Toivon että nyt jouluna todella ajattelette sitä perhettä, jonka olette luultavasti hajoittaneet. Jospa soisitte lasten tapaavan ihan omia sukulaisiiaan ja vanhempansa ja siirtyisitte sivuun tai jopa ihan muualle joksikin tunniksi, eiköhän teilläkin ole monesti perhettä, mahdollisesti jopa lapsia, joten menkääpä vaikka tervehtimään heitä.
Antakaa tämän vanhan perheen käydä sukuhaudoilaan ja älkää työntykö mukaan, älkääkä vieko heitä oman sukunne haidoille, sillä eiväthän he koskaan tavanneet siellä olevaa sukulaistenne.
Siis älkää erottako ketään omasta perheestään, antakaa edes jouluna lasten ja vanhempien ja isovanhempien tavata toisiaan.
Kuinka moni teistä on sulkenut ovet puolisonne vanhemmilta, on hirvittävää saada tällainen uusi ihminen lapselleen, joka tuhoaa kaiken.
Teitä vaan tuntuu olevan niin hirvittävän palj0n.
Antakaa tämän vanhan perheen käydä sukuhaudoilaan ja älkää työntykö mukaan, älkääkä vieko heitä oman sukunne haidoille, sillä eiväthän he koskaan tavanneet siellä olevaa sukulaistenne.
Siis älkää erottako ketään omasta perheestään, antakaa edes jouluna lasten ja vanhempien ja isovanhempien tavata toisiaan.
Kuinka moni teistä on sulkenut ovet puolisonne vanhemmilta, on hirvittävää saada tällainen uusi ihminen lapselleen, joka tuhoaa kaiken.
Teitä vaan tuntuu olevan niin hirvittävän palj0n.
Vastaukset 97
Vanhimmat
En jaksa ymmärtää että lapset viettäisivätkään joulua muualla kuin äidin luona!! Eihänl apsi kuulu isän uuteen elämään jos on oman perheensä jättänyt.
Meillä ei ole ainuttakaan joulua ollut, että lapset olisivat olleet erossa minusta, eihän se olisi joulu eikäm ikään, jos lapset viettäisi sen vieraan ulkopuolisen naisen kanssa, vaikka isä olisikin siellä mukana. Äiti kuuluu ehdottomasti lasten jouluun.
Me menemme anoppilaan siellä on joulu kuten aina ennenkin. Koko suku läsnä, na mukana myös lasten perheet. En voisi kuvitella joulua ilman perhettäni ja sukuani.
älä lässytä, sinä vietät joulusi ihan yksin,ei edes oma mutsisi sua viitti katella, saatikka ex anoppisi, joka ei ole sulle edes mitään sukua.
Suurin ongelma Suomessa on ihmisten avioerojen määrä. Sitten näistä uusiksista sun muista jaksetaan vääntää ja kääntää jos jonkinlaista stooria. Jos olet kerran mennyt naimisiin ja lapsia on tullut tehtyä, pysy sitten lasten kanssa tahi yksinäsi loppu elämäsi.Turha toisten ongelmapesään on uusikkoa ottaa. Järki käteen typerät itsekkäät seksuaalisten himojenne vallassa olevat lapsienne vanhemmat. Herätkää! Ai niin ja hyvää joulua.
Niin,mutta onhan lapsenkin hyvä oppia,että hänellä on muitakin sukulaisia kuin.Hmm,isät ja äidit.
Olipas typerää tekstiä
Kamalaa jos äiti kieltää lasta tapaamasta isäänsä. Itsekäs on, kun ei ajattele lapsen tunteita olenkaan. Saitko itse tavata isääsi ja miltä olisi tuntunut jos se olisi kielletty sinulta.
Olisi jo aika aikuisten, joilla on lapsia vakiinnuttaa perhe-elämänsä jo lastenkin takia. On kauheaa lukea alvariinsa, kun eroamassa olevista toinen päätyy traakisiin perhesurmiin. Pitäisi miettiä ennen yhteenmenoa, että voiko kumppanin kanssa tehdä yhteisiä lapsia vai olisiko sittenkin parempi katsoa tarkemmin. Näenkin, että mustasukkaiset tyypit ovat pahimmanlaatuiset kumppanit perhehelvetissä. Jos on päätynyt kuitenkin ao. tyyppiin, niin olisi varmaan tarkkaan suunniteltava se eroprosessi, eikä tehdä provokaatioita. Lapsia on suojeltava viimeiseen asti, sillä he eivät saa olla riitakappaleita.
oma peppu ennenkaikkea? Äidin luona...itse vietän joulua ihan itse (mies 40-v.)
ja neljä lastani jonkun äidin löytämän uuden "speden" kanssa onnellisesti mun ok-
talossa. ero astuu voimaa 01/12.
Oneeksi en ole naimisissa tuollaisen narsun kanssa, ja pysykin kaukana minusta. Vaikka laittaisit 20 huutomerkkiä, argumenttisi pysyy ihan yhtä typeränä. Se, että et voi kuvitella "että lapset viettäisivätkään joulua muualla kuin äidin luona", johtuu siitä, että elämäsi ja ajattelusi pyörii oman napasi ympärillä. Lapsiraukat!
Se, että isä lähtee, voi olla ihan lastesi parhaaksi ollut ratkaisu, jota et itse ole uskaltanut tehdä. Kirjoituksestasi paistaa läpi, että sulle on tärkeää SINUN oma joulusi, eikä niinkään lasten. Voit viettää sukusi kanssa joulusi vaikka loppuikäsi, mutta turha pakottaa lapsiasi siihen..
Kyllä. Meillä ainakin ajatellaan perhettä. Sekä oma että mieheni lapset viettävät joulun meillä, vanhemman poikakaverikin tulee mukaan. Koska lasten äiti ei halua lapsia takaisin ennen kuin uuden vuoden jälkeen että pääsee vetämään perseet olalle, palaavat lapset äitinsä luo vasta juuri ennen loppiaista.
Meillä siis juhlitaan ihana perhejoulu, minä, mieheni ja lapsemme.
..hih.. sie vedät perseet olalle vamaan joka päivä! Suokoon lasten äidille kerran vuodessa.
Itseasiassa en. En juo kuin pari kertaa vuodessa, minä kun haluan nauttia elämästäni ihan selvin päin.
Ikävää että elämäsi on noin paskaa, ettet näe missään mitään hyvää.
Mina juon joka paiva saatana!
Vähemmän hihittelisit, jos olisit elänyt juopon äitylin kumppanina..
Minä vietän Joulun, kuten muutkin juhlat ja arkeni oman perheeni kanssa. Siihen perheeseen kuuluvat kaikki lapset ja me puolisot. Eksät eivät ole meidän perhettä. Sukulaisissa käydään joulun pyhien jälkeen ja osa heistä käy meillä. Puolin ja toisin, mieheni suvusta, minun suvusta, eksien suvusta ne tärkeät ihmiset.
Käymme sukuhaudoilla, niillä mitkä ovat täällä missä asumme, muita menneitä muistamme sydämmissämme. Muuten ,mistä sienä tiedät kuka tuntee kenenkin kuolleen omaisen? Onko kaikki kuolleet ennen suhdetta?
Tänä vuonna on minun vuoroni olla joulun lähivanhempi, ensi vuonna isän vuoro.
Tänään mummi eksäni puolelta tulee vara-vaarin kanssa käymään (ex-appi on kuollut jo 15 v sitten).
Sinulla on hirvittävän suppea näkemys meistä uusista (olen tietenkin myös se kehuttu ja arvostettu eksä), oletat että kaikki muut paitsi sinä itse, ovat pahoja ja ajattelemattomia.
Any way, hauskaa joulua kaikille!
