Joulu yhdessä vai erillään?

Jos minä olisin sinä, niin lähtisin kultani mukaan hänen perheensä luo joulunviettoon.
Parisuhteen alkuvaiheessa on ymmärrettävää, että ensimmäinen joulu vietetään tahoillaan omien perheiden kanssa, mutta toisen joulun jo koittaessa kutsu pitäisi tulla puolin ja toisin.
En ole nyt parisuhteessa mutta silloin kun olin, niin ensimmäinen joulu vietettiin tahoillamme mutta sen jälkeen joka toinen joulu hänen ja joka toinen minun perheeni luona. Ja mukaan mahtui myös muutama joulu, jonka vietimme keskenämme.

Jos mä olisin sinä niin en edes miettisi jäämistä vaihoehtona. Mars, pakkaamaan tavarat ja reissun päälle. Tällaiset joulut muualla kuin oman perheen parissa ovat omiaan avaamaan oman perheesi ja lähisukusi silmät. Kun otat itse parisuhteesi vakavasti ja yhtä tärkeänä kuin mitä sisarukset pitävät omaa heteroperhettään, ei heille jää muuta vaihtoehtoa kuin alkaa ottamaan teidät parina tosissaan. Ihmiset näkevät meidät sellaisina kuin heille näytämme. Jos taas jäät heidän mieliksi omiesi pariin, se on tulkittavissa sisaruksillesi, että homoparit eivät mitään oikeita perheitä olekaan ja tottakai ovat joulun erillään.

Olen iloinen, että sulla on noin mukavat appivanhemmat!! Joten jos ei oman väkesi silmät avaudu tästä sun muualla joulunvietosta niin olisiko paha olla vaikka kaikki joulut kivassa anoppilassa/ kaksin? Vuodessa on kuitenkin monia muitakin juhlapyhiä tai ylipäätään päiviä, jolloin voit notkua ymmärtämättömien sisarustesi kanssa ;)

Mulle tuli niin hyvä mieli teidän kahden kirjoituksista, kiitos tuestanne!!!

Lähden kultani mukaan ja annan viestin vanhemmilleni ja sisaruksilleni, että ensi joulun vietämme heidän kanssaan (en edes ala nöyristelemään "jos kutsutaan". Toki emme mene jos emme ole tervetulleita.) Sanon että mut on kutsuttu tyttöystäväni perheen luo heihin tutustumaan ja toivon samaa heiltä ensi jouluna.

Monia muitakin valintoja olen joutunut tekemään kultani ja perheeni välillä. Ehkä nyt suhteen tässä vaiheessa, niiden aika on ohi. Rakkaani on etusijalla. Aion nimittäin viettää loppuelämäni hänen rinnallaan ja haluan että perheeni ottaa meidät tulevaisuudessa vastaan "oikeana parina" ja ehkä joskus perheenä.

Huh huh. Olo on jo kevyempi, vaikka edessä on vielä perheelleni ilmoittaminen...

Joulu on ohi yhdessä illassa, ei sen takia tarvitse liikoja hörhöttää. Ei hörhötä anoppikaan, appiukko ja omat vanhempani kuolleet. So, rauhallinen aattohetki yhdessä.
Ei kukaan odota tai oleta tulemaan minnekään, eikä kutsu. Suhteita omiin sukulaisiini ei ole.
Eli ei paineita mistään. Eli ihanan vapaasti saa olla.
Rauhallista joulua kaikille!

Valitettavasti en voi viettää vapailla joulua muruseni kanssa vaan itse vietän pyhät töissä ja hän kotonamme! emme kuitenkaan erityisemmin ole kumpikaan mitään juhlapyhä henkisiä niin ei joulun menetys itsessään haittaa! lähinnä ehkä juurikin se että kun toisella olisi pitkät vapaat niin itse joutuu töihin! mutta näin välillä ja onneksi pääsen yöksi kömpimään aina toisen viekkuun!

