Mikä vaimooni on mennyt?

Epäilen että hän on alkanut harrastamaan joogaa. Se selittäisi tuon kaiken. Joogavaatteet ovat aika uskaliaat ja koska joogassa tulee kuuma ja hikoaa niin joogan jälkeenkin pukeutuu viileästi. Sama liittyy alapään paljaaksiajamiseen, eipä hikoile ja haise. Joogaan liittyy myös itsetunnon kohoaminen joten ei ota selkäänsä vaan nauraa remmille. Napakoru viittaa myös Jooga-lahkoon.
Sinun kannattaisi nyt hieman vakoilla häntä. Kuunteleeko hän kenties c-kasetilta jotain outoa munkki-musiikkia? Kenties sitran soittoa? Puheleeko hän ehkä Tiibetin matkoista tai lueskelee salaa matkaoppaita(esim. Tjäreborg). Hymiseekö hän hiljaa? Kaikki tällainen viittaisi jooga-harrastukseen.

Mene töihin jotta ei jää niin paljon aikaa trollata tällä palstalla.

Nyt pitäisi ensin tehdä pientä itsetutkiskelua, että oletko mies vai marjanpoimija. Luultavasti olet marjastajan sukua. Itselläni vastaava tilanne oli pari vuotta sitten kun huomasin myös lauantain lenkkisaunassa että alapää oli ajeltu ja varpaankynnet lakattu. Myös viipyilyt töiden jälkeen lisääntyivät. Ajattelin tietenkin että eukollani on salasuhde ja tietysti tivasin selitystä viipyilyille. Rouva kielti kaiken. Pari kertaa firman pikkujouluista tullessaan olen mustasukkaisuuttani alkanut tivaamaan miksi sukkahousut on repaleina, niinkuin olisi joku ori kiimoissaan päältä repinyt. Pienisilmäiset verkkosukat kuulemma repeytyy itsestään koska sukkateollisuus tekee ne sellaiseksi, kuten hehkulamputkin mukamas tehdään. Oletteko koskaan kuullut älyttömämpää seltystä - hehkulamputkin s@@t@n@! Pitääkö se mua aivan idioottina. No muija kuitenkin nukahti kännipäissään ja mustasukkaisuus alkoi hiipimään. Miten siinä että jotenkin tyylikkäästi kostan tuollaisen typeränä pitämisen ja sitten sen keksin. Otin jääkaapista atrian nakkeja paketillisen ja rouvan beaytyboksista jotain kynsirasvaa vai mitä se oli. Rasvasin rouvan peräaukon ja aloin työntelemään nakkeja sisään. Puolessa välissä hämmästelin itsekin miten hyvin niille löytyy tilaa. Viimeinen nakki oli aika hilkulla mahtumisen suheen mutta sinnehän sekin sujahti. Hävitin nakkipaketin ja kävin nukkumaan, tai oikeammin kikattelin itseni uneen. Ruova heräsi aamulla hirveään mahakipuun ja ryntäsi vessaan. Kuuntelin oven läpi miten ähinän alettua alkoi hämmästelevää paniikin sekaista iik-ääntelyä kuulua, ja hetken päästä se hiljeni. Rouva ähisteli loput nakit ilmeisesti pönttöön ja tuli vessasta ilmeenkään värähtämättä. Ihmettelin kylmää reaktiota ja enimmäkseen sitä etten ollut tulilinjalla syyllistä etsittäessä. Rouva otti veskan ja häipyi puettuaan pihalle. Ajattelin että lähti varmaan kauppaan ostamaan jotain loiventavaa krapulaansa. Laahustin itse röökille parvekkeelle ja kuulin yllättäen miten rouva puhui nurkan takana puhelimeensa. Ilmeisesti puhelu meni tyttöystävälle Annalle ja koski Lauri nimistä heppua. Muistin että heillä on töissä Lauri niminen kaveri osastonjohtajana ja yhtä äkkiä huomasin miten veri alkoi kiehua ohimoissa. Jäin kytikseen kuuntelemaan ja puhelun huolenaiheena tuntui olevan ihmettely siiitä mitä laurin kanssa oli tapahtunut. Lauria epäiltiin sairaaksi oikein kahden naisen voimin kun oli perseen tunkenut täyteen nakkia. Seuraava puhelu menikin laurille. Sen sävy oli varovainen tiedustelu eilisillan tapahtumista. Ilmeisesti lauri ei paljastunut mystiseksi nakinkätkijäksi. Rouva palaili kotiin ja ajattelin että nyt jallitan mokomaa. Tivattuaan mihin nakit olivat kadonneet jääkaapista, sanoin että eilisiltana joku jätkä ilmestyi ovelle, kysyi nakkeja lainaan kun asui naapurissa ja oli kuulemma tekemässä evästä appivanhemmilleen. Annoin nakit ja jätkä häipyi taksilla. Sanoin vielä ihmetelleeni miehen päihtymystilaa ja ylimielistä virnettä. Rouva laukkasi ulos ja lauri saikin osansa seuraavassa puhelussa. Siitä eteenpäin muija on ollut ihan kiltisti, ei mitään valittamista. Toisaalta ei tuo vyökään hullummalta kuullosta. Kerro kumpaan päädyt. Meillä eletään ihan sovussa nykyisin. Jotain ämpyilyä kun on ilmassa niin kerron esimerkiksi tekeväni "nakkimunakasta" tai että näin tänään sivassa tosi halpoja "nakkisämpylöitä" niin akka menee hiljaiseksi ja rauha palaa taloon. Varpaidenkynsien lakkaaminen on loppunut myös.