Mekin vietämme joulua oman perheen voimin, eikä siihenk uulu ex miehen ja ex isän sutturat. Olemme erittäin arvostettuja sukumme kesken, ja saamme kutsun kaikkiin suvun juhliin, tottaka, eihän se suku mihinkäänktaoa vaikka huono ex mies katoaakin ja hylkää omnat lapset ja sukunsa. Mutta sehän on hänen oma asia, ei meidän pitä miettiä sitä.
Rotta että suppea on näkemys, mutta emmehän ole tavanneet ketään ex miehen ja ex isän uutta, jotta voisi olla minkäälaista näkemystä, sen vaan tiedämme, että lapseton katkera ja estää isää näkemästä lapsiamme. Semmoista perheenrikkojaa ei kukaan halua nähdä ja olla missään tekemisissä, ettei aiheuta lisää ongelmia meille ja suvullemme. Hän ei millään muotoa tule kuulumaan perheeseeme eikä sukuumme, ei tule meille emmekä me mene sille kylille, se on täysin ulkopuolinen vieras ihminen meille kaikille.
liisa on tainnut jo avata ekan glögipotun, ja terästänyt sitä oikeen kunnolla virheistä päätellen, kun menee omat ja vieraat suvut sekaisin, mutta naikkoset liisa muistaa ja tarkkaan. Katkeruus ja kauna vaan lisääntyy mitä enempi juo..
Voi liisa yksin vietät joulun jouluviinojen kera, jopa sun omat sukulaisesikaan ei jaksa sua.
Sulla ei tänäkään jouluna ole ydinperhettä.....
Kukakohan on katkera ?
Hyvää Joulua sulle, mutta onneksi emme tunne toisiamme..
Tuskin se uusikko yleensäkään aina on sellaista hajottanut, joka ei olisi muutenkin ollut hajoamassa, mutta syypäähän pitää tietysti löytyä muualta kuin itsestä…
Mutta aiheesta…. Meillä Joulu jaetaan puoliksi, koska on isän viikkovuoro – isä pitää aaton ja käymme sukuloimassa siellä missä haluamme. Äiti ottaa kuitenkin jo Joulupäivänä, ja hän käy lastensa kanssa sukuloimassa siellä missä haluaa, omissaan tai ex-appilassaan, ihan mielensä mukaan. Ensi vuonna päivät todennäköisesti toisinpäin.
Itse en henkilökohtaisesti ymmärrä, että varsinkin jos se ”exä” on itse alun perin alkanut hakemaan avioeroa, pitää kynsin hampain kiinni puolison sukulaisista ja vaatimusta päästä mukaan joka ikisiin kinkaloihin mukaan, koska on lasten äiti/isä. On kait sillä ”exällä” omiakin sukulaisia joiden kanssa juhlia perhejuhlia lastensa kanssa…? Isovanhempia jne… Me uusperheet emme kuitenkaan voi sitten sille mitään, jos se ”exä” on riidoissa jokaisen oman veri-sukulaisensa kanssa.
No, oli kuinka oli. Meillä on se ilo, että avomieheni kanssa jaamme yhteisymmärryksessä käsityksen, kun on eronnut on eronnut, asiat jatkuvat erillään ja kummallakin olkoon oma elämä. Emme ala exän kanssa asumaan kolmistaan ”lasten vuoksi”. Tiedämme kumpikin kuinka erinomaisesti sillä asialla muutoin narsistisesti todennäköisesti ratsastetaan maailman tappiin asti, ellei johonkin vedä rajaa, varsinkin nyt tuoreeltaan. Ehkä sitten myöhemmin kun tilanne rauhoittuu, ja ko. ihminen tajuaa, että vanhemmuus ei oikeuta siihen, että avioeron jälkeen elämä kaikilta osin jatkuu kuin avioeroa ei olisi ollutkaan. Näin se vaan menee, että jotkin asiat väkisin muuttuu.
Henkilökohtaisesti olen huomannut, että tavalla tai toisella yksin jääneet exät rauhoittuvat ”perhe”- vaatimuksistaan yllättävästi sitten, kun itse onnistuvat löytämään itselleen kumppanin. Eli lieneekö useissa tapauksissa kyse omasta henkilökohtaisesta mustasukkaisuudesta ja puhtaasta itsekkäästä kiusantekohalusta – asia vaan ratsastetaan esiin lasten verukkeella. Kun itsellä on yksin paha olla, pitää kiusata niitä uusioita – ettei heidänkään saisi olla onnellisia, mutta huomaamatta kyllä kaivetaan maata vain omien jalkojen alla…
Joka tapauksessa kaikissa asioissa tarvitsisi muistaa myös se puoli, exien ja uusioiden, että lapsi ei ole VIP-pääsylippu kaikkeen. En minäkään tunge mukaan juhliin, joissa exä lapsineen juhlii, vaan jätän heidän nauttimaan juhlastaan ja omasta laatuajastaan. Samaa soisi toisinpäinkin.
Erotilanteessa meillä lapset ovat mielestäni sopeutuneet hyvin, mitään hämminkiä ei ole, kuka on kuka. Eikä ole myöskään jatkuva ihmetyksen aihe lapsilla, että "kenen perhe oli ensin". Elämme tilanteessa jossa ainoastaan se yksin elävä exä ei aina tunnu ymmärtävän, että me emme halua häntä kolmanneksi pyöräksi joka paikkaan. Vaan meilläkin (eli isällä) on oikeus viettää lastensa kanssa laatuaikaa, ilman että ex kummittelee mukana olkapäällä joka juhlissa, jotka ovat isän omissa sukulaissa..
Anyway, täällä lapsilla (varsinkin vanhemmalla) ainoa ihmetyksen aihe on ollut, miksi hän minua kutsuisi. Itse oma-aloitteisesti alussa usein kysyi , että äidiksi ? Johon aina totesin, että hänellä on vain yksi "äiti", eli se alkuperäinen äiti. Ja minua voi kutsua etunimeltä. Siihen hän totesi ykskantaan: no, olisin mä voinu äidiksikin kutsua, että kyllä hän sen tajuaa kuka hänen oikea äiti on ja kuka sä olet, mutta olis vaan niin helpompaa kun ei aina kiirees tarvitsisi funtsata nimeä jolla kutsuu.
Omasta mielestä en ole kertaakaan huomannut lapsilla puheissa ihmetystä, että tilaisuuksista tai juhlista puuttuu joku, jos kaikki exät tai nyksät ei ole paikalla siinä pelossa, että pääsevät unohtumaan - ei lasten vaan ex-puolison mielestä ....
Ihanan katkera ja epätoivoinen kirjoitus! Jouluisia haaveita, ja poks, ei mitään kun heräät unestasi.
Mutta haaveita saa ainaolla, vai mitä? Kivaa joulua sulle ja yirtä jaksaa, haaveet ja unelmat kannattaa pitkälle. Ehkä joskus sulla on mies, lapset, koira ja omakoti! Tsemppiä.
No minkä takia erota, jos kerran joka paikassa sen jälkeen pitää yhdessä istua lohduttamassa exää ? ... kun sillä vuosien kiukuttelun jälkeen ne unelmat vasta pamahtikin, eikä enää ollut miestä, lapsia, koiraa ja omakotia :D
ON täällä joku viisaskin
Kiitos!;)
Komppaan edellistä! Molemmat ollaan eronneita ja ex puolisot näkee lapsia joka otinen viikonloppu ja sovitusti lomilla. Miehen ex ei ollut lapsestaan kiinnostunut karvan vertaa ja ehti olla kahdesti uudelleenkin naimisissa ennen kuin mies lopulta teki sen viimeisen virheensä ja alkoi useamman erovuoden jälkeen itse seurustella.
Sitten tuli ex vaimo ja hylkäämänsä lapsen nk äiti selittämään kuinka hän ei miehen uutta sutturaa tule hyväksymään eikä lastakaan saisi hoitaa. Huh huh.
