Olen hyvin hämmentynyt ykkösen viimeaikaisesta käytöksestä. Hänellä on alusta asti ollut tarve ottaa minuun yhteyttä kun koko homma viime kesänä paljastui. Sittemmin he erosivat ja meidän suhteemme miehen kanssa alkoi.
Aluksi viestit olivat niitä normaaleja haukkumisia, raivon purkauksia jne. Pikkuhiljaa viestin sävy on muuttunut ja eilen hän soitti minulle itkuisena ja alkoi vuodattaa kaikenlaisia asioita. Kuinka hänen omat vanhempansa syyttävät häntä siitä, että hänen miehensä petti ja jätti. Ystävät eivät kuulemma jaksa häntä kuunnella. Terapeutti ei ymmärrä mitään. Kuinka hän toivoo, että mies on löytänyt kanssani onnen, jota hänen kanssaan ei saanut jne.
Jos tilanne kerran on tuo, miksi hän turvautui minuun, ihmiseen, jota hänen pitäisi oikeastaan vihata? Vai yrittäänkö hän sitten jonkinlaista käänteistä psykologiaa, että säälisin häntä tai jotain? Toisaalta asiat joita hän kertoi, olivat sellaisia etten minä niitä edes tuollaisen motiivin vuoksi pystyisi kertomaan ihmiselle jota halveksin. Aamulla hän vielä erikseen kiitti, että tuin häntä.
Ykkösen viestittelystä
41
419
Vastaukset
- 123456.
Mies tulee pettämään varmaan sinuakin, koska petti aiempaa? Olet nyt ykkönen, ja jossain on kakkonen taas joku päivä?
Minusta hänen vanhempansa ovat törkeitä syyttäessään häntä. Ainoa syyllinen pettämiseen on mies. Minusta hänen pitäisi ottaa vanhempiinsa etäisyyttä, koska vanhemmilla ei ole kypsyyttä sanoa yhtään mitään. Kohtuutonta häntä kohtaan. Ystävät eivät suomessa tajua näitä vaikeita tilantaita, aika harva saa kunnon tukea, että olisi elämää kokenut ystävä. Terapeutti on väärä, hänen kannattaa kokeilla toista (aina mikäli ei synkkaa). Minusta hänen ei tarvitse toivoa sinulle ja miehelle onnea, onni tulee tai on tulematta kenenkään toivotuksista huolimatta. Hän on vaan pahassa shokissa käänteistä, luotti mieheen täysin ja elämä mullistui väärään suuntaan. Siihen mihin ei koskaan kuuluisi. Hän todella rakasti miestä.
Minusta mies on julman oloinen jos jätti naisen, ja otti toisen noin vain. Vai jättikö nainen miehen, oli pakko, koska miehellä oli muualla sinut. Ihmettelen suuresti jos sinulla ei ole empatiaa hänen suuntaansa.. Olisit voinut olla hänen asemassaan ihan hyvin, kuka vaan olisi voinut olla. Tuskin sääliä kukaan haluaa, ainakaan väärällä tavalla, ei. Minusta tuo suhdesoppa loukkaa häntä kohtuuttomasti, kuten aiemmin ehkä sinuakin. Miksi olet miehen kanssa? Ja jos olet kerta, miksi mies tekee tätä naisille? Miten mies ajautui sellaiseen? Onko hänellä ollut mitään selitystä asioihin yleensäkään. Ehkä ykkönen voi pelastaa elämänsä, kun ns. pelimies harvemmin muuttuu? Minkälainen mies menee suhteesta aina suoraan toiseen..? Oletko vain laastari, vai onko mies rakastunut?
Jos mies ei ole pelimies, miksi on nyt näin käynyt että kaksi menee päällekäin. Kaksi naista joiden kanssa on harrastanut seksiä samoihin aikoihin, eikö se ole ällöttävää? Mitä jos hänen aiemmassa elämässään on usein käynyt naisten kanssa pelaamista? Ja samanlailla? Mitä miehen ex ex ja ex ex ex sanovat, kysy heiltä. Tietenkään ei tiedetä taustoja, onko hyväkin syy eroon. Mutta kyllä miehen pitäisi ensin selvittää aiempi suhde ja sitten vasta uusi, yleensä. Muutenhan se alituiseen jatkuisi ykkönen kakkonen ykkänen kakkonen, aina uusia naisia. Olen ollut tietämättäni seksikakkonen joskus, ykkönen erosi aikoinaan miehestä, minäkään en ole miehen kanssa koska miestä ei kiinnostanut... Eikä siitä olisi tullut tuon jälkeen mitään, vaikka kuinka olisi rakastanut. Nykyään etsin omia palasia edelleen kasaan. Ykkönen sai ihan kauhean kuvan minusta varmaan että miestä havittelen. Kyllä siinä hajoaa aika moni osapuoli pahasti.. Uskon että teidän ykkösellänne on helvetillisen vaikeaa ja kamalaa aikaa nyt. Kumpa mies ei olisi kohdellut niin ketään teistä, että tuohon soppaan joudutte. Toivottavasti hän etsii uusia ihmisiä elämäänsä niin uusia ystäviä kuin luotettavaa miestä, vaikka vanha olisi mielessä.- yllätyksenä varmaan
Korjaus:
"Kumpa mies ei olisi kohdellut niin ketään teistä, että tuohon soppaan joudutte. Toivottavasti hän etsii uusia ihmisiä elämäänsä niin uusia ystäviä kuin luotettavaa miestä, vaikka vanha olisi mielessä."
Ei joudutte, vaan jouduitte.
Tarkoitin että toivottavasti ykkönen etsii elämäänsä uusia ihmisiä, luotettavampia.
En usko että hän koskaan osasi kuvitella (hyvin ymmärrettävää), että miehellä onkin joku toinen muualla. Ja kumpaa mies on rakastanut ja missäkin vaiheessa? Shokki tulee ehkä hänelle, että mihin voi uskoa ja tapahtuuko yhtäkkiä aina tälläistä. Miehen piti olla sellainen jonka tuntee läpikotaisin ja joka ei peittele, valehtele. Vaan on rehellinen. Toisin kävi.
Oletko ollut aina miehen rakkauden kohde, vai vaihtuiko se ykkösestä sinuun. Aiemmin et ollut merkityksellinen miehelle kakkosena vai olitko? Vai roikkuuko mies naisessa kuin naisessa? Vai rakastaako mies vaan itseään? Kenelle on uskollinen sitten. Toivottavasti kaikki selviää riittävästi. - juu ja
yllätyksenä varmaan kirjoitti:
Korjaus:
"Kumpa mies ei olisi kohdellut niin ketään teistä, että tuohon soppaan joudutte. Toivottavasti hän etsii uusia ihmisiä elämäänsä niin uusia ystäviä kuin luotettavaa miestä, vaikka vanha olisi mielessä."
Ei joudutte, vaan jouduitte.
Tarkoitin että toivottavasti ykkönen etsii elämäänsä uusia ihmisiä, luotettavampia.
En usko että hän koskaan osasi kuvitella (hyvin ymmärrettävää), että miehellä onkin joku toinen muualla. Ja kumpaa mies on rakastanut ja missäkin vaiheessa? Shokki tulee ehkä hänelle, että mihin voi uskoa ja tapahtuuko yhtäkkiä aina tälläistä. Miehen piti olla sellainen jonka tuntee läpikotaisin ja joka ei peittele, valehtele. Vaan on rehellinen. Toisin kävi.
