Olen katkera. Yhdessä 3 vuotta. Luulin, että muutetaan saman katon alle kohta ja mennään naimisiin ja aletaan vihdoin elämään tavallista uusperheen arkea, kun kaikki on (oli) ihan hyvin. Molemmilla on lapsia (nuorisoa) edellisistä liitoista, yhteisiä ei ole, elämä on (oli) ihan ok ja avioeroista on toivuttu.
Mutta mies haluaa lähteä kauas ulkomaille töihin 3 vuodeksi! En voi uskoa. Minä en voi jättää lapsiani ja lähteä mukaan, enkä voi vaatia, että lapset jättäisivät isänsä ja kaverinsa muuttaakseen ulkomaille uuden mieheni takia. Edessä siis 3 vuoden etäsuhde, johon en voi vaikuttaa. Mies haluaa "olla kanssani", mutta ei "olla kanssani" vaan tarjoaa etäsuhdetta. Olen siis valinnut vääränlaisen miehen, miehen jolla työ on perhettä tärkeämpi. En halua olla yksin, mutta mikä on vaihtoehto? Erota ja jäädä yksin...oikeasti yksin.
Mutta mies haluaa lähteä kauas ulkomaille töihin 3 vuodeksi! En voi uskoa. Minä en voi jättää lapsiani ja lähteä mukaan, enkä voi vaatia, että lapset jättäisivät isänsä ja kaverinsa muuttaakseen ulkomaille uuden mieheni takia. Edessä siis 3 vuoden etäsuhde, johon en voi vaikuttaa. Mies haluaa "olla kanssani", mutta ei "olla kanssani" vaan tarjoaa etäsuhdetta. Olen siis valinnut vääränlaisen miehen, miehen jolla työ on perhettä tärkeämpi. En halua olla yksin, mutta mikä on vaihtoehto? Erota ja jäädä yksin...oikeasti yksin.
Vastaukset 94
Vanhimmat
Eihän tilanne kai noin toivoton ole. Vaikka et menekään mukaan, tottahan voitte nähdä joitakin kertoja vuodessa. Mies haluaa toteuttaa unelmiaan. Se sinun on hänelle sallittava. Voitte pitää yhteyttä päivittäin vaikka skypellä. Tsemppiä!
Niin kai. Mäkin haluan toteutta unelmiani, jotka ovat koti, talo, perhe ja yhteinen arki. Mutta näinhän se menee tässä maailmassa aina - jos alkaa kilpailemaan kumman unelmat on tärkeimmät, miehen vai naisen, nainen häviää näissä asioissa. Miehistä ei ole joustamaan niin paljoa, ikävä kyllä.
No, kilpailutilanne ja erilaiset unelmat johtavat jo itsessään eron tielle .. :(
Voi jeena, kun valitat turhasta, ota työtön luuseri se on sun kanssa aina jollet itekään ole töissä ,jos olet niin elätä se miehesi, se vasta kivaa elämää pelkkää sentin venytystä ja köyhyyttä.
Ei tuo kolme vuotta ole mikään aika odotella, jos muuten suhde kunnossa.
Ei sun unelmasi ole toisesta kiinni hae toinen mies, ja toteuta unelmasi.
Vali vali joo - voi että sentään näitä vastauksia. Tältä palstalta aika harvoin saa asiallista keskustelua aikaiseksi. Hohhoijaa.
Sulla on väärä mies...
Nyt ei kyllä normaali järki pysy enää mukana näissä provoissa mutta sen sanon (kirjoitan) että, eikö nyt todella ole mitään muuta käyttöä näinkin hienolle keksinnölle, kun tämä meidän internet?
Ei kai.
Saatanan provot.
Joo, toi on tyyppillinen naisen näkökulma, ettei mies ole joustamaan. No oletkos itse valmis joustamaan ja järjestämän elämäsi niin, että voisit muuttaa miehen mukana ulkomaille.
Ajattelitko, että olet itse yhtä joustamaton, miehesi unelmien suhteen.
Sinun unelmasi oli koti ja perhe etc... suomessa.
ne vain ei olleet miehesi unelmia. Ja nyt syyllistätä häntä, vaikka yhtä syyllinen olet itse.
Piti tääkin nyt vetää yleiselle tasolle missä mies ja nainen taas kilpailee. Miksi? Sinun omat haaveesi ei nyt toteutunut ja siinä se. Ei tästä nyt muut naiset kärsinyt ensinkään.
Miksi sinun haaveet olisi miehellesi ollut tärkeämpiä kuin hänen omat?
Miten paljon itse nyt joustat tuossa asiassa?
Moniko sinun miehistäsi on tehnyt sinulle saman?
Kuinka paljon olisit itse valmis joustamaan, jos tilanne olisi toisin päin? Eli olisit itse lähdössä kolmeksi vuodeksi ulkomaille töihin ja miehesi haluaisi pysyä täällä, rakentamassa yhteistä arkea.
Olen mies, niinkuin varmaan arvasit. Olen teini-ikäisestä asti joustanut enemmän kuin yksikään nainen, kenen kanssa olen ollut. Pikku asioissa ehkä en, mutta suuret asiat, kuten perheen lisäys, kodin ja suhteen suuret kysymykset. Tietäisit vaan kuinka paljon. Eikä se lopussa paina mitään, kun nainen sitten haluaakin itse lopettaa yhteisen arjen, kun kaikki on valmiiksi jo rakennettu. Siitä voi repiä huumoria ja itsekseen miettiä, miten se nyt noin meni.
Teillä ei ole vielä yhteistä kotia, eikä yhteisiä lapsia. Nyt on se aika tehdä niitä päätöksiä. Ei enää sitten, kun nuo kaikki löytyy. Omasta mielestäni ei enää suunnitelmia muuteta, jos nuo isot asiat on yhdessä rakenneltu läjään. Ei vaan nykypäivänä ihmisiä kiinnosta olla toistensa kanssa enää, kun on saavutettu ne "pakolliset" kuviot. Anna miehesi tehdä niinkuin haluaa. Tee itse omat ratkaisut ja päätelmät. Et voi pakottaa toista omiin haaveisiisi, eikä miehesi voi pakottaa sinua omiinsa.
Koittakaa vaan jaksaa, mitä sitten teettekään.
Joustin vaimon perustaman firman mukana, muutin isosta kaupungista kauas pieneen maalaiskylään. Helevetin tylsää, mulla ei ole täällä mitään tekemistä, ei toivoakaan koulutusta (yliopistotutkinto) vastaavasta työstä, ex-yrittäjä. Lähin kaupunki on 30 km päässä, mutta se on suurinpiirtein kuollut, työttömyyden ja kaikenpuolisen ikuisen matalasuhdanteen vaivaama käpykylä. Koulupäivinä odottelen muxuja kotiin ja laittelen sapuskaa, siinä se viikko kuluu.
Sulle taitaa jokainen avaus olla provo. Kannattais nyt hankkia se oma elämä niin sitten voi tehdä siitä omasta elämästä provokatiivisiä avauksia.