Oon samaa mieltä, lähtisin sinuna kultasi perheen mukaan ja viettäisit sitten haluamasi mukavan joulun

Minun neuvoni on, että vietät aikaa niiden ihmisten kanssa jotka sinut hyväksyvät vaimoinesi, ja missä tunnet olosi tervetulleeksi. Olipa kyseessä, vaikka sitten oma suku, mutta jos olo on jatkuvasti vaivautunut ja ulkopuolinen tunne niin eihän sellaisessa porukassa aikaansa kannata tuhlata. Nauti juolun ajasta ja elämästä muutenkin täysillä ja unohda ikävät ihmiset. Sukuaan ei voi valita, mutta onneksi seuransa voi.;)

Reilut kaksi vuotta seurustelua takana ja nyt siis toinen seurustelunaikainen joulu tulossa... Viime vuonna olimme erillämme, tämän vuoden osalta päätöstä ei ole vieläkään tehty.

Asian päättäminen ei ole ihan yksinkertaista, koska sukulaisemme asuvat satojen kilometrien päässä toisistaan. Toisin sanoen paikasta toiseen siirtyminen on vaivalloisempaa, kuin jos kaikki asuisivat esimerkiksi samassa kaupungissa. Emme ole oikeastaan tainneet saada mitään yhteisiä kutsuja, mutta melko automaattisesti oletamme, että olemme molempiin suuntiin tervetulleita. Jos emme olisi, niin silloin kyseinen paikka jätettäisiin väliin.

Aikuisia ihmisiähän tässä ollaan, mutta joulun viettäminen ei ole ihan yksinkertaista, kun kuvioissa on mukana lapsia. Mielestämme lapset tekevät joulun ja joulu erossa lapsista on meille molemmille kova paikka.

Merkkejä on,ettei tarvitse kysellä neuvoja parisuhteeseen kavereilta,ei naapureilta,eikä netistä. Jos tarvitsee kysellä neuvoja, niin silloin on parasta vielä asua jokunen vuosi kotona äipän ja iskän kanssa.

Kannattaa ottaa etäisyyttä vihoitteleviin ihmisiin, ovat lapsellisia jos mielensä pahoittavat joka asiasta.
Päätä itse asiasi, mikä tuntuu sinusta hyvälle, älä anna muiden painostuksen vaikuttaa. Ole napakka. Se on sinun elämäsi... Voit muistaa vanhempiasi muutenkin aina ja sisaruksillasi on jo muita ihmisiä elämässään paljon. Jos eivät edes hyväksy sun kumppania, se on heidän ongelmansa.
En voisi olla paikassa jossa on ulkopuolinen olo ja jossa olisi liikaa sukua. Ei kenenkään tarvitse mennä siksi että sattuu olemaan sukua, jos muuten ei suju. Minusta joulun pitäisi olla oman rauhan aikaa, ja miellyttävässä seurassa tai yksin.

Kaikki joulut olen ollut yhdessä puolisoni kanssa ja alussa vuorteltiin jouluja kummankin vanhempien lueona.

Jos haluatte olla joulun yhdessä ja sinä olet tervetullut kultasi vanhemmille mutta kultasi ei sinun vanhemmille, niin tarviiko tuota miettiä?

Ilmoitat että tänä jouluna menette kultasi vanhemmille kun teidät on kutsuttu sinne. Vanhemmillasi on sitten vuosi aikaa miettiä että kutsuuko teidät luokseen seuraavaksi jouluksi.

No ymmärän kyllä täysin perhettäsi.seksuaalinen suuntautumisesi on se suurin tekijä,valitan tosiasiaa.....

Parempi on mennä kaltaistensa luo viettämään Joulua. Kaikille parempi.

Minä olen aina viettänyt joulun oman perheeni luona, oli kumppani sitten ollut mies tai nainen. Asun kaukana perheestäni ja näen heitä harvoin. Jouluna on vaan niin kiva matkustaa kauas joulunviettoon. Kumppanini on ainoa lapsi ja hänelle on taas tärkeää olla äitinsä kanssa. Molempien luona kyläily ei oikein onnistu, kun paikkojen välillä on 800km. Tapaan kumppaniani kotonani ollessa kuutena päivänä viikossa ja muina juhlina voimme olla yhdessä, joten joulunvietto menee aivan hyvin erilläänkin. Suhteemme on tästä huolimatta oikein hyvä, eikä me muutenkaan olla sellaisia, että kaikkialla pitäs olla yhdessä tai kaikki pitää tehdä yhdessä.

