Mitä tehdä patalaiskalle teinille??

äitipuoli35

Meidän kodissamme asuu mieheni 18 vuotias tytär, joka on monella tavalla hyvin hankala tapaus..

Hän käy lukion toista luokkaa. Hänen koulupäivänsä ovat erittäin lyhyitä, koska hän suorittaa lukion neljässä vuodessa.. koska on liian raskasta kuulemma käydä se 3 vuodessa.

Ongelmat ovat seuraavanlaiset:

Neitiä ei kiinnosta tippaakaan koulun käynti. Se näkyi jo ekana vuonna.. koulusta oltiin poissa paljon ja kokeet nipin napi läpi. Hylättyjä tuli useampia. Kesällä tiedustelimme, että jatkaako toiselle vuodelle.. ja jos ei jatka, niin sitten pitää mennä johonkin muuhun kouluun tai pitää olla työpaikka. No neiti jatkoi toiselle vuodelle, jota nyt käydään. Päivät ovat lyhyitä.. joku kurssi oli 20 tuntia ja toinen kurssi vain 10 tuntia viikossa.

Moneen kertaan on tehnyt selväksi, että koulu on perseestä ja vihaa koulua. Olemme sanoneet, että jos ei ole mitään muutakaan suunnitelmaa, niin koulu hän ei saa lopettaa. Koulussa siis käy, mutta siihen se sitten jääkin.. läksyjä ei tehdä, kokeisiin ei lueta, eikä mihinkään muuhunkaan osallistuta..

Neiti jättää siis kaiken tekemättä. Hänelle ei kuulu mikään. Hän ei osallistua pienimpiinkää kotitöihin.. ilman sanomista ei koskaan tyhjennä tiskikonetta, imuroi, siivoa huonettaan tai mitään muutakaan tilaa. Täyden roskapussin vaihtaminen on jo liikaa vaadittu. Olen puhunut siitä, että arvostaisin, että tekee näitä pieniä asioita kun huomaa ne. Olen sanonut, ettei ole kyse tekemisen määrästä, vaan asenteesta.. siis siitä, että minä asun täällä ja minä haluan omalta osaltani myös osallistua kodin töihin.

Mihinkään joulun tai juhlien valmisteluihin, hän ei osallistua. Vapaa aikaa hänellä on todella paljon. Sen hän käyttää nukkumalla vähintään puoleen päivään, olemalla netissä, katsomalla televisiota ja näpräillen kännykkää.
Neiti on hakee passivisella asenteellaan meidän reaktioitamme ja huomiotamme. Aluksi pidinkin puhutteluita näistä asioista, mutta sittemmin lopetin, koska se oli täysin hyödytöntä. Neiti hakee oman huomionsa negatiivisella toiminnalla.. passiivisuudellaan. Hän haluaa, että räjähdän hänelle ja hän voi todeta, että olen ikävä ihminen ja ongelma on vain minulla.

Olen yrittänyt antaa positiivista palautetta, kun hän tekee jotakin.. mutta sekin tuntuu olevan täysin turhaa. Olemme käyneet lukuisia keskusteluja yhteistyöstä, välien rakentamisesta ja kaikesta elämään liittyvästä.

Neiti siis haistattaa paskat koululle. Viettää kaiken aikansa netissä, kännykkää näpräillen ja jonkin verran tapaa kavereita. Työ tai koulu ei häntä tippaakaan kiinnosta, mutta kova on vaatimaan kaikenlaista, muun muassa pitäisi saada uusi auto, lasketteluvälineet ja ulkomaanmatka.. ja niin tietysti rahaa pitäisi antaa 20 euroa heti kun tyhjentää roskiksen.

Mitä me sitten teemme? Me olemme ikäviä aikuisia, jotka eivä toimi hänen pillinsä mukaan. Me näemme hänen manipuloinnin ja kontroloimisen tarpeen taakse. Hän ei vo kyykyttää meitä niinkuin kaikkia muita ympärillään olevia. Me annamme hänen olla sellainen kuin hän on. Emme jaksa valittaa ja narista, mutta sanomme suoraan ja asiallisesti kun on tarpeen. Hän ei siitä tosin tykkää, vaan haistattelee vittua ja olemme maailmankaikkeuden inhottavimpia ihmisiä.

Me laitamme hänet vastuuseen. Jos hän ei tee mitään, niin hän ei saakaan mitään.

Onko kellään hyviä ideoita miten teinin saisi ottamaan vastuuta elämästään ja asioistaan? Toivoisin, että hän löytää elämälleen suunnan.. Olemme monin keinoin yrittäneet auttaa häntä siinä, mutta mitään ei hän oikein suostu ottamaan vastaan.. tuntuu, että haluaa olla vain mahdollisimman hankala ja ärsyttävä aivankuin saisi siitä jonkun palkintonsa.

Mitä te tekisitte, jos teidän nurkissanne majailisi patalaiska teini, joka ei halua mihinkään osallistua ja ei halua ottaa mistään vastuuta?

107

5442

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Hei haloo vanhemmat

      Veisin välittömästi hakemaan apua mielenterveysongelmaan, tai jos ei suostu apua hakemaan niin täysi-ikäisenä hän voi lähteä samantien omaan vuokrakämppään. Eli asunnonhaku välittömästi käyntiin.
      Siinä sitten tulee lellikakaralle totuus eteen, miten tässä maailmassa taaplataan. Löytää suunnan elämälleen shokkivieroituksella aivan varmasti! Ei tuollaisena hyväsikäyttäjänä hänestä tule kuin luuseri, väliinputoutuja, näin on näreet!

      • Hei haloo vanhemmat

        Korjaus, Eli tuollaisena hyväksikäyttäyjänä hänestä tulee luuseri, väliinputoutuja, näin on näreet!


      • äitipuoli35

        Miten viedä väkisin jonnekin terapiaan, kun minnekään ei halua lähteä?? Suuttuu vaan, jos ehdotetaan jotain terapiaa. Olemme keskustelleet todella paljon viimeisen neljän vuoden aikana.. kai jotain on sinne pohjalle jäänyt kytemään. Nykyään sentään puhuu suoraan tunteistaan ja ilmaisee mielipiteitään, mitä ei tehnyt suhteemme alussa. Ihmistä ei voi auttaa, jos hän ei itse halua tulla autetuksi. Hän ei ota apua vastaan. Hänessä ei ole mitään vikaa, vaan vika on aina muissa!

        Neidin vaikeaan käytökseen on osasyy tytön äiti, joka antaa likalle kaiken periksi, jotta kävisi äitillään. Äitin ja tyttären välit perustuvat molemminpuoliseen manipulointiin.

        vaikka hän ei tee mitään, niin kyllä hänelle opetetaan vastuuta ja hän saa ansionsa mukaisesti. Tosin hänen taustansa on se, että on pilalle hemmoteltu 12 ekaa vuotta, että siitä voi olla vaikea mitään muuttaa.

        Juu tekisi mieli heittää kotoa pois, mutta se tuntuu kuitenkin väärältä. Se tuntuisi täysin heittele jätölle. Ei hän pärjää mitenkään tässä maailmassa. Ei osaa rahaa käyttää, eikä ole ikinä ollut missään töissä. Töykeä ja ylimielinen asenne..kuka hänet ottaisi töihin ja toiseksi hänelle ei kelpaisi mikään tavallinen työ. Palkan pitäisi olla vähintään 20 euroa tunti ja työpäivät neljä tuntisia.. että näin.


      • vaikeaa on
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Miten viedä väkisin jonnekin terapiaan, kun minnekään ei halua lähteä?? Suuttuu vaan, jos ehdotetaan jotain terapiaa. Olemme keskustelleet todella paljon viimeisen neljän vuoden aikana.. kai jotain on sinne pohjalle jäänyt kytemään. Nykyään sentään puhuu suoraan tunteistaan ja ilmaisee mielipiteitään, mitä ei tehnyt suhteemme alussa. Ihmistä ei voi auttaa, jos hän ei itse halua tulla autetuksi. Hän ei ota apua vastaan. Hänessä ei ole mitään vikaa, vaan vika on aina muissa!

        Neidin vaikeaan käytökseen on osasyy tytön äiti, joka antaa likalle kaiken periksi, jotta kävisi äitillään. Äitin ja tyttären välit perustuvat molemminpuoliseen manipulointiin.

        vaikka hän ei tee mitään, niin kyllä hänelle opetetaan vastuuta ja hän saa ansionsa mukaisesti. Tosin hänen taustansa on se, että on pilalle hemmoteltu 12 ekaa vuotta, että siitä voi olla vaikea mitään muuttaa.

        Juu tekisi mieli heittää kotoa pois, mutta se tuntuu kuitenkin väärältä. Se tuntuisi täysin heittele jätölle. Ei hän pärjää mitenkään tässä maailmassa. Ei osaa rahaa käyttää, eikä ole ikinä ollut missään töissä. Töykeä ja ylimielinen asenne..kuka hänet ottaisi töihin ja toiseksi hänelle ei kelpaisi mikään tavallinen työ. Palkan pitäisi olla vähintään 20 euroa tunti ja työpäivät neljä tuntisia.. että näin.

        No sieltähän se taas tuli: biologisen äidin vika. Eiköhän olisi aika alkaa kaivaa vikaa lapsen isästä joka asettanut käytöstavat teidän perheessä lapselleen.
        Siis isä ja sinä epäonnistuneita kasvatuksessa.
        Kaikista parashan olisi jo 18 naiselle ettei tarvitsisi kenenkään nurkissa pyöriä. Koulussa on varmaan kuraattori¨ja ammattin suuntaava neuvoja johon ottaa yhteyttä tässä asiassa.

        Miksi lapsi ei saa lopettaa sitä teoreettista lukio opiskelua jossa ei viihdy? Oletteko te koskaan kuunnelleet mitä tämä nuori nainen oikein elämältään haluaa.


      • äitipuoli35
        vaikeaa on kirjoitti:

        No sieltähän se taas tuli: biologisen äidin vika. Eiköhän olisi aika alkaa kaivaa vikaa lapsen isästä joka asettanut käytöstavat teidän perheessä lapselleen.
        Siis isä ja sinä epäonnistuneita kasvatuksessa.
        Kaikista parashan olisi jo 18 naiselle ettei tarvitsisi kenenkään nurkissa pyöriä. Koulussa on varmaan kuraattori¨ja ammattin suuntaava neuvoja johon ottaa yhteyttä tässä asiassa.

        Miksi lapsi ei saa lopettaa sitä teoreettista lukio opiskelua jossa ei viihdy? Oletteko te koskaan kuunnelleet mitä tämä nuori nainen oikein elämältään haluaa.

        Vanhemmat tekee aina parhaansa sen ymmärryksen mukaan mikä heillä on. Ei vanhemmat tavallaan tee lapselleen hallaa.. usein se vaan tapahtuu heidän ymmärtämättömyyttään. Vanhemmat ovat saaneet mallinsa omasta lapsuudesta ja ne eivät yleensä toimi enää tänä päivänä.

        Äidin syytä on se, että on lapsen puolesta aina tehnyt kaiken. Ei ole opettanut minkaanlaiseen oma-alotteisuuteen, eikä ole vaatinut mitään. Äidin käytös on ollut monelta osin hyvin epäjohdonmukaista. Hän on tehnyt lapsen puolesta asioita kiroilllen ja sadatellen eli tavallaan syyllistänyt lasta, mutta ei ole tukenut lasta tekemään asioita itse.

        Äiti on hyvin epäkypsä. Äiti ei ole pystynyt, eikä pysty vieläkään laittamaan mitään rajoja tytölle. Tyttö vie meikit ja vaatteet äitinsä kaapista. Hän ei korjaa jälkiään, kun äidillään. Suhteemme alussa ja todennäköisesti vieläkin, äiti on mustamaalannut meitä tyttärelleen, koska on ollut niin katkera erosta (jonka itse aiheutti omalla pettämisellään!) Äiti on hallitseva, määräilevä, röyhkeä, ylimielinen, täysin empatiakyvytön.. mikään ei ole koskaan hänen syytään. Äitillä on uusi mies, jonka lapset käyvät siellä joka toinen viikonloppu. Äitin draamat ovat siirtyneet sinne.

        Isän osuus asiaan on se, että tyttärellä on suuri isän rakkauden vaje. Kun tytär on ollut pieni, niin isä on tehnyt paljon töitä ja tytär ei ole saanut isän rakkautta ja syliä.

        Tän hetkinen tilanne on se, että isä kyllä laittaa kyllä rajat ja tyttö tottelee meitä, vaikka oma-alotteisuutta hänellä ei olekaan. Meillä on ollut kotiintuloajat, joita on noudatettu, kun hän oli nuorempi ja yhä noudatetaan. Meillä ei jätetä ruokia pöytiin ja laitetaan astiat tiskikoneeseen. Omat tavarat ja sotkut huolehditaan pois. Tytär tottelee meitä kumpaakin. Kyllä hän tekee, kun häneltä pyydetään.. mutta vastahakoinen ilme naamalla, mutta tekee kuitenkin. Oma-alotteisuutta hänellä ei ole. Hän hakee huomiota ja reaktioita passiivisuudellaan. Kuka jaksaa aina pyytää aikuista ihmistä tekemään asioita, jotka ovat itsestään selviä. kyllä siinä taipuu siihen malliin, että tekee itse, eikä jaksa kuluttaa energiaa pyytämiseen.

        Kysyit, että miksi lapsi ei saa lopettaa lukion opiskelua?? Kerroin asian aloituspuheen vuorossa. Jos tyttö lopettaa lukion, niin hänen pitää mennä joko töihin tai toiseen kouluun. Kysyimme häneltä viime keväänä, että haluaako hakea muualle.. ei halunnut! Hän halusi jatkaa lukiota, koska helpot päivät jatkuu!! Tämän parin vuoden aikana hänellä ei ole paljoakaan ollut normaalia päiviä klo 8-15, vaan hänellä on ollut kursseja, joiden tuntimäärät ovat n.20h/vk ja nyt kurssi, jossa vain 10h/ vk!! Hän käy todennäköisesti lukiota sen takia, että takaa itselleen monta löysää vuotta, ettei tartte tehdä mitään.


      • Vaarin luokse karkuu

        Samaamieltä et ap hakemaan mielenterveysapua ja pikasesti. Heh... aivan keksitty tarina kohderyhmänä taas ne exät...heh.. kaikella sitä riitaa jaksetaan haastaa.


      • 10+14
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Vanhemmat tekee aina parhaansa sen ymmärryksen mukaan mikä heillä on. Ei vanhemmat tavallaan tee lapselleen hallaa.. usein se vaan tapahtuu heidän ymmärtämättömyyttään. Vanhemmat ovat saaneet mallinsa omasta lapsuudesta ja ne eivät yleensä toimi enää tänä päivänä.

        Äidin syytä on se, että on lapsen puolesta aina tehnyt kaiken. Ei ole opettanut minkaanlaiseen oma-alotteisuuteen, eikä ole vaatinut mitään. Äidin käytös on ollut monelta osin hyvin epäjohdonmukaista. Hän on tehnyt lapsen puolesta asioita kiroilllen ja sadatellen eli tavallaan syyllistänyt lasta, mutta ei ole tukenut lasta tekemään asioita itse.

