Tästä aiheesta on varmaan keskusteltu palstalla ennenkin, mutta mulle asia on uusi...
Olen 38-v lapseton nainen. Olen tavannut 3 kertaa viim. 1,5 viikon aikana erään miehen, johon tutustuin netin kautta. Tavattu ulkoilun merkeissä, ruokaravintolassa jne. - ei mitään kovin intiimiä siis. Olen tehnyt selväksi, että haluan tutustua rauhassa, ilman hätiköintiä, ennen kuin tiedän, johtaako tämä mihinkään... Mies on ehkä (?) ihastuneempi - olemme tulleet juttuun tosi mukavasti.
Miehellä on 6- ja 8-v pojat, jotka asuvat hänen kanssaan. Seur. treffeille hän sitten kutsui luokseen yhtenä iltana, jolloin pojatkin ovat paikalla. Hiukan ristiriitainen olo... Toisaalta on ihan ratkaisevaa, tulenko juttuun perheenjäsenenä hänen lastensa kanssa ennen kuin tiedetään, voisiko meistä oikeasti tulla pari. Toisaalta kun ei oikeasti tunneta vielä edes toisiamme... Ajattelin ehdottaa vaikka pelien pelaamista tm., missä lapsetkin voivat olla mukana - mutta toisaaltahan en tiedä yhtään, miten pojat suhtautuvat minuun. En tiedä edes, miten monta emäntäkandidaattia on jo käynyt hänen luonaan hänen eronsa jälkeen, josta on 3 vuotta...
Mitä sanoisitte, äidit ja isät? Mitä luulette - miten tuon ikäiset pojat suhtautuvat kyläilevään tätiin? Ainakin 8-vuotias varmaan jo ymmärtää, että iskällä on jotain sutinaa meneillään? Pitäisikö kuitenkin kylmän järkevästi ehdottaa, että lykätään tämä myöhemmäksi, kun on ensin kunnolla puhuttu asioista? Toisaalta tapaamisen pitkittäminen ei välttämättä auta - ikävä olisi, jos seurustelemme ja rakastumme vaikka vuoden salaa pojilta ja sitten huomataan, etten sovikaan heidän perhekuvioihinsa...
Pikainen ensitutustuminen miehen lapsiin
108
3412
Vastaukset
- Vauhtiasokeus
Olen 38-v lapseton nainen. Olen tavannut 3 kertaa viim. 1,5 viikon aikana erään miehen, johon tutustuin netin kautta.
Mikähän on tämän vauhtisokeuden takana. Ajattele minkä verran tunnette toisianne, tuskin lainkaan, nyt kiire seis. Voi olla liikaa salaisuuksia pelissä mukana. - fukhvtsyr
Asia ensin selväksi aikuisten kesken. Jos suhde näyttää syntyvän, ehtii hyvin tutustua. Ei se kumppanin lapsiin tutustuminen kuitenkaan olennaista ole aikuisten suhteen kannalta. Lapsille on kuormittavaa tutustua kandidaatteihin. Kokemuksella kerron, olen deittailua harrastanut äiti...
- erotkaa heistä
Tämä asian vierestä.. mutta minä ja monet muut kierrämme tänäpäivänä lapset kaukaa. Lasten kanssa ei saa jäädä juttelemaan. eikä huomioida heitä, kaupoissa, leikkikentillä, puistoissa jne. missä heitä tapaattekaan.
Syy on todennäköisin syin äitien, ja myös lasten. Lapset tietävät tänään niin hyvin ns. oikeutensa, ja he kun ovat " haudoissa, ja salaisissa" paikoissa kasvatetut, niin he osaavat käyttää oikeuksiaan väärin.
He saattavat huudella herjoja, sanoen: " hei pedofiili jne. jne.. nämä voivat valhetellen kertoa vielä vanhemmilleen, niin kohta on soppa valmis.
Minun varatuomari ystäväni koki tällaista, kun hän pysähtyi nuhtelemaan lapsia, pikkukivien heittelystä. Kertoi laittaneensa auton ikkunan äkkiä kiinni. Hänen tyttärensä , joka opiskelee laki pieksi sanoillaan nämä lapset, että luikkivat häntä koipien välissä metsään!
Varoitan isoa ikäluokkaa ottamaan mitään kontaktia lapsiin ja nuoriin,..on parempi että he ovat meille ilmaa, näkymätöntä massaa.. näin säästymme tyhmyydeltä, jonka alku on nainen. Se, joka on viisas on omaksi hyväkseen viisas!
- srfrrweerw
Juu... Tuntuu, että miehen kiire johtuu siitä, että pystyisimme tapaamaan paljon useammin ja enemmän, jos lapsia ei tarvitse aina tapaamisen vuoksi saada jonnekin hoitoon. Käytännössähän mies on koko ajan kiinni lapsissaan: töistä tullessa pitää hakea nuorin tarhasta jne. (Ovat he välillä viikolopun äidilläänkin - mutta ei joka vkonloppu.)
Ehkä hän myös haluaa testata toimeen tulemistani lastensa kanssa...
Toisaalta itselle tulee nyt tätä kelaillessa tunne, että eikö hän huomioi/ kunnioita sitä, että minä haluaisin edetä rauhallisemmin -- tosin sainhan itse hyväksyä kutsun tai olla hyväksymättä.
Eikö mies luota siihen, että kiinnostus (mulla tai hänellä) säilyisi, vaikka ei joka viikko ehdittäisikään tavata? Tai onko hänellä vain niin kiire löytää kumppani, ettei kestä naiselta jarruttelua?
No, näillä näkymin tapaan ne lapset muutaman päivän päästä. Hänen vastuullaanhan se on arvioida, mikä on heille sopivaa... Sitten näen, miltä tuntuu... Se "riski" on olemassa, että tapaaminen on eka ja vika, kun en ole edes vielä ratkaissut tunteitani miestä kohtaan (houkutteleva, mutta ei vielä tarpeeksi tuttu) ...- hoh hoijakkaa
"Tuntuu, että miehen kiire johtuu siitä, että pystyisimme tapaamaan paljon useammin ja enemmän,"
"Olen 38-v lapseton nainen. Olen tavannut 3 kertaa viim. 1,5 viikon aikana erään miehen, johon tutustuin netin kautta. "
Öööö, mikähän tässä ei nyt täsmää....
provoaaaaaaaaaa hoh hoijakkaa kirjoitti:
"Tuntuu, että miehen kiire johtuu siitä, että pystyisimme tapaamaan paljon useammin ja enemmän,"
"Olen 38-v lapseton nainen. Olen tavannut 3 kertaa viim. 1,5 viikon aikana erään miehen, johon tutustuin netin kautta. "
Öööö, mikähän tässä ei nyt täsmää....
provoaaaaaaaaaaMinäkin epäilen, ettei tämä s:n tarina ole ihan totta!
- aatos vaan ...
oikea_m-nainen kirjoitti:
Minäkin epäilen, ettei tämä s:n tarina ole ihan totta!
Vähän samaan olen törmännyt pari kertaa. Kova kiire on ollut tutustuttaa lapsiin. Toisessa tapauksessa lapset jo "isoja" parinkympin kummankin puolin, toisessa koululaisia, 8-12v.
Itse koitin kummassakin tilanteessa jarrutella, ja panostaa siihen, että koitetaan nyt ensin tutustua keskenämme.
Ensimmäinen suhde kestikin vuosia, eikä sen loppumisella ollut mitään tekemistä lasten suhteen, loppui ihan muihin juttuihin. Tavallaan toinenkin toki henkilökemiaan, mutta harmitti pienten lasten puolesta, koska isällä kaiketi tyyliin alle vuosi ja nainen...
En tiedä, oliko haittaa vai ei, mutta itse koen, että lapsiin tutustumista ei kannattaisi kiirehtiä, ennenkuin näyttää siltä, että aikuisten suhde on edes alustavasti vakaalla pohjalla keskenänsä. Uusi ihmissuhde on aina oma haasteensa, miksi ihmeessä sekottaa lapset siihen hetipian? Saavatko hyvän mallin, jos suhde ei toimikaan, vaan loppuu alkuunsa, ja uusi suhde taas?
- srfrrweerw
Tarkoitan siis, että JATKOSSA pystyisimme tapaamaan useammin ja enemmän, jos voimme tavata myös silloin, kun lapset ovat läsnä. Siis jopa useampana päivänä viikossa.
Muuten esim. tällä hetkellä ei ole näköpiirissä, milloin tapaaminen seuraavan kerran onnistuisi. - huti1
Mies haluaa kotiin siivoajan, ruuanlaittajan ja sänkyyn seuraa, kiva kun pyykit pesee ja ymmärtää että pojat kuuluvat pakettiin, väliä kuka on kunhan vaan on joku... kun on noin kiire.
Eikös se peruste ja syy ollut teidän aikuisten suhde, ja sille rakennetaan? Nyt mennään pylly edellä puuhun. 1,5 viikossa sitä ei tiedä vielä kumpikaan teistä.
En usko että ap on 38-vuotias aikuinen nainen.- möksmäks
"Toisaalta itselle tulee nyt tätä kelaillessa tunne, että eikö hän huomioi/ kunnioita sitä, että minä haluaisin edetä rauhallisemmin"
..........sama tuli mieleen minullekin. Mies selvästi tahtoo nyt tarjota sinulle sen "koko paketin", joko niin että näyttää jo alussa että tällainen mies hän sitten on (mikä on ihan plussaa) tai sitten niin että sinut marssitetaan pojille "hyväksyttäväksi".
