Ei ihan tavalliset vitsit

Heh

Ystävällisimmät sadut ovat pornoelokuvia. Ei räjähdyksiä, ei tappamista, kaikki rakastavat toisiaan, suutelevat missä tahansa ja aina onnellinen loppu.

Vinkki miehille: puolisosi kuuntelee tarinaasi tarkemmin, jos lisäät siihen naisen nimen.

Ostin makkaraa. Ainesosat: lisäaine E931, emulgointiaineet, väriaineet, saostus aine ...
Luin saippuan koostumuksen: hunaja, vaniliini-aromi, ruusun terälehtiöljy, sitruuna-aromi ...
Johtopäätös: on parempi syödä saippuaa?

Mitä yhteistä on prostituoiduilla ja taksinkuljettajilla?
- Ensin he kysyvät "mihin?" ja sitten he nimeävät hinnan.

Lapsi kysyi äidiltään kysymyksen:
- Mikä on "orgasmi"?

Ja pahinta ei ole kysymys, vaan se, että koko bussi odottaa vastaustasi!

Naiset eivät pidä sateesta, koska se palauttaa heidän kasvonsa tehdasasetuksiin.

Sota oli alkanut. Mitä suomalaisille annettiin ennen hyökkäystä?
- Sakot.

Kun sataa, ihmiset harvoin lähtevät edes uimaan, etteivät vain kastu...

Ei ole väliä onko lasi puoliksi täynnä vai puoliksi tyhjä, tärkeämpää on kuinka paljon pullossa on jäljellä!

- Mikä olisi turhempaa, kuin Lada Prioran virittäminen?
- Curlingin doping.

Muslimi, kristitty, juutalainen ja ateisti kävelevät ravintolaan... ja he juttelevat, pitävät hauskaa, juovat kahvia ja muutaman cocktailin, ja heistä tulee hyviä ystäviä. Näin käy, kun et ole kusipää.

Näyttää siltä, että hyvin harva haluaa olla kanssani tekemisissä, koska haluan muuttaa tätä maailmaa.

- "Kondyktööri tässä. Vaihteen vuoksi seisoskellaan".
- No, onhan siinä sentään johtain vaihdetta.

Mikroaaltouunin laki: muki pysähtyy aina kahva uunin takaseinään päin!

En koskaan ylpeile itsestäni. Sen verran erinomaisen älykäs olen!

He eivät usko, koska heillä on vahva usko.

Kaikkein totuudenmukaisimmat elokuvat ovat pornoelokuvia. Voit turvallisesti kirjoittaa "Tämä elokuva perustuu tositapahtumiin."

Jos kaksi ihmistä rakastaa samaa artistia, heillä ei ole mitään jaettavaa.

Bensan hintojen noustua:

- Fitness centeriltä päivää. Kuka on perheenne suurin ahmatti?
- Auto.

Ilmoittaja televisioruudulla:
- Ja nyt, rakkaat naiset, keskeytämme sarjan esityksen viideksi minuutiksi, jotta voitte ottaa palaneen illallisen pois liedeltä...

- Haluan herätä kanssasi loppuelämäni!
- Herään viideltä aamulla...
- Aha, no hyvästi sitten.

Nykyihminen on se, joka kykenemättömänä lukemaan tuotteen minimaalista tekstiä, ei osta suurennuslasia, vaan menee Googleen, koska näytössä fontti on suurempi.

Kiivas keskustelu:

- Miksi et mene naimisiin?
- Mitä varten?
- Puhdistat, peset....
- Että olen kädetön vai mitä? Pystyn hallitsemaan itseäni.
- Teet ruokaa....
- Olenko kädetön?
- Saat seksiä...
- Olenko kädetön?... Eiku en ole... eiku... tai siis...

Jos katsot Matrixia takaperin, näet kuinka Keanu Reeves pääsee eroon huumeista ja löytää vakaan työpaikan toimistosta.
Jos taas laitat tuntemattoman sotilaan sanojen tilalle niiden vastakohdat, tiedät mitä Suomessa tapahtuu tulevaisuudessa Venäjän vallan alla.

Kuka opetti "uskon"? Pääseekö siitä eroon vasta kommunismin alettua?

Mies mietti mihin joukko-osastoon menisi.

- En ole koskaan kokeillut laskuvarjohyppyä, mutta olen yrittänyt lähentää nopeasti Google Earthissa.

Oletko huomannut, että roistot haluavat muuttaa kaiken, ja sankarit haluavat jättää kaiken sellaiseksi kuin se on?

- Herra presidentti. Tiedättekö mitä punkille pitäisi tehdä?
- Sitä pitäisi saada kehitettyä. Se on jotenkin jämähtänyt nuorison keskuudessa, vaikka kuuluu osaltaan Suomeen, voisiko melken sanoa - osana kulttuuria! Varoja kehitykseen voisi lisätä, ja ihmisiä opastaa näkemään siinä hyödyllisiäkin puolia.
- Eikö se ole vaarallinen?
- Toki nuoret voivat saada vaikutteita, vaatetuksen valinnassa se näkyy. Hiuksiakin nostavat pystyyn.
- Ok. Tässä luontoillan haastattelu.
- ...!

Ja muistakaa, tytöt, että nuori, komea, älykäs, rikas, iloinen ja ei ahne - nämä ovat 6 eri miestä.

Merkki kansalle:
Jos älypuhelin törmäsi kasvoihisi, on aika mennä nukkumaan.

- Jos olen neljännes israelilainen, neljännes amerikkalainen, neljännes venäläinen ja neljännes suomalainen,
mitä minun pitäisi kirjoittaa kansallisuussarakkeeseen?

Mies ja vaimo viestittelevät:
- Kulta, juodaanko 2-3 cocktailia illalla?
- Tyhmä, 23 kirjoitetaan yhdessä.

Ryhmä tekniikan professoreita kutsuttiin lentämään lentokonetta. Kun he olivat istuneet mukavasti, heille ilmoitettiin, että heidän opiskelijansa olivat rakentaneet koneen. Kaikki yhtä lukuun ottamatta ryntäsivät uloskäynnille peloissaan.
Jäljelle jääneeltä professorilta, joka istui hiljaa istuimellaan, kysyttiin:
- Miksi jäit?
- Luotan opiskelijoihini täysin. Kun tiedän heidät, voin vakuuttaa teille, että tämä ei edes nouse.

Sekahedelmämehua juovat ihmiset, jotka eivät tiedä mitä haluavat.