...niin eiköhän tässä ole siitä juuri kyse: unelmat ei kohtaa. ;( Ketä sitten lie syyttäminen. Tuskin kukaan suunnitteli tilannetta tarkoituksella. Ehkäpä aloittaja kokee jonkinlaista pettymystä tällä hetkellä ja syyllistää siksi miestä vaikka ongelmahan on yhteinen juuri kuten yo sanoi.
Tätä kait se elämä on. Mies (tai nainen), jonka oletit olevan juuri se toinen puolikas viekin vain omasta puolikkaastasi puolet mennessään... Hänestä oli puolet totta ja puolet sitä oletusta ja kuvitelmaa, jonka varaan laski aivan liikaa. Ts. ei tunneta mutta luullaan tuntevan eikä siksi edes enää tutustuta. No jopas kuulostaa sekavalta mutta kuitenkin aika usein totta.
Jos olisit vaikkapa sossun asiakaspalvelija, niin sanoisit varmaan rahan tarpeessa olevillekkin että "kannattais nyt hankkia sitä rahaa niin ei tarvis täällä ruinata".
Jos olisit lääkäri, sanoisit potilaalle "kannattais ehkä olla vähän terveempi"
jne...
Jos nimimerkillä "Mies sulla on housui" olisi jotain muuta elämää, niin tuskin hän täällä olisikaan. Kaikilla kuitenkaan ei ole sitä elämää, joten olisi mukavaa että silloin nämä netti keskustelut saataisiin puhtaaksi provoista.
Ironista sillä edeltävä kommenttisi oli juuri tätä S24 tasoa. Vaikea tilanne kuitenkin edessäsi.
Mutta lennot esim. britteihin on halvimmillaan 50€ eli voithan käydä miehesi luona aika edullisesti!
Kannattaa jo totutella fleshlight/dildo ja nettiporno/Skypeseksi yhdistelmiin :D
No kuule, kyllä tästä nyt vaan muutkin naiset kärsivät. Myötäeläen.
Tuo juttu on just niin tyypillistä miehille. Lähdetään vaan, kun itseä ei mikään
täällä pidättele. Ex hoitaa omat lapset, niiden kanssa ei ole mitään ongelmaa.
Tuskin olisi mies lähtenyt, jos omat lapset ois pitänyt ottaa mukaan.
Kuinkahan moni mies odottelisi Suomessa, jos naisystävä lähtisi
kaukoitään kolmeks vuodeks. Uusi naisystävä olisi jo seuraavana
viikonloppuna kiikarissa.
Tuskin tuokaan mies kolmea vuotta siellä selibaatissa on. Alkaa ennenpitkää
ne uudet naispuoliset työkaverit houkuttaa vastustamattomasti.
Ja varmaan tietää, ja tiesi jo pestin ottaessaan, että nykyinen emäntä ei voi
lähteä mitenkään mukaan, vaikka muodon vuoksi pyysikin.
Taisi vaan haluta suhteelle aikalisän.
Elämä on valintoja.
Ja täytyy sitten vaan oppia elämään omien valintojensa kanssa.
Se on juurikin noin.
Jotkut ovat sokeita omassa "hyvyydessään" ja käyttäytyvät miten sattuu, ja luulevat vielä kaiken lisäksi itse olevansa sorrettuja.
Ettei vain olisi ollut nimimerkillä "provoavaan" joku oma lehmä ojassa tuossa provon puolustelussa.
Jännä paikka tämä Suomi24. Tässä itse aloittaja kirjoittaa omaan ketjuunsa ikään kuin neuvovana ulkopuolisena ihmisenä.
Se on kyllä pitkälle totta. Kyllähän moni valittaa näennäisesti siitä huoltajuudesta, todellisuudessa sitä ei edes täyspäiväisesti haluta. Sillä un ex hoitaa lapset, saa olla kiva kaveri-vanhempi, lähteä lähes miten vaan, olla se harvinainen palkinto (mukavampi vanhempi) lapsille, ja sitä rataa... Kaupan päälle saa marttyyrikruunun. Mikään ei pidättele ja uraa voi puskea eteenpäin.
Mutta täytyy muistaa, että on siinä sekin puoli, että toisaalta, minun mielestäni perheestään luopuessaan myös menettää. Ei mikään lähteminen eikä 3 vuoden ulkomaanreissu korvaa omia lapsia: kaukokaipuuta ja haikuja vaan.
Tai jos semmoinen mahdollisuus on lähteä, sitä voi käyttää.
Ei tuossa aloituksessakaan sinänsä kumpikaan ole oikeassa tai väärässä. Tottakai on nyt eri toiveet, mutta semmoista se on. Nainen ei nyt voi lähteä lasten takia: ei niin. Mutta se mies voi. Ja heistä voi kumpikin käyttää oman "optionsa" ja siitä voidaan kiistellä ikuisesti onko se reilua, miten haaveet särkyy ja nyt ei tullut sitten yhteistä kotia... Totta on se, että miehet eivät odottele, ei tarvitse olla kuin pari viikkoa poissa, ja hieman epävarmuutta ilmassa, niin 90% miehistä heiluttaa peittoa ensimmäisen naaraan kanssa mikä vastaan tulee. Epävarmoja, ja just sitä helppoutta. Mutta siinäkin on mutta! He siinä häviävät: oikeaa ei sillä tavoin kyllä löydä. Sillä tavoin tyytyy.
Ja siksi toisekseen, ei ap:n ole pakko odotella. Hän voi sanoa, että ei käy. Hän ei ala kaukosuhteeseen, vaan etsii toisen. Ei ole kiva jäädä sinkuksi, ottaa riskiä ja jäädä yksin, mutta pakko, jos tuo kaukosuhde ei käy. Pakko etsiä sitten toinen. Niin ne miehetkin tekee... Tai tarkalleen ottaen, ne on siinä kaukosuhteessa niin kauan, kunnes ne löytää seuraavan, ja varmistelee (=pettää) todennäköisemmin. Kun homma on selvä, ne ilmoittaa miten kaukosuhde ei enää toimi ja blaa, blaa. Mikään ei estä naisia tekemästä samaa, jos haluavat.
No, se mitä mies halusi, ei voi tietää. Joillekin ura on intohimo. Ei se työ liity kaikilla suhteeseen. Itse ottaisin oman unelmatyöni myös vastaan. Ei se tarkoita että haluan aikalisän, ei se liity siihen suhteeseen, vaan se tarkoittaa, että haluan sen työn. Ei kaikki elä vain suhteelleen. Jotkut suhteet myös kestävät sen. Jotkut ei. Ehkä tuo suhde on kestänyt sen minkä on kestääkseen.
Kyllä mies varmaan tiesikin, että iso riski on, ettei suhde kestä, tai ettei nainen voi lähteä mukaan, mutta niin, hänelle homma on ollut tärkeä.