Oletko ollut aina miehen rakkauden kohde, vai vaihtuiko se ykkösestä sinuun. Aiemmin et ollut merkityksellinen miehelle kakkosena vai olitko? Vai roikkuuko mies naisessa kuin naisessa? Vai rakastaako mies vaan itseään? Kenelle on uskollinen sitten. Toivottavasti kaikki selviää riittävästi.Itse lyöttäydyin ykkösen kanssa aluksi pohtimaan tilannetta ja mitä mies on kummallekin valehdellut. Tai ollut kertomatta. Minkälainen mies todella on ja mitä puuhaa. Oli ollut välissä muidenkin kanssa, kuin meidän.
Minunkin vanhempani sanoi törkyä suustaan minua kohtaan jutun yhteydessä, ja jotkut tutut, tietääpähän kuka on paska ja kuka ei.
- Näistä on kyse
"Jos tilanne kerran on tuo, miksi hän turvautui minuun, ihmiseen, jota hänen pitäisi oikeastaan vihata? Vai yrittäänkö hän sitten jonkinlaista käänteistä psykologiaa, että säälisin häntä tai jotain?"
Petetyn tuska on käsittämättömän suuri. Hän haluaa purkaa sitä ulos, ja luonnollisesti oikea kohde on purkaa sitä niihin ihmisiin, jotka tuskan aiheuttivat. Vihan purkauduttua, ja yhtäaikaa, purkautuu myös suuri suru. Lisäksi petetyllä on satoja kysymyksia ja epätietoisuutta, miksi hänen avioliitossaan kävi niin kuin kävi. Näihin kysymyksiin vain sinä tai mies (jos hänkään, pettäjien itsetuntemus on usein heikkoa tasoa, he eivät osaa kertoa miksi toimivat kuten toimivat) osaa vastata. Petetyn tarve ymmärtää mitä tapahtui, milloin pettäminen alkoi ja miksi on erittäin suuri. Hänen mielensä ei ehkä rauhoitu ennenkuin hän löytää jonkinlaisia vastauksia, itse tai muiden antamien tietojen nojalla.
Älä oleta että hän "käyttää käänteistä psykologiaa", sillä petetyn mieli on niin hajonnut, että hän ei kykene turvautumaan järkeensä eikä todellakaan tee tietoisia päätöksiä miten käyttäytyy. Käyttäytyminen on kovien tuskallisten tunteiden johdattamaa, ehkä ristiriitaista, mutta ei missään tapauksessa suunniteltua kieroutta tms.
En tarkasti ymmärrä mikä rooli sinulla on, tai miten sen itse määrittelet. Kirjoitat että suhteesi miehen alkoi, kun pari oli jo eronnut. Ymmärrän toisaalta, että kirjoitat, että olisit ollut avioliiton aikana kakkonen. Joko suhteei alkoi eron jälkeen tai ennen sitä, ja mies petti vaimoaan sinun kanssasi, ei tähän ole olemassa kahta ristiriitaista vastausta. Toivottavasti sinä et valehtele vaimolle nyt, hänelle on varmasti valehdeltu jo riittävästi. Ole mieluummin hiljaa äläkä vastaa, jos et halua totuutta kertoa. "En halua puhua tuosta" on ihan hyvä vastaus.
Mutta jos olet vilpitön ja rehellinen puheissasi, ja haluat, voinet auttaa vaimoa oikeasti. Sydänystäväksi ei tarvitse ryhtyä, mutta kriisin jälkeen, joskus tulevaisuudessa, petetty arvostaa sinua suuresti, jos olet hänelle avoimen rehellinen.
Jos on yhteisiä lapsia, joiden vuoksi joudutte olemaan tekemisissä, kaikki valheesi tulevat tulevaisuudessa pelkästään itseäsi vastaan. Ja rehellisyytesi taasen palkitaan. - @..
Hän turvautuu sinuun siitä syystä kun annat hänelle siihen luvan .
Toisaalta annat luvan hänen "roikkua "teidän suhteessa .
Tervetuloa kotiimme.
Ei kai ykkönen pääse erostaan eroon sinun tukemalla hänen pahoinvointiaan.
Hän tavallaan siirtää asioita toisille ,joita hänen kuuluisi käsitellä terapiassa
tai muuten itsellisesti nähdä oma tilansa.
Kieltäen omat virheet ja niiden läpikäymiset ,jotka väistämättä
tulevat eteen kun puoliso pettää Silloin punnitaan kaikki yhteiset vuodet.
Älä päästä häntä purkamaan pahaa oloa kotiisi soittamalla tai keskustelujen
kautta .
LIsäät vain hänen takertumistaan sinuun empatiasi vuoksi .
Ei ole hyvä olla terapeuttina ,kun hän jo saa ammattiapua osaakseen.
Voisitko ystävällisesti lopettaa teidän yhteydenpidon kokonaan ?
Jos tämä ei auta ,niin salainen numero ja "kylmästi"sinun kuuluu auttaa
häntä vieroittamaan itsensä teidän suhteestanne.
Hän pyrkii "manipoilmaan itsensä teidän suhteeseen ".tavallaan siirtää
teille eron jälkeiset seuraamukset ,jotka hänen tulee kantaa muulla
tavoin .Hänen tulee myös kohdata asioita mistä syystä ystävät eivät
enää jaksa häntä kuunella .Hänen tulee tehdä muutoksia oman elämänsä
suhteen ja ottaa huomioon toisetkin .Ei vain omaa itseään .Terapiassa
hän voi purkaa tuntojaan ja näin myös joutuu ottamaan vastaan
terapiaa ,jollei muut olkapäät enää jaksa kantaa hänen asioitaan.
Onhan hänen ystävilläkin oma elämä ja jaksamispisteensä.- ammattiapuonparasta
Allekirjoitan tuon täysin, itse tein virheen, vastasin soittoihin.
Siitä ei hyvää seuraa. Kylmästi vain piuhat poikki. - ymmärrystä hoi
ammattiapuonparasta kirjoitti:
Allekirjoitan tuon täysin, itse tein virheen, vastasin soittoihin.
Siitä ei hyvää seuraa. Kylmästi vain piuhat poikki.Aika tavalla yksinkertaistat asioita sanomalla " kylmästi vain piuhat poikki". Samoin edellinen kirjoittaja ei kyllä tajua ihmisen tuskaa, kun joutuu hylätyksi, petetyksi. Siinä tuskassa ei alkuvaiheessa pysty jäsentelemään asioita, siihen tarvitaan ajallista välimatkaa. Ymmärrän naisen tuskan, varsinkin, jos omilta vanhemmiltaan saa syytöksiä tilanteesta, johon ei ole itse pystynyt vaikuttamaan. " On vanhemmilleen häpeäksi, kun ero tuli".
