Tässä parin päivän saldo, lisääkin olisi mukava lukea, joten kirjoitellaan.
Vitsillä mennään:
Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
Mitä eroa on miehellä ja naisella?
Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet"
Miten meri laittaa hiuksensa?
-laineille
Lamfårtjej:
Pakkoruotsin sanakirjasta osa 2.
Får får får ? Nej, får får inte får, får får lamm.
Ö hö ö hö ö mö.
Vart tåg vågen på vågen när vi ut på åker åker.
Autiolla saarella:
Amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen olivat purjehtimassa Barentsinmerellä kun heidän paattinsa ajoi karille ja upposi. Yhdessä he pelastautuivat uimalla läheiselle pienelle saarelle.
Saari oli karu, vain kylmää kalliota ja muutama vaivaiskoivu. Tuuli oli kova ja kylmä, ja muutenkin olot todella surkeat.
Kaverusten välit alkoivatkin rakoilla ja eripuraa syntyä, kunnes yht' äkkiä venäläinen huomasi, että rantavedessä kellui korillinen vodkaa. Yhdessä he juoksivat veteen ja hakivat korin talteen. Ja rupesivat tietysti juomaan koria tyhjäksi.
Pikkuhiljaa kaikki alkoi kaverusten mielestä näyttää paljon paremmalta; vaivaiskoivut näytti hieman vihreämmiltä, saari viihtyisämmältä ja vierustoveritkin paremmilta tyypeiltä. Hauskaa oli, laulettiin ja tanssittiin. Ei edes paleltanut niinkuin aiemmin.
Ajallaan kori kuitenkin tyhjeni ja jäljelle jäi vain tyhjät pullot. Samaa tahtia palasi saaren karu totuus mieleen ja miesten välit alkoi taas rakoilla.
Yht'äkkiä venäläinen huomasi vielä yhden pullon rantavedessä ja juoksi sen hakemaan. Heti kun hän avasi pullon, siitä ilmestyikin Hyvä Henki, joka lupasi toteuttaa jokaiselta mieheltä toiveen ennen katoamistaan.
Amerikkalainen sai toivoa ensin, ja pyysi miljoona dollaria ja New Yorkiin. Samalla mies tupsahti keskelle Manhattania miljoona dollaria salkussaan. Seuraavaksi oli Ruotsalaisen vuoro. Miljoona kruunua ja Tukholmaan, hän huudahti ja oli samassa keskellä Sergel Torgetia miljoona kruunua rikkaampana.
Sitten oli venäläisen vuoro. Hän mietti: Mjoskova...kjuka sjinne haluaa? Mjiljoona ruplaa......mitä sillä tjekee? Hetken mietittyään hän sanoikin: Korillinen vodkaa ja kaverit tjakaisin!
Tämmöne
Auto ajoi joen yli...
joe kuoli.
Merja.......;
Miks laihialainen jorma irvistelee kun hän saa kunnon orgasmit?Kun se on aina omasta pussista pois.
Vitsillä mennään:
Tään kuulin kuusvuotiaana.
Olipa kerran uudistushaluinen munkki, joka oli kuullut, että housut ne vasta miehen tekevät. Munkki päätti tehdä koko veljeskunnalle housut pääsiäisyllätyksenä. Hän tilasi seitsemän metriä sarkaa ja teki ensin yhdet housut malliksi. Ettei toiset munkit huomaisi yllätystä, munkki pisti jäljelle jääneen kankaan sängyn alle.
Sitten munkki sai päähänsä lähteä näyttämään nunnille housuja. Hän puki housut munkin kaavun alle ja läksi matkaan. Matka oli pitkä ja munkille tuli kesken matkan mahdoton pissahätä. Hän ei halunnut liata uusia housuja joten riisui ne kokonaan ja asetti puunoksaan. Mutta unohtikin laittaa housut takaisin jalkaan.
Nunnaluostarissa munkki pyysi kaikki nunnat eteensä ja sanoi pontevasti, että hänellä on yllätys, jota ette ole ikinä ennen nähneet ja samalla nosti munkin kaavun helmaa nilkkoihin asti kysyen, joko näkyy?
- ei näy mitään erikoista, totesivat nunnat ihmeissään.
Munkki nosti kaapua polveen asti ja kysyi, joko näkyy?
- ei näy ku karvaiset polvet, totesivat nunnat jo pettyneinä.
No johan on kumma jos ei nyt näy, karjahti munkki ja nosti helmat korvaan.
- no nyt näkyy, hihkuivat nunnat. Kylläpä onkin ihana juttu.
- niin on, ja mulla on sitä vielä kuus metriä lisää sängyn alla, selitti munkki.
Sotaveteraani:
Kesällä 1944 Karjalan Kannaksella etulinjan takana rakuuna tuli joukkojensidontapaikalle ja kirosi: p*rkele, kun piti jatkaa jalan, kun ****** ampui multa hevosen alta. Tähän totesi jo joukkojensidontapaikalla ollut jalkaväen luutnantti, että: s*atana, mun piti taas jatkaa käsin, kun ****** ampui multa Lotan päältä.
Vitsillä mennään:
Millä avaimella ei saa ovia auki?
- nuottiavaimella
Pikku Minna mietiskeli vakavana:
Onko sellainen kilpikonna jolla ei ole kilpeä alaston vai koditon.
Vitsillä mennään:
Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
Mitä eroa on miehellä ja naisella?
Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet"
Miten meri laittaa hiuksensa?
-laineille
Lamfårtjej:
Pakkoruotsin sanakirjasta osa 2.
