Lomani sujui mitä mukavimmissa merkeissä: luonani vieraili kaksi maailmankuulua psykologia, amerikkalainen Mike Hunt ja brittilegenda William May Cumming-Mianus. Puhuimme tulevaisuudensuunnitelmistamme ja lupauduin auttamaan Dr. Huntia projektissaan ”Positiivinen asenne – avain optimistiseen ajattelutapaan?”. Emeritusprofessori Cumming-Mianus taas aikoi kirjoittaa filosofisen teoksen vanhuudesta. Hänen näkemyksensä mukaan ikääntymisen mukanaan tuomat erektio-ongelmat pitäisi ottaa vastaan siunauksena taivaasta, kun vaimo alkaa päivä päivältä muistuttaa yhä enemmän Kalervo Kummolaa… Mutta se lomastani, en aio ikävystyttää teitä enempää, vaan siirtykäämme lukijoiden kirjeisiin.
”Olen seurustellut tyttöystäväni kanssa kuukauden eikä hän tiedä, että minulla on diabetes. En ole saanut tilaisuutta kertoa hänelle sairaudestani, mutta piakkoin olemme lähdössä ravintolaan syömään. Ruokavalioni paljastaa salaisuuteni, mutta tahtoisin kertoa hänelle jo aiemmin. Kuinka tekisin sen tyylikkäästi?” nimim. salailija-vm.84
Sanotaan, ettei herrasmiehen tule kertoa sairauksistaan. Tässä asiassa sinun täytyy olla sekä rehellinen että tahdikas, joten voit paljastaa salaisuutesi tyylikkäästi. (EN siis suosittele näyttämään pistosjälkiä ja huijaamaan tyttöystävääsi jollakin huumejutulla, jonka jälkeen totuus olisi suorastaan helpottava…) Voit hoitaa asian kuten presidentti Mauno Koivisto teki: valtionpäämies ei suinkaan kertonut lehdille, että ”Kuulkaas, dementiani on niin pitkällä, että paavikin näyttää rinnallani pirteältä älyköltä”. Sen sijaan presidenttimme totesi islamin olevan maailmanuskonnoista rauhaarakastavimman, mikä oli kerrassaan tahdikas tapa ilmaista, että aivot ovat jo aloittaneet maatumisen.
”Tiedän olevani kummajainen, kun en juo alkoholia enkä ole uskovainen. En jaksa enää selittää kaikille, miksi olen valinnut näin. Neuvoja tyhmien kysymysten lopettamiseksi?” nimim. RaivoRaitis
Suomi on monella tapaa hassu maa, enkä tarkoita nyt sitä, että ihmisen tappaminen on pienempi rikos kuin veropetos. Meillä nimittäin raittiudelle on kaksi syytä:
1. Uskonnollinen fanatismi eli raittiuden lisäksi henkilö harrastaa muitakin perversioita, mm. ympärileikkauksia ja eläinuhreja
2. Alkoholismi, jonka vuoksi ”yksikin tippa on liikaa” eli siideristä sillan alle -kohtalo
Mitään muita syitä EI voi olla. Ryyppäämistä ei maassamme tarvitse perustella, mutta raittiutta täytyy.
Eräs ystäväni teki jatkuvista kyselyistä lopun näppärästi. Kun häneltä kysyttiin juhlissa, miksei hän maista boolia, hänen vakiovastauksensa kuului: ”Koska humalluttuani minulle tulee suunnaton tarve naulata sinut lattiaan, kaivaa silmäsi ulos lusikalla ja raiskata kiljuva kallosi.” Valitettavasti kysymyksen esittänyt, 80-vuotisjuhliaan viettänyt isoäiti ei ymmärtänyt tätä omintakeista huumoria, vaan sai järkytyksestä sydänkohtauksen eikä koskaan toipunut ennalleen. (Ystäväni outo huumorintaju ilmeni myös muissa yhteyksissä: kun hänen lapsuudentoverinsa jäi 17-vuotiaana auton alle ja neliraajahalvaantui loppuiäkseen, ystäväni vei hänelle sairaalaan tuliaisena jalkapallon. Nykyään ystäväni työskentelee verovirastossa.)
”Mitä tehdä? Poikaystäväni pelkää, että hänen peniksensä on liian pieni. Kuinka ilmaisisin hänelle, ettei hänen kannata murehtia?” nimim. just a girl
Peniksen mitta on monelle miehelle arka aihe, joten suosittelen sinua olemaan tarkkana sanavalinnassasi. Älä sano mitään vihjailevaa, kuten ”Älä huoli mokomasta pikkujutusta”. Sen sijaan voisit kehua poikaystäväsi elimen käytännöllisyyttä. Kerro, kuinka viiden edellisen poikaystäväsi jättivehkeet tekivät kipeää, joten nykyinen mitta on sinulle kaikkein sopivin. Se jos mikä saa kumppanisi piristymään.