Miksi kolikoiden antamista ihmisille pidetään niin tärkeänä?
Pitäisi tehdä 9,90 ja 19,90 ja 29,90, tai 199,- ja 299,- seteleitä.

- Etkö pelkää, että tiedän nyt salaisuutesi?
- Etkö pelkää, että voit viedä tämän salaisuuden mukaasi hautaan?

Oletko koskaan miettinyt, minkä nimen koirasi antoi sinulle?

Älä istu ilman työtä!

Maailmaa hallitsee kaksi asiaa: sisään ja ulos.

Ihmisen pitäisi elää tulevaisuutta tai menneisyyttä, mutta jos hän elää tätä päivää, hänessä ei ole mitään erikoista.
Jokaisellahan on omat hullutuksensa, ja muuta mielenkiintoista hänessä ei sitten olekaan.

Yhteenveto: ihmiset haluavat nähdä erilaisuutta tuomitakseen sen, ja tunteakseen olevansa jotain enemmän, koska heille ei ole suotu valtaa, eikä koulutettu sen käyttöön. Näin ollen he ottavat vallan omiin käsiinsä.

13:30 - Häiritsenkö sinua?
23:57 - Et. Mitä ois ollu?

Ravintolan omistaja baarimikolle:
- Tänään valmistamme cocktailin: 5 grammaa vodkaa 100 litraan vettä...
- Mistä on kyse?
- Homeopaatit pitävät yritysjuhlat.

Islannissa, lähellä Vatnajökull-jäätikköä, jolla Hvannadalshnukur-tulivuori sijaitsee,
Hafnarfjordurin ja Fagyurhouljemirin kaupunkien, sekä pienen Vestmannaeyoyarin saaren välissä, sijaitsee ensi silmäyksellä merkityksettömältä näyttävä Vikin kaupunki.

Ahdistuneet ajatukset luovat suuria varjoja pienille asioille.

SMS ennen häitä: "Rakastan, odotan, kaipaan sinua."
SMS häiden jälkeen: "Leipää, wc-paperia, maitoa."

Otin kiven mukaani ja menin modernin taiteen näyttelyyn.
Kävellessäni näyttelyssä jätin kiven keskelle salia. 2 min kuluttua sen ympärillä oli jo 8 henkilöä.

Vanhuus tulee, kun lakkaat kääntymästä huudosta: "Hei nuori mies!"

Älä valita elämästä - joku haaveilee sellaisesta elämästä kuin sinä elät!

- Äläs nyt! Juttuni pääsi sadan parhaan joukkoon!
- Monesko?
- 199.

Mielestäni kauneimmat silmät ovat ne, jotka katsovat sinua rakkaudella.
Ja sillä ei ole väliä, ovatko he ruskeita, sinisiä vai humalaisia.

Luin lehdestä, että siipikarjatiloilla olevat kanat on täytetty antibiooteilla.
Tämä ainakin selittää, miksi kanalientä suositellaan potilaille.

Myyjät markkinoilla koskettavat: "Osta takki! Uusin mallisto! Erittäin kestävä - olen itse käyttänyt tätä NELJÄ VUOTTA."

Vain tyhmät ja suuret johtajat eivät muuta päätöksiään.

Lopulta ostin jahdin. Näyttää upealta hyllyssä!

Tupakka-aski maksaa nyt n. 9e.
Jos polttaa askin päivässä:
Kuukaudessa - 270e
Vuodessa - 3.240
5 vuodessa 16.200
10 vuodessa - 81.000e.

Jos tämä laskelma julkaistaan ​​tupakka-askeissa,
vaikutus on paljon suurempi, kuin kirjoitukset "Tupakka tappaa ..."

Pahin työttömyys on tyhjä pää.

Toivon, että ensi vuonna emme muista vuotta 2022 vuotena, jolloin "periaatteessa kaikki oli vielä jotenkin enemmän tai vähemmän siedettävää" ...

Apple: "Miljoonat ihmiset valittivat, että kuulokkeet ovat jatkuvasti sekaisin.
Olemme ratkaisseet ongelman. Nyt ne ovat langattomat ja katoavat jatkuvasti."

Vihaan ihmisiä, jotka pitävät koiria itsepuolustukseen. He ovat pelkureita, joilla ei ole rohkeutta purra ohikulkijoita henkilökohtaisesti.

Jos olet niin älykäs, miksi olet edelleen töissä?

SMS viestittely:

- Missä olet kulta?
- Odotan bussia.
- Kiire!
- Ok, odotan vähän nopeammin.

Mikä voi olla pelottavaa?

- Kun jäätelöpaketti hyökkää kimppuusi jääkaapin pakastelokerosta.
"HALUATKO JÄÄTELÖÄ?!
- Ei perkule takas siitä. (Luukku kiinni, ovi kiinni)

Ens kerralla täytyy muistaa varautua.

(Suomen lipussa ja vaakunassa on leijona)

Mistä tietää, että leijona on kesytetty?
- Kun media alkaa muistuttaa sirkusta.

Suomi. Tre.😃👍

Suomessa on mielipidevapaus mutta kuuntelupakkoa ei ole kuin päättäjillä.🤗

Miten on huomenna maanantai? Eilen oli vasta perjantai!

Jos nainen vastustaa, se on ärsyttävää.
Jos nainen ei vastusta, se on ärsyttävää.

Kun tappelen vaimoni kanssa, olemme kuin bändi konsertissa - aloitamme uudella materiaalilla, ja lopetamme parhaimpiin hitteihin...

- Määrään sinulle pillereitä, ota ne 5 krt päivässä aterioiden jälkeen...
- Tohtori, mistä saan niin paljon ruokaa?

Vanhurskaiden suosikkiharrastus on syntisten vakoileminen.

Kuinka päästä eroon pakolaisista? Paras tapa olla houkuttelematta maahanmuuttajia köyhistä maista on tulla köyhäksi maaksi.

- Mikä voisi olla mukavampaa kuin kuulla "rakastan sinua"...
- Se ääni, kun pankkiautomaatti laskee rahaa puolestasi.

Teini on henkilö, joka on valmis zombi-apokalypsiin, mutta ei huomiseen matematiikan kokeeseen.

Toista puhelinta käytetään yleensä ensimmäisen etsimiseen.

Naiset voivat erottaa yli 300 huulipunasävyä, mutta eivät normaalia miestä kusipäästä.

- Rakastatko minua?
- Voi olla. Muisti ei ole enää sama.

