En jaksa enää lukea palstan jankutusta. Tarvii vaihtelua.
Optikko kertoo kuinka paljon firmat voivat säästää kun hankkivat työntekijöilleen ammattilaisen määräämät silmälasit, ne "tehostavat" päätetyöskentelyä...
Tuohan on helposti testattavissa, työnantaja antaa nipun "silmienliikunta seteleitä" Tiimariin ja parille muulle liput Optikolle.
Siinä sitten mitattaisiin tehokkuutta kahden Euron ja viidensadan Euron välillä.
Viidelläsadalla saa uusia Tiimarilaseja sata vuotta.
Optikkolaseja sitten yhdet vuosittain.
Onpahan taas varsinainen mainos.
Samaa luokkaa kun:
"Luopukaa jo noista halvoista "Libreläppäri"- siteistä, ostakaa meidän uutta "Untuvaunosta" !! Koko viikko ilman vaihtamisen tarvetta!!
Myynnissä nyt, kehäkolmosen (Stadi) hyvinvarustetuissa sänky- ja patjaliikkeissä.
Tehkää hyvin ja alkakaa nauttimaan virtsankarkailusta.
Huom! Meiltä saa myös elinluovutuspullon miehille, suojaa lakanoita hallitsemattomissa Erektiotilanteissa, Silkkiset kiinitysnauhat pallien takaa.
Miehet, auttakaa Afrikkalaista naisparkaa.
Rekisteröitymällä Facebook- sivuillamme, välittyvät tietonne automaattisesti Maamme terveystietojärjestelmiin ja kavereillenne.
Klikkaamalla siellä "kaveri"- painiketta lähetämme teille ilmaisen pussin Vanua.
Antakaa hetkeksi minulle, ehkä jolle muullekin tauko pashanjauhannasta ja kirjoittakaa, vaihteeksi oma hassumainos.
H.
Optikko kertoo kuinka paljon firmat voivat säästää kun hankkivat työntekijöilleen ammattilaisen määräämät silmälasit, ne "tehostavat" päätetyöskentelyä...
Tuohan on helposti testattavissa, työnantaja antaa nipun "silmienliikunta seteleitä" Tiimariin ja parille muulle liput Optikolle.
Siinä sitten mitattaisiin tehokkuutta kahden Euron ja viidensadan Euron välillä.
Viidelläsadalla saa uusia Tiimarilaseja sata vuotta.
Optikkolaseja sitten yhdet vuosittain.
Onpahan taas varsinainen mainos.
Samaa luokkaa kun:
"Luopukaa jo noista halvoista "Libreläppäri"- siteistä, ostakaa meidän uutta "Untuvaunosta" !! Koko viikko ilman vaihtamisen tarvetta!!
Myynnissä nyt, kehäkolmosen (Stadi) hyvinvarustetuissa sänky- ja patjaliikkeissä.
Tehkää hyvin ja alkakaa nauttimaan virtsankarkailusta.
Huom! Meiltä saa myös elinluovutuspullon miehille, suojaa lakanoita hallitsemattomissa Erektiotilanteissa, Silkkiset kiinitysnauhat pallien takaa.
Miehet, auttakaa Afrikkalaista naisparkaa.
Rekisteröitymällä Facebook- sivuillamme, välittyvät tietonne automaattisesti Maamme terveystietojärjestelmiin ja kavereillenne.
Klikkaamalla siellä "kaveri"- painiketta lähetämme teille ilmaisen pussin Vanua.
Antakaa hetkeksi minulle, ehkä jolle muullekin tauko pashanjauhannasta ja kirjoittakaa, vaihteeksi oma hassumainos.
H.
Vastaukset 22
Vanhimmat
Käytin aikoinaan pitkään noita tiimarin tai huoltamon rillejä ja kävin sitten hakemassa kunnon lasit kun en niilläkään mitään enää nähnyt. Silmät olivat rappeutuneet normaalin ikäperäisen lähinäön lisäksi niin että myös kaukonäkö oli romahtanut kokonaan, lisäksi silmien väliset erot olivat suuret. Niitä ei voi tiimarin rilleillä korjata, ja kunnon pokatkin kestävät ihan eri tavalla kuin noiden kertakäyttörillien jotka tuntuivat hajoavan melko pian hankintansa jälkeen.
Sanoivat että sama vika silmissä oli ollut jo nuorenakin, mutta silloin lihakset pystyivät kompensoimaan nuo kaukonäön virheet (minulla ei ollut minkäänlaisia laseja ennen kuin ikänäkö alkoi vaivata), nyt niiden voima ei enää riitä. Ilman rillejä en näe enää juur mittä.
"yo-huuhkaja"
Ok, minä näen kauas ja lähelle, Ihan lähelle tarvitsen Tiimarin lasejani.