Mieti nyt ihan rauhassa omat tunteesi, onko sinulla ja tällä miehellä edellytyksiä hyvään parisuhteeseen. Siis ihan keskenänne, riippumatta siitä onko hänellä lapsia tai ei. Tämä siksi että HYVÄ parisuhde on niiden lastenkin etu jos tai kun suhteeseen päädytte.
Olen itsekin aikoinaan deittailua harrastanut lapseton nainen, ja pakko todeta että näitä miehiä, jotka ihan liian nopeasti haluavat esitellä lapsensa on kyllä liikkeellä. Ei hyvä.
Itse päädyin aikoinan näihin uusperhekuvioihin ihan toisella tavalla. Tapailua oli tosin meilläkin vain 1,5 kuukautta takana mutta se oli niin vakavaa ja tiivistä, että pyysin itse tavata miehen lapsen. Hän suostui heti ja oli siitä mielissään. Kun sekä minulla että lapsella synkkasi, mies jälkeenpäin paljasti ettei olisi jatkanut suhdetta jos niin ei olisi käynyt. Mielestäni oli mieheltä todella ajattelevaista ettei hän kertonut tätä minnulle aiemmin. En jännittänyt lapsen tapaamista yhtään, kaikki oli tosi luontevaa.
Mitä tahansa teetkin, muista että sinä olet hakemassa PARISUHDETTA, eikä vastuullasi ole se, esitteleekö mies sinut lapsilleen liian aikaisin ja kuinka monta naista siellä on jo juossut. Mies on heidän vastuullinen huoltajansa, et sinä. - nainen43v
Höps.. eivät lapset vahingoitu, jos he kohtaavan molempien vanhempien ystäviä. Itse varoisin ensikohtaamisella puhuvani mitään tulevaisuudesta, kuten menemisestä johonkin kivaan paikkaan, lapset jäisivät odottamaan ja jos asia ei etenisi suhteessa, he pettyisivät.
Olen nuorena seurustellut yh-isän kanssa, minusta on aina ollut luontevaa olla lasten kanssa, joten se ei haitannut tippaakaan, päinvastoin, sain olla kahden aivan valloittavan pienen lapsukaisen kanssa, ilman että täytyi ruveta vauvakuumeilemaan.
Olen itse eronnut ja olen toki lasten aikanakin seurustellut. Onneksi ne miehet ovat pääosin olleet myös isiä. Onpa joukossa yksi ihana lapsetonkin, kuin luotu olemaan lasten kanssa. En ole kokenut, että lapset olisivat koskaan kärsineet, koska kaikissa suhteissa on kuitenkin lapsen etu ja oikeus oman vanhempansa kanssa vietettyyn aikaan on ollut se tärkein, meillä vanhemmilla on aina löytynyt myös riittävästi kahdenkeskistä aikaa. Sen ajan kun pystyy ottamaan paljon paremmin, kun on kaikki yhdessä. Olen exieni lasten kanssa hyvissä väleissä, joten en usko että olemme virheen tehneet, kun jo muutaman viikon tutustumisen jälkeen olemme tavanneet.
Sinänsä myös aivan sama kuka aloituksen on tehnyt, aihe kuitenkin koskettaa päivittäin useita toisiinsa tutustuvia ihmisiä. - vapaasinkkuKINKKU
40 vuotiaana sinkkuNaisena -en todellakaan vaihda elämääni huutavaan lapsiArkeen..varsinkaan jos miehen lapset ovat alaIKÄISIÄ.
EI tule muuta kuin ongelmia kun menet yhteen yh-iskän kanssa.
etsi vapaa mies!! "En usko että ap on 38-vuotias aikuinen nainen. "
En minäkään! (Keksitty, provokaatioksi tarkoitettu tarina taitaa olla kyseessä.)- nyt poika hiljaa
vapaasinkkuKINKKU kirjoitti:
40 vuotiaana sinkkuNaisena -en todellakaan vaihda elämääni huutavaan lapsiArkeen..varsinkaan jos miehen lapset ovat alaIKÄISIÄ.
EI tule muuta kuin ongelmia kun menet yhteen yh-iskän kanssa.
etsi vapaa mies!!älä hauku lapsii saatatan 40 mummo ;D mee muualle sönkköö jos ei kiinosta oot varmaan oikeesti joku 11 v pikku poika joka kirjottelee paskaa :)
- onneksi ei meillä!
nainen43v kirjoitti:
Höps.. eivät lapset vahingoitu, jos he kohtaavan molempien vanhempien ystäviä. Itse varoisin ensikohtaamisella puhuvani mitään tulevaisuudesta, kuten menemisestä johonkin kivaan paikkaan, lapset jäisivät odottamaan ja jos asia ei etenisi suhteessa, he pettyisivät.
Olen nuorena seurustellut yh-isän kanssa, minusta on aina ollut luontevaa olla lasten kanssa, joten se ei haitannut tippaakaan, päinvastoin, sain olla kahden aivan valloittavan pienen lapsukaisen kanssa, ilman että täytyi ruveta vauvakuumeilemaan.
Olen itse eronnut ja olen toki lasten aikanakin seurustellut. Onneksi ne miehet ovat pääosin olleet myös isiä. Onpa joukossa yksi ihana lapsetonkin, kuin luotu olemaan lasten kanssa. En ole kokenut, että lapset olisivat koskaan kärsineet, koska kaikissa suhteissa on kuitenkin lapsen etu ja oikeus oman vanhempansa kanssa vietettyyn aikaan on ollut se tärkein, meillä vanhemmilla on aina löytynyt myös riittävästi kahdenkeskistä aikaa. Sen ajan kun pystyy ottamaan paljon paremmin, kun on kaikki yhdessä. Olen exieni lasten kanssa hyvissä väleissä, joten en usko että olemme virheen tehneet, kun jo muutaman viikon tutustumisen jälkeen olemme tavanneet.
Sinänsä myös aivan sama kuka aloituksen on tehnyt, aihe kuitenkin koskettaa päivittäin useita toisiinsa tutustuvia ihmisiä.Sydämeni särkyy aina, kun lapset joutuvat näkemään sellaisia vieraita ihmisiä, joita eivät elämäänsä tarvi.
Meillä suojattiin lapset, ja täyskielto ex miehen naisiin, ei ole koskaan tarvinut pelätä että lapset kasvaa kieroon.
Kun aikuiset valitsee ja säätää ja pakottaa, ei lapsi voi mitään. Meillä voitiin, lasten maailmaan ei kuulu sellaiset ihmiset, jotka sotkevat heidän perheensä ja sitten kiusaavat heitä palkaksi siitä, että perhe on hajonnut. - dfgfdgfdwef
onneksi ei meillä! kirjoitti:
Sydämeni särkyy aina, kun lapset joutuvat näkemään sellaisia vieraita ihmisiä, joita eivät elämäänsä tarvi.
Meillä suojattiin lapset, ja täyskielto ex miehen naisiin, ei ole koskaan tarvinut pelätä että lapset kasvaa kieroon.
Kun aikuiset valitsee ja säätää ja pakottaa, ei lapsi voi mitään. Meillä voitiin, lasten maailmaan ei kuulu sellaiset ihmiset, jotka sotkevat heidän perheensä ja sitten kiusaavat heitä palkaksi siitä, että perhe on hajonnut.Ymmärrän todella hyvin meillä asuu miehen lapsia. Ja heidän äidin suvussa on niin katalia ihmisiä että heillä ei ole meidän luokse mitään asiaa. Mietitään miehen kanssa joudutaanko sanomaan lasten äidillekin ettei hänelläkään tänne lasten kotiin ole asiaa. Näkevät siis joinakin viikonloppuina sitten äitinsä luona. Meidän yhteisten lasten mieltä eivät myrkytä. Miehen mielestä se on kuitenkin hyvä lapsipuolilleni että näkevät minkälaisia ihmisiä äidin suvussa oikeasti on. Minä ja lapset emme ole valinneet heitä elämäänsä, osasivat olla poissa kuvioissa silloin. Nyt yritetään tunkea meidän kotiin kun heidän äitille on herännytkin hoivavietti.
Hassu kirjoitus puhut aikuisten säätämisestä ja pakottamisesta ihan kuin et itse keksisi näitä täyskieltoa ja "suojelua"
- äidykkä kahdelle
Niin, asialla on monta puolta...... itsellä tuli mieleen, että mitäpä jos tapaisit lapset ensimmäisen kerran jossain ihan muualla kuin lasten kotona, vaikka jossain lastentapahtumassa tms. jonne menisitte kaikki yhdessä. Siellä on myös muita ihmisiä ja lapset eivät ainakaan ihan niin helpolla asetu "puolustamaan" omaa kotiaan, reviiriään ja yksinoikeutta isäänsä. Riippuu tietenkin paljon lapsista, miten kukakin kokee, jollekin lapselle voi tapaaminen tutussa kodissa olla parempi vaihtoehto.
Aika pian isä lastensa tapaamista ehdottelee kyllä, mutta miksipä se tilanne siitä ajan kanssa muuttuisi, eka kerta on aina eka kerta..... Toki, jos koet että voi suoraan kysyä isältä, että miten lapset ovat aikaisemmin suhtautuneet isän naisystäviin tms., niin ehkä saat siitä hiukan apuja. - thumbs
Ekan tapaamisen on nyt mentävä ihan kaveripohjalta, ei mitään intiimiä halailua lasten nähden eikä edes nurkan takana. Muutoin typerästi menetelty isältään ja pojille saattaa tulla huonot fiilikset. Kun isän kaveri on käynyt, niin ei poikia sitten kummastuta sekään, että sinua ei ehkä näy koskaan enää. Kunhan isukki nyt ei päästäisi mitään sammakoita suustaan, tyyppiä "Minna on nyt teille uusi äiti"..