Mene sinne, minne sydämesi sanoo.

OIkein miellyttävä joulua teille kumpaisellekkin.

minä menisin kultasi mukaan koska sinut hyväksytään siellä. näytä kerrankin vanhemmillesi ja sukulaisillesi et tullaan yhdessä tai ei sitten ollenkaan. kun annat periksi niin käy aina. näkevät et olet tosissasi. hyvää joulua kumminkin

No hei todellakin lähdet sinne missä tunnet olosi tervetulleeksi. Onko tuo nyt niin vaikea päätös?? Mulla on nyt keski-iässä valaistunut se, että kun en kerta ole vanhempieni silmissä onnistunut löytämään mieleistä vävypoikaa, ylpeilyn arvoista työpaikkaa ja muutenkin menee heikosti, niin ei mun tartte heihin pitää väkinäisesti yhteyttä. Ei edes lasteni takia. Tuokoot paketit tänään ja painukoon sitten siskon luo viettämään idyllistä joulua.
Ihan typerää olla onneton omien sukulaisten kanssa. Pitäköön tunkkinsa. Et ole sinäkään heitä huonompi, niin älä sitten käyttäydy niin! Hyvää Joulua =)

Tuohan on täysin selvää. Lähde kultasi mukaan sinne minne molemmat olette tervetulleita. Oikein hyvää joulua!

Olet jo aikuinen ihminen, joten sinä vietät joulusi niin kuin itse parhaaksi katsot.
Jos oma perheesi pahoittaa mielensä niin sille ei sitten voi mitään. Jos he eivät kumppaniasi hyväksy, niin mielestäni heidän pitäisi katsoa peiliin. Olen aina hyväksynyt lasteni kumppanit ja toivottanut heidät tervetulleeksi kotiini. Aikuiset lapset tekevät omat valintansa ja siihen ei vanhemmilla eikä muulla suvulla ole mitään sanomista.
Toivotan sinulle oikein Hyvää Joulua!

Ollaan 4v. asuttu yhdessä, ja tänä vuonna päätimme viettää erillämme Joulun. Koska matkaa sukulaispaikkojen välillä on n.500km, ja oikeasti kolmen paikan ravaaminen on rasittavaa parissa päivässä. Joten ajattele itsekkäästi, MISSÄ haluat viettää Joulusi. Ja jos kumppanisi ei sitä ymmärrä, niin ehkä teitä ei ole luotu toisillenne. Kyllähän mieheni sukulaiset nikottelivat, kun kuulivat etten tule. Mutta en tunne itseäni tervetulleeksi sinne, ja heidän Joulutraditiot eivät ole sitä mitä itse haluan. Joten olen todella tyytyväinen päätökseen. Nytkin lähdössä käymään haudoilla, mikä on mielestäni kuuluu ehdottomasti Jouluaattoon.
Ensi Jouluna täytynee katsoa tilannetta uudelleen...

Hyvää Joulua kaikille!! ......................................................

... Tekstistäsi ei käy ilmi kuinka pitkään olette yhdessä olleet... Seurustelukumppanin perheen edelle valitseminen voi olla melkoisen loukkaava jos kyse on hyvin, hyvin, lyhyestä, alle vuoden kestoisesta suhteesta. En myöskään löydä kirjoituksesta minkä ikäisiä olette. Itsenäinen, täysi-ikäinen ja omillaan toimeentuleva aikuinen voinee viettää joulun aivan sillä tavalla kuin tykkää.

Meillä kodin ovet ovat avoimet kaikille, sukulaisille, tuttaville, ystäville ja perheelle: ketään pois sulkematta.

MOIKKA MINÄ MENISIN SINNE MINNE OLEN TERVE TULLUT ELI YSTÄVÄ PERHEEN LUO TEESINÄ KIN NIIN

Me ollaan mieheni kanss viettäneet yhdessäolojoulumma vain oerheen kesken kalsareissa kotona. Joulua edeltvinä ja sen jälkeisinä päivinä olemme sitten sukuloineet, mutta aaton olemme halunneet rauhoittaa itsellemme ja ihan omalle perheellemme. Näin saamme olla tämän tärkeän päivän vaikka kalsareisillamme - ja kalsarijouluiksi näitä joulujamme nimitämmekin.

