tänään hyvän vitsin.
En ole vitsin kertoja,mutta tälle hykertelin itse.
Tuolla 50 palstalla käydään keskustelua, miehen ja naisen kyvykkyydesta ,keskiiässä.
Tähän tuli minusta oivallus.
Keskiikäinen mies on kuin koira,
se vahtii luutansa ,
ei syö itse,mutta ei anna toisillekkaan.
Minä jopa ymmärsin tarkoituksen ja nauratti.
Olisiko kivoja pikku vitsejä, toisillakin,päivän piristykseksi, haluaisin nauraa,pioni
En ole vitsin kertoja,mutta tälle hykertelin itse.
Tuolla 50 palstalla käydään keskustelua, miehen ja naisen kyvykkyydesta ,keskiiässä.
Tähän tuli minusta oivallus.
Keskiikäinen mies on kuin koira,
se vahtii luutansa ,
ei syö itse,mutta ei anna toisillekkaan.
Minä jopa ymmärsin tarkoituksen ja nauratti.
Olisiko kivoja pikku vitsejä, toisillakin,päivän piristykseksi, haluaisin nauraa,pioni
Vastaukset 46
Vanhimmat
Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?
Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.
Mikä auttaa kovaan päänsärkyyn?
Aspiriinin ja liiman yhdiste,
sitä otetaan jos päätä särkee haljetakseen.
Ukko putosi kevätjäihin, mutta tuumi
rauhallisesti, ja jos en vaikka
pääsisikkään ylös, niin saapahan
joku hyvän avannon.
Savolaisvahtimestari sairaalan WC:tä etsivälle naisjoukolle:
Tuossa ovessa on ämmä(M-kirjain), sinne ei sua ämmät männä,
mutta missä on ännä, sinne suatte männä.
Pariskunta meni baariin oluelle. Mies tilasi tarjoilijalta "en öl och två fönster"
Tämä vitsiavaus oli ihan kiva vaihteeks. Pitäis saada tuonne naapuriinkin jotain kivaa...joka toinen viesti on nuorenmiehen kysely vanhemman naisen perään ja se toinen sitten aiheesta seisooko vai ei tai haluttaako vai ei jne.
sanoisin, että sitä saa mitä tilaa.
Katselin sitä palstaa ja piipittelin siellä väliin itsekin jotain, mutta kyllä se äksönhakuisuus sai kollit liikkeelle.
Jos ei pelleilystä ole kysymys, mitä kyllä epäilen, niin naisesta se on kiinni, miten miehet lähestyvät.
Vähän niinkuin Korkeasaaressa, kun katselee paviaaneja.Estotonta meininkiä...vähintäänkin. Eikä ainakaan eroottista.
Mikä on eroottisen ja perverssin ero ?
Eroottista on jos hivelee hitaasti höyhenellä.
Perverssiä on jos mäiskii koko kanalla.
Hö-hööö... :)
höh, höh, höö sinulle, joka et ymmärrä yhtään mikä on perverssiyyden ja ertiikan ero.
Muuten minä en puhunut varsinaisista perversioista mitään.
Eikä noiden viisikymppisten palstalla pervertikot ole äänessä.
Ei ollenkaan. Epäeroottista on mielestäni itsensä tyrkyttäminen ja tällä herkällä aluella liikkuessamme liiallinen suorasukaisuus.Eli suoraan sanottuna joku nimimerkki itsessään on törkeä.
Sullapas on pinna kireällä ?
"
Eli suoraan sanottuna joku nimimerkki itsessään on törkeä.
"
Jos tuota minun nickiä tarkoitat niin se tarkoittaa binääri dataa
Zero One Zero = 010 = off, on, off = virta ei kulje, virta kulkee, virta ei kulje
Ehkä et ymmärrä mutta ei sillä väliä........
Hyvää syksyä vaan sullekin !
xD x 10000000
taida olla pinna kovin kireällä. Ei ollut ainakaan silloin kun kirjoitin, että joku nimimerkki saattaa olla törkeä.
Ehkö se onkin vain minun oma subjektiivinen makuni, jonka mielestä nimimerkki "Mulkku Pystyssä"on jotenkin brutaali.
Sinusta se oli ilmeisesti oikein hyvä, ainakin tarkoitushakuisuudessaan "vetävä."