- Provoako taas pukkaa
Voi hyvänen aika sentään. Onko kuitenkin se lasten tapaaminen ja oleminen se tärkein asia, eikä se mies?
Kumpaa sä haluat ne lapset vai sen miehen????- opettele lukemaan
Aloittaja kirjoittaa:
"Miehellä on 6- ja 8-v pojat, jotka asuvat hänen kanssaan. Seur. treffeille hän sitten kutsui luokseen yhtenä iltana, jolloin pojatkin ovat paikalla.
Pitäisikö kuitenkin kylmän järkevästi ehdottaa, että lykätään tämä myöhemmäksi, kun on ensin kunnolla puhuttu asioista?"
Mies hätäilee, nainen jarruttelee...
Niin että onkohan hänelle se lasten tapaaminen se tärkein asia?
Haluaakohan hän sittenkin ne lapset eikä sitä miestä?
Mitäs luulisit?
Hohhoijaa. - en ymmärrä en
opettele lukemaan kirjoitti:
Aloittaja kirjoittaa:
"Miehellä on 6- ja 8-v pojat, jotka asuvat hänen kanssaan. Seur. treffeille hän sitten kutsui luokseen yhtenä iltana, jolloin pojatkin ovat paikalla.
Pitäisikö kuitenkin kylmän järkevästi ehdottaa, että lykätään tämä myöhemmäksi, kun on ensin kunnolla puhuttu asioista?"
Mies hätäilee, nainen jarruttelee...
Niin että onkohan hänelle se lasten tapaaminen se tärkein asia?
Haluaakohan hän sittenkin ne lapset eikä sitä miestä?
Mitäs luulisit?
Hohhoijaa.Voi kevät sentään....
- Missäs äitee on?
Otappas heti alkuunsa selvää, miksi lapset eivät asu äidillään. Onko äiti mahdollisesti mt- tai päihdeongelmainen...? Onko ero ollut kovin riitaisa? Parasta olisi ihan tutustua äitiin henkilökohtaisesti, koska hän kuuluu tavallaan myös siihen "pakettiin" jonka olet nielemässä.
- yx ex
Äiti tai miehen ex ei tosiaanka kuulu "pakettiin" sehän on entinen.
- ---
yx ex kirjoitti:
Äiti tai miehen ex ei tosiaanka kuulu "pakettiin" sehän on entinen.
Minäkään en oikein ymmärrä tuollaista ajattelutapaa, että se miehen exäkin kuuluu "pakettiin", kun ei se kuulu. Lapset ovat miehen edelleen erosta huolimatta, mutta ex on entinen eron myötä.
Minä olen ollut mieheni kanssa pian 6 vuotta ja meillä on 2 yhteistä lasta. Kerran olen ohimennen hänen exänsä tavannut, tervehtinyt, ja se siitä. Ei kyseinen ihminen ole millään tavoin läsnä meidän perheemme arkielämässä, vaikka hänellä ja miehellä lapsi onkin. Lapsikin on jo lähes teini, jolla on oma kännykkä, ja vuoroviikkovaihdot tapahtuvat kouluunmenon kautta, ei mieheni ole ollut exänsä kanssa edes puhelinyhteydessä pitkiin aikoihin, kun ei ole ollut tarvista enää. - möksmäks
--- kirjoitti:
Minäkään en oikein ymmärrä tuollaista ajattelutapaa, että se miehen exäkin kuuluu "pakettiin", kun ei se kuulu. Lapset ovat miehen edelleen erosta huolimatta, mutta ex on entinen eron myötä.
Minä olen ollut mieheni kanssa pian 6 vuotta ja meillä on 2 yhteistä lasta. Kerran olen ohimennen hänen exänsä tavannut, tervehtinyt, ja se siitä. Ei kyseinen ihminen ole millään tavoin läsnä meidän perheemme arkielämässä, vaikka hänellä ja miehellä lapsi onkin. Lapsikin on jo lähes teini, jolla on oma kännykkä, ja vuoroviikkovaihdot tapahtuvat kouluunmenon kautta, ei mieheni ole ollut exänsä kanssa edes puhelinyhteydessä pitkiin aikoihin, kun ei ole ollut tarvista enää.Miehen exä ei todellakaan kuulu mihinkään "pakettiin", tätä korostavat asiantuntijatkin.
Exä on toki välillisesti mukana lasten äitinä, ja hänen mielipiteitään lasten kasvatuksesta pitää toki kuunnella, mutta ei sen nyxän todellakaan ole mikään pakko - eikä edes viisasta - kaveerata exän kanssa. Siinähän sitä usein se isoin virhe tehdäänkin. Mieskin voi luimia lasten kasvatusvastuustaan, kun "naiset hoitavat" keskenään. - ei kumpainenkaan
möksmäks kirjoitti:
Miehen exä ei todellakaan kuulu mihinkään "pakettiin", tätä korostavat asiantuntijatkin.
Exä on toki välillisesti mukana lasten äitinä, ja hänen mielipiteitään lasten kasvatuksesta pitää toki kuunnella, mutta ei sen nyxän todellakaan ole mikään pakko - eikä edes viisasta - kaveerata exän kanssa. Siinähän sitä usein se isoin virhe tehdäänkin. Mieskin voi luimia lasten kasvatusvastuustaan, kun "naiset hoitavat" keskenään.Eikä se miehen nyksä kuulu exän ja lasten pakettiin. Ei se nyksä todellakaan kuulu heidän elämään.
- Iso kuva ratkaisee
ei kumpainenkaan kirjoitti:
Eikä se miehen nyksä kuulu exän ja lasten pakettiin. Ei se nyksä todellakaan kuulu heidän elämään.
Kuuluupas! Ettekö näe isoa kuvaa? Ne on kaikki yhtä perhettä, halusitte tai ette!
- pysyimme päätöksessä
Iso kuva ratkaisee kirjoitti:
Kuuluupas! Ettekö näe isoa kuvaa? Ne on kaikki yhtä perhettä, halusitte tai ette!
Meillä ei, vaikka kuinka alussa yritti tunkea elämäämme sotkemaan, se oli tiukka ei. Mieskin piti huolen ettei hänen seuralaiset pääse meitä kiusaamaan. Hyvin on piilossa pitänyt, siitä miehelle pisteet.
Kuka mies nyt haluisi että omia lapsia vieras ihminen pääsee haukkumaan. - ?? ?? ??
pysyimme päätöksessä kirjoitti:
Meillä ei, vaikka kuinka alussa yritti tunkea elämäämme sotkemaan, se oli tiukka ei. Mieskin piti huolen ettei hänen seuralaiset pääse meitä kiusaamaan. Hyvin on piilossa pitänyt, siitä miehelle pisteet.
Kuka mies nyt haluisi että omia lapsia vieras ihminen pääsee haukkumaan.Hä! minulle ei kyllä avautunut tää olleskaan?????????????????
- selväähän tuo
Tietysti erossa pojat miehelle ja tytöt äidille, jos ei mielenterveysongelmia.
"Parasta olisi tutustua äitiin henkilökohtaisesti, koska hän kuuluu tavallaan myös siihen pakettiin, jonka olet nielemässä."
Luultavasti tyhmin neuvo, jonka kukaan on koskaan keskustelupalstoille kirjoittanut! Onnittelut siitä.
Pitäisikö mieheltä ensin kysyä 1,5 viikon tapailun jälkeen, voiko hänen exänsä kanssa lähteä vaikka jumppaan tai kahville? Vai onko exään parempi ottaa yhteyttä miehen selän takana. "Tapailen ex-miestäsi ja haluaisin tutustua myös sinuun", -tekee aina lähtemättömän vaikutuksen.
Tai voihan sitä varata vaikka lomamatkan tuon puolitutun miehen, lasten ja miehen exän kanssa.- koko paketti
yx ex kirjoitti:
Äiti tai miehen ex ei tosiaanka kuulu "pakettiin" sehän on entinen.
Vai ei ex kuulu pakettiin...oletko ollut tuollaisessa suhteessa jossa ex ei kummittelisi mukana? Lapsilla on aina se biologinen äiti ja se on tavalla tai toisella mukana loppuun asti. Jos menet naimisiin niin lapset tulee kaupan päälle ja lasten mukana niitten äiti. Se on todellakin koko paketti mikä tulee, ei vain puoliso. Jos kuvittelee että vain puoliso valitaan, eipä tule juttu kauan kestämään.
selväähän tuo kirjoitti:
Tietysti erossa pojat miehelle ja tytöt äidille, jos ei mielenterveysongelmia.
Ei se nyt ihan noinkaan ole. Sisaruksia ei saa vanhempien eron takia erottaa toisistaan. Ero on usein muutenkin riittävän vaikea asia lapsille.
Mitä itse aiheeseen tulee, minunkin mielestäni aikuisten olisi syytä tutustua kunnolla, ennen kuin lapset tutustuvat isänsä uuteen kumppaniin.- 21vuosisata
Herää urpa tälle vuosi tuhannelle!!! miks pitäis selvittää miks ei asu mutsillaan, perustava syy??? vai oot sä niitä ihmisiä et aina ipanat mutsilleen eroissa, faijat ei kyken klaaraamaan snadejaan???
En ole ap. (En voisikaan olla, koska en vielä koskaan ole lähtenyt tapailemaan miestä, jolla olisi lapsia.)