Enemmän rahaa - enemmän pyyntöjä. Elämän laki.
Lisää pyyntöjä - enemmän rahaa. Googlen laki.

Auttamalla lapsiani opiskelemaan sain vielä yhden ylemmän, yhden keskeneräisen korkeakoulututkinnon ja kolme muuta toisen asteen koulutusta.

- Katsotko uutisia?
- En. Minulta jäi väliin kaksi ensimmäistä kautta, enkä nyt ymmärrä mitään.

Puolisoiden välisten suhteiden jäähtymistä voidaan arvioida sen perusteella, että aviomies vaihtoi matkapuhelimensa näytönsäästäjän vaimonsa valokuvasta kissansa valokuvaksi.

Oletko ajatellut, että jos koirasi tuo sinulle pallon, koska sen mielestä sinun on hauskaa heittää sitä?

Mikä petos! Kun käytät Google Payta, Google ei maksa, vaan sinä itse.

- Mikä James Bond -elokuva ärsyttää buddhalaisia ​​eniten?
- Elät vain kahdesti

- Haluatko kertoa kauhutarinan?
- Joo. Huomenna on maanantai.

Minulla on vaimo ja neljä lasta, mutta haluaisin asian olevan toisin päin.

Miksi rakastin raskaita lumisateita lapsena?
Minulla ei ollut autoa!

– Pidän todella tästä neljänkymmenen senttimetrin lasista viiniä varten.
- Se on maljakko.
- Ja näen, ettet tiedä asioista paljoakaan, vai mitä?

http://www.lyrics-24.com/lyrics,pensseliseta-niilin-hanhet.html

Leileee
Le lei leile salami
Le leileee
Hanhemme petä
No emme petä
Hanhemme petä
No emme petä
No kukas hazardi
On Pensselisetä
No vissiin hazardi Niilin hanhet
Pensselisetä
Omaan perseeni
Nyt hän vetää
Omaan perseeni
Nyt hän vetää Niilin hanhet
Ja puree hirveetä Niilin hanhet
Ja viskiä hän vetää
Hanhemme petä
No emme petä
Hanhemme petä
No emme petä
No kukas hazardi
On Pensselisetä
No vissiin hazardi
On Pensselisetä
Omaan perseeni
Nyt hän vetää Niilin hanhet
Ja puree hirveetä Niilin hanhet
Ja viskiä hän vetää
Nyt suuhun bañana
Nyt suuhun bañana
Suojelen perseeni retkin samein
Nyt ei ihmeitä saatane
Mermersu miljoona
Mermersu miljoona
No hanhemme petä
No emme petä
No hanhemme petä
No emme petä
No kukas hazardi
On Pensselisetä
No vissiin hazardi
On Pensselisetä
Omaan perseeni
Nyt hän vetää Niilin hanhet
Ja puree hirveetä
Niilin hanhet ja viskiä hän vetää
Niilin hanhet on Pensselisetä

Mikään ei ole romanttisempaa kuin herätä tekstiviestistä, jossa kerrotaan, että rahaa on saapunut tilillesi...

Kerroin lapsilleni, että pelkään pölynimuria, ja kun he ovat vihaisia ​​minulle, he alkavat imuroida. Ehkä tämä ei ole pedagoginen lähestymistapa, mutta pidän siitä.

Uskovat uskovat olevansa Aadamin ja Eevan jälkeläisiä. Ateistit uskovat olevansa apinoiden jälkeläisiä.
Ja agnostikot eivät välitä, koska he näkevät tuloksen olevan sama.

Kaikki kaverit haluavat yhden ja ainutlaatuisen tytön odottavan heitä, kun he tutustuvat muihin ja aloittavat temppuja heidän kanssaan.

Meidän on tehtävä dramaattinen elokuva DiCapriosta.
Siitä, kuinka hän yritti kuinka kovasti tahansa, hän ei koskaan voittanut Oscaria.
Ja sitten DiCaprioa näyttelevä näyttelijä saa Oscarin.

Nainen! Ennen kuin menet nettiin juttelemaan, noudata kolmea kultaista sääntöä:
1. Sammuta liesi!
2. Sulje vesi kylpyhuoneesta!
3. Hae lapsesi päiväkodista!

Ei tapahdu, että kaikki ovat yhtä hyviä. Jonkun täytyy olla huonompi. Miten muuten muiden olisi parempi?

Kerran olin niin vakavassa suhteessa, ettemme edes hymyilleet kertaakaan.

Virhe on todiste siitä, että olet ainakin yrittänyt.

Hauska fakta: sinua kuunnellaan tarkemmin, jos aloitat lauseen sanoilla: "Hauska fakta."

Mistä voit puhua sellaisen henkilön kanssa, joka ei nuole kantta avattuaan jogurtin?

Jos rahat otetaan pois kahdeltakymmeneltä rikkaimmalta juutalaisperheeltä, kaikki maailman sodat loppuvat. - Henry Ford -

Mistä 4 veriryhmää tuli maapallolta, jos alun perin olivat vain Aadam ja Eeva?

On parempi olla hölmö omalla vastuulla, kuin viisas jonkun toisen mielipiteen perusteella.

Latasin Raamatun Internetistä. Päivityksiä tuli pari päivää myöhemmin. Todistaa, että Jumala on olemassa?

Miksi uistimiin kirjoitetaan valmistajan nimi isoilla kirjaimilla? Luulevatko he, että kalat valitsevat vain tietyn yrityksen?

Eikö vuorokaudessa ole tarpeeksi aikaa?
Erikoistarjous! Planeetta Venus: 1 päivä - 2803 tuntia!

- Nuori mies, voinko tavata sinut?
- Voit, mutta varoitan, että minulla on outo seksuaalinen mieltymys. Jotkut pitävät sitä jopa perversiona...
- ??..
- En petä vaimoani.

- Nämä hehkulamput loistavat siis 7 vuotta?
- Tietysti! Annamme tälle kahden vuoden takuun.

Isoäidin valokuva-albumi:
1938 - meni kouluun (1 kuva)
1949 - valmistui koulusta (2 kuvaa)
1957 - valmistui yliopistosta (1 kuva)
1962 - meni naimisiin (3 kuvaa).