Varsinkin, jos pariskunnalla on yhteisiä lapsia, tulisi miehen selvitellä ero perusteellisesti vaimonsa kanssa. Se on yhteisten lasten etu ja oikeus. Samoin sen uuden kumppanin on tuettava tätä prosessia, se ei tarkoita, että pitäisi kuunnella vaimoa puhelimessa, mutta pitäisi mahdollistaa ja hyväksyä pariskunnan välinen selvittely ja yhteistyö. Jos yhteisiä lapsia on, se on myös sen uuden puolison etu. Lapset on hyväksyttävä ja parempi, että he ovat mahdollisimman hyvinvoivija, muuten se uusi puoliso, lasten isä, ei ole onnellinen.
Ohjaisin AP:tä tukemaan entistä puolisoa, onhan hän ollut tälle rakas ihminen. Se ajanoloon kyllä kultautuu suhteessanne, jos se jatkuu. - ammattiapuonparasta
ymmärrystä hoi kirjoitti:
Aika tavalla yksinkertaistat asioita sanomalla " kylmästi vain piuhat poikki". Samoin edellinen kirjoittaja ei kyllä tajua ihmisen tuskaa, kun joutuu hylätyksi, petetyksi. Siinä tuskassa ei alkuvaiheessa pysty jäsentelemään asioita, siihen tarvitaan ajallista välimatkaa. Ymmärrän naisen tuskan, varsinkin, jos omilta vanhemmiltaan saa syytöksiä tilanteesta, johon ei ole itse pystynyt vaikuttamaan. " On vanhemmilleen häpeäksi, kun ero tuli".
Varsinkin, jos pariskunnalla on yhteisiä lapsia, tulisi miehen selvitellä ero perusteellisesti vaimonsa kanssa. Se on yhteisten lasten etu ja oikeus. Samoin sen uuden kumppanin on tuettava tätä prosessia, se ei tarkoita, että pitäisi kuunnella vaimoa puhelimessa, mutta pitäisi mahdollistaa ja hyväksyä pariskunnan välinen selvittely ja yhteistyö. Jos yhteisiä lapsia on, se on myös sen uuden puolison etu. Lapset on hyväksyttävä ja parempi, että he ovat mahdollisimman hyvinvoivija, muuten se uusi puoliso, lasten isä, ei ole onnellinen.
Ohjaisin AP:tä tukemaan entistä puolisoa, onhan hän ollut tälle rakas ihminen. Se ajanoloon kyllä kultautuu suhteessanne, jos se jatkuu.ymmärrystä hoi, minun tilanteeseeni ei liittynyt lapsia ja edelleen sanoan piuhat poikki!
- ymmärrystä hoi.
ammattiapuonparasta kirjoitti:
ymmärrystä hoi, minun tilanteeseeni ei liittynyt lapsia ja edelleen sanoan piuhat poikki!
Ok. Asia on kokolailla sitten erinlainen. Mutta jos lapseton hylätty puoliso on pois tolaltaan, voi entinen puoliso hänta tukea selvittelemällä tilannetta, ei jätä tätä tyhjän päälle, tukemaalla itsetuntoa. Sekin kultautuu ajanoloon uudessa suhteessa. Itse voi laittaa piuhat poikki, mutta ei vaadi sitä mieheltä.
- Näistä on kyse
"Yhteydenpidon lopettajien" neuvo ei kenties ole tulevaisuuden kannalta viisain. Jos ap eroaisi miehestä lähiaikoina itsekin (kuten usein käy laastarisuhteissa) niin yhteydenpito exään ja asioiden puhuminen kunnolla hänen kanssaan auttaa puolin ja toisin, sillä pettävät miehet eivät yleensä jää selittelemään menneitä tekojaan exilleen ja kakkosilleen.
Jos ap ei eroa miehestä, ja vakava parisuhde on jo kyseessä, jos on lapsia, yhteydenpito exään on 'pakollista' monta vuotta. Sellainen uusperhe, jossa nyxä ja puolison ex eivät mahdu samaan huoneeseen eivätkä pidä mitään välejä, ovat siis lopettaneet kaiken keskinäisen yhteydenpidon, voi olla lapsia rikkova, ja edelleen uusia parisuhteita/uusperheitä rikkova. Useimmiten nyxä on myös se, joka syistä riippumatta saa naisten välisessä puhumattomuudessa syyllisen hatun päähänsä, niin miehen lapsilta kuin kaikilta sukulaisiltakin, jopa mieheltä joskus. Raskas taakka kantaa, mutta oman päätöksen "piuhat kylmästi poikki vaan" mukainen, kylmää kun antaa niin kylmää todellakin on.
Vain jos miehellä ei ole exän kanssa lapsia, on mahdollista päättää yhteydenpito hänen exäänsä. Mutta toivottavasti päätös koskee sekä nyxää että miestä. Sellainen nyxä joka jää roikkumaan suhteeseen, että itse ei ole exän kanssa missään tekemisissä, mutta lapseton mies jatkuvasti olisi, vain vähän tyhmä omassa kylmyydessään, ja taatusti kärsii eniten itse.
Olen itse petetty ja lapseton, mutta aika huonoja neuvoja täällä kirjoitetaan kakkosille, sellaisia joihin aikuinen fiksu ja asiallisesti toimiva ihminen ei rupea, kuten "lapsellinen mökötys", joksi yhteydenpidon katkaisua voisi jopa joskus kutsua. - .....
Ex-puolisoiden ei tarvitse olla yhteistyössä, kuin lapsia koskevissa kysymyksissä .
Mistä syystä eronneen tulisi tukea ex-puolisoa ?
Ero tarkoittaa yhteiselämän loppumista .Tätä asiaa tulisi tukea eronneen
oman terapian kautta tai muiden ystävien ja tuttavien avulla .
Hänen kuuluu päästää irti ex-puolisostaan kyetäkseen aloittamaan
uuden parisuhteen ja jatkamaan elämää toteuttaakseen omia tarpeitaan.
En ymmärrä kuinka roikkuminen entisessä suhteessa auttaisi häntä
millään tavoin .
Parisuhdeterapian kautta ehkä voisivat halutessaan puida läpi keskinäisiä
suhteitaan .Mutteivat he ole enää pari )).
Lasten tarpeet tulee vanhempien huomioida ,ei enää ex.puolisoina keskinäisiä
tarpeita .Lapsia kuuluu tukea kummankin vanhemman puolelta .
Ex.puolisoiden kuuluu tukea uudessa suhteessaan omaa kumppaniaan
Ei ex.kumppaniaan.
Erotessa jokainen joutuu kohtaamaan erotuskan ja siitä seuraavat kivut .
Mutta, ei sitä tuskaa mennä jakamaan ex-puolisoiden parisuhteeseen.
Kumpikin käsittelee tuskansa ja kiputilansa erillään.
Ex-soittajan olisi hyvä hakeutua muiden eronneiden seuraan .
On myös olemassa eroryhmiä ,joissa saa sulatella omaa eroaan läpi
ja keskustella muiden eronneiden kanssa tilanteestaan.
Nyt hän jakaa erokokemuksiaan ex-puolisonsa suhteessa .
Eivät liity mitenkään lasten tarpeisiin .- Näistä on kyse
En kirjoittanut, että nyxän tulisi tukea exää. Tukee tai ei, jokainen valitsee itse miten haluaa toimia exiä kohtaan olosuhteissaan, nehän vaihtelevat.