Minä kuitenkin sinun asemassasi ehdottomasti lähtisin kumppanin perheen luo. Kuten taisit tehdäkin. Suku on pahin, kuuluu sanonta ja niinhän se todellakin on että oma suku voi olla todella julmaa. Ei se veri ole vettä sakeampaa, vaan kannattaa olla niiden luona jotka sinus todella arvostavat.

Jos olette taysi-ikäisa niin ´teette niinkuin itse halatte ja mene sinne kumppanisi kotiin viettämään joulua ja jos tulee sanomista niin kerrot että olet täysi-ikäinen ja päätän itse missä joulua vietän että silleen. Itsemiehnä olen heti kun tyttöystävä löytyi ja muutettu yhteen vittänyt omat joulut ja saa olla niinkuin itse haluaa ja tehdä oman version jouluruuista. Kun ei ollut lapsia niin voi mennä vaikka baarissa käymään jouluaattona tai jonain muuna päivänä jos huvittaa. Itse jo yl i50v mies ja lähdetään oman perheen kanssa aattona jouluristeilylle koska se sama raha mitä risteily maksaa menee niihin jouluruokiin ja juomiin mutta rateilyllä kaikki valmiina.

jos mnää olisisin snää ,niin mnää lopetaisin homostelun heti.

Teet justiinsa niinkuin haluat etkä välitä niiden sukulaisten vaatimuksista.. turha sun on miettiä sitä että kuka pahoittaa mielensä, ajattele myöskin niin että pahoitat oman mielesi heidän vaatimuksien takia joten on ihan oikein valita niinkuin itse haluat... sama ongelma oli itsellänikin aikoinaan tyttöystävän kanssa yhteen muutettuani että molempien sukulaiset vaativat luoksensa, sanottiin kummankin sukulaisille että me vietetään joulu-aatto tästä eteenpäin kahdestaan ja tullaan sitten pyörähtämään pikaisesti molempien vanhempien luonna välipäivinä ja tästä on pidetty kiinni eikä asiasta sen enempää ole tarvinnut kinata.

Eronneena miehenä on helpompi viettää joulukin ,ei tarvi krääsätä turhia,käyn Äidin tykönä aattona tyttären kanssa sitten tytär menee kotiinsa ja minä omaani ,joulupäivän olen tytön kanssa ja tapanina taas Äidillä jonne tulee myös sukulaisia.
Kotona olen melko vähän kun yksin ,mut on kivaa kuitenkin olla rauhassa ja omissa oloissa edes vähän .Olen täysin raitis ja se pitää myös jouluna.Jos olisin sinun tilanteessasi "ilmoittaja " Kävisin vanhemmillasi ja menisin rakkaan kainaloon ,muina aikoina ja seuraavina jouluina mahdollisuus myös kaikkien kanssa yhdessä ,sehän on ihmisten välinen sopimus asia tääkin joulu,miksei joulua voi viettää vaikka kaikkien sukulaisten kanssa myös rakkaiden puolisoiden mukana kaikessa sehän on perhejuhla tää joulu ,pitääkö aina mennä kuten ennen .Hyvää ja turvallista joulun aikaa kaikille "älä jätä kynttilää yksin palamaan !

Olkaa kahdestaan. Muuten tuosta tulee ikuinen riesa. Jos kerran alkaa tehdä jollain tavalla, sitä samaa odotetaan aina jatkossakin. Joulu tekee niin monista konservatiiveja ja perinne-intoilijoita.
Luokaa uutta, luokaa oma tapanne ja tyylinne. Kyläillä voitte sitten joulun jälkeenkin. Se vihjaa asioiden tärkeysjärjestyksestä myös perheillenne.

Tottakai lähdet kultasi kanssa, tota ei nyt tarvi edes miettiä. Perustelu, koska te olette nyt oma perhe ja vielä sinne minne sinä ja kultasi ette ole yhdessä tervetulleita, sinne ei mene kumpikaan.

