Lasten pää menee sekaisin

lasten oma koti para

nykymenosta! Jospa rauhoitettaisiin perheet, ja annettaisiin lasten elää ja olla omassa kotona, eikä pakotettaisiin muuttamaan talosta toiseen viikottain.

Kokeilkaa ensin vanhemmat sitä systeemiä, mitä laitatte lasten tekemään, ja kertokaa sitten, miltä tuntuu, älkää puhuko lasten suulla.

89

436

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Pilitä Elli pillitä

      Hellitä Lissu jo välillä

      • Ihme hiippareita

        Hei sä.Onko sulla joku "Lissu"pinttymä vai mikä tää homma on?Lähes joka keskustelussa tulee toi sun Lissuttelus.Mikä juttu se on ja voisitko lopettaa?
        Mun päätelmien mukaan sulla on joku fiksaatio jostain kirjottelijasta ja luulet et hän täällä kirjottelee kaikkee.Ootko koskaan aatellu et voi olla monia samankaltaisesti ajattelevia ihmisiä??


      • ,,,,,,,,,,,,,,;;;;;;
        Ihme hiippareita kirjoitti:

        Hei sä.Onko sulla joku "Lissu"pinttymä vai mikä tää homma on?Lähes joka keskustelussa tulee toi sun Lissuttelus.Mikä juttu se on ja voisitko lopettaa?
        Mun päätelmien mukaan sulla on joku fiksaatio jostain kirjottelijasta ja luulet et hän täällä kirjottelee kaikkee.Ootko koskaan aatellu et voi olla monia samankaltaisesti ajattelevia ihmisiä??

        Hellitä Lissu jo välillä...heh


    • minimerkkinen

      Asiaa!!!!
      Viimein joku järkevä joka oikeasti ajattelee lasten parasta eikä vanhempien helppoutta.
      Jotkut tuntuvat viljelevän sitä ruotsalaisten hyvää vuoroviikkosysteemiä tajuamatta siitä enempää. Suomalainen tutkielma vuoroviikkoasumisesta on tehty kouluikäisistä lapsista eli huomattavasti vanhemmista kuin pikkulapset ja kyseistä mallia jotkut hurjat pitävät hyvänä esimerkkinä ymmärtämättä laisinkaan kyseisen mallin perusedellytyksiä kuten esim. hyviä välejä eronneiden vanhempien välillä sekä asuntojen läheistä sijaintia.
      Olisi kiva jos joku suomalainen sossu tekisi tutkielman tämän aiheen haittapuolista ja siitä kuinka paljon on lapsia joutunut sitten lääkäreihin tai muihin ammattiauttajiin turvaamaan kun on mennyt lapsi sekaisin. Tai kuinka moni tapaus on jouduttukin sitten perumaan ja loppupeleissä on turvauduttu siihen vanhaan ja turvalliseen perinteiseen; tapaamisasumisiin.

      • sdfghjklölkjhgfdcfvb

        "Olisi kiva jos joku suomalainen sossu tekisi tutkielman...."
        Sieltä "puolueettomalta" sossulta saataisiin taas yksi ohjenuora.... heh heh....
        Voi vittu mitä joillakin tulee mieleen!


    • Tseeus

      Mikä on tapaamisasuminen?

      Lapselle on helpompaa että hänellä on koti kummankin vanhemman luona. Elämä rauhoittuu kun ei tarvitse pomppia kyläilemässä ja tapailemassa vaan saa olla kotona koko ajan.

      • eihjymmärrä

        Tokihan molempien vanhempien luona voi olla ns.koti mutta eiköhän se ole yhtälailla pomppimista tuolla viikko-viikko periaatteellakin? Vai meinasitko käyttää teleporttia lapsen siirtymiseen paikasta toiseen?


    • ei näin ole oikein

      Eihä tuo ole normaalia, että lapsi asuu siellä ja täällä, eikä ole vakituista paikkaa. Tuohan on juuri sitä pomppimista paiaksta toiseen.

      Kuin moni aikuinen olisi tuollaseen valmis, ei kukaan. Siksi ne laittaa lapsen muuttamaan kun itse ei siihen kykene.

      Tästä johtuu juuri ne häiriökäyttäytymiset, kun väsyy ja muuttaa jatkuvasti.

      • hgghtsdfgtwyxcbtyw

        Hellitä Lissu välillä


      • meillä kans

        Ei meilläkään lapset ole koskaan nähneet isänsä seuralaisia. Koskaan en ole laskenut lapsia isän luo, jos hänellä on seuralaisia. Olen aina käynyt tarkistamassa tilanteen.

        Soitin tai lapset soitti, jos joku oli tulossa, joten olisin voinut hakea lapset kotia.


      • Pysy tiukkana...
        meillä kans kirjoitti:

        Ei meilläkään lapset ole koskaan nähneet isänsä seuralaisia. Koskaan en ole laskenut lapsia isän luo, jos hänellä on seuralaisia. Olen aina käynyt tarkistamassa tilanteen.

        Soitin tai lapset soitti, jos joku oli tulossa, joten olisin voinut hakea lapset kotia.

        Aivan oikein toimittu. Uusikko ei kuulu lastesi elämään, eivätkä lapset uuden naikkosen elämään.


      • Lissuuuuuuuuu
        Pysy tiukkana... kirjoitti:

        Aivan oikein toimittu. Uusikko ei kuulu lastesi elämään, eivätkä lapset uuden naikkosen elämään.

        Ja itteäs pitää ite kannustaa.....raukka Lissukka!!!!


    • Tseeus

      Kysehän ei ole muuttamisesta vaan välillä isä hakee päiväkodista/koulusta, välillä äiti. Kotien välinen etäisyys on lyhyt ja näin ollen ei ole sen kummoisempaa kuin kävisi koulussa/kaupassa tms.

      • yksi koti

        No mutta kun kaikilla kotien välinen etäisyys ei ole lyhyt. Itse asun lapseni kanssa samalla paikkakunnalla jossa lapseni syntyi ja jossa lapsen isän kanssa aikoinaan asuttiinkin yhdessä. Tämä kaupunki on mieheni kotipaikkakunta. Mutta mies muutti kymmenien kilometrien päähän joten meillä ei edes onnistuisi tuo että isä välillä veisi tai hakisi koulusta.

        Olisi ihannetilanne jos asuisimme samalla paikkakunnalla;tällöin voisi lapsi tosiaan mennä viikollakin moikkaamaan isää ja olla siellä vaikka yötä jne.


    • hävetkää vanhemmat

      Aika karsea ajatus sentään vanhemmalta lapselle!! Kammottavaa, että omat vanhemmat voisi noin tehdä omalle lapselleen.

      Mua ainakin hävettäisi! En kehtaisi enää katsoa lapsiani silmiin, jos lapsi vaihtaisi kotia joka hemmetin päivä.

      • hdfrycbqguu qpiufq

        Hellitä Lissu välillä


    • viikko-viikko

      Pitäisikö vanhempien miettiä toimiva ratkaisu.. eihän lapset joka päivä voi vaihtaa kotia. Mutta esim. viikko-viikko menetelmällä. Lapsella olisi selkästi kaksi kotia. Eli viikon verran mentäis äidin säännöillä ja äidin koti olisi koti.
      Ja seuraava viikko mentäisi isän säännöillä ja isän koti olisi koti. Ei tämä ole kenellekkään haitaksi. Vaihtuuhan lapsilla kaverit ja koulut. Ensin ala-aste ja sitten ylä-aste. Opettajat vaihtuvat ja muut aikuiset harrastusten kautta.

      Jos joku viljelee menetelmää jossa lapsi joka päivä vaihtaa paikkaa.. niin se on haitaksi. esim. maanantai äidillä, tiistai isällä, keskiviikko äidillä jne. Eihän kukaan tuollaista jaksa.

    • rakastava etäiskä

      huono vedota mihinkään koulujen vaihtumiseen kun sitä ei elämässä montaa kertaa tule jkoulua vaihdettua.mieti kun joka viikon jälkeen taas uudet säännöt,eri rytmit,eri sänky.ite ainakin tulen taistelemaan loppuun saakka tota itsekkäiden aikuisten kéksimää systeemiä vastaan.viikkoviikko.huuhhuijakkaa!t
      ärkeintä on että lapsi saa rakastaa kumpaakin vanhempaa eikä se isän merkitys ole sen vähäisempi lapselle tai hän ole vähemmän rakkaampi ole kuin äitikään.ihan yhtä rakas isä on varmasti lapsilleen,näki sitten joka toinen viikonloppu tai vaikka kerran kuussa! sä voit olla joka toinen viikko vanhempi lapsilles ja hoitaa omassa kodissas sen viikon muttei se susta silti sen rakkaampaa lapselle tee jos muutoin hoidat asiat päin persettä(huom tämäkin siis on mahdollista!).
      joku joskus sössötti että on tärkeä että isä saa osallistua kaikkiin lastakoskeviin asioihin ja että tulis molemmilla olla yhtäläiset oikeudet.ootteste miettiny lapsen kannalta näitä asioita?lapsille tuskin on merkitystä kuka on huoltaja kuhan lapsesta välitetään ja osoitetaan rakkaus ja molemmat vanhemmat ovat osallisena lapsen elämässä. oishan se hienoo jos meillä etä isilläkin ois kaikkee mahdollista tehdä mutten silti koe olevani mitenkään sen huonompi vaikken kaikkia lappuja voikaan ilman äidin suostumusta täyttää.mun lapseni rakastavat mua näin,joka toinen viikonloppu ja joka keskiviikko tulevat mun luo.saan tarvittavan tiedon lasten äidiltä ja meillä muutenkin ok välit.lapset viihtyy mun luona ja pyrin osoittamaan rakkauteni heille muulloin kin kuin ovat luonani.esim tekstarit,mese,puhelut.
      olenko jotenkin vajaa koska huoltajuus tai se että lapset olisivat luonani 2vko/kuusta ei ole mulle tärkeintä vaan se että saamme olla toistemme elämissä mukana?näenhän itsekin että lapsilla on hyvä olla vanhassa kodissamme enkä heitä väkisin sieltä pois koskaan veisi.tietysti heitä useamminkin haluaisin nähdä,pidempiäkin jaksoja mutta tulimme kuitenkin eksäni kanssa siihen tulokseen että parempi pysyä tutussa "perinteisessä"kaavassa ja lomaaikoina pidempään tai jos esim lapsista joku haluaakin tulla luokseni muina kuin sovittuina aikoina,pyrin sen järjestämään.hirveen stressaavaa lukea ihmisten kirjotteluja kuinka lapsilla 2kotia.itse korjasin ton niin että:1koti ja 2rakastavaa vanhempaa!

      • wilma60

        Olipa mukava lukea kirjoitustasi! Olet todella rakastava etäisä vaikka et ihan sitä joka hetken arkea lastesi kanssa eläkään. Mutta rakastava vanhempi olet. Välisi ex:ään ovat kunnossa ja lasten asiat hoituvat sujuvasti. Näin pitäisi jokaisessa eroperheessä olla.