Täh ?!? En vieläkään ymmärrä mistä puhut....
Kippis vaan kaikille talkoolaisille sanaleikissä!
Saatiinhan me homma hanskaan, eikä hanska joutunut hukkaan!
Laitan tähän vitsin (ihan tuon sanaleikin inspiroimana, kirjaimistahan oli kyse).
Kaupunkilaistytöt ovat Savossa kesälomalla ja kulkevat rannalla saunojen lämpiämisaikana.
- Tahtooko tytöt kylpee? huutaa eräs mies ja viittoilee kutsuvasti.
- Ei me tuollaisista miehistä välitetä, tytöt tuumivat ja menevät pois niskojaan nakellen. Ei osannut edes ärrää sanoa!
hykertelen ,tyrskyn,harmi kun ei ole ketään ,kenen kanssa voisi nauraa.
Lisää,lisää huutaa maailman lapset ja pioni
Tiedättekö, miten katoliset muistuttavat itseään missä järjestyksessä ristinmerkki tehdään?
Rillit, pallit, kello, lompsa.
Lääkintöhallituksen harkittua apuhoitajakoulutuksen järjestämisen mahdollisuuksia Jyväskylän Lääninsairaalassa, vastasi tempperamenttinen kirurgi perusteelliseen kirjelmään kirjeellä, jossa oli vain kaksi kirjainta:H P.
Lääkintöneuvos O.R. kysyi kolleegaltaan professori M.R:ltä?
Mitä minä teen tämän hävyttömän kirjeen kanssa?
Professori R:
Hyvä veli, siinähän lukee H P. mikä tarkoittaa "heitä pois", mutta pane se nyt kuitenkin diarioon.
Lääketehdas Orionin virtsalääkkeen nimi on Gusex, virtsa-antibiootin nimi on Gusexin ja uuden ehkäisypillerin nimi on Oristop.
Kuulin, että puistosta löytyi naisen ruumis, jolla oli huonot hampaat, ruma naama, löysät selluliittireidet, ja pienet rinnat. Huolestuin, olethan kunnossa .
Jopas oli ruma juttu! Noinko ilkeys on tarttuva tauti..?
huumorin tajuni yllä.
Varmaan tuntomerkit minuun viittaa,ole huoletta
olen kunnossa,jos tämä nyt oli vitsi,en osannut nauraa.
kenkä puristaa? Onko tässä ilkeilyn maku?
Mistä tuollainen on alkunsa saanut? Olen aikaisemminkin huomannut tuollaista ikävää piikittelyä.
Ei anneta sen häiritä. Kateusko siellä luuraa?
oudontuoksuista "hajuvettä".
Pioni,älä edes lue noita tyhmyyksiä! Jatketaan vain vitseillä.
Psykiatri kysyy potilaalta:
-Kukas tämä potilas on?
-Olen Napoleon.
-no kukas sulle on niin sanonut?
Potilas pontevasti:
-Jumala on sen minulle ilmoittanut.
Silloin kuului viereiseltä petiltä:
-En minä vaan ole mitään sellaista sanonut.
Vanhapoika, Vihtori, sai kissanpennun josta kasvoikin komea kolli.
Sillä vain oli paha tapa kulkea pitkin kyliä narttujen perässä ja Vihtori vei sen leikattavaksi. Lääkäri nappasi pois sen mikä kollia juoksutti ja niin Vihtori lähti kotiin kissa kainalossa.
Huikkasi siinä naapurille;" Nyt Otto pyssyy kois ko sil ei oo ennää niit munaloit."
Naapuri tuli sitten viikolla Vihtorin luokse kyläilemään ja kysäisi; " No, kuis se Otto on kois pysynt?"
Vihtori; " Onha se Otto, par päevää ollu pois...
se män kai kylille tillauksia perumaa. "
Christian Diorin Dolce Vita:aa jos pidit tuoksusta ja haluat ostaa samanlaista.
Vain parhaissa liikkeissä sitä on valikoimissaan.
Toivon että löydät.
Kirjoitin ja otsikosta tuli nimimerkki.
Hajuvedestä puhuin tuossa edellisessä.
sohvin soopaa, tulet kyllä tunteen...
pitäskö suu sulkea.