Tee oman mielesi mukaan, älä tee kuten tyttöytäväsi vaatii tai perheenne vaatii. Ole mies ja tee kuten haluat - fiksusti toisia kuitenkaan loukkaamatta. Olkaa kahdestaan jos ei tyttöystäväsi kelpaa perheellesi - toki kannattaa myös miettiä miksi ei kelpaa vai oletko hurahtanut johonkin B-luokan naiseen kuten eronnut, karannut yh-tapaus joka etsii lapselleen elättäjää. En silloin toivottaisi sukuun tervetulleeksi. Kuitenkin tärkeintä on elä itsellesi - älä elä muille! Äläkä rupea nössöksi jossa teet kuten tyttöystävä tai vaimo haluaa joka asiassa kun näitä miehiä on 99 prosenttia miehistä, eli ollaan niin miestä, mutta ollaankin vain poikia.

Mee vaan kultasi mukaan kun kerran on kutsuttukin.
Jatkossa tuumailetta asian porukalla kuntoon miten
etenette.Vuorovuosin tms.

Parisuhde tulee ensin, eli menet kumppanisi perheen luo. Minullakin on iso perhe, mutta vietän Joulun avopuolison kanssa. Sisaruksiani en näe enkä vanhempia, koska niitten seurassa on epämiellyttävää. Avopuolisoni vanhemmat on tosi mukavia, mutta tänä vuonna meillä ei ole edes rahaa ostaa junalippuja. Ihmisten mukavuus ratkaisee, eli älä ainakaan velvollisuudesta mitään tee, jos sun perheesikään ei tee.

Itse vietin ensimmäisen yhteisen joulun oman perheeni kanssa, koska olimme päätyneet yhteen vasta pari kuukautta aikaisemmin, mutta seuraavan joulun olin kultani perheen luona. Sen jälkee tarkoitus olisi ollut vuorotella, mutta sellainenhan ei ilmeisesti sinun tapauksessa käy. Kuten ensimmäinenkin vastaaja sanoi niin jos olisin sinä olisin siellä minne molemmat olette tervetulleita, jo senkin takia että jos kerta oman perheesi luona pilaat joulutunnelman, niin sieltä pois jääminen lienee pienempi paha kuin sinne meneminen yksin. Sinulla on jopa hyvä syy sanottavaksi perheellesi poisjäämiselle.

Mies ja nainen ovat ainoa oikea pari..

Onneksi on ihan pian ohi tämä vouhotus. Arki on kaikkein parasta. Nämä kaiken sekoittavat ja sopulit ostoksille ja syömään käskevät juhlat ovat pe....stä! AH ihana arki saapuu taas ja kaikki ovat tyytyväisiä jälleen.

Hei, ei tuossa ole mitään pohdinnan paikkaa , jos olet kyllin aikuinen elämään oman partnerin kanssa niin tee se, se on myös tärkeää kumppanille ,
itse olen elänyt hetero suhteessa joka aikoinaan sitten loppui juuri siksi ettei kumppani osannut etääntyä lapsuuden perheestä.
Hyvää yhteistä Joulua :)

KULLAN LUO, KUN ON KERRAN KUTSUTTU JA HYVÄKSYTTY!

Tulin jätetyksi ja tärkeimällä ihmisellä on jo uusi mies kainalossa. Et yksinäinen joulu tuli.

Ei perheen mukana kantsi roikkua.
Jeeuski anto perheelleen potkut ensimmäitteks ku aloitti julkiset esiintymiset.
Buddhan kerrotaan tehneen samoin :s

mene ensin oman perheesi luo ja lähde illan aikana tyttöystävällesi.
näin molempien pitäisi siis pitäisi olla tyytyväisiä, jos oma äitisi ei niin kysyppä olisiko ollut parempi jos olisit ollut koko joulun pois?
naputtavat vanhemmat kuriin nuoret ennen kuin hypitte täysin heidän pillinsä mukaan parinakin.
nimim. onneksi pääsin anopista...

Tyttöystävän perheen luo!