        Omat lapseni tapaavat isäänsä epäsäännöllisesti mutta ihan yhtä rakas isä on heille kuin ennenkin. Ei tapaamattomuus ole välejä viilentänyt, toki nuorisolla alkaa olla myös omia menoja mutta isää tapaavat kuitenkin aina silloin tällöin. Puhelimet on keksitty joten yhteydenpito onnistuu myös ilman tapaamisia. Ja lapset voivat piipahtaa isää tapaamassa hänen työpaikallaan koulumatkoillaan. Koulun tapahtumat isäkin näkee netistä jos vain muistaa käydä niitä katsomassa. Eli hän pysyy kyllä lasten arjessa mukana sitäkin kautta.

        Mukavaa kesän odotusta sinulle ja lapsillesi. Toivottavasti saatte kesällä viettää vähän pitemmän ajan yhdessä. Meillä kesät menee yleensä ilman tapaamisia kun isällä on kaikenlaisia "kiireitä".


    • rakastava etäiskä

      luulen että meitä on muitakin samalla lailla ajattelevia isiä.heitä tosin saattavat monet haukkua siitä koska eivät "taistelleet" lapsestaan.miksi ihmeessä jos asiat ovat näinkin hyvin eikä tarvitse läpikäydä taisteluja eikä lasten siinä sivussa kärsiä!minun mielestäni monet jotka ns.tyytvät kohtaloonsa ovat fiksuja.eivät suinkaan luusereita.ohan niitäkin tietty tullu nähtyä jossa eks ämmä vienyt satanolla eksmiestä ja kusettanut kaikki rahat ja evännyt tapaamiset ja muut,päälle kauheet taistelut oikeudessa.ja ketkä kärsii näistä kaikkein eniten?!thank god tollasia ämmiä kuitenkin on suht harvassa.oon sen huomannut että kun vähän antaa periksi usein se toinenkin osapuoli tekee samoin ;) kivaa kevättä ja alkavaa kesää myös sulle ja muillekin lukijoille

    • kolmen_sakki

      Vaikea sanoa miten kävisi, jos vuoroviikkosysteemiin asti mentäisiin. Siihen on kuitenkin pitkä matka kahden viikon välein tapahtuvista etävanhemman ja lasten valvotuista tapaamisista.

    • mies tyytykööt osaan

      En ymmärrä vanhempia, jotka eivät keskenään pysty sopimaan lapsen asioista! Meillä on aina pystytty. Minun sanani painaa eniten, koska lapset asuvat luonani, ja järjestän meidän asiat omaan tahtiin. Mies tyytyy siihen koska ei asu lasten kanssa.

      En ala järkkää asioita muiden mukaan vaan elämme omaa elämmee ja siihen saa kaikki tyytyä ja tehdä omat asiat niin että se sopii meille.

      Näin on menty monia vuosia ja ja hyvin toimii.

      Minä ja lapset olemme sanelleet ehdot, ja se on siinä. Lasten parhaaksi.

      • Tseeus

        Vaikutat aika ikävältä ihmiseltä kun sanelet ehtoja. Kyse ei ole sopimisesta jos toimit niin. Onko isän asema lasten nähden jotenkin erilainen vain sen takia että lapset ovat kirjoilla luonasi?


      • 7698edsexyzh

        Vaikuttaa siltä ,että ehtoja on asetettu jo ennen eroanne ja miehesi lopulta kyllästyi.

        Eli sinä sanelet edelleen ehdot, koska aiheutin niillä eronkin....


      • Valetta Lissu!

        Väärin Lissu, teillä ei sovita asioita vaan sinä sanelet ehdot ja jos mies ei niitä noudata, lapsiakaan ei ole saanut nähdä.
        Sinun lapsetkaan eivät ole saaneet mitään päättää, vain sinä.


      • OLETKO LISSUN MIES?
        7698edsexyzh kirjoitti:

        Vaikuttaa siltä ,että ehtoja on asetettu jo ennen eroanne ja miehesi lopulta kyllästyi.

        Eli sinä sanelet edelleen ehdot, koska aiheutin niillä eronkin....

        Sinä aiheutit eron?

        Jo alkaa valjeta WAUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

        Ettekö te voi purkaa katkeruuttanne kaksin jossain muualla kuin netissä?????


    • Kävisikö??

      Niin, pitäisi olla vain yksi koti johon vanhemmat tulisivat vuoroviikoittain lasten luo.
      Lasten vanhemmat voisi puolestaan omalla "vapaalla" viikollaan asua uuden kaverinsa luona. tai omassa yksiössään.
      Kallistahan se on mutta mitäpä ei lastensa eteen tekisi, hehän eivät vanhemmistaan eroa hakeneet.

    • Raskasta............

      Vierestä seuranneena äitipuolena voin kokemuksesta sanoa, että tällainen viikko-viikko systeemi on lapselle raskas. Miehelläni on 2 lasta, jotka ovat joka toisen viikon äidillään ja joka toisen isällään, eli minun ja mieheni luona.

      Kun muutimme miehen kanssa yhteen, lapset olivat meillä pidennetyn viikonlopun joka toinen viikko. Noin puoli vuotta sitten siirryttiin tähän viikko-viikko-systeemiin, mieheni halusta. Minullakaan ei ollut mitään sitä vastaan.

      Ennenkuin nyt. Lasten vointi menee kokoajan huonompaan suuntaan. Ennen ei ongelmia ollut, mutta tämän víikko-viikko systeemin myötä lapset ovat alkaneet oireilla. Pienempi itkee aina alkuviikon täällä ollessaan koti-ikävää (eli äitinsä luo), on hiljainen, laskee päiviä jotta näkisi taas äitinsä, kaipaa äidin luokse jääneitä leluja, puhuu kokoajan äidistään, kertoo kuinka tylsää täällä on, roikkuu kuin hengenhädässä isässään, edes huoneesta ei saisi hetkeksi poistua. Isompikin puhuu äidistään 24/7, ja näen että ikävöi, vaikka esittääkin "kovaa".

      Minä olen poistunut takavasemmalle, annan isän olla lasten käytössä täysin joka toinen viikko. Toki osallistun leikkeihin ja yleisestikkin olen läsnä, mutta olen tavallaan päästänyt irti miehestäni lapsiviikoilla. Lapset voivat niin huonosti, etten tiedä mitä muutakaan voisin tehdä. Suhteemme on kuihtumaan päin, koska joka toinen viikko en saa mieheltäni mitään huomiota (tavallaan kannustankin häntä olemaan antamatta, ja olemaan lasten kanssa), eikä hänellä ole mitään annettavaa minulle tuolloin. Lapsilla on paha olla, ja heidän kaipuunsa täyttää kotimme jokaisen neliön, niin että välillä on vaikea hengittää, varsinkin isällä, koska lapset ikäänkuin tukahduttavat häntä. Mitä jos minäkin menisin siihen vielä kolmanneksi, huomiota kerjäämään? En voisi tehdä niin. En miehelleni, jolla on muutenkin kädet täynnä. En lapsille, koska he tarvitsevat isänsä kokonaan.

      Annamme lapsille hirveästi huomiota ja rakkautta, keksimme kaikkea kivaa ja yritämme viedä ajatukset muualle kun ikävä iskee. Mutta se ei aina riitä. Ja on sydäntäsärkevää katsoa lasten tuskaa. Olen asiasta miehelleni puhunut, mutta hän tulkitsee sen niin että yritän rajoittaa hänen lastensa tapaamista. Tästähän ei ole kyse, vaan ajattelen lasten parasta. Mies sanoo, että mitä järkeä on nähdä lapsiaan yhtään sen vähempää kuin mahdollista. Ymmärrän asian hänen kannaltaan, hänkin kaipaa lapsiaan. Mutta eikö lasten etu mene aina vanhempien edun ja halujen edelle?

      Äidin luona on lasten oikea koti, siellä he ovat kasvaneet syntymästään asti, ja nyt he kaipaavat kotiaan joka toinen viikko, koko viikon. Eikä varsinkaan pienempi ole vielä valmis olemaan viikkoa erossa äidistään. Mieheni ei vain kykene asiassa nöyrtymään ja tätä myöntämään. Hän on onnellinen = kaikki ovat onnellisia. Totuus on, että jos hän katsoisi ympärilleen, hän näkisi, että perheemme ei ole niin onnellinen kuin hän kuvittelee. Lapsilla on paha olla, ja minulla on paha olla, mutta ei toistemme vuoksi.

      Miksi vanhempien onni menee lasten onnen edelle? Miksi pitää kynsin hampain kiinni jostain systeemistä, jos se vahingoittaa lapsia, vain sen vuoksi, että haluaa olla paras mahdollinen isä ja nähdä lapsiaan niin paljon kuin mahdollista? Vaikka sen hinta olisi se, että lapset surisivat ja kaipaisivat toista vanhempaansa/kotiaan kokonaisen viikon? Onko sellainen paras mahdollinen vanhempi joka laittaa oman etunsa lasten edun edelle?

      • huhhheli

        hienoa että pystyt katsomaan asioita lasten näkökulmasta.monesti se tosiaan menee noin että niistä omista oikeuksista pietään kynsin hampain kiinni ja samalla sitä täydellisen isän/äiin imagoa saadaan myös esiteltyä paremmin kun lapset paljon luonaan.valitettavaa.itsekäs,paska nykyaika!


    • meillä ydin onnen pe

      Juuri tältä olen halunnut omani suojata. He eivät missään muodossa ole jääneet paitsi siitä, etteivät ole saaneet nähdä isänsä naisia ja saada osaansa siitä että tämä eukko haukkuisi ja arvosteli heitä ja minua. Siltä suojasinomani.
      He eivät missään mudossa ole tarvinneet moisten naisten seuraa. Hänhän on täysin ulkopuolinen meidän elämässä ja suvussamme. Meillä ei ole ollut heille mitään käyttöä.

      Juuri tältä, että mitään ylimääräisiä huonoja vaikutteita en ole halunnut omilleni koskaan.

      Siitä ovat nyt aiuiset lapset erittäin kiitollisia olleet, ettei ole tarvinnut jokapäivä muuttaa talosta toiseen, eikä leikkiä vieraiden naisten kanssa kotia... siitä erityisen kiitollisia ovat, ettei tarvi nähdä niitä haukkuvia isän sutturoita.

      Mies valitsi lasten tilalle vieraita naisia, joten en yhtään olekkaan ihmetellyt, miksei lapset ole isää halunnet nähdä tai mennä häne luo. Isän suhteet ei kuulu lasten ja mun elämään mitenkään.

    • siivet heti poikki

      Minusta on se vielä järkyttävää, että nämä toisten lasten isien uudet naiset käyttävä itsestään nimitystä äiti puoli? miksi? Se on erittäin loukkavaa laspia ja heidän äitiään kohtaa, mutta sehän varmaan on tarkoituskin.