Vaikka en ole ap., totean, että olet oikeassa. Jos seurustelukumppani on pienten lasten yh, on oletettavasti
niin, että myös toinen vanhempi on osallisena lastensa ja samalla myös ex-puolison elämässä. Tällöin "kuvioon" mukaan tuleva tuskin välttyy tapaamasta myös ex-puolisonsa uutta kumppania!
Itsellä ei ole lapsia, mutta totean, että sinun olisi kannattanut katsoa eräs taannoinen Aamusydämellä-ohjelma, jossa käsiteltiin etävanhemmuutta. Ohjelmassa oli vieraina kaksi äitiä. Heistä toinen oli luovuttanut alaikäisten lasten päähuoltajuuden isälle, koska katsoi, etteivät jatkuvat huoltajuuskiistat palvele lasten etua! (Eikä toinenkaan etä-äiti ollut päihde- tai mielenterveysongelmainen.)
Terv.
Lapsia 0- exän salarakas
--- kirjoitti:
Minäkään en oikein ymmärrä tuollaista ajattelutapaa, että se miehen exäkin kuuluu "pakettiin", kun ei se kuulu. Lapset ovat miehen edelleen erosta huolimatta, mutta ex on entinen eron myötä.
Minä olen ollut mieheni kanssa pian 6 vuotta ja meillä on 2 yhteistä lasta. Kerran olen ohimennen hänen exänsä tavannut, tervehtinyt, ja se siitä. Ei kyseinen ihminen ole millään tavoin läsnä meidän perheemme arkielämässä, vaikka hänellä ja miehellä lapsi onkin. Lapsikin on jo lähes teini, jolla on oma kännykkä, ja vuoroviikkovaihdot tapahtuvat kouluunmenon kautta, ei mieheni ole ollut exänsä kanssa edes puhelinyhteydessä pitkiin aikoihin, kun ei ole ollut tarvista enää.Ei miehet välttämättä nyksälleen kerro yhteyksistään eksään:) mulla ja exällä menee oikeastaan paremmin kuin ikinä nyt eron jälkeen kun sillä on hyvänahkainen friidu hoitelemassa ne arjen ikävät hommat ja mä vuorostani tapailen salarakkaan ominaisuudessa, siis omaa ex-miestäni. Me vain väsyimme siihen arkiseen elämään, rakkaus ja intohimo ei ole kadonnut minnekään.
- ioioihyfttd xdxcjhh
exän salarakas kirjoitti:
Ei miehet välttämättä nyksälleen kerro yhteyksistään eksään:) mulla ja exällä menee oikeastaan paremmin kuin ikinä nyt eron jälkeen kun sillä on hyvänahkainen friidu hoitelemassa ne arjen ikävät hommat ja mä vuorostani tapailen salarakkaan ominaisuudessa, siis omaa ex-miestäni. Me vain väsyimme siihen arkiseen elämään, rakkaus ja intohimo ei ole kadonnut minnekään.
Haaveet, kaikki turhat haaveet......et usko itsekkään tarinaasi.
- fghjghjkhkk
Samaa mieltä kannattaa muistaa että lapsilla on mummokin. Jos äiti on kuollut niin mummu on se joka yrittää määrätä tyttärensä lapsista. Ja sitten muistatte että kun lapsi menee äitilleen niin ne on äidin vaatteet sitten ja tulee rikkinäiset vaatteet takaisin katkera exä tekee sosiaaliviranomaisille heti perään ilmoituksen että lapsi kulkee rumissa ja väärissä vaatteissa. Mutta ei se mitään isi maksaa...
- Perhelomalle lomps
Kyllä mulle on ainakin mies sanonut, että eksä on hänen lastensa äiti ja siksi aina tärkeä ja mukana elämässä ;). On kiitollinen eksälle niistä lapsista ja heidän välillään on aina aivan erityinen suhde, mitä ei voi olla lapsettomilla pareilla ;). He ovat jopa viettäneet yhteisiä perhelomia eronsa jälkeen! Minun siunauksellani tietysti, saanpahan vähän vapaata miehestäni :D.
- kaikkea sitä...
Ahaa...
No minun miehelläni on exänsä kanssa 1 lapsi ja minun kanssani 3 lasta. Onko minulla mieheni kanssa erityisempi suhde kuin hänellä exänsä kanssa, koska meillä on lapsiakin enemmän?
MItes sitten nuo perhelomat, pitäisikö meidän lähteä koko porukalla exä mukaan lukien, vai pitääkö miehen viettää 3/4 lomista minun ja 3 lapsen kanssa, ja 1/4 exän ja lapsen kanssa? - älä jauha pas....
Täyttä sontaa .....
"On kiitollinen eksälle niistä lapsista ja heidän välillään on aina aivan erityinen suhde, mitä ei voi olla lapsettomilla pareilla ;). "
Ymmärrän, että vanhemmalla ja lapsella on aina aivan erityinen suhde, jota ei voi verrata mihinkään parisuhteeseen.
Mutta, jos nainen/mies alkaa selittää, että hänellä on aivan erityinen/erityisen hieno suhde ex-kumppaniinsa, jota uusi kumppani ei voi koskaan ymmärtää, kannattaa uuden kumppanin pakata tavaransa ja lähteä suhteesta. (Niin minä ainakin tekisin, jos tapailisin jo isäksi tulleita miehiä, mitä en ole koskaan tehnyt.)
Olihan kirjoituksesi miehestäsi ex-vaimoineen perheleirillä, yhteisten lasten kanssa "provo"? (Vai oletko muka todella, mihin tahansa asemaan tyytyvä kynnysmatto?)- .....
kaikkea sitä... kirjoitti:
Ahaa...
No minun miehelläni on exänsä kanssa 1 lapsi ja minun kanssani 3 lasta. Onko minulla mieheni kanssa erityisempi suhde kuin hänellä exänsä kanssa, koska meillä on lapsiakin enemmän?
MItes sitten nuo perhelomat, pitäisikö meidän lähteä koko porukalla exä mukaan lukien, vai pitääkö miehen viettää 3/4 lomista minun ja 3 lapsen kanssa, ja 1/4 exän ja lapsen kanssa?Exä on mukana perheen arjessa vähintään merkittävinä juhlapäivinä. Ihme on jos ei olisi.
- Tasaveroisia ootte t
Ei kun teillä on "kaikkea sitä..." yhtä erityinen suhde mieheen! Ei siihen vaikuta, onko lapsia 1 vai 10. Olette siis eksän kanssa tasavertaisia miehen sydämessä :D
- kaikkea sitä...
Ja sinäkö tunnet kaikki miehet, ja kaiken mitä he ajattelevat ja kenellä on sija heidän sydämessään ja kenellä ei? Aika uskaliasta kuvitella tuollaista...
- ei varaäiti
hohhoijaa!!!
ap:enä en ihan heti lähtisi lapsia tapaamaan.
itselle kävi juurikin niin, että kun tapasin yksinhuoltajaisän ja tämä esitteli hyvin nopeasti pienen lapsensa minulle, hän kai oletti että voi samantien jättää lapsen minun vastuulle!?
hän meni autoajeluille tai kaverille kahville hetkeksi, kun oli laittanut lapsensa nukkumaan ja minä jäin vahdiksi..
se suhde kariutui aika nopeasti.
joten ap, suhtaudu varauksella .- kyllä se on niin
Eikö mies voisi inohtaa menneet, johon kuuluu lapsetkin, ja alkaa puhtaalta pöydältä uuden vaimoehdokkaan ja tämän lasten kanssa? Aika loogista kun ajattelee, että kaikki entinen pitäisi unohtaa jotta pystyy alkamaan uuden ja paremman rakkauden kanssa.
Kuka vanhoja muistelee sitä tikulla silmään. - lapsenvahti? noup
Mulle kävi vähän samalla tavoin...
Nopeasti mulle mies halusi tarhaikäisensä esitellä, ja kun oli vähän aikaa tutustuttu, mies otti töissä vastaan yövuoroja multa kysymättä ja jätti minut vahtimaan lastaan yön yli, kysymättä tai sen kummemmin keskustelematta ensin asiasta mun kanssa.
Aika nopsaan pakkasin hammasharjani ja alkkarini ja lähdin. - Mänkki ja nalle puh
Mutta... kun ne miehen lapsetkin pitäisi kasvattaa ja opettaa, kukapa muu sen tekisi ellei se uusi puoliso? Ei kukaan. Minä luulen että monet lapset ovat aivan kasvatusta vailla. Tuuli ajolla.
Saat ensimmäiset "pojot" minulta, kun olet uskaltautunut tapailemaan jo isäksi tullutta miestä. Toiset "pojot" saat siitä, että jätit miehen, joka käytti sinua palkattomana lastenhoitajana. (Lyhyt kirjoituksesi vihjaa myös, että kyseessä oli kaikin puolin vain omaa etuaan parisuhteessa ajatellut mies.)
- sdfgdgdfhh
Mänkki ja nalle puh kirjoitti:
Mutta... kun ne miehen lapsetkin pitäisi kasvattaa ja opettaa, kukapa muu sen tekisi ellei se uusi puoliso? Ei kukaan. Minä luulen että monet lapset ovat aivan kasvatusta vailla. Tuuli ajolla.
Samaa mieltä jos mies on yksinhuoltaja niin monestihan äiti ei ole enää elossa. Mies ei oikeasti tajua katsoa edes lasten vaatteita samalla tavalla kuin nainen. Ei välttämättä edes omia vaatteitaan. Itse kun tulin miehen ja lapsen elämään siellä juotiin mehua ja syötiin mikropitsaa. Nyt saavat edes kunnon ruokaa. Ei välttämättä hyvää mutta terveellistä.