Kirjoitin myös, että lasten vuoksi nyxän ei kannattaisi katkaista yhteydenpitoa kumppaninsa exään, millä tietenkin tarkoitin aikuismaista, asiallista ja kunnioittavaa käytöstä toista kohtaan, ja ainakin asiassa.
Kirjoitat tiukasti siitä miten exien pitäisi toimia, ketä kukin saisi tukea, mm. kirjoitat, että eronneet eivät saisi tukea toisiaan, vain uutta kumppaniaan ja viittaat, että parisuhdeterapia ei sopisi eronneille. Tiedoksesi, parisuhdeneuvontaa annetaan myös eronneille, siitä miten käyttäytyä toisiaan kohtaan ja jakaa vanhemmuus eron jälkeen, lasten parhaaksi ja hyvällä tavalla.
Mistä olet varma, että eronneilla ei ole enää 'tarpeita' toisiaan kohtaan? Et kuule niistä, jos katkaiset kylmästi avoimet keskustelut näistä asioista kotonasi. Jo lapset tuovat vanhemmille yhteisiä päämääriä, yhteisiä tarpeita, ja ihmiset ovat muutekin vain ihmisiä inhimillisine piirteineen ja tarpeineen. Kukaan meistä ei koskaan olisi ystävä exänsä kanssa, jos eronneet ajattelisivat aina kuten päättäväisesti oletat heidän ajattelevan.Moni tarvitsee exänsä ystävyyttä jopa.
Nyxä ei vaatimuksistaan huolimatta ehkä kykene vaikuttamaan millaisiksi exien välit ajan mittaan muodostuvat, sillä yhteinen vanhemmuus on vahva side. Monelle vanhemmuus on tärkeämpi asia kuin rakkaussuhde, jos nyt olisi pakko asettaa nämä järjestykseen.
Nyxä joka ajattelee yksiviivaisesti voi saada mitä itse tilaa. Uusi kumppani ei sitten kerro hänelle menneisyydestään, ei siitä millaiset välit exään todella ovat ja kumppanilla voi lopulta pahimmillaan olla oma 'salainen elämä' exään ja lapsiin liittyen, mistä ei kerro totuutta nyxälleen. Ex on yhä ystävä, nyxän selän takana.
Petetyt exät osaavat hakea ulkopuolista tukea, älä huoli, niin ammattiapua kuin ystäviltään, sukulaisiltaan, ryhmistä ja muilta eronneilta, neuvosi tässä on hyväätarkoittava mutta aika turha. Jos tuntisit petetyn tuskan suuruuden, ymmärtäisit, että aika harva pystyy siitä yksin tai "kakkosen tukemana" selviämään, on vain pakko hakea apua, aivan kuin silloin kun jalka on poikki, on vain pakko mennä lääkäriin. - Vastaus /
Näistä on kyse kirjoitti:
En kirjoittanut, että nyxän tulisi tukea exää. Tukee tai ei, jokainen valitsee itse miten haluaa toimia exiä kohtaan olosuhteissaan, nehän vaihtelevat.
Kirjoitin myös, että lasten vuoksi nyxän ei kannattaisi katkaista yhteydenpitoa kumppaninsa exään, millä tietenkin tarkoitin aikuismaista, asiallista ja kunnioittavaa käytöstä toista kohtaan, ja ainakin asiassa.
Kirjoitat tiukasti siitä miten exien pitäisi toimia, ketä kukin saisi tukea, mm. kirjoitat, että eronneet eivät saisi tukea toisiaan, vain uutta kumppaniaan ja viittaat, että parisuhdeterapia ei sopisi eronneille. Tiedoksesi, parisuhdeneuvontaa annetaan myös eronneille, siitä miten käyttäytyä toisiaan kohtaan ja jakaa vanhemmuus eron jälkeen, lasten parhaaksi ja hyvällä tavalla.
Mistä olet varma, että eronneilla ei ole enää 'tarpeita' toisiaan kohtaan? Et kuule niistä, jos katkaiset kylmästi avoimet keskustelut näistä asioista kotonasi. Jo lapset tuovat vanhemmille yhteisiä päämääriä, yhteisiä tarpeita, ja ihmiset ovat muutekin vain ihmisiä inhimillisine piirteineen ja tarpeineen. Kukaan meistä ei koskaan olisi ystävä exänsä kanssa, jos eronneet ajattelisivat aina kuten päättäväisesti oletat heidän ajattelevan.Moni tarvitsee exänsä ystävyyttä jopa.
Nyxä ei vaatimuksistaan huolimatta ehkä kykene vaikuttamaan millaisiksi exien välit ajan mittaan muodostuvat, sillä yhteinen vanhemmuus on vahva side. Monelle vanhemmuus on tärkeämpi asia kuin rakkaussuhde, jos nyt olisi pakko asettaa nämä järjestykseen.
Nyxä joka ajattelee yksiviivaisesti voi saada mitä itse tilaa. Uusi kumppani ei sitten kerro hänelle menneisyydestään, ei siitä millaiset välit exään todella ovat ja kumppanilla voi lopulta pahimmillaan olla oma 'salainen elämä' exään ja lapsiin liittyen, mistä ei kerro totuutta nyxälleen. Ex on yhä ystävä, nyxän selän takana.
Petetyt exät osaavat hakea ulkopuolista tukea, älä huoli, niin ammattiapua kuin ystäviltään, sukulaisiltaan, ryhmistä ja muilta eronneilta, neuvosi tässä on hyväätarkoittava mutta aika turha. Jos tuntisit petetyn tuskan suuruuden, ymmärtäisit, että aika harva pystyy siitä yksin tai "kakkosen tukemana" selviämään, on vain pakko hakea apua, aivan kuin silloin kun jalka on poikki, on vain pakko mennä lääkäriin.Lasten kanssa välit tulee saad parhaalla mahdollisell tavalla kuntoon .
Lasten takia on hyvä hakeutua pariterapiaan saadaksee tulehtuneet välit kuntoon
He eivät enää ole pari .Vaan eronnut pari .Ap on uudessa suhteessa .
Ex-soittaja iilmeisesti ei ole löytänyt itselleen kumppania .
Kirjoitin pelkästään ap eli aloittajan kirjoitusten pohjalta asioita .
Hän ei ymmärtänyt mistä syystä ykkönen purkaa eroaan hänelle .
Aluksi viestit olivat niitä normaaleja haukkumisia, raivon purkauksia jne. Pikkuhiljaa viestin sävy on muuttunut ja eilen hän soitti minulle itkuisena ja alkoi vuodattaa kaikenlaisia asioita. Kuinka hänen omat vanhempansa syyttävät häntä siitä, että hänen miehensä petti ja jätti. Ystävät eivät kuulemma jaksa häntä kuunnella. Terapeutti ei ymmärrä mitään. Kuinka hän toivoo, että mies on löytänyt kanssani onnen, jota hänen kanssaan ei saanut jne.
Kirjoitin omia mielipiteitäni aloittajan tekemästä kertomuksesta käsin .
- puhdas sydän
"Itse lyöttäydyin ykkösen kanssa aluksi pohtimaan tilannetta ja mitä mies on kummallekin valehdellut. Tai ollut kertomatta. Minkälainen mies todella on ja mitä puuhaa. Oli ollut välissä muidenkin kanssa, kuin meidän".