      Jos mun lapset olisivat aikanaan halunneet nähdä isän naiset niinolisin poistunut lasteni elämästä, niin paljon olisi hävettänyt lasten puolesta.
      Onneksi ei oel tarvinnut hylätä lapsia.
      Kun lapset oli pieniä, he sanoivat isän naisia lehmiksi tai emakoiksi, se oli hauskaa...kuvittelimme aina minkänäköisiä mahtaa olla...onneksi ei olla koskaan tavattu, se on pääasia ettei kukaan ole pystynyt enää meitä satuttamaan ja haukkumaan.

      Kerran yks lähetteli sairaita tekstiviestejä yhdelle lapsellemme, kerroin mihelle et se eukko kiusaa ja lähettää häiriöviestejä lapsellemme, niin ne loppu siihen, mies sanoi kovan sanan naisilleen, niin ne lopu siihen. Erittäin loukkaavaa toimintaa.
      Yritti varmaan tulla meille kahville tai syömään tai pyytää rahaa tai jotain.

      • öööööööööööööööggggg

        Ja lehmät lentää...lissun tarinat senkun hurjistuu....


      • ....................
        öööööööööööööööggggg kirjoitti:

        Ja lehmät lentää...lissun tarinat senkun hurjistuu....

        Totta. Hullummaksi menee kokoajan. Juuri kun luuli, että kaikki on kuultu, niin lisää soopaa tulee "miehen naikkosista".

        Uskon vakaasti, että tämä kyseinen henkilö vain provosoi jutuillaan, ja nauraa koneensa ääressä makeasti, kun ihmiset hänen juttujaan kommentoivat. Ei hän voi olla tosissaan.


    • paljon totta!

      Mä olen ihan samaa mieltä kuin lissu! Monestakin asiasta, en kaikista, mutta ei voi ollakkaan.
      Hänellä on kykyä nähdä lasten paras, ei vain aikuisten.

    • no huh huh

      "Jos mun lapset olisivat aikanaan halunneet nähdä isän naiset niinolisin poistunut lasteni elämästä, niin paljon olisi hävettänyt lasten puolesta.
      Onneksi ei oel tarvinnut hylätä lapsia."

      Millainen äiti uhkailee missään tilanteessa hylkäävänsä lapsensa? Kauheaa luettavaa...

      "Kun lapset oli pieniä, he sanoivat isän naisia lehmiksi tai emakoiksi, se oli hauskaa...kuvittelimme aina minkänäköisiä mahtaa olla..."

      Millainen äiti opettaa lapsensa näin suvaitsemattomiksi, ja käyttämään tällaista kieltä ihmisistä, joita eivät edes tunne? Tai ylipäätään ihmisistä??

      "Kerran yks lähetteli sairaita tekstiviestejä yhdelle lapsellemme, kerroin mihelle et se eukko kiusaa ja lähettää häiriöviestejä lapsellemme, niin ne loppu siihen, mies sanoi kovan sanan naisilleen, niin ne lopu siihen. Erittäin loukkaavaa toimintaa.
      Yritti varmaan tulla meille kahville tai syömään tai pyytää rahaa tai jotain."

      Vetää sanattomaksi. En usko tästä sanaakaan. Miksi kukaan nainen haluaisi miehensä entisen vaimon luokse kahville/syömään tai pyytäisi rahaa?? Ja miksi lähettäisi sairaita tekstiviestejä lapsen kännykkään? Tämä ei pidä paikkaansa, jos joutuu kerran analysoimaan, että "varmaan halusi kahville tai rahaa tai tai...". Jos ei osaa selkeästi kertoa, että mitä ihmeen sairauksia siihen kännykkään tuli, niin tuskinpa pitää paikkaansa.

      Tässä vain muutamia kohtia. Ja joku sitten sanoo olevansa kyseisen kirjoittajan kanssa samaa mieltä, ja että hänellä on kyky nähdä lasten etu! Uskomatonta.

      • Raakkel Nokinenä

        Meillä isän naista kutsutaan yleisesti nykyään nimellä Kalkkuna ja ihan syystä. Ei kylläkään minun aloitteestani, mutta perustelut olivat niin hyvät etten osannut vakuuttavasti niitä kumotakaan.

        Lasten kännyiköissä on isän tyttöystävälle soittoäänenä kiljumista: Älä vastaa, kalkkuna soittaa, älä vastaa!

        Isän uusi nainen huusi minulle lasten kuullen auton ikkunasta pihallamme että "tuollainen äidin irvikuva ja ihrakasa". Lapsen mieli loukkaantui kun äitiä pilkattiin ja he olivat yhdessä päättäneet skutsua naista kalkkunaksi, joka on aika kiltti haukkuma ja nimi jäi elämään.

        Mielestäni nimi on kuvaava ja jos se lapsille pienen ilon suo niin mikä minä olen sitä kieltämään. He joutuvat kestämään Kalkkunaa jos haluavat tavata isäänsä, en minä. Jossain vaiheessa elättelin vielä kuvitelmia että yhteishuoltajuus, me vanhemmat ja uudet kumppanit olisimme jonkinlainen harmoninen kokonaisuus mutta se oli vain optimistinen hullu ajatus.

        Ei tuon kirjoittajan juttuja kannatakaan uskoa, hän on joku joka elää eri avaruudessa jossa me maan asukkaat.


    • Meillä ei

      isän uudessa naisessa ole mitään varsinaista vikaa. Hän tekee kaikkensa, jotta lapset viihtyisivät heidän kodissaan ja lapset käyvätkin siellä useammin kuin kerran vuodessa. Mutta me olemme hyvin erilaisia naisia sekä ulkoisesti että sisäisesti, meillä ei ole mitään muuta tyhteistä kuin yksi mies :)

      Totta puhuen minun omatuntoni kyllä kirkuu ja kovaa kun lapset arvostelevat tätä naista. Vaikka he löytävät arvostelukohteet asioista, jotka ovat minulla ja lapsilla yhteisiä ja ko. nainen tekee eri tavalla, jään aina miettimään että tällaisenko mallin minä olen näyttänyt. Arvostelevatko he tätä uutta naista, koska olettevat arvostelun ilahduttavan minua, ja tunnen itseni kovasti keskenkasvuiseksi.

    • onnen ydinperhe

      Me emme taas ole koskaan luottaneet miehen naisystäviin, emmekä halua heidän tulevan kotiimme.
      En voisi kuvitella, että olisimme tekemisissä semmoistenihmisten kanssa, jotka rikkoivat perheemme, ja nyt antaisimme anteeksi tulemalla tuttaviksi!! Ehei siihen emme ole koskaan lähteneet.
      En ikinä voisi antaa lapsiani täysin vieraalle ihmniselle hoitoon, ellen tietäisi taustoja, ym asioita hänen elämästään. Päiväkodit ym koulut ovat olleet eri asia, heitä valvotaan tarkasti, mutta isän naisia ei kukaan valvo. Silti päiväkodeissakin sattuu ja tahpahtuu, miskei sitten paikassa jossa kukaan ei katso vieraan naisen perään tai ohejista? No tietysti voin minä mennä mukaan tai olisin voinut, mutta katsoimme parhaaksi jättää ex miehen naiset elämämme ulkopuolelle. Emme tarvi heitä.
      Suuresti ihmettelen vanhempia, jotka kiljuen tykkää ex miehen naisista!! Miksi?

      En vain osaa kuvitella meidän sukuumme ihmistä joka rikkoo lasten perheen, ei anoppikaan halua.
      Meidän elämä on hyvä näin, mutta voisi olla todella todella huonosti asiat, jos olisimme laskeneet miehen uudet suhteet meille. Minua ainakin hävettäisi jos lapseni viettäisi aikaa miehen naisten kanssa, mitä sanoisin suvulle tai naapureille?? Mis menetti lapset, mutta oli oma vika, miksi hylkäsi pieneinä. Tässä meidän perheen tarina, miksi emme halua olla ex miehen ja ex isän uusien naisten kanssa tekemisissä. Emme tarvi heitä, emmekä halua että he pilaavat elämäämme yhtään enepää.

      • ....................

        Haluaisin sinulta vastauksen kahteen kysymykseen, jos vain sallit.

        Ensinnäkin: Pidätkö itseäsi hyvänä äitinä, vaikka olet uhannut hylätä lapsesi?

        Enkä kaipaa tähän nyt mitään "emme ole laskeneet ex-miehen naikkosia elämäämme jne jne" -paasausta, vaan vastaa suoraan kysymykseen. Minun henkilökohtainen mielipiteeni on, että hyvä äiti ei lapsiaan hylkää, ei missään tapauksessa. Jos lapsesi olisivat ilmaisseet tahtovansa nähdä isäänsä, vaikka tämän uusi puoliso olisikin läsnä, olisit siis hävennyt heitä ja "poistunut heidän elämästään", kuten itse ilmaisit. Hävetä voi, mutta että hylätä? Ja vielä täysin itsekkäistä syistä? Aikamoinen marttyyriasenne. Ja julmaa, niin kovin julmaa.

        Toiseksi: Onko sinulla itselläsi ollut miessuhteita ex-miehesi lähdön jälkeen?

        Kirjoituksistasi voi päätellä, että miehesi lähti kun lapset olivat pieniä, ja nyt heilläkin on jo omat perheet. Ainakin jostain bongasin että olet isoäiti. Oletko elänyt yksin lasten kanssa siis vuosia, ehkä jopa kymmeniä vuosia? Ilman suhdetta mieheen, toisen kosketusta, kumppanuutta? Oletan että näin on, kun et hyväksy miehesi uusia suhteita, että sinä olet valinnut "vanhanpiian" elämän miehesi lähdön jälkeen. Miten voisit itse "laskea uutta suhdetta kotiisi ja lasten elämään" (sinun sanojasi lainaten)? Mutta tämähän on vain minun olettamukseni, voit toki korjata jos olen väärässä.

        Jään mielenkiinnolla odottamaan vastauksia näihin kysymyksiin, ja pahoin pelkään, etten suoraa vastausta niihin saa. Mutta katsotaan, onko sinussa tarpeeksi naista vastaamaan.


      • at last!
        .................... kirjoitti:

        Haluaisin sinulta vastauksen kahteen kysymykseen, jos vain sallit.

        Ensinnäkin: Pidätkö itseäsi hyvänä äitinä, vaikka olet uhannut hylätä lapsesi?

        Enkä kaipaa tähän nyt mitään "emme ole laskeneet ex-miehen naikkosia elämäämme jne jne" -paasausta, vaan vastaa suoraan kysymykseen. Minun henkilökohtainen mielipiteeni on, että hyvä äiti ei lapsiaan hylkää, ei missään tapauksessa. Jos lapsesi olisivat ilmaisseet tahtovansa nähdä isäänsä, vaikka tämän uusi puoliso olisikin läsnä, olisit siis hävennyt heitä ja "poistunut heidän elämästään", kuten itse ilmaisit. Hävetä voi, mutta että hylätä? Ja vielä täysin itsekkäistä syistä? Aikamoinen marttyyriasenne. Ja julmaa, niin kovin julmaa.

        Toiseksi: Onko sinulla itselläsi ollut miessuhteita ex-miehesi lähdön jälkeen?

