Ti 4.9.2012 Rajakatu 5. hell.srk. paltamolainen Merja kertoo ihmeparantumiestaan. Tosi ihmeellinen tarina.
Tapaus ihmeparantumisesta!
tule kuuntelemaan
23663
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 23
Vanhimmat
Aviopari oli markkinoilla ja vaimo huomaisi siellä saarnamiehen teltan.
-Tuonne me mennään vaimo totesi.
Teltassa saarnaaja piti puhetta ja sanoi että laittakaa käsi sen ruumiinosan päälle missä on vaivaa
niin ihmeparantuminen tapahtuu kun rukoillaan.
Mies laittoi kätensä housuihinsa vehkeensä päälle, jolloin vaimo totesi.
-Se lupasi parantaa, ei herättää kuolleista!
Kiitos ilmoituksesta. Taidampa mennä kuulemaan.
Flunssastako parantui vai väärästä diagnoosista?
"Tule kuuntelemaan tosi ihmeellinen tarina terveyskeskuksen töppäilystä. Himmee meno taataan!"
Tule kuuntelemaan niin sittenpä selviää? Kysymys on kyllä paljon suuremmasta asiasta kuin flunssa ja ollut useamman lääkärin pitkäaikaisempi ongelma, jopa niin suuri, että olivat heittäneet hanskansa tiskiin yityksessäään parantaa!
Niillä on ne hanskat tiskissä jo valmiina kun menee valittamaan vaivojaan. Tosin kun Coronaria lähti, on homma toiminut paremmin.
Ihmeparantaja kierteli ympäri maata vaihtelevalla menestyksellä. Eräässä telttakokouksessa hän tiedusteli jälleen, olisiko yleisössä ketään, joka olisi parannuksen tarpeessa. Silloin lavalle kipusivat kainalosauvoilla kulkeva vanha nainen sekä keski-ikäinen mies.
- Mikä on nimesi, sisareni? parantaja kysyi naiselta.
- Kaisa Mölsö.
- Entä miten voisin auttaa sinua?
- Kun on ollut nämä kainalosauvat jo pitkään niin olisi mukava, jos saisi jalat kuntoon ja pystyisi taas kävelemään ilman niitä.
- Meidän Herramme varmasti auttaa sinua. Mene tuonne verhon taakse. Entä sinä, veljeni? Mikä on nimesi?
- Sheveri Shuhonen.
- Mikä on vaivasi, Severi?
- Kun toi mun ässhä on tollanen kun she on niin olish hirveen hyvä, josh voish puhua shösshöttämättä.
- Mene sinäkin tuonne verhon taakse. Kyllä me parannamme sinut vaivastasi Isä Jumalan avulla.
Kun potilaat olivat menneet verhon taakse, parantaja alkoi veisata virttä yhdessä yleisön kanssa. He veisasivat yhden säkeistön, ja sen jälkeen parantaja sanoi:
- Kaisa Mölsö, heitä pois toinen kainalosauvasi.
Verhon takaa kaatui toinen kainalosauva. Parantaja johti yleisön veisaamaan myös toisen säkeistön virrestä.
- Kaisa Mölsö, heitä pois toinenkin kainalosauvasi, parantaja käski. Myös toinen sauva kaatui verhon takaa. Yleisö kohahti.
Jälleen veisattiin. Kun säkeistö oli päättynyt, parantaja sanoi:
- Severi Suhonen, sano jotain!
- Toi Kaisha Mölshö putosh juuri pershiilleen, kuului verhon takaa.
Sorry, mutta en jaksanut lukea!
1.
Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa.
Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset.
Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.
2.
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. - Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: - Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.
Tässä myös kertomus ihmeparantumisesta:
http://www.youtube.com/watch?v=7J6Kc3RzGB0
Mies meni hirveässä humalassa katolilaiseen kirkkoon ja pappi neuvoi siihen rippituoliin seinämän taakse? Pappi itse meni toisellepuolen seinämää ja kuunteli josko mies alkaisi luetella syntejään? Kun mitään ei kuulunut pappi koputti seinään ja silloin kuului humalaisen miehen ääni seinämän takaa,,,hik, älä suotta koputa ei tälläkään puolella ole paperia!
Pilkkaajia aina riittää, mutta pilkka sattuu kuitenkin lopulta omaan nilkkaan!
Protestantti pappi, katolinen pappi ja rabbi näkivät metsälenkillään ison karhun. He löivät vetoa siitä, kuka saisi ko. karhun käännytettyä omaan uskoonsa.
Viikon päästä nämä sitten tapasivat ja protestantti pappi sanoi: Minä sain karhun uskomaan ja se tulee jo ensi sunnuntaina kirkkoon kuulemaan saarnaa.
Katolinen pappi sanoi että hän sai karhun lupautumaan tulemaan jo heti seuraavalla kerralla kasteelle.
Silloin rabbi mutisi kokovartalokipsin alta että ei tainnut olla hyvä idea aloittaa ympärileikkauksesta.
Ateisti osti öljylampun kirpparilta ja kiillotteli sitä himassaan. Lampun henki syöksähti ulos ja sanoi antavansa kolme toivomusta.
Ateisti sanoi "jaa, no eka toivomus on, että voisin uskoa sinun olevan olemassa". Henki napsautti sormiaan naps vain ja ateisti uskoi lampun henkeen siinä samassa.
"Wau! Hienoa. Toivon, että kaikki maailman ateistit voivat uskoa lampun henkeen!" Naps, siinä samassa kaikki maailman ateistit uskoivat lampun henkeen.
Kolmas toivomus olikin hieman raadollisempi. "Saisinko miljardi euroa?" Henki napsautti taas sormiaan mutta mitään ei tapahtunut. "Mitäs nyt?" kysyi ateisti.
Henki vain kohautti olkapäitään ja sanoi, että "vaikka sinä uskot minuun, ei se tarkoita, että minä olen oikeasti olemassa."
Piru koettelee Jeesusta:
http://www.niggaupload.com/images/rWxYh.jpg
Tämä onkin saatanan hauskaa. Alan heti uskovaiseksi.
Raamatussa, Ilmestyskirjassa, puhutaan että lopunaikana vedet saastuvat. Onko tästä meille muistutusta nyt Kuhmossa.
Eikös se maailmanloppu ole nyt Joulunalla tulossa?
Tilaisuus siis huommenna.
Kyllä näitä ihmeparantumisia on kuhmossa tapahtunut paljon tunnen monta tapausta valitetaan selkää ja ties mitä vaivaa töissä ja ollaan aina sairaslomalla. Mutta kun eläkepaperit sattuu saamaan niin kaikki vaivat katoaa kuin salamaniskusta
IHME!
huutelijoita löytyy joka lähtöön :D. no eihä siinä, ymmärtäähän sen että tuommoinen kutsu provosoi. pisteet ennakkoluulottomasta mainoksesta (Y). toivottavasti oli joka tapauksessa hyvä ilta (tai on jos vielä on kesken).
saattaahan se ilta ollakin vielä kesken jos oikein ovat innostuneet vinkkua ja öylättiä kiskomaan hurmoksen lomassa.
Puolukka ja tattiaika on ihmeparantumisen aikaa? Minäkin tunnen monia jotka lähes liikuntakyvyttömyydestä on parantunut syksyisin? Kantavat sankkoja ihan kivuttomasti metsästä, mutta kun satokausi loppuu, niin liikunta ja työkyvyttömyys iskee kuin salama kirkkaalta taivaalta!