ei kuvittelisi olevansa kiristyksen uhri? Isän motiiviko ei voi olla moitteeton, pitääkö takertua asia yhteyteen, pakit. Isä haluaa huoltajuuteen muutosta, olisko mitenkään mahdoton ajatus, että se olisi kakkosvaihtoehto, sen jälkeen, kun yhteisasuminen, isä, äiti ja lapsi ei toteudu, edes se arjenjakaminen sen lapsen kanssa.
pystyy jakamaan lapsen kanssa ilman huoltajuuden muutostakin. Eli se "kakkosvaihtoehto" on ihan mahdollinen nyttenkin.
- fffdsvf
Susa T kirjoitti:
Yksinhuotajuus ei ole kuin pirun huono tekosyy, siitä voidaan olla yhtä mieltä.
Ja tosiaan, kun emme elä ihanne maailmassa, pahoja ja traakisiakin asioita tapahtuu.Traagisia, sanomasi piti kai olla.
Yksinhuoltajuudella voidaan myös suojella lasta, jos tilanne sitä vaatii. Sanon taas kertaalleen, avaa silmäsi ja lakkaa olemasta naiivi. Olet naurettava. - huoh..
Täydellinen äiti kirjoitti:
Miten sinä kehittelit tähän keskusteluun säälin?
Ymmärrätkö, että sinun kokemuksesi on sinun kokemuksesi, etkä sinä voi sanoa ihmisille, että tehkää niin kuin minä tein, se on ainoa oikea ratkaisu. Sinä olet tehnyt sinun valintasi ja se on yksi ratkaisu joka sopi teidän tilanteeseenne mutta jokaisen itse tehtävä paras mahdollinen valinta siintä tilanteessa, niillä tiedoilla ja taidoilla jotka hänellä on.
Uskoisin, että lapseni kiittävät minua valinnoistani, joista yksi on ollut tukea heitä kun he eivät ole halunneet tavata isäänsä. Yksinhuoltajuus olisi helpottanut elämäämme monilta osin. Mutta koska sinulla ei ole käsitystä mitä toimimaton yhteishuoltajuus (ja yhteishuoltajuudella kiusaava etävanhempi) saa aikaan lapsiperheen arjessa, sitä on turha yrittää sinulle valottaa koska olet niin oman elämäsi valintojen lumoissa.
Pieni lisäys: Mies ei jättänyt meitä, vaan me jätimme hänet.Susa T osaa varmaan kertoa miksi yksinhuoltajuus-muoto on keksitty alunperinkään, jos ei juuri siksi että sille olisi tarvetta jopa. Miksi ihmeessä kiistelet tällaisesta asiasta, jossa sinun sanasi ei paina mitään. Yksinhuoltajia on, ja tulee olemaan vaikka sinä piipittäisit täällä netin palstoilla mitä tahansa. Ja turha vedota tässä kohtaa keskusteluun, tämä ei ole keskustelua, vaan sitä että sinä tuputat omaa mielipidettäsi muille ainoana oikeana. Katso peiliin ja lakkaa elämästä idyllistä haave elämääsi. Täällä on oikeasti perheitä, joissa ihmisillä asiat eivät mene noin. On perheitä, joissa toinen vanhempi on lähtenyt toisen vanhemman alkoholi / huume / väkivalta ongelmien takia. Ja vielä joku sinunkaltaisesi idiootti tulee väheksymään näitä urheita äitejä, jotka ovat näin uskaltaneet tehdä, sanomalla yksinhuoltajuuden olevan vain toisen kiusa.
Puhut siis vain omasta puolestasi, omasta elämästäsi. Niin puhuu moni muukin, ja silloin sinun on turha sanoa olevasi oikeassa. - Susa T
gdfghgfjj kirjoitti:
pystyy jakamaan lapsen kanssa ilman huoltajuuden muutostakin. Eli se "kakkosvaihtoehto" on ihan mahdollinen nyttenkin.
Miksi äidillä sitten tulisi olla yksimääräämisoikeus?
- pohtimista
Susa T kirjoitti:
Miksi äidillä sitten tulisi olla yksimääräämisoikeus?
tälle päivälle...