        Kirjoituksistasi voi päätellä, että miehesi lähti kun lapset olivat pieniä, ja nyt heilläkin on jo omat perheet. Ainakin jostain bongasin että olet isoäiti. Oletko elänyt yksin lasten kanssa siis vuosia, ehkä jopa kymmeniä vuosia? Ilman suhdetta mieheen, toisen kosketusta, kumppanuutta? Oletan että näin on, kun et hyväksy miehesi uusia suhteita, että sinä olet valinnut "vanhanpiian" elämän miehesi lähdön jälkeen. Miten voisit itse "laskea uutta suhdetta kotiisi ja lasten elämään" (sinun sanojasi lainaten)? Mutta tämähän on vain minun olettamukseni, voit toki korjata jos olen väärässä.

        Jään mielenkiinnolla odottamaan vastauksia näihin kysymyksiin, ja pahoin pelkään, etten suoraa vastausta niihin saa. Mutta katsotaan, onko sinussa tarpeeksi naista vastaamaan.

        vihdoinki joku löi lissukalta luun kurkkuun, pointsit sulle!


      • lissun fani
        .................... kirjoitti:

        Haluaisin sinulta vastauksen kahteen kysymykseen, jos vain sallit.

        Ensinnäkin: Pidätkö itseäsi hyvänä äitinä, vaikka olet uhannut hylätä lapsesi?

        Enkä kaipaa tähän nyt mitään "emme ole laskeneet ex-miehen naikkosia elämäämme jne jne" -paasausta, vaan vastaa suoraan kysymykseen. Minun henkilökohtainen mielipiteeni on, että hyvä äiti ei lapsiaan hylkää, ei missään tapauksessa. Jos lapsesi olisivat ilmaisseet tahtovansa nähdä isäänsä, vaikka tämän uusi puoliso olisikin läsnä, olisit siis hävennyt heitä ja "poistunut heidän elämästään", kuten itse ilmaisit. Hävetä voi, mutta että hylätä? Ja vielä täysin itsekkäistä syistä? Aikamoinen marttyyriasenne. Ja julmaa, niin kovin julmaa.

        Toiseksi: Onko sinulla itselläsi ollut miessuhteita ex-miehesi lähdön jälkeen?

        Kirjoituksistasi voi päätellä, että miehesi lähti kun lapset olivat pieniä, ja nyt heilläkin on jo omat perheet. Ainakin jostain bongasin että olet isoäiti. Oletko elänyt yksin lasten kanssa siis vuosia, ehkä jopa kymmeniä vuosia? Ilman suhdetta mieheen, toisen kosketusta, kumppanuutta? Oletan että näin on, kun et hyväksy miehesi uusia suhteita, että sinä olet valinnut "vanhanpiian" elämän miehesi lähdön jälkeen. Miten voisit itse "laskea uutta suhdetta kotiisi ja lasten elämään" (sinun sanojasi lainaten)? Mutta tämähän on vain minun olettamukseni, voit toki korjata jos olen väärässä.

        Jään mielenkiinnolla odottamaan vastauksia näihin kysymyksiin, ja pahoin pelkään, etten suoraa vastausta niihin saa. Mutta katsotaan, onko sinussa tarpeeksi naista vastaamaan.

        Ikinä ei pidä kyseenalaistaa äitiä. Öiti on lapsen tärkein ihminen, oli se sitten lissu tai elviira! Nimellä ei väliä, teot määrittelee. Äidit tekee kaikensa lasten eteen. Kun ies hylkäää omat lapset ja vaihtaa ne naisystäviin, niin ei semmonen isä voi olla edes isä! Luulisi miestä hävettävän, että tekee omille lapsilleen niin, että kun kyllästyy heidhin, heittää pois, ja jättää äidin vastuulle kaiken. Mikä on siis julmaa? Sekö että isä hylkää ja vaihtaa lapset vieraisiin naisiin, vai se että äiti yksin kasvattaa lapset ja suojelee heitä katkerilta isän uusilta naisilta, jotka haukkuvat ja manipuoluovat ja antavat huonoa esimerkkiä?

        Minun seurusteluni ei kuulu muille, enkä koskaan ole laittanut vastakkain mieheiä ja lapsiani, sillä lapsiani ei mikään voita eikä mikäänsivuuta, toisin kun ex mies vaihtoi lapsensa.

        Sanon kuin poliitikko, yksityisasiani ei kuulu muille.
        Minä en ole lapsiani hylännyt enkä vaihtanut.

        En tiiä oonko se lissu jota anhaasti ihailet, metsästät ja kahdehdit, mutta olen lissun kanssa samoilla linjoilla. Lasten elämään ei kuulu isän uudet suhteet ei hyvässä ei pahassa.


      • täältä sivusta...
        lissun fani kirjoitti:

        Ikinä ei pidä kyseenalaistaa äitiä. Öiti on lapsen tärkein ihminen, oli se sitten lissu tai elviira! Nimellä ei väliä, teot määrittelee. Äidit tekee kaikensa lasten eteen. Kun ies hylkäää omat lapset ja vaihtaa ne naisystäviin, niin ei semmonen isä voi olla edes isä! Luulisi miestä hävettävän, että tekee omille lapsilleen niin, että kun kyllästyy heidhin, heittää pois, ja jättää äidin vastuulle kaiken. Mikä on siis julmaa? Sekö että isä hylkää ja vaihtaa lapset vieraisiin naisiin, vai se että äiti yksin kasvattaa lapset ja suojelee heitä katkerilta isän uusilta naisilta, jotka haukkuvat ja manipuoluovat ja antavat huonoa esimerkkiä?

        Minun seurusteluni ei kuulu muille, enkä koskaan ole laittanut vastakkain mieheiä ja lapsiani, sillä lapsiani ei mikään voita eikä mikäänsivuuta, toisin kun ex mies vaihtoi lapsensa.

        Sanon kuin poliitikko, yksityisasiani ei kuulu muille.
        Minä en ole lapsiani hylännyt enkä vaihtanut.

        En tiiä oonko se lissu jota anhaasti ihailet, metsästät ja kahdehdit, mutta olen lissun kanssa samoilla linjoilla. Lasten elämään ei kuulu isän uudet suhteet ei hyvässä ei pahassa.

        Et vieläkään vastannut kysymykseen;
        "Pidätkö itseäsi hyvänä äitinä, vaikka olet uhannut hylätä lapsesi???"
        Tuossa kysymyksessä ei ollut mitään niin henkilökohtaista ettetkö voisi siihen vastata.


      • lissu ry
        täältä sivusta... kirjoitti:

        Et vieläkään vastannut kysymykseen;
        "Pidätkö itseäsi hyvänä äitinä, vaikka olet uhannut hylätä lapsesi???"
        Tuossa kysymyksessä ei ollut mitään niin henkilökohtaista ettetkö voisi siihen vastata.

        Minäkin oon ollu lissu, jos minua tarkitit.. en ole hylännyt koskaanlapsiani, edelleen täällä asustelevat erittäin onnellisina. En ole edes koskaan uhannut heitä jättää, toisin kun mies.
        Entä sinä, oletko sinä hylännyt lapsesi ja kuin monen kanssa olet seurustellut?? Kerro kerro??????


      • ....................
        lissu ry kirjoitti:

        Minäkin oon ollu lissu, jos minua tarkitit.. en ole hylännyt koskaanlapsiani, edelleen täällä asustelevat erittäin onnellisina. En ole edes koskaan uhannut heitä jättää, toisin kun mies.
        Entä sinä, oletko sinä hylännyt lapsesi ja kuin monen kanssa olet seurustellut?? Kerro kerro??????

        En ole hylännyt lapsiani, enkä ole koskaan edes uhannut heitä sellaisella. Siinä sinun ja minun äitiyden ero.

        Ja eron jälkeen olen seurustellut yhden miehen kanssa, jonka kanssa olen nyt myös naimisissa. Olemme olleet yhdessä vuosia. Lapseni ovat läheisiä uuden mieheni kanssa, hän on loistava isäpuoli.

        Lasten isällä on myös uusi puoliso, jonka kanssa lapset myös läheisiä. Viihtyvät isänsäkin luona, mikä on minusta todella hienoa.

        Elämä voi rullata myös näin.


    • hyvä äiti nyt ja ain

      En tiiä oonko se lissu jota vainoat kateellisena, mutta minä olen erittäin hyvä äiti ollut aina. Koskaan en lapsiani hylännyt, aina tukenut, ja palkinto näkyy nyt, kaikki lapset erittäin rakkaita kuin minä heille, myös lapsenlapset ja miniät ja väyt lheisiä, kuin myö heidän suku. Olemme eriitäin läheisiä keskenämämme, sitä ei ole lasten isä.

      Lapsiani en ole uhannut jättää heidän takiaan koskaan!! Olen sanonut poistuvani lasten elämästä, jos minä en kelpaa heille. Minä en kilpaile heidän isän naisten kanssa, joko minä tai se akka.. Siihen en alistu että kilpailisin epätoisvoisten naisten kanssa. Kahta naista lasten isän elämässä ei voi olla, ja toinen poistuu, minä fiksumpana. Jos lapset olisivat halunneet elää isän naisten kanssa, olisin ollut tyrmistynyt ja surullinen. Onneksi niin ei käynyt, ja lapset valitsivat tottakai minut. Ei halunneet ikinä nähdä ja puhua isän naikkosista.
      Olen erittäin hyvä äit ollut aina, muuten en lasten elämäässä nyt.
      Siistä oli kyse.

      • voi hel****

        huh huh mitä soopaa...

        eli olisit pakottanut lapsesi valitsemaan joko sinut tai "isän naiset". laitoit lapsesi sellaiseen valintatilanteeseen, ettei heillä periaatteessa ollut tilaisuutta edes valita. jos olisi halunnut isän puolisoon tutustua, olisi sitten äiti "poistunut elämästä" ja jättänyt. lapsiraukat. olet sairas.


      • Lissu hoitoon

        Kevät taitaa olla mielisairaalle tosi vaikeaa aikaa?


    • omat ihanat lapset

      Mistä olet noin katkera? Jos sulla itsellä on lapsia, etkö koskaan ajattellut heidän parasta?

      Me emme vain kykene hyväksymään perheenrikkojia ja antamaan heille tekojaan anteeksi sillä että lapset ja minä hyväksyisimme ex miehen ja ex isän naiset meille kyläilemään ja kahvittelemaan. Jos miehestä vieraan naiset ovat parempia kuin lapset, niin sitten on, sille me emme voi mitään. Mutta turha miehen on luulla, että hän voisi tulla naistensa kanssa meille kuin ei mitään!!
      Ja toiseksi, lapset ovat minun, joten en sallinut että kukaan vaikuttaa heihin kierolla tavalla ja haukkuu heitä ja minua, tai elisi MINUN lasteni kanssa ja leikkisi jotain sääittävää perhettä, toisten laspilla. Perhe tehdään itse, ei sitä keneltäkään oteta.