Olemme itse todella onnellisia ja säälittää nämä katkerat ex kumppanit katkerine sukulaisineen, jotka ilmeisesti uskoo näiden perheensä itse jättäneiden naisten/miesten lööperipuheet. Jos sitä on tullut petetyksi/ja/tai jätetyksi niin kyllä jokaisella on oikeus rakentaa oma elämänsä uudelleen ja myös oikeus uuteen parisuhteeseen...kuten katkeralla exälläkin.
Ja ehkä exän sukulaiset pysyisivät tiiviimmin kuvassa mukana jos kohtelisivat lapsensa isää/äitiä hieman paremmin ja avaisivat pikkuhiljaa silmänsä sen oman huippusukulaisensa touhuille.
Suurin osa uusioperheistä on muodostunut ihan normaalisti kahden eronneen aikuisen lyödessä hynttyyt yhteen ja varmaankin häviävän pieni osa on näitä missä mies/nainen on suoraan muuttanut toisen luo ja suhde ollut olemassa jo ennen eroa. Näissäkin tapauksissa on turha olla katkera sillä tilastojen mukaan sellaisten suhteiden onnistumisprosentti on todella huono, sillä se "vaihtaja" harvemmin tästä tavasta eroon pääsee uudenkaan puolison kanssa.
Siis ei ole syytä kellekään olla katkera, koitetaan tulla kaikki yhdessä toimeen aikuisina, lasten takia ja heidän vuokseen.
Hyvää joulua kaikille, uusperheille , yksihuoltajille ja ydinperheisiin!
Älkää raahatko mun rakasta hunajanalleani ympäri hautausmaata! Se saattaa polttaa partansa ja mihis minä sitten tursuttelen hunajaa! Iiik.
Ja hulluja puhutte, että jouluaattona nallukkaiseni istuisi ruokapöydässä kuivan kinkun äärellä!
Hän on tottunut jo mehevään paistiin ja kaviaariin!
Siinä ei jouluruoka tule mieleen hunajaiselle nallukalleni.
Eikä mitään joulutervehdys -soittoja.
Ei me kuulla.
Silloin me ollaan jo vähän kokeilemassa uusia uniasuja ja leikitään vähän painia.
Joulu on antamisen aikaa!
Meidän lapset ja minä emme koskaan ole nähneet ex miehen ja ex isän naisia. He eivät ole koskaan tulleet meille, emmekä me ole menneet sille kahville. Emme halua olla missään tekemisissä perheenrikkojan kanssa. Lapset ovat saaneet olla rauhassa eikä kukaan ole päässyt tuomaan meille lisää onglemia.
Parempi että pysyy poissa meiltä, lapset ei tarvi elämäänsä enempää ongelmia emmekä tajua miski pitäisi miehen ne naiset meille tuoda? Ennäe mitään syytä, miksi meidän pitäisikahvitella naisen kanssa jota emme tunne, ja joka haukkuu ja olisi ilkeä meitä kohtaa. Olkoot nyt onnellinen, kun sai hyvän isän meiltä hylkäämään lapsetsa kokonaan, ja vihaamaan heitä. Eniten tässämies kärsii, eikä me, joihin se oli tarkoitettu. Me pärjäämme näin hyvin kunhan elarit ym maksut tulee ajoissa, ja mies ostaa muutakin meille. Satasella per lapsi meillä ei koskaan ole mies pääsyt.
Hyväettämiehenexrouvaeiänkeämeidänkahvipöytäännougatkakkuasanstaamaan. nii!
onglemia
miski
ennäe
lapsetsa
ydin perhe
liisa on taas jurrissa , katkera ja odottaa, että mies ostaa hälle satasella viinaaaaaaaaaaaaa
Heh, he, tota se on kun lissun älykkyys on pienempi kuin hiirellä, ei raukka osaa kirjoittaa ja muutenkin tuotos on silkkaa skeidaa
tää oli paras :D
olin jo unohtanut "meijjän lissun"
Mikähän tässäkin on niin vaikeaa. Meillä lapsi on joka toisen joulun isällään ja joka toisen joulun mulla. Lapsella on oikeus nähdä ja kokea se joulu kummankin kanssa. Isänsä kanssa omat perinteet ja meillä omamme. Ja kun isällään on uusi puoliso, niin se nyt vain luonnollisesti kuuluu heidän elämään ja olisi aika sairasta siihen asiaan lähteä sekaantumaan. Onhan mullakin uusi puoliso ja puolison suku myös tullut läheiseksi. Eiköhän sille lapselle vain ole hyväksi, että ympärillä on paljon välittäviä ihmisiä.
Sehn olisikin ihanne tilanne, jos mie shaluisi nähdä omat lapset, muttei olekoskaan välittänyt, varsinkaankun uudet suhteet estää ja alkaisi haukkumaan meitä. Onneksimies pitää naiset erossa meistä, ei halua että hänennaiset loukkaa meitä.
Olenolut sitämieltä että miehen oma valinta haluaako olla lasten kanssa tekemisissä vai ei, ei ole minun velvollisuus pakottaa. Jos ex isälle tärkeemmät on vieraat naiset kuin omat lapset, sitten se on niin.
Olisi ihanaa jos mies välittäsi, mutta ilman naisiaan, heillä ei ole asiaa meille eikä lasten elämään ollut ennenkään eikä tule.
He ei kuulu meidän perheeseen eikä sukuumme.
Ei siinä olekkaan vaikeaa kellekkään muulle kuin lissulle. Muut kyllä osataan elää perheidemme kanssa, lissu vaan on niin kateellinen toisten joulu-onnesta.
Kukahan se on kateellinen? Meidän perhettä ei jaeta vieraiden ja ulkopuoliseten ihmisten kesken. Kukaan ulkopuolinen ei tule meidän perheeseen eikä sukuun kiipeilemään ja valmiiseen pöytään. Jokainen rakentakoot perheensä itse. Me emme lasten kanssa hyväksy ex miehenja ex isän naisia sukuumme ja perheeseemme, sillä emmehalua ongelmia enempää mitä ovat jo nyt aikaan saaneet. Emme siis halua heitä nähdä. Ja siitä moni onkinkateellinen kun ovat joutuneetjakamaan perheesä ja varsinkin omat lapset ulkopuolisten ihmistenkesken. Isä emme ole koskaan kieltäneet, mutta hänen naikkoset ovat sen tehneet ja estäneet sitä ettäm is tulisi lapsiaan katsomaan.
Nyt kun lapset ovat isän hylänneet, alkaa mies miettiä, mitä on tullut tehntyä. Katuuja häpee, mutta myöhäistä, lapset ovat kärsineet jo isän hylkäämisestä, nyt onkin isän vuoro!
Me emme tarvi vieraita nakkosia mihinkään, meidänydinperhe on tässä ja nyt, ilman että kukaan haukkuu ja tekee olostamme vaikeeta. Se onkin monelle kateellisuuden paikka. Me emme välitä mitä muut ajattelee ja sanoo, kun eivät totuutta tiedä, mutta se ei haittaa, me nauramme vaan ja elämme ihanaa elämää, minä, lapset, miniät, vävyt lastenlapset, mun appiukko ja anoppi, koko suku ex miehen ja mun... ihan kaikki. mies on omillaan yksin. Mutta vika on hänen ja ulkopuolisten naikkosten, joka lupaili miehelle ihanaa elämää ilman lapsia.. mutta toisin kävi!
jaaha pottu on tyhjä, sehn, shauisi...shhsshhh, kännissä kun käki ja loputtoman katkera ja kaunainen rypee vihassaan..
ja nyt krapula ja kiukku ja vihaa kaikkia vieraita ihmisiä, taitaa jo nähdä pikku-ukkoja ja naikkosia nurkissaan, mutta suku on tärkee, ainakin se ex miehen suku.ja hän saa mielihyvää, kun luulee että exällä on asiat kovin huonosti..............
