JOS VAUVAKUUME ISKEE, ON HAIKARAN TULOON
SYYTÄ VARAUTUA HUOLELLISESTI
1. NAINEN: Harjoittele äitiyttä
pukeutumalla
aamutakkiin, jonka vyön alle
tunget papusäkin.
Pidä säkkiä vatsaa vasten
seuraavat yhdeksän
kuukautta. Yhdeksän kuukauden
kuluttua poista
10% pavuista.
MIES: Harjoittele isyyttä
poikkeamalla apteekkiin.
Kumoa lompakkosi sisältö
tiskille ja pyydä
farmaseuttia käymään siihen
käsiksi. Siirry sitten
lähikauppaan ja järjestä niin,
että palkkasi
maksetaan suoraan myymäläketjun
pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua
tuleviin öihin, kävele
ympäri olohuonetta viidestä
iltapäivällä
kymmeneen illalla kantaen
märkää kassia, jolla
on painoa kolmesta ja puolesta
kilosta viiteen ja
puoleen kiloon. Iltakymmeneltä
laita kassi pois,
aseta kello herättämään
puolilta öin ja mene
nukkumaan. Herää kahdeltatoista
ja kävele märän
kassin kanssa ympäri
olohuonetta yhteen saakka
aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta.
Koska et saa unta, nouse ylös
kahden aikoihin
aamulla ja juo jotakin. Varttia
vailla kolme mene
takaisin sänkyyn.
Nouse ylös kun kello pärähtää
soimaan kolmelta.
Lauleskele lauluja pimeässä
neljään saakka. Laita
kello soimaan viideltä. Nouse
ylös. Tee aamiaista.
Jatka samaa rataa seuraavat
viisi vuotta. Näytä
iloiselta.
3. Koverra meloni ontoksi ja
tee sen kylkeen noin
golfpallon kokoinen reikä.
Ripusta meloni
roikkumaan narunpätkästä
kattoon ja laita se
heilumaan edestakaisin. Ota
kulhollinen puuroa ja
yritä lusikoida sitä heiluvaan
meloniin matkien
samalla lentokonetta. Jatka
kunnes olet käyttänyt
puolet puurosta. Kaada loput
syliisi. Olet nyt
valmis syöttämään yksivuotiasta
lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä
varten hiero banaania
sohvaan ja hilloa
ikkunaverhoihin.
Piilota kalapuikko stereoiden
taakse ja jätä se
sinne muutamaksi kuukaudeksi.
4. Pienten lasten pukeminen ei
ole niin helppoa
kuin luulisi. Aloita
hankkimalla mustekala ja
verkkokassi. Yritä tunkea
mustekala kassiin niin,
että kaikki sen lonkerot
pysyvät kassin sisällä.
Aikaa voit käyttää koko
aamupäivän.
5. Heitä haaveet urheiluautosta
ja osta tilava
perheauto. Äläkä luule, että se
odottelee sinua
pihatiellä moitteettoman
puhtaana ja kiiltävänä.
Perheautot eivät näytä
sellaisilta. Osta siis
suklaajäätelöä ja laita se
hanskalokeroon. Jätä
jäätelö sinne. Tunge
kasettisoittimeen kymmenen
markan kolikko. Murenna
takapenkille
jättipakkaus suklaakeksejä.
Viimeistele auto
juoksuttamalla haravaa pitkin
kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu uloslähtöön.
Odota vessan oven
takana puoli tuntia. Mene ulos
etuovesta. Palaa
takaisin sisälle. Mene taas
ulos ja kävele jonkin
matkaa tielle päin. Käänny
takaisin talolle. Kävele
taas tielle päin. Maleksi tietä
pitkin hyvin hitaasti
viiden minuutin ajan.
Pysähdy matkan varrella
tutkimaan perusteellisesti
jokaista tupakan tumppia,
purukumia, likaista
nenäliinaa ja kuollutta
hyönteistä. Palaa omia
jälkiäsi takaisin. Kilju
ääneen, että kärsivällisyytesi
alkaa olla lopussa, kunnes
naapurit ilmestyvät
tuijottamaan sinua. Olet nyt
valmis viemään
pikkulapsen kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota
mukaasi jotakin, mikä
muistuttaa mahdollisimman
paljon alle
kouluikäistä lasta ; vuohi käy
hyvin. Mikäli aiot
hankkia enemmän kuin yhden
lapsen, ota
mukaasi useampi vuohi. Tee
viikon ostokset
päästämättä vuohia hetkeksikään
silmistäsi.
Maksa kaikesta, mitä vuohet
syövät ja tuhoavat.
8. Opettele ulkoa kaikkien
teletappien ja
prätkähiirten nimet. Kun
huomaat laulavasi
muumien tunnussäveltä
suihkussa, sinusta on
tullut kelpo äiti tai isä.
9. Toista kaikki sanomasi
ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt
hankkimaan lapsia,
etsi käsiisi pariskunta, joilla
on jo lapsia. Arvostele
ääneen heidän
kasvatusmetodejaan, lyhyttä
pinnaansa ja sitä, miten
huonoja he ovat
asettamaan rajoja kurittomille
ja huonotapaisille
lapsilleen. Neuvo, miten he
voisivat korjata
lastensa unirytmiä, tehostaa
pottaharjoittelua ja
parantaa villikkojensa
pöytätapoja.
Nauti täysin rinnoin, sillä
tämä on viimeinen kerta
elämässäsi, kun tiedät kaiken.
