Homo Erectus Fordus - ihmislaji
Fordistithan ovat jo ihmislajina aivan eri
kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Fordistin elämässä on vain kolme
kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teiniescort-jormaescort-pappaescort
Fordilla ajaminen on tiettävästi periytyvä
ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva fordipoitsu imee
kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"fold estkoltti!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti
myös monen katkerat viimeiset. Fordistien ja itsemurhien suuri määrä
Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Fordimiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Fordin saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua.
Escort-Esan loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä. Kun tuo
untuvaviiksinen Esa viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa
Escortin-, alkaa armoton Teiniescortvaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja
nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa
Cosworth Turbo Playboy- tarroja kinneriautojensa ruosteisiin takakontteihin.
Fordikuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos
Escortiin ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty
tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä
kuinka ruma luuseri Escortissa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja
humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen
tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Escortiin oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin
pöntössä.
Fordi-ihmisen koko maailma on kovin erilainen.
Mikään muun automerkin kuin Fordin, ei tiedetä kulkevan kovempaa
pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Forditeini kutsuukin vaihdekepin
pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita
"HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Esa kiveksiä
laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia. Fordmaailmassa kaikki on
mahdollista. Koska kaikki maapallon Fordit ovat samannäköisiä rumia
ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Fordinsa omasta vain hajun
perusteella.
Sen takia joka ikisessä Fordissa on nippu erivärisiä ja hajuisia
"tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Esa löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Esoja, tai ainakin
näyttävät siltä) Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat
Esat viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole
onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Fordit
muuttuvat vain uudempiin Fordeihin. Jormat kulkevat kivipestyissä
farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana,
viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat
muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet,
Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Escorteissaan.
Pappaescortit ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä
vm. -73 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire.
Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa
turvallisuuttaan vaarantamassa. Escortpapat eivät näe, sen koommin kuin
ymmärräkään enää mistään mitään.
muuta ymmärtäkäämme heitä ja antakaa tietä,heillä on ollut maanpäällinen ********,he odottavat vain sitä taivaspaikkaa,siellä forditkin toimii
Fordistithan ovat jo ihmislajina aivan eri
kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Fordistin elämässä on vain kolme
kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teiniescort-jormaescort-pappaescort
Fordilla ajaminen on tiettävästi periytyvä
ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva fordipoitsu imee
kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"fold estkoltti!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti
myös monen katkerat viimeiset. Fordistien ja itsemurhien suuri määrä
Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Fordimiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Fordin saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua.
Escort-Esan loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä. Kun tuo
untuvaviiksinen Esa viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa
Escortin-, alkaa armoton Teiniescortvaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja
nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa
Cosworth Turbo Playboy- tarroja kinneriautojensa ruosteisiin takakontteihin.
Fordikuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos
Escortiin ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty
tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä
kuinka ruma luuseri Escortissa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja
humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen
tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Escortiin oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin
pöntössä.
Fordi-ihmisen koko maailma on kovin erilainen.
Mikään muun automerkin kuin Fordin, ei tiedetä kulkevan kovempaa
pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Forditeini kutsuukin vaihdekepin
pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita
"HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Esa kiveksiä
laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia. Fordmaailmassa kaikki on
mahdollista. Koska kaikki maapallon Fordit ovat samannäköisiä rumia
ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Fordinsa omasta vain hajun
perusteella.
Sen takia joka ikisessä Fordissa on nippu erivärisiä ja hajuisia
"tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Esa löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Esoja, tai ainakin
näyttävät siltä) Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat
Esat viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole
onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Fordit
muuttuvat vain uudempiin Fordeihin. Jormat kulkevat kivipestyissä
farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana,
viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat
muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet,
Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Escorteissaan.
Pappaescortit ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä
vm. -73 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire.
Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa
turvallisuuttaan vaarantamassa. Escortpapat eivät näe, sen koommin kuin
ymmärräkään enää mistään mitään.
muuta ymmärtäkäämme heitä ja antakaa tietä,heillä on ollut maanpäällinen ********,he odottavat vain sitä taivaspaikkaa,siellä forditkin toimii
Vastaukset 15
Vanhimmat
nyt kyllä osu ja uppos ford miehiin pahasti
Täysin totta, joka sana. Ainoa mikä tuossa on tekaistua, on automerkki. Alkuperäinen sairauskertomus on Toyotasta ja Homo erectus tojotus, ihmisen alalaji.
Joo se on semmosta kun ajaa tojolla niin ei pysty keksimään itse mitään uutta. Niinkuin ei tojokaan. Käytetään muiden kehittelemiä asioita.
Onks siinä uudessa voortissa se sylinterin lerputustoiminto
vai miks se mopon kone on niin syöppö
Kaikkein hienointahan tässä on se, että nykyään Terot itse ovat alkaneet täyttää omaa palstaansa keskusteluilla ihan muista autoista sen sijaan, että vain kilpaa kehuvat Toyotaansa.
Kuka hullu noita satuja viitsii työkseen runoilla? Helpommalla pääsee, kun kopsaa.