Se ei tarkoita, että hän on halunnut aikalisää: kuka sen takia ulkomaille muuttaisi, kun sen saa kyllä ihan Suomessakin..? Hieman kaukaa haettua, että joku ottaisi 3 vuoden ulkomaan komennuksen vaan päästäkseen muijasta eroon :)
Kyllä muijasta pääsee eroon ja aikalisän saa helpommallakin.
Skypen kautta naisen kaipaama läheisyyden ja yhteisyyden tunne varmaan täyttyykin. Itse en näkisi tuollaisen suhteen jatkamista mielekkäänä.
Vali, vali! Ei vaan, tottahan sinä puhut. Itse voisin hyvinkin muuttaa kumppanin mukana melkein minne tahansa, koska oman yritykseni palvelut eivät ole paikkaan sidottuja.
Mutta muutama vuosi nyt menee ilman läheisyyttäkin. Ei kai toisessa tarvitse fyysisesti koko ajan roikkua.
Hiphei sukupuolikortti nostettiin jo tässä vaiheessa! Ei ne unelmat tai mitkä vaan, sukupuolesta ole kiinni. Sinulla on omat, äijä valitsee omalta osaltaan toisin. Jos ei hän ole omissa kuvioissasi mukana niin et kyllä sinäkään taida hänen juttuaan kompata tässä kohtaa. Eli toinen nostanee kytkintä. Nää on lienee asioita joista kannattaa keskustella kahdelleen ennenkuin kirvestä on kaivoon heittämässä
Life is a bitch and then u die.
No just tyypillistä naisille tuo miehen syyttäminen. Jos se mies nyt vaan tahtoo lähteä ulkomaille vaikka suhde siinä kariutuu, niin mitä sitten? Suhteet ei välttämättä kestä ikuisuuksia. Eikä se aina ole miehen vika. Tai oikeastaan on, jos kuuntelee naisten juttuja. Mies pettää, lyö, juo, syö, ei ole kotona, on liikaa kotona, touhuaa yksin, on liikaa läsnä, ei huomioi, takertuu ja mitä vielä lisäks. Miesten syyhän se on jos ei naista kiinnosta.
Menee jännästi nämä keskustelut täällä. Jos nainen jättää miehen, oli syy sitten mikä tahansa, niin hän on sankari muiden naisten mielestä. Mies jos jättää naisen, on hän suurin sika, minkä maa päällään kantaa.
Pitäisitte joskus yksilöinä näitä ihmisiä, eikä aina tuota samaa sukupuolipolitiikkaa. Naiset muistakaa se tasa-arvo, mitä niin kovasti halajatte. Ei ole parisuhteessa miestä ja naista. Vain kaksi ihmistä.
Toi kuulostaa kyllä siltä, että miehellä ei ole myöhemminkään mitään aikomusta perustaa yhteistä kotia. Se on ihan ymmärrettävää. Miksi ostaa koko lehmä, kun voi ostaa purkin maitoa ;). Yhteinen arki ei ole kaikkien mielestä unelma. Päinvastoin, yleensä ne edelliset liitotkin on kaatuneet juuri siihen arkeen.
Just näin, monille kerta riittää sitä avioarkea, tietää jo millasta se on ja uusperhe on vielä hankalampaa molempain lasten kanssa.
Vaikea tässä on kenenkään vastauksia antaa vaan kyllä sinun on itse päätettävä mitä haluat. Haluatko tämän suhteen jatkuvan vai jatkatko elämääsi yksin, etsien samalla ihmistä joka haluaa jakaa arjen kanssasi?
Etäsuhde ei ole ollenkaan huono ajatus sillä molemmat on sen perhearjen jo kokeneet. Sinä haluat sitä arkea uudessakin suhteessa ja mies toteuttaa nyt haaveitaan joita on kenties elätellyt pitkään ja nyt on niiden toteuttamisen aika. Mutta ei hän kuitenkaan halua sinusta luopua. Olisiko sinun mahdollista muuttaa miehen mukana ja jättää nuoriso isälleen? Ja haluaisiko mies tätä vai haluaako lähteä vain yksin? Me ihmiset olemme näissä suhdeasioisskain niin erilaisia ja on vaikea ruveta toista neuvomaan. Jos minun kohdalle tulisi tällainen tilanne niin toivottaisin miehelle mukavaa komennusta ja jäisin odottamaan häntä kotiin. Suhde voi toimia todella hyvin myös etäsuhteena ja siinä ei todellakaan se arki tule heti esiin. Nauttisin täysillä etäsuhteesta.
Mihin miehen lapset jää? ehkä mies saa rauhassa hoitaa suhteitaan ulkomailla...
Mies on saattanut haaveilla työstä ja muutosta ulkomaille jo ennen avioliittoaan.. ehkäpä mies on joustanut ensimmäisen vaimonsa kanssa, halunnut tarjota vaimolleen sen mitä vaimo on halunnut ja jättänyt omat haaveensa syrjään.. nyt eron jälkeen hän on "vapaa" lähtemään..itse en kyllä ymmärrä, kuka lähtee ja jättää lapsensa tänne, mutta toisaalta jos kyseessä on nuorisoa jotka voivat mahdollisesti lentää sinne yksin häntä katsomaan niin.. meillä on vain yksi elämä ja jokaisen tulee saada ne haaveet toteuttaa...vaikutat samanmoiselta kuin minä ennen...se haave oli saada se arki ja koti jne jne eikäs iinä todellakaan ole mitään pahaa... nyt eron jälkeen (yli vuosi) olen tajunnut että sitä ARKEA saa elää muutenkin, joten jos joskus miehen tähän soppaan saan mukaan niin aion elää mahdollisimman kauan huuma-vaihetta ja erikseen..vaikka haaveena minullakin on se arki ja koti jonkun kanssa...toisaalta jos teillä on jo teini-ikäisiä lapsia niin mikäs sen helpompaa teille, kun pitää yhtä ja muuttaa yhteen vasta kun lapset ovat jpo mahdollisesti muuttaneet pois kotoa...ah, se olisi ihanaa :)
Riippuu ihan teistä, pystyttekö luottamaan ja pitämään suhteen kasassa 3 vuotta...toisaalta, onhan miehellä kai lomaakin..jos hän siis suomeenkin välillä tulee...toisaalta hänellä on myös lapset joita haluanähdä kun hänellä on lomaa..
3 vuotta on pitkä aika, jonka aikana ehtii tapahtua paljon ja ihminen voi muuttua sen aikana paljonkin...
jos minulla olisi mies kuka pitäisi 3 vuoden jälkeen vain ilmoitusluontoisena asiana tää hän lähtee kolmeksi vuodeksi pois maisemista niin toivottaisini hyvää jatkoa..surullistahan tuo on, mutta aika vähän on asioista ilmeiseti keskusteltu jos sinä olet ollut varma yhteen muutosta ja naimisiin menoista ja toinen taas on muuttamassa ulkomaille.. Mies on ehkäpä myös huomannut että elämässä pitää kokea ja tehdä, ei vain "elää perusarkea" :) jkysy mitä mieltä hän olisi siitä' että muuttaisit hänen kanssaan sinne... vaikka et muuttaisiknaa..kysy kokeilumielessä..reagtiostahan sin' näet mitä mieltä hän oikeasti teistä on....ettei kyse ole siitä, että hän haluaa erota mutta ei pysty sitä sanomaan? Vaikea uskoa että kukaan, joka kolmen vuoden jälkeen on menossa ilman neuvotteluja toiseen maahan useaksi vuodeksi, on kauhean sitoutunut suhteeseen..itse en ainakaan voisi "pitkän" suhteen jälkeen olla ns- noin kylmä..