No niin, tuossahan se syy on miksi exykkönen soittelee sinulle. Olet itse alunperin ottanut häneen yhteyttä ja ystävinä yhdessä mietiskelleet miehen tekemisiä.
Olet itse alunperin kertonut omasta pahastaolostasi hälle kun et ole voinut luottaa miehen sanaan. Olet mahdollisesti antanut exykkösen ymmärtää, että haluat olla hänen ystävä.
Tuo toiminta on minlle tuttua sillä juuri noin noin toimi minunkin avioliittoon tunkeutunut kakkosnen. Hän jopa laitteli minulle informaatiota narsismista jonka uskoi miehen olevan. Sitten kun meidän ero totta niin autuaana miehen rinnalla pilkkaa minua ja käytää kaikkea sitä mistä silloin kekusteltiin minua vastaan.
Sanoisin että on ollut exykkösen tyhmyyttä alkaa koskaan tekemisiin kanssasi. Niinkuin minullakin oli tyhmää alentua keskusteluun kakkosen kanssa sillä siinä ojensin hänelle aseet tuhota avioliittoni lopullisesti.
Hädissään ei eroteta ystävää vihollisesta.- Puhdas sydän pärjää
Puhdas sydän, jos noin käv,i sinulla ei ole mitään hävettävää, vain puhdas sydän. Exäsi sai mitä tilasi, kieroilevan kumppanin ja tulee vielä päivä, että hän sen tajuaa, vaikka voi kulua vuosiakin. Silloin hän todella katuu, sillä kukaan ei halua kieroilevaa puolisoa itselleen. Sinä tulet pärjäämään, kunhan toivut ajan kanssa ja olet vielä ylpeä siitä että olit vilpitön.
Neuvosi on silti hyvä, jos nyt haluaa avioliittonsa vielä pelastaa. Silloin voi kyllä kuunnella kakkosta, mutta hänen puheisiinsa ei ilman todisteita kannata luottaa eikä hänelle kannata itse avautua yhtään mistään. - eikö niin
"PUHDAS" sydän. Muita että sinä itse olet vastuussa tekemistäsi päätöksistä, teoista ja sanoista, käytöksestäsi. Kukaan muu ei sinua pakota käyttäytymään tai suostumaan mihinkään. Elämä on täynnä valintoja. Sinä itse olet vastuussa siis omista valinnoistasi turha siitä on syyttää mistä tai kakkosta.
- abcg1
Silti sen avioliitosi alkuunpaneva tuho lähti käyntiin puolisosi hakiessa
seuraa itselleen kotinne ulkopuolelta .
nim Puhdas sydän
Tervetuloa kotiimme pettämään puolisoani .Hän antoi luvan .
Uskottomuuden käynnistää aina ensimmäisenä puoliso jakamalla seksiä
muiden kesken .Hän ei saisi edes hakea ulkopuolista seksiä kysymättä
sinulta ensin lupaa .
Kysyikö hän sinun lupaasi ?
Eikö hän saisi itse päästää muita suhteeseenne jakamaan seksiä kanssaan
Hän jakaa itseään muillekkin.Miksi .Siksi kun on tarjontaa vai kun hän ei
osaa kieltäytyä tarjonnasta
Hän on myös itse tarjoamassa seksipalveluita ,kuten muutkin .
Tästähän on kysymys ?
Uskolliset puolisot eivät päästä suhteeseensa pettäjiä.- puhdas sydän
abcg1 olet täysin oikeassa siinä että pettäjä tekee päätöksen lähteä pettämään. Syytä en tiedä miksi. Oma exmies itki katkerasti ja rukoili anteeksi mutta vasta senjälkeen kun kakkonen käräytti hänet. Suhdetta oli siihen mennessä kestänyt jo yli vuoden.
Silloin hän päätti jatkaa kanssani jota kakkonen ei hyväksynyt vaan alkoi tuon manipuloinnin. En kadu mitään muuta niin paljon kuin sitä että alennuin tuon ihmisen manipuloitavaksi. Sillä kun asiat sitten kääntyi "hänen hyväkseen" niin sain huomata, että kaikki se mistä olimme jutelleet tuli silmilleni.
Minut petti mies ja kakkonen kumpikin vehtasi selkäni takana vaikka olivat kumpikin luvanneet muuta.
- lopeta heti
Annan yhden ja erittäin hyvän neuvon: lopeta kuunteleminen, täysin ja kokonaan, kaikilla mahdollisilla tavoilla. Yrittää uida sun liiveihis, ja takaan että pommi jysähtää jossain vaiheessa. Sitä paitsi ei sinun tarvitse olla kenenkään kuunleija ja psykologi jos et sitä vapaasta tahdostasi halua.
Itse valitsin sen tie, etten ota mitään kontaktia vastaan ja oma elämä miehen kanssa on mukavampaa ja koko ajan ei tarvitse "pelätä" mitä seuraavaksi on luvassa ollaanko hyvällä vai pahalla päällä.
Et sinä ole mikään roskalava, johon hän voi oksentaa oman pahan olonsa, aikuinen ihiminen osaa hakea ammattiapua jostain muualta. - jeppppp
Heh...yrittää käyttää sinun huonoa omaatuntoasi sinua vastaan. Lopeta ymmärtäminen ja kaikki vastaaminen.
- aiaiaiaiaiaiaiaiail
Ei todellakaan haittaa, vaikka joskus ymmärtäisi mitä pahaa saa toiselle aikaan. Vai miten se sinusta on? Eikö sitä tarvitse koskaan ajatella?
- aiaiaiaiaiaiaiaiail
Hänellä on todella huono olo ja joutuu ottamaan yhteyttä niihin ainoisiin ihmisiin, jotka tietävät mitä pahaa hänelle todella sattui. Ei usko, että se olisi mitään harkittua. Häntä on kohdeltu todella huonosti ja välinpitämättömästi, hänen siihen asti luulema elämä vietiin, vaimon arvo riistettin, mies vietiin, koti hajotettiin, tulevaisuus tuhoutui, perhe ja ystävät pettivät. Todella surullista lukea täältä, miten paljon petos satuttaa ja hajottaa ihmistä. Olen tosi tosi surullinen hänen puolesta. Hän ei pysty edes halveksimaan sinua, vaikka aivan varmasti sen ansaitset hänen elämänsä tuhoamisesta, mihin olet mitä suurimmalta osalta syyllinen. uskon hänen etsivät totuutta ja ymmärrystä kysymykseen "miksi".
- puhdas sydän
aiaiaiaiaiaiaiaiai
Juuri noin sinä puit sanoiksi sen mitä minäkin ajattelen.
Kaikenlisäksi kakkonen on itse ottanut ensin yhtyttä jätettyyn ja kun on voittonsa saanut niin silloin pitäisi exän vain kadota ja jättää asiat taakseen niinkuin mitään ei olisi tapahtunut kuin olisi maailman luonnollisin asia että miehen kakkonen kertoilee hänen aviopuolison tekemisistä ja heidän tuneistaan. - aiaiaiaiaiaiaiaiail
puhdas sydän kirjoitti:
aiaiaiaiaiaiaiaiai
Juuri noin sinä puit sanoiksi sen mitä minäkin ajattelen.