SYYTÄ VARAUTUA HUOLELLISESTI
1. NAINEN: Harjoittele äitiyttä
pukeutumalla
aamutakkiin, jonka vyön alle
tunget papusäkin.
Pidä säkkiä vatsaa vasten
seuraavat yhdeksän
kuukautta. Yhdeksän kuukauden
kuluttua poista
10% pavuista.
MIES: Harjoittele isyyttä
poikkeamalla apteekkiin.
Kumoa lompakkosi sisältö
tiskille ja pyydä
farmaseuttia käymään siihen
käsiksi. Siirry sitten
lähikauppaan ja järjestä niin,
että palkkasi
maksetaan suoraan myymäläketjun
pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua
tuleviin öihin, kävele
ympäri olohuonetta viidestä
iltapäivällä
kymmeneen illalla kantaen
märkää kassia, jolla
on painoa kolmesta ja puolesta
kilosta viiteen ja
puoleen kiloon. Iltakymmeneltä
laita kassi pois,
aseta kello herättämään
puolilta öin ja mene
nukkumaan. Herää kahdeltatoista
ja kävele märän
kassin kanssa ympäri
olohuonetta yhteen saakka
aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta.
Koska et saa unta, nouse ylös
kahden aikoihin
aamulla ja juo jotakin. Varttia
vailla kolme mene
takaisin sänkyyn.
Nouse ylös kun kello pärähtää
soimaan kolmelta.
Lauleskele lauluja pimeässä
neljään saakka. Laita
kello soimaan viideltä. Nouse
ylös. Tee aamiaista.
Jatka samaa rataa seuraavat
viisi vuotta. Näytä
iloiselta.
3. Koverra meloni ontoksi ja
tee sen kylkeen noin
golfpallon kokoinen reikä.
Ripusta meloni
roikkumaan narunpätkästä
kattoon ja laita se
heilumaan edestakaisin. Ota
kulhollinen puuroa ja
yritä lusikoida sitä heiluvaan
meloniin matkien
samalla lentokonetta. Jatka
kunnes olet käyttänyt
puolet puurosta. Kaada loput
syliisi. Olet nyt
valmis syöttämään yksivuotiasta
lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä
varten hiero banaania
sohvaan ja hilloa
ikkunaverhoihin.
Piilota kalapuikko stereoiden
taakse ja jätä se
sinne muutamaksi kuukaudeksi.
4. Pienten lasten pukeminen ei
ole niin helppoa
kuin luulisi. Aloita
hankkimalla mustekala ja
verkkokassi. Yritä tunkea
mustekala kassiin niin,
että kaikki sen lonkerot
pysyvät kassin sisällä.
Aikaa voit käyttää koko
aamupäivän.
5. Heitä haaveet urheiluautosta
ja osta tilava
perheauto. Äläkä luule, että se
odottelee sinua
pihatiellä moitteettoman
puhtaana ja kiiltävänä.
Perheautot eivät näytä
sellaisilta. Osta siis
suklaajäätelöä ja laita se
hanskalokeroon. Jätä
jäätelö sinne. Tunge
kasettisoittimeen kymmenen
markan kolikko. Murenna
takapenkille
jättipakkaus suklaakeksejä.
Viimeistele auto
juoksuttamalla haravaa pitkin
kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu uloslähtöön.
Odota vessan oven
takana puoli tuntia. Mene ulos
etuovesta. Palaa
takaisin sisälle. Mene taas
ulos ja kävele jonkin
matkaa tielle päin. Käänny
takaisin talolle. Kävele
taas tielle päin. Maleksi tietä
pitkin hyvin hitaasti
viiden minuutin ajan.
Pysähdy matkan varrella
tutkimaan perusteellisesti
jokaista tupakan tumppia,
purukumia, likaista
nenäliinaa ja kuollutta
hyönteistä. Palaa omia
jälkiäsi takaisin. Kilju
ääneen, että kärsivällisyytesi
alkaa olla lopussa, kunnes
naapurit ilmestyvät
tuijottamaan sinua. Olet nyt
valmis viemään
pikkulapsen kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota
mukaasi jotakin, mikä
muistuttaa mahdollisimman
paljon alle
kouluikäistä lasta ; vuohi käy
hyvin. Mikäli aiot
hankkia enemmän kuin yhden
lapsen, ota
mukaasi useampi vuohi. Tee
viikon ostokset
päästämättä vuohia hetkeksikään
silmistäsi.
Maksa kaikesta, mitä vuohet
syövät ja tuhoavat.
8. Opettele ulkoa kaikkien
teletappien ja
prätkähiirten nimet. Kun
huomaat laulavasi
muumien tunnussäveltä
suihkussa, sinusta on
tullut kelpo äiti tai isä.
9. Toista kaikki sanomasi
ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt
hankkimaan lapsia,
etsi käsiisi pariskunta, joilla
on jo lapsia. Arvostele
ääneen heidän
kasvatusmetodejaan, lyhyttä
pinnaansa ja sitä, miten
huonoja he ovat
asettamaan rajoja kurittomille
ja huonotapaisille
lapsilleen. Neuvo, miten he
voisivat korjata
lastensa unirytmiä, tehostaa
pottaharjoittelua ja
parantaa villikkojensa
pöytätapoja.
Nauti täysin rinnoin, sillä
tämä on viimeinen kerta
elämässäsi, kun tiedät kaiken.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Kiitos hauskasta jutusta!
Hahahahahahahaha...Hehee
Itekö keksit? Sulla taitaa olla pieniä lapsia..=)