Tyttärentytärten valokuva-albumi:
19:38 - tuli kahvilaan (19 kuvaa)
19:41 - toi ruokalistan (8 kuvaa)
19:52 - toi ruokaa (21 kuvaa)
19:59 - meni wc:hen (54 kuvaa)
20:03 - lähtiessäni wc:stä tapasin ystäväni (39 kuvaa)
20:11 - he toivat jälkiruoan (17 kuvaa)
20:25 - he toivat laskun (8 kuvaa)

11:34 Saapui tapahtumapaikalle.
11:34 Haastateltu todistajia.
11:34 Tein pöytäkirjan.
11:34 Huomasin, että kello oli rikki.

- Älä uskalla sanoa ei minulle.
- Kyllä kulta.

Hyviä uutisia:
1. Kesä tänään
2. Kesä huomenna
3. Kesä ylihuomenna
4. Kesä kuukauden kuluttua
5. Kesä vielä kahdenkin kuukauden ajan
6. Kesä vuoden kuluttua.

Se kiusallinen tunne, kun menet aamulla bussilla töihin, ja otat puhelimen sijaan television kaukosäätimen taskusta.

Mene EU:hun ennakkohäviöllisillä ehdoilla itsellesi, kerää lainat koko EU:lta, julista maksukyvyttömyyttä ja eroa EU:sta... Kyllä ne on neroja!

Kolme miestä asettui 45. kerroksen hotelliin. Vastaanottovirkailija huomautti, että hissi toimii vain keskiyöhön asti.
Illalla kolmikko meni ravintolaan ja palasivat klo 00:15. Heidän piti kiivetä portaita.
Jotta he eivät kyllästyisi kiipeämään, he jakoivat 45 kerrosta kolmeen ja päättivät, että ensimmäiset 15 kerrosta kertoisivat hauskoja tarinoita, toiset 15 kerrosta toinen laulaisi ja viimeiset 15 kerrosta kolmas kertoisi pelottavia tarinoita.

Niinpä kolme ystävää käveli nauraen ensimmäiset 15 kerrosta, toiset 15 kerrosta menivät laulaen, ja lopulta oli kolmannen vuoro kertoa kauhutarinoita.

- Nyt kerron sinulle kauhean tarinan, jossa pahinta on totuudenmukaisuus. Unohdimme ottaa huoneen avaimen vastaanotosta.

Jos tupakka-askin päälle olisi kirjoitettu "Tupakoitsija ei pääse Internetiin 10 päivään per tupakka", ja sitä valvottaisi, kuinka moni lopettaisi tupakoinnin?

Mitä suurempi häkki, sitä vapaammalta se näyttää.

- Mennään jonnekin.
- Ok. Elokuvateatteri, ravintola, klubitalo? Valitse! Minne haluat, sinne mennään. Lupaan.
- Siistiä. Mennään maistraatille.

Olen jo syvästi pahoillani siitä, kuinka keskinkertaisesti vietin huomisen.

Sukulaisia ​​on kahdenlaisia:
1. "Hurraa, olet saapunut!".
2. "Hurraa, he eivät tule!"

Kansainvälinen miekkamestaruus.
Japanilainen samurai tulee, ja tuomarit avaavat laatikon, kimalainen lentää ulos.
Samurai sohii miekalla, ja kaksi kimalaisen puolikasta putoaa lattialle.
Yleisö: "Banzai!"
Kiinalainen soturi tulee, ja tuomarit avaavat laatikon, kärpänen lentää ulos.
Soturi sohii miekalla, ja kärpänen neljässä osassa putoaa lattialle.
Yleisö: "Xiao-lyao!"
Juutalainen tulee, ja tuomarit avaavat laatikon, josta hyttynen lentää.
Mies sohii miekalla, ja hyttynen jatkaa lentämistä.
Tuomari: "Hyttynen on elossa!"
Mies toteaa: Kukaan ei ole koskaan kuollut ympärileikkaukseen!"

Epätavallisen kylmää säätä on odotettavissa lähipäivinä. Syy ilmaston lämpenemisessä.

Vaimosi puhumisen kuunteleminen on kuin ehtojen lukemista ennen ohjelmien asentamista. Mikään ei ole selvää, mutta näytät olevan samaa mieltä...

He julkaisivat ultramoderneja säilykkeitä painonpudotukseen... kalliita ... avaat sen, ja siellä ... TYHJÄ ...

Joskus kun tunnet itsesi hyödyttömäksi, muista, että hengität ja tuotat hiilidioksidia kasveille.

Pian "erottuakseen joukosta" riittää, että et ota tatuointia.

"Mikä minusta tulee isona" -disinformaatiolaulun tulos:
- Olen melkein 30-vuotias, enkä vieläkään tiedä, mikä minusta tulee isona.

Halu saada rahaa on normaalia. Halu ansaita sitä on harvinainen.

Kun maapallon ulkopuolinen sivilisaatio vihdoin ottaa meihin yhteyttä, emme puhu sanaakaan Miss Universe -kilpailuista, ok?

Äiti tulee hakemaan lasta päiväkodista. Hän näkee, miten lapset istuvat hiekkalaatikossa puhelimien kanssa ja opettaja nukkuu penkillä. Äiti herättää tämän ja tuhahtaa: - Miksi nukut? Lapset voivat karata...
- Mutta minne he menisivät? Meillä on Wi-Fi vain hiekkalaatikossa.

Lyhyt kertomus elokuvasta, jonka nimeä en nyt muista.

Paholaisen väitettiin tulleen maan päälle juuri ennen uutta vuosituhatta. Papin nähtyä lentävän kävyn taivaalla huitaisi tämä rapistumis vaiheessa olevat kääröt silmiensä eteen hirvittävin repimis ottein, mut kääröt oli tehty sen ajan erikois kestävästä paperista niin etteivät menneet rikki.
Äimisteltyään etusormineen paperissa olevaa piirrosta, ryntäsi pappi ties kuinka pitkään tyhjän panttina istuvan pappijohtajan luokse, jota vartioi ihme ääliökuteissa olevat keppien pitelijät. Pian tän jälkeen räjähti viemärit taivaalle ja joku hemmetin saippuakupla lens viemärien kautta ääliömäisine tietokone luulloksineen taivaalle, kunnes se kaappas itelleen jonkun käkkylä pahis mustatukka ruumiin, ja räjäytettyään ravintolan, ja aiheutettuaan skeitti pahiksen kuolemaan, lähti käpy kaupungille.