Kaikenlisäksi kakkonen on itse ottanut ensin yhtyttä jätettyyn ja kun on voittonsa saanut niin silloin pitäisi exän vain kadota ja jättää asiat taakseen niinkuin mitään ei olisi tapahtunut kuin olisi maailman luonnollisin asia että miehen kakkonen kertoilee hänen aviopuolison tekemisistä ja heidän tuneistaan.Niin kamalan totta.
- mun mielestä
Ei sun mun mielestä kuulu tukea miehesi entistä puolisoa. Jos hän tukea tarvitsee ja muualta ei sitä saa, niin etsiköön uuden terapeutin itselleen. Mistä lähtien uuden puolison on kuulunut ymmärtää ja auttaa entistä eteenpäin? Muutamat vastaajat kirjoittaa, että suorastaan sun velvollisuus se on, että ymmärtäisit, minkälaiselta hänestä tuntuu.
Tottakai sä tiedät, että häntä on satutettu. Mutta sä et ole syypää siihen kipuun, jonka hänen entinen miehensä on hänelle aiheuttanut.
Oletko puhunut asiasta miehesi kanssa? Mitä mieltä hän siitä on?
Mä olen sitä mieltä, että eksät on eksiä ja elämä jatkuu. Eksät hakekoot apua ongelmiinsa ihan muualta kuin uudelta puolisolta. - puhdas sydän
Mun mielestä ei kakkosen olisi alunperinkään pitänyt alkaa juttusille ykkösen kanssa ja sillätavalla aiheuttaa pahaaoloa toiselle naiselle. Kakkonen on osasyylinen ykkösen pahaan oloon. Petturin käräyttäminen olis pitänyt riittää. Mutta kun itse alkaa purkaan omaa pahaoloaan toiselle jolle saattoi "rehellisellä jutustelulla" aiheuttaa tämän elämän pahimman shokin.
Omasta kokemuksesta tiedän että kakkosen jutustelut ei ole ilman taka-ajtuksia. Sain sen niin karvaasti kokea.
Minulta riitti jopa myötätuntoa kakoselle joka käytti hyväuskosuuttani vain hyväkseen.
Niin seuraavaksi sanot että ykkösen oma syy kun suostui jutusteluun. Niin, totta mutta mitäpä siinä tilanteessa osaa tehdä kun on vedetty matto jalkojen alta niin että ilmat katoaa keuhkoista. Sitä ei vain osaa tehdä muuta kuin kuunnella ja koska kakonen jatkaa yhteydenpitoa niin alkaa itseskin yhdisteleen asioita ja syntyy ihan oikea keskustelusuhde jossa haluaa vastauksen kysymyksiin että MIKSi. Toivoo kakkkoselta vastausta kysymykseen johon mies ei vastaa.
Minä kehottasin kuitenkin puhumaan asiat selväksi sillä kakkonen on itse vastuussa aiheuttamastaan piinasta. Mies on vastuussa pettämisestä mutta kuka sanoi kakkoselle että pitää rakentaa keskutelusuhde ykköseen ja sen tuhot ovat vain ja ainoastaan kakkosen vastuulla. - en vaan ymmärrä
ap täällä kirjoittelee.
Olin ilmeisesti hieman epäselvä. Siis, meillä oli puolisen vuotta suhde ko. miehen kanssa eli olin siis se toinen nainen. Hän jäi kiinni vaimolleen jonka jälkeen emme olleet yhteydessä kuukausiin, kunnes n. viikkoa ennen asumuseroaan hän soitti minulle ja kertoi, että he ovat päättäneet erota. Häivyin aikanaan pois heidän elämästään, koska minusta miehen piti yrittää korjata tilanteessa avioliittonsa tai ainakin tehdä joku ratkaisu. Itse en ole kertaakaan ottanut yhteyttä ykköseen. Tämän puolen vuoden aikana nainen itse otti jotaikin kertoja yhteyttä minuun. Osa viesteistä oli asiallisia, osa suorastaan törkeitä, mutta ymmärsin, että tilanne on psykologisesti kuormittava ja ei minulla ole ollut mitään tarvetta nolata tai häpäistä tai haukkua häntä. En ole hänelle valehdellut. Toisaalta, seksiin liittyviin kysymyksiin en ole vastannut, koska niistä puhuminen ei hänen oloaan parantaisi nyt eikä pitemmän päälle, enkä vastannut vittuiluihin ja suoriin vihanpurkauksiin.
Kun mies sitten soitti alkuvuodesta, tilanne oli minulle vaikea ja suhtauduin aluksin hyvin penseästi ajatukseen suhteen elvyttämisestä. Tunteeni eivät olleet kadonneet mihinkään, mutta asiat olivat melko sekaisin myös hänellä silloin. Jonkin ajan kuluttua suhde alkoi uudestaan. En halua tehdä päätöksiä mistään kummemmasta vielä, nyt tapailemme ja se siitä.
Kun aloitimme suhteen uudestaan, miehen exän viestit ovat vaihdelleet törkeistä haukkumisista erilaisiin surullisiin purkauksiin. En koe, että on minun asiani häntä kuunnella, mutta en voi myöskään olla nin kylmä, että löisin luurin korvaan. Ehkä se kostautuu myöhemmin, en tiedä. Minä oikeastaan en välttämättä edes puhu hänelle, hän vain purkaa mieltään minulle. Kuuntelen, että heidän yhteisellä lapsellaan olisi edes jotenkin tasapainossa olevat vanhemmat eikä lapsi päätyisi äitinsä terapeutiksi. Yritin ehdottaa terapeutin vaihtamista ja niin ilmeisesti tapahtuu.
Tuntuu niin kummalliselta, että hän uskoutuu minulle. Exälleen hän soittelee samanlaisia puheluita. Minä en tiedä miksi hän kokee, että hänen lähipiirinsä on hänet hylännyt. Miehen mielestä se johtuu siitä, että naisen ympärillä olevat ihmiset eivät ole aidosti kiinnostuneita hänen hädästään vaan statuksestaan, sillä ex on varakas nainen.
Ehkä jatkan nyt samalla linjalla. Jossain vaiheessa hän saanee voimavaroja siihen, että löytää sen vihankin minua kohtaan jostain. Se tuntuisi jotenkin "terveemmältä".
Mielenkiintoisia pointtejakin hieman sivuraiteille harhautuneen keskustelun lomassa.- logiikka pettää
Et ole niin julma että löisit luurin korvaa? Mitäs sitten valitat?
- entinen elämä
Oletko pettynyt kun ex-vaimo ei vihaa ja halveksi sinua? Et ole ehkä sen arvoinen.
Itse en vihannut enkä halveksinut ex-miehen kakkosta. Itseasiassa en edes ajatellut häntä. Oli ilmaa minulle. Mies oli se joka petti mutta en jäänyt roikkumaan vaikka yhteistä elämää oli pieni ikuisuus.
- puhdas sydän
"Itse lyöttäydyin ykkösen kanssa aluksi pohtimaan tilannetta ja mitä mies on kummallekin valehdellut. Tai ollut kertomatta. Minkälainen mies todella on ja mitä puuhaa. Oli ollut välissä muidenkin kanssa, kuin meidän.
Minunkin vanhempani sanoi törkyä suustaan minua kohtaan jutun yhteydessä, ja jotkut tutut, tietääpähän kuka on ***** ja kuka ei".