        Äiti on hyvin epäkypsä. Äiti ei ole pystynyt, eikä pysty vieläkään laittamaan mitään rajoja tytölle. Tyttö vie meikit ja vaatteet äitinsä kaapista. Hän ei korjaa jälkiään, kun äidillään. Suhteemme alussa ja todennäköisesti vieläkin, äiti on mustamaalannut meitä tyttärelleen, koska on ollut niin katkera erosta (jonka itse aiheutti omalla pettämisellään!) Äiti on hallitseva, määräilevä, röyhkeä, ylimielinen, täysin empatiakyvytön.. mikään ei ole koskaan hänen syytään. Äitillä on uusi mies, jonka lapset käyvät siellä joka toinen viikonloppu. Äitin draamat ovat siirtyneet sinne.

        Isän osuus asiaan on se, että tyttärellä on suuri isän rakkauden vaje. Kun tytär on ollut pieni, niin isä on tehnyt paljon töitä ja tytär ei ole saanut isän rakkautta ja syliä.

        Tän hetkinen tilanne on se, että isä kyllä laittaa kyllä rajat ja tyttö tottelee meitä, vaikka oma-alotteisuutta hänellä ei olekaan. Meillä on ollut kotiintuloajat, joita on noudatettu, kun hän oli nuorempi ja yhä noudatetaan. Meillä ei jätetä ruokia pöytiin ja laitetaan astiat tiskikoneeseen. Omat tavarat ja sotkut huolehditaan pois. Tytär tottelee meitä kumpaakin. Kyllä hän tekee, kun häneltä pyydetään.. mutta vastahakoinen ilme naamalla, mutta tekee kuitenkin. Oma-alotteisuutta hänellä ei ole. Hän hakee huomiota ja reaktioita passiivisuudellaan. Kuka jaksaa aina pyytää aikuista ihmistä tekemään asioita, jotka ovat itsestään selviä. kyllä siinä taipuu siihen malliin, että tekee itse, eikä jaksa kuluttaa energiaa pyytämiseen.

        Kysyit, että miksi lapsi ei saa lopettaa lukion opiskelua?? Kerroin asian aloituspuheen vuorossa. Jos tyttö lopettaa lukion, niin hänen pitää mennä joko töihin tai toiseen kouluun. Kysyimme häneltä viime keväänä, että haluaako hakea muualle.. ei halunnut! Hän halusi jatkaa lukiota, koska helpot päivät jatkuu!! Tämän parin vuoden aikana hänellä ei ole paljoakaan ollut normaalia päiviä klo 8-15, vaan hänellä on ollut kursseja, joiden tuntimäärät ovat n.20h/vk ja nyt kurssi, jossa vain 10h/ vk!! Hän käy todennäköisesti lukiota sen takia, että takaa itselleen monta löysää vuotta, ettei tartte tehdä mitään.

        Siis, äiti ei ottanut vastuuta ja isä loisti poissaolollaan ja nyt sinä olet "toivon mukaan" korjaamassa tilannetta? Mitä odotit?
        Lopeta se paapominen ja ala vaatimaan, vaadi myös ukoltasi. Ei se kakara ole sun vastuullasi että turhaan otat paineita siitä. Ukkosi sysää vastuun sulle koska mukisematta näytät olevan se marttyyri joka kantaa sen vastuun minkä vanhemmat ovat jättäneet kantamatta.
        Niin ukko kuin likka pitää sua palvelijana, älä suostu siihen. Jätä heidän pyykit pesemättä jne.
        Kannustamisesat ei ole apua kuten olet huomannut, naama yhtä pitkänä siitä huolimatta. Lopeta semmoinen ja ala käskemään tai ole sitten kokonaan välittämättä. Onhan se kakara saanut huomiota vaikka kuinka jopa positiivista mutta kun ei kelpaa niin olkoon ilman!
        Jokainen valitsee oman tiensä, tuossa iässä pitäisi se jo tajuta. Luusereita syntyy vaikka kuinka yrittäisi kasvattaa hyvin.


      • Anonyymi

        Kuulostaa todella yksinkertaiselta ratkaisulta tuo veisin hakemaan apua. Hyvä lähestymistapa myös, mutta tässä on se ongelma, ettei sellaista saa.

        Meillä nyt 19vee nuori, joka sekoili hetken aikaa huumeiden (kannabis, pillerit) kanssa ja yritti kaksi kertaa tappaa itsensä. Toisella kerralla hänet laitettiin onneksi muutamaksi päiväksi hoitoon. Sitten todettiin, että eiköhän tämä ole tässä avopuolella saatte tällä lähetteellä jatkoapuja. Päästiinkin pian nuorten aikuisten psykiatriselle vastaanotolle arviointikäynnille, jossa todettiin että viitteitä kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön, sekä keskittymishäiriöön ja tosiaankin avun tarve on kova. Valitettavasti vain jään nyt kesälomalle ja palaan takaisin 2 kk:n päästä, mutta varataan sinulle sinne aika....ja sen jälkeen ei sieltä kuulunutkaan ikinä mitään.

        Tätä aiemmin tein hänestä lastensuojeluilmoituksen, jotta saataisiin apua silloin kun oli vielä alaikäinen, arviointikäynnille päästiin ja tiputtiin ulkopuolelle. em. tapahtumien jälkeen onneksi onnistui rimpuilemaan päihteistä eroon, mutta edelleen ei saa aikaiseksi edes asumistukea hakea, kun kämppä on lähtemällä alta. Ei ole helppoa saada tämän päivän suomessa apua ei,


    • hus pihalle

      Vika on lapsen asenteessa... ei isässä eikä äidissä. Pihalle vaan. Sossun luukulle rahaa pyytämään. Eiköhän tuo pian huomaa, että tavarat ei itsekseen kaappiin siirry, eikä jääkaappi ole runsauden sarvi.
      Ei ole heittellejättö, jos aikuisen ihmisen omilleen ajaa.

      Kyllä luonto tikanpojan puuhun ajaa, sano mummokin aikanaan ;)

      • samaa mieltä

        Nimimerkille "hus pihalle". Olen kanssasi täysin samaa mieltä, vika ei ole äidissä tai isässä sen paremmin kuin uusioperheen vanhemmissakaan. Itselläni sama ongelma oman lapseni kanssa, hän käy nyt neljättä vuotta lukiota mutta on edelleenkin mieluummin netissä, katselee leffoja tai nukkuu kuin keskittyy koulunkäyntiin. Kaikki mahdollinen apu on tarjottu, ilmoitettu että muitakin vaihtoehtoja lukiolle on jos kiinnostus ei riitä ja ilmoitettu että kotona makoilu ei ole hyväksyttävä vaihtoehto. Lopullinen päätös hoitaa koulu loppuun on kuitenkin täysi-ikäisellä lapsella. Jos kevään ja syksyn kirjoitukset jäävät väliin, olen päättänyt että täysihoito kotona on ohi. Velvollisuuteni ei ole elättää 20-vuotiasta kotona, jotta hän voi miettiä suuntaa elämälleen loputtomiin.... vaikka tuleva huolestuttaakin koska kaikkihan me kuitenkin haluamme että aikuiset lapset löytävät oman paikkansa maailmassa. Se paikka aikuisen kuitenkin pitää itse löytää.


      • äitipuoli35
        samaa mieltä kirjoitti:

        Nimimerkille "hus pihalle". Olen kanssasi täysin samaa mieltä, vika ei ole äidissä tai isässä sen paremmin kuin uusioperheen vanhemmissakaan. Itselläni sama ongelma oman lapseni kanssa, hän käy nyt neljättä vuotta lukiota mutta on edelleenkin mieluummin netissä, katselee leffoja tai nukkuu kuin keskittyy koulunkäyntiin. Kaikki mahdollinen apu on tarjottu, ilmoitettu että muitakin vaihtoehtoja lukiolle on jos kiinnostus ei riitä ja ilmoitettu että kotona makoilu ei ole hyväksyttävä vaihtoehto. Lopullinen päätös hoitaa koulu loppuun on kuitenkin täysi-ikäisellä lapsella. Jos kevään ja syksyn kirjoitukset jäävät väliin, olen päättänyt että täysihoito kotona on ohi. Velvollisuuteni ei ole elättää 20-vuotiasta kotona, jotta hän voi miettiä suuntaa elämälleen loputtomiin.... vaikka tuleva huolestuttaakin koska kaikkihan me kuitenkin haluamme että aikuiset lapset löytävät oman paikkansa maailmassa. Se paikka aikuisen kuitenkin pitää itse löytää.

        Minun mielestä toimit ihan oikein.. kyllä 20 vuotiaan lorvailijan on aika muuttaa kotoa pois! Kyllähän se pieni shokki voi olla, kun täyspalvelu ei enää pelaa, mutta jokaisen on täällä omilla siivillään lennettävä. Jos nuori ei halua ottaa apua ja tukea vastaan, vaan haluaa luistaa vastuuta, niin otteiden täytyy koveta.

        Monet nykyajan nuoret tuntuvat pitävän itsestäään selvinä, että vanhemmat maksaa kaiken ja antaa kaiken ilman, että heidän itse pitäisi laittaa tikkua ristiin. Tämän päivän lapset ovat henkisesti niin voimakkaita, että vanhemmat eivät pärjää heille, vaan alistuvat palvelijan ja maksajan rooliin.

        Meieän tilanne ei ole siinä pisteessä vielä, että olisimme valmiita heittämään häntä pihalle.. mutta se on varmaan, että kun vuodet kuluu ja toiminta ei muutu, niin kyllä hänen on muutettava ja aloitettava oma itsenäinen elämänsä.

        Lapsi tarvitsee aikuisen, johon voi luottaa ja joka ohjaa ja opastaa häntä hänen kasvussaan. Lapsi tarvitsee aikuisen rakentuakseen aikuiseksi ihmiseksi, joka osaa toimia tässä maailmassa. Lapsi tarvitsee fyysistä ja henkistä rakkautta, jotta voi kasvaa ehjäksi ja kokonaiseksi ihmiseksi. Jos lapsella ei ole lähellään riittävän kypsää aikuista, joka voisi tarjota lapselle oikeanlaista kohtaamista tunnetasolla, niin lapsi jää emotionaalisesti tyhjäksi. Nämä tarpeet jäävät elämään hänessä. Hän kaipaa sitä mitä on jäänyt vaille.

        Mieheni ei kykene korjaamaan tyttären isän rakkauden kaipuuta ja vajetta. Tyttären tulisi saada kokea isän rakkaus ja ihailu. Tyttären tulisi saada kokea isän rakastava syli, suoja ja tukia ja turva. Mieheni tytär ei ole saanut isältään sitä mitä olisi tarvinnut. Näen tämän hänessä, koska en itse myöskään sitä isältäni saanut.

        Kun minä tulin tähän kuvioihin, niin tytär koki, että minä vein hänen isänsä ja minusta tuli hänen isälleen paljon tärkeämpi kuin hän. Näin ei tietysti saisi olla, mutta näin se oli. Mieheni oli jäänyt paljosta paitsi edellisessä suhteessa ja hänelläkin oli omat täyttymättömät fyysiset ja emotionaaliset tarpeensa. Kun hän rakastui minuun, niin kaikki muu unohtui. Kiukutteleva ja hankala teini-ikäinen ei ollut omiaan herättämään isässä positiivisia tunteita.

        Tyttären viha kohdistui tietysti minuun, koska se ei voinut kohdistua isään, joka oli hänen elämänsä tärkein ihminen.. tuki ja turva. Minä olin vihollinen, jota hän yritti häätää monenlaisin keinoin onnistumatta siinä. MInä kasvoin ja vahvistuin. Opin pitämään puoleni ja otin oman paikkani toisena aikuisena ihmisenä.

        vielä tosta netin käytöstä.. Nykyajan nuoret ja lapset tuntuvat olevan hyvin nettiriippuvaisia. Netissä tavataan kavereita ja pelataan. Nettiin uppoudutaan ja kaikki muu unohtuu. Tämä ongelma on varmasti hyvin monella perheellä.


      • samaa mieltä
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Minun mielestä toimit ihan oikein.. kyllä 20 vuotiaan lorvailijan on aika muuttaa kotoa pois! Kyllähän se pieni shokki voi olla, kun täyspalvelu ei enää pelaa, mutta jokaisen on täällä omilla siivillään lennettävä. Jos nuori ei halua ottaa apua ja tukea vastaan, vaan haluaa luistaa vastuuta, niin otteiden täytyy koveta.

        Monet nykyajan nuoret tuntuvat pitävän itsestäään selvinä, että vanhemmat maksaa kaiken ja antaa kaiken ilman, että heidän itse pitäisi laittaa tikkua ristiin. Tämän päivän lapset ovat henkisesti niin voimakkaita, että vanhemmat eivät pärjää heille, vaan alistuvat palvelijan ja maksajan rooliin.

        Meieän tilanne ei ole siinä pisteessä vielä, että olisimme valmiita heittämään häntä pihalle.. mutta se on varmaan, että kun vuodet kuluu ja toiminta ei muutu, niin kyllä hänen on muutettava ja aloitettava oma itsenäinen elämänsä.

        Lapsi tarvitsee aikuisen, johon voi luottaa ja joka ohjaa ja opastaa häntä hänen kasvussaan. Lapsi tarvitsee aikuisen rakentuakseen aikuiseksi ihmiseksi, joka osaa toimia tässä maailmassa. Lapsi tarvitsee fyysistä ja henkistä rakkautta, jotta voi kasvaa ehjäksi ja kokonaiseksi ihmiseksi. Jos lapsella ei ole lähellään riittävän kypsää aikuista, joka voisi tarjota lapselle oikeanlaista kohtaamista tunnetasolla, niin lapsi jää emotionaalisesti tyhjäksi. Nämä tarpeet jäävät elämään hänessä. Hän kaipaa sitä mitä on jäänyt vaille.

        Mieheni ei kykene korjaamaan tyttären isän rakkauden kaipuuta ja vajetta. Tyttären tulisi saada kokea isän rakkaus ja ihailu. Tyttären tulisi saada kokea isän rakastava syli, suoja ja tukia ja turva. Mieheni tytär ei ole saanut isältään sitä mitä olisi tarvinnut. Näen tämän hänessä, koska en itse myöskään sitä isältäni saanut.

        Kun minä tulin tähän kuvioihin, niin tytär koki, että minä vein hänen isänsä ja minusta tuli hänen isälleen paljon tärkeämpi kuin hän. Näin ei tietysti saisi olla, mutta näin se oli. Mieheni oli jäänyt paljosta paitsi edellisessä suhteessa ja hänelläkin oli omat täyttymättömät fyysiset ja emotionaaliset tarpeensa. Kun hän rakastui minuun, niin kaikki muu unohtui. Kiukutteleva ja hankala teini-ikäinen ei ollut omiaan herättämään isässä positiivisia tunteita.

