miehet eivät kanna vastuustaan eron jälkeen lapsistaan. Elarit menee usein sossun kautta eikä tapaamisista välitetä. Sitten valtietaan kun exät vaikeuttaa tapaamista??? Outo lause, sehän onmiehen vastuulla, tapaako vai ei. Jos ei kiinnosta ei exä voi pakottaa.
Sitten kun lapset ovat teinejä ja aikusia, alkaa mies kiinnostumaan lapsista. Silloin ei tarvi enää hoitaa, eikä laitaa pahemmin rahaa heihin. Mutta kun lapset ovat pieniä ja tarvitsevat isää, he luistavat. Miehet etsii aina helppoa elämää.
Myös opiskelijanuoret ovat vain äidin vastuulla, myös rahallisesti. Kun miehen ei ole pakko maksaa, niin eipä hän vapaehtoisestikaan maksele lapsensa opintoja. Hävetkää miehet jotka ette välitä.
Sitten kun lapset ovat teinejä ja aikusia, alkaa mies kiinnostumaan lapsista. Silloin ei tarvi enää hoitaa, eikä laitaa pahemmin rahaa heihin. Mutta kun lapset ovat pieniä ja tarvitsevat isää, he luistavat. Miehet etsii aina helppoa elämää.
Myös opiskelijanuoret ovat vain äidin vastuulla, myös rahallisesti. Kun miehen ei ole pakko maksaa, niin eipä hän vapaehtoisestikaan maksele lapsensa opintoja. Hävetkää miehet jotka ette välitä.
Vastaukset 34
Vanhimmat
Taas sä ruikkujen ruikku aloitit tällasen viestiketjun jossa ruikutat vain rahan perään, et minkään muun!
Ei oo ihmekkään jos kun exäs ei oo saanu tavata ja olla yhteydes lapsiinsa ku sä vieroittajaruikku oot kostoksi lapsien isälle vieroittanu lapset isästään, kostoksi siitä ettei isällä oo kertakaikkiaan ollu varaa täyttää sun pohjatonta kassaas!
Sit sä dorka mesoot jostain et isä ei välitä vihtujakaan lapsistaan vaik ainoan syyn löydät peilistä! Ruikuttaja sä oot!
Aivan, kyllä pistää ketuttamaan lukea näitä ruikutuksia rahan perään!
"Elarit menee usein sossun kautta."
"Silloin ei tarvi enää hoitaa, eikä laitaa pahemmin rahaa heihin."
"Myös opiskelijanuoret ovat vain äidin vastuulla, myös rahallisesti. Kun miehen ei ole pakko maksaa, niin eipä hän vapaehtoisestikaan maksele lapsensa opintoja. "
Tällaisille tapauksille on tärkeintä se RAHA RAHA RAHA!!!!!!
Totta, raha on tärkeää. Ilman sitä ei opiskella eikä syödä eikä asuta. Ikävää, kun äidit joutuvat maksamaan aina kaiken, kun miehet luistavat.
Juuri sen tähdenmiehet luistavat kun se RAHA RAHA RAHA on heille niin tärkeää, että itse pärjää, viis omista lapsista. Kyllä äitdit maksaa. Miestenhän ei ole mitään pakko.
Totta, raha on tärkeää, ilman sitä en MINÄKÄÄN syö enkä asu. Ja toisen lauseesi pitäisi ennemminkin mennä näin: Ikävää, kun isien oletetaan maksavan aina kaiken, ja jos isä ei maksa kaikkea mitä äiti vaatisi, hän pihtaa rahojaan, luistaa vastuustaan, ei välitä lapsistaan ja on huono isä kaikin puolin.
Minäpä kerron sinulle hieman tilanteestani:
Olen etä-isä kahdelle ala-asteikäiselle lapselle. Ex-vaimollani ja minulla on yhteishuoltajuus, lapset ovat meillä vuoroviikoin. Ex-vaimo jäi asumaan vanhaan asuntoomme, minut ajettiin pois kotoani. Minun piti siis löytää itselleni kämppä, johon sekä minä että lapseni vuoroviikoin mahdumme asumaan. Löysin kolmion, jossa on lapsille yhteinen huone, ja kyllä minä saan maksaa tästä kämpästä kohtuuttoman paljon.
Ex-vaimon ja minun entinen yhteinen kämppä on ex-vaimon vanhempien omistama, ex-vaimolla ei siis mitään vuokria/lainoja maksettavana. Tämän lisäksi noin vuosi eromme jälkeen uusi jamppa muutti kyseiseen kämppään lasteni isäpuoleksi, eli heitä on 2 aikuista jakamassa sähkö- ja vesimaksut, muita asumiseen liittyviä kuluja heillä ei ole.