Unohditko mitä kerroit tossa ylempänä?- en vaan ymmärrä
ap kirjoittelee
"Puhdas sydän": jos viittasit minuun, eli aloittajaan, viittaus meni nyt väärälle henkilölle. Tämä on kolmas viestini tähän ketjuun. Ensimmäinen oli aloitus, toisen kirjoitin tänään 12:47 ja tämä on se kolmas viesti.
En ole lyöttäytynyt ykkösen juttusille, aloite yhteenkään yhteydenottoon ei ole tullut minulta. Erittäin moniin viesteihin hänen suunnastaan en ole myöskään reagoinut mitenkään. En ole missään vaiheessa puhunut ykkösen kanssa tunteistani, miehen ajatuksista, sanomisista tai tunteista, enkä kysellyt häneltä mitään. Olen vastannut esimerkiksi kysymyksiin, onko aina harrastettu turvaseksiä ja koska olemme suhteen aloittaneet jne, mutta kysymykset seksistä, tunteista, rakkaudesta jne. olen ohittanut.
Miehen kanssa tästä puhumme aina kun yhteydenottoja tulee, mutta hän on yhtä hämmentynyt kuin minäkin siitä, että millaiseen rooliin olen tahtomattani hänen exänsä elämässä päätynyt. - en vaan ymmärrä
Niin ja en ole myöskään käräyttänyt ketään. Mies jäi kiinni, koska hänen vaimonsa löysi ilmeisesti takin taskusta kondomipaketin. /ap.
- puhdas sydän
en vaan ymmärrä kirjoitti:
Niin ja en ole myöskään käräyttänyt ketään. Mies jäi kiinni, koska hänen vaimonsa löysi ilmeisesti takin taskusta kondomipaketin. /ap.
en ymmärrä ok. Sorry jos olen kommentoinut tuon viestin perusteella sinulle väärin . Joku toinen kakkonen hämmentää täällä. Vai oliskohan exäni nyxä. Tuo oli ihan huumorilla sillä hän ei koskaan myönnä tehneensä mitään väärää.
- ei sanakaan
en vaan ymmärrä kirjoitti:
ap kirjoittelee
"Puhdas sydän": jos viittasit minuun, eli aloittajaan, viittaus meni nyt väärälle henkilölle. Tämä on kolmas viestini tähän ketjuun. Ensimmäinen oli aloitus, toisen kirjoitin tänään 12:47 ja tämä on se kolmas viesti.
En ole lyöttäytynyt ykkösen juttusille, aloite yhteenkään yhteydenottoon ei ole tullut minulta. Erittäin moniin viesteihin hänen suunnastaan en ole myöskään reagoinut mitenkään. En ole missään vaiheessa puhunut ykkösen kanssa tunteistani, miehen ajatuksista, sanomisista tai tunteista, enkä kysellyt häneltä mitään. Olen vastannut esimerkiksi kysymyksiin, onko aina harrastettu turvaseksiä ja koska olemme suhteen aloittaneet jne, mutta kysymykset seksistä, tunteista, rakkaudesta jne. olen ohittanut.
Miehen kanssa tästä puhumme aina kun yhteydenottoja tulee, mutta hän on yhtä hämmentynyt kuin minäkin siitä, että millaiseen rooliin olen tahtomattani hänen exänsä elämässä päätynyt.Samoin minä. EN OLLUT KOSKAAN se aloitteentekijä. Mieheni ex oli.
Silti nyt kun aikaa on kulunut on kaikki asiat kääntyneet päälaelleen.
Olipa vapauttavaa suorastaan virkistävää lukea täältä, te muutkin olette joutuneet exien viestien/yhteydenottojen kohteiksi.
Jos kelloa voisi kääntää taaksepäin, tekisin toisin, en vastaisi, en kuuntelisi, en edes hengittäisi samaa ilmaa kuin tuo ...... (jätän sanomatta :)
Kaikille teille jotka juuri tällä hetkellä mietitte mitä tulisi tehdä annan kokemuksesta ohjeen, ei mitään vastakaikua tuollaiselle. - puhdas sydän
ei sanakaan kirjoitti:
Samoin minä. EN OLLUT KOSKAAN se aloitteentekijä. Mieheni ex oli.
Silti nyt kun aikaa on kulunut on kaikki asiat kääntyneet päälaelleen.
Olipa vapauttavaa suorastaan virkistävää lukea täältä, te muutkin olette joutuneet exien viestien/yhteydenottojen kohteiksi.
Jos kelloa voisi kääntää taaksepäin, tekisin toisin, en vastaisi, en kuuntelisi, en edes hengittäisi samaa ilmaa kuin tuo ...... (jätän sanomatta :)
Kaikille teille jotka juuri tällä hetkellä mietitte mitä tulisi tehdä annan kokemuksesta ohjeen, ei mitään vastakaikua tuollaiselle.ei sanaakaan, olen samaa mieltä kanssasi että jos kelloa voisi kääntää ttaaksepäin en koskaan alkaisi keskusteleen kakkosen kanssa. Olsiin heti esittäytymisensä jälkeen kääntänyt vain selän ja kävellyt pois. Sinänsä yritinkin mutta mies ei päästänyt minua pois vaan tuli perässäni ja väitti naista hulluksi.
- ,,,,-.,
Tuntuu niin kummalliselta, että hän uskoutuu minulle. Exälleen hän soittelee samanlaisia puheluita. Minä en tiedä miksi hän kokee, että hänen lähipiirinsä on hänet hylännyt. Miehen mielestä se johtuu siitä, että naisen ympärillä olevat ihmiset eivät ole aidosti kiinnostuneita hänen hädästään vaan statuksestaan, sillä ex on varakas nainen.
Te siis yhdessä pyritte kuuntelemaan häntä pettäessänne hänen luottamuksen olemalla ensin uskottomia keskenänneYmmärtämään hänen pahaa oloaan !
En oikein ymmärrä tai käsitä teidän kolmen soppaa .
Kaksi hämmentää ensin sopan ja kolmas petetty osapuoli purkaa kiukkuaan
petettynä teille .
Seuraako tuosta yhtikäs mitään hyvää itse petetylle ?
.- puhdas sydän
Mitä tästä keskustelusta opimme? Kumpikin, petetty ja kakkonen, toimii tunteiden perusteella. Kumpikin on uskonut miestä ja tämän lupauksia.
Ilman petollista miestä ei mitään tuollaisia tilanteita olisi koskaan tullut. Kakkonen sanoi minulle kerran , että jos olisimme tavanneet jossakin toisessa elämäntilanteessa olisimme peräti ystäviä sillä niin kivana hän piti minua tuolloin. Minä pidin myös hänestä, oli hänen tarkoitsperänsä sitten mitä vain, niin jonkin aikaa uskoin ja luotinkin sanaansa kun lupasi että ei enää aiheuta minulle harmia. Kun hän alkoi toisen miehen kans niin olin onnellinen puolestaan kun luulin hänen päässeen eteenpäin.
Mekin yritimme sitten uudestaan mutta kukapa siihen väliin tulikaan. Hmm Noh se on historiaa ja toivon että ovat onnellisia mutta toivon, että suovat onnen myös minulle.