Samaan aikaan jonku tumpelon turvamiehet oli kutsunu armeijan kalustoa avuksi saadakseen kiinni hemmon, joka oli uskaltanut ampua heidän autoaan ritsalla. Lenneltyään hekolla pitkin ja poikin sai erikois osaaja ritsalaisen kiinni, mut kadotti tämän, ja löyskin salaluolan.
Samoihin aikoihin tavallis akkalainen ihmetteli metrossa näkemiään tietokone efektejä, kun ääliö rätsätukka toljotus jätkä meni palasiks. Pian akkalainen huomas joutuvansa raamatun sanoja mutisevien tappaja uhraajien kohteeks, mut kako kaksolainen ryskäs ovesta sisään ja ampu ympäriinsä napaten akan mukaansa. Iso rykee kaksolainen ei tietenkään uskonu ylimääräis juttuja, ja toimitti aseineen muijan pappien luokse, jotka oli löytäny ties mitä kertojia pitkin maailmaa, jotka oli viskannu ketsuppia päälleen. Pian papit huomas, ettei lukitsemattomat ovet estäny käpyä kävelemästä sisään, joka puukotti yhden papin pyhyys egolla, ja lähti sen jälkeen rykkyläisen luokse.

Rykkyläinen huomasi joutuneensa pyhistä pyhimpäänkin uskon koetukseen luullessaan näkevänsä menneitä, mut uskalsi sentään väittää, ettei näky ollut totta, alkaen pian hypellä sisään tunkevien olemusten perässä ties mihin, kunnes onnistui harmistuttamaan kävelevän käpyläisen, ja oli vähällä liiskaantua kadulle, mut viskattuaan kävyn kadulle, huomasi rykkyläinen pian kaverinsa tulevan sisään ollen olettamuksissaan niin, että ampu tätä käteen.
Rykkyläinen painu pelastamaan taas hienosto sipsukkaa, joka oli olevinaan tavallisuuden tavallisuus, ja joutu pian pahis kävely jengin pieksemäks, jonka jälkeen käkköläinen hinattiin suorastaan ristejä ihannoiden talon seinään, kunnes pappi sattu paikalle, ja papin ristittyä tapahtuman, lopetettiin kuvaaminen, ettei ois saatu selville millä tempulla rykkyläinen saatiin alas.

Rykkyläinen oli pian taas kunnossa ja kipaisi johonki maan alla sijaitsevaan tehtaan puolikkaaseen, missä kaapu hontulat mutisivat ties mitä, akan maatessa känkkynä paikallaan. Kaapu käpy tepasteli paikalle ja supisi akalle ties mitä, kun samassa rambo terminaattori hyökkäs paikalle ja pisti lyijyä taivaan täydeltä. Kaapulaiset alkoivat tietysti kirkua ja juosta pitkin ja poikin: olihan pää palvelijat pelkureita ätyläisiä, jotka ei pysyny järjestyksessä mitenkään, vaan näyttelivät olevansa lammastarha kaaoksessa.
Kaapu käpyläinen antoi terminaattorin ammuskella itseään ja lenteli miten sattuu, kunnes luuli pystyvänsä luottamaan pahikseen käskemällä tätä ampumaan, mut joka nyrveänä laski lainaus merkillisten sanojen murtamana aseensa.

Käpy sytytti jätkän palamaan pahis kakulaisen lähtiessä lätkimään akka mukanaan aliens elokuvan pako esimerkkinään. Akka käpyläinen sai pidettyä tuskin jalkansa allaan, kunnes kaksikko hyppäs metroradalle, missä suhas tyhjä metro huvin vuoksi vain kaksikkoa varten. Harkko valolaiset marssi oikeen jengillä kaiken maailman kalikoiden kanssa kaksikkoa kohti ollen niin pahis harppolaisia, etteivät yrittäneet edes juosta, ollen olevinaan vihaisia kaivostyöläisiä.
Metro lähti kävyn jäädessä omaksi huvikseen alle. Pahis kaksulainen ammuskeli pian ilmaantunutta kohti lentävää käpyä, ja räjäytti tämän palasiksi, ja törmättyään metroon, pääsi kaksikko lentämällä ulos. Pahis kokkolainen luuli, ettei käpy pääsis perään, ja vei akan suurkirkkoon häilyen luulojensa rajoilla luullessaan tajuavansa edessään säihkyvistä kuvista jotain, ja luultuaan alkavansa uskoa johonkin, mutisi kakkolainen karkkolaisilta armoa.
Pian alkoi raamatullisen ennustelevasti maa järkkyä katon melkein pudotessa karkkolaisen niskaan, ja lentävän kävyn tuhottua puol kirkkoa, ilmaantui tämä lopulta karkon eteen ollen niin ei pelottavan näköinen, ettei pystynyt vakuuttamaan ketään muuta kun pahiksen, joka sai pian huomata olevansa joku muu....

Kysely kadulla:
- Kerro mikä on sen galaksin nimi, jossa aurinkokuntamme sijaitsee?
- Anteeksi, en ole paikallinen, en tiedä.

Amerikkalainen sosiologi suoritti tutkimuksen aiheesta "Eri kansallisuuksia olevien ihmisten suhtautuminen muiden ihmisten omaisuuteen". Tiedemies matkusti maailman kaupunkeihin, jätti matkalaukun keskelle asemahallia, piiloutui ja muisti ajan. Ja tässä ovat tulokset:

Kukaan ei koskenut matkalaukkuun Tukholmassa.
Lontoossa matkalaukku varastettiin 30 min. myöhemmin.
Pariisissa 20 minuutissa.
Roomassa kymmenessä.
Tokiossa 5 min myöhemmin matkalaukku luovutettiin kadonneiden ja löydettyjen toimistoon.
3 min myöhemmin poliisi saapui Tel Aviviin, eristi aseman, lastasi matkalaukun panssaroituun pakettiautoon ja vei sen pois kaupungista räjäyttääkseen sen.
Odessassa ei ollut mahdollista saada tarkkaa tulosta, koska tutkijan katsellessa matkalaukkua hänen kellonsa varastettiin.
Sarjan viimeisin oli kokeilu Bagdadissa - amerikkalainen itse siepattiin matkalaukun mukana.

Jos olet naimisissa ja sinulla ei ole minkkitakkia, timantteja, et aja kalliilla autolla... Onnittelut! Menit naimisiin rakkaudesta!