Ex-vaimollani on suurempi kuukausipalkka kuin minulla. Hänen uusi jamppansa käy myös töissä ja saa palkkaa. Ja koska lapset ovat kirjoilla siellä entisessä kodissani, menevät lapsilisät ex-vaimoni tilille. Ja koska lapset ovat kirjoilla entisessä kodissani, otettaisiin lapset huomioon jos ex-vaimoni hakisi asumistukea. Mutta eihän hän tarvitse/saa asumistukea, ei hän maksa mitään asumisesta, ja vaikka maksaisikin, ei saisi siltikään, koska hänellä on niin hyvät tulot sekä se uusi jamppa tuloineen siinä myös.
Olen ehdottanut ex-vaimolleni, että lapset siirrettäisiin kirjoille minun luokseni (tämähän olisi vain paperilla, mikään ei konkreettisesti muuttuisi), tai edes toinen, jotta heidät huomioitaisiin minun asumistuessani. Minähän en asumistukea saa, koska papereiden mukaan asun yksin ylisuuressa/ylihintaisessa asunnossa. Tämä ei ex-vaimolleni siis käynyt, lapset ovat ja pysyvät kirjoilla hänen luonaan.
Älä käsitä väärin, en ole kotona makaava työtön luuseri. Teen töitä niin paljon kuin minulle niitä vain tarjotaan. Olen vuokrafirman kautta hommissa siellä täällä, jossain pidempiä pätkiä, jossain lyhyempiä. Mistään en kieltäydy, en hantttihommistakaan. Vakituista työpaikkaa ei ole tarjolla, olen aktiivinen työkkärin sivuilla kävijä, päivittäin katselen netistä ja lehdistä avoimia työpaikkoja. Työllisyystilanne on huono. Teen sitä mitä on tarjolla, ja käteen ei valitettavasti jää kuukaudessa niin paljon, että voisin leveillä rahoillani.
Saan kuukaudessa käteen noin 1400 euroa. Vuokraa maksan 700 euroa/kk, lisäksi sähkön ja veden. Lopulla käteen jäävällä osuudella maksan muut laskut, tankkaan autoani jotta pääsen töihin, ja ostan ruokaa itselleni ja joka toinen viikko lapsilleni. Tästä jokainen voi laskea sen "ylimääräisen", mitä minulle jää tai ei jää käteen kuukaudessa.
Ex-vaimolleni jamppoineen jää kuukaudessa käteen tuhansia euroja. Silti ex-vaimoni esim. nyt kärttää minua ostamaan molemmille lapsilleni lasketteluvehkeet tai lumilaudat. En kuulemma välitä lapsistani jos en niitä joululahjaksi osta. Ex-vaimo on jopa lapsille sanonut, että iskä ostaa. Toisen lapsen koko vaatekerta pitää kuulemma uusia, on niin venähtänyt pituutta. Ymmärrän tämän, ja olen vaatteita ostanut, ja pyytänyt myös sukulaisia ostamaan vaatteita joululahjaksi, mutta sitä en ymmärrä, että ex-vaimo odottaa minun hankkivan KAIKKI, sukista toppapukuihin asti. Ex-vaimo oli myös laittanut postilaatikkooni molempien lasten harrastusten lisenssimaksut. Satoja euroja. Voisin kuulemma hänen mielestään tukea lapsia paremmin harrastuksissa. Joka viikko, kun lapset ovat täällä, vien heitä harrastuksiinsa (toisen naapurikaupunkiin asti, ja bensaa palaa näilläkin matkoilla), hurraan kentän laidalla, olen mukana vanhempien toimikunnassa ja teen aktiivisesti talkootöitä urheiluseurojen eteen. En hänen mielestään silti tue lapsiani asiassa.
jatkuu...
jatkuu...
Olen hakenut toimeentulotukea. Saan sitä hyvin vähän, koska tässäkin asiassa asun yksin ylihinnoitellussa ja liian suuressa asunnossa. En saa lapsikorotusta, jos minulla ei ole ex-vaimolta todistusta siitä, että lapset todella ovat luonani joka toisen viikon. Ex-vaimo sanoo tähän, että "minähän en mihinkään sossuun turhaan lähde istumaan". Silti noin puolisen vuotta sitten sain itsen kotiini kirjeen sossusta, jonka mukaan ex-vaimoni pyynnöstä minut kutsuttiin tapaamiseen keskustelemaan lasten elatuksesta. Aika oli valmiiksi varattu. Saavuin paikalle, ja ex-vaimoni halusi lasketuttaa, että olisiko hänen mahdollista saada minulta elatusmaksua lapsista, vaikka tavallinen käytäntö on se, että vuoroviikkosysteemissä ei kukaan maksa elatusmaksuja!