- möksmäks
Hohhoijaa, kun täällä on joillain ihan pakko ymmärtää kaikki kileteisesti. Jos miehellä on lapsia, totta kai hänellä on lapsia ja niillä lapsilla on (jo) äiti.
Mutta sitten on näitä eronneita miehiä (ja varmaan naisiakin) joiden mielestä uusi parisuhde rakennetaan vain ja ainoastaan lasten ja sen vanhan suhteen raunioille ja ehdoilla. Ollaan niin koko "pakettia" että siinä ei uudelta naiselta paljon kysellä, mitä hän kenties tahtoo.
Kuka tervejärkinen ja itsetuntoinen nainen sellaiseen suostuu, varsinkin jos on lapseton ja siihen asti tottunut elämään itsenäistä aktiivista elämää? Minä en ainakaan olisi suostunut, vaikkei minulla ole lapsia eikä niitä exiäkään vastaan yhtään mitään.
Onneksi mieheni on mies parhaasta päästä, rakastui minuun itsenäni, eikä ensisijaisesti havitellut minusta lapsensa äitipuolta (miksi olisikaan kun lapsella oli jo hyvä äiti?), hoitajaa, siivoojaa tai laskujen jakajaa/maksajaa...
Hänen ihana lapsensa kuuluu suhteeseemme, se on ollut alusta asti selvä asia kuin pläkki. Miehen exällä oli jo uusi perheensä ja hyvä niin. Lapsen hoidosta ja kasvatuksesta vastaavat meidän tapauksessamme ensisijaisesti lapsen biologiset vanhemmat.
Aloittajalle toivotan onnea kumppanin hakuun! Katso rauhassa tilannne ja mieti tosissasi sitä mitä itse haluat. Saat ja sinun on syytäkin olla nyt hieman itsekäs, omasta elämästäsi on kyse. Tällä miehellä on takanaan aikamoinen joukkue (kolmen "pojan" poppoo ainakin), joten sinulta kysytään paitsi tahtoa myös voimaa ja tervettä järkeä.- vain yksi perhe
Miten jotkut ajattelevat että edelliset lapset kuuluvat automaattisesti siihen uuden suhteen elämään? Jos jollain on niin ei kaikilla. Ei meillä ikinä me olla tavattu tai nähty miehen sutturoita. Minusta se on niin kumma käsitys, että esim. miehen lapset automaatisesti kuuluu johonkin pakettiin!
Kyllä meillä minä olen todella tarkka siitä mihin pakettiin mun lapset kuuluvat ja mihin ei. Ne ei kuulu mihinkään pakettiin, vaan minun yh äidin perheeseen. Mies on valintansa tehnyt joten automaattisesti lapset ei kuulu hänen paketteihinsa.
Mies tapaa lapset yksin, ei seillä missä näitä pakettiin kuuluvia naisia majailee, vaan ihan meidän kesken.
Minä äitinä järkyttyisin mielettömästi ja häpeisin ja lapset järkyttyisivät ja häpeisivät sitä asiaa. Se olisi mieheltä suuri loukkaus meitä kohtaan, jos me joutuisimme elämäänhänen naistensa kanssa....ei onnistu meillä. - at last!
vain yksi perhe kirjoitti:
Miten jotkut ajattelevat että edelliset lapset kuuluvat automaattisesti siihen uuden suhteen elämään? Jos jollain on niin ei kaikilla. Ei meillä ikinä me olla tavattu tai nähty miehen sutturoita. Minusta se on niin kumma käsitys, että esim. miehen lapset automaatisesti kuuluu johonkin pakettiin!
Kyllä meillä minä olen todella tarkka siitä mihin pakettiin mun lapset kuuluvat ja mihin ei. Ne ei kuulu mihinkään pakettiin, vaan minun yh äidin perheeseen. Mies on valintansa tehnyt joten automaattisesti lapset ei kuulu hänen paketteihinsa.
Mies tapaa lapset yksin, ei seillä missä näitä pakettiin kuuluvia naisia majailee, vaan ihan meidän kesken.
Minä äitinä järkyttyisin mielettömästi ja häpeisin ja lapset järkyttyisivät ja häpeisivät sitä asiaa. Se olisi mieheltä suuri loukkaus meitä kohtaan, jos me joutuisimme elämäänhänen naistensa kanssa....ei onnistu meillä."Ne ei kuulu mihinkään pakettiin, vaan minun yh äidin perheeseen."
No niin, tässä se tuli!
Olet aina ja jo vuosia toitottanut täällä, kuinka teillä on se "onnen ydinperhe". Ja nyt viimein myönsit sen: ei ole, vaan yksinhuoltajaperhe. Jo oli aikakin. - ydin perhe ja psite
at last! kirjoitti:
"Ne ei kuulu mihinkään pakettiin, vaan minun yh äidin perheeseen."
No niin, tässä se tuli!
Olet aina ja jo vuosia toitottanut täällä, kuinka teillä on se "onnen ydinperhe". Ja nyt viimein myönsit sen: ei ole, vaan yksinhuoltajaperhe. Jo oli aikakin.Onhan se ydin perhe, eihän siihen miestä tarvi jos on ydin perhe. Hyvänen aika sentään.
Perhe on aina äiti isä ja yhteiset lapset, jos mies hylkää on se sitli äiti ja lapset ydin perhe. - Kurttu-Jaska
ydin perhe ja psite kirjoitti:
Onhan se ydin perhe, eihän siihen miestä tarvi jos on ydin perhe. Hyvänen aika sentään.
Perhe on aina äiti isä ja yhteiset lapset, jos mies hylkää on se sitli äiti ja lapset ydin perhe.Hai mihinkäs se kuolaava koira sitten haisevaa luuta tarvitsee?
- Naisten muuttokuorma
Nytkö ne naiset on muuttamassa jo kokonaan teille asumaan :O? Miks ne silleen tekisivät, kun haluavat lapsista juurikin eroon??
ole luonteva, ole oma itsesi
mene lasten ehdoilla aluksi juttele vaan ja jos lapset haluavat niin sit mee mukaan- Ve-Ku
Ei muutako heti ojennukseen.
- teillähän
on kova kiire.... Mutta itse asiaan. Suhtaudu lapsiin niin kuin lapsiin yleisesti. Juttele pojille tavallsiesti, kysyen vähän jotain jne. Ei kannata liikaa jutella eikä tyrkyttää itseään. Voit esittäytyä miehen naistuttavana.
- jkkkkk
vai iiin
- äitipuoli
Ihan hyvä mun mielestä kysyä mielipiteitä täällä, vaikka on joku (liekö aina sama) joka väittää että kaikki on provoja. Onko pakko kirjoittaa jos ei voi asiallisesti kirjoittaa.....
Mutta asiaan. Uusperheitä on nykyisin paljon ja aloittajalle uusi tilanne edessä. Olen ollut uusperheen vaimo/äitipuoli jo yli 20 vuotta, joten kerron vain omasta kokemuksesta enkä tunne aloittajan tilannetta, mutta toivon että saat jotain ajatuksia tästä. Sillä tavalla eri tilanne että meillä molemmilla on edellisestä avioliitosta lapsia.
Jokaisella on menneisyys jota ei voi pyyhkäistä pois. Nykypäivänä ei ole päivänselvää, että äiti on se huoltaja koska eletään tasa-arvoa. Mielestäni on luonnollista ottaa lapset mukaan yhteiseen elämään jo alusta asti, vaikka kukaan ei voi etukäteen tietää mitä suhteesta tulee. Lapset vaan kuuluvat siihen miehen arkeen ja elämään, jos ja kun uusi partneri tulee kuvioihin mukaan niin lapset ovat osa elämää. Tunnen yksinhuoltajamiehiä, ja nykypäivänä miehet eivät todellakaan ole "tumpeloita" siivous, ruuanlaitto yms. asioissa eikä ole itsestään selvää että hakee naista tekemään näitä kotihommia. Moni hakee hyvää parisuhdetta ja elämän kumppania, lapset vaan täytyy ottaa luonnollisena asiana siihen mukaan koska ne kuuluvat miehen elämään.
Lapset suhtautuvat aikuisia paljon luonnollisemmin erilaisiin tilanteisiin. Meidän suhteemme alussa lapset olivat 5, 10 ja 11 vuotiaita eikä mitään isoja ongelmia ollut, kaikki ovat asuneet meidän kanssa ja tuntevat sisarusrakkautta toisiaan kohtaan vaikka eivät syntymästään saakka olekaan olleet samassa taloudessa. Aikuisen täytyy osata suhtautu asiaan järkevästi ja kypsästi. Mun mielestä ei kannata salata lapsilta parisuhdetta jos vaikuttaa siltä että suhde on pitempiaikainen. Ja jos lapset ja uusi partneri eivät tule keskenään toimeen, niin onhan se selvä asia ettei arkielämästä mitään silloin tule, sanoohan sen järkikin. Exä ei kuulu pakettiin mukaan, mutta aina on parempi hoitaa lasten takia asioita mitä paremmat välit ovat. Asiat asioina. Menneisyyttähän ei voi muuttaa.
Toivon sinulle tsemppiä ja asioilla on vain tapana selvitä! Mutta jos ja kun menet osaksi tätä perhettä, muista aina että lapset ovat syyttömiä tilanteeseen vaikka aina ei niiden kanssa ole helppoa, on ne sitten omia tai toisen. - kukasmätaasolinkaan
jos lapsoset eivät VIELÄ ole riiviöitä,heistä TULEE riiviöitä ja mies roikkuu entisen kaulassa kuin vettä vaan. En suosittele!