Mun tojota on ainakin tosi hyvä, olen ajanut sillä jo 20 000 km 10 vuoden aikana, kun sitä olen uudesta asti hyvin pitänyt pessyt kerran viikkon, vahannut kerran kuussa ja vaihtanut itse öljyt kolmen viikon välein. Autostaan kannattaa pitää huolta, näin tojota kestää iankaikkisesti.
nämä TERO!!!!
http://www.taloussanomat.fi/autot/2013/01/30/turvatyynyt-rajahtelevat-ennen-aikojaan-toyota-vetaa-autoja-taas-takaisin/20131648/304
http://www.taloussanomat.fi/autot/2013/01/18/miljardikorvauksia-viat-tulevat-kalliiksi-toyotalle/20131052/304
http://www.taloussanomat.fi/autot/2012/12/20/toyota-koki-pahan-kolauksen-usassa/201244214/304
SIINÄPÄ OPPIMISTA JOTTEI SEKOOLE SAIRASKERTOMUKSIEN KANSSA!!!!!!!!
TÄSSÄ ORGINAALI JUTTU....EIKÄ MUUTEN ON FORDISTISTA KYSE!!!!!!
Homo Erectus Corollas - ihmislaji
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.
Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot.
Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri
Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän
jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan.
Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä
kulkevan kovempaa
pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään
koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti
Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista.
Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia
ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun
perusteella. Sen takia jokaikisessä Toyotassa on nippu
erivärisiä ja -hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän
perusteella Tero löytää
parkkipaikalta aina omansa.
(kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat
Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia.
Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,vähiten
autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin.
Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana,
viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja,
jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja
omaa turvallisuuttaan vaarantamassa.
Corollapapat eivät näe, sen koommin
kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan.
Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
2001 Prof. Repe Rääväpärstä,
karvanoppakäyttäytymistieteen laitos,
Orpa Kytsässä -osasto
tämä yksilö joka täällä kovinkin hanakasti näillä sivuilla fordiansa kehuskelee,on mitä ilmeisemmin maalta kotoisin.
tämän kauhean verenperinnön jotka fordistit jo syntyessään saivat,on näillä maalla asuvilla yksilöillä altistuminen fordismiin kaupinkilais kohtalotovereitaan paljon pahempaa laatua.
ensimmäisten fordissa vietettyjen neuvola reissujen lisäksi(mikäli iskä sai vanhan escortin pakkasilla käyntiin) nämä maalla asuvat yksilöt altistuvat fordismiin jo varhain,iskä kun fordsonilla keväisin äesteli peltoja tämä tuleva pikku escort esa istui isänsä sylissä ja ihasteli kovin kuinka fordson veti äestä pellolla,tosin ankarasti savuten ja öljyä polttaen,mutta tämä pikku esa siinä jo karastui öljyn kyllästämälle pakokaasulle,tämä maalla asuva yksilö on imenyt foordismia koko pienen ikänsä tajuamatta sitä mihin ahdinkoon se lopulta on nykyään tämän jorman ajanut..
tällä jormalla on varmaan siellä maalla pari upean sinistä ford traktoriakin silmäterinään.
me ymmärrämme katkeruutesi.tosin fordin kanssa eläminen maalla on paljon helpompaa,ei ole naapuria eikä taloyhtiönmiestä torumassa fordin jättämiä öljy läiskiä asfaltilla.
fordit kun alkaa vuotamaan öljyä jo melkoisen uutena.
luulen ettei tämäkään yksilö ole vielä sinne peräkammariin sitä emäntää saanut eikä juuri muutenkaan naisten kanssa tekemisessä ollut.
mutta ei niin huonoa ettei hyvääkin,
tässä pieni videon pätkä millä tämä yksilö sen emännän voisi saada
ja meille muille tämä videon pätkä valottaa näiden harvoiksi käyneiden ford jormien elämää siellä maalla
http://www.youtube.com/watch?v=p5JlWDbdCQc
pajalla ainiaaaaaaan 12 miljonaaaaa!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=j9_-c32vi5E
katsokaa ja nauttikaa!!!!!!!!!!!!!
tämä kyseinen yksilö on todella pahasti foordismiin sairastunut,mutta toivotaan että edellisen linkin vinkeistä saisi sinne peräkammariin jotain muutakin kun sen lampaan,foordismi on vakava haitta tai häiriö
jaappanialaiset on kyllä aina osanneet tehä itsetuho välineet muita paremmin , kuten esim : zero , kata ja tojoota
nämä toyota jantterit pitää omia harmaita laatikoitaan niin hienoina ja ihmeellisinä .
Varmaan mennyt sekaisin todellisuus ja haaveet , haaveet siitä pihalla seisovasta ferrarista jota naapuritkin salaa ihailee ja pissiksien poksyt kastuu pelkästä moottorin murahduksesta .
Kannattaisi varmaan alkaa miettimään miltä maailma oikeasti näyttää .
Entäs jos niitä foordeja on jo tullut omistettua useampia ja uutta ei tee mieli syystä ja toisesta.