        Tyttären viha kohdistui tietysti minuun, koska se ei voinut kohdistua isään, joka oli hänen elämänsä tärkein ihminen.. tuki ja turva. Minä olin vihollinen, jota hän yritti häätää monenlaisin keinoin onnistumatta siinä. MInä kasvoin ja vahvistuin. Opin pitämään puoleni ja otin oman paikkani toisena aikuisena ihmisenä.

        vielä tosta netin käytöstä.. Nykyajan nuoret ja lapset tuntuvat olevan hyvin nettiriippuvaisia. Netissä tavataan kavereita ja pelataan. Nettiin uppoudutaan ja kaikki muu unohtuu. Tämä ongelma on varmasti hyvin monella perheellä.

        Kiitos pitkästä ja rakentavasta kommentista. Meillä tilanne tavallaan päinvastainen, eli itse jäin eron jälkeen yksin lapsen kanssa isän muuttaessa niin kauas että yhteydenpito poikaan jäi käytännössä satunnaisten puhelinsoittojen varaan. Hän on varmasti kärsinyt tilanteesta paljonkin. Olin kahdestaan lapseni kanssa kahdeksan vuotta ennen nykyisen suhteeni alkamista. Nyt elämme uusioperheessä, johon hän on käytännössä tullut täysi-ikäisenä. En tästä johtuen tunnista mustasukkaista käytöstä pojassani, onhan hän ollut jo 17 vuotias kun aloitin seurustelun nykyisen avopuolisoni kanssa. Olen varmasti noiden yksinhuoltajavuosien aikana ollut myös vähemmän täydellinen äiti, kenties tehnyt liikaakin hänen eteensä ehkä yrittäen liikaa kompensoida hänelle puuttuvaa isää... ainakin näin jäkikäteen voisin tehdä montakin asiaa eri tavalla, vaikka silloin varmasti teinkin juuri niin kuin parhaaksi koin siinä tilanteessa. Kukaan meistä ei kuitenkaan ole täydellinen, eivät varmasti olleet omat vanhempanikaan aikanaan. Jokaisen ihmisen elämässä tulee kuitenkin se aika eteen, jolloin on tehtävä omat valintansa elämässä. On paljon nuoria, joilla on edellytykset kaikkeen ja niitä joilla on vähemmän... molemmista voi tulla onnellisia ja elämässään menestyviä ihmisiä, jos heillä on siihen tahdonvoimaa. Aikuinen lapsi ei halua kuulla neuvojasi ja yhteiskunta tekee myös selväksi, että täysi-ikäisellä on oikeus olla menemättä kouluun tai lääkäriin jos hän itse niin päättää, vanhempi ei voi juurikaan siihen puuttua, sen tiedän omasta kokemuksesta. Parasta mitä voi tehdä on yrittää puhua (vaikka kuuroille korvillekin) ja toivoa, että hän jaksaisi ajatella omaa parastaan ja välittää itsestään tarpeeksi. Ja mitä nettiin tulee, niin valitettavasti virtuaalinen maailma on hyvää eskapismia todellisesta elämästä.
        http://hyvaterveys.fi/artikkelit/Netti-vie-läheiset-vikisee/1629/?c=Mieli


      • aarre3
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Minun mielestä toimit ihan oikein.. kyllä 20 vuotiaan lorvailijan on aika muuttaa kotoa pois! Kyllähän se pieni shokki voi olla, kun täyspalvelu ei enää pelaa, mutta jokaisen on täällä omilla siivillään lennettävä. Jos nuori ei halua ottaa apua ja tukea vastaan, vaan haluaa luistaa vastuuta, niin otteiden täytyy koveta.

        Monet nykyajan nuoret tuntuvat pitävän itsestäään selvinä, että vanhemmat maksaa kaiken ja antaa kaiken ilman, että heidän itse pitäisi laittaa tikkua ristiin. Tämän päivän lapset ovat henkisesti niin voimakkaita, että vanhemmat eivät pärjää heille, vaan alistuvat palvelijan ja maksajan rooliin.

        Meieän tilanne ei ole siinä pisteessä vielä, että olisimme valmiita heittämään häntä pihalle.. mutta se on varmaan, että kun vuodet kuluu ja toiminta ei muutu, niin kyllä hänen on muutettava ja aloitettava oma itsenäinen elämänsä.

        Lapsi tarvitsee aikuisen, johon voi luottaa ja joka ohjaa ja opastaa häntä hänen kasvussaan. Lapsi tarvitsee aikuisen rakentuakseen aikuiseksi ihmiseksi, joka osaa toimia tässä maailmassa. Lapsi tarvitsee fyysistä ja henkistä rakkautta, jotta voi kasvaa ehjäksi ja kokonaiseksi ihmiseksi. Jos lapsella ei ole lähellään riittävän kypsää aikuista, joka voisi tarjota lapselle oikeanlaista kohtaamista tunnetasolla, niin lapsi jää emotionaalisesti tyhjäksi. Nämä tarpeet jäävät elämään hänessä. Hän kaipaa sitä mitä on jäänyt vaille.

        Mieheni ei kykene korjaamaan tyttären isän rakkauden kaipuuta ja vajetta. Tyttären tulisi saada kokea isän rakkaus ja ihailu. Tyttären tulisi saada kokea isän rakastava syli, suoja ja tukia ja turva. Mieheni tytär ei ole saanut isältään sitä mitä olisi tarvinnut. Näen tämän hänessä, koska en itse myöskään sitä isältäni saanut.

        Kun minä tulin tähän kuvioihin, niin tytär koki, että minä vein hänen isänsä ja minusta tuli hänen isälleen paljon tärkeämpi kuin hän. Näin ei tietysti saisi olla, mutta näin se oli. Mieheni oli jäänyt paljosta paitsi edellisessä suhteessa ja hänelläkin oli omat täyttymättömät fyysiset ja emotionaaliset tarpeensa. Kun hän rakastui minuun, niin kaikki muu unohtui. Kiukutteleva ja hankala teini-ikäinen ei ollut omiaan herättämään isässä positiivisia tunteita.

        Tyttären viha kohdistui tietysti minuun, koska se ei voinut kohdistua isään, joka oli hänen elämänsä tärkein ihminen.. tuki ja turva. Minä olin vihollinen, jota hän yritti häätää monenlaisin keinoin onnistumatta siinä. MInä kasvoin ja vahvistuin. Opin pitämään puoleni ja otin oman paikkani toisena aikuisena ihmisenä.

        vielä tosta netin käytöstä.. Nykyajan nuoret ja lapset tuntuvat olevan hyvin nettiriippuvaisia. Netissä tavataan kavereita ja pelataan. Nettiin uppoudutaan ja kaikki muu unohtuu. Tämä ongelma on varmasti hyvin monella perheellä.

        Vaikutat hienolta ja kypsältä ihmiseltä. Olen vilpittömästi iloinen että hankalalla 18-vee tyttärellä on sinunkaltainen ihminen elämässään. Koita jaksaa muutama vuosi tavalla tai toisella niin uskon että tyttökin aikuistuessaan huomaa sinun viisautesi. Voit olla hänelle tulevaisuudessa jopa biologisia vanhempia läheisempi. Sitä odotellessa...tsemppiä!!


    • Naurua maittaa!!!

      NÄÄ ON NIIN HAUSKOJA JUTTUJA täällä mitä jotkut kirjoittaa. Me töissä isolla porukalla ruokiksella aina luetaanja nauretaan kippurassa näitä uusikkojen kirjoittamia juttuja, pidetään vitseinä. Kuka löytää pahemman saa aina ilmaset kahvit sinä päivänä.
      Kotonakin luetaan ukkokullan kanssa, ja ihmetellään miten jollaa on pokkaa moisia tarinoita kertoa julkisesti.
      Ei pahemmint arvi kalliita vitsikirjoja ostella, kun käy täällä lukemassa, päivä piristyy kummasti.
      Ja tosijuttujahan nää ei voi olla. En ikinä usko että suomalainen nainen, usein jopa itsekin äiti, voisi kohdella kenenkään lapsia tai muita ihmisiä näin sairaalla tavalla.

      Mutta kyllä täällä nauraa saa. Maailman paras vitsikirja.

      • äitipuoli35

        Kiva, kun saatte jostakin iloa, vaikka toi ilo on kyllä tosi sairasta!! Ihminen, joka saa iloa toisten ongelmista, on kyllä todella vääristynyt omalta ajatusmaailmaltaan. Jokaisella ihmisellä on täällä omat haasteensa.. on vain niin paljon helpompaa keskittyä nauramaan ja ivaamaan toisia sen sijaan, että keskittyisi ihan omiin ongelmiin.


      • lissu hei,

        Paraskin nauraja, nauratko myös omille hulluille jutuillesi ja kehtaatko näyttää ne työkavereillesikin, et hekin voi nauraa.
        Ukkokultaa sinulla ei ole, vaan edelleen ruikutat exäsi perään, vaikka erostasi on jo kulunut 10v.


      • Lukiolaisen äiti
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Kiva, kun saatte jostakin iloa, vaikka toi ilo on kyllä tosi sairasta!! Ihminen, joka saa iloa toisten ongelmista, on kyllä todella vääristynyt omalta ajatusmaailmaltaan. Jokaisella ihmisellä on täällä omat haasteensa.. on vain niin paljon helpompaa keskittyä nauramaan ja ivaamaan toisia sen sijaan, että keskittyisi ihan omiin ongelmiin.

        Jos olisin sinä, laittaisin miehen tekemään kotitöitä ja aivan kybällä kannustaisin tyttöä käymään lukion kunnialla lopuun. Tämän jälkeen hän tulee lähtemään riemusta kiljuen pois kotoa opiskelemaan korkeakouluun/yliopistoon.

        Tuolla tyylillä mitä nyt harrastat, tuhoat tytöt tulevaisuuden. Teet hänestä peräkammarin tytön, masentuneen luuserin. Nillität jatkuvasti kotitöistä, vaikka tytön olisi viisaampaa nyt keskittyä läksyihin. Ymmärrän, miksei hänellä riitä motivaatiota mihinkään


      • aikuistunut teini18v
        Lukiolaisen äiti kirjoitti:

        Jos olisin sinä, laittaisin miehen tekemään kotitöitä ja aivan kybällä kannustaisin tyttöä käymään lukion kunnialla lopuun. Tämän jälkeen hän tulee lähtemään riemusta kiljuen pois kotoa opiskelemaan korkeakouluun/yliopistoon.

        Tuolla tyylillä mitä nyt harrastat, tuhoat tytöt tulevaisuuden. Teet hänestä peräkammarin tytön, masentuneen luuserin. Nillität jatkuvasti kotitöistä, vaikka tytön olisi viisaampaa nyt keskittyä läksyihin. Ymmärrän, miksei hänellä riitä motivaatiota mihinkään

        Just, mutta, kun tyttöä ei kiinnosta edes lukeminen, jos hän nyt saa ne ylioppilaspaprut niin jos ne huonot, niin ei nillä mennä mihinkään yliopistoon tai korkeakouluun, hyvä jos ammattiopistoon pääsee.
        Jokaisen aikuisen joka taloudessa asuu on hyvä jotain pientä tehdä, eikä asua niinkö jossain loistohotellissa jossa kaikki palvellaan eteen, eikä maksa mitään.
        Minun tyttäreni oli vähän samanlainen, mutta pitkien keskustelujen jälkeen muuttui nyt hän häärää mielellään keittiössä ja sanoo et keittiötyö on hyvää vastapainoa lukemiselle ja myös on jo saanut kesätyöpaikan.


      • äitipuoli35
        Lukiolaisen äiti kirjoitti:

        Jos olisin sinä, laittaisin miehen tekemään kotitöitä ja aivan kybällä kannustaisin tyttöä käymään lukion kunnialla lopuun. Tämän jälkeen hän tulee lähtemään riemusta kiljuen pois kotoa opiskelemaan korkeakouluun/yliopistoon.

        Tuolla tyylillä mitä nyt harrastat, tuhoat tytöt tulevaisuuden. Teet hänestä peräkammarin tytön, masentuneen luuserin. Nillität jatkuvasti kotitöistä, vaikka tytön olisi viisaampaa nyt keskittyä läksyihin. Ymmärrän, miksei hänellä riitä motivaatiota mihinkään

        En nalkuta, enkä valita kotitöistä.. se aika on jo mennyt ohi. Jos ei tee, niin olkoon tekemättä!! Jos täysi ikäinen asuu kotona, niin pitäisi olla itsestään selvää, että johonkin osallistutaan. Ei se kuule nuori rasitu, jos se muutaman kerran viikossa jotain tekee?? Roskapussin vaihto pitäisi sujua itsestään, tiskikoneen voisi JOSKUS tyhjentää, eteiset JOSKUS imuroida.. nyt ei ole kyse mistään orjuuttamisesta, vaan kyse ASENTEESTA!! Olen puhunut positiivisesta asenteesta tehdä näitä pieniä asioita ohimennen. En laske neidin tekemisen määrää, vaan katson tota asennetta.

        Ja siitä koulusta.. tosi liioteltua syyttää minua tytön tulevaisuuden tuhoamisesta! Koulua ollaan pidetty tärkeimpänä asiana, jonka vuoksi ollaan katottu läpi sormien tätä totaalista laiskuutta pienten kotitöiden suhteen. On siis saanut keskittyä täysin kouluun, mutta ei todellakaan keskity!! Katos kun se ei vittuakaan kiinnosta!! Neitiä ei siis kiinnosta panostaa yhtään mihikään. MIkään koulu ei kiinnosta, eikä töihin meno todellakaan. Rahaa pitäisi tulla paljon ja jonkun muun tulisi maksaa kaiken.

        Jos sulla on normaali lukiolainen, joka todella opiskelee, niin et voi ymmärtää meidän tilannetta. Meidän lukiolainen "opiskelee" koko ajan kursseja, joissa on 10-20 tuntia.. ja siltikin kokeista pääsee nipin napin läpi. Turha kuule ladella tollaisia syytöksiä, kun et oikeasti käsitä tilannetta!!


      • äitipuoli 35
        aikuistunut teini18v kirjoitti:

        Just, mutta, kun tyttöä ei kiinnosta edes lukeminen, jos hän nyt saa ne ylioppilaspaprut niin jos ne huonot, niin ei nillä mennä mihinkään yliopistoon tai korkeakouluun, hyvä jos ammattiopistoon pääsee.
        Jokaisen aikuisen joka taloudessa asuu on hyvä jotain pientä tehdä, eikä asua niinkö jossain loistohotellissa jossa kaikki palvellaan eteen, eikä maksa mitään.
        Minun tyttäreni oli vähän samanlainen, mutta pitkien keskustelujen jälkeen muuttui nyt hän häärää mielellään keittiössä ja sanoo et keittiötyö on hyvää vastapainoa lukemiselle ja myös on jo saanut kesätyöpaikan.