      Olisi kammottava ajatus, jos joku täysin vieras nainen olisi jossain lastemme kanssa, lomalla tai kaupassa!!! Huh, en voisi kuvitella tilannetta, ei lapsetkaan voisi.
      Tai lapsetni tulisivat minua vastaan, enkä tuntisi heitä!!! Tietäisin että mulla on lapsia, mutta en tuntisi jos vastaan tulisi!!! Olisi erittäin järkyttävää. Mitä kertoisin suvullemme ja anopille ja apelle??? Nyt ovat kaikki kuvioissa mukana, paitsi ex miehen naiset ja mies itse, mutta se on hänen vika.
      Mutta tämä on meidän malli ja meillä toimii, eikä ole mitään ogelmaa. Ongelmat on muualla.

      • ei katkera äiti

        Ensinnäkin sitä perhettä ei riko kukaan ulkopuolinen jos ei itse anna sen tapahtua..

        Miehellä,kuten naisellakin on oikeus löytää uusi onni jossain vaiheessa.

        Ei minun ole tarvinnut pelätä lasteni menettämistä vaikka eksälläni uusi vaimo onkin. Ihan samalla tavalla tapaamiset ovat jatkuneet kuin ennenkin,miksi rankaisisin miestä ja lasta vain sillä perusteella että hänellä on uusi kumppani.
        Emme ole ystäviä tämän naisen kanssa mutta emme vihaakaan toisiamme.

        Miten et tuntisi omia lapsiasi jos he tulisivat eksäsi ja hänen vaimonsa kanssa vastaan? En tajunnut.

        Ei eksäni ja hänen vaimonsa meillä käy,mutta ihan asiallisesti puhutaan kun hän/he hakevat lasta heidän kotiinsa. Ja erittäin hyvät välit on minulla ja lapsella eksäni vanhempiinsa erosta huolimatta;ei meidän erotessa lapsi eronnut isovanhemmistaan!


      • Näinpä juuri
        ei katkera äiti kirjoitti:

        Ensinnäkin sitä perhettä ei riko kukaan ulkopuolinen jos ei itse anna sen tapahtua..

        Miehellä,kuten naisellakin on oikeus löytää uusi onni jossain vaiheessa.

        Ei minun ole tarvinnut pelätä lasteni menettämistä vaikka eksälläni uusi vaimo onkin. Ihan samalla tavalla tapaamiset ovat jatkuneet kuin ennenkin,miksi rankaisisin miestä ja lasta vain sillä perusteella että hänellä on uusi kumppani.
        Emme ole ystäviä tämän naisen kanssa mutta emme vihaakaan toisiamme.

        Miten et tuntisi omia lapsiasi jos he tulisivat eksäsi ja hänen vaimonsa kanssa vastaan? En tajunnut.

        Ei eksäni ja hänen vaimonsa meillä käy,mutta ihan asiallisesti puhutaan kun hän/he hakevat lasta heidän kotiinsa. Ja erittäin hyvät välit on minulla ja lapsella eksäni vanhempiinsa erosta huolimatta;ei meidän erotessa lapsi eronnut isovanhemmistaan!

        Aamen.

        Hyvä äiti ei rankaise lastaan sen vuoksi, että lapsen isä on löytänyt uuden onnen.

        Ex-mieheni uusi vaimo on todella mahtava lastani kohtaan, ja lapsi pitää äitipuolestaan. Olen niin iloinen tästä asiasta. Lapsi tapaa isäänsä säännöllisesti, ja hänellä on hyvä niin minun luona kuin isänsä luona. Lapsen etu menee oman edun edelle. Vaikka olisi katkera ja mustasukkainen, täytyy lapsen etu laittaa kaiken edelle. Ja lapsen etu on olla molempien vanhempien kanssa, oli heillä sitten uudet puolisot tai ei.


    • meidän oma elämä

      Ensinnäkin, kyllä toisten perheen voi rikkoa ulkopuolinen, mieksei voisi?

      Totta, jokaisella on oikeus löytää uusi kaveri, jos entinen jättää, mutta se ei oikeuta tämän uudion käyttäytymään miehen exää ja lapsia kohtaan häikäilemättömästi, eikä utelemaan toisten pehreen asiita, eikä leikkimään äitipuolta toisten lapsille, eikä muutenkaan ujuttautumaan toisten elämään.
      Olkoon miehen kassa miten vaan, mutta miehen perhe pitää jättää rauhaan. Se ei ole vaikeaa vai onko??? Näyttää kyllä joillekin olevan.
      Emme mekään ex vaimot mene mihen uusion kotiin riekkumaan ja leikkimään äitipuolta hänen omille kakaroilleen tai haukkumaan ja mollaamaan lapsia tai uusiota itseään. Meillä on käytöstavat.

      No sinä teit niin, muta se ei tarkoita että me muut tekisimme samoin, ei sinun ole välttämättä oikea kaikille jos se sulle on okei!

      Emme vaan hyväksy lasten ja sukumme kanssa perheenrikojia.

      Siis mitä et tajunnut? Sitäkö etten tuntisi omia lapsiani? Niin, jos olisin heitäd hylnnyt ja antanut isälle ja tämän kaootisille naisille, niin kyllä ne olisivat varmasti muuttunueet ja kasvaneet isoiksi ja muuttuneet ulkonäollisestikin tuntemattomiksi. Lapset kuule kasvaa, ja jos niitä ei moneen vuoteen näe tai ei ollenkaan, niin miten voisi heidät tunnistaa. Sillä minä en olisi voinut elää smmoisen asian kanssa että laspet olisivat vieraan naisen luona kuin ei mitään, joko minä ta ne naikkoset. Mua olisi hävettänyt lasten puolesta, etten voisi kohdata enää lapsiani.
      Olisin tuntenut itseni huonoksi äidiksi, joka ei halunnut pitää omia lapsiaan vaan antoi ne isälle ja vieraille naisille. Se olisi ollut ylitsepääsemätön juttu. Onneksi niin ei käynyt.
      Siis ei käy??? Miten sitten uskallat antaa lapsesi paikkaan josta et tiedä mitään?
      Minä en uskaltaisi, en edes antaisi isälle jos hänellä olisi vieraita naisia kotonaan.
      Minunl apset ei ole lainattavissa vieraille, kuka lapsia haluu tehkööt omat.
      Miksi moisesta kauhee haloo, jos joku tekee omat hyvät ratkaisut?
      Meillä ainakin lapsemme ovat erittäin iahnia ja fiksuja, kun eivät ole joutuneet isän pelinappuloiksi eikä muuttamaan päivästä toiseen kahta taloa, tai vieraiden tuntemattomien naisten haukuttaviksi. Savovatkin että olen maailman paras äiti!;)))
      Se varmaan raassaa muita, jotka joutuvat luovtuttamaan lapsensa viikoksi tai päiväksi vieraan luokse. Kyllä semmonen ottaa omalle tunnolle ja potuttaa, ja hävettää. Kerran oikeesti mietin, millasia lapset olisivat olleet, jos olisvat vierailleet isän naisten luona!!! Olisko saaneet ruokaa ja olisko uskaltaneet edes syödä. Olisn varmaan sanonu et ei saa syödä siellä mitään. Olisin laittanut puhelimen ja kameran mukaan jotta olisivat ottaneet kuvia millanen huusholli on kuin likainen tai sotkuinen. Tai olisin kyllä mennyt itse mukaan varmuuden vuoksi. Utta pelko on turha, sillä meidän elämään ei kuulu miehen yksikään nainen.

      • ....................

        Lopettakaamme hyvät ihmiset nyt tämän henkilön kanssa keskustelu ja jankkaaminen. Kuten huomaatte, hän ei elä samanlaisessa maailmassa kuin me muut. Joko hän tahallaan provosoi (ja onnistuu siinä pirun hyvin) tai on mieleltään sairas.

        Kirjoittaa ensin, että olisi hylännyt lapset jos olisivat halunneet tavata isänsä uuden puolison, ja sitten kirjoittaa, että on hyvä äiti eikä koskaan hylkäisi lapsiaan! Ja sitten taas kirjoittaa että olisi poistunut lasten elämästä, jos olisivat isän uuden puolison halunneet tavata, olisi niin hävennyt lapsiaan eikä enää tänä päivänä tunnistaisi heitä esim. kaupassa jos vastaan kävelisivät. Ja että onneksi ei tarvinnut hylätä lapsiaan.

        Ja hokee jatkuvasti ettei ole päästänyt miehen uutta puolisoa hänen ja lasten luokse kahvittelemaan ja syömään, ja että nuo vieraat naiset haluavat vain heiltä ruokaa ja rahaa ja leikkiä perhettä miehen lapsilla. Minkä ihmeen takia miehen uusi puoliso menisi ex-vaimon luokse syömään ja kahvittelemaan ja rahaa pyytämään? Nämä jutut menevät todellakin yli hilseen.

        Eli ei kyseinen henkilö aivan täysillä käy. Kirjoittaa kokoajan, kuinka katkeria ihmiset ovat, kun hän itse meinaa tukehtua omaan katkeruuteensa.

        Eikä kukaan saa taottua "järkeä" hänen päähänsä. Lakatkaamme siis edes yrittämästä.


      • Lääkkeitä Lissulle

        Niin paljon jo alussa virheitä, ettei jaksa edes lukea. lopeta Lissu jänkkaaminen ja hae itsellesi apua tuohon mielenterveysongelmaasi pian.


    • lissu ry

      Kuis nii.. jokainen täällä kirjoittaa omasta elämästään, omista kokemuksistaan, myös lissu ym hörhöt.

      Kuka sanoo kenen tapa on oikee?? Miust on parempi ettei luota kaikkiin ihmisiin, järkevää on aina epäillä ja tutkia asiat. Varsinkin kun on kyse lapsita.

      • luottoa peliin

        Kyllä se lapsen toinen vanhempi osaa omaa lastaan suojella myös. Täytyy uskaltaa luottaa isänkin arvostelukykyyn (ellei isä ole alkoholisti, narkomaani tai mielisairas).

        Minä ainakin luotan. Lapsemme on meidän yhteinen, ja lapsen isä rakastaa lastaan ihan yhtä paljon, vaikka onkin nykyään entinen mieheni. Lapselle hän on kuitenkin aina isä, ei ex-isä.


    • lapset tärkeitä

      Meilläkin oli mahtava isä aikanaan, niin lapsirakas ja ihana aina oli lasten kanssa, mutta kuinkas kävikään? Mies muuttui ihan erilaiseksi, ilkeäksi kylmäksi välinpitämättömäksi ja tylyksi myös lapsiaan kohtaan kun kekkasi uuden eukon itelleen. Kuin enää moiseen isään voi luottaa, kun ei oma henkinenkään kantti pysyny muuttumattomana. Siihen jäi omat lapset kuin seinään.
      Toisaalta onneksi, sillä jos lapset olisivat menneet isän luo kun siellä olisi ollut noin mielipuolinen ja manipuloiva nainen, niin olisi lapsetkin muuttuneet aivan varmasti samanlaisiksi kuin isänsä.
      Kyllä kiitin luojaa, että kielsin lasten vierailut isän luona.
      Emme ole miestä nähneet vuosiin ja lapsetkin kasvaneet aikuisikään, joten onnellinen olen, että mies jäi ja poistui paikalta.
      Mies tässä omat lapset menetti oman tyhmyyden takia, ja oli niin vietävissä, että nyt katuu, miettii ja itkee ja kaipaa... mutta takaisin ei saa menetettyjä vuosia.