Minun elämäni koostuu töistä ja lapsistani. Rakastan lapsiani yli kaiken, ja luovun joka kuukausi omista tarpeistani lasteni vuoksi. Jätän ostamatta uuden toppatakin itselleni, jos lapset tarvitsevat jotain. Syön itse hernekeittoa, jotta saisin silloin tällöin vietyä lapseni vaikka heselle. Kaljaa otin miesporukassa viimeksi juhannuksena. En tarkoita, että kaipaan kaljaa, vaan kaipaan mahdollisuutta silloin tällöin viettää vaikka viikonloppua äijäporukassa jossain reissussa. Ei minulla ole sellaisiin varaa kovinkaan usein.
Ex-vaimo jamppoineen ravaa thaimaassa useamman kerran vuodessa. Joskus lapset lähtevät mukaan, joskus eivät. Usein he ovat jossain kylpylälomalla tai lähteneet äkkilähdöllä kanarialle kun lapset ovat minulla. Ja kyllä, olen vähän kateellinen ja katkera. Olisi kiva itsekkin joskus...
Olenko minä vastuuta pakoileva, velvollisuuksista luistava, paska luuseri-isä?
Käyppä itse kutsumassa exäsi lastensuojeluun ja vaadi työntekiijää tekemään sopimus josta näkyy, että lapset ovat oikeasti puoliksi sinulla ja lasketa samalla, ptäisikö exäsi maksaa elatusmaksua sinulle, jos maksat puolet lasten kustannuksista. Hänhän saa lapsilisät eli hänen pitäisi maksaa niistä enemmän. Jos exäsi kerran asvuu avoliitossa, ei hän enää ole oikeutettu yh-korotuksiin yms ja asumiskututkin ovat vain puolet kuten sanoit. Koska lasten laskennalliset kulut ovat suht vakiot, ja jos exäi elatuskyky on noussut, niin hänelle kuuluu siis isompi osa.
jos exäs asuu HÄNEN VANHEMPIENSA omistamassa talossa, niin mitä SÄ VOIT SIITÄ MEUHKATA. Toki hänen vanhempansa saavat lapselleen antaa mitä haluavat. Heidän olis sun mielestä siis pitänyt antaa SUN asua siinä????
Vastaan nyt sinulle, Isä vm.81, ja pahoittelen, jos teksti on hiukan...öm..karskia. Ei ole siis tarkoitus pahoittaa mieltä, mutta mutta..on sulla kyllä helvetin omanapanen ex ja onneksiolkoon, että pääsit eroon! Ja sitten..
1. Jos ette ole jo sopineet lastenvalvojalal tapaamisia kirjallisena, niin sopimaan. Sinähän on lappu sossuille, jonka sen pitäisi todistaa.
2. Ala vaivihkaa vihjailemaan sille ex:älle, että joudut ehkä muuttamaan yksiöön taloudellisen tilanteesi takia (tai että olet harkinnut sitä, vaikka et haluaisi) ja että sitten pitäisi katsoa tuota viikko-viikko systeemiä ehkä uudemman kerran, kun on niin vähän tilaa (luulis, että alkaa kiinnostaa se sosussa istuminen, jos mielii ex-temporee matkoille)
3. SINUN EI todellakaan kuulu ostaa lapsille mitään, paitsi omaan kotiisi. Sitä varten ex:äsi saa lapsilisää. Osaltasi elatusvastuun täytät kokonaan niiltä osin kun lapset asuvat luonasi (vaikka kuka nainen tähän itkis mitä). Ja jos ostata, teidän kuuluu osallistua puoliksi siihen hankintaan.
4. Sanot suoraan lapsille, että iskä ei osta, iskällä ei ole rahaa. Ei ne lapset siihen kuole. Niin minäkin sanon omille lapsilleni (jotka asuvat ex:än luona) ja tarvittaessa olen jopa ihan laskenut heille, että mihin se raha menee ja MIKSI sitä ei ole niin vaan tuhlattavaksi.
Meillä on vuoroviikot, mutta ex saa elatuksen ja lapsilisät. Nämä siksi, että minä olin se joka halusi eron ja meillä oli velkavankeus suhde pankkiin asunnon osalta. Ja tästä syystä ex saa nuo kaikki, jotta pystyy asumaan asunnossa lasten kanssa. Se kun ei ollut heidän vika, että halusin lähteä, joten heidän ei siitä sen enempää tarvitse kärsiä, mitä kärsivät.
Mutta laitat sille Exälle kampoihin ja jos sitten joudut kustantamaan talvivaatteita ym. niin kirpputorille. Ja jos ex jotain mussuttaa, niin ihan reilusti kerrot että kun ei ole varaa, niin ei ole varaa ja että mikään laki ei säätele sitä mistä niitä tavaroita ostetaan, kunhan ovat asianmukaiset.