        Kiva kuulla, että teidän teini on muuttunut positiiviseen suuntaan! :)

        Teini-ikä on monelle hankala vaihe elämässä. Aikuisena on joskus tosi vaikea tietää, että miten pitäsi toimia. Pitäisi ymmärtää nuorta, kannustaa, huomata nuoren tekemät positiivise asiat vaikka olisivat kuinka pieniä, pitäisi opettaa taidot pärjätä elämässä esim. rahankäyttö ja opettaa vastuuseen, rakkautta nuorelle tulisi osoittaa paljon ja katsoa läpi nuoren "vikoja.. mutta toisaalta nuori tarvitsee ympärilleen aikuiset, joilla on selkärankaa laittaa rajoja, estää nuorta luisumasta väärään suuntaan, laittaa vastuuseen teoistaan ja jne.

        Mun mielestä teini-ikäisen kanssa toiminen on tosi haastava tehtävä!! Teini osaa kyllä haastaa aikuisen sillä tasolla, että tosiaan on välillä sormia suussa, että mitenkäs nyt toimitaan.. Aikuinen saa tosiaan jatkuvasti analysoidan omaa toimintaa ja miettiä, että mikä olisi oikein ja parasta nuoren tulevaa elämää ajatellen ja perhe elämän hyvinvointia ajatellen.

        Teoriassa tiedän paljon kasvatuksesta, mutta kyllä on karissut luulot omasta kaikkivoipaisuudesta kasvattajana.


      • VMP..

        Vittu mitä paskaa on juttus


    • lähiäti ja äitipuoli

      Ja heti joku veti herneet nenään kun mainittiin biologinen äiti. Kyllä se vaan niin on että oli se sitten ydinperhe tai uusioperhe on kaikilla sama kasvatusvastuu. Ja jos siellä toisessa kodissa oli se sitten äiti tai isä ei mitään tarvitse tehdä ja kaiken saa valmiina niin kyllä se sinne "toisellekin puolelle" näkyy. Yritä siinä sitten jotakin jos se toinen vanhempi viis veisaa ja vielä ohjeistaa lasta/nuorta ettei sun siellä X luonakaan tarvitse. Ja jos 18v. ei mikään innosta muu kuin kotona makoilu niin ulos vaan. Kokeilisin ehkä vielä hieman laskelmia nuorelle paljonko hänelle jää kuukaudessa rahaa elämiseen kun vuokrat yms.on hoidettu, kun ainoat tulot on kelan asumistuki ja toimeentulotuki. Että tässä vaihtoehdot,joko käyt koulusi ja hoidat asiasi kunnolla tai eteisessä on ovi ja takasin ei tarvitse tulla ja itse kustannut elämisesi sen jälkeen.

      • hahhaaaaaaaaaaaaaaaa

        Ihan sama, mutta niin hauskoja vitsejä että ei todellakaan tarvi vitsikirjaa. Tänne kun tulee ja lukee näitä, niin maha on kipeenä viikon kun lukee näitä hauskoja juttuja.;)) Hehheee... lisää näitä juttuja...on niin piristävää kun saa nauraa ja nauraa... hehheeee...Kyllä työ osaatte kertoilla juttuja... ei voi muuta sanoa...


      • äitipuoli35

        Meillä on omat säännöt, joilla meillä toimitaan..

        Rahaa saa työtä tekemällä.
        Täytyy puhua totta. Valehtelemisesta rangaistaan.
        Omat sotkut korjataan.
        Riitojen jälkeen asiat keskutellaan halki.
        Toisten tavaroita ei saa ottaa ilman lupaa.
        Kotiin tuloaikoja noudatetaan.
        Tupakointi ei hyväksytä.
        Kielenkäytön tulee olla asiallista.

        Suhteemme alussa mieheni teki selväksi tyttärelleen, ettei hyväksy huonoa käytöstä minua kohtaan. Mieheni teki selväksi, että olen perheen toinen aikuinen, jota tulee kunnioittaa ja totella. Varsinkin suhteemma alussa tyttö kapinoi voimakkaasti minua kohtaan. Nykyään suhteemme on aika pitkälti äiti-tytär suhde. Hänellä on voimakkaat ja selvät mielipiteet asioista, jotka hän varmasti ilmaisee. Hyväksyn hänet sellaisena kuin hän on, mutta samalla olen myös se vahva aikuinen, joka uskaltaa sanoa asiat suoraan ja laittaa rajat tarpeen vaatiessa.

        Äitin luona ei ole mitään rajoja minkään suhteen. Jos olisi, niin luulisin, että tytär olisi toisenlainen, koska kummassakin paikassa vaadittaisiin samoja asioita. Äitin tekemisille emme kuitenkaan voi mitään, joten siihen emme energiaa kuluta.


      • LISSU häipyy nyt!
        hahhaaaaaaaaaaaaaaaa kirjoitti:

        Ihan sama, mutta niin hauskoja vitsejä että ei todellakaan tarvi vitsikirjaa. Tänne kun tulee ja lukee näitä, niin maha on kipeenä viikon kun lukee näitä hauskoja juttuja.;)) Hehheee... lisää näitä juttuja...on niin piristävää kun saa nauraa ja nauraa... hehheeee...Kyllä työ osaatte kertoilla juttuja... ei voi muuta sanoa...

        Lissu tuli tännekin hahattamaan omaa katkeruuttaan kun ei ole lapsia eikä miestä. Kaikki ovat jättäneet nyt yksin pulipullojensa kanssa hyörii ja kirjoittelee häiriöksi asti jo palstalle!


      • LISSU häipyy nyt!
        LISSU häipyy nyt! kirjoitti:

        Lissu tuli tännekin hahattamaan omaa katkeruuttaan kun ei ole lapsia eikä miestä. Kaikki ovat jättäneet nyt yksin pulipullojensa kanssa hyörii ja kirjoittelee häiriöksi asti jo palstalle!

        =joka palstalle.


      • meillä kanssa hyvä a
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Meillä on omat säännöt, joilla meillä toimitaan..

        Rahaa saa työtä tekemällä.
        Täytyy puhua totta. Valehtelemisesta rangaistaan.
        Omat sotkut korjataan.
        Riitojen jälkeen asiat keskutellaan halki.
        Toisten tavaroita ei saa ottaa ilman lupaa.
        Kotiin tuloaikoja noudatetaan.
        Tupakointi ei hyväksytä.
        Kielenkäytön tulee olla asiallista.

        Suhteemme alussa mieheni teki selväksi tyttärelleen, ettei hyväksy huonoa käytöstä minua kohtaan. Mieheni teki selväksi, että olen perheen toinen aikuinen, jota tulee kunnioittaa ja totella. Varsinkin suhteemma alussa tyttö kapinoi voimakkaasti minua kohtaan. Nykyään suhteemme on aika pitkälti äiti-tytär suhde. Hänellä on voimakkaat ja selvät mielipiteet asioista, jotka hän varmasti ilmaisee. Hyväksyn hänet sellaisena kuin hän on, mutta samalla olen myös se vahva aikuinen, joka uskaltaa sanoa asiat suoraan ja laittaa rajat tarpeen vaatiessa.

        Äitin luona ei ole mitään rajoja minkään suhteen. Jos olisi, niin luulisin, että tytär olisi toisenlainen, koska kummassakin paikassa vaadittaisiin samoja asioita. Äitin tekemisille emme kuitenkaan voi mitään, joten siihen emme energiaa kuluta.

        Meillä toimitaan näin;
        Kun lapset tuelvat, heiltä otetaan kännyt pois, jottei heidän äiti soittele joka tunti. Ulos saa mennä kunhan talo on siivottu ja pyykit viikattu.
        Kaupassa käymme koko perhe ja miehen lapset laitavat ruokaa ja tiskaavat. He myös siivoavat meidän lasten huoneet ja pyyhkii koko talosta pölyt. Käytttävät koirat aamuisin ja illoin ulkona. Pesevät hamstereiden häkit.

        Se on työ josta me emme tingi, jotain on thedätä ruokasna ja yöpymisen eteen.
        Meillä omat lapset ei siivoa, ja on kiva kun perjantaina tulee nämä miehenl apset niin he siivoavat viikon sotkut.
        Rahaa emme anna, vaan ruoka saa riittää.

        Meillä kanssa minulle ei sanota vastaan, ja minua puhutellaan vaan kun annan siihen luvan. Jääkaapilla ei saa käydä eikä ulos mennä ilman että annan luvan. Sisälle on tultava perjantai iltan kello 17.00 jos ulos edes ehtii.

        Karkkia ja herkkuja emme osta, ja kiukkua emme kuuntele. Kaikista niskottelusta rangaaistaan se on kaksi tuntia istumista eteisen portailla.
        Näillä ei ole kotonaan mitään kuria, ja siksi yritän kasvattaa näitä niin että olevat joskus vielä ylpeitä ja kiitttävät minua. Hunningolla olisivat ilman minua.

        Koulusta jos tulee alle 9, se on sitten lukemista koko viikonloppu täällä meillä valvonnassa kunhan kotityöt on tehty.

        Huvitteluun ei ole aikaa, kun he vahtivat vielä meidän yhteisiä lapsia ja pitävät kaikki paikat siisteinä. Sotkuisia lapsia ovat, ja kova on työ jotta saan heidät siistiksi. Kotona kun ei ole minkäänlaista kuria, ei siivota eikä muutenkaan välitetä mistään.


      • kesätyö.

        Unohdit opintotuen.
        Kun koulupäivät ovat noin lyhyitä niin sitä vois jotain töitäkin tehdä esim johonkin Hesburgeriin työhön ja samalla se olis kesätyöpaikka.


      • äitipuoli35
        meillä kanssa hyvä a kirjoitti:

        Meillä toimitaan näin;
        Kun lapset tuelvat, heiltä otetaan kännyt pois, jottei heidän äiti soittele joka tunti. Ulos saa mennä kunhan talo on siivottu ja pyykit viikattu.
        Kaupassa käymme koko perhe ja miehen lapset laitavat ruokaa ja tiskaavat. He myös siivoavat meidän lasten huoneet ja pyyhkii koko talosta pölyt. Käytttävät koirat aamuisin ja illoin ulkona. Pesevät hamstereiden häkit.

        Se on työ josta me emme tingi, jotain on thedätä ruokasna ja yöpymisen eteen.
        Meillä omat lapset ei siivoa, ja on kiva kun perjantaina tulee nämä miehenl apset niin he siivoavat viikon sotkut.
        Rahaa emme anna, vaan ruoka saa riittää.

        Meillä kanssa minulle ei sanota vastaan, ja minua puhutellaan vaan kun annan siihen luvan. Jääkaapilla ei saa käydä eikä ulos mennä ilman että annan luvan. Sisälle on tultava perjantai iltan kello 17.00 jos ulos edes ehtii.

        Karkkia ja herkkuja emme osta, ja kiukkua emme kuuntele. Kaikista niskottelusta rangaaistaan se on kaksi tuntia istumista eteisen portailla.
        Näillä ei ole kotonaan mitään kuria, ja siksi yritän kasvattaa näitä niin että olevat joskus vielä ylpeitä ja kiitttävät minua. Hunningolla olisivat ilman minua.

        Koulusta jos tulee alle 9, se on sitten lukemista koko viikonloppu täällä meillä valvonnassa kunhan kotityöt on tehty.

        Huvitteluun ei ole aikaa, kun he vahtivat vielä meidän yhteisiä lapsia ja pitävät kaikki paikat siisteinä. Sotkuisia lapsia ovat, ja kova on työ jotta saan heidät siistiksi. Kotona kun ei ole minkäänlaista kuria, ei siivota eikä muutenkaan välitetä mistään.

        Vau mikä äitipuoli olet!! :D Ihan hyvä mielikuvitus sinulla, joka tämän kirjoitit.


      • äitipuoli35
        kesätyö. kirjoitti:

        Unohdit opintotuen.
        Kun koulupäivät ovat noin lyhyitä niin sitä vois jotain töitäkin tehdä esim johonkin Hesburgeriin työhön ja samalla se olis kesätyöpaikka.

        Hyvä ajatus.. Joo tää neiti ei mihinkään töihin mene, vaikka aikaa kuinka olisi. Koskaan ei ole ollut kesätöissä ja tuskin tänäkään kesänä menee! Mies on patistellut kesätyöpaikan hakemisessa. Neiti alkoi heti luettelemaan minne ei mene.. ei mene mihinkään, mikä ei kiinnosta!? Ihan kuin olisi varaa valita kesätyöpaikka. Nykyään saa olla onnellinen, jos johokin pääsee kesätöihin.


      • kilpailu kovaa
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Hyvä ajatus.. Joo tää neiti ei mihinkään töihin mene, vaikka aikaa kuinka olisi. Koskaan ei ole ollut kesätöissä ja tuskin tänäkään kesänä menee! Mies on patistellut kesätyöpaikan hakemisessa. Neiti alkoi heti luettelemaan minne ei mene.. ei mene mihinkään, mikä ei kiinnosta!? Ihan kuin olisi varaa valita kesätyöpaikka. Nykyään saa olla onnellinen, jos johokin pääsee kesätöihin.

        Se on aikas huono asia tulevaisuutta ajatellen sitte, kun oikeesti sitä työtä joskus joutuu tekeen niin aika noloa jollei CV:ssä ole lainkaan mittään kokemusta töistä .Antaa laiskan kuvan ja voi olla ettei pääsekään työhön, kun muilla on työharjoitteluja enempi niin ne saa paikan, kilpailu on kovaa työelämässä.


      • ajattelemattomia

        Katselin tuolla nuorten palstalla nuorten mielipiteitä siitä,miksei tarvitse tehdä yhtään kotitöitä.Yhden murkkupojan kommentti oli,että miksi mitään tekisin,ei vanhemmatkaan tee mitään minun hyväkseni!Vastasin kyllä tähän,että kait maksat oman sähkönkulutuksesi ja lämmitysmaksusta osuutesi.Kai laitat oman ruokasi ja kai puhtaat vaatteet ilmestyy itse pyykättyinä kaapin hyllylle.Et kai vaan pyydä vanhemmilta kuukausirahaa tai kuljetusta paikasta A paikkaan B?
        Että teinit on joskus niin itsekkäitä ja ajattelemattomia.


    • kaikki aikanaan

      Lopettakaa kaikki palvelut hänelle. Kännykkään kulukatto 20 e, kuukausiraha, jos äiti maksaa, niin te ette mitään. Jättäkää kaikki hän vaatteensa pesemättä ja huone siivoomatta. Jos jättää roskia tai likaisia astioita tai vaatteita muualle kuin huoneeseensa, heittäkää ne hänen huoneensa lattialle ei muuta palvelua. Mitään uusia vaatteita tai tarvikkeita ei hankita, koska vanhoita ei huolehdita. Kun huone sitten haisee, vie lapsen isä ovelle haistelemaan ja komentamaan jälkikasvunsa siivoamaan. Koulusta muuten tulee potkut jos alkaa näytää siltä, että valmistuminen ei onnistu neljässä vuodessa, joten koska nyt alkaa kohta yhteihaku, on korkea aika hakea muualle. Käskekää menemään opolle koulussa. Ilman rahaa 18-vuotias ei kauan juhli, joten hän kai joutuu hankkimaan jotain työtä menoijen kattamiseen, niin saatte hänet ainakin tekemään jotain.