On se vaan jännä, miten jotkut täällä onnettomina mollaa muita ihmisiä kun itsellään ei mene hyvin. Heti kun on yh äiti, hän on hullu, juoppo ja mielenvikainen, ja erittäin huono äiti. Hän ei tee koskaan mitään oikein, tai sano mitään oikein. Mistähänm oinen katkeruus kumpuaa että pitää toisia haukkua ja luulla että tietää häntä paremmin?? Teinitkö täällä mellasta vai vai oikeesti ne joilla on ongelmia itsensä kanssa?
Sanomisia vääristellään ja mustamaalataan...onneksimonet nauren säälii näitä huutajia. Täällähän pitää olla aina samaa mieltä kaikkien kanssa, muuten oot lissu tai juoppo hullu tai mielenvikainen...
Kuka vittu tässä on katkera HÄH
Kuka haukkuu kaikki uusperheelliset perheenrikkojiksi ja laastareiksi.
Vittu kun kuolisit että päästäis susta kaikki.
älä lissu selitä, sinä täällä mollaat kaikki uusperheet, vaikka sul ei ole mitään kokemusta uusperheistä.
Olet erittäin katkera ja kade meille uusperheellisille, kun sul ei ole mitään muuta kun pullo.
Miksi sua ylipäätään kiinnostaa uusperheet, kun vihaat uusperheellisiä ja etenkin uusperheen naisia. Miksi kiusaat ittees tällaisilla asiolilla?
No, mutta sinähän olet noita kaikkia, puuttuu vaan katkeruus, kateus ja vihaisuus.
Joopaa joo, sääliksi käy lapsia näissä "taivaallisissa" ja suljetuissa ydinperheissä.
Eikö se Breivik ja Hitlerin olleet ydinperheestä peräisin...
nythän pelottaa että tuo minun uusikkokehveli tulee tönäisseeksi ex-muijan sinne väärään sukuhautaan ennen aikojaan.
Tämä ketju kertoo sen tosiasian etytä eronneet aikuiset eivät todellakaan vähääkään välitä lapistaan ja heidän kärsimyksistään erossa. He eivät halua antaa lapselle joulua, sellaista, että ihan omat vanhemmat kuuluisivat siihen.
Syvä katkeruus oikein kumpuaa kirjoituksista. En ymmärrä näitä vanhempia lainkaan.
Miten lienee sen uuden onnen kanssa, sillä pahoin pelkään, että se on vain kostoa, ei siinä ole kyse muusta kuin kostosta ja seksistä, ja näihin kumpaankaan ei ole lapsilla mitään osaa tai arpaa.
Nämä laastariuusikot ovat kauheintä mitä lapset ja läheiset saavat kokea, pitääkö sinun eronnut todella olla noin raaka, jotta näitä kaikkein läheisimpiäsi kohtelet julmasti.
Eräs eronnut ohminen julisti suureen ääneen, että hän hoitaa lapsia hyvin, mutta totuus on toinen, sillä nähtenii tampaisi pientä poikaansa kädestä niin että käsi olisi hyvinkin voinut katketa sattui varmasti kovasti poikaan, samoin hän potki koiraansa, oli järkyttävää katsoa tuota olotilaa, kuitenkin kotona oli jo melkein samassa oven raossa kun entisen potki uusi oven raossa tämä uusi mies. Joten eipä se onni kovin kummoiselta näyttänyt.
Kun taas tänään saamme lukea karmean tarinan, kuinka isä surmasi perheensä, vaikka sosiaalityöntekijät olivat oven takana, on tässä elämässä jotakin pahasti vialla, kuinka monta lasta on ihan samassa tilanteessa, ei tiedä koska se äiti tai isä pimahtaa lopullisesti.
Lapset ovat tässä hyvin samanikäiset kuin tuossa kertomassani tapauksessa ja pelko siitä, kuinka sielläkin voidaan pimahtaa on suuri. Tämä uusikko on juuri se suuri hirviö siellä olohuoneessa, joka on saanut tämän tilanteen näin pahaksi, ilman häntä olisi sentään jonkinlainen turvaverkko olemassa, mutta eihän tämä salli kenenkään olevan lähelläkään. Uusikko on myöntänyt olleensa julma lapsille. Että tällaista tämä perhe-elämä saattaa olla korkessa virassakin olevilla ihmisillä, kukaan ei sitä tässäkään tapauksessa juuri näiden korkeiden virka-arvojen vuoksi usko, mutta lapsilla on todellinen hätä.
Suurin toivo on että tämä uusikko lähtee ja pian, silloin lapsetkin saavat kodin, mitä heillä ei nyt ole.
Kuinkahan sallittua on sulkea koira rautakoppiin autotallissa?
Pitäkää naapurit ja tuon näkevät silmänne auki lasten vuoksi ja pyytäkää auttajia paikalle jos vähänkin huomaatte turvattomuutta olevan lapsilla, sillä omat läheiset eivät voi sitä tehdä, koska heidän täytyy olla valmiina auttamaan tarvittaessa.
Sydämeeni koskee, kun ajattelen tuota Vantaankin tapausta, isä teräaseella menee 5 ja 8 vuotta vanhojen lapsiensa kimppuun. Se suunnaton hätä ja tuska jonka lapsi on ehtinyt aistia ennen kuolemaansa.
Nyt toivon että jokainen äiti ja isä ymmärtäisi mennä terapiaan , menkää päivystykseen ja sanokaa, että olen todella vaarallinen voin vaikka tappaa perheeni, eiköhän silloin sinulle jokin turvapaikka löydy ja pääset keskustelemaan, tee se itsesi vuoksi ja perheesi vuoksi. Varjellut tältä raalta teolta.
Saa kernaasti viettää joulunsa miten lystäävät.Onhan siellä uusioperheessä iltatähti ja molempien uusvanhempien penskat tappelemassa keskenään.Siihen lisäksi ex-akan vanhemmat,niin hallelujaa.Oi autuutta,meillä ei kakarat kilju eikä sikaile joulupöydässä ylensyöneet appivanhemmat.Ei saa ex-muija mukuloita isille työnnetyksi useista yrityksistään huolimatta ja turha kuvitellakaan että edes mukulat paketin saisivat.Onnee vaan ja menestystä koko ex-poppoolle 2012.
Minä en ole koskaan antanut lapsiani isän luo silloin kun siellä on isän naisia. Lapsemme on saaneet elää hyvää elämää, ilman kenenkäänulkopuolisen ihmisen haukkumisia. Siksi heistä onkin tullut loistavia ihmisiä, kunk ukaan vieras ulkopuolinen ei ole pääsyt heitä kiusaamaan.
Häpeisin jos olisin antanut lapseni vieraan naisen haukuttavaksi, riittää että erotti isän lapsistaan. Me emme tarvi mihinkään moisia naisia, en keksi yhtään syytä.
On ihanaa olla äiti, jota lapset rakastaa ja auttaa, aivan kuin minä heitä pienenä. En ikinä hyljännyt, niinkuin isä teki. Luulen että monia se kismittää, siksi tulee välillä sakkaa niskaan, mutta me emme siitä välitä, elämme omaa elämää rauhassa ex miehen naikkosilta.
Tuskin sinunkaan miehen ex vaimo omia lapsiaan pois jouluksi luovuttaisi, kun saa olla kotonaan rauhassa. Kuvittelet vaan.
Siinä se, oikeen katkeruuden ja kaunan huippu.
Ylentää ittes ja pitää ittees maailman parhaana ihmisenä, ja muut on pohjasakkaa, mutta yksinäinen olet ja katkera ei susta kukaan silti tykkää.
Mistä tuo teidän viha kumpuaa ihmistä kohtaan jolla on asiat hyvin ja lapset onnellisia?? Taitaa todella on katellista porukkaa, agressiivisesti kirjoitatte, ja uhoatte! Hih.. Etsikää se mies ja olkaa onnellisia, niin muutkin tekee.
Ihan lukee näitä epätoivoisia katkeria kirjoituksia... kaikilla ei ole hyvä joulu.