Joskus sitten kun parisuhteenne vakiintuu ja asutte yhdessä, niin kutsukaa omat vieraanne omaan kotiinne. Ihmettelen tätä perhejoulua, josta aina joku jää osattomaksi syystä tai toisesta. Ainakin minun perheeni joulussa oli helvetillistä olla, koska olin yksinhuoltaja ja köyhä. Muilla oli rahaa ja aviomiehet jne. Asetelma oli niin stressaava, että kun ne ns. perhejoulut loppuivat, olen ollut varsin tyytyväinen vuosia. Veljeni oli homoseksuaali samoin tätini, mutta siitä ei koskaan kukaan saanut puhua mitään. Kirkossa pakotettiin käymään ja virsiä veisattiin, mutta suvaitsevuudesta ei ollut tietoakaan.
Nyt sisarukseni ovat 60-65v, ja kaikki ovat perineet suvaitsemattomuuden, itsekkyyden, rahan ahneuden. Jouluina se sitten siirretään jälkipolville asenteina ja mammonan palvontana.

Tee niinkuin sydän sanoo.

Minun jouluni menee yksikseen. Aamulla sitten sain joululahjaksi jättämisen. On tääki, ensi sitä tekee joulua kumppanilleen ja koristelee kaiken kivasti mut sitten saa vain mökötystä ja kun kysyy syytä niin toinen sanoo että tää on ohi. voit kerätä kimpsusi ja mennä. Eilen oli vielä tuli 9 vuotta täyteen ihanaa ja onnellista suhdetta mut se ei näemmä ollutkaan niin ihana.

No vuorotellen kummankin vanhempien/suvun luona? Mikä estää ettei voisi kerran vuodessa ajaa pidempää matkaa esim. aatto tänävuonna miehen perheen luona ja tapaninpäivänä ajatte oman perheesi luokse? ja ensi vuonna toisinpäin.

Me ollaan erikseen joulu tyttöystävän kanssa, kummatkin oman perheensä luona. Mulla ei nyt niin kiva joulu ole, että olisin kyllä halunnut olla murun kanssa mielummin vaikkapa kahestaan, mutta minkäs sille mahtaa.

Ehdit näkee pissishoroasi joka päivä niin miksi et kerrankin uhraisi aikaa vanhemmillesi joita ilman et olisi olemassakaan? (ehkä ois parempi niin ollutkin)

Perhe tekee joulun yhdessä, jos ei sinua kiinnosta, niin silloin sinulla ei ole perhettä, varmaan helpotus on molemminpuolinen, jos vaan menet nuolemaan karvamattoa 400 kilometrin päähän. Heippa, ei tule ikävä.

Tosilesbo ei voi olla sekunttiakaan ilman pillua

itse elän hetero suhteesa saman ikaisne 32v naisen kanssa jonka kanssa oltu nytten puolitoista vuotta yhdessä ja tämä on meidän toinen joulu koko suhteeme on ollut yhtä kaaosta hänen puoleltaan hänen vanhemat eivät hyväksy meidän suhdetta eikä tyttöystäväni vanhin 12v tytärkän hyväksy meidän suhdetta ensimäisen joulun vitimme minun vanhempieni luona molemmat minun vanhempai kutsuivat tyttöystäväni mukaan joulu vietoon ja nytten tänä jouluna hänen vanhempansa ei ole eletäkään tehnyt että olisi kutsunut minua heille eikä kylllä enään minunkaan vanhemat oikein hyväksy enään tätä minun kumpaniani koska kumpanini on viime joulun jälkeen ollut eritäin hankala noh päädyime siihen lopputulokseen että tyttö ystäväni vietää joulunsa lastensa kanssa ja vanhempiensa kanssa ja minä vietän omien vanhempieni kanssa perjantaina hän lähti ja hänen vanhin tyttönsä vietää kuitenkin joulu aaton isänsä luona ja sitten joulu päivänä menee takaisin äitinsä luokse ja vietää sielä sitten aina uuden vuoden viikolle asti uuuden vuoden myös joten ollemme erossa joulu ja myös uuden vuoden että täläinen on meidän parisuhe entiedä voiko tätä enään perisuhteeksi sanoa kun enemän aikaa vietetään erilään kun yhdessä tai siltä ainaki tuntuu ja useinmiten nämä erossa olo ajat menee texstiviestein riitelyyn kun neiton purkaa omaa ikäväänsä ja pahaa oloan sittenn minuun pommitamalla millon mitäkin viesteijä ja sittenku taas nähdään niin ensimäinen 5 tunia saataa mennä ihan hiljaa ollen vaan etttä kumpikaan ei juurikaan puhutoiseele mitään vaan valitsee jonkin sortin epävarmuus ja sitten kun tilane laukee niin siitä herkästi kumpanini muotoilee riidan pystyyn ja kun olaan riidelty niin jännitys purkautunut hänen osaltaann niin taas menee muutama päivä ihan hyvin nytten juuri otaakin päähän kun uusivuosi tulossa ja hän on tämän 12v tytärensä kanssa uuden vuoden ja ehdotin etä voitaisiin vietää se yhdessä mutta tämä 12v ei TAAS HALUA SITÄ että minä olen heidän mukanaan mitenkään heidän elämäsään ja tämä tyttö ystävänä tekee juuri nin että sitten he vietävät kahdestan uudenvuoden ja minä itsekseni ja nähdään sitten jossain vaiheesa tammikuuta kun tämä 12v tyttö on lähtenyt isäleen