Minne hän muuttaa? Jos kyseessä on joku lähimaa, niin halpaahan sinne on lentää/mennä laivalla...kannatttaa siis miettiä kuinka helppoa teidän olisi pitää suhdetta yllä..toisaalta mikä olisi ihanampaa, kuin viettää rakkaansa kanssa aikaa ulkomailla, niin että voisi vain olla...
Toi on kyllä kätevä tapa päästä eroon naisesta, johon on kyllästynyt. Kolmessa vuodessa molemmat kyllä löytävät toisen kumppanin. Totuushan on, että kun ensi-ihastus on mennyt niin alkaa sama kumppani kyllästyttää.
Kyllä se mut mukaan haluaisi. Käsittääkseni mulla on vain mies, jolla työ menee nyt tämän suhteen edelle. Nyt nyt kun ensihuuma on laskeutunut, niin hän ottaa riskin, että parisuhde voi huonosti tai kaatuu työn takia. Siinä mielessä kylmä ja kova mies.
Kaukoitään lähtee, en mä muuten ottaisi paniikkia, jos menisi lähemmäs.
No, turhaan ruikutan,mutta ruikutan kuitenkin.... jos olisi rohkeutta ja voimaa, niin etsisin sopivamman miehen. Mutta ei millään jaksaisi taas alkaa eroomaan, kun on kerran avioerosta toipunut. On sekin niin raskasta touhua, jos nyt on tämäkin.
Aikalisä.
mielestäni käsität asian hieman väärin; työn perässä ulkomaille muuttaminen on varmasti ensisijaisesti kiehtovaa sen takia että pääsee toiseen maahan, eri ympäristöön ja kulttuuriin, siinä oppii paljon sekä itsestään että muusta maailmasta. hieno lisä siihen on se että kohdemaassa on töitä. jos hän muuttaisi Suomessa toiselle paikkakunnalle pysyvästi, voisi hän ehkä ajatella asiasta hieman toisin. jos et kestä kolmen vuoden kaukosuhdetta (väliaikaistahan se vain on) ei se mies sitten todella ole sinua varten.
Joo, siis kätevää? Eikö kätevämpää olisi vaan pistää välit poikki? Haloo, kuinka tyhmiä ihmiset oikein on: ettekö te tosiaan osaa tehdä bäniä, erota, sanoa että se on loppu nyt, lopettaa suhdetta, ilman 3 vuoden muuttoa ulkomaille?
Neuvo: sen voi tehdä ihan Suomessakin, kertoo vaan sille toiselle, että suhde päättyy nyt, se ei enää toimi. Säästä sinäkin ens kerralla lentoliput ja kauhee vaiva! Ole rehellinen!
Hah, hah :)
Kyllä olisi aika säälittävää, ei mitään muuta kertakaikkiaan keksisi. Tai sitten oikein pesunkestävä psykopuoliso, mitä täytyy paeta vuosiksi ulkomaille, kun ei muuten eroon pääse.
Tuskinpa tuo suoraan liittyy siihen, mitä suhteelta haluaa, eli siis aikalisän ja eron saa helpomminkin. Eiköhän tuo liity siihen, mitä uraltaan ja elämältään haluaa.
(ja sivuseurauksena suhteeseen, mikä on kuitenkin kahden aikuisen suhde, joilla on jo ollut liitto ja lapsetkin on jne. jne. eikä yhdessä asuta tai naimisissa olla, vaikka toinen siitä haaveilikin. Ilmeisesti haaveet ovat olleet vaan erilaiset ja samoin käsitys suhteesta ja sen suunnasta)
Missa asut... Voin tulla sun sydanystavaksi.
sydänysäväksi aikuisen naisen..........
Hei
Miehesi saa varmaan työnsä puolesta tapaamismatkoja useamman kerran vuodessa koska on lapsia, joten teidän erossaoloaika ei ole yhtä soittoa varmaan kovinkaan pitkä.
Ymmärrän sinua hyvin, olen täysin samassa tilanteessa ja tässä nyt pohdin mitä tehdä asialle.
Tsemppiä sulle......
Jospa teillä onkin sama mies ja se haluaa paeta paikalta. Rauhoittaa omaa elämäänsä.
Kiitos samoin. Olis kiva tieää mitä teet asialle..?
Itse pääsin 14 vuotiaana vanhempieni mukana kahdeksi vuodeksi Afrikkaan. Se oli yksi elämäni parahista kokemuksista.
Suosittelen lämpimästi, että pakkaat nuorisosi mukaan kerta mihesikin haluaa sinut mukaan.
Tälläisisia tilaisuuksia harvoin tulee.
Itse opiskelin yläasteen lukemalla itsekseni ja tenttimällä suomessa. Kävin myös paikallista emigranttien koulua saksalaisten ja muiden ulkomasiten kanssa.
SE oli todella kasvattava elämänkokemus ja on tehnyt minusta moniuloitteisemman ihmisen ja maailman katsomukselta huomattavasti avaramman kuin suomalaiset joilla ei vastaavaa kokemusta ole.
Ikää itsellä on jo liki 50 vuotta, mutta muistelen lämmöllä noita ulkomaan aikoja.
Älä sulje lapsiltasi tätä mahdollisuutta, vaikka he alkuun vastustaisivatkin, kuten itsekin tein, niin lopulta en ole koskaan niitä vuosia katunut
Työssään menestyvä, (siis ei rasvanäppiduunari), todennäköisesti korkeakoulutettu, urallaan etenevä, on suorastaan tilaisuus päästä toteuttamaan urakiertoa, työskentelemälläellä ulkomailla. Se o nykypäivää, siihen on nykyään perheiden sopeuduttava, Globalisaation mukanaan tuomat haasteet ovat tätäpäivää, markkinat ovat usein maapallon toisellapuolella, ei enää riitä suomi-impivaara,,'valitettavasti',,M.Ahtisaari,,"..
Ilman muuta perhe ja lapset mukaan oppimaan kansainvälisyyttä, se olisi heillekkin mahdolisuus, kielitaidon ymm. puitteissa..
Itsellänikin on ollut ulkomaankomennuksia aikoinaan, otin ne ilomielin ja avoimin tuntein vastaan, enkä kadu.. Ehkä siitäsyystä katselenkin hieman laajemmin maailmaa kuin jotkut ikänsä samallapaikalla eläneet (avaimenreikäperspektiivi),,kanssaihmiset..