Työskentelen ohjelmoijana. Ja kysymykseen "Kenelle sinä työskentelet?" Vastasin niin kuin on.
Seurauksena on, että kaikki ystäväni ja tuttavani soittavat ja raahaavat minulle järjestelmäyksiköitä, kannettavia tietokoneita ja jopa puhelimia korjattavaksi. Kaikki selitykset tietokantaohjelmoijan ja tietokoneen korjaajan / lukkosepän eroista ovat turhia.
Eräänä "kauniina" päivänä olin kyllästynyt kaikkeen. Ja kysymykseen "Kenelle sinä työskentelet?" Aloin vastata "tietokantojen ja ohjelmistojen kuorien arkkitehti". Puhelut ovat hiipuneet, mutta eilen ystäväni soitti ja pyysi minua auttamaan häntä suunnittelemaan wc:n mökille.

Kun taidekriitikot kokoontuvat yhteen, he puhuvat muodosta, rakenteesta ja tarkoituksesta.
Kun taiteilijat kokoontuvat yhteen, he keskustelevat siitä, mistä ostaa halpaa liuotinta.
(Pablo Picasso)

Matemaatikko, fyysikko ja insinööri saivat kolme identtistä pyyhekumia, ja pyydettiin määrittämään niiden tilavuus.

- Matemaatikko otti esiin senttimetrin ja mittasi pallon muotoisen pyyhekumin kehän. Sitten hän jakoi tuloksen 2 pi:llä selvittääkseen sen säteen. Ja sitten hän laski tunnetun kaavan avulla pyyhkimen tilavuuden.

- Fyysikko otti tasan litran vettä, heitti siihen pyyhekumia ja mittasi sen syrjäyttämän veden määrän.

- Insinööri katsoi pyyhkimen merkin, ja katsoi sitten sen tiedot hakuteoksesta.

Olen kyllästynyt kaikkeen! Lähden, ja heittäydyn...

peiton alle.

Jos maapallon historia kiteytetään yhteen vuoteen, kun otetaan huomioon, että se alkoi syntyä 1.1., ensimmäinen elämä ilmestyi vasta maaliskuun lopussa.
Ensimmäiset dinosaurukset ilmestyvät lähemmäs joulukuun puoliväliä.
Ensimmäiset ihmiset olisivat ilmestyneet vain muutama tunti ennen vuoden loppua.

Älä koskaan naura sille, mitä vaimosi valitsee, hän valitsi myös sinut.

Näin koko yön unta, että olin töissä. Kuka tämän ajan maksaa?

En osaa ruotsia, mutta päätin yrittää kääntää miten ymmärsin:

Leipäpussi:

Tunnollista miehelle maistaa leipää ylenantaen sitten vähän kaikkea. Valmiina ensimmäiseen tunnusteluun meinaa, että miehen on vahingoitettava leipää ennenkuin leipä maistuu.
Primulan artesaani leipä menee aika maltaanlaiseksi ensimmäisen aterian jälkeen. Miehen tulee jotenkuten syödä artesaanileipää ollakseen syönnin jälkeen kännissä leivän mausta. Kotitalouksien keskuudessa tykätään pakkaamo kunnista ja rääpimisestä.
Ennen kuin maito on tehtaissa parasta, on hyvässä kännissä säheltäminen artesaanileivän ansiota. Primulan bagerier margariinivoi tulee ahlqvistin kartanolta. Kartano valaa jotain sedaneja vuosia vanhoille, ja ovat primulan hovin leventäjiä. Kylmä vesi on säilynyt herkullisena leivän rääpimisen yhteydessä.
Artesaani leivästä odotetaan kivistön kirkasta kylmää vettä ja suomenmaalaista havusuolaa, ja se laittaa merkkinsä leivän balanssimaulle.
Paiskaukseen on odotettu vetäjää ja jäykkäleivän vetomaitoa, kylmää vettä, verigreippiä, oliiviöljyä, vesigluteenia, jäykistettä ja havusuolaa.

Suolapakkaus:

Panssarisotilaat tykkäävät vähän haloefekteistä katsellessaan baretteja kahdesta suunnasta: kombinaatiot kalium ja magnesium mineraaleissa ovat nähtävissä uskomattomilla efekteillä äänineen ja valuvine kierresysteemeineen.
Sisähallit edellyttävät kierteiden puolitusta natriumin vaikutuksen takia, koska se voi hidastaa havuja tai porras suolaa. Kaikki intoilijat istuvat peräsuoli kierteillä luonnossa.

Naudanlihapurkki:

Rikki menneet toiveet: Nötköttikonserni on vaarallisen lakaistunut, ja saattaa odottaa kylmiä tai märkiä rättejä. Konsernille käy entinen t-kirjain laihtuneesta härästä, hampurilaiset, kuiva juoma, soosit ja öljykeitot.
Kielletyt aineet: nötkötti, vesi, monistetut tärkeät majurit, jauhoproteiinivalmiste, suola, sepeliä, stabiilit sarjamallit, aromi ensikiinnike, antioksidanttien mallit, liimaa, tavalliset serverien mallit.
Varokaa avaamasta maanjäristyksen aikana. Parasta ensin leimata purkki veneeseen.

Margariinirasia:

Kielletyt dieetit: rypistetty öljy, vaatteet, latistetut vihannekset (tai sinnepäin), salaisuuksia, maitoproteiini alkupalat, emujen tulomallit, sohvalettejä, perus serveri mallit, jauhetut rantamallit, aromeja, a- ja d- vitamiineja, vitamineraaleja, suolapidätys 1,3%.
Ennalta varoitus pidätettävä kylmässä kopissa. Parasta pitää lukkojen takana.

Tillikastikepakkaus:

Monenmoinen kalasoosi kokattavaksi jopa jäykällä kalalla, osa maistuu kotona lakaistulle. Herkullinen tirisevä vitsa maitoon sekoitettuna tillin tai mudan kanssa. Soosiin käy hyvin myös lika varapäivien kalan pinnoilla.
Tippatuho:
- Jos valitset soosia istuudu lähelle putoavaa sitruunaa, jonka suljet tarpeen vaatiessa.
Kalan rääpiminen:
- Sulje uuni 200:ssa ja lataa soosi mahdollisimman ei toivotulla tavalla. Murise nopeasti, ja iske soosi puolitinalliseen kala ansaan (400g). Leiki tomaatilla ja iske se kala ansaan. Häärää soosin yläpuolella ja räveltele uunia 35 minuuttia.
Kielletyt dieetit:
Vesimaitoa, pidikettä, suolaa, maitopulveria, kuunneltua latistettua vihannesta, kuivatetta 4,3%, kalapulveria, makukiinnikettä (monojen natrium kutistetta, kolmi tina osina, kolmi tina kuolalla nuoltuna), mutaa, vihannesöljyä, aromeja, sokeria, savea, käsissä pyöritelty.
Suolaa sekoiteltu tillisoosiin 1,1%.
Varottava kuivattamasta. Ei yli huoneenlämmön.