SE UUSI X-MIEHESI LASTEN KIUSAAJA ONKIN TEILLÄ KOTONA VALMIINA. HAH,HAA.......
ei ihmisiä, vaan sinua kohtaan joka olet henkisesti sairas ja katkera, myös lapsensa sairastuttanut.
Hih ihania viestejä, oikein nauramme täällä, miten jollain on katkera mieli. Meidän jouluun ja elämään ei kuulu ex miehen ja ex isän naikkoset, ei nyt eikä ole koskaan kuuluneetkaan. Sen tietää myös nämä naikkoset, ettei ole hyvää seuraa meille, sillä hänen tasolleen emme alistu missään muodossa.
Me emme tarvi heitä mihinkään.
Hih... ihana tuo sinun raivo... huomaan että olet kateellinen meille, kun osasimme hoitaa omat asiat niin hyvin, ettei kukaan ulkopuolinen ihminen ole päässyt meitä kiusaamaan eikä lasten elämää sotkemaan. Ja kaiken lisäksi anoppi ja oppi ym suku on yhä elämässämme! Onhan se katkeruuden paikka joillekin.
BLAAAAAAAAAAA BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ketä me? onko sulla joku mieskin siellä ja yhdessä kirjoitatte ja haukutte sun exää ja sen puolisoo....aika katkeraa ..vai onko siellä se oppi mikä lie ja anoppi haukkumassa poikaansa. ei saa*****a..ja muu exän suku.Hullua.
"On ihanaa olla äiti, jota lapset rakastaa ja auttaa, aivan kuin minä heitä pienenä"
Jaaha, käytät siis lapsiasi "psyykkisenä roskakorina". Hienoa. Lasten masennusdiagnoosi on jo ovella.
Toivotaan kaikki yhdessä ----just nyt kaikki siellä----
että "onnen äiti" saa joulupukilta - tai jouluhenkilöltä upouuden näppiksen joululahjaksi.
Mää toivon että ex-muija sais joulupukilta ittelleen uuden ukon piinattavaksi, nii ei enää joutas tänne meille sähiseen ;D
jep pukkia se "onnen äiti" tarttis ja kunnolla.
Puhun kokemuksesta, hän valmisteli joulua lapsiensa kanssa useita viikkoja.
Paisteli piparit, kakut, monet herkut jouluiset, jouluaattona heti aamusta hän sitten lastasi lapset ja herkut autoon ja hurautti entisen miehensä luokse.
Hän palasi kotiin kello 23 iltayöstä, lapset jäivät iskälle.
Minä jäin kotiin, minulla ei ollut murustakaan niistä jouluisista herkuista, mistään
muusta puhumattakaan. Kotiin tullessaan hän meni lähes suoraan pesulle ja sitten nukkumaan. En tietenkään protestoinut tapahtumaa.
Mitä olenko luuseri, rakastanko väärää naista, olisiko minullekkin kuulunut joulu
Huono eksä se joka ei jouluna piparia saa......
Heivaa hankeen tää vosu olet hänelle ja lapsilleen vaan elättäjä.
Tälläisiä ryhävalaat on ei mitään tapoja ole mies älä hiiri
Olisi kauheeta jos mun lapset menisi isän ja hänen kenties jonkun naisen luo jouluna!!! Eihän se olisi joulu eikä mitään, jos lapset ei lahjoja saisi ja joululauluja, ja tunnelmaa. Kyllä lapset kuuluu olla äidin luona jouluna. Meillä ainkin, ei ulkopuolisia ei ei jouluna.
Ihana perinteinen joulu, äiti, lapset, lapsenlapset, anoppi appi ym suku... kaikki mahtuu jouluna yhteen.
Jos joku joulu olisi toisenlainen, en viettäisi enää joulua, se olisikatkennut siihen, mutta nyt on ihanaa. Mieskin saa tulla ellei uusiot estä, mutta heitä emme sukuumme halua. Näin meillä jo vuoskaudet.
ex appi ja ex anoppi ei kuulu sun sukuun, missä sinun äiti ja isä sekä sisarukset?? jotka on sinun sukulaisiasi.
Kummallista kun täällä haukutaan eroperheen isää ja kostetaan lasten kautta tälle. Ei anneta tavata yms. Isällä ei saisi olla uutta naisystävää eikä tämä saisi perustaa "uutta"perhettä johon myös omat lapset kuuluisivat.
KUITENKIN LÄHES POIKKEUKSETTA NÄILLÄ HAUKKUJA ÄIDEILLÄ ON ITSELLÄ UUSI MIES JOKA JOPA ASUU SAMASSA TALUODESSA.
Naisena ihmettelen joidenkin naisten katkeruutta. Itse aikoinaan eronneena en käyttänyt lapsia lyömäaseena ex-miestä vastaan vaikka mies oli se joka perheestä läksi.
Väkivaltaiset, juopot yms. isät on tietenkin eri asia mutta heitä on tosi vähän. Usein he eivät edes halua lasta luokseen vaan muut asiat on tärkeämpiä.
No olipa kamala aloitus ja syytökset uudelle äiti/isäpuolelle perheen hajottamisesta =(
Meillä se ei ainakaan mennyt noin ja meillä on muutenkin ihan selvät sävelet ollu ihan alusta asti kuinka ollaan ja toimitaan.
Minä en ollut todellakaan se joka on perheen hajottanu. Ero oli ollut jo selvä pari vuotta ennen minun tuloa kuvioihin mukaan.
Miehellä on siis kaksi lasta edellisestä liitosta ja yhteisiä meillä on 4. Miehen lapset ovat meillä joka toinen viikonloppu ja se kenen vuorolle sattuu joulu niin sovitaan sitten erikseen että kuinka tehdään.
Tämä joulu menee meillä niin että lapset on äidillään, mutta lapset tulevat meille aamulla joulupuurolle ja joulusaunaan. Sitten avaamme lahjat jotka on pukki jo yöllä kuusen alle tuonut. Miehen lapset jo isoja eikä usko pukkin, mutta meillä yhteiset on pieniä. Vietetään siis yhdessä aamupäivä ja iltapäivällä suuntaamme miehen sukulaisiin ja ja lopuksi minun vanhempien luo minne tulee meidän lähimmät sukulaiset ja illalla tulee joulupukki. En näe mitään syytä että minä tai yleensäkkin mieheni kävisi exänsä kanssa exän sukulaisissa yhdessä koska ovat kuitenkin eronneet eikä se kyllä ole normaalia että jatketaan vielä eron jälkeen samoilla perinteillä kuin yhdessä olon aikanakin. Kumpikin jatkaa omaa elämäänsä omilla tahoillaan.
Ja kuinkas sitten kun meillä on miehen lasten äidillä myös uusi mies ja hänelläkin on lapsia edellisestä liitostaan niin pitäisikö meidän kenties aloittaa sellainen yhteinen perinne että ollaan kaikki nykyiset ja exät ja kaikki yhteiset ja edellisestä liitosta olevat lapset yhdessä joulun....menee kyllä minun mielestä ihan hulluksi ja mielestäni tämä koko aloituskirjotus oli ihan järjetön!
Eiköhän kukin vietä joulunsa niin kuinka sen parhaaksi kokee ja itsestä tuntuu hyvältä.
Hyvää joulua kaikille =)
Joissa on lapsia,ei nautita alkoholia,ei edes glögeissä eikä viiniä ruokapöydässä.
Perheissä joissa vanhemmat nauttivat lastensa nähden alkoholia,tulee lapselle tunne,miksi isä ja äiti juovat alkoholia,aiheutanko minä sen vai olenko heidän mielestään huono? ym.negatiivisia ajatuksia. Kunnon vanhemmat eivät siis käytä alkoholia jouluna eikä muulloinkaan lastensa nähden. Kirjoitukseni on kova pala monelle vanhemmalle,koska se jouluglögi ja ruokailuun tarkoitettu viini on jo varattu joulua varten. Jos kuitenkin alkoholi vie järjellisestä ajattelusta voiton,niin silloin perheen parissa pitäisi olla ainakin yksi täysin selvä aikuinen ihminen siltä varalta,että tapahtuu esim.tapaturma.
juhlapöytään kuuluu aina ruokailuun sopiva viini, eikä lapset tasapainoisessa kodissa mitään traumoja saa, kun sitä viiniä ruoan kanssa nautitaan.Viiniä otetaan sivistyneesti ei tietenkään mitään perskännejä vedetä.