      • Lopeta Lissu paskan

        Niin ja ajattele sellaisen mielipuolisen ja manipuloivan naisen kanssa joutuvat elämäään yhä kotonaan.
        Mikä on sinut noin sekoittanut?


      • Ikuisesti Sinun

        Niin rakastava ja ihana isä oli, mutta ei jaksanut Lissua ja otti eron. Lissupa tästä suuttui ja katkaisi rakastavan, ihanan isän ja lasten yhteyden. Lisää vettä myllyynsä Lissu sai kun huomasi että miehellä oli ottajia, eikä ruikuttanutkaan takaisin Lissun helmoihin.

        Näistä tapahtumista on jo vuosia ja lapsetkin ovat jo aikuisia mutta Lissupa se jaksaa kertoa tätä tositarinaansa yh-palstalla vuodesta toiseen. Uutta miestä Lissu ei koskaan ottanut - vai saanut, ken tietää, Mutta katkeruus ei koskaan hellittä. Niin eli Lissu marttyyrina ja onnellisena siitä että sai lapset manipuloitua isäänsä vastaan ja jakaa tätä ilosanomaansa meille kaikille haluttomillekin lukijoille vuodesta toiseen kunnes hän muuttuu maaksi jälleen - jos muuttuu, koska noin sapekas ei edes maadu.


      • mies sotkee itse
        Ikuisesti Sinun kirjoitti:

        Niin rakastava ja ihana isä oli, mutta ei jaksanut Lissua ja otti eron. Lissupa tästä suuttui ja katkaisi rakastavan, ihanan isän ja lasten yhteyden. Lisää vettä myllyynsä Lissu sai kun huomasi että miehellä oli ottajia, eikä ruikuttanutkaan takaisin Lissun helmoihin.

        Näistä tapahtumista on jo vuosia ja lapsetkin ovat jo aikuisia mutta Lissupa se jaksaa kertoa tätä tositarinaansa yh-palstalla vuodesta toiseen. Uutta miestä Lissu ei koskaan ottanut - vai saanut, ken tietää, Mutta katkeruus ei koskaan hellittä. Niin eli Lissu marttyyrina ja onnellisena siitä että sai lapset manipuloitua isäänsä vastaan ja jakaa tätä ilosanomaansa meille kaikille haluttomillekin lukijoille vuodesta toiseen kunnes hän muuttuu maaksi jälleen - jos muuttuu, koska noin sapekas ei edes maadu.

        Kyllä se mies ihan itse rikkoi lasten välit! Ei lapsetkaan kaikkea hyväksy, tunteet ne on niilläkin.
        Jos mies pitää kiertolaisia parempana kuin omia lapsia, niin minkä sille lapset voivat?


      • Ikuisesti Sinun
        mies sotkee itse kirjoitti:

        Kyllä se mies ihan itse rikkoi lasten välit! Ei lapsetkaan kaikkea hyväksy, tunteet ne on niilläkin.
        Jos mies pitää kiertolaisia parempana kuin omia lapsia, niin minkä sille lapset voivat?

        Lapset ovat aikuisia, et ole enää yh-äiti. Olet vain katkera ihminen jolla ei ole muuta elämää kuin netti. Mene töihin.

        Sinun elämäsi kuullostaa olleen melkoisen helppoa terveiden lasten kanssa aikana kun yh-äiti sai kaikki mahdolliset tuet automaationa. Sinulla ei ollut väkivaltaista miestä tai uhkailuja, ei huoltajuusoikeudenkäyntejä tai muunlaista kiusaamista. Ihan tavallista yh-elämää, mutta siitäkin sinä jaksat valittaa.

        HÄPEÄISIT!

        Mistä kumpuaa vuosikymmenten katkeruus, mikä tai kuka sitä ruokkii - muu kuin sinä itse?


      • Ikuisesti Sinun

        "kielsin lasten vierailut isän luona. --- Mies menetti omat lapset, nyt itkee ja kaipaa... mutta takaisin ei saa menetettyjä vuosia."

        Et antanut isälle ja lapsille edes mahdollisuutta, sinä katkera ja kostonhimoinen sairas ihminen.


    • 007 nainen

      No ei ole lissun kohtalo yksinään, näitähän on muillakin. Meilläkin.

    • Weirdoa menoa

      Ihan pakko osallistua keskusteluun, vaikkei eka ollut aikomuskaan. Niin pistää vihaksi. Tämä lissuksikin kutsuttu henkilö täällä paasaa ja puhuu itsensä pussiin jatkuvasti!!!

      Kirjoittaa näin:

      "en ole hylännyt koskaanlapsiani, edelleen täällä asustelevat erittäin onnellisina. En ole edes koskaan uhannut heitä jättää, toisin kun mies."

      "Lapsiani en ole uhannut jättää heidän takiaan koskaan!! Olen sanonut poistuvani lasten elämästä, jos minä en kelpaa heille. Minä en kilpaile heidän isän naisten kanssa, joko minä tai se akka.. Siihen en alistu että kilpailisin epätoisvoisten naisten kanssa. Kahta naista lasten isän elämässä ei voi olla, ja toinen poistuu, minä fiksumpana."

      Ja sitten kirjoituksistaan ihan selvästi myöntää, että on uhannut hylätä lapsensa, jos nämä haluavat tavata miehen uuden naisen:

      "jos olisin heitäd hylnnyt ja antanut isälle ja tämän kaootisille naisille, niin kyllä ne olisivat varmasti muuttunueet ja kasvaneet isoiksi ja muuttuneet ulkonäollisestikin tuntemattomiksi. Lapset kuule kasvaa, ja jos niitä ei moneen vuoteen näe tai ei ollenkaan, niin miten voisi heidät tunnistaa. Sillä minä en olisi voinut elää smmoisen asian kanssa että laspet olisivat vieraan naisen luona kuin ei mitään, joko minä ta ne naikkoset. Mua olisi hävettänyt lasten puolesta, etten voisi kohdata enää lapsiani. "

      ELI OLET UHANNUT HYLÄTÄ LAPSESI JA POISTUA HEIDÄN ELÄMÄSTÄÄN, JOS LAPSET OLISIVAT HALUNNEET TUTUSTUA ISÄN UUTEEN PUOLISOON. JOKO SINÄ TAI NAIKKOSET, NÄINHÄN ITSE SANOIT!! OLISIT HÄVENNYT OMIA LAPSIASI, ETKÄ OLISI VOINUT ENÄÄ KOHDATA HEITÄ, JA TÄNÄ PÄIVÄNÄ ET TUNTISI JOS VASTAAN KÄVELISIVÄT KAUPASSA.

      ELI UHKASIT JÄTTÄÄ OMAT LAPSESI. JA OLI SYYT TAI TARKOITUSPERÄT MITKÄ TAHANSA, NIIN JULMAAHAN SE ON. PISTE.

    • mies kärsii ei me

      MUTTA KUN EIVÄT OLE KOSKAAN HALUNNEET KUN ISÄ HYLKÄSI! ME EMME KOSKAAN OLE HALUNNEET NIITÄ NAISIA MEILLE KYLÄÄN, JÄRKYTTÄVÄÄ!!!

      Mies hylkäsi lapset, en minä. Mies vaihtoi omat lapset epätoivoisiin vieraisiin naisiin, minä en ole koskaan edes kuvitellut vaihtavani tai jättäväni lapsiani.

      Ei ole tarvinnut jättää, koska mua parempaa ei ole.

      Emme halua miehen naisia meille, ja piste. Me emme tarvi heitä mihinkään, piste!

      Jos lapset olisivat valinneet isän epätoivoiset naiset, niin olisin poistunut lasten elmästä, en olisi enää kehdannut olla lasten äiti joka antaa lapset vieraille ihmisille haukuttavaksi. Mutta onneksi lapset ovat fiksuja, eikä halunneet olla isän naikkosten kanssa tekemisissä, naureskelemme vaan moisille jutuille edelleen.

      • möörrrkkö

        Onko sulla nyt sit ollu enää milloinkaan toista miestä lastesi isän jälkeen?Miksi et vastaa kysymykseen kun tuolla aiemmin jo sitä kysyttiin?Sun paasauksethan menettää merkityksensä jos itselläsi oisi(veikkaan kyllä että on ollut)joku mies tässä ollut jossakin vaiheessa....


      • yh-naikkonen

        On se mies ollut sinun kanssasi tosi epätoivoinen kun on lähtenyt ja jättänyt lapset.

        Ainoa ongelma teidän systeemissä on ollut, ettei isä ole viranomaistietä vaatinut lapsia luokseen. Viimekädessä sinä olisit maksanut oikeudenkäyntikulut ja uhkasakot, jos et olisi päästänyt lapsia isän luokse, olipa siellä vieraita naisia tai ei.

        Viimeinen etappi olisi ollut lähihuoltajuuden siirtyminen isälle. Luultavasti mies on pelännyt sinua niin paljon ja ollut onnellinen että on päässyt eroon sekopäästä, ettei ole jaksanut ajatella enää lapsia vaan vakuuttanut itsensä että viranomaiset tietävät tilanteen. Usein vain on niin että lapset ovat täysin manipuloivan, sairaan äitinsä vallassa ja salaavat perheen ongelmat, koska vihaavat isäänsä äidin puheiden ja tekojen seurauksena. Lapsi sopeutuu huonoihinkin oloihin, kun vaihtoehtoa ei ole.


    • kummaa touhua uusioi

      Kuin moni äiti uskaltaa antaa lapset isälle ja hänen seuralaisilleen oikeesti?

      Ei äidin ole pakko antaa, isälle kyllä mutta äiti voi vaatia, ettei isällä ole vieraita lasten aikana. Jokainen äiti suojelee omia lapsiaan, ja on huolissaan heistä.

      Lapset itsekin saavat päättää, ketä haluavat nähdä ja ketä ei. Yleensä tuollaisesta ei hyvää seuraa, kuten olemme lehdistä saaneet lukea. Uudet suhteet aiheuttavat sen että entiset miehen lapset jätetään ja hylätään. Miksi tehdä uusia, jos entisistäkin pitää luopua.

      • Ikuisesti Sinun

        Lähillä ei ole paljonkaan sananvaltaa siihen, ketä lapset tapaavat sovittujen tapaamisten aikana. Kyse ei ole uskaltamisesta vaan velvollisuudesta antaa lapset etävanhemmalle.


      • jestas mitä juttuja
        Ikuisesti Sinun kirjoitti:

        Lähillä ei ole paljonkaan sananvaltaa siihen, ketä lapset tapaavat sovittujen tapaamisten aikana. Kyse ei ole uskaltamisesta vaan velvollisuudesta antaa lapset etävanhemmalle.