Maksalaatikkopakkaus:

Kielletyt dieetit:
Vesivapaa maito, riisi, miesten suomalaiset kilisevät polkupyörien ja mudan leventäjät, vihannesmaista öljyä, siirappia, venäläisiä, mutaa, suolaa, vihannesmaista margariinia, kanniketta (sinistä valkopippuria). Suolapidätys 0,7%.
Ylävarmistus:
Tikkupannulla pitkällä varmistuksella. Uunissa sen jälkeen kun on lukittu 175 astetta 30 minuuttia. Mikrotieuunissa (tie 650) pitkällä rikolla, tarttuvan kellon alla 3 min.
Varoitus: alle +6.
Lähisisähallit (100g):
Energiaa, proteiinia, kolohydraatteja, sokeripaloja, laktoosia, latistetta, mättäviä rasvasiirappeja, maksuvibat, natrium.
Konsulanttien roskis luovutus.

- Voinko kysyä sinulta kysymyksen?
- Voit, ja sinä juuri kysyit.
- No saanko kysyä kaksi?
- Se oli toinen kysymyksesi.

Maailma on outo: pizzalaatikko on neliö, pizza pyöreä ja sen annokset kolmion muotoisia...

Maiden nimien samankaltaisuuden vuoksi Slovenian ja Slovakian suurlähetystöjen edustajat kokoontuvat kerran kuukaudessa vaihtamaan väärään osoitteeseen saapunutta postia.

Silti on mukavaa, kun he odottavat sinua kotona - koira iloitsee, vaimo haukkuu!

Autokorjaamon mekaanikko asiakkaalle:
- Osat jotka toit, eivät sovi autoosi.
- Ihan mahdollista. Kolme meistä törmäsi tuossa risteyksessä. En tiedä mitkä osat ovat minun.

Kesällä työntekijöiden osaaminen on kahdenlaista:
1. En tiedä, lähden huomenna lomalle.
2. En tiedä, palasin juuri lomalta.

Ilmoitus:
Haemme ydinhajoamisen molekyylireaktion laskurien ja uraanin rikastussyklin kolmivaiheisten diffuusorien mekaanikko-korjaajia. Kokemusta ei vaadita. Pääasia on halu.

Kun perheessä syntyy konfliktitilanne, kysy itseltäsi kysymys: "Haluatko olla oikeassa vai onnellinen?"

Mistä mustat tulivat, jos Aadam ja Eeva ovat valkoisia, eikä evoluutiota ole olemassa?

- Rakas, missä kuntopyöräni on?
- Heitin sen pois. Minua kidutti typerä ajatus, että olet lähdössä, etkä lähde, vaan poljet paikallasi uhataksesi lähteväsi.

Vaimo halailee 2 vuotiasta tytärtään:
- Sellaista suloisuutta! Herra, kiitos tällaisesta lahjasta!
Aviomies sohvalta:
- Oleppa hyvä!

Ystävä on se, joka suuressa meluisassa seurassa huomasi sinun lähtevän.

- Ostetaan uusi televisio.
- Emme ole vielä katsoneet vanhaa loppuun.

Vain oikeat ystävät voivat tulla kotiisi, kiivetä jääkaappiisi, ottaa juomat ja eväät ja kysyä: "Tuletko?"

Surullisinta on, että tapaus on 9 kk vanha ja hauskaa oli muutama mnuutti.

Muistakaa sääntö torstain paremmuudesta:

Torstai on huonompi kuin lauantai, mutta parempi kuin tiistai. Lisäksi se on paljon parempi kuin maanantai. Mutta vähän huonompi kuin perjantai.
Sitä paitsi torstai on vähän parempi kuin keskiviikko.
Mutta torstai on jopa parempi kuin sunnuntai, koska sunnuntaina huomenna on maanantai, ja torstaina huomenna on perjantai.

Internet-uutisia:
Maailman ensimmäiset virtuaaliset häät pidettiin Japanissa. Vieraita oli kutsuttu 4000 gigatavua.

- Mikä tämä outo liha sinulla on?
- Japanilainen marmoroitu Wagyu-naudanliha.
- Ja mitä tuo on?
- Mustat tryffelit konjakkimarinadissa, mascarpone-mousse parsalla, salottisipulia, tah-tsoy-kaalia ja fenkolia. On myös eolisia kapriksia. Mitä otat? Jos ilman salottisipulia näin aluksi?
- Oisko ihan vain makkaraleipä... näin aluksi...? Tiedätkö mitä on leipä tai makkara?
- ...

Kun tv-mainoksessa ihminen nousee aamulla sängystä hymyillen, valmistautuu ja lähtee töihin laulaen iloisesti, näytön alareunassa pitäisi olla teksti: "Älä kokeile tätä! Temppu tehtiin ammatillisen stuntmanin toimesta!"

Järjestelmänvalvoja toi ketsuppipullonsa jääkaappiimme. Tarrassa lukee: "Tomatoes.zip."

Tyttö seisoo bussipysäkillä pitkä ohut valkoinen savuke suussaan ja haparoi taskuissaan. Minä, kuten todellinen herrasmies, otin sytyttimeni auttaakseni. Pyöreäsilmäinen tyttö katsoi idioottia, joka yritti sytyttää hänen tikkaritikkunsa noin kolmen sekunnin ajan.
Hemmetti...

hyvä 👍 vitsi

Asema näki enemmän vilpittömiä suudelmia kuin maistraatti,
ja sairaalan seinät kuulivat enemmän ja vilpittömämpiä rukouksia kuin kirkko.

Olen miettinyt, että tytöt yrittävät aina vaikuttaa miehiin jotenkin.
Nykyään he pukeutuvat toppeihin ja minihameisiin niin, että ensimmäisiä korjataan jatkuvasti ylös ja toisia alas.

6:50 - Täytyy nousta...
6:57 - Nousen ylös laskemalla kolme! Yksi... kaksi...
9:42 - Voi j...lauta ..kele!

Vaikka nainen on jossain vaiheessa tyytyväinen kaikkeen, niin nopeasti
tulee hetki, jolloin hän alkaa olla tyytymätön siihen, että hän on tyytyväinen kaikkeen.