- kokenut lapsi
Eikö vapaita miehiä ilman lapsia löydy? Otat itsellesi aseman että olet aina lasten ja heidän molempien vanhempien hampaissa.Et usko sitä vielä,näin arvelen mutta tosiasiat pitää ottaa huomioon.Itse en enää olisi kolmas pyörä.Ajattele lapsia ne eivät nyt voi teidän suhteellenne mitään.Heidän täytyy kätkeä kaikki tunteensa miellyttääkseen isää.He rakastavat molempia vanhempiaan vaikka toinen heistä olisikin arjesta pois. Älä riistä isää lapsilta.He pääsevät kyllä yhdessä tämän elämän tilanteen ohi.Anna isän ja lasten äidin kasvattaa lapset keskenään vaikkakin erillään. Tavatkaa vaikka salaa ja kätkekää se lapsilta he säästyvät monelta itkulta ja kateuden tunteesta isästään .Eli toistan alkulauseen.
- itse erehtynyt äiti
Kokeneen lapsen mielipide on arvokas. Ensin pitäisi ajatella asiaa lapsen näkökulmasta. Eron jälkeen pitäisi olla aikaa ettei heti ole uusi ihmissuhde tulossa kuvioihin mukaan. Isän tai äidin kumman luona nyt lapset sitten ovatkaan ei pitäisi mielestäni viettää myöskään paljon aikaa poissa kotoa, ettei lapset tunne olevansa yksin ja kokee tulleensa hylätyksi, rakkaampi voit olla sinä lapsen mielestä. Lapsetkin ovat erilaisia toinen lapsi voi kärsiä uudesta ihmissuhteesta enemmän kuin toinen riippuen hänen luonteestaan mm. En suosittele kotiin menemistä siitäkään syystä, että kaikki aika minkä mies on sinun kanssasi se aika on pois lapselta. Malta mielesi ja anna isän olla lastensa kanssa ja tutustua heihin rauhassa etenkin jos avioero on vielä tuore. Tavatkaa silloin kun lapset ovat äidillään tai etsi vapaa mies ilman lapsia. Mieskin voi kokea epävarmuutta lastenhoidossa ja oman mukavuudenhalunsa siivittämänä kuvittelee sinun olevan hyväksi lapsille, mutta parempi olisi hänen ottaa vastuu lapsistaan ja tutustua heihin perinjuuri. Oman ajan aika on hänellä sitten myöhemmin.
- Aloittaja ei halua t
itse erehtynyt äiti kirjoitti:
Kokeneen lapsen mielipide on arvokas. Ensin pitäisi ajatella asiaa lapsen näkökulmasta. Eron jälkeen pitäisi olla aikaa ettei heti ole uusi ihmissuhde tulossa kuvioihin mukaan. Isän tai äidin kumman luona nyt lapset sitten ovatkaan ei pitäisi mielestäni viettää myöskään paljon aikaa poissa kotoa, ettei lapset tunne olevansa yksin ja kokee tulleensa hylätyksi, rakkaampi voit olla sinä lapsen mielestä. Lapsetkin ovat erilaisia toinen lapsi voi kärsiä uudesta ihmissuhteesta enemmän kuin toinen riippuen hänen luonteestaan mm. En suosittele kotiin menemistä siitäkään syystä, että kaikki aika minkä mies on sinun kanssasi se aika on pois lapselta. Malta mielesi ja anna isän olla lastensa kanssa ja tutustua heihin rauhassa etenkin jos avioero on vielä tuore. Tavatkaa silloin kun lapset ovat äidillään tai etsi vapaa mies ilman lapsia. Mieskin voi kokea epävarmuutta lastenhoidossa ja oman mukavuudenhalunsa siivittämänä kuvittelee sinun olevan hyväksi lapsille, mutta parempi olisi hänen ottaa vastuu lapsistaan ja tutustua heihin perinjuuri. Oman ajan aika on hänellä sitten myöhemmin.
Aloittajahan EI HALUAISI tavata lapsia vielä mutta mies haluaa näyttää lapsensa tälle aloittajalle.
Nyt aletaan siis syyttää aloittajaa, joka ei haluaisi tavata noita kersoja!
Tosi epäreilua! - Jaa mitä...
Mutta kun ei se ole niin yksinkertaista, että ajatellaan että nainen ei saa ottaa eronnutta miestä jolla on lapsia... sehän on se mies, joka ikävöi aikuista kumppania ja on haku päällä. Pitäisikö lasten sitten suoraan sanoa isälleen, että olet yksin kunnes ME muutetaan omillemme, sitten vastaa "saat luvan" jakaa arkesi toisen ihmisen kanssa.
Ei siihen kukaan isän ja lasten tai äidin ja lasten kanssa tunge, ellei se äityli tai isukki siihen toista aikuista kaipaa... Se olisi hyvä niiden lapsukaisten ja exylien ymmärtää jotka ovat sitä mieltä että ilkeät sinkut yrittävät kammeta vanhemman lapsistaan ja tulevat sotkemaan ennen niin hyvin soviteltuja erokuvioita. Ei se "kaikki" ole uuden kumppanin syytä, siitä on vaan niin helppo tehdä syntipukki.... vai kuinka.
- ei paineita
Vähän aikaista tavata lapset, jos ei vielä tiedä miten varmasti jatkatte suhdetta. Miehen halu esitellä heidät sinulle kyllä paljastaa, että hän on ainakin nyt vakavissaan sinun kanssasi. Melkein tuosta voisi päätellä, että hän on hätiköimässä ja etsii lähinnä emäntää taloon, äitiä lapsille kiinnostuneemmin kuin rakastettua itselleen (mikä ei välttämättä pidä paikkaansa, vaan on mahdollista). No rauhallisesti vain, sinulla on oikeus olla kokematon ja tietämätön lapsista. Eikä sinun tarvitse vielä olla kovin aloitteellinen, vaan ole enemmän kiinnostunut lapsista eli sitten tavatessa heidät muina naisina kyselet että mitä he haluaisivat tehdä ja mistä asioista he tykkäävät ja sen mukaan sitten keksit ehdotuksia myöhemmin, jos vielä tapaatte. Kyllä nämä molemmat pikkupojat ovat jo sen ikäisiä, että tietävät sinun olevan isän uusi tyttöystävä. Varmaan heillä pohditaan miesten kesken ;) ja harkitaan, oletko sellainen joka halutaan perheeseen.
- totuusko
Kyllä se lasten äiti kuuluu pakettiin hänen kanssaan on myös tultava toimeen ettei lapset joudu kärsimään.Vaikka mies tuo kotiin uuden naisen hän ei ole lasten äiti äiti on lapsen sydämmessä aina ykkönen oli hän millainen tahansa. Jos lasten äitiin ei välit ole kun nossa tulee se myös jatkossa vaikuttamaan suhteeseenne.Lapset joutuvat tahtomattaan valitsemaan teidän kahden välillä ja äiti vie voiton sanoo isä tai sinä mitä tahansa.kannattaa tarkkaan miettiä lähteekö mukaan kaikki ei aina ole niin kun mies kertoo vaan pitää ottaa myös toisen vanhemman mielipiteet huomioon ja vaikka lapset ovatkin isällä heillä voi olla yhteis huoltajuus silloi lapsia koskevat asiat hoidetaan piologisen eli lasten äidin kanssa ja sinä olet ns ulkopuolinen
- kokemusta on..
Mieti mihin tilanteeseen olet ajamassa itseäsi,ei ole helppoa elää arkea
vieraiden lasten kanssa ja se työmäärä mikä olisi odotettavissa.
Etsi mies ilman lapsia ,säästyt monelta harmilta.- lapset säästyy!
Kuin myös ne miehen lapset ja exä säästyy monilta uusilta ongelmilta ja harmeilta. Jos mies olisi fiksu ihminen, ei toisi naisiaan oman perheen lähelle, sillä siitä ne ongelmat alkaa, kun lapseton alkaa säveltään.
- Tupsukorva1
Oo oma ittes !
- kotkotkoo
olen ollut samassa tilanteessa. minä olin ihan oma itseni en tehnyt mitään... ei kannata tunkeilla liikaa ja yrittää liikaa touhuamista heidän kanssaan. juttele ihan tavallisista arjen asioista, koulusta heidän harrasteistaan jne.
tavallinen pieni ulkoilu vain kaikki yhdessä voi riittää... ei siinä mitään kummia tarvi. tuon ikäiset huomaa kyllä jos yrittää liikaa ja voivat tykätä huonoa. kaverini poika kieltäytyi tulemasta hänen luo kun olin siellä ensimmäisen kerran.. mut seuraavalla kerralla hän oli jo hyväksynyt sen. kaikki meni sen jälkeen hyvin.
ne parisuhde tunteet kannatta säästää lasten silmiltä :) sit ei saa unohtaa että se äitikin voi sekaantua kuvioihin varsinkin jos asat sujuu hyvin ja lapset hyväksyy sinut. - hk,,
ole oma itsesi,,älä esitä mitään,lapsetkyllä tajuaa heti missä mennään,,ole luonnollinen se riittää..ihminen ihmiselle,
- Etsi lapseton!
Jos olet vapaa, lapseton nainen älä ryhdy tähän lainkaan - säästyt "miljoonalta" asialta!
"Jos olet vapaa, lapseton nainen älä ryhdy tähän lainkaan - säästyt "miljoonalta" asialta! "
Aamen.
- 10v erosta.
Hei.
Olen itse yksinhuoltajana ollut mies ja olen sitä yhä. Erostani on 10 vuotta.