        Kyllä on! Ei lapsia ja exää pidä viedä vieraille ihmisille vasten lasten ja exän tahtoa.
        Mistä moinen käsitys on tullut, että kun vanhemmat eroaa, niin isän pitää heti löytää uusi nainen joka alkaa haukkumaan hänen lapsiaan?


      • Ikuisesti Sinun
        jestas mitä juttuja kirjoitti:

        Kyllä on! Ei lapsia ja exää pidä viedä vieraille ihmisille vasten lasten ja exän tahtoa.
        Mistä moinen käsitys on tullut, että kun vanhemmat eroaa, niin isän pitää heti löytää uusi nainen joka alkaa haukkumaan hänen lapsiaan?

        Eron jälkeen sinulla ei ole mitään sananvaltaa exäsi elämään. Hän saa perustaa vaikka haaremin, se ei ole sinun asiasi. Sinä et myöskään sanele, mitä isä tekee lastensa kanssa tapaamisten aikana, ketä lapset tapaavat ja missä he liikkuvat ja missä kokoonpanossa.

        Jos sinun mielestäsi isän tavassa hoitaa tapaamiset on haittaa lapsille, sinä teet lastensuojeluilmoituksen ja viranomaiset tutkivat asian. Sinä et kerro onko isän naisystävästä haittaa lapsille vai ei. Sinä et määrää, kiellä tai evää teidän yhteisten lasten ja etävanhemman tapaamisia, sinun valtuutesi eivät riitä siihen. Isä ei määrää miten sinä olet lasten kanssa, tajuatko?

        Sinun kohdallasi tämä opetuspuhe on turhaa, koska lapset ovat jo aikuisia etkä sinä ole enää yh, et lähihuoltaja etkä millään tavalla sidoksissa enää exääsi. Juna meni, haloo, sä seisot asemalla ruikuttamassa. Kaikki kiva, jonka koit yh:na on historiaa.

        Lähihuoltajan tärkein velvollisuus on kaikin mahdollisin tavoin tukea etävanhemman ja lasten tapaamisia ja yhteydenpitoa. Oletko sinä toiminut lain määrittelemällä tavalla? annas kun arvaan - ei vaan tiedän: ET.


    • ydin perheen äiti

      Ri lapsilla ole velvolisuutta tapailla tuntemattomia isän naisia ellei halua. Ei kukaan voi heitä siihen pakottaa. Se on se juttu et jos pakottaa, niin ei tarvi isän enää ootttaa lapsiaan luokseen. Se on uusioiden tavoitekin.

      Kyllä äidin sana painaa kun on hänenkin lapsistaan kyse, ei isä yksin voi päättää eikä lasten puolesta.

      Me ei ainkaanusallettu lhtä tuohon toimintaan mukaan, että ex miehen naiset olisi tulleet meille. Ja raja pidettiin siinä, että isän naiset ei tapaa lapsiamme, ettei tarvi alkaa paikkaamaan heidän ongelmiaan jotka olisivat heijastuneet lapsiin.

      Nyt ei ole ollut ongelmia kun emme ole halunneet miehen naisia meille emmekä tutustua heihin.

      Me tiesimme lasten parhaan ja toimimme sen mukaan mikä lapsille on parasta. Emme halunneet katkeria vieraia ihmisiä elämäämme, joten nyt on kaikki hyvin.

      • yh-naikkonen

        "emme ole halunneet miehen naisia meille"
        Miksi isän naisystävät olisivat teille tulleet? Enkä usko, että olisivat tulleet vaikka olisit kutsunut, koska olet todella pelottavan sekaisin.

        "Me tiesimme lasten parhaan ja toimimme sen mukaan"
        Ketkä me, kenelle meille?
        Oletko niin jakautunut persoona, että puhut itsestäsi monikossa??

        "ei isä yksin voi päättää eikä lasten puolesta"

        Mutta sinä voit? heh

        Lapsesi ovat jo aikuisia, lopeta jauhaminen, hakeudu tohtorille ja pyydä toisenlaiset lääkkeet, nuo nykyiset eivät tunnu enää vaikuttavan.

        Joka toinen keskustelun aloitus on sinun, ja esiinnyt yh-äitinä.
        Et ole yh-äiti.


      • my precious
        yh-naikkonen kirjoitti:

        "emme ole halunneet miehen naisia meille"
        Miksi isän naisystävät olisivat teille tulleet? Enkä usko, että olisivat tulleet vaikka olisit kutsunut, koska olet todella pelottavan sekaisin.

        "Me tiesimme lasten parhaan ja toimimme sen mukaan"
        Ketkä me, kenelle meille?
        Oletko niin jakautunut persoona, että puhut itsestäsi monikossa??

        "ei isä yksin voi päättää eikä lasten puolesta"

        Mutta sinä voit? heh

        Lapsesi ovat jo aikuisia, lopeta jauhaminen, hakeudu tohtorille ja pyydä toisenlaiset lääkkeet, nuo nykyiset eivät tunnu enää vaikuttavan.

        Joka toinen keskustelun aloitus on sinun, ja esiinnyt yh-äitinä.
        Et ole yh-äiti.

        Mainiota tekstiä :D!!Mulla tulee niin tästä uusikoiden kammoksijasta mieleen Klonkku...........


    • ydin preheen äiti

      Tietenkin ois tullu meille, jos olisimme halunneet, mutta meille ei ex miehen naikkosilla ole asiaa ollut koskaan. Lapset oli ihan kauhuissaan pieniä ja pelkäsi koko ajan että isä pakottaa näkemään niitä ihmisiä jotka vain heitä haukkuu ja kiusaa.

      Joo emme halunneet niitä naikkosia meille, ja sanoimme miehellekin, että meille niitä ei tuoda, eikä lapsia pakoteta heitä näkemään, sillä haluan että lapset saavat kasvaa rauhassa, eikä yksikään katkeera vieras ihminen häiriköi meitä

      Jos mies lapset hylkäsi kun ei jakanut enää heitä, niin se on hänen ongelma,

      Nyt lapset hylkäsi isän, eikä mies ole edes lapsenlapsia nähnyt. Se on sääli, sillä ne ovat ihania.
      Minä olen mielissäni, että lapset ymmärsi millainen mies on heidän isä.

    • tattispatttis

      Minusta on oikein, että exä ja lapset hylkää semmosen miehen ja isän, joka ei täytä isä vaatimuksia. Mitä semmosella miehellä oikeesti tekee.

      Miehen täytyy kuunnella exää ja lapsia. Hänen tulee täyttää heidän toiveensa

      Ei lasten tarvi hänen naisiaan nähdä, eikä elää heidän kanssaan, eihän se isän nainen ole millään tavoin lapsetn elämään kuuluva. Ihan vieras nainen.

      Jännä että täällä saaa semmosen käsityksen että lasten on PAKKO nähdä se nainen. Ei ole pakko.

      Kuin moni äiti mielellään antaisi lapset täysin ventovieraalle?? Kyllä se pelottaisi ja tulisi huoli ja murhe, miten lapset pelkää ja mahdollisesti kasvaa kieroon.

      Ei ole ihme että lasten mielenterveyshäiriöt on kasvaneet, kun pakotetaan semmoisiin juttuihin mukaan mikä ei ole luonnollista lapsen elämää.

      Ennenvanhaan kun ei ollu perheerikkojia näin paljon, niin lapsetkin olivat onnellisempia.

      En minäkään ole hyväksynyt meidän elämään miehen uusia naisia, enkä tule koskaan hyväksymäänkään.

      Meillä on tiukka kriteeri, ketkä hyväksymme ystäviksi ja ketkä ei, ja miehen surkeat naiset ei kuulu meidän korkeatasoiseen perheen piiriin.

      • Onko lääkitys kohall

        On se luojan lykky lissu ettet kuulu minun tuttava piiriini. Olet niin sekaisin että ihan pelottaa sinun läheisten puolesta. Miten noin sekaisin oleva voi kulkea vapaana ihmisten ilmoilla....huh huh...


      • Ikuisesti Sinun
        Onko lääkitys kohall kirjoitti:

        On se luojan lykky lissu ettet kuulu minun tuttava piiriini. Olet niin sekaisin että ihan pelottaa sinun läheisten puolesta. Miten noin sekaisin oleva voi kulkea vapaana ihmisten ilmoilla....huh huh...

        Onneksi lapset ovat jo aikuisia. Mutta hiukan pistää miettimään sosilaaitoimen välinpitämättömyyttä, jos se on ollut samassa tilassa silloin kun lapset olivat pieniä. Tuollaisessa ilmapiirissä ei lapista voi kovin tervepäisiä kasvaa.


    • lissu ry

      .. ilo on kokonaan minun puolella! mikäli olen se lissu jota tarkoitat...

    • tturtles

      "Ei ole pakko nähdä isän naisia" Ei olekaan mutta jos iskä vaikka onkin avio/avoliitossa uuden naisen kanssa niin pakkohan tuo on!Oletko opettanut myös lapsillesi sen että vieraisiin ihmisiin ei ole pakko tutustua??Ankeaa on heidän elämänsä jos uusiin ihmisiin ei pääse tutustumaan!Toisaalta ymmärrän "huolesi":kyllä itseänikin mietityttää millaisen naisen on eksäni valinnut avokikseen:saako lapsi tarpeeksi huomiota jne. En silti voi tehdä mitään kuin luottaa että isä osaa arvioida naisensa ja kaverinsa oikein.Tähän asti ainakin on oikein hyvin mennyt.Tietystikään se ei aina ole kiva asia jos toinen jatkaa eteenpäin mutta lapselleni en tule omia mielipiteitäni syöttämään vaan saa itse päätellä pitääkö jostakusta vai ei.Sinä et voi etkä saisi lapsiesi puolesta muodostaa mielipiteitä vaan heidän tulisi itse se tehdä.Ei myöskään isällä sitä oikeutta ole.Ainoastaan jos lapsi rupeaa reagoimaan negatiivisesti,alkaa yökastelun,kovaa taistelua iskävklopuista tms tulis asioihin silloin puuttua.Siinäkään ei automaattisesti ole syynä uusi nainen vaan joku muu.Yllä uusinainen kertoi omasta näkemyksestään viikko-viikkoasumisesta ja se oli tosi hienoa.Eivät ne uusikot välttämättä aina ole niitä myrkynkeittäjiä vaan myös isässä voi olla vika tai siinä äiskässä yhtälailla!

      • ei ei ei

        Sulle trules, ei kenenkään ole pakko tapaa ihmistä jota ei halua, ei edes lasta voi pakottaa!
        Vaikka olisi kyse isän naisesta, ei lapsen tarvi häntäkään nähdä ellei halua. Lapselta on kohteliasta kysyä isänkin, haluaako nähdä vai ei? Haluaako että vieras ihminen haukkuu häntä vai ei?

        MYös äidillä on oikeus puuttua peliin, jos isä ei käsitä että voi tehdä hallaa lapselle.

