Presidentti Puh & kumppanit

Ovi aukeni ja sisään astui repsottaviin sandaaleihin ja likaiseen, oranssinväriseen kaapuun pukeutunut kaljupäinen vanhus. Hän näytti epäsiistiltä, suorastaan haisi.

- Kuka hemmetti uskaltaa tulla tänne ilman lupaa? Miten tuo siivoton ukko pääsi turvamiesten ohitse? ärähti Puh.

Pillipiipari sanoi: – Minä tiedän kuka hän on! - Hän on Buddha!

Sitten pillipiipari alkoi soittaa itämaista sävelmää.

– Minulla on vastaus kaikkiin ongelmiinne, vanhus sanoi hymyillen.

Puhin karvat nousivat pystyyn. Ukossa oli jotain pahasti vialla... Tilanne vaati kulauksen käynyttä hunajaa. Puh käveli ruukun ääreen ja joi kulauksen.

– Minä kuulin pillipiiparin maagisen huilun kutsuvan minua, joten minä tulin, sanoi vanhus mahtipontisesti. – Minä tulin vuosisatojen takaa - ei! tuhansien vuosien takaa. Pelkästään auttaakseni teitä. Olkaa kiitollisia.

- En luota apuusi. Tämä talouskriisi koituu tuhoksemme, sanoi Puh synkkänä. Hänen mielestään ukko höperehti.

- Vaikeutenne ovat kiistatta suuret. Siksi Kaitselmus päätti lähettää luoksenne mahtavan vastavoiman - minut! Buddha sanoi.

Buddha jatkoi puhettaan: - Apuni ei kuitenkaan ole ilmaista. On eräs ehto...

- Arvasinhan minä, että ukko on umpikiero, tuumi Nalle Puh mielessään. Mutta ääneen hän tokaisi: – Älä jaarittele, vanha mies, vaan kerro ehtosi!

- Palkkioni tehokkaista neuvoistani Suomen tasavallan auttamiseksi on vaatimaton, suorastaan mitätön... nauratte varmaan, kun kerron, että haluan vain 9 987 654 321 ja puoli ruukullista hunajaa.

- Ulos täältä, murahti Nalle Puh.

Nalle Puh osoitti käpälällään seinällä roikkuvaa Sauli Niinistön muotokuvaa ja sanoi:

- Tuossa on edeltäjäni! Hänen valtakaudellaan ongelmat kärjistyivät. Ja kun Niinistö oli äkkiarvaamatta eronnut virastaan ja ruvennut ammattimaiseksi rullaluistelijaksi, lapsille annettiin äänioikeus ja minut valittiin presidentiksi.

Pillipiipari nyökkäsi. - Niinhän siinä kävi. Voitit Aku Ankan niukasti toisella kierroksella.

Nalle Puh päätti soittaa USA:n presidentille. Hän tarttui punaiseen puhelimeen ja näppäili salaisen numeron. Valkoisessa talossa piippasi.

- Obamalla, Barack puhelimessa.

- No täällä on Puhin Nalle Suomesta. Kuis hurisee siellä jenkeissä?

- Eipä kehumista. Taantuma painaa päälle.

- Niin täälläkin.

Mutta Puh näppäilikin vahingossa Idi Aminin numeron.

Helvetissä piippasi. – Okei, Idi Amin, sanoi Idi Amin.

- Ai säkö siellä? No sama se. Täällä puhuu Suomen tasavallan presidentti Nalle Puh. Miten olisi valtioliitto?

- Okei, sanoi Idi Amin.

Nukuttuaan yön yli Idi Amin tuli katumapäälle.
– Hitto soikoon, tuli luvattua liikoja. Nyt on vain yksi vaihtoehto... On palattava maan päälle selvittämään sekasotku. Minun on noustava kuolleista.

Heti aamulla Idi Amin käveli helvetin kirjastoon hakemaan tietoa. Hyllystä löytyi pienellä etsimisellä iso musta kirja nimeltä "Kaikki mitä olet ikinä halunnut tietää kuolleista nousemisesta".

Idi alkoi lukea kirjaa lukusalissa, jossa olivat myös hänen kaverinsa Adolf Hitler, Stalin ja Pol Pot. Aikoivatkohan hekin nousta kuolleista...

Idi Amin katsoi tarkemmin ympärilleen. Täällähän oli paljon muitakin tuttuja! Tsingis-kaani, Vlad seivästäjä, Himmler, Göbbels... Kaikki lukivat samaa isoa mustaa kirjaa.

Luettuaan kirjan helvetissä järjestettiin kokous, jonka puheenjohtajaksi valittiin yksimielisesti Adolf Hitler. Kokouksen alettua Idi toivoi, ettei olisi äänestänyt Hitleriä.

– Kuolleista nouseminen kuuluu vain arjalaisille, karjui Hitler osoittaen Idi Aminia sormella. – Painu siis täältä, hän jatkoi.

Idi Amin jätti kirjaston pettyneenä. Mikä nyt neuvoksi?

Presidentti Nalle Puh puhui tv:ssä kansalle suoraan Mäntyniemestä.

– Kansalaiset, medborgare! Olen saanut erään luotettavan meedion kautta tietää, että Idi Amin aikoo nousta kuolleista. Se estäisi Suomen ja Udandan välisen valtioliiton toteutumisen. Siksi kaikkien on syötävä tänään hunajaa, se on ratkaisu!

Mutta hunaja loppui pian kaupoista.

Silloin pillipiipari alkoi soittaa merkillistä sävelmää. – Tämä musiikki tuo kansalle hunajaa, hän selitti Puhin nyökytellessä hyväksyvästi. Pian taivaasta alkoikin sataa hunajaa koko Suomeen.

Illalla tv:n sääennuste kuului: – Odotettavissa koko maahan hunajasadetta, mikä pitää Idi Aminin edelleen helvetissä.

Pari kuukautta meni mukavasti, ja Suomen talous tuntui kääntyvän vihdoin nousuun kiitos taivaasta sataneen hunajan.

Mutta sitten Adolf Hitler onnistui palaamaan helvetistä. Eikä siinä kaikki: hän oli tehnyt itsestään miljoona kopiota. Ei ollut enää paikkakuntaa, jossa ei olisi ollut Hitleriä puhetta pitämässä ja yllyttämässä kansaa vähemmistöjä vastaan.