Laittaisitko nyt minulle "hassumainoksesi"?
Ettei menisi tämä vakavaksi.
H.
Heti kun saan jonkun kanssa tehtyä siitä sopimuksen, tässä mitään ilmaiseksi mainosteta...
Graafisella alalla oli aikanaan työsuhdesilmälaseja. Kun otti loparit tai sai potkut, rillit piti jättää firmaan. Sitä en tiedä, miten verottaja suhtautui asiaan työntekijän kannalta :D
Jaa mainos jostain.
"Tallinnan pikkujouluristeilyjen varausaika alkanut. Jokaiselle matkan heti varanneelle ilmainen paketti kondoomeja kaupan päälle!"
Tota, mulla pian kolmenkymmenen vuoden kokemus reklaamialalta, jostain syystä hommia ollut harvakseen viime aikoina...
=DW=
Niin ja.
Alle: "Tavaraa jaossa halukkaille, niin kauan kuin sitä riittää, ja sitä riittää!"
Ja kun mainoksessa pitää olla kuvaakin, jokin "sopiva" kuva tarpeeksi isolla.
Aika hyvin plaanattu, noin omasta mielestä. Pitäiskin alkaa soitteleen Tallinkille ens vuoden tili-asioista...
=DW=
Naiset ostakaa isäinpäivänä isille, Bockin (pukin) kaljaa, se tekee miehistä vahvoja.
Uusi mullistava keksintä tietokonealalla!!!!!
* Nyt on saatavilla Lopperdapper kannettava tietokone, joka tunnistaa sormenpäistä näppäimillä promillerajan. Jos promillemäärä ylittää 0,1 promillea, kone lukkiutuu eikä nettiin pääse kuin vesi-/kahvi-/mehuselvänä.
* Koneelle saapuessasi kone aukaisee kannen automaattisesti ja lähtiessäsi kone laittaa kannen kiinni minuutin kuluttua. Kannen sulkeutumisen voi säätää 0,01-24.00 h asti.
* Jos tulet koneen äärelle nuhruisena tai likaisissa vaatteissa, näyttöruutu on sumuinen tai kokonaan usvan peitossa riippuen puhtaudestasi.
* Jos taas tulet koneelle ilman vaatteita itse tai kumppanisi kanssa, näyttöruutu pimenee häveliäisyyssyistä.
Tätä konemallia on valmistettuna koekäytettäväksi vasta muutamia kappaleita ja läpäismällä testin saat käyttöösi upean tietokoneen 120 000 €:lla.
Siitä vaan kokeilemaan!!!! ;-)
Tarttis olla valelekurin tulot että moisen masiinan sais irti :)
Hyväst kannattaa aina maksaa varsinkin jos se on niin erikoinen ettei sitä kaikki saa edes rahallakaan.
Niin, unohtui.
Taisi olla peräti kirjaliiton työehtosopparissa maininta työlaseista aikanaan. Koko hommahan perustuu loppujenlopuksi näkökykyyn. Niitä oli repro-osastoilla joillain ihmisillä, ja ne tosiaan oli firman omaisuutta.
Nykyään, koneaikana, harvemmalla varmaan on firman laseja, syynä se, että ei tiedetä, että sellaisia voisi pyytää. Ihan yhtätarkaa se homma on tietokoneillakin, ainoa ero on zoomauksessa, voi vetää tuhat prosenttisen suurennuksen ruudulle, jos haluaa pikselin kohdalleen. Saksitaiton aikaan se ei ollut mitenkään mahdollista, sitä piti tehdä siinä koossa, kuin hommaa tehtiin.Apuna oli kyllä suurennuslasit ja suurennuslasilla varustetut valaisimet. Erittäin harvoin tehtiin isommassa koossa ja sitten pienennettiin, päinvastoin kyllä. Tehtiin A-nelkku, joka reprottiin A-0:ksi, siinä heitot alkaa jo näkymään.
Mulla muuten on erikseen päätelasit. Monitehoja ei kenenkään niskat kestä pitemmän päälle. Elikkäs mulla erikseen lähi- ja kaukolasit. Eikä niitä saa Tiimarista, laseissa yleensä eri voimakkuudet kummallekin silmälle, lisäksi sylinterit jne. Kehnot Tiimarilasit aiheuttavat pahimmillaan pahojakin ongelmia, päänsärky varmaan pienimmästä päästä. Ainiin, ja mulla pitää olla simlälääkärin resepti laseihin, optikko ei saa, eikä pysty määräämään mulle laseja.
Päätetyö tavallaan uusi asia vieläkin. Hirmuisesti ammattitauteja tullut, joista ei aiemmin tiedetty mitään.Hiirikyynärpää nyt ensimmäisiä, jäätyneet olkapäät, istumatyöstä aiheutuvat vaivat. Ja just, valaistuksesta, monitorien vääritä säädöistä, väärästä katselukulmasta, kelvottomista laseista jne aiheutuvat silmävaivat päänsärkyineen ja niskakipuineen.