        Meillä ei kukaan ole tavannut ex miehen naista, vaikka on ollu jo kauan sen eukon kanssa, mutta kun se ei ole meidän elämään kuuluva ihminen, niin miksi meidän pitäisi nähdä semmonen rääpäle?

        Eikö se mies aloittanut uuden paremman elämän ilman lapsia, miski meidän pitäisi kuulua edelleen siihen? Emme me halua, emmekä halua vieraan ihmisen puuttuvan meidän rukaostoksiin tai pyykkeihin.

        Olemme osanneet hoitaa ne aina itse, emme tarvi pyykkäriä.

        Lapset olisivat olleet erittäin kauhuissaan, jos meille olisi ilmaantunut isännainen, mutta estimme sen.


      • tturtles
        ei ei ei kirjoitti:

        Sulle trules, ei kenenkään ole pakko tapaa ihmistä jota ei halua, ei edes lasta voi pakottaa!
        Vaikka olisi kyse isän naisesta, ei lapsen tarvi häntäkään nähdä ellei halua. Lapselta on kohteliasta kysyä isänkin, haluaako nähdä vai ei? Haluaako että vieras ihminen haukkuu häntä vai ei?

        MYös äidillä on oikeus puuttua peliin, jos isä ei käsitä että voi tehdä hallaa lapselle.

        Meillä ei kukaan ole tavannut ex miehen naista, vaikka on ollu jo kauan sen eukon kanssa, mutta kun se ei ole meidän elämään kuuluva ihminen, niin miksi meidän pitäisi nähdä semmonen rääpäle?

        Eikö se mies aloittanut uuden paremman elämän ilman lapsia, miski meidän pitäisi kuulua edelleen siihen? Emme me halua, emmekä halua vieraan ihmisen puuttuvan meidän rukaostoksiin tai pyykkeihin.

        Olemme osanneet hoitaa ne aina itse, emme tarvi pyykkäriä.

        Lapset olisivat olleet erittäin kauhuissaan, jos meille olisi ilmaantunut isännainen, mutta estimme sen.

        se on tturtles.ei trules


    • meille ei lupa tulla

      Ei ole sittenkään, ei lasten tarvi mennä isän luo, isä voi tull alsten luo. Näin meillä oli käytäntö sillon kun lapset oli pieniä. Koskaan lapset ei saaneet mennä isän luo jos siellä oli joku nainen. Siihen emme lähteneet mukaan. En halunnut antaa lasten kohdata ihmistä joka haukkuu ja vaikeuttaa heidän elämää ja onmuutenkin ällöttävä, ihminen joka rikkoo toisten perheen ei meidän sitä tarvi nähdä.
      Meillä oli täys kielto moisiin kateellisiin eukkoihin, onneksi josta lapset nyt kiittävät ja ovat onnellisia.
      Jos mies ei kykene olemaan isä ilman esiliinoja tai täysin ulkopulisia naisia, ei ole isä ollenkaan. Me emme ole niitä naisia koskaan tarvinneet ja kaivanneet elämäämme. Olisi kauheeta jos mies toisi niitä naisia meille syömään.. huh huh ei onnistu meillä.

      Miehestä itsesäänkin naise t olisivat sotkeneet lastemme elämää joten ei väkisin ole koskaan tunut niitä meille. Emme mekään ole niidennaisten kotia menneet emmekä edes kuvitelleen menevämme. Emme ole sotkeneet niiden naisten elämää emmekä muutenkaan puuttuneet niiden elmään, miksi he meidän? Ei onnistunu meillä koskaan. Mua hävettäisi jos joku ryntäisi meille. Samoin lasten puolesta hävettäisi jos isä toisi naisensa meille. Ei vaan onnistu.

      • Sad but true

        Ei ex-miehen uuden puolison tarvitse sinun kotiisi tulla. En ymmärrä miksi tulisikaan. Eikä sinun tarvitse mennä ex-miehesi uuden puolison kotiin, eikä ex-miehesi kotiin jos hänen uusi puolisonsa on siellä.

        Te olette ex-miehesi kanssa eronneet. Ei teidän tarvitse enää kahvitella ja syödä yhdessä. Ei teidän tarvitse tehdä yhdessä enää mitään.

        Mutta lapsista ei erota. Ex-miehesi on edelleen lastesi isä, ei ex-isä. Ja olisi todennäköisesti tänäkin päivänä läsnä lasten elämässä, jos sinä et olisi niin suvaitsematon, etkä olisi manipuloinut lapsia isäänsä vastaan.

        Surullista mutta totta, sinun kaltaisiasi äitejä on aivan liikaa. Äitejä, jotka eron nostattaman katkeruuden vuoksi vieroittavat lapsensa isästään. Se on niin surullista, että aivan pahaa tekee ulkopuolisellakin.

        Olen pahoillani lastesi puolesta.


    • Edellisistä...

      ..puheenvuoroista pääteltynä...nyt kaikki vapaat ja parisuhteesta selvinneet, uuteen tuttavuuteen valmiit naiset!

      Julistakaa eronneet miehet pannaan, koska eihän nainen paljoa alempiarvoisempi voi olla kuin exän uusi nainen, ja siihen asemaan ei pidä lähteä ;)

    • nii..

      Ite olen ero lapsi ja joka toinen vkl ja kesistä viikko/kaks piti mennä asumaan aina toisen luo. Homma oli aika tympeää. Nyt itellä ero menossa ja lapsiakin on.

      Lapseni käyvät etävanhemman tykönä nyt kerran kahessa viikossa. Kyläily kestää yhden päivän. Lapsilla ei ole enää oireilua joka saattoi kestää viikon. Nyt oireilu on max. päivä. Lapsille tämä on mielestäni näin parempi sillä he ovat kummatkin alle 3w. Lasten isä ei ole samaa mieltä ja haasto oikeuteen.
      Muutenkaan eromme ei ole kaunis, kun ex on narsisti.

      Olisin niin halunnut jotain juuri sen tapaista että etävanhempi tulee lasten kotiin olemaan ja asumaan, mutta käytännön syistä en voi laskea exää edes eteiseen, sillä pelkään häntä ja hänen piilevää agressiivisuutta.

      Joskus siis ei ole mahdollisuutta muuhun kuin laittaa lapset kulkemaan kodista A kotiin B. Itseäni ottaa voimille se että lapseni joutuivat kumminkin tähän tilanteeseen, jossa he jollakin asteella kärsivät :(

      • vaatii joustoa

        Meillä on olliut sellainen käytäntö, että etäexä aina joskus tulee viettämään viikonloppua lasten kanssa mun ja lasten kotona. Olemme siis jääneet asumaan entiseen yhteiseen asuntoon, kun exä muutti suoraan seuraavan naisen luo. Olen itse silloin lähtenyt muualle, varsinkin kun hänen uusi naisystävänsä ja tämän lapset seuraavat toisinaan mukana. Mutta ei sekään helppoa ole.
        Teini-ikäisten lasten viikonloppu kyllä on tietysti kivampi, kun voi jatkaa normaalia elämää ja nähdä kavereitaan, ei tarvi jättää harrastusta väliin ja silti nähdä etää, mutta en mä ihan hirveän tyynen onnellinen/iloinen/tyytyväinen ole, kun näen sen toisen naisen, jota olen tietysti tavannut paljon, mutta joka ei ole minun tuttavani/ystäväni/kaverini, siis näen hänen aukovan keittiössä kaappeja ja keittävän kahvia.
        Tämä on lapsille mukavampi vaihtoehto, ja suostun järjestelyyn, mutta kyllä minä itse voisin ottaa mieluummin sellaisen paljon parjatun lapsi-vapaa viikonlopun yksin kotona.


    • Sinun pääsi

      on mennyt sekaisin.

    • kaksi kotia

      Eiköhän kumpikin vanhempi pyöritä omaa huusholliaan omalla tavallaan.
      Eli äiti tekee kotonaan oman kykynsä mukana asiat. Ja isä omassa kodissaan.
      Äidin uusi kumppani ei mene isän luo, eikä isän uusi kumppani äidin luo.
      Jotain rajaa toimintaan. lapset menevät ihan sekaisin. Ja lisäksi tässä ei ole normaalia perhemallia ollenkaan. Kun on sinun ja minun puolisot, ja sitten yritetään leikkiä yhteistä kotia.

    • naikkoset ei meille

      Mies saa pyöritellä huuskolliaan niin paljon kun sielusietää, kunhan jättää minut ja lapset sen ulkopuolelle, ONneksi on jättänyt. Me emme halua ollamissäänt ekemisissä hänen naikkosten kanssa.

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Ukrainan ulkoministeri: Moskova aistii tappion Ukrainassa

      Dmytro Kuleban mukaan Venäjä yrittää puheillaan pelotella länsimaita. Ukrainan ulkoministerin Dmytro Kuleban mukaan Venäjän esittämät varoitukset kol
      NATO
      261
      4167
    2. Stefu haikailee

      Julkaisi stooreissa kuvan vickestä. Sitten Martinasta treenaamassa Hangossa ulkona. Hmm.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      264
      3403
    3. Harmi mies ettet arvostanut

      Minua tarpeeksi. Myöhemmin kaikki olisi palkittu ja olisin antanut sinulle aitoa rakkautta. Tämä sattuu mutta yritän ajatella, että ehkä se rakkaus ku
      Ikävä
      154
      1775
    4. Oi! Legandaarinen Vesa-Matti "Vesku" Loiri, 77, poseeraa kahdessa eri kuvassa - Some riemastui!

      Vesa-Matti "Vesku" Loiri on kyllä legenda jo eläessään. Hienoa nähdä, että virtaa piisaa. Voimia, iloa ja eloa, Vesku! https://www.suomi24.fi/viihde
      Suomalaiset julkkikset
      25
      1633
    5. Lavrov väläyttelee WW3:sta

      Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov varoittaa, että kolmannen maailmansodan uhka on todellinen. Lavrov sanoi venäläiselle uutistoimisto Interfaxille,
      Maailman menoa
      296
      1412
    6. Ketä Sofia fanit veikkaatte seuraavaksi lompakoksi?

      Kenestä Sofia höynäyttää itselleen seuraavan lompakon?
      Kotimaiset julkkisjuorut
      132
      915
    7. Voiko hyvää omatuntoa ostaa?

      Olen tässä nyt muutaman päivän paininut erään rahaan liittyvän pulman kanssa. Kerron ensin vähän taustaa ... Eli erosin 15 vuoden parisuhteesta 9 vuo
      Sinkut
      235
      852
    8. en vaan saa häntä pois

      Mielestäni pyörimästä. Onko kellekään toiselle käynyt näin? Ihastuin pakkomielteisesti noin vuosi sitten erääseen naiseen. Ei vaan katoa mielestä va
      Ikävä
      115
      813
    9. Suomi24 kysely: ihmisten kuplautumista ei pääosin koeta vakavaksi ongelmaksi

      “Kuplautumista on mahdotonta estää. Ihmiset ovat aina viihtyneet samankaltaiset arvot ja maailmankatsomuksen jakavassa seurassa ja muodostaneet sen pe
      Suomi24 Blogi ★
      17
      778
    Aihe