Tosin tuttavalleni kävi hieman köpelösti kun hänen ulkomaanpestin aikana vaimo oli pakannut lapsen ja kamppeet, lähtenyt tiehensä silläaikaa kun kaveri oli työkomennuksella ulkomailla, silloin ei etäsuhde toiminut, vaikka hän yritti järjestää ns. 'laatuaikaa' perheelleen, etelänmatkoineen,ymm..
Elämä on' joskus arvaamatonta..??
Itse olen työskennellyt ulkomailla jo melkein 10 vuotta suomalaisen työnantajan palveluksessa ns.komennus hommissa. Avioliitto on pysynyt ja ehkä jopa parantunut tänä aikana ja mikä parasta se on tuonut perheellemme vaurautta ja myös elämän kokemusta. Jos haluat pitää miehesi kotona niin kannattaa harkita sitä työtöntä luuseria joka varpilla pysyy lähikulmilla.
Elämä ei ole käsi kädessä kulkemista koko aikaa, mutta se on sitä että mennään rinnakkain ja nenät samaan suuntaan. Uhrauksia se vaatii puolin ja toisin.
Kaikille se ei kuitenkaan toimi valitettavasti. Osalle ehkä.
Kuules halveksimasi rasvanäppiduunaritkin joutuu/pääsee ulkomaille töihin, mieheni sähköasentaja asentaa robotteja autotehtaisiin ja muihin tehtaisiin, kaukaisin paikka oli Meksiko, jossa oli melkeen kuukauden.
Samoin hän oli nuorempana rauhanturvaajana Afganistanissa ja Kosovossa, ja ne pestit kesti vuoden kerrallaan.
"Tosin tuttavalleni kävi hieman köpelösti kun hänen ulkomaanpestin aikana vaimo oli pakannut lapsen ja kamppeet, lähtenyt tiehensä silläaikaa kun kaveri oli työkomennuksella ulkomailla, silloin ei etäsuhde toiminut, vaikka hän yritti järjestää ns. 'laatuaikaa' perheelleen, etelänmatkoineen,ymm.."
Jos etelänmatka kerran tai pari vuodessa riittää mielestäsi perheen laatuajaksi, olet täysin märkäkorva kaikkine globalisaatioinesi.
etäsuhde ei onnistu kun työ ja raha on tärkeämpi kuin rakkaus ja suhde ihmisiin
Jos minulle joku tarjoaisi hyvällä palkalla ulkomaan komennutan niin en miettisi hetkeäkään ja lähtisin koska liksa on yöeensä hyvä ja lennot nykyisin halpoja ja voi 2-4 viikon väelin jompikumpi lentää tapaamaa toista ja niin helppoa se on.
1. Haluaako mies testata kumpi on tärkeämpää hän vai lapsesi. Kumman valitset ikäänkuin. Tuskin..
2. Jos sulla on nuorisoa, he ovat ilmeisesti riittävän vanhoja olemaan suomessa ja sinä muualla. Vaikkakin usein pitäisi olla kontaktissa skypellä ja muilla. Ottaisiko mies heidät vieraaksi ulkomailla, tuskin? Mutta miehen tekemä tilanne on silti niin outo..
3. Mies ei pidä sinua ykkösasiana jos riskeeraa suhteen?
4. Mies pyrkii eroon sinusta? On muita naisia ollut?
5. Mitä siellä miehen taustalla on kun tekee noin hämärän tilanteen eli lupautuu ulkomaille suoraan. Eikä selvitä asiaa kanssasi kunnolla... Ei arvosta mielipidettäsi? Jättää sut 3 vuodeksi noin vaan. Tai oliko se askel siihen että jättää kokonaan?
6. Jos hän ei nyt sitoudu millään tavalla. Tuskin 3 vuoden päästä? Eikö se ole yleensä joko tai ja heti...
7. Vai onko miehellä suunnitelmana olla kanssasi, mistä se ilmenisi Selkeästi? Lapsiasi hän ei halua saman katon alle varmasti, liikaa vierasta väkeä hänelle.
8. Jos sanoo että "haluaa olla ja ei halua olla kanssasi", hän haluaa erota kai, muttei uskalla sanoa suoraan. Onko hän pitänyt suhdetta kunnon suhteena aiemmin ? Vai seksinä. :(
9. Etäsuhde on veruke jollekin muulle mahdollisesti?
10. Mies ei siis kykene lupaamaan mitään. Voi olla muita naisia? Kannattaako sitä katsoa..?
11. Onko työ tärkeämpää kuin sinä?
12. Sinä ilmeisesti voit tapailla muitakin jos mies "ei ole ja on kanssasi" ja hän aikoo tehdä myös niin? :(
Ikävää että pitää arvailla näitä. Mutta parempi että otat kunnolla selvää mistä on kyse tai jos tuntuu ettei mies halua olla.. niin ..
13. Itsekästä ainakin että lähtee kysymättä. Mutta toki on oikeus mennä. :(
14. Mitä mies sanoisi jos sinä sanoisit että lähdet mukaan että onko se ok. Ja että lapsetkin tulevat joskus kylään.. Mies sanoisi ei? :s
15. Vai onko pelkän työn arvostus vienyt miehen.
Vääränlaisen miehen? Mistä sen olisi voinut nähdä että mies on tuollainen, ellei ole kokemusta.. Jos aiot odottaa 3 vuotta, tapaa ihmeessä muita ihmisiä (jos mieskin)..? Mutta ei hänelle tarvitse kertoa sitä lainkaan. Kovin sinisilmäinen ei kannata kuitenkaan olla, vaan tehdä yllätysvierailuja ulkomaille jos jatkatte. Kerro miten kävi. Miten tuollaiseen voi luottaa jos katoilee aina ulkomaille tai jonnekin, kysymättä.. tai jää sinne. Ehkä hän sillä sanoo että haluaa erota.
Oletteko siis aiemmin tapailleet vai seurustelleet? Miksi mies sanoi suhdetta? Oliko hän rehellisesti mukana vai pelaajamies?
Ja loppuiko kiinnostus vai tapailiko hän muitakin samaan aikaan? Epämääräinen selostus että ollaan ja ei olla.
-Mainio tilanne, käyt vieraissa sen minkä kerkeet
"Arvailuja naiselta"
Missähän pullossa mahdat elellä, et ainakaan tässä ajassa..
Nykyiset työmarkkinat sanelee ehdot, ei siinä puolisoa tai perhettä ensiksi ajatella.
Vain luuserit jättää tänkaltaisen tilaisuuden käyttämättä, nämä 'luuserit' on niitä jotka potkitaan ulos työttömäksi seuraavassa saneerauksessa, 'kilpailukyvyn nimissä'..
Se on perhe-elämän joustettava 'markkinoiden mukaan' ,, pörssikurssit eivät tunne 'perhebarometria'..
En elä pullossa, on totta että ulkomailla on töitä. Jos rakastaa kumppania, ottaa hänet mukaan tai sitten keksii muuta. Tai voi erota reilusti jos työ sanelee elämän ja kertoa sen....