- Susa T
huoh.. kirjoitti:
Susa T osaa varmaan kertoa miksi yksinhuoltajuus-muoto on keksitty alunperinkään, jos ei juuri siksi että sille olisi tarvetta jopa. Miksi ihmeessä kiistelet tällaisesta asiasta, jossa sinun sanasi ei paina mitään. Yksinhuoltajia on, ja tulee olemaan vaikka sinä piipittäisit täällä netin palstoilla mitä tahansa. Ja turha vedota tässä kohtaa keskusteluun, tämä ei ole keskustelua, vaan sitä että sinä tuputat omaa mielipidettäsi muille ainoana oikeana. Katso peiliin ja lakkaa elämästä idyllistä haave elämääsi. Täällä on oikeasti perheitä, joissa ihmisillä asiat eivät mene noin. On perheitä, joissa toinen vanhempi on lähtenyt toisen vanhemman alkoholi / huume / väkivalta ongelmien takia. Ja vielä joku sinunkaltaisesi idiootti tulee väheksymään näitä urheita äitejä, jotka ovat näin uskaltaneet tehdä, sanomalla yksinhuoltajuuden olevan vain toisen kiusa.
Puhut siis vain omasta puolestasi, omasta elämästäsi. Niin puhuu moni muukin, ja silloin sinun on turha sanoa olevasi oikeassa.Susa T, lukee nimimerkissä, ohita teksti...Se on sinun valintasi lukijana. Minä voin kirjoittaa, mitä tahansa. Se, että minun perheeni elää omaan haave elämänsä, iloineen ja suruineen, ei ole tuputtamista, se on sinun tulkintasi ja minä en lakkaa elämästä eläämääni, koska kaikilla ei mene asiat niin kuin meillä.
Ei se ole väärin olla oikeassa, sen verran pitää omasta elämästään olla ylpeä. - Täydellinen äiti
Susa T kirjoitti:
Susa T, lukee nimimerkissä, ohita teksti...Se on sinun valintasi lukijana. Minä voin kirjoittaa, mitä tahansa. Se, että minun perheeni elää omaan haave elämänsä, iloineen ja suruineen, ei ole tuputtamista, se on sinun tulkintasi ja minä en lakkaa elämästä eläämääni, koska kaikilla ei mene asiat niin kuin meillä.
Ei se ole väärin olla oikeassa, sen verran pitää omasta elämästään olla ylpeä.Ei se ole väärin olla oikeassa omasta elämästään. Niiiiiih.
- Susa T
pohtimista kirjoitti:
tälle päivälle...
ei nyt ihan päällinmäisenä mielessä...
- Susa T
!!! kirjoitti:
Sinähän tässä keskustelussa olet ehdoton...
Eipä ole kukaan vakuuttanut, että kannattaisi olla.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Suomen markka otettiin käyttöön vuonna 1860
Suomi käytti vuoteen 1840 asti rahayksikkönään rinnakkain Ruotsin riikintaalareita ja Venäjän ruplaa. Tämän jälkeen oli439698Kaivatullesi viesti ensi vuoteen?
Kerro meneekö naiselle vai miehelle ja vähintään yksi tunniste, esim. kirjain.725006"Mä elän vieläkin"
Ikurin turbiini vetäisi taannoin lainabiisin Topin (RIP också) ja kumppaneiden kanssa. Toivottavasti on yläkerrassa kunn594327Pate Mustajärvi on kuollut
Ihan pari tuntia sitten. Että sellaista. https://www.is.fi/viihde/art-2000011715177.html1372866Yksityinen sektori aiheuttanut Suomen taantuman
Investointien sijasta nostaneet voitot osinkoina omistajille. Ehdotan korjausliikkeenä yksityisen sektorin sosialisoimi1372669Nyt Yle otti silmätikukseen sisäministeri Rantasen
Aivan erinomaista työtä tehnyt sisäministeri Mari Rantanen on saanut paljon aikaiseksi. Maahanmuuttoon ja maahanmuuttaji1762499Miten ikinä kelpaisin sulle
Sinä saat niiltä muilta naisilta paljon enemmän, mitä minulta... Tai mihin minä olisin valmis. Enkä edes olisi niin tait261875- 201647
Edes vitamiinit eivät taanneet loputonta elämää
Nimittäin niistä rahaa itselleen taikonut tohtori siirtyi tuonpuoleiseen.361540Älä nyt ainakaan pelkää
että enää yritän lähelle. Kyllähän toisen rajoja on kunnioitettava. Olen ymmärtänyt täysin, että en kiinnosta sillä tava72990