Får får får ? Nej, får får inte får, får får lamm.
Ö hö ö hö ö mö.
Vart tåg vågen på vågen när vi ut på åker åker.
Autiolla saarella:
Amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen olivat purjehtimassa Barentsinmerellä kun heidän paattinsa ajoi karille ja upposi. Yhdessä he pelastautuivat uimalla läheiselle pienelle saarelle.
Saari oli karu, vain kylmää kalliota ja muutama vaivaiskoivu. Tuuli oli kova ja kylmä, ja muutenkin olot todella surkeat.
Kaverusten välit alkoivatkin rakoilla ja eripuraa syntyä, kunnes yht' äkkiä venäläinen huomasi, että rantavedessä kellui korillinen vodkaa. Yhdessä he juoksivat veteen ja hakivat korin talteen. Ja rupesivat tietysti juomaan koria tyhjäksi.
Pikkuhiljaa kaikki alkoi kaverusten mielestä näyttää paljon paremmalta; vaivaiskoivut näytti hieman vihreämmiltä, saari viihtyisämmältä ja vierustoveritkin paremmilta tyypeiltä. Hauskaa oli, laulettiin ja tanssittiin. Ei edes paleltanut niinkuin aiemmin.
Ajallaan kori kuitenkin tyhjeni ja jäljelle jäi vain tyhjät pullot. Samaa tahtia palasi saaren karu totuus mieleen ja miesten välit alkoi taas rakoilla.
Yht'äkkiä venäläinen huomasi vielä yhden pullon rantavedessä ja juoksi sen hakemaan. Heti kun hän avasi pullon, siitä ilmestyikin Hyvä Henki, joka lupasi toteuttaa jokaiselta mieheltä toiveen ennen katoamistaan.
Amerikkalainen sai toivoa ensin, ja pyysi miljoona dollaria ja New Yorkiin. Samalla mies tupsahti keskelle Manhattania miljoona dollaria salkussaan. Seuraavaksi oli Ruotsalaisen vuoro. Miljoona kruunua ja Tukholmaan, hän huudahti ja oli samassa keskellä Sergel Torgetia miljoona kruunua rikkaampana.
Sitten oli venäläisen vuoro. Hän mietti: Mjoskova...kjuka sjinne haluaa? Mjiljoona ruplaa......mitä sillä tjekee? Hetken mietittyään hän sanoikin: Korillinen vodkaa ja kaverit tjakaisin!
Tämmöne
Auto ajoi joen yli...
joe kuoli.
Merja.......;
Miks laihialainen jorma irvistelee kun hän saa kunnon orgasmit?Kun se on aina omasta pussista pois.
Vitsillä mennään:
Tään kuulin kuusvuotiaana.
Olipa kerran uudistushaluinen munkki, joka oli kuullut, että housut ne vasta miehen tekevät. Munkki päätti tehdä koko veljeskunnalle housut pääsiäisyllätyksenä. Hän tilasi seitsemän metriä sarkaa ja teki ensin yhdet housut malliksi. Ettei toiset munkit huomaisi yllätystä, munkki pisti jäljelle jääneen kankaan sängyn alle.
Sitten munkki sai päähänsä lähteä näyttämään nunnille housuja. Hän puki housut munkin kaavun alle ja läksi matkaan. Matka oli pitkä ja munkille tuli kesken matkan mahdoton pissahätä. Hän ei halunnut liata uusia housuja joten riisui ne kokonaan ja asetti puunoksaan. Mutta unohtikin laittaa housut takaisin jalkaan.
Nunnaluostarissa munkki pyysi kaikki nunnat eteensä ja sanoi pontevasti, että hänellä on yllätys, jota ette ole ikinä ennen nähneet ja samalla nosti munkin kaavun helmaa nilkkoihin asti kysyen, joko näkyy?
- ei näy mitään erikoista, totesivat nunnat ihmeissään.
Munkki nosti kaapua polveen asti ja kysyi, joko näkyy?
- ei näy ku karvaiset polvet, totesivat nunnat jo pettyneinä.
No johan on kumma jos ei nyt näy, karjahti munkki ja nosti helmat korvaan.
- no nyt näkyy, hihkuivat nunnat. Kylläpä onkin ihana juttu.
- niin on, ja mulla on sitä vielä kuus metriä lisää sängyn alla, selitti munkki.
Sotaveteraani:
Kesällä 1944 Karjalan Kannaksella etulinjan takana rakuuna tuli joukkojensidontapaikalle ja kirosi: p*rkele, kun piti jatkaa jalan, kun ****** ampui multa hevosen alta. Tähän totesi jo joukkojensidontapaikalla ollut jalkaväen luutnantti, että: s*atana, mun piti taas jatkaa käsin, kun ****** ampui multa Lotan päältä.
Vitsillä mennään:
Millä avaimella ei saa ovia auki?
- nuottiavaimella
Pikku Minna mietiskeli vakavana:
Onko sellainen kilpikonna jolla ei ole kilpeä alaston vai koditon.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Tässä kunnallisvaalityrkky, vihreä, joka luulee, että typerillä vitseillä pääsee läpi. Tähänastiset saavutukset osoittavat että olemattomat ovat mahikset vaikka miten paljon vitsejä suoltaisi.
Miksi vihreiden edustaja on Jämsän torilla ämpäri ja pesisräpylä kädessä perussuomalaisten pitäessä siellä vaalitilaisuuttaan?
- Se yrittää saada persujen heittämiä tomaatteja kiinni, että voisi tarjota tomaattikeittoa omassa vaalitilaisuudessaan.