Keskieuroopassa viinimaissa juodaan päivittäin viiniä.
Alkoholitontakin viiniä on olemassa. Vai juodaanko viiniä siinä olevan alkoholin takia?
ei tietenkään, mutta aikas suppea on valikoima alkoholittomissa viineissä, eikä kerran kaksi vuodessa viiniä pari lasillista ketään tapa, sitte tietty eriasia, jos on alkoholin kanssa ongelmia, et jo lasillisesta tulee himo ja juo sitte viikon perään, niin sitte en missään nimessä suosittele.
Tuossa vaan mainittiin että keskieuroopassa juodaan viiniä päivittäin. Olen kuullut että siellä ihmisillä onkin ongelmia usein maksan kanssa. Niistä ei tietenkään mainita kun puhutaan että sielläpäin viiniä osataan juoda siististi päivittäin.
Päivittäinen muutaman lasillisen juonti lisää maksavaurion riskiä.
Alkoholittomasta viinistä saa samat "hyödyt" kun alkoholia sisältävästä. Eli nämä antioksidantit yms. Monesti suuomalainen vetoaa näihin terveysvaikutuksiin viiniä juodessaan.
En sylje pulloon itsekään. Migreenin takia en voi juomalla juoda mutta lasillinen luomuviiniä silloin tällöin on paikallaan.
sinulla taitaa olla vähän liike stressiä tällä hetkellä ... rauhoitu jokaisella on kuitenkin oma elämä ,,, mikäli on lapsia, jotka ovat kuuluneet aikaisempaan suhtehteeseen sinun kanssasi ... menneet on menneitä nyt eletään tätä päivää
Exä, se horo, hoitakoon joulunsa kuten parhaakseen näkee. Jos tuntee vähääkään äidin vaistoa ja haluaa tavata jälkikasvunsa jouluna, se tapahtuu meillä (mieluiten pihalla) ja täysin minun ehdoillani. Minnekään pakkopulla-ajelutuksille ja hautausmaakierroksille ei meidän poikia viedä millään verukkeella, se on kyllä varmaa.
Törkeintä on jos ei saa tavata omia lapsenlapsia, silloin on kyllä uudessa suhteessa jotain pielessä todella.
..."että nyt jouluna todella ajattelette sitä perhettä, jonka olette luultavasti hajoittaneet."
Aika ääliömäinen aloitus. Monissa uusioperheissäero on saattanut tulla jo 10 vuotta aikaisemminkin ja uutta puolisoa siitäkin syytetään. Eikä kenenkää tarvitse siirtyä sivuun omasta kodistaan.
Viisainta on lakata riippumasta exän kimpussa. Kyllä vanhempiaan saa lapset tavata milloin haluaa.
On vaan törkee yleistys. Törkee provo ja MUSTAMAALAUSYRITYS.
Kulkaas nyt kaikki.
Oikea joulu rakentuu seuraavista aineksista:
Ensin jokainen juo litran maitoa. Ihan kaikki - mukisematta. Tai mieluiten mukista.
Sitten kokoonnutaan kuusen alle. KAIKKI! Lisbetkin sieltä nurkasta nyt vaan mars..
Kajautetaan kaanonina "heinillä härkien kaukalon" - sanat on oudot, mutta niin on kokoonpanokin:
On Lisbetin edellisestä avioliitosta appea, anoppia ja kas näyttää olevan ex-miehen aiempien avioliittojen ex-vaimojen vanhemmatkin. Ex-isovanhemmista puhumattakaan.
On ex-naapuri Tohmajärveltä ja ex-naapurin ex-appivanhemmat.
Kun kuusen ympäri on kierretty ensin myötäpäivään...voi ulkopuoliselta näyttää meno jo vähän horjuvalta, niin vaihdetaan suuntaa - ettei tule sanomista.
Kohta mennään saunaan-märkäasut kaikilla päällä-kenellä mahtuu kiinni. Jos ei mahdu, niin sitten pilkkihaalari. Saunaan mennään aakkosjärjestyksessä ja saunassa unohdetaan se x-siitä alkutermistöstä.
Kokoonnutaan joulupöytään.
Syödään kinkku.
Manataan sitä ****leen ukkoa ja etenkin sitä ****tanan uusikkoa, mitä menivät tekemään. Eivät meinanneet uskoa todeksi, että tänne ei oo tulemista...norkoilivat mokomat portin pielessä supiturkit heilahdellen, käärmeennahka saapikkaat tomerasti tannerta polkien...mutta eipä-eipä päässeetkään meidän aitoon, oikeaan joulujuhlaan.
Siinähän sitten juovat mitä saavat ja syövät mitä löytävät, kun piti mennä R-kioskille silloin 27 vuotta sitten, vaikka minä niin kovin muuta toivoin. Sinne vaan piti mennä ja kyllä minä silloin jo tiesin, että uusikon luokse se meni, vaikka muuta väitti. Saattelin sen rappukäytävään seuraavin sanoin: Jos nyt lähdet tupakkia ostamaan, niin muista että takaisin ei ole tulemista ja joulu, joulu on vain minun juhlani. Niin ja ai-niin lasten juhla. Muista se! jos nyt lähdet, niin et saa edes ajatella joulua.
Niin se sitten lähti ja soitin heti lukkosepälle.
Hautausmaalle oli vaikea saada yleensä ketään.
Lasten on saatava tavata keitä haluavat edes jouluna, muistan millaista oli kun väkivalloin estettiin menemästä mummoa katsomaan.
Omat sukulaiset ja perinteet kiinnostivat, vaikka vihat saatiin niskaan.
En jouluna sentään mieti, voi kun olisi paha olla kaikilla vihamiehillä.
Oli muutakin elämässä kuin katkera ihmissuhdepeli.
Vaikka lapset opetetaan kuinka hyvin vihaamaan uutta puolisoa, he voivat muuttaa mielensä kuten meillä, lapsi kehui aikansa äidin kanssa riideltyään, äitipuoli on sentään inhimillinen....
Voi kammotus mitä juttuja! Minulla menee ymmärryksen yli aikuisten ihmisten käyttäytyminen toista osapuolta kohtaan eron jälkeen. Ihan sama mitä helvettiä on tapahtunut aikuisten välillä, lapset on pääasia ja niiden hyvinvointi. Jos on 2 järkevää vanhempaa, vaikkakin toisilleen riidoissa, onko pakko käyttää lapsia pelinappuloina ajettaessa omaa hyvää????Kuunnelkaa lapsia ja niiden toiveita. Älkää manipuloiko lapsia vanhempiaan vastaan. Lapset rakastaa molempia vanhempia ja voi sitä ristiriitaa pienten ihmisten sydämessä, kun pitäisi riitojen keskellä tehdä valintoja.
Monenlaisia uusioliittoja on ja toki täytyy tehdä joskus päätöksiä lasten puolesta mm. vaaratilanteissa. Ehkäpä itselläni on käynyt tuuri, kun ilman riitoja ollaan selvitty ja ex mieheni uusi emäntä on kiva ja kohtelee meidän lapsia hyvin. Katkeruuksista huolimatta...yrittäkää lastenne vuoksi!
Sanoisin muutaman sanan uusio perheistä,,,,,,, jos toisen mies on kuollut ja toinen on eronnut,,,, niin se joka on eronnut jaksaa vouhottaa miten meillä on vietetty Joulua ja lapset jo aikuiset viittii yhtyä samaa jauhaan. Elämässä on paljon muutakin ajateltavaa,,,,,,, ei laskeksi jäänyt ajattele asoita samalla tavalla kuin eronneet,,,,ei niiden tarvii korostaa entistä elämää,,,,,,, ei ymmärrä :)
Uusperheen onni ja Joulu?