      • nuusku7

        Erinomaista!tekisin mieheni kohta 16v täyttävälle samoin!


      • Ei hjyvä neuvo

        - - - - - -
        "Käskekää menemään opolle koulussa. Ilman rahaa 18-vuotias ei kauan juhli, joten hän kai joutuu hankkimaan jotain työtä menoijen kattamiseen, niin saatte hänet ainakin tekemään jotain. "

        Nykypäivänä tuo tarkoittaa ...saatte hänet tekemään nettirikoksia. Pian neidillä on rahaa, kun hän myy olematonta elektroniikkaa netissä. :D


      • 18v täysi-ikäinen
        Ei hjyvä neuvo kirjoitti:

        - - - - - -
        "Käskekää menemään opolle koulussa. Ilman rahaa 18-vuotias ei kauan juhli, joten hän kai joutuu hankkimaan jotain työtä menoijen kattamiseen, niin saatte hänet ainakin tekemään jotain. "

        Nykypäivänä tuo tarkoittaa ...saatte hänet tekemään nettirikoksia. Pian neidillä on rahaa, kun hän myy olematonta elektroniikkaa netissä. :D

        Ei laiska ole sama kun rikollinen. Ja jos 18v aikuinen tekee rikoksen niin itse on siitä vastuussa.


    • Ei töitä ei rahaa

      Eikö neiti voisi muuttaa äidilleen, jos kerran siellä saa rahaa vain makoilemalla.
      Minä ainakin sanoisin, että menee sinne missä on hyvä olla. En antaisi 18v. Naisen käyttäytyä tuolla tavalla kotonani. Isän pitäisi tehdä asia selväksi omalle lapselleen.
      Jos äiti ja tytär manipuloivat toinen toisiaan niin sinne vaan, jos sillä keinoin rahallisesti pärjää.
      Veikkaanpa että olisi aika äkkiä tulossa kotiin takaisin, jospa asenne olisi silloin nöyrempi, koeajalle korkeintaan siinä vaiheessa.

      Ammattikoulu olisi varmaan ollut hänelle parempi vaihtoehto, voi siirtyä vieläkin, jos löytyy mielenkiintoinen linja niin alkaa koulunkäynti sujumaan.

      • äitipuoli35

        Ei halua muuttaa äidilleen, koska pohjimmiltaan tietää, etteivät kykenisi asumaan saman katon alla. Neiti käy äidillään joka toinen vklp.. ja joskus harvemminkin. Joskus on ollut useampi kuukausi, ettei ole äidilleen mennyt.. jotain riitaa heillä on ollut.

        Ei halua ammattikouluun, eikä ylipäätään minnekään kouluun.

        No kaikella on aikansa ja rajansa.. teemme sen minkä voimme. Tämä yhteis asuminen kyllä loppuu lähi vuosien aikana.. siitä olen varma.


    • Voi hyvänen aika!

      Kyllä on jollaan mielikuvistusta. Ap taitaa olla oikein teatterin ammattilainen.

      • lissu hei,

        Älä sinä lissu sekoa joka asiaan, joista et mitään ymmärrä.


    • Sinuun kolahti

      Sinähän siinä olet patalaiska. Oletat että miehen tytär on teillä piika. Teetät hänellä kotityöt jotta voit itse kaljotella ja makilla sohvalla kuin sohvaperuna.
      Mene töihin ihminen, ja valita vasta sitten. Ei miehen lapet ole orjia ja siivoa sun sotkuista kämppää. Voi sua..

      • lissu hei,

        Puhutko ittestäsi, sinä, kun juopottelet joka viikonloppu ja istut netin ääressä katkerana ,niin tuleeko aikuiset penskasi siivoamaan sun tyhjät pullosi ja ruoanjätteesi pois nurkista ja tuulettaan kämppäsi joka haisee vanhalle viinalle joka vl, ovatko penskasi sun orjijasi?


    • Aikuisuus*

      "Kun minä tulin tähän kuvioihin, niin tytär koki, että minä vein hänen isänsä ja minusta tuli hänen isälleen paljon tärkeämpi kuin hän. Näin ei tietysti saisi olla, mutta näin se oli. Mieheni oli jäänyt paljosta paitsi edellisessä suhteessa ja hänelläkin oli omat täyttymättömät fyysiset ja emotionaaliset tarpeensa. Kun hän rakastui minuun, niin kaikki muu unohtui. Kiukutteleva ja hankala teini-ikäinen ei ollut omiaan herättämään isässä positiivisia tunteita."

      Kuulostaa siltä, että tyttö ei ole terapian tarpeessa, vaan te aikuiset. Jos lapsia hankkii, pitäisi pystyä olemaan aikuinen ja vastaamaan lapsen tarpeisiin. Ehdota miehellesi terapiaan hakeutumista, jotta hän pystyisi olemaan kunnon isä lapselleen.

      • äitipuoli 35

        Kyllä mieheni on ollut kunnon isä tyttärelleen niin hyvin kuin on osannut olla.. Täydellisiä vanhempia ei valitettavasti olekaan. Jokainen täällä tekee omat virheensä. Vanhemmat antaa ja tekee sen minkä parhaakseen näkee. Kyllä tämä neiti on saanut kaiken mitä on toivonut. Meidän suhteen aikana on käyty paljon rakentavia keskusteluja.Tyttärellä on myös itsellään vastuu siitä, onko hänen suhteensa isäänsä läheinen. Olen kehottanut näitä kahta osapuolta rakentamaan läheisempää suhdetta. He kumpikaan eivät osaa tai pysty. Se mitä minä tarkoitan läheisillä väleillä, niin sitä ei varmasti ole monilla muillakaan isillä omiin tyttäriinsä.


      • Hyvä vanhemmuus*
        äitipuoli 35 kirjoitti:

        Kyllä mieheni on ollut kunnon isä tyttärelleen niin hyvin kuin on osannut olla.. Täydellisiä vanhempia ei valitettavasti olekaan. Jokainen täällä tekee omat virheensä. Vanhemmat antaa ja tekee sen minkä parhaakseen näkee. Kyllä tämä neiti on saanut kaiken mitä on toivonut. Meidän suhteen aikana on käyty paljon rakentavia keskusteluja.Tyttärellä on myös itsellään vastuu siitä, onko hänen suhteensa isäänsä läheinen. Olen kehottanut näitä kahta osapuolta rakentamaan läheisempää suhdetta. He kumpikaan eivät osaa tai pysty. Se mitä minä tarkoitan läheisillä väleillä, niin sitä ei varmasti ole monilla muillakaan isillä omiin tyttäriinsä.

        Vanhempien "paras" ei useinkaan ole edes lähellä riittävän hyvää. Kuulostaa siltä, että isä ei ole kypsä aikuinen, joka olisi esimerkiksi avioerossa osannut huomioida tytärtään ja niittää nyt tätä satoa. Hyvä isä ei unohda avioerossa lapsiaan. Läheinen suhde lapsiin ei ole lasten vastuulla, vaan vanhempien. Jos isä ei sellaista osaa rakentaa, apua on saatavilla.

        " Kyllä tämä neiti on saanut kaiken mitä on toivonut."

        Kertomasi perusteella kuulostaa siltä, että tyttö ei todellakaan ole tasapainoinen nuori, joka on saanut vankan pohjan ja paljon rakkautta. Tavarat eivät ole rakkautta. On myös vaikea kuvitella, että tytttö olisi toivonut vanhempiensa avioeroa ja sellaista hylkäämistä, mitä edellä viestissäsi kuvasit.


      • äitipuoli35
        Hyvä vanhemmuus* kirjoitti:

        Vanhempien "paras" ei useinkaan ole edes lähellä riittävän hyvää. Kuulostaa siltä, että isä ei ole kypsä aikuinen, joka olisi esimerkiksi avioerossa osannut huomioida tytärtään ja niittää nyt tätä satoa. Hyvä isä ei unohda avioerossa lapsiaan. Läheinen suhde lapsiin ei ole lasten vastuulla, vaan vanhempien. Jos isä ei sellaista osaa rakentaa, apua on saatavilla.

        " Kyllä tämä neiti on saanut kaiken mitä on toivonut."

        Kertomasi perusteella kuulostaa siltä, että tyttö ei todellakaan ole tasapainoinen nuori, joka on saanut vankan pohjan ja paljon rakkautta. Tavarat eivät ole rakkautta. On myös vaikea kuvitella, että tytttö olisi toivonut vanhempiensa avioeroa ja sellaista hylkäämistä, mitä edellä viestissäsi kuvasit.

        Olet aivan oikeassa siinä mitä kirjoitat! Isä ei todellakaan ole osannut huomioida riittävästi tytärtään eron yhteydessä. Eroprosessi olisi pitänyt käydä yhdessä lapsen kanssa, mutta näin ei tapahtunut. Kumpikaan vanhemmista ei työstänyt eroa lapsen kanssa. Isä ei työstänyt, koska ei ymmärtänyt asian psykologista vaikutusta lapseen (nyt kyllä ymmärtää, mutta ei osaa korjata sitä enää). Äiti taas ei halunnut erota, koska elätteli toivetta yhteen paluusta.. joten lapsella ei ollut ketään, jonka kanssa käydä läpi näitä vaikeita tunteita.

        Aika ennen eroa.. tytär ei ole saanut riittävästi isän rakkautta tavalla, jonka toivoisin jokaisen tytön saavan, mutta moni isä ei osaa sitä antaa. Äiti taas on tehnyt minkä on osannut. ON viettänyt kyllä aikaa lapsen kanssa ja hoitanut hänet, mutta on ollut hyvin ristiriitainen kasvatuksessaan ja arvaamaton käytöksessään. Syvää, läheistä ja luottamuksellista suhdetta ei ole minusta tyttären ja äidin välille syntynyt. Jos näin olisi, niin tytär olisi halunnut eron yhteydessä muuttaa äitinsä luokse.


      • Hyvä vanhemmuus*
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Olet aivan oikeassa siinä mitä kirjoitat! Isä ei todellakaan ole osannut huomioida riittävästi tytärtään eron yhteydessä. Eroprosessi olisi pitänyt käydä yhdessä lapsen kanssa, mutta näin ei tapahtunut. Kumpikaan vanhemmista ei työstänyt eroa lapsen kanssa. Isä ei työstänyt, koska ei ymmärtänyt asian psykologista vaikutusta lapseen (nyt kyllä ymmärtää, mutta ei osaa korjata sitä enää). Äiti taas ei halunnut erota, koska elätteli toivetta yhteen paluusta.. joten lapsella ei ollut ketään, jonka kanssa käydä läpi näitä vaikeita tunteita.

        Aika ennen eroa.. tytär ei ole saanut riittävästi isän rakkautta tavalla, jonka toivoisin jokaisen tytön saavan, mutta moni isä ei osaa sitä antaa. Äiti taas on tehnyt minkä on osannut. ON viettänyt kyllä aikaa lapsen kanssa ja hoitanut hänet, mutta on ollut hyvin ristiriitainen kasvatuksessaan ja arvaamaton käytöksessään. Syvää, läheistä ja luottamuksellista suhdetta ei ole minusta tyttären ja äidin välille syntynyt. Jos näin olisi, niin tytär olisi halunnut eron yhteydessä muuttaa äitinsä luokse.

        Etkä siis voisi kannustaa miestäsi hakemaan apua? Perheterapia voisi auttaa, kun kuulostaa siltä, että sekä tytär että isä tarvitsisivat apua. Tyttären elämän kannalta asia voisi olla hyvin merkittävä ja kannattava sijoitus. Luultavasti sinäkin hyötyisit, kun miehesi kävisi asioita läpi ja kypsyisi. Hyvä parisuhde on paljon helpompi muodostaa ja ylläpitää ihmisen kanssa, joka on aikuinen ja kykenee reflektoimaan ja muuttamaan käytöstään.

        Mietipä, mitä itse ajattelisit, jos te eroasisitte ja mies kohtelisi yhteisä lapsianne yhtä huonosti kuin tytärtään. Ei kuulosta varmaankaan kovin houkuttelevalta vaihtoehdolta lasten kannalta.


    • kuinkahan_on

      Tytölle tekisi hyvää lähteä ulkomaille vuodeksi tai muutamaksi kuukaudeksi. Onko hän mahdollisesti masentunut? Aloitteettomuus voisi olla sellaistakin. Ja myös isän ja lapsen tai teidän kaikkien kolmen yhteinen matka voisi olla alkukipinä positiiviseen vuorovaikutukseen. Kaipa hänessäkin jotakin pikkiriikkistä lahjaa tai taitoa on, jota voisi alkaa kannustaa ja innostaa. Kieltolassa ja käskytettävänä harvempi kukoistaa.

      • Maksajaa taas haetaa

        Kukahan sen vuoden ulkomaalla oleskelun kustantaisi? Jos ei tää hae töitä kotimaassa niin eihän se sitä ulkomailla tee myöskään.


      • Äiti ja isi maksaa
        Maksajaa taas haetaa kirjoitti:

        Kukahan sen vuoden ulkomaalla oleskelun kustantaisi? Jos ei tää hae töitä kotimaassa niin eihän se sitä ulkomailla tee myöskään.

        No vanhemmat tietenkin maksaa lapsensa toisen asteen opiskelut ulkomailla tai kotimaassa - kuinkas muuten?
        Ei pidä tehdä kakaroita, jos ei niihin jaksa sitoutua seuraavaksi pariksikymmeneksivuodeksi


      • höpskukkuu
        Äiti ja isi maksaa kirjoitti:

        No vanhemmat tietenkin maksaa lapsensa toisen asteen opiskelut ulkomailla tai kotimaassa - kuinkas muuten?
        Ei pidä tehdä kakaroita, jos ei niihin jaksa sitoutua seuraavaksi pariksikymmeneksivuodeksi

        Ei sitoutuminen tarkoita sitä, että aikuisen kersan pitää päästä reissaamaan ja shoppailemaan maailmalle tekemättä mitään. Nykyään ei edes pahemmin löydy sellaisia miehiä, jotka ovat valmiita ylläpitämään naistaan 100%. Siitähän käytetiin ennen nimeä kurtisaani :D.


      • äitipuoli35

        Ulkomailla olo tekisi hyvää jokaiselle nuorelle. Siellä itsenäistyy, oppii kieltä ja saa uusi kokemuksia. Olen itse ollut nuorena ja kyllä silmiä avasi.