Jos olisin tuolloin tiennyt mikä minua heidän taholtaa odottaa olisin juossut niin kauas kuin mahdollista. enkä olisi edes katsonut taakseni.
Nyt on asiat kuitenkin hyvin vaikka selviäminen vei useamman vuoden ja joskus vieläkin kihahdan toisinaan kun kuulen ilkeyksiään.
Onneksi minulla on ihana uusi puoliso joka rauhoittaa, tukee eikä varmaan tee mitään josta loukkaantuisin. Hän palvoo minua aivan liikaa.
Niin että jokainen tämmösessä sotkussa olleet pysähtykää ja miettikää mikä on tärkeintä elämässä? Onko se se petturimies niin tärkeä, että siitä pitää taistella kynsihampain? Luulen nimittäin, että kun ymmärrämme ja hyväksymme tosiasiat niin elämä tuo eteen paljon parempaa.
Elämä kun ei mene kuten me toivomme vaan se menee paljon paremmin.
- miniä, hieno ihminen
Niinpä. Elämä ei aina mene niinkuin toivomme. Mutta kun näin tapahtuu eli useimmiten se miespuolinen puoliso löytää uuden, jonka kanssa aloittaa suhteen vaimon tietämättä. Eron tapahtuessa, miehellä on oltava selkärankaa selvitellä eroa vaimon kanssa. Toista ei voi jättää puhumatta tyhjän päälle. Jos yhteisiä lapsia on, se asioiden rehellinen selvittely on tärkeääkin tärkeämpi. Sitten kun asiat on selvitetty ja ymmärretty molemmin puolin, on aika tukea sitä uutta suhdetta.
Kuitenkin yhteys entisien puolisoiden välillä jatkuu loppuiän, jos lapsia on. Asia on sitäpaitsi laajempi. Mukana ovat myös isovanhemmat. Heillä on vahva kiintymyssuhde lapsiin. Ja myös siihen hylättyyn puolisoon, useimmiten. Eikä kukaan voi jakaa aikaa " tässä ja tässä perheessä". Lapset elävät sitä limittäin. On pakko hyväksyä lasten tunteet avoimesti. Lapsilla on isovanhemmat hylätyn ja hylkääjän puolelta. He voivat jatkaa ystävyyttä erosta huolimatta. Joten uusi ihminen kuvioissa ei voi määrätä asioita niks ja naks. Hänen on parasta sopeutua, niin asiat menevät parhain päin. Lasten äiti tulee aina olemaan osa miehen elämää. Samoin miehen vanhemmat, jotka rakastavat lapsenlapsiaan ja ehkä myös entistä miniäänsä.
Itselläni on uusio miniä, joka on tajunnut kuvion. Hieno ihminen. Ei tuppaannu entisiin kuvioihin, antaa miehensä hoitaa suhteensa entiseen vaimoonsa. Hoitaa miehen lapsia tasavertaisesti oman lapsensa suhteen. Ja ei tarvitse varoa puheita yhteisten tapaamisten aikana mihinkään suuntaan. - järkeä nyt
Keskenkasvuisten suusn soittoa. Mitä hiton väliä sillä on kuka on syyllinen ja kuka aloitti???? Mies teki mitä teki ja siitä on vaan jatkettava eteenpäin. Täytyy miettiä minkälaista kohtelua itse sallii, jos haluaa kuunnella ex muija valituksia niin yhtä hyvin siitä voisi nostaa palkaakin. Jos yhteydenotot ottavat päästä niin numerot vaihtoon. Sillähän siitä pääsee. En jaksa ymmärtää miten te jaksatta päivästä toiseen vatkata asioita joille te ette mitään voi. Ottakaa vastuu omasta elämästänne ja menkää sitä kohti mitä haluatte elämältänne, ja jättäkää turhien asioiden vatkaaminen. Jos joku haluaa katkeroitua ja pyhittää elämänsä miettimällä miten itse on täydellinen ja joku vaan otti sen täydellisen miehen pois siitä täydellisestä liitosta niin ottakaa vastuu siitä kans. Jokainen päättää itse miten haluaa elämänsä elää. Syyttely tuskin vie elämäänne eteenpäin, vai kuinka???
- käytöskukkag
Säälittävää ja outoa, jos oma ukko lähtis toisen matkaan niin sanoisin hyvästi ja turha soitella, muusta kuin lapsia koskevista asioista. En olisi ystävä, en vihamies. Jos joku naikkonen haluaa jutustella kanssani niin antaisin auttavan puhelimen numeron. Sieltä sitä ymmärtäjää löytyy. Kuka sanoo ketä pitää vihata tai ei. Sinä itse sen päätät haluatko kuunnella häntä vai et? Ehkä käyttää syyllisyyttä hyväkseen ja yrittää urkkia tietoja suhteestanne. TAI saada sinut vihaamaan miestä ja jättämään ja kukas häntä sitten lohduttaa? Outoa on ja epänormaalia käytöstä.
- Pelimiesonerimies
eeehhheheee! Sanoit, että mies jäo kiinni kondoomipaketista taskussaan. Mutta aiemmin sanoit että lopetitte suhteenne olikos se jopa kuukausiksi? Mitäs veikkaat ap, säilyttikö mies niitä kondoomeja vaan muistona sinusta? :D
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Jussi Halla-aho huolissaan Sofia Virrasta
Jussihan on vanha vihreä. Onko tässä kyse alkukesän kiimasta, kun aidan toisella puolella oleva vihreä alkaa kiinnostama295089Sofia Virta kadonnut....onko juomassa?
Virran poissaolo eduskunnasta on herättänyt huomiota. Esimerkiksi Ilta-Sanomat kertoi aiemmin, että Virta on ollut tällä644081Julkista rahaa ei tule antaa senttiäkään yksityisille yrityksille
Julkinen raha on meidän yhteistä rahaa, ja se raha on tarkoitettu yhteiseen käyttöön, kuten esimerkiksi tuottamaan palve773647Ensin Henry Novak ja nyt sitten se Irlannin tapaus
jossa mustaihoinen afrikkalainen mieshenkilö puukottaa valkoihoista maassa makaavaa miestä useita kertoa pään alueelle.732708Tytti Tuppurainen: Suomen pakolaiskiintiö pitäisi nostaa 10 000 vuodessa
asia on faktaa, noin Tytti sanoi aiemmin. Kun taas Orpon hallitusohjelman mukaisesti Suomen pakolaiskiintiö on pudotettu1502506Halla-aho sivaltaa edustajantyöstään lintsaavaa Sofia Virtaa
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/937c74d7-f905-4466-b9b4-abd017fe5b63 Kansanedustajan on ilmoitettava poissaolosta602368Islamovasemmistolaisuus - tälläista termiä käytetään
Termi tarkoittaa alunperin äärivasemmiston ja muslimifundamentalistien liittoa, jonka ytimessä oli antisemitismi. Isl792189Mitä tapahtui?
Mitä tapahtui keskiviikkoiltana kun oli paljon hälytysajoneuvoja ja mediheli?272147- 1351674
Martina Aitolehti läpäisi Erikoisjoukot - Tilittää umpirehellisenä kuvauksista
Martina Aitolehti selvisi Erikoisjoukot koulutuksesta. Hän myös malttoi pääosin pitää mölyt mahassaan, vaikka saikin ko401538