Ex muija kärähti "salasuhteesta".
Hän ja hänen Salarakkaansa haaveilivat Uusperheestä, jossa olisivat He Kaksi ja heidän samanikäiset tyttäret. Pojat, eli veljet eivät heitä kiinnostaneet.
Lasten isä haki avioeron tästä "hutsusta".
Äiti uhkasi syyttää miestään tyttärensä seksuaalisesta hyväksikäytöstä varmistaakseen, että hän ja hänen salarakkansa saavat tyttäret "Uusperheeseen".
Lasten isä ilmotti, että siinä tapauksessa hän nostaa syytteen perättömistä syytöksistä, josta voi seurata 2 -vuoden vankeustuomio.
Lasten äit pelkäsi joutuvansa vankilaan ja perui uhkauksensa.
Ero taphtui elokuussa ja lasten äiti muutti omakotilaosta salarakkaansa luokse. He yöpyivät teltassa, kun miehen vaimo sai tietää asiasta je heitti ukkonsa ulkoruokintaan.
Isä mietti, kuinka Joulusta selvitään ilman riitaa ja tappelua, ja missä 11v. "hyväksikäytetty juopon rentun tytär viettää Joulun.
Isä ehdotti tyttärelle, että he viettäisivät Joulun Espanjassa jossa hänen nuorempi veli oli töissä.
Näin tehtiin, jokainen sai viettää Joulunsa haluamassaan seurassa.
Toimittaja Satu Pajuriutta on tutkinut ja uutisoinut "Uusperheiden onnesta".
Aiheesta uutisia ja keskusteluita, mm Yle uutisissa. Ilta-Sanomissa. ja Iltalehdessä.
Hyvää ja Rauhallista Joulua kaikille, perheille, sijaisperheille ja uusperheille, homo-, lesbo-, bi- trans-, Sateenkaariperheille mikäli lapset ovat sanneet päättää omasta tulevaisuudestaan.
Tässä linkissä on mainittuja Satu Pajuriutan kertomuksia "Uusperheiden lasten onnesta".
http://www.uudenmaansijaiskotiyhdistys.org/page17.html
---
lapsilla on oikeus molempaan rakastavaan vanhempaan. moni äiti on hyvin itsekäs kuvitellessaan olevansa lapselle paras mahdollinen maan päällä. vastuunsa tunteva isä, johon lapselle on muodostunut syvä kiintymyssuhde (toisinaan voi olla syvempi kuin kiintymyssuhde äidin kanssa), on yhtä arvokas lapselle.
on ollut hyvin raskasta viettää yksin jouluja vuoden 2000 joulusta asti, mutta lasten edun vuoksi ja isän tärkeyttä kunnioittaen olen hyväksynyt asian. lapsilla on ollut hyvä molempien luona.
vaikka eromme oli katkera, olemme lasten parasta ajatellen voineet suoda heille ikimuistoisia jouluja.
nytkin poikani käyvät huomen iltana viettämässä joulua isän kotona, mutta tulevat takaisin luokseni yöksi, sillä on minun vuoroni viettää joulu lasten kanssa. vuorovuosin on siis jo pitkään menty.
voimia kaikille! älä unohda lasta omien tarpeidesi varjoon.
"Toivon että nyt jouluna todella ajattelette sitä perhettä, jonka olette luultavasti hajoittaneet"
Eiköhän ne kaksi jotka eivät osaa hoitaa keskinäisiä asioitaan ja eroavat ole "syyllisiä" perheen hajoamiseen.
Mikä himputin hinku joillakin on etsiä "syyllisiä" muualta kuin peilistä.
Onkos se jotain syntiä, jos puoliso käy toisen puolison sukuhaudoilla jne.
Itsehän sinä olet rajoittamassa kaikenlaista.
Se on ikävää jos isovanhemmat on suljettu lastenlastensa elämästä, mutta mikä oikeus isovanhemmilla on tunkea juuri jouluna sekaan? Lahjoja voi antaa kuitenkin tai vaikka soitella lapsenlapsille.
Ja oletko ihan varma ettei sinun oma lapsesi halua sinua jouluksi päsmämään?
Koskahan ne lapset tulevat etusijalle???
UTELIAISUUTTANI VAAN KYSELEN, KUN LUKEE NÄITÄ KATKERIA KIRJOITUKSIA.
Eikö se ole pääasia että lapset tulevat toimeen uusien perheenjäsenten kanssa, hehän tässä joutuvat ja saavat viettää aikaa isän/äidin uusien kanssa.
Ole onnellinen että sinun ei tarvitse. MIETI NYT'
Vielä joku päivä lapsista tulee yhtä katkeria kun jätetyt vanhemmat, onko silloin hyvä.
Pari / parittelusuhteita ei ole vielä kyetty tunnistamaan, eikä tiedostamaan primitiivisten naaraiden-, uroksien kiima-aikojen, vauvakuumeiden ym tiedon puutteessa.
EU:n komission asettaman työryhmän tietoa löytyy tässä.
http://web4health.info/fi/answers/life-women-menu.htm
---
Ovatko miehet sikoja, vai naiset sekoja?
Vastauksia löytyy ehkä EU komission asettan työryhmän raportista
http://web4health.info/fi/answers/project-all-menus.htm
----
Miksi pitäisi? Eihän ne kuulu lapsen eikä exän elämään, nehän on ex isän ja ex miehen naisia, ei heidän kanssa tarvi käydä keskusteluja tai edes nähdä heitä.
Miksi pitäisi? Ei meillä ainakaan ex miehen naiset ole meillä käyneet eikä lapset ikävöi eikä kaipaa isän naisia millään muotoa, ei edes ole koskaan heitä nähneet, kun me käskimme miehen pitää naiset poissa meiltä ja näkyvistämme.
Miksi heitä pitäisi tunkea lasten elämään enempää sotkemaan, minusta riittää kun rikoivat pehreen ja estivät miestä tapaamasta meitä, niin nyt saavat sitten olla ilman meitä.
Sitten tulevat etusijalle, kun riepottelu loppuu, taikka heillä itsellään välähtää, lähden kävelemään.
Loputtomiin tunteillaan, syytellään ja dramatisoidaan, sitten valitetaan, miksi juuri meillä on kusipäitä.
Onnellinen se joka pärjää yksin.
NINKÖ
Kun pariskunta eroaa, niin kannattaa sopia kirjallisesti mahdollisimman tarkkaan tapaamisoikeudet. Nykyään lähes poikkeuksetta lapsista on yhteishuoltajuus, jolloin kummallakin vanhemmalla on oikeus nähdä lapsiaan säännöllisesti.
Jos vanhemmat asuvat eronkin jälkeen samalla paikkakunnalla ja varsinkin, jos lapset ovat 7 ikäisiä, niin tosi usein lapset ovat vuoroviikoin vanhempiensa luona. Tällöin myös lomat jaetaan. Minusta on ihan hyvä tapa, että joka toinen joulu lapset ovat isänsä luona ja joka toinen joulu äitinsä luona. Vastaavasti voidaan jakaa uudenvuoden vietto, juhannus, vappu, äitien- ja isän päivät jne, jolloin lapset pääsevät näkemään niitä isovanhempia, tätejä ja setiä yllin kyllin, jos vaan lapsen isä tai äiti asian jaksaa/viitsii järjestää.
Oma kiukku, viha ja kauna lasten toista vanhempaa kohtaan kannattaa pitää sivussa. Lapset kyllä ihan itse tajuavat murrosiässä, että onko heidän isänsä ja äitinsä mukavia ihmisiä vai ei. Jos minä haukkuisin lasteni isää ja mustamaalaisin häntä, niin samallahan minä haukkuisin myös lapsia, koska lapset ovat omalta osaltaan biologisesti oman isänsä jälkeläisiä siinä missä äidinkin.