Ei muuta kuin tsemppiä!
"jos exäs asuu HÄNEN VANHEMPIENSA omistamassa talossa, niin mitä SÄ VOIT SIITÄ MEUHKATA. "
No voisitko sinä ystävällisesti kertoa minulle, että millä tavoin minä olen siitä MEUHKANNUT? Mielestäni tieto oli aika olennainen tässä tapauksessa, ja mielestäni on kohtuutonta, että sen osapuolen, joka
a. tienaa huomattavasti vähemmän
b. EI asu vanhempiensa omistamassa asunnossa
c. jonka täytyy maksaa asumisestaan 700e kuukaudessa
pitäisi sitten kustantaa lapsille kamalan suuria hankintoja, jotta se toinen henkilö, jonka tilanne on päinvastainen, pääsisi ulkomaille tms.
"Toki hänen vanhempansa saavat lapselleen antaa mitä haluavat."
Toki, toki. Minun puolestani voivat antaa vaikka kuun taivaalta.
"Heidän olis sun mielestä siis pitänyt antaa SUN asua siinä???? "
Ei todellakaan. Kaikkein ihanteellisinta olisi aikanaan ollut, että ex-puolisoni olisi antanut minun asua siinä, hänen kanssaan, lasteni kanssa, perheenä, mutta minkäs teet, kun toinen ei enää rakasta. Nyt eron jälkeen silmäni ovat pikkuhiljaa alkaneet avautua; en tunnekaan exääni, tai ei hän ollutkaan sellainen ihminen joksi häntä luulin. Ja hyväksyn nyt eromme täysin. Mutta tätä rahastusta en hyväksy.
Vali vali vali.....anna lapses pois jos et halua/jaksa/pysty heitä hoitamaan. Sinä olet äiti. Jos miestä ei kiinnosta niin mitä sitten? Et voi häntä muuttaa etkä pakottaa mihinkään. Miksi tuskailla jos et voi muttaa kuin itseäsi ja omaa asennettasi? Just tuollaiset ruikuttajajat kuivttelevat että universumi pyörii heidän tahtonsa mukaan, lyön vaikka vetoa,että yrität myös kaikin keinon haliita miestäsi vieläkin. Eipä ihme ettei jaksa sinua katsella. Anna hänen tavata lapsiaan miten haluaa, sekin on parempi kuin se että lähettelet katkeria tekstereita jos kaikki ei mene niin kuin sinä halusit. Miksi käyttää energiaansa turhasta valittamiseen? Elä omaa elämääsi ja anna toistenkin elää. Lienee isän ongelma jossuhde lapsiin ei kehity.
Riedätkö mitä yhteishuoltajuus merkitsee??????????????????? Ilmeisesti et. Siinä sovitaan että lapsi/lapset hoidetaan yhdessäerikseen!!!! Kumpain vastaa heistä puoleksi! Mutta se ei aina todeudu. Kun lapset pääsääntöisesti asuu äidillä, on isän helppo luistaa vastuusta. Se o totta että lapsilisät tulevat äidille, mutta kun ne lapset kuitenkin asuu ja on enempi äidin luona. Jotkut käsittävät yhteishuoltajuuden niin, että mies ottaa lapset joka toinen viikonloppu luokseen, ja se on siinä. Kun elarit loppuu ei mies enää avusta lapsiaan opinnoissa. Koska miehen ei ole pakko.
Lapsi asuu äidin luona, äiti osataa vaatteet, kirjat, syöttää ym ym...isä tapaa jos haluaa, kun ei ole pakko, eikä auta opintokustannuksissa kun ei ole pakko.
Ei äidit lapsiaan ulos kodistaan heitä, he maksavat kaiken, kyllä mielellään, mutta kun kyse on yhteishuoltajuudesta, niin on kumma että toinen osallistuu vaan jos haluaa.
Ole hyvä ja lukaiseppas aiempi kirjoitukseni.
ÄLÄ YLEISTÄ.
Mutta jos on yhteishuoltosopimus ja sopimus esim.vuoroviikkosysteemistä, etä ei saa senttiäkään tukea yhteiskunnalta!! Etä joutuu hommaamaan isomman asunnon, ruuat lapsille, vaatteet, harrasteet ja jne. Lähi sen sijaan lapsilisät, elatusmaksut, asumistuen, sosiaaliavustukset ja jne. Ruotsissä on huomioitu etävanhempi, mutta on tämä suomen lainsäädäntö aika yksinäköinen.
Juurikin näin.
Ei siinä mitään jos tienaisi hirveitä kuukaudessa, mutta kun minunkin tuloni ovat mitä ovat. En voi muuttua rahaksi, ja lottoakin laitan joka lauantai, mutta vielä ei ole osunut kohdalle.