Eron alkuaikoina kaipasin kyllä toista rinnalle, mutta omistauduin lasteni kasvatukseen. Elin sangen väkivaltaisen puolison kanssa ja se opetti yhtä ja toista.
En kylläkään noin pian toisi lapsiani mukaan tutustumiseen. Tuossa ajassa tiedätte toisista vain sen, miltä toinen näyttää.
Oma tutustuminen lähtisi kyllä pitemmästä kaavasta muutoinkin, arvomaailmasta, elämänkatsomuksellisesta ja kasvusuunnasta.
Lapseni kyllä toivovat minulle rakkautta, sen ovat sanoneet.
Lapset ovat varsin kypsiä nuorena, mutta aistivat ensimmäisenä senkin, kuuluisinko yhteen jonkin kanssa. Itse olen enää sydämeni mukaan elävä ja pinnalliset arvot ovat kadonneet sitä mukaa kun itsenäistyin.
On hyvä olla yksin. 3 vuotta erosta ei ole kovin paljon lasten kanssa kulkevalle miehelle. Itse olen vasta nyt 10 vuoden jälkeen kokenut kypsyneeni myös aitoon rakkauteen, olemaan toiselle se rinnalla kulkija.
Jos olet ihan ensimmäinen 3 vuoden aikana lapsiin tutustuja, se ehkä on hyväkin, näkevät isänsä kiinnostuksen, mutta jos olet "sarjanumerolla jokin", on se lapselle vieraannuttavaa, isän läheisyyden kokeminen siinä voi vaarantua ja lapsi eristäytyy omaan maailmaan. On sitten lapsesta kiinni, miten tuo vaikuttaa, osa kovettuu, osa löytää itsestään henkistä kapasiteettia itsenäistymiselleen.
Maltti on valttia, sen olen itse huomannut... Lapset olisi hyvä pitää erillään vanhempien ihmissuhteista ainakin niin kauan, kun on nähty, tuleeko niistä jotain. Ei ole hyväksi heille, jos he tapaavat aina vain uusia "kumppaneita" tai vaikka vain "vieraita tätejä", jos ei isä sitten halua totuttaa lapsiaan siihen, että naisia ramppaa eikä siinä sen kummempaa. En kuitenkaan oikein ymmärrä, miksi lapsen pitäisi tottua sellaiseen.
Tuo oli todella aikaisessa vaiheessa ja ymmärsin tekstistä, että yllättäen. Ainakin siitä olisi pitänyt sopia etukäteen.
Itselläni on teini-ikäinen, joka asuu kanssani, enkä ihan pian kutsu tänne ketään miestä viettämään minkäänlaista päivää, iltaa tai yötä. Tein kerran aikaisemmin sen virheen. Oltiin minun mielestäni tutustuttu jo tarpeeksi pitkään, kun eräs mies kävi esittäytymässä kun hän toi minut kotiin yhdessä vietetyn päivän jälkeen ja lähti saman tien. Jonkin ajan kuluttua mies alkoi käydä vähän useammin, oli öitäkin. Lapseni ei tykännyt hänestä yhtään. Siitä suhteesta ei muutenkaan tullut kovin pitkää, mutta jotain tuli opittua: jos seuraava kerta tulee, en enää toimi niin.- JAANJUU2
no huh,huh suosittelen etsimään VAPAAN MIEHEN ..sillä miehesi elämässä ei ole muuta kuin lapset ja nakuttava ex-vaimo siis lasten äiti.
8 vuotias ei tajua mistään mitään ..kaikista pahin lähtökohta millekään pitemmälle suhteelle.
olet pian 3 miehen lattimatto...jolla pyyhitään peput ja saat lisäksi ex-vaimon vihat päälle kun olet tuhonnut ex-vaimon ja lasten isän välit.- kokemus nakuttaa
..nakuttava vaimo? Mitä hän nakuttaa? Puuseppä vai?
Mutta viimeinen lause oli tosi, tuhovat ex vaimon ja lasten välit, näin siinä käy. Aina.Meillä ainakin.
- x1 ja x2 ja x3
Mistähän se johtuu kun nämä niin miehet haluavat heti alkuunsa tuoda nämä nais tuttavat kaikkien omaistensa nähtäville en ymmärrä.Eikös nyt pitäisi ensinnä seurustella tämän miehen kanssa. Sovitteko ollenkaan yhteen ja sitten riepotella lapsille näitä iskän naikkosia.Niin moneskohan olet? Näitä suhteita tälläisiä kun on minun ympärilläni useitakin kun sussut vaihtuu ja lapsetkaan eivät tiedä edes kaikkien Liisatätien nimiäkään.Ja kun olet jo iälläkin niin ihmetyttää tämä sinunkin lapsituntemus että mitäs tehdä.Lastenkanssa tulet aina toimeen jos haluat,mutta on eriasia tuletkos tämän miehenkanssa toimeen montakin vuotta?
- onnekas perhe
Meillä ei koskaan ole mies tunut omia suhteitaan meille. Häne i myöskään esittele heitä lapsillemme, ksoka me kaikki pelkäämme ongelmia ja haukkumisia. On niin paljon hurjia juttua ollut, että pistimme heti rjan siihen, että meille ei saa tuoda yhtään naista.
- karvainen nainen
tämä on tietysti provo taas. Kolme kertaa 1,5 viikon aikana. Ja syvät mietinnät miten penskojen kanssa?
Ja jos oikeasti, miksi kysyisin netistä?
Hyvä kyläilevä täti, alat pikkuhiljaa olla arkea pojille. Ensin tapaatte muualla, harrastuksessa tai elokuvissa.
Sitten pikkuhiljaa jopa kotona."tämä on tietysti provo taas. Kolme kertaa 1,5 viikon aikana. Ja syvät mietinnät miten penskojen kanssa?
Ja jos oikeasti, miksi kysyisin netistä?"
Olen täysin samaa mieltä kanssasi. Epäilen minäkin jälleen, että kyseessä on taas kerran keksitty kysymys.
- laskupää
miksi haikailette uusiin liittoihin kun entisiäkään ette osanneet hoitaa, häh !
Juokse kun vielä voit.
- Möksmäks
En nyt kyllä ymmärrä mitä hienoa on kasvattaa lapset ajatukseen, että rakkaus ja parisuhteet ovat jotain ei-toivottavaa? Näinhän eronneet ja vain lapsilleen omistautuvat marttyyri-isät ja äidit välillisesti tekevät. Isän ja äidin suhde ei onnistunut, eikä tule onnistumaan kenenkään muunkaan suhde....
Puhun kokemuksesta. Äitini oli aikoinaan isäni kuoltua tuota mieltä - ei uutta miestä, ei uutta rakkautta hänelle meitä lapsia kiusaamaan. Seuraus: minulla oli pitkin aikuisikää vaikeuksia luoda parisuhdetta, vasta kun olen tajunnut tämän lapsena sisäistetyn opin alkoi suhderintamalla helpottaa.
Perhanan itsenäinen olen kyllä osannut olla.
Niin sitä kasvatetaan yksinäisiä ihmisiä Suomeen... Hellittäkää nyt hyvät ihmiset hieman.- ihmissuhdetaidoton
Niin se vain menee että jos kotoa ei opi miten ihmissuhteita hoidetaan, on sen kanssa vaikeaa itselläkin. Niin on käynyt minullekin. En osaa ihmissuhteita. Kotona niitä ei koskaan ollut. Äidilläni kyllä oli joitain mutta ei niistä oppinut muuta kuin miten ei tehdä. Minulla ja äidillä ei edes ole ollut sidettä toisiimme. Olemme vain asuneet yhdessä pakosta.
Joten elkää vältelkö kunnollisia ihmissuhteita jotta lapsetkin oppii miten ne hoidetaan.
- blonditontyhmiä
ootsä joku tyhmä blondi?
tää ukkeli poraa sua vaan helpon tussun takia!Näinkö tämä taas menikin:
1) Aloitus oli provo.
2) Keskustelu päättyy provoon tyhmistä blondeista.
Hellurei ja hellät tunteet(?)- munanmieas
oikea_m-nainen kirjoitti:
Näinkö tämä taas menikin:
1) Aloitus oli provo.
2) Keskustelu päättyy provoon tyhmistä blondeista.
Hellurei ja hellät tunteet(?)napsahtk
- Maltti on valttia
Kolmansien treffien jälkeen tapaamaan lapsia... huh. Laitapa jarrua miehelle hiukan. Lapsia jämmentää todella paljon, jos he ehtivät kintyä ihmiseen, joka sit ei tulekaan jäämään heidän luokseen. Tutustukaa rauhassa, vaikka nyt kuukausi ja sit jos tuntuu molemmista, et suhde on niin vakaalla pohjalla et yhteinen tulevaisuus voisi olla mahdollinen, niin sit tavatkaa lasten kanssa.
- lapsi parat
Kiintymään, täysin vieraaseen ihmiseen? No ei oo pelkoa, kyllä lapelle oma äiti on aina se paras, eikä kukaan pysty menemään äidin paikalle ainakaan tsoisssaan. Kyllä lapset valitsevat aina äidin, vaikka muuta jotkut väittääkin. Pakottamalla tietysti lapsen saa tekemään mitä vain, mutta sisisässään lapset itkevät ja ovat vain äidin.
- uusio ei fuusio
Olet oma itsesi,kaikki muunlainen esiintyminen pitemmänpäälle käy väsyttämään ja senhän tulevat pikkupiltit huomaamaan.Jos esittää ylipirteää,ystävällistä,kekseliästä,ym ei itselle ominaista ei homma pitkälle johda.