Murrosiässähän lapset sitten voivat jo itse päättää, että kumman vanhemman luona viihtyvät. Jos toinen vanhemmista on katkera tai keskittyy vaan uuteen puolisoonsa, niin kyllähän nuoret sen vaistoavat, että heitä siedetään vain lapsilisärahojen tms. vuoksi.
Meillä oli helppoa kun isä lapset hylkäsi, ja vaihtoi vireaisiin lapsettomiin naisiin, niin ei ollut epäilystäkään etteikö lapset jäisi minun luo asumaan, eikä haluisi enää isäänsä pahemmin nähdä. Emme ole missään tekemisissä ex miehen naisten kanssa, emmekä edes halua. Lapset luottavat vainminuun, ja mise katuu ja itkee, mutta meidän juna meni jo!
Lapset pienenä jo tajusivat, että isä ei heistä välitä, että ainoa joka heitä rakastaa ja johon voi luottaa on minä. Ja se jatkuu yhä. Koko suku on tukenut meitä koko ajan ja me heitä.
Nuorimmainen ei ole viettänyt isän kanssa kuin kolme joulua, eikä muista niistä yhtään mitään.
Me emme ole käyneet kuin kerran ex mihen ja ex isän asunnolla, silloin siellä ei ollu yhtään naikkosta, emme halua ollam issään tekemisissä semmoisten perheenrikojien kanssa. Täytyy snoa että millainen on isä, joka lapsensa vaihtaa lapsettomiin vieraisiin naisiin, jotka haukkuvat hänen perhettään???
sinut vaihdettiin ja sinä kostat exällesi, ettei saa lapsiaan nähdä, jos parisuhteessa on.Haukut exääsi ja mollaat sitä lapsillesi, jotta olet nekin saanut vihaamaan isäänsä ja eritoten isänsä vaimoa, lasten isä ei saa millään muotoa olla onnellinen. Sinä olet sitäkin tyytyväisempi, kun exälläsi menis vaan oikeen huonosti,voi mikä riemu sulla olis, jos exäsi sairastuisi vakavasti, tai kuolis vallan pois, jos niin kävis, niin sillon sun lapsesi alkais vihaaman sinua ylikaiken.
Itelläs saa miehiä olla, ja lasten on niitä rakastettava vaikka väkisin.
Ydin perheen äiti, aattelejosvierasnainenolisikinlapsellinen?
aattelepa sitä
Totta, meidät vaihdettiin lapsettomiin naikkosiin, niin ex mies ja ex isä saa olla lapsilta rauhassa eikä ole sitä vastuuta. Kyllästyi omiin lapsiin.
Noo mun exällä ei oo vaimoa... joku suttura majailee mutta ei maininnan arvoista. Kyllä meillä lapset on sen verran viisaita, että tekevät omat päätökset siitä että isä heidät hylkäsi niin ei hekään enää isäänsä tarvi. Ei kukaan normaali lapsi hyväksy moista, eikä varsinkaan isän naisia elämää sotkemaan. Meille ei olelupa tulla, emme kaipaa moisia naikkosia.
Miks ne mua vihais, enhän ole ikinä hylännyt heitä, isäähän ne vihaa edelleen. Ei lapsikaan hyväksy kaikkee vaikka isä onkin. Pientä rajaa.
ääliö, koita nyt hyväksyä että sinut vaihdettiin parempaan ja rakkaampaan ihmiseen, ei lapsia, se on sinun kieroilujasi et lapset ei saa tavata isäänsä, sinä erotit lapset isästään, kun ne oli vielä pieniä, haukuit ja mollasit niiden isän, koska sinut petettiin ja hylättiin.
Sillä sinä puolustelet itseäsi, et olet pitänyt huolta lapsista, varmaan exäsi olis ihan yhthyvin lapset huoltanut, mutta sinulle se ei sopinut, koska sinun kosto oli et lapsias et näe kun minut petit.
Kauheeta jos ne isääs vihaa johon vain ja ainoostaan olet sinä syyllinen ja vielä lapselapsetkin sotket vihaasi ja katkeruuteesi, olet todella sairas ihminen.
Tämä sinun joulus anoppilassa on pelkkää paskaa, ei kukaan täysjärkinen mummu hyväksy sitä ettei hänen poikansa saa tavata omia lapsiaan ja sinä olisit tervetullut sinne,kun olet kaikkeen syypää,haukut ja nollaat hänen lastas,eiii, kyl se on hänen poikas ja vaimoke, kun menee omaan synnyinkotiis viettää joulua ja sinä vietät yksinäisen joulun.
Koita sinäkin hyväksyä se että meillä mies hylkäsi omat lapset, et sinä voi tietää miten asia on menny joten älä jankkaa semmoista josta et tiedä.
Kyllä se mies ihan itse on tiensä valinnu ja lapsistaan naikkosten avulla eroon päässy, joten syy on ihan naisten kuin miehenkin.
Juu kuule on ihmisiä jotka tietää totuuden ja elää sen mukaan, anoppi on semmoinen ja appi, he ei syyllistä minua oman poikansa virheistä, niinkuin sinä teet että syyllistät asioista joista et tiedä mitään. Hih... mut se ei meitä haittaa.
Mies hylksäi lapset ja sillä sipuli, ja minä otin vastuun koko katraasta, ja olen yhä heidän elämässään mukana, mies ei.
Sehän on sulle katkeraa myöntää, mut mitä siitä, sun sanomiset ei mitään haittaa..
Hih kiva lukee kun yrität masentaa minua ja lapsiamme... ei onnistu, me menemme anoppilaan, meis saa tulla jos ahluu mutta hänen naikkoset ei.. me olemme arvokkaampia.
Jospa se meitinmummu on täysjärkinen, mutta samaa ei voi sanoa hänen pojastaan, minun exästä, lasten ex isästä..mutta vika on hänen, mitäs hylkäsi!
Voivoivoi.. Kaikkea sitä. Ei kaikki uusioperheet ole onnettomia jouluna. Kyllä minä vaan olen tottunut siihen, että meillä käy mun isäpuolen tuttuja ja ystäviä. Kaikki soljuu omalla painollaan. Isääkin näen aina silloin kun tahdon.
Kuulostaa hieman katkerilta viesteiltä osa... eiköhän jokaisella perheellä ole omakohtainen asia miten asiat hoidetaan. ei me ainakaan olla seottu pikku veljen kanssa vaikka itselläni ja hänellä on jopa eri isät josta ei kumpikaan enää ole äitimme kuvioissa mukana... itse en ole koskaan nähnyt isääni kun ei ole halunnut ja veljeni isää pidin isänäni melkein 10vuotta.. Kuitenkin, äidillämme on uusi mies ja olemme hänestä tosi onnellisia vaikkei isämme olekaan. monesti on parempi ja lapsetkin tottuvat ajatukseen että joulu ja uusi vuosi vuorotellaan. Veljeni menee joka toinen joulu äidillemme ja välipäivinä isälleen ja seuraavana vuonna toisinpäin.. Kaikilla elämä jatkuu normaalisti uusien puolisoiden kanssa ja lapset ovat onnellisia tällä hetkellä vaikkei siinä kerralla tupata kaikkia samaan huoneeseen jouluksi! Jokainen tavallaan, jokaisella on menneisyys minkä mukaan toimitaan. Meillä on toiminut jo yli 10 vuotta oikein hyvin nämä menettelyt ja ikää itselläni (esikoinen) on vasta 22v.. Pitäkää Joulun rauha mielessä :) lapset kyllä osaavat sanoa itse mitä haluavat, kaikki on vain järjestely kysymyksiä ja yhdessä päätettäviä asioita, missä monesti näköjään aikuiset rupeavat sekoilemaan. Menkää tietsikoiltanne lapsienne kanssa viettämään joulua! kyllä ne asiat rauhottuu siitä.. Rauhallista Joulua kaikille :)