Jaa reklaami aiheesta.
"Työnantaja, säästä rahaa, älä osta työsuhdesilmälaseja silmälasiskaupasta, osta ne Tiimarista! Säästät tuntuvasti palkkakustannuksissa, kun kallispakkaisimmat vanhat työntekijät joutuvat jäämään sairaseläkkeelle ja voit palkata halpoja vastavalmistuneita niiden tilalle!.
=DW=
"=DW="
Kiitos, erittäin kiva ja fiksu mainos.
H.
Ei tietenkään kelpaa hunksille,mutta minusta tämä oli osuva vitsi mainoksesta:
Gigantin työntekijöitten palkkakuitissa lukee: "On se vaan niin tyhmää maksaa liikaa". Tällä mainoksella Gigantti avasi aikanaan Suomen markkinat, muistaakseni...
"demeter"
Ainahan sinä kelpaat minulle, tavalla tai toisella..:)
Joskus paremmin kun muut.
Mainoksesi on kyllä nyt aikasti vanhaa tavaraa. Se keksittiin jo kolmisen vuotta sitten.
Mutta jospa tällainen:
Oletko Afrikasta? Onko sinulla Elefanttitauti?
Jos on, niin tervetuloa Giganttiin!!!
Laajojen parkkipaikkojen ja laajojen ovien kauppaan.
Älä potkaise ovea, se aukeaa itsestään.
H.
Hunksi,
vanhalla on vanhat tutut... Ja kuten olet monesti todennut, toistot ovat täällä usein toistettuja... Tuota en ollutkaan kuullut, elefanttitautia..))
"demeter"
Mato tarttuu hyttysten välityksellä
Haluaisiko Hyttyseni antaa minulle tuon taudin?
H. :)
hunksi,
Oho, lirkkulinja rupes taas aukeemaan... Sanon kuten Kaptah, "puheesi on hyttysen surinaa korvissani". Kaptah oli Sinuhen orja, kuten muistat,,,
"demeter"
Tupakansavu on Hyttyselle kuten lammenmuta Elefantille.
Vain surina jää.
Kuten Mustasarvikuono, jää tupakoitsijakin vainon alle.
Ei puolustajaa ole heille.
Saa pahempi olla toinen toista.
Vanhoin nahoin, ja tavoin kaatuvat kuoppaan,
paksunahkaiset, itsepintaiset.
Eivät taivaankantta kannattaneet, mutta aina katsoneet sinne.
Uhrisavuina katoavat, ties minne.
H.
Kun vuodenvaihteessa kaupat joutuvat laittamaan tupat pois ja piiput piiloon eli tupakkatarvikkeita ei enää saa olla näkyvillä, niin kauppa voisi mainostaa vaikka näin:
Jaamme pieniä voittoja niille jotka heti ensimmäisellä yrityksellä löytävät oman tupakkamerkkinsä numeroiden takaa. Numerot vaihtavat paikkaa päivittäin.
Tervetuloa kokeilemaan onneanne, meidän Ö-kauppaan, sehän on se paras kauppa.
Siis tupakat:)
Reps. :) Muistan joskus männeiltä ajoilta kuinka kallista oli pitää savukkeita varastoituna, merkkejä piti olla aika useita ja siitä saatu kate oli minimaalinen.
Eli mitä tämä maksaa pienehkölle kaupalle, voi vain arvailla. Ei voi kuin hymyillä näille " terveyttä edistäville toimenpiteille " .
Pakkohan savukkeita on myynnissä olla, soon kuitenkin hyvinkin " tärkeä" ostettava meille puhaltelijoille. Empä kyllä sit hakisi muutakaan , niin se vain menee.
Joo mylly sinne vain pyöriin, sen otat mikä tipahtaa...
Mietin myös sellaista juttua, että kaikki epäterveelliset syötävät ja juotavat vois piilottaa kaupan uumeniin.
Ihmiset joutus etsimään niitä, availemaan laatikoita ja niin edelleen.
Karkit vois olla rautaosastolla naulojen takana ja kaljapönikät lastenvaippojen seassa.
Kaikki voit ja kermat jossain hyvässä piilossa.
Kyllä kävis kuhina, kun väki kiitäis ympäri kauppaa ostoslistan tavaroita haeskelemassa.
Niinpä, juotavat myös piiloon. Mielellään varastoon, sieltä sitten myyjä tois tarvitsijalle. Karkit myös piiloon, ei aina heti karkkihimo iskis kauppaan mennessä, kun eivät olisi näkyvillä.
Tosin saattais mennä kyynerpää hommaksi, täällä kun on muutenkin sellasta väkee, ettei ne paljon väistele.