Pitäkää puoliksi lapsi/lapset. Sittenhän nähdään tuo sun kitinäs aitous. Koska puolittamallahan asuminen, ne kulutkin puolittuu.
En ole kirjoituksesi sävystä vakuuttunut että sinäkään täysin tarkkaan tiedät mitä yhteishuoltajuus tarkoittaa.
KIRJALLINEN KYSYMYS 684/2009 vp
Lähi- ja etävanhempien epätasa-arvoinen asema
Eduskunnan puhemiehelle
Vuoroasuminen, jolloin lapset asuvat vuorotellen vanhempiensa luona, yleistyy jatkuvasti Suomessa. Tällä hetkellä lapsen virallinen osoite voi
olla vain toisen vanhemman kodissa. Asumistuen perusteissa ei oteta huomioon etävanhemman perhetilannetta. Vuoroasumiseen liittyvä
lainsäädäntö on epäoikeudenmukaista asumiseen, lapsilisiin, koulukuljetuksiin ja terveydenhoitoon liittyvissä asioissa. Ruotsissa lapset voivat olla kirjoilla molemmilla vanhemmilla. Tätä
mahdollisuutta olisi selvitettävä myös Suomessa. Vanhemmuutta tukevan asuntopolitiikan on
otettava huomioon koko perheen elämäntilanne.
Asumistuen pitäisi määräytyä erillään asuville
vanhemmille lapsiluvun mukaan. Lapsella on oikeus molempiin vanhempiinsa, ja molemmilla
vanhemmilla on oikeus vanhemmuuteen myös
erotilanteessa, ja lainsäädännön on tuettava tätä.
Edellä olevan perusteella ja eduskunnan työjärjestyksen 27 §:ään viitaten esitän asianomaisen
ministerin vastattavaksi seuraavan kysymyksen:
Miten hallitus aikoo parantaa lapsen
vuoroasumisperheiden epätasa-arvoista asemaa?
Helsingissä 31 päivänä elokuuta 2009
Maria Guzenina-Richardson /sd
Ihana lukea isistä jotka oikeasti välittävät lapsistaan eronkin jälkeen. Pelkkä elatusmaksun maksu yhteishuoltajuudessa ei ole yhteishuoltajuutta. Toiveeni eron jälkeen itsellä oli, että mies tapaisi lapsiaan ja olisi läsnä heidän elämässään, mutta toisin kävi. Mies ei jaksanut olla kanssamme kun olimme vielä perhe vaan keskittyi juomiseen. Lupasi muuttua mutta näin ei monien vuosien lupausten jälkeen koskaan tapahtunut. Hän pahoinpiteli minua useita vuosia, mutta vasta kun kohdisti väkivallan lapseen, menimme turvakotiin, josta muutimme lasen kanssa uuteen kotiin ja hain eroa. Mies jäi omaisuutemme kanssa omakotitaloon eikä pitänyt lapsiin kuin kännissä yhteyttä puhelimen kautta. Lopulta ei enää soittanut ollenkaan. Olimme lasten kanssa huojentuneita tästä rauhasta. Lapset kaipasiva lelujaan, mutta turhaan sillä hän ei suostunut niitä heille antamaan. Jouluna ei edes tekstiviestiä. Yllätyksenä aloitti huoltajuuskiistan 6kk hiljaisuuden jälkeen, jossa vaati lapsia itselleen, oli kai kyllästynyt maksamaan elatuksia. Lapset järkyttyivät. Alkoi vuoden kestävä oikeustaistelu lapsista jolloin yritettiin valvottujatapaamisia exmieheni eli lasteni isän kanssa, joihin lapset eivät kuitenkaan suostuneet lähtemään. Lapsia piinattiin siihen asti kunnes käräjäoikeus teki selvityksen lasten tahdosta ja jossa selvisi ettei kukaan lapsista halunnut alkoholisoituneen ja väkivaltaisen isänsä luokse. Lakimieslasku monta tuhatta euroa tuli minulle maksettavaksi vaikka mies oli tämän kaiken aloitanut. Ex maksaa, vaikka työssäkäyvä niin minimin eli saman kuin Kela elatusmaksuja. Olemme yhä yhteishuoltajia, hänellä on yhä lasten tavaroita, hän ei edelleenkään edes soita lapsille ja yritä korjata välejä tai luoda hyvää isäsuhdetta lapsiinsa. Rahanahneeksi minua on turha syyttää sillä olen maksanut lasten kaikki menot ja kulut monia vuosia minielatuksilla yms. ja jopa ostanut lapsille lelut kaupasta jotka jäivät vanhaan kotiimme.