Kylkiäisinähän tulee kaikki lasten tuomat vanhemmuus-suhteet x:t ja senpuolen suku haaraumat.
Mutta sitähän kaikki uuspereelisten systeemit sisältää,jos kelkassa kestää saataapi olla rikastakin ihmisuhdehässäkää. Sitä variaatiomahdollisuuksia on aivan toisella tavalla kun ns. perusperhesysteemeissä.
Onpahan kiikutuolissa muistelemista kun siihen asti pääsee. - J K
V AI NIIIN
- Ehdotus.
Saunaan vain yhdessä koko perhe. Jos se onnistuu, silloin ei ole muitakaan pulmia.
- ihmisen poika
Lapset adoptoidaan ryhmän jäseneksi. Lapset pidetään ryhmässä vaikka adoptoiminen ei aina onnistu ja tämä aiheuttaa nokkapokkaa. Nykyinen järjestelmä kouluttaa ihmisiä laitosomaisesti eikä ihmisiltä kysytä henkilökemioita.
- Uusprheet.
Uusperheiden lapset haulla löytyy Netissä paljon aiheeseen liittyviä keskusteluita ja tutkimuksia.
Tässä Mannarheimin lastensuojeluliiton sivu aiheesta.
http://www.mll.fi/vanhempainnetti/kipupisteita/perheen_kriisit_ja_muutokset/uusperheen_elamaa/
--------------
- aklsjoq3i4j4o5
Joo, vaihtoehdot eivät ole lasten tapaaminen nyt/puolentoista vuoden kuluttua. Sanoisin, että kahdessa-kolmessa kuukaudessa tietää, tahtooko jatkaa parisuhdetta ja/tai tutustumista pitemmälle vai ei. Jos tahtoo, silloin on myös hyvä aika tavata lapset. Lapset ovat aikuisista kiinnostuneita, jos ei ole liian tunkeileva. Antaa lapsen lähestyä omalla ajallaan ja tavallaan. Yhdessä tekeminen kuten pelaaminen on hyvä idea, jos lapsetkin haluavat.
Se, että mies tahtoo noin pian sinun tutustuvan lapsiinsa tuo mulle sävyn, että hän hakee paljolti "emäntää", äitihahmoa kotiin. - Mun mielipide..
Olen samaa mieltä että tutustutte nyt ensin miehen kanssa hyvin ja jos näyttää siltä, että haluatte yhteisen tulevaisuuden niin sitten vasta lastenkin kanssa tapaaminen. Ei ole mitään järkeä, että tutustut lapsiin näin alussa ja suhde ei näytäkään siltä, että se onnistuisi ja lapset ovat jo ehkä kiintyneet sinuun ja pettyvät kun et olekaan enään kuviossa mukana.
Aikuisten tulisi huomioida se että ei sinne kotiin tarvitse ketään huolia(siis parisuhdetta etsiessä) ennenkuin asiat ovat varmoja aikuisten välllä. Siinähän lapsi myös hämmentyy et kuka on se tuleva äiti,-isäpuoli kun kokoajan joku ramppaa ovista sisään, mutta ei ole tullut jäädäkseen.
Oma isäni ainaskin tutustutti minut ja pikkuveljeni äitipuoleeni vasta kun heillä oli kuvioit selvänä itsellään mikä oli minusta hyvä asia.
Selvennykseksi siis että olin silloin 11-vuotias ja veljeni 9.
Emmekä edes asuneet isän vaan äidin kanssa.
Ja mustasukkaisuus saattaa aiheuttaa aina alussa ongelmia, olisit kuin kiva tahansa. - lapsen hätähuuto
Mit pahaa lapset ovat tehneet, että joutuvat elämään kaksoielämää? Ei aikuinenkaan jaksa ja viitsi, mutta lapsen on pakko.
Hänen pitää jopa 2- 3 vuotaan lapsen sopeutua kahteen erilaiseen asumiseen, isän luokse ja äidin.. molemiissa erilaista, pitää lapsen osata muuntua joka viikko erilaiseksi ihmiseksi.
Jos 2 vuotias ei pysty miellyttämään kaikkia ihmisiä joita ympärillä elelee, on häin häiriintynyt ja huonosti kasvatettu lapsi.
Lapsen vika kun perheet ei toimi. - herrasmies herm
Minulla on ISO sukunuija, siis pitkä letku, ja tussua pitäis saada.
Lapset voi laittaa panon ajaksi pihalle. - ei mies eikä mikään
Me olisimme lasten ja suvun kanssa syvästi loukkaantuneita, jos mies olisi joskus tunut naiset meille ja suvun kuulusteltaviksi.
Ajatella että oma suku ja läheiset ei kelpaa ja lapset, vaan pitää etsiä uusia suhteita. On järkyttävää että juuri meille osui moinenm ies, joka ei perheestään välitä. - srfrrweerw
Kiitos kaikille fiksuja kommentteja antaneille!
Kävin sitten vierailulla miehen luona hänen toiveestaan ekan ja toisenkin kerran. Lasten kanssa tapaaminen meni mielestäni oikein mukavasti ja luontevasti. Mutta toisen vierailun jälkeen itseäni alkoi toden teolla häiritä tunne siitä, että miehellä on liian kiire löytää äkkiä vierelle ja lähelle "kuka tahansa"... Niitä emäntäkandidaatteja kun oli käynyt aikaisemminkin. Päätin, etten halua itse jatkaa perse edellä puuhun kiipeämistä...
Siis jälkiviisaasti: mun olisi pitänyt pysyä lujana ja ehdottaa lasten tapaamisen lykkäämistä oikeaan seurusteluvaiheeseen, vaikka se olisi tarkoittanut, ettemme olisi pystyneet tapailemaan miehen kanssa kuin korkeintaan parin-kolmen viikon välein.
Jos mies olisi aidosti kiinnostunut juuri minusta - ja välittäisi myös lapsistaan - niin sellaisenkin tutustumistahdin olisi pitänyt sopia...
Jatkossa koitan pitää tämän mielessä - ja suosittelen tosiaan muillekin rauhassa ja kunnolla tutustumista, ennen kuin lapset sekoitetaan kuvioihin... Juurikin siksi, että deittailun ensi metreillä pitää molemmilla olla vielä mahdollisuus vetäytyä pelistä jälkiä jättämättä. Ei lasten pitäisi joutua deittailemaan vanhempien siivellä. Vanhempien vastuullahan sen arviointi on, eikä kumppanikandien, mutta itseäni tämä asia on kaivellut...
Tämä oli 1. kokemukseni treffailusta isämiehen kanssa, ja opetus tuli nyt vähän kantapään kautta.- möksmäks
Kiva kun kerroit tilanteen. Ja muista nyt, että itse et tehnyt mitään väärää, päin vastoin olit fiksu ja ajatteleva.
Lohduksi sinulle sanoisin, että kyllä niistä "isämiehistäkin" löytyy joskus sopivia kumppaniehdokkaita. Tiedät sen seuraavalla kerralla siitäkin, kun itse jo haluat tavata miehen lapset. Voi käydä myös niin kuin itselleni, että ihastut siihen lapseenkin(lapsiinkin) koska hän muistuttaa niin paljon sitä rakasta miestäsi.
Kaikkea hyvää sinulle!
- Vanha kinkku
Minä tapasin miehen syksyllä ja jo nyt haluan tavata hänen lapset. Jouluksi menen heille, vietämme pehrejoulun. Kiva tutustua joulun aikaan miehen lapsiin, saa tuntumaa äitinä olosta.
Mies sanoikin että olen kuin joululahja lapsille. Kauniisti sanottu.
En tiedä mitä lapset tykkää, kuvia olen nähnyt heistä, ei kauheen söpöjä, mutta voi he olla kivojakin, tai sitten ei.
Ihan varmaan äitinsä näköisiä, miestä en nää heissä yhtään, liekö edes hänen..!
Lasten mummu tulee jouluksi tänne, saan tuntumaa anoppiin.Uusi miniä laittaa pöydän kauniiksi, ei anoppi voi vastustaa.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kiitos nainen
Kuitenkin. Olet sitten ajanmerkkinä. Tuskin enää sinua näen ja huomasitko, että olit siinä viimeisen kerran samassa paik174963MTV: Kirkossa saarnan pitänyt Jyrki 69 koki yllätyksen - Paljastaa: "Se mikä oli hyvin erikoista..."
Jyrki Linnankivi alias Jyrki 69 on rokkari ja kirkonmies. Teologiaa opiskeleva Linnankivi piti elämänsä ensimmäisen saar1022531Hyväksytkö sinä sen että päättäjämme ei rakenna rauhaa Venäjän kanssa?
Vielä kun sota ehkäpä voitaisiin välttää rauhanponnisteluilla niin millä verukkeella voidaan sanoa että on hyvä asia kun5781881- 101874
Kirjoita yhdellä sanalla
Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin1141608Olet hyvin erilainen
Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja671217Yksi syy nainen miksi sinusta pidän
on se, että tykkään luomusta. Olet luonnollinen, ihana ja kaunis. Ja luonne, no, en ole tavannut vielä sellaista, joka s331158Paljastavat kuvat Selviytyjät Suomi kulisseista - 1 päivä vs 36 päivää viidakossa - Katso tästä!
Ohhoh! Yli kuukausi viidakossa voi muuttaa ulkonäköä perusarkeen aika rajusti. Kuka mielestäsi muuttui eniten: Mia Mill31008Hyvää Joulua mies!
Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o641007Hyödyt Suomelle???
Haluaisin asettaa teille palstalla kirjoittelevat Venäjää puolustelevat ja muut "asiantuntijat" yhden kysymyksen pohditt2191000