Pikku-Kalle-vitsit

Hän varmaan kieltäisi näiden vitsien kertomisen.

Pikku-Kallesta oli tullut v*tun kova fakki. Hän seisoi keskellä jalkapallokenttää keskisormi pystyssä ja haukkui vammaisia kadulla, mutta lupasi kyllä lopettaa näiden sielujen kiduttamisen, kunhan he ryhdistäytyisivät j…

Pikku-Kallen isoisä, tuomittu pedofiili, talousrikollinen ja tuhopolttaja, oli kuolemaisillaan. Pikku-Kalle seisoi hänen kuolinvuoteensa ääressä murheissaan, kun ukki yllättäen ojensi tälle rätin, johon oli pyyhkinyt ra…

Isän kanssa: Mikä toi o? Tarzan. Sitten äidin kanssa: Mitkä noi o? Kahvikupit. Mikä toi o? Viidakko. Illalla saunan jälkeen Kalle nukkui vanhempien kanssa: Tarzan menee viidakkoon!

...

Osaatsä kiroilla? Kalle kysyi. En. Vastasi talonmies. No, kyllä perkule meillä opit.

Opettaja tutustui ekaluokkalaisiin kyselemällä nimiä. Ville, vastasi ensimmäinen oppilas. Mutta hnekilöllisyystodituksessasihan kerrotaan, että sinä olet Viljami, tommoset lempinimet: Villet ja Kallet pitää jättää pois.…

Kun ensimmäinen lapsi oli jo 2v. tuli toinen ja parin vuoden päästä vielä yksi, mutta neljättä lasta Liisa ei enää suostunut synnyttämään.

Oletteko kuulleet pikku-kallen vitsiä vessasta? En. En minäkään. Hän sulki oven.

Äiti sanoi Kallelle. Se ei kyllä tule onnistumaan. Miten niin? Kuka typerys nyt vaihtaisi kiltin poikansa tällaiseen tuhmeliiniiin.

Ei saa sylkeä toisten ukkinoihin. Mitä sunkin mutsi sanos, jos mä klimppaisin tiedän ikkunaan? Reimastus uudesta maailmanennätyksestä. Me asutaan nimittäin vitoskerroksessa.

Pikku Kallen koulu aineessa oli sana v.t.u, opettaja sanoi, ”tähän aineesi on saatava isäsi nimi jotta saisit kurinpalautusta”. Nimi tuli, ja opettaja kysyi, ”mitä isäsi sanoi Sinulle”? Oli kamalan vihainen kun olin kir…

Ja rysäytti itsensä päin puhelinpylvästä. Jonkin ajan päästä hän heräsi nyrkki täynnä puhelinlankoja. Luojan kiitos, se on harppu.

seksivalistusta siis. Siellä puhuttiin kukista ja mehiläisistä. Kalle; -Siis joku mehiläinen pistää sua peffaan niin tulet raskaaksi ???

paistettuja omenoita! -Ai kuinka niin, äiti kysyi. -No metsäpalo on saavuttanut omenapuumme.

taas koulun penkillä kun ope kysyy Kallelta; -Montako appelsiinia on korissa kun kotonasi otat korista 2 appelsiinia kun korissa on viisi appelsiinia? -Pikku Kalle: No tietenkin ei yhtään sillä isäni, äitini ja siskoni …

-Miten voin syödä kaksi appelsiinia samaan aikaan? Ope; se on mahdotonta! Kalle ; Ähähä et tajunnu vaikka oot ope sillä jos appelsiinit paloittelee nin ne voi silloin syödä samaan aikaan.

vatsalla??? -häh! en tietenkään vaan poljen kouluun pyörällä!!

-Mutta opettaja, me ihmiset emme voi olla luotuja tomusta kuten Raamatussa sanotaan sillä kun menemme veteen niin meidän pitäisi muuttua mudaksi, eikö???

-Tiesitkö ope että kuollutmeri on kuollut?? koko luokka räjähti nauruun. kaikki kuoli koska....