Harmittaa kun lapsillani ei ole ollut rakastavaa ja välittävää isää vaan yhä tänäpäivänäkin biologinenisä pysyy kaukana eikä halua korjata suhdetta lapsiinsa. Hienoa että kaikki isät eivät ole tämmöisiä välinpitämättömiä jälkikasvustaan ja toivotankin kaikille heille oikein hyvää isänpäivää!
kiva lukea asiallista kirjoitusta myös naisilta. Ymmärrän sun tilanteesi. mä yritän pitää yhteyttä mut kun ei saa. itse soitin tänään kun isänpäivä tytölle joka sai puhua 10 sekkaa. kiitos suule kun sai edes vieraalta naiselta nää onnittelut.
Tarinoita on niin monia kuin on ihmisiä, mutta tämä kommetti hämmästytti: "Alkoi vuoden kestävä oikeustaistelu lapsista jolloin yritettiin valvottujatapaamisia exmieheni eli lasteni isän kanssa, joihin lapset eivät kuitenkaan suostuneet lähtemään." Lapsen tahto ratkaisee vasta, kun lapsi on 12v, ja mitä suurempi aika ollaan erossa vastapuolesta, niin on aika itsestään selvää, että lapsi käyttäytyy noin. Lähivanhempi kun yleensä tietämättään pyrkii siihen, että lapsi ei rakastaisi etään ja lapsi, jonka luona hän pääsääntöisesti asuu haluaa aina mielyttää ja pyrkiä olemaan rakastettu. Joskus on hyvä katsoa peiliin!
Lapset ovat yli 12 vuotiaita. Et tainnut lukea kirjoittamaani kokonaan kun unohtui lasten isän väkivaltaisuus lapsia kohtaan sekä vuosia kestänyt väkivaltaisuus minua eli äitiä kohtaan jota lapset todistivat usein läsnäolollaan. Tästä huolimatta olen pitänyt tärkeänä että lasten isä yrittäisi nyt luoda uudelleen hyvän ja toimivan isäsuhteen. Mahdoton tehtävä kun hän ei edes soita lapsille vaan ainoastaan muutaman kerran vuodessa tekstaa: hyvää syntymäpäivää toivoo iskä.
Miksi minun tulee katsoa peiliin? Eikö lasteni isän olisi jo korkea aika ryhdistäytyä ja ottaa kontakti lapsiinsa, jotta jonakin päivänä heidän välinsä olisivat hyvät kaikesta menneisyyden tapahtumista huolimatta?
Ok, totta puhut. Vaikea tilanne, ja kiva kuitenkin kun jaksat yrittää ja nähdä vaivaa siihen, että lapsesi saisivat takaisin isänsä..
Meillä mies hylkäsi lapset heti kun uusi suhde tuli ja rikkoi perheemme. Sitä ennen hän oli loisto isä, mutta muuttui täysin kun vieras nainen sanoi, että jätä lapset ja niin mies jätti. Enää ei vastannut puhelimeen eikä koskaan ollut aikaa.
Onneksi tajusimme että emme mekään halua nähdä hänen naisiaan ja lapset eivät saa olla missään tekemisissä perheenrikkojan kanssa, ja se oli hyvä päätös. Ei tarvinnut pelätä että lapset kasvaa kieroon ja saavat huonoja vaikutteita täysin vieraalta ja ulkopuoliselta perheenrikkojalta. Olisi ollut kauheaa jos olisin joutunut luopumaan omista lapsista vieraan naisen hyväksi. Enkä enää tunstisi omia lapsiani kun vastaan tulisivat.
En ymmärrä mihinjotkut tarvii niitä ex miehen ja ex isän naisia? Miksi he haluavat perheenrikkojan sydänystäväksi? Me olisimme olleet kauhuissamme, jos mies olisi pakottanut meitä näkemään hänen naikkosia, tai me olisimme joutuneet menemään heitä katsomaan. Miksi se pitäisi miehelle anteeksi antaa että painostamana hylkäsi omat lapset???
Ihan hirvittää, jos meillä olisi ollut sellainen tilanne, että lapset olisivat asuneet miehen ja naikkosten kanssa... huh huyh.. ihan puistattaa.
Nyt ovat onnellisia aikuisia, kun eivät ole joutnnett haukuttaviksi ja kieroilun kohteeksi.
Paras kiitos on kun lapset sanovat että olen pars äiti maailmassa. Tiedän sen, onneksi lapset hylkäsivät nyt isän, ja pilkka osui omaan nilkkaan. Nyt mies kärsii vaikka naikkonen ajatteli että laittaa meidät kärsimään ja lapset eritoten itkemään ja kaipaamaan, mutta mise kärsii eniten. Hänellä ei ole enää lapsia,, mutta mitäs hylkäsi, pakottamana tosin, mutta kuitenkin. Jos vieras ulkopuolinen naikkonen on tärkeämpi kuin omat lapset, niin ei semmoinen voi olla isä.