Keskustelu on lesbopalstalla ja täällä puhutaan mies-naissuhteista? :D Jotkut eivät nyt osaa lukea. Teille heteroille on jo sata palstaa, jauhakaa siellä asioitanne.

Itse olen ainakin niin itsekäs, että haluan olla kumppanini kanssa niin paljon, kuin mahdollista. Mikä oikeus muilla pariskunnilla (sisarukset ja vanehmmat esim.) on esiintyä yhdessä?

Aika näyttää, miten asiat lutvitutuvat. Tilanne vaatii jokaiselta osapuolelta joustavuutta ja pelisilmää. Myöhemmin varmasti muutkin arvostavat/sietävät parisuhdetta, jos itse pitää sitä tärkeimpänä suhteena elämässään.

Kaks jouluu voi hyvin viettää erillään. Tääki mielipide tulee mun omasta elämästä.

Ekana jouluna oltii erillää. Tokana sanoin vanhemmilleni että tyttöystävä tulee sitte kans, kun hänen kotona ei oikein oon joulua. Äiti alkoholisti ja silleen. Käytiin kyllä hänen äitiä kattomassa mut sinne tuli sitä tenuporukkaa niin ei oltu kauaa. Sen äidin joulu meni siinä.
Oltiin sitte mun perheen kanssa. Veljeä hävetti ja ällötti kun se ei ymmärrä homoja. Mut ihan hyvin se käyttäyty. Niin mekin. Oli eka kerta kun mun perhe tapasi ketään tyttöystävääni. Se oli niille kova paikka, etenki miten kertoo muille sukulaisille. Ei ollu helppo käännyttää niitä hyväksymää häntä. Ei hänen itsensä takia vaan tän kun mulla on suhde samaan sukupuoleen. Mummon ymmärrän, se on vanha enkä yritäkään sen asenteita ja mielipiteitä muuttaa, enkä ärsyttää. Mut mihin olisin kultani jouluksi laittanu? Minä kun haluan olla suvun ja perheenki kanssa, ja äidin tekemiä ruokia.

Seuraavana vuonna riitaannuttii ja erottii. Siitä saikin kuulla, eihän sellaset suhteet kestä. Meni pari vuotta. Nyt minä olen se jonka tyttöystävän suku karsastaa. Ollaan oltu erillämme. Kummallakin kuitenki on perhe ja suku ja arvostetaan niitä enemmän ku yhteistä joulua. Kyllä me ehitää jos vielä parin vuoden kuluttuu ollaa yhdessä. Aatto siis oltiin erillään, tänään taas illalla yhteiseen kotiin. Yhdess saadaan olla vaikka koko vuosi, jouluna kunnioitetaan enemmistön mielipidettä. ei siihen mun elämä kaadu.

Hyvää joulupäivän alkavaa iltaa kaikille.