Tässä vastaukset tällä kertaa. Loppuun ajattelin kertoa vitsin Matti Nykäsestä ja Petteri Jussilasta, mutta moraalini ei salli vammaisia pilkattavan. Siksi lopetankin tähän.
Apu
[email protected]
”Olen seurustellut tyttöystäväni kanssa kuukauden eikä hän tiedä, että minulla on diabetes. En ole saanut tilaisuutta kertoa hänelle sairaudestani, mutta piakkoin olemme lähdössä ravintolaan syömään. Ruokavalioni paljastaa salaisuuteni, mutta tahtoisin kertoa hänelle jo aiemmin. Kuinka tekisin sen tyylikkäästi?” nimim. salailija-vm.84
Sanotaan, ettei herrasmiehen tule kertoa sairauksistaan. Tässä asiassa sinun täytyy olla sekä rehellinen että tahdikas, joten voit paljastaa salaisuutesi tyylikkäästi. (EN siis suosittele näyttämään pistosjälkiä ja huijaamaan tyttöystävääsi jollakin huumejutulla, jonka jälkeen totuus olisi suorastaan helpottava…) Voit hoitaa asian kuten presidentti Mauno Koivisto teki: valtionpäämies ei suinkaan kertonut lehdille, että ”Kuulkaas, dementiani on niin pitkällä, että paavikin näyttää rinnallani pirteältä älyköltä”. Sen sijaan presidenttimme totesi islamin olevan maailmanuskonnoista rauhaarakastavimman, mikä oli kerrassaan tahdikas tapa ilmaista, että aivot ovat jo aloittaneet maatumisen.
”Tiedän olevani kummajainen, kun en juo alkoholia enkä ole uskovainen. En jaksa enää selittää kaikille, miksi olen valinnut näin. Neuvoja tyhmien kysymysten lopettamiseksi?” nimim. RaivoRaitis
Suomi on monella tapaa hassu maa, enkä tarkoita nyt sitä, että ihmisen tappaminen on pienempi rikos kuin veropetos. Meillä nimittäin raittiudelle on kaksi syytä:
1. Uskonnollinen fanatismi eli raittiuden lisäksi henkilö harrastaa muitakin perversioita, mm. ympärileikkauksia ja eläinuhreja
2. Alkoholismi, jonka vuoksi ”yksikin tippa on liikaa” eli siideristä sillan alle -kohtalo
Mitään muita syitä EI voi olla. Ryyppäämistä ei maassamme tarvitse perustella, mutta raittiutta täytyy.
Eräs ystäväni teki jatkuvista kyselyistä lopun näppärästi. Kun häneltä kysyttiin juhlissa, miksei hän maista boolia, hänen vakiovastauksensa kuului: ”Koska humalluttuani minulle tulee suunnaton tarve naulata sinut lattiaan, kaivaa silmäsi ulos lusikalla ja raiskata kiljuva kallosi.” Valitettavasti kysymyksen esittänyt, 80-vuotisjuhliaan viettänyt isoäiti ei ymmärtänyt tätä omintakeista huumoria, vaan sai järkytyksestä sydänkohtauksen eikä koskaan toipunut ennalleen. (Ystäväni outo huumorintaju ilmeni myös muissa yhteyksissä: kun hänen lapsuudentoverinsa jäi 17-vuotiaana auton alle ja neliraajahalvaantui loppuiäkseen, ystäväni vei hänelle sairaalaan tuliaisena jalkapallon. Nykyään ystäväni työskentelee verovirastossa.)
”Mitä tehdä? Poikaystäväni pelkää, että hänen peniksensä on liian pieni. Kuinka ilmaisisin hänelle, ettei hänen kannata murehtia?” nimim. just a girl
Peniksen mitta on monelle miehelle arka aihe, joten suosittelen sinua olemaan tarkkana sanavalinnassasi. Älä sano mitään vihjailevaa, kuten ”Älä huoli mokomasta pikkujutusta”. Sen sijaan voisit kehua poikaystäväsi elimen käytännöllisyyttä. Kerro, kuinka viiden edellisen poikaystäväsi jättivehkeet tekivät kipeää, joten nykyinen mitta on sinulle kaikkein sopivin. Se jos mikä saa kumppanisi piristymään.
Tässä vastaukset tällä kertaa. Loppuun ajattelin kertoa vitsin Matti Nykäsestä ja Petteri Jussilasta, mutta moraalini ei salli vammaisia pilkattavan. Siksi lopetankin tähän.
Apu
[email protected]
Vastaukset 6
Vanhimmat
Lisää juttua tuleen! :D
Sua on kaivattu tääl :D Mut onneks tulit takas :D
Lisää lisäÄ! Ja pian! Toi alkoholijuttu oli paras! Nauran vielki :D
Polttajapimujen pitäis ottaa oppia!!
loistavaa! kiitos päivän piristyksestä, vieläkin tyhmä virne naamalla!=)
Jättivehje,nam