Taisit käyttää CopyPastea? :)
Sinulle jäi monta lasta vai ?? Miksi haluat olla marttyyri ja pitää kaikki lapset.
Jaa lapset isän kanssa . Ei tarvi tapella , ei tarvi maksaa elatusta ja rauha säilyy
perheen ja lastenkin kanssa. Ja ennenkaikkea saat paremman elämän eväät ehkä itsellesikin.
No hui sentään! Miten olisin valinnut ne lapset, jotka olis luovuttanut naikkosten käsiin? Varmasti osa lapsista olisi tuntenut että minäkin olisin heidät hylännyt ja suosin toisia lapsia jotka jjäisivät minulle. Emme lähteneet sille tielle, lapset yhdssä turvasssa omassa kodissa. Mutta ovat aikuisia jo, joten olen onnellinen, ettei kukaneneää mýsty heidhin vaikuttamaan haitallisesti noinniinkun isän naikkosten puolelta. Mutta ei huota, eivät halua nähdä perheenrikkojaa joka vei isän heiltä, ja rikkoi perheemme.
jjäisivät
yhdssä
turvasssa
kukaneneää
mýsty
heidhin
noinniinkun
huota
Ihan kuin lukisi jotain Islannin tai Walesin kieltä :D
Silla riittää hommaa kun tarkastat kaikkien kirjoitajien virheet!!! No meneehän sulla siinä aika jos ei ole muuta.
Kantsis hakee ihan oikeeta työtä, eikä pohtia kuka osaa kirjakieltä ja kuka ei, ja kenen teksti on virheetöntä ja kenen ei.
Oletko jälkeen jäänyt? Katsos kukaan ihminen ei ole virheetön, jollain se on sanan ja lauseen muodossa, jollain taas viiraa päässä.
No eipä tuohon tarkastamiseen kauaa mennyt. Ja mistä päättelet, että tarkastan kaikkien kirjoittajien virheet? Ei noin huvittavia virheitä ole muilla kuin sinulla.
Oikeaa työtä? Katsos, minulla on 15 vuotta yrittäjyyttä takana. Aikamoisen työn olen yritykseni ja omaisuuteni eteen tehnyt, lomaa pidin ensimmäisen kerran toissa vuonna. Olen ansainnut joka ikisen hetken mitä tietokoneellani surffaillen vietän.
Ja melkoisen huvittava on tuo viimeinenkin kappaleesi...Sinä päättelet minun olevan jälkeenjäänyt, koska kommentoin kirjoitusvirheitäsi.
Ja sulla on ne kaikki muodot....
Sulla lissu on paha lukihäiriö ja se pahenee aina, kun olet noin fanaattinen ja katkeran kiukkuinen.
Minkä takia tehdä lapsia jos ei ole valmis ottamaan vastuuta niistä?
Minulla oli samanlainen isä joka vasta vanhana ja sairaana kiinnostui lapsestaan jotta saisi hoitajan siitä eikä ikinä muistanut edes jouluna eikä juhannuksena lapsensa hyvinvoinnista muuta kuin joi kuin sika ja alkoihan ne alkoholin suuret määrät vaikuttaa jalkoihin niin että ihmisestä tulee jalaton ja sen jälkeen aletaan hakea lapsista hoitajaa. Yhteiskunnalla se äijä elätytti lapsensa ja olisi vielä vaatinut lapsensa hoitavan itseään kun kunto oli mennyt.
Tämä on ihan sukupolvesta toiseen menvää kierrettä jota ei ole kukaan osannut katkaista. Eikä siinä vielä mitään vaan pitäisi naistenkin vähän katsoa kenelle sitä jälkipolvea tehtailee. Jälkeenpäin on turhaa valittaa jos on jo paskat housuissa. Lapset eivät voi vanhempiaan valita ja sitten kun on mennyt pieleen vanhempien valinta niin lapset käsrsivät.
Kaikille vaan lisätään veroja kun se iloisesti naiva äijä vaan saa siemenensä vakoon kynnettyä ilman ehkäisyvälineitä.
Otetaanko sitäkään huomioon jos lapset eivät halua tavata vaan pakotetaan ne uusperheisiin?