Jos se on oikeasti vaan työstä kiinni, sitten sanoo sen kunnolla että se on vaan työstä kiinni... eikä mistään muusta.
Luusereita ei ole olemassa. On ikävää että haukut ihmisiä sillä nimellä. Se että joku taho maailmassa määrää markkinoita, ei tarkoita että ihmisten muut arvot siitä voisi polkea roskikseen kuitenkaan...
Me ihmiset voimme luoda työpaikkoja myös suomeen ja viedä ulkomaille jotakin tuotetta. Toki itsekin voisin asua ulkomailla, mutta tosirakkautta en hylkäisi tai jättäisi epämääräiseen tietoon asioista.... Jos suhde ei merkitse miehelle, saattaa hän toimia kuin aloittajan tuntema mies. Sanoma on: ollaan ja ei olla... suhde?
Ei kai mies lähtisi pitkäksi aikaa ulkomaille jos olisi tunteita naista kohtaan.
Kuvittelet aivan turhaa. Olen menneen talven lunta ja uusia naisia löytyy ulkomailta pilvin pimein. Varmasti miehesi uskottelee sinulle nainen, että kaikki on kunnossa ja rakkaus kestää. Lehmät ennen lentää. Lasten takia ei kannata missään tapauksessa olla yhdessä. Eikun kenkää naiselle ja uutta putkeen, akkoja maailmassa piisaa ja ulkomainen nainen arvostaa miestä aivan toisella tavalla kuin suomalainen nainen! Koettu ja nähty!
Suhteeseen voi vastoin puristien propagandaa jäädä vaikka ainoa syy olisi että ei halua olla yksin. Tällöin vain pitää tietää mihin on ryhtymässä; suhteessa eletään kuin kämppikset konsanaan ja puolisoiden välillä tuskin tulee olemaan kumppanuutta kummempaa rakkautta. Kunhan tämä on molemmille selvä EIKÄ KUMPIKAAN HALUAKAAN ENEMPÄÄ(!) suhde voi jopa toimia.
Jos taas nielaiset pettymyksen tuomatta asiaa esille ja jatkat miehen kanssa niinkuin kaikki olisi hyvin eikä sinua olisi loukattu, suhde on tuhoon tuomittu ja jossain vaiheessa VÄISTÄMÄTTÄ eroatte jos sinulla säilyy itsekunnioitus.
Mutta tee mitä teet, kukaan muu ei voi tietää mitä sinun pitäisi tehdä.
Kyllä sydän sanoo mitä teet !
saat sanoa suhteellesi hyvästi:) valinut,ja valinut väärän miehen älä selvitä vaan hyväksy jätetyn rooli ja älä selvittele mitään muuta kuin ota järki käteen että poika ystävä ei valinnut sinua elämääsi hänellä on muuta suunitelmia mutta,ei sinun varalle.....
"En halua olla yksin, mutta mikä on vaihtoehto?" Tuo kohta osui silmiini ja mielestäni
sinun tulisi rehellisesti miettiä vähän motiivejasi. Haluatko olla tämän miehen kanssa
vaan etkö vaan halua olla yksin? Jos vastauksesi on jälkimmäinen niin lopeta suhde
ja aloita metsästys :) Muuten haaskaat aikaasi tekohengittämällä tuhoontuomittua
suhdetta.
Olisikohan paras että juttelisit asiasta miehesi kanssa ja kysyisit mitä hän oikeesti haluaa.
Tuskin kukaan täällä pystyy asettautumaan teidän suhteeseenne kuten te kaksi. Sinuna pakkaisin koko revohkan mukaan ja katsoisin millaista olisi asua Aasiassa kolme vuotta. Mutta itse päätät koska olet omien asoidesi asiantuntija, ainakin sinun pitäisi olla.
Me ihmiset olemme niin erilaisia. Minä seurustelen kaiken aikaa etäsuhteessa ja mies on paljon ulkomailla töissä. Meillä molemmilla on ero takana ja lapset jo suhteellisen isoja, mutta emme ole koskaan edes suunnitelleet yhdessä asumista. Kuitenkin suhteemme on molemmille tosi tärkeä ja olemme uskollisia.
Minusta suhteemme pysyy tuoreena juuri sen takia kun emme kyhnää keskenämme kaiken aikaa. Silloin kun olemme yhdessä, niin nautimme toistemme seurasta 100%:sesti. Puhelimet ja skype on nykyään keksitty, joten siinä mielessä yhteydenpito on harvinaisen helppoa.
Teen itsekin paljon töitä, lähinnä kuitenkin kotimaassa, mutta nautin siitä kun kukaan ei odota minua työkeikoilta kellon kanssa tai muutenkaan en joudu liikaa järjestelemään elämääni kun emme asu yhdessä. Saan päättää omasta talostani, hän samoin omastaan ja nuoriso saa myös osansa kun ei tarvitse liikaa ottaa huomioon uutta puolisoa.
Eli jos olisin sinun tilassa, niin nauttisin omista lapsistani, mutta myös siitä, että sinulla on hieno suhde, johon kannattaa panostaa, vaikka se olisikin väliaikaisesti etäsuhde. Näin tietysti vain siinä tapauksessa, että rakastat miestä ja haluat hänen sitä myötä myös toteuttavan omia unelmiaan. Oikea rakkaus ei asetu poikkiteloin jos toinen haluaa toteuttaa haaveitaan ja edetä uralla. Kolme vuotta on kuitenkin suhteellisen lyhyt aika, eri asia jos hän olisi muuttamassa kokonaan ulkomaille.
No voi hitsi miten erilaisia miehet ovat!! Mulla on jo talo,mökki,hyvä työ yms elämä mallillaan,mutta se hyvä nainen elämästä puuttuu jakamasta tätä kivaa elämää =))
Näinhän ne on jutut ! Mullakin on talo, hyvä työ, elämä ihan mallillaan, mutta ei sitä hyvää miestä ole kohdalle osunut. Yksin täytyy elämän polulla tanssahdella :) Onneksi on kepeähkö askellus.
jaa.. pitäiskös meidän sit tavata?? ;))) =)))
Jos suhde on muuten kunnossa niin voin sanoa että ei ole kyllä mitään hätää teillä on vielä pitkä elämä edessä jos jaksat odottaa
http://adf.ly/AHvzo
Ja aloittaja ei vastaa, joten??? Hämmästyttää kummastutta pientä kulkijaa! kalat asuu vedessä, mut "provot jossain muualla"...
Aloittaja ei kuulkaa ihan joka päivä kesälomalla roiku suomi24 fi:ssä, vaan viettää välillä kesälomaa. Mutta mielenkiintoista oli lukea viestejänne, niistä 20% on hyviä ja asiallisia.
Kyl tämä tästä jotenkin.
Ei tähän oikein muuta voi sanoa, kuin että yrittäminen kannattaa aina.