Niinkö PietariHalko, tuossa olikin paljon asiaa ja hyviä vinkkejä. Oletpa kekseliäs kaveri.
Oliko siis sinunkin tapauksessa alapää ajeltu? Oliko ihan kokonaan paljas vai oliko eteen jätetty pieni tupsu taikka viiva? Tuo alapään ajelu taitaa olla paha juttu.
En ehkä uskalla mennä noin pitkälle että nakkeja piilottaisin peppuseen vaikka hän monesti humalassa kotiin tuleekin. Mutta olen ajatellut sellaista jonka näin eräästä ulkomaisesta elokuvasta. Siinä oli sellainen tummahiuksinen poliisi sekä toinen poliisi. Ne sitten piilottivat sellaisen väripanoksen pankkirosvoille annettavaan rahasalkkuun. Kun tuo salkku avattiin, pöllähti väripanoksesta sinistä maalia rosmojen päälle. Eikä lähtenyt pesemälläkään pois. Onkohan tuollainen väripanos kallis ja mistä niitä voi ostaa? Voikohan sellaisen piilottaa huomaamattomasti vaimon vaginaan? Juuri niin, epäilen että hän pettää minua toisen miehen kanssa. Jos se väripanos pölläyttää sinistä maalia vaginasta niin aiheuttaakohan se ihottumaa molemmille(tuon sinisen värin lisäksi). Olisi hienoa yllättää vaimo ostamasta jotain ihottumavoidetta tuon sinisen värin takia. Silloin yllättäisin hänet rysän päältä.
Olipas hyvä kun kirjoitin tänne ja saan hyviä vinkkejä teiltä ja huomaan että muutkin ovat olleet samassa tilanteessa.

Pahassapulassa (myöhemmin pp) olet kyllä nokkela. Väripanos on itseasiassa juuri se mitä kaipaan. Jos noita saisi kahden värisenä niin voisin käyttää molempiin reikiin. Jos sattuu esimerkiksi papana-aukko korkkaantumaan pikkujouluissa olisi se pahempi juttu ja siinä voisin käyttää maapallon ekologian kannalta perseseksin hyötyjä kunnioittavasti ja johdonmukaisesti vihreää väriä. Ai sitä laurin ilmettä kun meisselin palatessa päivänvaloon sen oletusväri olisikin vaihtunut purppuran paskaisesta vihreään. Voi vitsi ikään, saisimpa olla kärpäsenä kasseissa.

Apropoo, oletko pp miettinyt siveysvyötä. En toki pakottaisi vaimoani käyttämään moista, mutta se olisi jo vahva vihje että jos sitä ei voisi pikkujouluihin pukea niin jotainhan täytyy olla vialla? Eikö ole ihan johdonmukaista?

Moi pp!

Minä olen luultavasti allerginen pimpille, koska saan siitä aina punotusta tai kirvelyä. Kondoomin kanssa tätä ei esiinny. Toinen vaihtoehto on että vaimo huoraa paljaalla.

Epäilisin väripanoksen kestävyydeb räjähtämisen jälkeen olevan kolme-neljä alapesua. Se on kuitenkin kuukaudessa kolme-neljä pesukertaa enemmän kun meillä on seksiä, joten minun tapauksessani kikkelin tahriintumisen vaara on pieni, tai ainakin pienehkö.

Apropoo, tuli mieleen kysymys. Lempeästi huorahtava rouvani kävi katsomassa tuon harmaan värit, joka tuntuu olevan elokuvasaleissa voimakasta suosiota viimeviikkoina saanut raina. Tuon tiimoilta vain satuin löytämään paikallisen seksuaalikaupan kuitin jossa oli osteltu böndäge-köyttä toistakymmentä metriä. En ole tätä köyttä löytänyt kotoa joten epäilen että tuo köysi löytyy Laurin luonta. Kuitissa oli samoin liukastetta ja Ron Jeremyn Vertical Vibes elokuva, sekä pumpattava lammas. Mistä kohdasta kannattaa opel vectran jarruletkut katkoa jotta vakuutusyhtiö ja poliisi ei kiinnostu asiasta?