Naiset käyttävät hyväkseen niitä ressukoita jotka suostuvat paljaalla paneskelemaan niin että ihan tahallaan tehdään se kakara jotta sossusta saa enemmän ja elää sen äijän maksamilla elatustuella tai yhteiskunnan maksamilla jos se naiva äijä on ollut köyhä
Meidän suvussa kulkee sama periaate että tehdään isättömiä kakaroita ja yhteiskunta kustantaa. Isä joi ja rellesti ämmän ottaen vastuun kakaroista ja helposti tuo sama periytyy sukupolvesta toiseen eikä niin helposti vaan yleensä aina. Uusperhe on ain järkytys niille kakaroille sillä eivät he ole valinneet sitä uutta tulokasta eivätkä ole rakastuneet siihen mutta pakko on hyväksyä. Uusiovanhempi voi lisätä niiden lasten tuskaa mielinmäärin ja on kokemusta siitä niin ettei siitä selviä milloinkaan. Minua tuli pahoinpitelemään ihan outo ihminen ja inhosin sitä mutta vaan änkesi väkisin meidä perheeseen. Kukaan ei ilmoittanut lastensuojeluun eikä kukaan välittänyt vaikka se äijä olisi tappanut.
Äiti ei välittänyt kunhan sai isoa mulkkua eikä kukaan järkevä mies oliskkaan ottanut yksihuoltajaa jolla kakarat valmiina tehty. Ihan sekopäisiä äijiä ne jotka tulevat jonkun yksinhuoltajan perheeseen. Lapselle se oli raskas asia kun ei ole ketään jolta pyytää apua. Lapselle se on iskostettu aivoihin että perhettä pitää suojella vaikka mitä paskaa tapahtuisi.
Eheytymis työtä lapsuuden taraumoista olen tehnyt montaa kymmentä vuotta eikä vieläkään ole valmis hyväksymään kaikkea eikä koskaan tajua siten mitenkä typerästi jotkut ihmiset toimivat.
Lyödylle jää elinikäiset vammat ja lyöjä ei ole edes ollut omat vanhemmat vaan joku muu. Olen itkenyt itseni uneen montaan kertaan. Syöpää toivon sille äijälle ja se onkin sairastunut niin että kyllä luoja rankaisee pahaa ihmistä.
Väkivallalla alistettiin lapsi ennen ja ihmiseksi en itseäni tunnista enään. Itsekunnioitus on viety. Sen vei se äijä jolla oli suurin mulkku naimaan äitiäni niin ettei nainen enään nähnyt reaalisesti vaan antoi lapsenselleen tehdä mitä lystää jotta se äijä pysyisi naimassa. Vihaan vanhempiani enkä kunnioita niitä pätkääkään.
No kivastipa sinä äidistäs puhut.
Muuttuuko se nainen erotessaan sitten niin paskaksi että pitää hulllu miehen olla jotta voisi sellaseen rakastua? Oma äitisi muuttui?
Miesten on helppo hylätä lapset, kun he tietävät että se äiti ei ikinä lapsiaan hylkää, luotettava hoitaja ja varmastimaksaa kaiken, kun itse ei viitsi lapsista huolehtia eikä kustantaa heidän elämää.
"Oikeassa olet" kirjoitus kosketti. Olen hyvin pahoillani että olet joutunut kokemaan tuollaisen uusiperheen arjen ja hyvin huolissani siitä että uskot kaikkien uusioperheiden olevan pahaksi lapsille jotka joutuvat sellaisessa varttumaan.
Sinulla oli todella huonoa tuuria. Äitisi ei tunnu lasten parasta ajatelleen vaan keskittyi vaan itseensä.Kunnollinen, hyvä äiti ajattelee vasta viimesenä itseään. Äiti antaa ja tarjoaa omille lapsilleen kaiken itseään säästelemättä tai ajattelematta itseään. Minä erosin väkivaltaisesta miehestäni joka oli teini rakkauteni ja jonka kanssa olin miltei 20 vuotta, tehden hänelle upeita lapsia. Exmies pahoinpiteli minua ja lapsia toisin kuin uusi mies joka astui elämäämme meistä kaikista huolehtimaan ja rakastamaan. Uusi mies oli lapsille positiivinen yllätys jota he tänäkin päivänä kutsuvat toiveisäkseen. Tiedän että hän ei pysty poistamaan biologisenisän mokia mutta hän on kyennyt paikkaamaan biologisenisän aiheuttamia traumoja ja on luonut uskon siihen ettei kaikki miehet ole pahoja ja kohtele lapsia julmasti.
Olen ollut onnekas että komea sinkku,lapseton nuorempi mies astui elämäämme useasta lapsestani huolimatta ja teki meidän kaikkien elämästä onnellista. Hän ei ole biologisesti lapsieni isä mutta konkreettisesti hän on ollut enempi isä lapsille kuin heidän oikea isänsä, joka pahoinpiteli ja kohteli heitä julmasti, eikä ole pitänyt eron jälkeen mitään yhteyttä.
Toivon että ymmärrät että joskus uusioperhe voi toimiakin ja jopa parantaa kokemia traumoja menneisyydestä.
Me olemme vasta nyt uusioperheenä oikea ehjä ja rakastava perhe. Me kaikki olemme onnellisia.