Jätä se mies ja etsi uutta miestä. Olet kuitenkin jo niin hyvin tuntenut miehesi että et edes voinut arvata että niin tapahtuu..eli hän lähtee muualle. Sun mies löytää sieltä uutta naista, usko tai älä..Jos odotat häntä. niin hän palaa takaisin ja et ole varmaa ..palaako hän juuri sinun luoksesi. Elämää muuttaa ihmisiä ja olet aivan aasi jos luulet että mies palaa sun luo...menetät 3 vuotta aivan turhaan..eli etsi jo nyt uutta miestä.
Kaipa se nuoriso pärjää myös isänsä kanssa. Ja jos on majoitusongelmaa niin sulla aloittaja (joka olet kyllä ilmiselvä trolli) on varmaan kämppä noille nuorillesi edelleen olemassa. Kumma ettet kerro omasta työstäsi mitään? harjoittelu tekee provoilumestarin susta. ettet vain olis sama tyyppi joka mukamas lihoi 248 kiloiseksi yht äkkiä.
Se on aika heikolla pohjalla elämä jos ei 3 vuotta kestä!! Hän on yritteliäs mies! Halua työskennellä muuallakin..Eikä vain kittuttaa suomessa!! Minäkin itse olen ulkomailla töissä..Ja tyttö-kaveri asuu suomessa!! Sitä voi tavaata usempia kertoja vuodessa..On halvat lennot .))Yn.Muuta..!!!
VAI N IIIN
ihmeellistä miten ette yhdessä ole neuvotelleet asiasta! onkohan äijä ottamassa hiukan huilia ja miettimisaikaa uusperheen arjesta? Kannattaa nyt pohtia yhdessä niitä syitä, miksi miehesi lähtee ulkomaille.
Uskoisin, että suhde voi kestää vaikka toinen onkin matkojen päässä. Toisaalta..se voi myös ihan yhtä hyvin kariutua. Pidän sitä jopa todennäköisenä, koska sinä jäät tänne arjen ja lapsien kanssa ja mies huitelee maailmalla vapaana kun taivaan lintu.
Kannattaa kuitenkin huolella miettiä mitä sinä elämältä haluat. Yksin ei ole elämä herkkua, joten mieti kaksi kertaa ennen kun eroat.
Harmi vaan että tässä suhteessa on taas käymässä niin että mies ottaa toisen naisen toisesta maasta ja vaimo/lapset odottaa kiltisti kotona jos vaimo niin haluaa..kyllä valitettavasti menee niin että jos mies on yksin toisessa maassa /kaupungissa pitkän aikaa ilman naista siellä on sutinaa jonkun toisen kanssa..Miehen ei tarvitse edes olla 3 vuotta työmatkalla riittää jopa 2viikkoa niin jo on käynyt vaikka missä .....että nainen mieti todella mitä haluat ..lähdet mukaan jos haluat normaalin suhteen mutta jos aiot odotella kotona 3 vuotta voi olla et miehesi kertoon seuraavaksi että sorry vaimo kulta mutta nyt on löytynyt uusi nainen..ja kuka tässä häviää??? vaimo!! Mies on elänyt 3 vuotta toista elämää ulkomailla toisen naisen kanssa ja nainen odottelee uskollisena kotona...joo-o näitä riittää!!!Suomalaiset vaimot sietää mitä tahansa vaikka nykyään ei tarvitse edes elättäjää että pystyy elämään!! Naiset vain roikkuu epätoivoisissa suhteissa jostain syystä!!!
Et voi vaatai että mies jättää uransa takiasi. Sinun sopeuduttava siihen tai sitten eroa. Pn lukemattomia liittoja joissa toinen käy ulkomailla töissä ja nähdään vain harvoin. Se näyttää onko yhteiselo kestävää aj kannattaako. Anna miehen mennä työn perässä. Se on hänelle mahdollisuus. Ole iloinen hänen puolestaan. Siis jos oikeasti rakastat, tuet toista hänen päätöksissään.
Kun ette asu yhdessä, on hänen asiansa päättää omista töistään ja työsuhteistaan. Et sinä voi päättää ja vaatia että sinun olisi osallistuttava päätökseen.
Änna pällin muuttaa ja hanki elämä.
Niin. Näinhän ne monet luulee. totuus on tarua ihmeellisempää. Mksipä luulet nyt että miehesi on nyt uusioperhettä perustava mies?
"Olen siis valinnut vääränlaisen miehen, miehen jolla työ on perhettä tärkeämpi. "
Väärin.
Mies, joka on jo eronnut, valitsi naisen joka on jo eronnut.
Ja toisin päin.
Eikö leikkaa?
Kaukosuhde toimii, jos molemmat sitä haluaa. Koeta ensin, tuomitse vasta sitten. Joskus hyväkin vaihtoehto. Edellyttää luottamusta ja avarakatseisuutta .)
Kaikki vaan ei pysty avarakatseisuuteen!
AP, mitkä ovat sinun tosia unelmiasi? Kuulostaa siltä, että sinulla on yleisesti hyväksytyt mielikuvat unelmina, ei omasi.
Opimme lapsuudesta lähtien ajatuksia ympäristöltämme, ja nämä käsitykset ja mielikuvat sanelevat ehtoja mielessämme eli toimivat ulkoisina tahtoina oman tahdon sijaan. Moni sanoo että "kuuntele itseäsi" tai "toteuta unelmasi", ja ne ovat kyllä hyviä neuvoja, mutta usein ihmisillä on epäselkeyttä sen suhteen, että mitä se tarkoittaa ja luulee ajattelun olevan itsensä kuuntelemista ja mielikuvien olevan omia unelmia. Mutta koska ajatukset ovat ympäristöltä saatuja, niin ajattelemalla kuuntelee muita, ei itseänsä, ja siksi elämää ei saa toimimaan tahtomallaan tavalla. Ajatukset eivät ole omaa tahtoa, vaan ulkoisia tahtoja.
Tutustu erääseen kirjaan, joka kuvailee ongelman erittäin tarkalla tavalla. Sen avulla noista ulkoisista ajatuksista voi päästä ja alkaa toteuttamaan aidosti omaa tahtoansa. Kannattaa kokeille, kirja todella toimii! Lisää sivulla www.alkuajatus.org
Eihän etäsuhde aina ole pahasta. Varsinkaan jos hän muuttaa sellaiseen maahan, jonne on halpoja lentoja jne. Ymmärrettävää toki on sinun paha olosi. Luulisi että tuollaisesta puhutaan ensin perheen kesken, eikä vain lähdetä ja jätetä lapsia sinne. Kurjaa kyllä. Toisaalta kyllä lapset ovat hyvinkin sopeutuvia uusiin tilanteisiin ja saisivat paikan päältä uusia kavereita. Usein niitä kavereita kuitenkin jää koulun vaihdostenkin yhteydessä. Voittehan muuttaa ulkomaille koko perhe? Itse tuossa tilanteessa varmaan olisin sen verran pettynyt, että lähtisin. Ainakin ensireaktio olisi vahva viha, mutta kai tuossa tilanteessa aika näyttää.