Näin tässä sitten kävi. Niinkuin olinkin päättänyt lähteä kultani mukaan, vietin aaton oman perheeni kanssa..."tapettina":(
Vaikka joulu on vimpan päälle laitettua ja tunnelma harras ja perhekeskeinen, onhan noi sisarusten lapset ihania (nuorin vasta 7kk) ja isovanhemmat mulle rakkaat. Siinä olikin se jokerikortti minkä mun vanhin siskoista älys vetää esille. Isovanhemmat pettyis, lapset kyselis perään. En vaan tohtinut sitten lähteä. Isovanhemmat ois ymmärtäneet, siitä olisin ollu melko varma jos olisin älynnyt etukäteen puhua. Kuten mun kulta sanoi, isovanhemmilani joulu järjestettiin niin niiden hyväksyntä olis riittänyt, muilla ei olis ollut purnaamista. Mutta...menihän se siinä ja tänään sain kyydin takaisin kotiin vaikka purnasivat että ei vielä olis pitänyt lähteä ja huomenna tulee kultakin kotiin!
Nyt ainakin opin sen, että alan jo ajoissa kertomaan joulusuunnitelmistani ensi vuonna ja pidän niistä tiukasti kiinni

Huomaan että juttuni on ollut etusivulla...kiitos asiallisille mielipiteistä ja saahan sitä muitakin mielipiteitä olla, eí siinä mitään. Niitä "muita mielipiteitä" kun on omassa perheessänikin...

"Oletteko joutuneet tekemään valintoja perheenne ja oman kultanne välillä?"

Olen. Valitsin oman kullan. Minun sukuni tai vanhempani eivät päätä sitä, kenen kanssa minä seurustelen.

Valitettavan yleistä tälläinen painostus.

miksi tälläinen sairas käytös pitäisi hyväksyä?minun mielestä kuulutte samaan sairaaseen kastiin raiskarien ja pedofiilien kanssa...

Koeta nyt hyvä ihminen päättää kumman valitset! Perheesi vai ns. "kultasi". Mitä sinä täällä palstalla sitä kyselet. Mikset eroa perheestäsi, jos jo viime vuonna tunsit itsesi ulkopuoliseksi? Olet todella ärsyttävä ja epäkypsä ihminen!

Ns. "kultasi" on samaa tasoa kuin olet itsekin. Kuinka voitte olla noin tyhmiä kumpikin, että alatte seurustella, vaikka sinä olet varattu. Uskon, että suhteenne uuden "kullan" kanssa kariutuu aika nopeasti, koska taso on tätä luokkaa jo aloitusvaiheessa. Teillä ei ole mitään periaatteita ja arvomaailmanne on aivan ala-arvoista. Uskomatonta!

homous ja lespous on sairasta.pakkohoitoon nämä ihmiset.

Hyvää Jouluiltaa kaikkille oli sitten homo tahi lesbo!Jos lapseni tuumaisi olen homo,hyväksyisin asian ja saisi tuoda ystävänsä kotiimme Jouluksi ja muuksikin päiviksi!!Sillä nyt puhuu vanha hetero-täti,joka tuntee monta homoparia!!!Sitten vielä lisään että yleensä homot ovat todella FIKSUJA ja HYVIN LUKENEITA ihmisiä!!Että Hyvää Joulua Ja Uutta Vuotta 2013 kaikki HOMOPARIT!!!PS.En tunne yhtään lesboparia,mutta samaa sanon heillekkin!!!

Miksi tehdä ongelmaa muutamasta hassusta kaupallisen juhlan päivästä? Kaatuuko elämäsi siihen kun olet pari päivää erossa joko tyttöystävästäsi tai perheestäsi? Vuodessa on kuitenkin reilut 360 muuta päivää jolloin voit ilmeisesti olla tyttöystäväsi seurassa. Onko se muutama päivä sinne tai tänne niin kamalaa?

Mun äiti ei hyväksy mun lesboutta niin me vietettiin joulu kahdestaan mun naiseni kanssa.Eka joulu ilman ns."perhe"joulua ja nautin suunnattomasti rauhallisesta yhdessä olosta ja hyvästä ruuasta.

Jos joskus löydän itselleni tyttöystävän, menen ihan silkkaa vittumaisuuttani esittelemään häntä äidilleni jouluna. Äitini naama olisi niin näkemisen arvoinen. Pyrkisin olemaan mahdollisimman ärsyttävä: kiehnäisin tyttöystävässäni kiinni ja pussailisin häntä koko ajan äitini nenän edessä. Nauttisin siitä niin paljon. :-D

Ei, en ole yhtään lapsellinen....