        Kyllä meidän vuorovaikutus toimii kohtalaisen hyvin.. aika harvoin riidellään. Me kaikki ollaan todella suorapuheisia. Hyviä puolia neidissä on: hyvä huumorintaju, kritiikin sietokyky, erittäin hyvä verbaalisesti, itsevarma toiminta.. tekee asiat omalla tavallaan ja ei kaipaa siihen muiden mielipiteitä. Uskoisin että pystyy vaikka mihin jos vain haluaa. Ongelma on se, ettei ole mitään koulua tai työtä mitä haluaisi tehdä. Mielestäni ei ole masentunut, vaan erittäin mukavuuden haluinen, ei yhtään kunnianhimoa. Hän on myös erittäin voimakastahtoinen ja osaa manipuloida ihmiset antamaan hänelle sen minkä haluaa. Tarvittaessa niin paha suustaan, että tukkii kenen tahansa aikuisenkin suun minua ja miestäni lukuunottamatta. Pitkän tien olen kulkenut saadessani nykyisen auktoriteeti aseman hänen kanssaan.

        Ollaan kannustettu ja kehuttu pienistäkin asioista. Ollaan ajateltu, että se lisää hänen innostustaan jatkaa samaa toimintamallia. Ei toimi.. kannustaminen ja kehuminen kehittää hänessä jotain vääränlaista narsistisuutta.


      • Kuin laittaisi rahaa
        höpskukkuu kirjoitti:

        Ei sitoutuminen tarkoita sitä, että aikuisen kersan pitää päästä reissaamaan ja shoppailemaan maailmalle tekemättä mitään. Nykyään ei edes pahemmin löydy sellaisia miehiä, jotka ovat valmiita ylläpitämään naistaan 100%. Siitähän käytetiin ennen nimeä kurtisaani :D.

        ...pankkiin.

        Höps vaan itsellesi. Kyllä vanhempien kuuluu antaa lapsilleen kunnon startti elämään. Se ei suinkaan tarkoita sitä, että rahahanat pannaan kiinni, kun ikää lapsella on 18 vuotta.


    • Löysin rantein

      Kuulustaa aivan normaalilta nuorelta naiselta. Ei meidänkään 18-vuotias lukiolainen tee kotitöitä oma-aloitteisesti. :)
      Itse en hirveästi häneltä vaadikaan, kunhan pitäisi oman huoneensa kunnossa. Meillä roskapussin vaihtaminen kuuluu miehelleni. :)
      Tiskikoneen nuori tyhjentää vain pyynnöstäni, mies ei aina silloinkaan. :D
      - - - - - -
      "Neiti jättää siis kaiken tekemättä. Hänelle ei kuulu mikään. Hän ei osallistua pienimpiinkää kotitöihin.. ilman sanomista ei koskaan tyhjennä tiskikonetta, imuroi, siivoa huonettaan tai mitään muutakaan tilaa. Täyden roskapussin vaihtaminen on jo liikaa vaadittu. Olen puhunut siitä, että arvostaisin, että tekee näitä pieniä asioita kun huomaa ne. Olen sanonut, ettei ole kyse tekemisen määrästä, vaan asenteesta.. siis siitä, että minä asun täällä ja minä haluan omalta osaltani myös osallistua kodin töihin."
      - - - - - -

      • äitipuoli35

        Kiitos vastauksestasi! Oli oikeastaan hyvä kuulla tuo, että joku pitää tätä käytöstä normaalina. Mutta koska lapsi oppii vastuuta, jos 18 vuotias ei kanna vastuuta koulustaan, eikä omasta käytöksestään ja kaiken pitäisi tulla valmiina. Kuuluuko vain ikää, että ihminen on niin tajuttoman itsekeskeinen? Itse en ainakaan ole ollut sellainen nuorena.


      • Löysin rantein
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Kiitos vastauksestasi! Oli oikeastaan hyvä kuulla tuo, että joku pitää tätä käytöstä normaalina. Mutta koska lapsi oppii vastuuta, jos 18 vuotias ei kanna vastuuta koulustaan, eikä omasta käytöksestään ja kaiken pitäisi tulla valmiina. Kuuluuko vain ikää, että ihminen on niin tajuttoman itsekeskeinen? Itse en ainakaan ole ollut sellainen nuorena.

        Minulta on jo kaksi tytärtä muuttanut kotoa (opiskelevat korkeakouluissa toisella paikkakunnalla) ja hoitavat asiansa, opintonsa ja kotinsa hienosti. Tekevät myös töitä opiskelun ohella. Kumpikaan ei kotona laittanut juuri tikkua ristiin tuossa lukion loppusuoralla.

        Nuorin on vielä kotona ja juuri avauksessa kuvatun kaltainen, paitsi että on nyt jo 75 kurssia lukiota suorittanut ja ikää tosiaan tuo 18 v (täyttää vasta myöhään syksyllä 19) eli kyllä hän nyt sentää koulunsa hoitaa, mutta se on vaatinut meiltä vanhemmiltakin positiivista kannustusta. Haukkumalla tyttö olisi luovuttanut jo alkumetreillä.

        Minä en tässä vaiheessa viitsi hirveästi häntä kotitöillä stressata, koska tiedän, että kyllä hän osaa itsestään huolehtia, kun vuoden päästä asuu jo omillaan. Minä annan nyt vain rakkautta, kannustusta ja ymmärrystä. Iskä kyllä joskus puistelee päätään, mutta malttaa mielensä eikä sano mitään.

        Lämpimästi toivon, että teillä kaikki kääntyy hyväksi tytön osalta.


    • Äiti minäkin

      Kyllä olet äitipuoli aivan oikeassa, kun opastat tytärtä edes noin pieniin kotitöihin. Olen tässä autellut nuorta avoparia jotka halusivat lapsen. Nyt ois kysytty ruanlaittotaitoa, taloudenhoitoa ja ylipäänsä elämänhallintaa. Kaikki taidot, jotka kotona opitaan, ovat nuorelle pääomaa omaa elämää varten.

      Minusta vastuuta ja vapautta opitaan kotona. Ei koululla ole kasvatusvastuuta. Jospa tytär innostuisi vaikka ruanlaitosta tai leipomisesta jne. Kukaan ei tule kustantamaan hänen elämäänsä pelkkänä lekottelijana ja joutilaana olemisessa piilee omat vaaransa.

      Tämä uusavuton nuoripari jota auttelen, ovat juuri näitä valmiille tottuneita nuoria, ja nyt on taidot hakusessa.

      • laitoshuoltaja.

        Puhut asiaa, olen kans käynyt sellaisten nuorten aikuisten huusholleissa jossa ei jalalla jakoa, kaikki vaatteet lattialla tiskipöydät täynnä likaisia astioita ja roskapussit täynnä ja tyhjiä pizzalaatikoita jokapaikassa, vuoteet petaamatta ihan kamalia ja likaisia.
        Rahankäyttö kädestä suuhun.
        Kotona opittu on tosiaan pääomaa omaan elämään.


    • Jorma Hirvonen

      Muijalle vaan dildo syvälle anukseen, niin eiköhän ala kotihommat maistumaan!

    • laiskuri oot

      Jospa menis ap töihin, ja ansaitsisit ihan itse rahat elämiseen ja soppailuun ja kaljaan sekä tupakkaan.
      Älä odota että mies ja hänen lapsensa maksaa sulle laiskottelusta. Eikä he ole sinun siivoojia eikä palvelijoita.

      Kannattaa mennä hakemaan työtä, niinkuin hekin tekevät, ei elätä sinua. Hahaaa...

      • Ootan vastausta ;)

        Sinulle "laiskuri oot" siis Lissu. Kuka sun sotkut siivoaa ja kaljat, tupakat kustantaa?
        Käykö ne aikuiset lapset ja heidän puolisonsa.
        Vai käykö ne exmiehen naikkoset, oletko jo päästänyt "pehreen rikkojat" teille haukkumaan ja kahvittelemaan? Voi Lissu sua, etkö enään jaksa ite kaljojasi hakea....


    • ei kohta enää jaksa

      Meidän kodissa asuu mihen 5 vuotias kersa, joka sotkee ja on muutenkin epäsiisti tenava. Omat koululaiset osaavat siivota jälkensä ja ovat muutenkin hyväkäytöksisiä tyttöjä. En saa komentaa tuota lasta, joten mitään ei opi kun kukaan ei opeta. No ei ole mun asia ohjata.
      Hävettää vaan kun tulee vieraita, aina sanoa, että tuo miehen lapsi se pistää talon sekaisin, eikä osaa jäliään korjata. Onneksi vieraat tietää, että me muut olemme siistejä luonnostaan, että ymmärtävät täysin.
      Ei mitään haitttaisi, vaikka pysyisi poissa. Salaa toivomme, mies myös, että käynnit vähenisi.

      • Lissun harhoja taas

        Lissu ei sulla ole miestä eikä luonasi asu yhtään lasta.


      • äitipuoli35

        Kuka sanoo, ettet saa komentaa miehesi lasta?? Totta ihmeessä saat komentaa lasta, joka asuu tai oleilee sinun kodissasi. Perheessä oleva toinen aikuinen on ihan yhtä lailla oikeutettu komentamaan ja kasvattamaan lasta. Sinä ja miehesi luotte TEIDÄN KODIN SÄÄNNÖT!! Ja niitä sääntöjä tottelee kummankin teidän lapset. Miehesi lapsella ei ole mitään etuoikeuksia käyttätyä kuin pieni paviaani.

        Nyt sitten laatimaan perheen säännöt. Miehesi on biologinen vanhempi ja hän tekee lapselle säännöt selviksi ja myös selväksi sen, että sinua on toteltava. Kun yhdessä vedätte samaa linjaa, niin tenava alkaa varmasti tottelemaan.


    • Passiivinenvastarint

      Miehesi tytär voi olla yksinkertaisesti masentunut ja tuolloin patalaiskaksi haukkuminen ja vastuuseen pakottaminen vain pahentaa tilannetta. Menkää hetkeksi pois "niskan päältä", ehkä hänen tilansa kohenee itsestään.

      Ajattele itseäsi tilanteessa, jolloin ns. et kykene/pysty/jaksa ja vieressä seisoo Justiina kaulin kädessä. :)

      • elämä on kurjaa

        Tuo ap on itse se patalaiska, ja oottaa että tämä miehen tyär tekee kaikki kotityöt.


      • lissu juoppo
        elämä on kurjaa kirjoitti:

        Tuo ap on itse se patalaiska, ja oottaa että tämä miehen tyär tekee kaikki kotityöt.

        Haista sinä juoppo lissu pa*ka, sun elämäsi on pelkkää juopotteluu.


      • onnen ydin perhe
        lissu juoppo kirjoitti:

        Haista sinä juoppo lissu pa*ka, sun elämäsi on pelkkää juopotteluu.

        Voi että oleniloinen, kun estin aikanani lasten menon isän luokse silloin jos siellä olisi ollut hänen perheenrikkoja naisensa. Ja se, että kielsin naikkosten olemasta missään tekemisissä meidän kanssa ja varsinkaan lasten! Voi luoja kun lukee näitä juttuja, miten miehen lapsia kohdellaan, ja omat ovat saaneet elää rauhassa ja omassa kodissa, voin sanoa, että olen niiiiiiiin onnellinen, että onnellisempia emme voi olla.
        Emme halunneet heitä meille emmekä me halunneet mennä niitä naisia katsomaan. En saata kuvitella, millaista olisi elämämme nyt, jos naikkoset olisivat osa meidän elämää. Huh huh.. olisimme sekaisin kaikki, nyt on vaan sekaisin ex mies /ex isä.
        Voi luoja sentään, millaista elämää täällä osa lapsista joutuu kestämään.
        Olemme niin etuoikeutettuja, kun ei ole tarvinnut moista sietää, ja siitä iso kiitos miehelle, joka ei koskaan pakottanut meitä näkemään naikkosiaan eikä tuonut heitä myöskään meille, vaan esti omalta osalta heidän näyttäytymisen meille.
        En vio kun olla kiitollinen, että meillä oli järki joka sanoi että rajat on oltava ja selvät sävelet.
        Olemme todella onnekkaita.


      • äitipuoli 35

        En mä ole neitiä haukkunut. Mistä ihmeestä sellaista olet päätellyt?? Tämä on sinun ihan oma päätelmäsi. Et ole tainnut lukea puoliakaan tekstejäni, koska näemme et ymmärrä mistä on kyse.

        Emme ole olleet "niskan päällä".. se on ihan sinun oma tulkintasi asioista! Jos olisit jotain lukenut tekstäjäni, niin tajuaisit, että kyse on nuoresta, joka haluaa luistaa kaikesta vastuusta. Sinun mielestäsi on siis ihan oikein, ettei nuoren tarvitse kantaa vastuuta yhtään mistään.. häh?? Koulua käydään kymmenen tuntia viikossa ja saadaan hylättyjä? Kotona ei tehdä pienintäkään asiaa oma-alotteisesti! Sehän on täysin väärin, jos täysi ikäinen lapsi tyhjentäisi joskus tiskikoneen, siivoaisi huoneensa tai vaihtaisi roskapussin.. niinpä tietysti!!
        Se on siis ihan ok, että nuori on koneella 10 tuntia päivässä, näpräilee kännykkää ja katsoos televisiota.

        Kyllä tässä kuule on ymmärretty, annettu tilaa ja aikaa. On saanut olla tekemättä mitään kotitöitä ja mennä mihin haluaa. On saanut mahdollisuuden panostaa kouluun, mutta kun ei kiinnosta!

        Tajuatko sinä, että meidän neidin kaltaisia nuoria on suomessa kymmeniä tuhansia?? Tottakai pitää ymmärtää, tukea ja osoittaa välittämistä. Mutta nuori voi tarvita myös pientä potkua takapuoleensa. Jos täyspalvelu pelaa ja itse ei tarvitse ponnistella minkään asian eteen ja rahaa tulee tekemättä mitään.. niin miksi ihmeessä nuori lähtisi kotoaan koskaan minnekään ja yrittäisi mitään??

        mä itse olisi ollut ikionnnellinen, jos mulla olisi ollut lähelläni itseni kaltainen aikuinen. Minä pystyn tarjoamaan nuorella sellaista rakkautta, tukea ja ymmärrystä, jota kaikilla nuorilla ei ole saatavilla.


      • Aitous*
        äitipuoli 35 kirjoitti:

        En mä ole neitiä haukkunut. Mistä ihmeestä sellaista olet päätellyt?? Tämä on sinun ihan oma päätelmäsi. Et ole tainnut lukea puoliakaan tekstejäni, koska näemme et ymmärrä mistä on kyse.

        Emme ole olleet "niskan päällä".. se on ihan sinun oma tulkintasi asioista! Jos olisit jotain lukenut tekstäjäni, niin tajuaisit, että kyse on nuoresta, joka haluaa luistaa kaikesta vastuusta. Sinun mielestäsi on siis ihan oikein, ettei nuoren tarvitse kantaa vastuuta yhtään mistään.. häh?? Koulua käydään kymmenen tuntia viikossa ja saadaan hylättyjä? Kotona ei tehdä pienintäkään asiaa oma-alotteisesti! Sehän on täysin väärin, jos täysi ikäinen lapsi tyhjentäisi joskus tiskikoneen, siivoaisi huoneensa tai vaihtaisi roskapussin.. niinpä tietysti!!
        Se on siis ihan ok, että nuori on koneella 10 tuntia päivässä, näpräilee kännykkää ja katsoos televisiota.

