Vanha Matleena oli viimeisillään punkassa.
Pappi tuli vieraisille liperit kaulassa.
- No, mikäpä olisi viimeinen toimuksesi Matleena?
- Kyllä minun mielestä niitä kirkkoklovneja olis saatava meidänkin kirkkoon.
Pappi tuli vieraisille liperit kaulassa.
- No, mikäpä olisi viimeinen toimuksesi Matleena?
- Kyllä minun mielestä niitä kirkkoklovneja olis saatava meidänkin kirkkoon.
Vastaukset 16
Vanhimmat
No olisit voinnut sen
vitsinkin kertoa.
Tuo oli ilkeästi sanottu. Hyvität tekosi, kun ITSEoman vitsisi kerrot. Jäämme odottamaan,katsotaan sitten, naurattaako se.
Kahdeksankymppinen ukko teki kuolemaa.
Vaimo kutsui papin antamaan viimerisen
voitelun. Pappi huomasi, että siinä hetekan
vieressä oli puoliksi juotu viinapullo. Pappi
otti pullon, ja kysyi:
-Onko tämä teidän viimeinen toivonne?
-No ei! On minulla toinen tuolla kaapissa.
No tässä oli jo vitsin makua!
Oikein hyvä ja uusi vitsi.
Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan naisen. Kun he
lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan,
nainen sanoi:
– Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän
räväyttää avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä
rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, että hän on liian
kokematon. Miten sinä avaat oven?
– No, tuota. Ensiksi tietysti nuolen lukon.
Emäntä laitteli Savon sydämessä sotaan lähtevän pojan reppuun sian kylkeä, kalakukkoa, voipaketin, uudet villasukat ja antoipa lopuksi pojalle vielä talousrahoistakin sievoisen summan. Talon isäntä katseli puuhastelua ja murahti: "Halavemmaks olis tullu ampua tuo poeka kotpihassa."
– Muistatko vielä sen Niemisen Erkin? vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaa.
– Erkki oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.
Vanhalle herralle
lääkäri määräsi vaivoihin suppoja. Viikonpäästä mies meni uudelleen
lääkäriin, kun oireet eivät hellittäneet. Lääkäri kysyi, että käytittekö määrääräni lääkkeet. Siihen herasmies, kyllä, mutta ei auttanut, aivan sama vaikka olisi ne puohon lykännyt
-Onko teillä pyjama? -
-Ei. Tohtori sanoi sen olevan
umpilisäkkeen tulehdus.
Kyllä tuo görgyj on varsinainen vitsimestari!
http://keskustelu.suomi24.fi/node/10364960
Vanha mummu oli
mennyt lääkäriin ja
valittanut, että nuk-
kuessa pistää.
-Mitenkäs te nukutte?
-No joskus mahalla-
ni ja joskus kylelläni.
-Mutta kokeilkaapa nuk-
kua selällään.
-No sitte tulee Jussi ja
pistää.
Liekö ollut tämä sama emäntä.
Valitti lääkärille vatsakipuja.
-Onkos emännällä ollut ilmavai-
voja?
-Mistä sitä nyt ilmalaivoja mei-
käläisellä.
Pieni ravintola majatalo, siellä maijoittuva mies tuli kovaan humalaan, kysyi majatalon isännältä voisi hän järjestää naista hänelle, kyllä järjestän.
Hän pumpppasi barbaran täytyyeen ilmaa ja laittoi miehen sänkyyn.
Aamulla kysyi kuinka yö meni, kumma nainen kun puraisin rinnasta häipyi kokonaan.
Mies tuli väsyneenä ja pahantuulisena töistä kotiin.
– Minä raadan itseni hengiltä ja täällä sinä vain istut ja vetelehdit kaiket päivät, hän marmatti vaimolleen.
– Vai vetelehdin!? Minä siivoan, imuroin, pesen vaatteita, käyn kaupassa, laitan ruokaa, hoidan lapsia ja teen sata muuta asiaa. Minulla ei oikeasti ole aikaa edes pyyhkiä takapuoltani!
Mies huokasi syvään.
– Se on muuten asia, joka minun on jo kauan pitänyt ottaa puheeksi.
Turkulais-vitsi.
Teppo täyttää ristisanaa.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä, loppuu uuhun ja siinä on viisi kirjainta.
Vihje on, että "Lindallakin on sellainen?"
- Tuleeko se vaakasuoraan vai pystyyn?
- Vaakasuoraan.
- Voi hitto, en mä sit tiedä.