Ei ainakaan ihmetytä miksi hänen entinen suhde päätyi eroon, jos hän tuollaisiin tempauksiin on taipuvainen. Tiedän toki muutaman pariskunnan joilla ollut tuollainen tilanne, mutta molempien hyväksynnästä. Nykyään heistä toisen mies palasi Suomee, he olivat siis asuneet 2 eri maassa koko perhe ja sitten mies asui yksin Italiassa. Toisessa tapauksessa mies asui vuoden yksin ja vaimo muutti valmistuttuaan perässä.
Yhteinen koti on sinun haaveesi.
Ulkomaille lähteminen saattaa olla miehesi haave.
Olen nainen, mutta pystyn ajattelemaan tämän myös miehen kannalta.
Sinun haaveesi toteuttamiseen tarvitaan molemmat, joten molempien tarvitsee haluta sitä.
Miehen haaveeseen tarvitaan vain mies itse, joten sinun ei tarvitsekaan haluta sitä.
Miksi juuri MIES tekee tässä sinusta väärin?
Mun mies yritti tuota, tai siis, oltiin oltu vasta tosi vähän aikaa yhdessä eikä asuttu saman katon alla. Rakastuneita oltiin. Hänellä olisi ollut vuoden pesti Caribialla, ja kuuntelin tietysti hänen selostustaan siitä, ja kannustin kaikin tavoin. Mutta siihen kysymykseen että odotanko häntä täällä, en voinut sitten rehellisesti luvata yhtään mitään. En vain voinut. Sanoin niinkuin asia on, että en tiedä miten käy, mutta käy miten käy, mene vaan kun se on sinulle tärkeä asia.
Jälkeenpäin hän on sanonut että minä "estin" hänen lähtönsä. Ja joka kerta sanon siihen, että enkä estänyt. Me valitsemme oman polkumme aina itse, hän omansa ja minä omani.
Nyt asumme omakotitalossa yhdessä. Jos hän tuosta nyt lähtisi, niin sitten ilmoittaisin, että tämä talo myydään ensin - minä en tätä nimittäin yksin hoida vuotta. Enkä mä meidän ikikihlausta lähtönsä vuoksi purkaisi, mutta uskollisuutta en kyllä voisi ihan varmaksi luvata.
tätönen, juuri näin ! Ei mitään roikkumisia miehessä eikä elämistä hänen ehdoillaan vaan kuunnellen myös omaa ääntä ja tahtoa.
Itsenäisempiä pitäisi naisten olla ja itsepäisempiä, toki hyvä myös joustaa, mutta ei kannata itselleen olla epärehellinen vaan tietää mitä tahtoo ja tietää mihin pystyy ja mihin ei.
ap aloittaja miettisi mitä itse tahtoo ja mihin pystyy. eikä kyselisi täällä mitä ihmettä hänen nyt tulisi tehdä.
"Olen katkera"
- Olet katkera.
"Mies haluaa "olla kanssani", mutta ei "olla kanssani"
- Sinä haluaa olla hänen kanssa mutta ei olla kanssansa.
"vaan tarjoaa etäsuhdetta"
- Mies on ainakin miettinyt sinun kanssa tulevaisuus yhdessä. Haluatko sinä, että jonkunlainen yhteytä jää sinun ja hänen välillä?
"Olen siis valinnut vääränlaisen miehen"
- Jos sä et halua edes etäsuhdetta, sä olet ollut vääränlainen hänelle.
"miehen jolla työ on perhettä tärkeämpi"
- Hänellä on oikeus määritellä mitä tulee ensin kuten sullakin on.
"En halua olla yksin, mutta mikä on vaihtoehto? Erota ja jäädä yksin...oikeasti yksin."
- Kun ja jos yks porti menee kiinni, se aukaisee toinen. Miks sä luulet, että sä jäät yksin jos erotat. Eikö se niin, että sä oot taas vapaa ja saat hakea uutta suhdetta muualta.
huuhuu oot katkera nainen
Minun seurustelusuhteeni kaatui lyhyeen muuttooni ulkomaille. Liikkumaan tottuneena ihmisenä en ollut edes osannut ajatella sitä niin isoksi asiaksi, kuin se miehelle oli.
Ehkä olette liian erilaisia?
Minä kyllä antaisin ajan kulua ja katsoisin, mitä tapahtuu. Ei siellä ulkomailla eläminen välttämättä mitään herkkua ole, eikä arabeissa voi seurustella muiden naisten kuin prostituoitujen tai ulkomaalaisten kanssa, joten kovin hauskaa ei välttämättä liene silläkään rintamalla. Ero tekee saman rakkaudelle kuin tuuli tulelle: heikon se sammuttaa, vahvan se roihauttaa entistä voimakkaampaan paloon. Kannattaa katsoa, kuinka teidän käy.
Tädilleni kävi hiukan samalla tavalla, sai töitä ulkomailta. Perhe muutti mukana työsuhdeasuntoon ja mies sai töitä samasta maasta. Ainahan voit kysyä lapsilta mikä käy heille.
Ei tule toimimaan.Unohda ja ota uus mies.Puhun kokemuksesta.
kyllä se toimii, ainakin jos tapaatte muutaman kerran vuodessa.
ja skypen hankkiminen auttaa ;)
http://www.youtube.com/watch?v=vtYsWqqyoVk&feature=plcp siinä on hyvä tapa tavata toisiaan
""Aika näyttää"" ??
Kyllä siellä " Arabeissakin" on muitakin ulkomaalaisia, vierailemassa, työ ymm. tehtävissä,,ns..länsimaisia..
Siinämielessä ei maksullisiin tarvitse sortua ja kyllä normi. sosiaalinen ihminen seuraa löytää kaikkialta maailmasta, niin keskustelu kuin muitan nautintoja ajatellen. Kyllä yksinäisyys vetää toisen yksinäisen luo, ajanmittaan..
Itse tapasin ihastuttavan Ruotsalais naisen jonka kanssa vietettiin yhteisiä intiimiä kiihkeitä hetkiä, erittäin aktiivisesti..
Siitä syntyi pidempikin suhde joka jatkuu edelleen, vielä komennuksen jälkeenkin täällä pohjolassa..
""Huokaus""
Ilmeisesti loisii yhteiskunnan sosiaalituilla, kirjoitukista päätellen itse syrjätynyt luuseri..
Kyllä työ on otettava vastaa, jopa ulkomailta, sehän on jo luottamuksen osoitus jos tarjotaan..
Ei ulkomaankeikkaa kellevaan tarjota..
Ja sitäpaitsi kyllähän nuita 'varamiehiä' siksiaikaa on saatavissa, ettei tarvi puutteessa ja pelkän 'kaalimadon' varassa elellä..
Tottakait mieskin ensitöikseen jonkun 'hoidon' itselleen järjestää, siellä 'ulukomailla'..
Minulla on myöskin ns. 'hoito' erään 'keikkamiehen' , 'yksinäisellä' naisella..
Muutamien muiden ohella, *vaihtelu virkistää*
Jep, kahden ero on kolmannen pano;D ;D