        Kyllä tässä kuule on ymmärretty, annettu tilaa ja aikaa. On saanut olla tekemättä mitään kotitöitä ja mennä mihin haluaa. On saanut mahdollisuuden panostaa kouluun, mutta kun ei kiinnosta!

        Tajuatko sinä, että meidän neidin kaltaisia nuoria on suomessa kymmeniä tuhansia?? Tottakai pitää ymmärtää, tukea ja osoittaa välittämistä. Mutta nuori voi tarvita myös pientä potkua takapuoleensa. Jos täyspalvelu pelaa ja itse ei tarvitse ponnistella minkään asian eteen ja rahaa tulee tekemättä mitään.. niin miksi ihmeessä nuori lähtisi kotoaan koskaan minnekään ja yrittäisi mitään??

        mä itse olisi ollut ikionnnellinen, jos mulla olisi ollut lähelläni itseni kaltainen aikuinen. Minä pystyn tarjoamaan nuorella sellaista rakkautta, tukea ja ymmärrystä, jota kaikilla nuorilla ei ole saatavilla.

        Tapasi kirjoittaa "neiti" ivallisesti välittyy kyllä varmasti lapselle. Minusta tuntuu, että tytärpuolesi olisi ikionnellinen, jos hänellä olisi kaksi aikuista, välittävää vanhempaa, jotka olisivat aidosti kiinnostuneita ja rakastavia. Viestiesi perusteella yhtään sellaista ei ole tytön elämässä.

        Tutustupa kiintymyssuhdeteoriaan ja arvioi, millaiset kiintymyssuhteet tytöllä on isäänsä ja äitiinsä. Rakkaus on taitolaji, ja kaikki eivät valitettavasti osaa rakastaa.


    • Lastensuojelun asia

      Ihan iho nousee kananlihalle, kun lukee näitä erittäin katkerien uusikko naisten vuodatuksia! Siinä ei tavallinen ihminen voi uskoa, että ihminen, nainen vielä kohtelee toisten lapsia tuolla tavalla, noin ilkeämieleisti, vihaavasti ja loukkaavasti, että tuntuu tosi pahalle niiden lasten puolesta, jotka ovat joutuneet tuommoiseen helvettiin!

      Voi kauheeta, tuntuu että voiko nämä todellakin olla totta? Jos lapset on isän luona, ja saavat tämmöistä kohtelua, niin eikö se mies puutu? Eikö mies huoma lasten oireilua?

      Voi kauheeta sentään, en voi muuta kun ihmetellä, millainen paholainen asuu joidenkin naisihmisten sielussa.

      • ?????????????.

        HÄ! Kenestä sinä nyt puhut? ainakaan tässä ketjussa ei ole ketään kaltoin kohdeltu ja kukaan ei ole katkera mistään.


      • 18v aikuinen.

        Ei aikuiset ihmiset kuulu lastensuojelun piiriin.


      • ei tarvitse olla uus

        Jos oma lapsi lojuisi kotona laiskottelemassa,niin suhtautuisin ihan samalla tavalla kuin aloittaja.


    • Sivusta seurannut

      Pelkän avauksen perusteella voisi sanoa, että avaaja on mustasukkainen tytärpuolelleen, eikä hän avauksen tekstin kieliasusta päätellen ole itse käynyt lukiota.

      Ketjun edetessä avaajan kommentit paranevat - ihan kuin ne olisivat eri ihmisen kirjoittamia.

      • ?????? ????

        Mitä! minusta hän on aidosti huolissaan aikuisesta naisesta, josta ei tuota menoa tule yhtään mitään.


      • olen pettynyt ihmisi
        ?????? ???? kirjoitti:

        Mitä! minusta hän on aidosti huolissaan aikuisesta naisesta, josta ei tuota menoa tule yhtään mitään.

        "Ollessaan muka huolissaan" ja haukkumalla patalaiskaksi, ei ole sisivtynyttä käytöstä. Pelkkää katkeruuttaa ja kattellista toimintaa, tai pelkkä prpvo. Ja täällähän niitä riittää, kun on kyllin musta mieli ja katkera, pitää deletoida tavalla jos toisella uhka pois, tässä tapauksessa se on taas jälleen kerran exä ja lapset. Kuinkas muutenkaan.
        Monet miehet ovat autuaallisen tietämättömiä mitä uusio hänen selän takana puuhastelee. Sitten ihmetellään miksi lapset ei tule isää katsomaan Kuka lapsi tulee vihamieliseen ilmapiiriin, jossa vieas ihminen estää hänen ja isän välisen kontaktin katkeralla ja epätoivoisella tavalla. Sanoa vaan sopii, että mies lapsineet ei ole oikea tapa lapsettoman ja yksinäisen ihmisen keino toteuttaa itseään. Se on liian suuri haaste.


      • äitipuoli35
        olen pettynyt ihmisi kirjoitti:

        "Ollessaan muka huolissaan" ja haukkumalla patalaiskaksi, ei ole sisivtynyttä käytöstä. Pelkkää katkeruuttaa ja kattellista toimintaa, tai pelkkä prpvo. Ja täällähän niitä riittää, kun on kyllin musta mieli ja katkera, pitää deletoida tavalla jos toisella uhka pois, tässä tapauksessa se on taas jälleen kerran exä ja lapset. Kuinkas muutenkaan.
        Monet miehet ovat autuaallisen tietämättömiä mitä uusio hänen selän takana puuhastelee. Sitten ihmetellään miksi lapset ei tule isää katsomaan Kuka lapsi tulee vihamieliseen ilmapiiriin, jossa vieas ihminen estää hänen ja isän välisen kontaktin katkeralla ja epätoivoisella tavalla. Sanoa vaan sopii, että mies lapsineet ei ole oikea tapa lapsettoman ja yksinäisen ihmisen keino toteuttaa itseään. Se on liian suuri haaste.

        Nimimerkille Olen petttynyt ihmisiin.

        Sulla taitaa olla todella kehittymätön lukutaito mitä tulee siihen mitä olen kirjottanut tilanteestamme. Tekstistäsi näkee selvästi, että sinä olet katkera ja vihainen ex nainen, joka on tullut kaatamaan oman paskansa uusikon niskaan. Minä en ole syypää sinun ja ex miehesi eroon, enkä myös sinun lukuisiin tunne ongelmiisi, jotka tulevat aivan selvästi ilmi lapsellisen ja epäkypsän kirjotuksesi kautta. Koita nyt hyvänen aika ihminen päästä jo erosi yli ja hyväksyä miehesi uusi kumppani!!

        Minä en ole haukkunut teiniämme patalaiskaksi, enkä muillakaan nimityksillä. Tänne palstalle kirjoitin asiat niin kuin ne ovat!! Jos nuori on patalaiska, niin miten muuten sen asian voisi ilmaista. Aina toki kaataa syyn äitipuolen niskaan ihan kaikesta ja siinähän te katkeroituneet ex naiset olette todella taitavia. Onneksi on olemassa paljon fiksuja lasten äitejä, jotka ymmärtävät että elo heidän lastensa kanssa ei ole aina ruusuilla tanssimisista.

        Sen sijaan, että purat ongelmiasi täällä haukkumalla kaikki mahdolliset äitipuolten kirjoitukset, niin hae ihminen apua jostain muualta!!


    • Cavalier20123

      Täällä on kohta 18 v täyttävä poika, jolla ei kiinnosta mikään. Sitten kun rahaa vailla, niin jo ollaan mielin kielin. Koulu ei nappaa, nukkuu puolille päivin eikä todellakaan kanna vastuuta omista asioista. Isä toisella paikkakunnalla, joka ei ole rajoja laittanut. En syytä häntä vaikka antanut kaikki periksi. Ehkä itse äitinä en ole ollut tarpeeksi vahva sitten.... Nyt kumminkin on huomannut, että en oo aukaisemassa lompakkoa. Tsemppiä kaikille :)

      • kutosen oppilas

        Arvosanat eivät kerro ihmisestä mitään. Itse menin koulut läpi heikoin arvosanoin, mutta nyt olen hyvin pyörivän yrityksen toimitusjohtaja. Minulla vaan oli mielenkiinto muualla koulussa ja elämässä tarvittavat tiedot pystyn omaksumaan hetkessä pänttäämättäkin.
        Ainoa asia nuorille neuvoksi, ettei mitään saa oikeasti hikoilemtta ja stressittömästi. ;-)


      • äitipuoli35

        Sellaisia nuoria kun sinulla ja meillä on, niin on paljon tässä suomen maassa! Mikä heitä vaivaa ja miten heitä voisi oikeasti auttaa, siinäpä kysymys. Sitä asiaa yritetään työstetään parhaillaan tässä yhteiskunnassa. Myös näitä nuoria tulisi varmaan kuulla enemmän, jotta tähän yhteiskuntaan voitaisiin rakentaa keinoja menetelmiä, jotta nämä "eksyneet" nuoret löytäisivät oman paikkansa tässä elämässä. Heilläkään ei varmaan ole helppoa, mutta toisaalta sekään ei ole oikea ratkaisua, ettei heiltä odoteta ja vaadita mitään.


      • Vastuu*
        äitipuoli35 kirjoitti:

        Sellaisia nuoria kun sinulla ja meillä on, niin on paljon tässä suomen maassa! Mikä heitä vaivaa ja miten heitä voisi oikeasti auttaa, siinäpä kysymys. Sitä asiaa yritetään työstetään parhaillaan tässä yhteiskunnassa. Myös näitä nuoria tulisi varmaan kuulla enemmän, jotta tähän yhteiskuntaan voitaisiin rakentaa keinoja menetelmiä, jotta nämä "eksyneet" nuoret löytäisivät oman paikkansa tässä elämässä. Heilläkään ei varmaan ole helppoa, mutta toisaalta sekään ei ole oikea ratkaisua, ettei heiltä odoteta ja vaadita mitään.

        Eiköhän ole paras katsoa peiliin, jos kotoa löytyy aloitekyvytön nuori, jolla ei ole tavoitteita ja vastuuntuntoa. Tässä yhteiskunnassa on paljon nuoria, joilla on loistavat arvosanat, paljon harrastuksia ja suunnitelmia. Näitä nuoria yhdistää se, että heillä on rakastavat vanhemmat, jotka ovat aidosti kiinnostuneita ja opettavat omalla esimerkillään vastuuntuntoa ja tavoitteiden asettamista. Yhteiskuntaa on turha syyttää, on parempi kantaa oma vastuunsa.


    • Ahteri ylös vaan

      18-v. on täysikänen ja yksin vastuussa itsestään. Sanokaa, että jos koulua ei suorita kunnolla niin se jää kesken, ja sitten hän vastaa elatuksestaan yksin. Vanhemmilla on elatusvelvollisuus vain 2. asteen koulutuksesta. Eli nyt kunnon kepit ja porkkanat käyttöön! Ensi alkuun rahahanat kiinni (paitsi koulukirjat) ja ruokakaapin sisältö uusiksi. Eli tarjolle vain ja ainoastaan terveellistä perusruokaa. Aamulla kaurapuuroa ja päivällisellä tavallista kastike/perunalinjaa, kunnes kotitöihin osallistuminen alkaa sujua. Veikkaan että ahteri alkaa nousta penkistä neidillä.

      • kakarat pois isän el

        Uusikot hyräämään miehen lapset pois isänsä elämästä! Ulos vaan, eihän kukaan nyt lapsia halua kontolleen!!!

        Ja kukapa on syyllinen siihen ettei isä ja lapset enää tapile?? Kyllä ne uusikot hyrää... joka pivä luemme miten huonosti he kohtelevat miehenl apsia tai ajavat he pois.


      • gdherher
        kakarat pois isän el kirjoitti:

        Uusikot hyräämään miehen lapset pois isänsä elämästä! Ulos vaan, eihän kukaan nyt lapsia halua kontolleen!!!

        Ja kukapa on syyllinen siihen ettei isä ja lapset enää tapile?? Kyllä ne uusikot hyrää... joka pivä luemme miten huonosti he kohtelevat miehenl apsia tai ajavat he pois.

        Mitäs oot tommonen kulahtanu katkera läski. Turhaan sä eksääs haukut vitun kana


    • jättihomma olisi!

      Hei! Minä olen juuri naimisiin mennyt miehen kansas jolla on lapsia edellisestä huonosta suhteesta. Lapset eivät todellakaan osaa käyttäytä meidän arvoisesti. Hävettää heidän puolestaan.
      En tiedämiten kehtaan ottaa ns, äitinä, uutena äitinä vastuun heistä kun oma äiti ei välitä sen enempää, kun kaljottelee päivät pitkät.

      Mies onkin sanonut, että olen hänen lapsilleen parempi äiti että voimimme ottaa lapset tänne oppiin ja kasvatettaviksi. Mitä mietlä ootte, eihän vastuu ole minun

    • Jääkuningatar

      Vielä jotenkuten ymmärrän teini-ikäisen välinpitämättömyydet (siis nipin napin...), mutta mulla oli kohtalona katsella mieheni yli 20v.aikuista (kakaraa) joka lusmuili myös..........tätä kesti aikansa, sen jälkeen ilmoitin selvästi että muutoksen on tapahduttava tai sitten tiet eroavat. Vaikka tuommoinen tuntuu tosi kylmältä ja tympeeltä, se oli ainoa oikea ratkaisu kaikille. Nyt asiat ovat kohillaan, tullaan toimeen keskenämme. Joihinkin asioihin auttaa vaan kylmä maalaisjärki!

    • uusperheen riemua..

      Minäkin elelen uusperheessä ja miehelläni täysin laiska 18v, joka ei tee yhtään mitään kotona, tosin häntä ei kotona juuri koskaan edes näy. Yöpyy suurimmaksi osaksi jossain kavereittensa luona. Kotona käy välillä syömässä ja kerjäämässä rahaa.

      On ollut hiukan haastavaa tulla tällaiseen uusperhekuvioon, koska itse en hyväksy näin leväperäistä touhua. Rahaa saa, koulunkäynti ei kiinnosta, tosin käy siellä sen verran ettei koulusta uloskaan lennä, kylillä saa notkua rajattomasti yötä myöten, eikä ole koskaan vaadittu kotona tekemään mitään.