Sanotaan, että saksalaista laatua ei voi verrata kiinalaiseen.
Hölynpölyä!
Kiinan muuri on seissyt 2000 vuotta ja seisoo edelleen. Berliinin muuri ei kestänyt edes puolta vuosisataa.

Selityksestä: "Epätasaisessa taistelussa herätyskellon kanssa pystyin kestämään
50 min., ja tästä syystä myöhästyin töistä..."

Mies laittoi seuranhakupalstalle ilmoitukseen tietoa itsestään:
"Kehoni toimii kuin kello, vain joskus käki ponnahtaa esiin..."

Nudisti nudistille rannalla:
- Käänny pois! Minä pukeudun!

Musta Meru ajaa rappeutuneelle kylätalolle, jonka kuistilla istuu iäkäs mies. Esiin tulee keski-ikäinen mies hienossa asussa.

- Hei, isä! Muistatko, 15 vuotta sitten sinä lähetit minut naapurikylään kauppaan ostamaan pullon. Ja nyt minulla on Mersu, kolmen huoneen asunto, 2 kersaa, oma yritys, olen puolueen jäsen ja kansanedustaja. Mitä sanot tähän kaikkeen?
- Missä pullo on?

https://keskustelu.suomi24.fi/t/12161512/uusi-vastaa-biisien-nimilla

Toi menee jo poikkeavien vitsien puolelle, mut hyvä keksintö.

Paratiisissa Archimedes, Pascal ja Newton leikkivät piilosta. Archimedes kääntyy puuta vasten, ja alkaa laskea kymmeneen. Pascal pakenee horisontin taakse, ja Newton ottaa kepin, piirtää ympärilleen neliön, jonka sivu on 1 metri, ja seisoo neliön sisällä. Archimedes lopettaa laskemisen, ja kääntyy.
- Näen Newtonin!
- Ei! Newton neliömetriä kohti on Pascal!

Mikä on kansainvälinen työnjako?

Saksa valmistaa korin,
Suomi valmistaa renkaat,
Ruotsi valmistaa moottorin,
Italia valmistaa sisustuksen,
Sveitsi tuottaa elektroniikan,
Venäjä tuottaa polttoaineen,
Ranska kerää kaiken yhteen,
Kiina valmistaa ostajia tälle autolle,
ja USA tarjoaa rahaa sen ostamiseen.

iPhone16, julkaistu lokakuussa 2024. Suunniteltu sillä periaatteella, että v. 2026 kaikki komponentit muuttuvat roskiksi.
Voyager 1. Julkaistu 1977. Lokakuussa 2024 se ilmoitti vaihtavansa varavoimajärjestelmään.

Haluatko hyödyttää yhteiskuntaa? Haluatko tyttöjen juoksevan sinua kohti, ja joskus jopa perässäsi? Haluatko, että sinua odotetaan milloin tahansa ja missä tahansa säässä? Autonkuljetusyritys palkkaa linja-autonkuljettajia!

Lainasin rahaa ystävälleni plastiikkakirurgiaa varten, mutta nyt en löydä häntä.

Lasinpuhaltaja aivastasi vahingossa töissä, ja loi uuden maljakon Ikeaan.

Vastatakseen USA:n ja Euroopan markkinoiden tarpeisiin, Kiina on käynnistänyt
T-paitojen tuotannon, joissa on merkintä "Free Tibet".

Jos tapaat Shaolin-munkin, lyö häntä kasvoihin.
Jos hän on todellinen Shaolin-munkki, et saa lyötyä häntä kasvoihin.
Jos hän on Shaolin-munkkien oppilas, hän on sinulle kiitollinen oppitunnista.
Jos se on roisto Shaolin-munkin vaatteissa, niin hän tarvitsee sitä!

Jedin miekka on kätevä: jos leikkaat sillä makkaraa, palat muuttuvat heti paistetuiksi.

Mitä mieltä tyhjästä lasista?

Pessimisti: Joku joi sen tyhjäksi.
Optimisti: En ole vielä kaatanut.

Tiesitkö? Lapset murtautuvat kotiisi käyttämällä vaimoasi troijalaisena.

Mies tulee ravintolaan ja näkee, että huone on täynnä, ei yhtään tyhjää paikkaa pöydässä. Hän ottaa puhelimensa esiin ja puhuu siihen äänekkäästi: "Tule kiireesti, hän on täällä jonkun miehen kanssa!"
Viisi pariskuntaa nousee välittömästi ylös ja lähtee ulos.

Hammaslääkäri: Harjaa ja käytä hammaslankaa jokaisen aterian jälkeen!
Gastroenterologi: Syö pieniä aterioita kahden tunnin välein!
Jalkaterapeutti: Venytä vähän 1-2 tunnin välein!
Silmälääkäri: Tee silmäharjoituksia tunnin välein!
Ja seksiterapeutista turha puhuakaan!
Hyvät ihmiset, mutta milloin elämme?!

- Miten onnistuit varmistamaan, etteivät työntekijäsi myöhästy?
- Työllistän 30 henkilöä ja parkkipaikkoja on vain 20.

Blondi ajoi maatilan ohi autollaan. Huomattuaan maanviljelijän, hän kysyi tältä:

- Miksi tuolla lehmällä ei ole sarvia?
- No... Ensinnäkin laumakarja voi tehdä paljon vahinkoa sarvillaan. Siksi poistamme ne. Lopuksi monet kotieläinrodut on kasvatettu nimenomaan sarvettomiksi. Mutta tärkein syy, miksi tällä ei ole sarvia, on se, että se on hevonen.

- Venäläinen satu: hyvä voittaa pahan
- juutalainen satu: hyvä ostaa pahan
- suomalainen satu: hyvä nauraa tyhmästi pahalle
- kannibaalisatu: hyvä syö pahan
- buddhalainen satu: hyvä unelmoi olevansa paha, joka haaveili, että se oli hyvää, mikä...
- Uusvenäläinen satu: paha on vastuussa markkinoista
- poliittinen satu: äänestä hyvää, ja yhdessä kukistamme pahan
- matemaattista satua - hyvä plus paha on hyvä

- markkinointisatu - hyvä voittaa pahan*
*edellyttäen ettei ole pahaa

- laillinen satu - hyvä ei ole vastuussa 1.2 mainossadusta
tehdyn sopimuksen "Hyvä ja paha" 873 kohdan 3.5 mukaisesta pahalle aiheutuneesta vahingosta...