      Lähes mahdotonta se on tässä vaiheessa alkaa vaatimaan häneltä mitään. Tosin aina kun isä ei ole paikalla, pyydän häntä ystävällisesti esim. täyttämään astianpesukoneen ja kyllä hän onkin sen aina tehnyt. Selvästi häntä ottaa päähän, mutta yritän itse olla positiivinen ja kannustava ja olen aina iloinen kun hän osallistuu. Selvästi hän ei minulle viitsi karjua, isälleen kyllä saattaisi kieltäytyä tekemästä kotihommia, mutta isä onkin aiemmin mahdollistanut tekemättömyyden. Minä en ole antanut yhtään kertaa periksi, kun jotain pyydän, hän saa sen myös tehdä. En sitten tiedä onko tästä mitään hyötyä, oppiiko hän yhtään mitään, mutta näin toivon. Ja ihan pieniä iloisia asioita on ollut jo havaittavissa. Joistakin asioista ei ole tarvinnut sanoa kuin 5 kertaa kun hän on sen jälkeen alkanut jo itsenäisestikin niitä tekemään :)

      Olen puhunut asiasta paljon mieheni kanssa ja hän kyllä ymmärtää että on päästänyt teinin liian helpolla kun ei ole koskaan vaatinut mitään. Nyt hänkin on alkanut sitten vaatimaan ja varmaankin osa teinin kapinasta syntyy jo ihan siitäkin. Mutta kyllä minä välillä mietin kun teini kiroilee tuossa ja omat pienet lapseni kuuntelevat vieressä, että tätäkö minä tosiaan halusin. Olen usein pohtinut että paljon stressittömämpää minulla olisi ollut yksin lasten kanssa kuin kuunnella tätä uusperheen teinin uhoa, se on oikeasta tosi kuluttavaa kun ei ole kyseessä oma lapsi, eikä minulla ole häntä kohtaan muita tunteita kuin sääliä.

      Mutta mitä näistä lapsista kasvaa, joilta ei edes kotona vaadita yhtään mitään, ei edes perus käytöstapoja, tai perussiivousta, tai sitä että pukeudutaan puhtaisiin vaatteisiin. Kyllä uusperhekuviot tosiaan voivat olla haastavia ja joudun tässä itsekin miettimään että onko se tosiaan minun vastuullani opettaa 18vuotiaalle tällaisia asioita. Tsemppiä kaikille saman haasteen parissa askarteleville!

    • Äidiksi äidin paikal

      Meillä kanssa täysin patalaiskoja kaikki miehen lapset. Minä ainoastaan aherran ja teen kaikki kotityöt, tiskaan, pesen pyykit siivoon ja käyn töissä.

      Mihen lapset on opettu vaan vaatimaan ja olemaan joten on kauheen lihavia ja läskejä kaikki.
      En ymmärrä ettei tuon ikäiset osaa yhtään mitään. Jääkaappi aina tyhjä ja koti likainen, mutta minä, minä vaan siivoan ja hoidan kaiken.

      Mitä on tehtävissä?? Koti on miehen ja näiden patalaiskojen lihavien lasten, mä olen kuin kotiapulainen ilman palkkaa??
      Miehestä en luovu, joi lapset saisi kyllä mennä mäkeen. Laiskoja on kurja katsella. hyi.

      • äläkitisevaantee

        Se on sun duunis ääliö!


    • kaljat kelpaa sulle

      Alkuperäinen kirjottaja vois itse mennä töihin eikä oleta että miehen laspet tekee kotityöt. Ihme touhuu, vois mieskin puolustaa lapsiaan vieraalta naiselta.

    • eri3

      Vanhaan ketjuun kirjoitan kun: olen pienituloinen leski ja 20v poikani asuu intin jäljitä,
      ymmärrettävästi, luonani. Hän aloittaa pian opiskelunsa. Asiaan: nuori mies ei osallistu yhtään mihinkään kodin asioihin, ei milloinkaan siivoa edes huonettaan, ei siis tee kotona mitään. Kyllästyin täysin "hotellinpitoon", tein minäkin kotitöistä lakon!
      Kysyy multa valtavaa kanttia, kun koti on kuin pahimpien pummien jäljiltä.
      Mitään puhdasta talossa ei ole, paitsi oma huoneeni ja käyttämäni tavarat.
      Ruokarahaa jätän minimin pojalle, hänen laskunsa maksan, mutta ainuttakaan sukkapariaan, lautastaan, roskiaan en siisti. Mulle tämä on ihan järkkyä, talossa suorastaan haisee. Katsotaan nyt, kumman pinna kestää. Mä en enää hänen puolestaan rättiin tartu, vaikka tulis huomautus taloyhtiöltä. Piika en ole enkä ole majoitusalla töissä! Käyttäköön poika vaikka kukkavaasia astianaan, en asiaan puutu.
      Karmeata on tässä asua, mutta periksi en anna!

    • eri3

      Lisään vielä, että pojan olen opettanut pienestä pitäen osallistumaan yhteisiin asioihin,
      nyt tuntuu, että turhaan. Nuorempana osallistui.

      • eri3

        Nuorempana teki pillupalkalla muttei enää kun mun paikat on löystyny


    • 2p2ty

      Sori, ett osallistun uusperheiden sivulle, vaikka elänkin tyhjenneessä ydinpesässä. Pahempiakin viestejä ketjusta löytyy.
      Ensinnäkin tiedän jotain ongelmista äidin kanssa kasvuiässä, en mahdottomasti ainakaan ruokaa opetellut laittamaan.
      Lasten kanssa opettelin sitt ruuanlaittoakin ja kyllä pojat sitt kasvoikin mun ohi. Kotona eivät paljoa tehneet, toinen jonkun kerran laittoi soppaa, täyttivät joskus tiskikonetta ja imuroivat omat huoneensa (keskilattian). Armeijan kumpikin kävi ja lähti opiskelemaan. Nyt ovat opinnot loppusuoralla ja tyttöystävän kanssa on asuttu 3-4v. Kai he jotain tekee tyttöystävän kannustuksella! Töitäkin on kohtuullisesti kaikilla neljällä. Kaveripiiri lähti opiskelemaan yhtä lukuunottamatta ja sillä kotikylään jääneellä on vakityö, harrastuksia ja taitaa seurustellakin.
      Yhden tuttavan "lapsen" tiedän "olevan kotona", takana lukio ja useampi työttömyysvuosi. En tiedä osallistuiko kotohommiin silloin teininä.
      Mitä tuolle neitille nyt kuuluu? Yo? Vaihtanut koulua?

      Eli en vetäisi mitään yhteyttä teinilaiskuuden ja sen jälkeisen elämän välille.

    • rqrqwrtqwtq

      Copypeistasin tän Demiin ja vastaukseks tuli että paskin trolli ikinä

    • Anonyymi

      Miksi rikoit toisten perheen, noita!

      • Anonyymi

        Idiootti kommentti lähes kahdeksan vuotta vanhaan ketjuun.


    • Anonyymi

      Ihan mielenkiinosta, montako kertaa tapasit ja vietit aikaa tämän "patalaiskan" teinin kanssa ennen kuin muutitte yhteen? Tapasitko toista vanhempaa kertaakaan vai eikö hän hyväksynyt tilannetta?

      • Anonyymi

        Nainen on jo 26 v ja istuu vankilassa.


    • Anonyymi

      Vanhin poika on sosiaalipummi, sai lähdöt 18v kotoa. Nyt luuhaa tyttökaverin asunnossa ja siipeilee. Toinen poika käy koulussa mutta on laiskempi kuin kotikissa.
      19v eikä varmaan hae töitä tms. Pummaa rahaa röökiin jne. Pelaa yöt ja nukkuu neljään.
      Uuden eukon poika majailee omassa huoneessa ei käy ku öisin äkkiä syömässä ja takasin koneen ääreen.
      Sokerina pohjalla eukon esiteini prinsessa omassa huoneessa ja ylhäisyydessään, passataan ja syötetään aivan pilalle. Saa lähes kaiken mitä ikinä viitsii pyytää. Kuskataan harrastuksiin jotka maksaa kuukiviä jne.
      Jokainen syö mitä haluaa, missä haluaa, milloin haluaa. Astioita on pöydät täynnä siellä täällä.
      Kukaan ei korvaansa lotkauta kotitöille ennenkuin isommin pyytää.

      Oon miettinyt jos ottais tästä mestasta loparit ja muuttais omilleen....siinähän sekoilisivat kaikessa rauhassa

      • Anonyymi

        Onko nuo luuserit kaikki sun uuden eukon lapsia?


    • Anonyymi

      Hyvin kirjoitettu 👍 todellakaan ette ole ainoita jotka kärsii samanlaisesta suuresta ongelmasta.

      Tilanne ei ole mikään helppo mutta tuon ikäiseltä ei voi enään puhelinta ottaa pois, mutta puhelin laskunsa saisi ite maksaa sekä rahaa , matkoja ja vaatteita ei kannata ostella ostakoon ite tienaamillaan rahoilla, kyllä kesätöitä on...

      Hän on jo 18v saako hän mitään rahaa mistään toimeentulotukea tai opintolainaa jotta voisitte ajatella vuokra asuntoa josta suoraveloituksena menisi vuokra ja asumiskulut..Hän voisi hyvinkin herätä ajatuksesta.
      Jos hän saa jotain rahaa niin pyytäkää häneltä ruokarahaa..Vaikka teillä olisikin rahaa älkää tuhlatko sitä paapomiseen missään nimessä..
      Uskon että tytär on niin paatunut kotona tapoihinsa niin hyvää tekisi muutto omilleen, hänen on kotona varmaan vaikea muuttaa tapojaan ja on siks uhmakas.

      ..Vaikka näinkin. Jutelkaa hänen kanssaan että nyt on asianlaita niin että kun kerran kotona ei homma hoidu ootte päättäneet toimia näin ja se oisi kaikille hyväksi että hän muuttaisi omilleen . .näin hän voisi hyvinkin alkaa ottaa vastuuta omasta elämästään ei kukaan voi jäädä tuollain hyväksi käyttämään vanhempiaan..
      Te voitte auttaa vuokra asunnon etsimisessä..
      Kyllä hän varmaan paikkansa löytää kun alkaa käyttämään omia aivojaan, jotkut kehittyy tuollakin osaalueella hitaammin, joillekkin se on itsestään selvyys ..Täällä tytär on kyllä iloisesti lähtemässä omaan yksiöön opiskelemaan, hänelle on toitotettu sitä että jos hän lopettaa koulunsa kesken niin on oltava työ jolla vuokransa maksaa ettei joudu taivasalle...
      Toivon todella tsemppiä teille ja kiitos hyvästä kirjoituksesta👍

      • Anonyymi

        Se likka on jo 28 v aloitus vuodelta 2013.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Ei, kun kriminaali.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ei, kun kriminaali.

        Raision perhepalvelut on kriminaali


    • Anonyymi

      On niin tuttua tekstiä, että huh,huh...Asun itse uusperheessä, jossa on juuri samankaltainen tilanne. Omat lapseni ovat aikuisia ja puolison lapset asuvat kaikki meillä. Puolisoni tytär ei näe mitään muuta kuin omat juttunsa. Vastailee epäkohteliaasti tai on täysin mykkä ja sulkee ulkomaailman täysin ulkopuolelle. Olisi helppoa sanoa, että kuuluu nuoruuteen ja vaikeaan murrosikään. Mielestäni ihan kaikkea ei tarvitse sietää. Sekin, että katselisin vain sivusta tuota käytöstä, on mielestäni karhunpalvelus tytölle itselleenkin, enkä vaan mitenkään voi hyväksyä sitä, että elellään toisten kustannuksella, muttei olla mitään tekemään sen eteen, että edes vähän ajateltaisiin muitakin. Omat lapseni ovat aikuisia ja puolison lapset asuvat kaikki meillä. Tyttöä ei saa juurikaan osallistumaan, tekee vain omat juttunsa ja kulkee kuulokkeet korvilla prinsessana kämpässä. Oma kärsivällisyyteni on loppunut jo aikoja sitten ja tilanne on todella muodostumassa kynnyskysymykseksi koko yhdessäasumiselle. Tyttö tietenkin sopivasti inhoaa meikäläistä, joka vaatii häntä osallistumaan yhteisiin juttuihin tai edes siivoamaan jälkensä. Mitään ei tehdä ilman puuttumista. Kumppanin kanssakin on jatkuvasti vääntöä. Mielestäni hän ei suhtaudu asiaan riittävällä vakavuudella, yrittää kyllä parhaansa. Minä taas olen sitä mieltä, että kaikkien on osallistuttava, jos saman katon alla asutaan ja jaksan tätä vaatia. Monet kerrat olen ottanut kyseisen nuoren kanssa yhteen. Asiallisesti puhuen ja pinnakin on usein mennyt. En omilta lapsiltani ikinä hyväksyisi tuollaista välinpitämättömyyttä. En oikein usko, että on muuta vaihtoehtoa kuin pistää kovaa kovaa vastaan. Joko osallistut tai muutat pois. Liika päänsilitys ei valitettavasti auta tällaisille tapauksille. Kyllä elämä sitten lopulta opettaa, jos ei muuten...

    Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Huumekohussa marinoitu Redrama Vain elämää -kuvauksista: "...valehtelevan, jos sanoo, ettei..."

      Juhannuksen jälkeen Redrama oli aiheuttanut lähipiirissään huolta kuukauden mittaisella katoamistempullaan. Vain elämää -leiri pidettiin toukokuun lop
      Suomalaiset julkkikset
      8
      3092
    2. Mikä hän on ammatiltaan?

      Mitäs sun ikävän kohde tekee työkseen?
      Ikävä
      167
      2853
    3. Isosisko ajoi 1 vuotiaan kuoliaaksi Tyrnävällä, olivatko Lestoja ?

      Eikö tämä laiton lahko voitaisi jo julistaa täysin rikolliseksi ja kieltää laissa, kuten kaikki muukin vahingollinen lopetetaan ? Tämä lapsia tuhoava
      Maailman menoa
      104
      2327
    4. Ohhoh! Michele Murphy-Kaulanen hämmentää vauvauutisella - Totuus on hieman toisenlainen!

      No nyt on aikamoinen "vauva"! Michele Minttu Murphy-Kaulanen on jakanut Instassa "iloisen perhetapahtuman". Lue juttu ja katso kuvat: https://www.su
      Kotimaiset julkkisjuorut
      15
      1761
    5. Kuu kaipaa tähtiään...

      mutta nalle kaipaa tähtisilmäänsä vielä enemmän. Runoa ei täksi illaksi viel ole, mut toivottavasti pidät tästä laulusta :) olen vähä epävarma onko tä
      Ikävä
      171
      1016
    6. Kerran vielä...

      Minä tiedän ja sinä tiedät...Anteeks omasta puolesta🤗... toivon oikeasti sulle kaikkea hyvää, vaikka viisaasti et toiminutkaan, mutta mä alan olla ta
      Ikävä
      53
      979
    7. Sanna on aivan sekaisin Venäjästä, auringonpistosko?

      Sannan mielestä tavallinen venäläinen ei saisi matkustaa Euroopassa ja käydä katsomassa nähtävyyksiä. Tällä hetkellä hävettää olla suomalainen, niin t
      Maailman menoa
      246
      840
    8. Kiira Korpi ja wanha Pekka

      Järjenvastainen suhde, ei mitään tolkkua.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      33
      829
    9. Miksei Martinaa kutsuttu Leppilampi en häihin

      Pelättiin varmasti että jos käyttää siellä "äidillisiä otteita" muihin vieraisiin tai nuolee jonkun miehen korvaa.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      58
      813
    10. Mies, kudoin sulle villahaalarin

      Sellasen kirjavan, jossa on huppu ja avattava lappu takalistossa. Laitathan sitten joka päivä sen töihin. ☺️
      Ikävä
      110
      739
    Aihe