No minä tarkoitin palstan pienille vitseille,en millekään keljuiluille,joten kerron tilanne komiikka.
Kaksi ystävystä oli pyöräilemässä. Toisen pyörässä oli lokasuoja irti ja muutekin ruuvit löysällä.
Ystävä ajaa perässä ja huutaa, sinun pyöräsi rämisee, toinen huutaa mitä, jälleen ystävä sinun pyöräsi rämisee,,,,mitä,sinun pyöräsi rämisee kamalasti,,,mitä, minä en kuule mitään, kun pyöräni rämisee.
Nyt ei naurata yhtään,mutta tilanne missä se kerrottiin,seistiin jalat ristissä, naurettiin ja lopuksi naurettiin toisillemme ja ihan lopuksi, emme tieneet mille naurettiin.
Se oli kauan sitten, nuoruudessa, pitäisi vain nauraa enemmän tänäänkin,ei vain tahdo naurattaa,pionia.
Tulet tuon soilikkeen tuntemaan...
vielä.
Kyllä tämä aamu on ollut hankala,ja minä uskon kaiksta vain hyvää.
Kaikkiako täällä pitää varoa, ja minä kun en pysty,loukatkoot vain ,mitta kun on täysi ,käperryn itsesääliin,ja uikutan.
Sinä varmaan tarkotit hyvää,kiitti.
Tätäköhän se on hyvä keskustelu, kyllä rupeaa mieli muuttumaan ,pioniltakin.
Kaikkihan me tiedämme kattilasarjan, Matti ja Maija,
nyt on tullut uusi veitsisarja, Matti ja Mervi.
Pikku-Kalle oli menossa naapuriin katsomaan televisiota (tapahtui kauan sitten). Isä yritti estellä:"Älä mene, olet ollut siellä melkein joka ilta".
Pikku-Kalle siihen:"Mutta kun ne tykkää minusta".
"Mistä niin päättelet" kysyi isä.
"No, kun viimeksikin menin sinne, niin naapurin setä minut nähdessään sanoi, että tuota se enää puuttui".
Pikku-Kalle seisoi kavereiden kanssa
torin kulmalla.
Hän löi vetoa poikiken kanssa siitä,että
saa jonkun täti-ihmisen pissattamaan
itseään.
Pikku-Kalle meni sellaiseen porttikongiin
ja alkasi siellä itkeä niiskuttamaan.
Silloin tuli sellainen hattupäinen hieno
rouva siihen ja kysyi.
Mikä pikku-pojalla on hätänä, niinpä
Pikku-Kalle sanoi.
Minua pissittää enkä saa auki sepalusta
enkä osa pissiä itse.
Niinpä täti auttamaan,ja avasi
sepaluksen ja aikoi avata alkkaritkin.
Mutta eihän Pikku-Kallella ollutkaan
alkkareita.
Täti-ihminen kirkui punaisena.hyi
täysi mies, miten kehtaat.
* Jo on leuhka mies tämä meidän talonmies, kiroili Kalle vaimolleen. Väittää rakastellensa jokaisen meidän talon naisen kanssa yhtä lukuunottamatta.
* Hmh, pohti vaimo mietteliäästi mutta keksi sitten ilahtuneena. Sen täytyy olla sen pöyhkeän naisen tuolta neljännestä kerroksesta.
Rakas, paras ystäväni lähetti tämän herjan minulle.
Ei se minuun kolahtanut. Nauratti hirveesti.
Lähetin hänelle pahemman herjan. Rakkaudella.
Miten on mummelit,riittääkö kantti, onnistuuko huulenheitto, vai ootteko tosikkoja kaikki ???.
oli,mutta selvisin pienin vammoin,tai ei vammoja ollenkaan.
Kestämme ,ja kanttikin kestää,sinun huumori on vähän tottumattomalle julmaa.
Kunhan nyt tutustutaan ja opin huomaamaan,miten hauska olet,pidot paranee,muutama kannanotto saattaa antaa väärän kuvan.
Lähettele sinä rakkaudella viestiäsi, jospa pääsemme samalle aaltopituudelle.pioni
Tässä hyvä vitsi;-))
Avasiko hp oman avauksen,
mummujen asiattomista;-))
mahdollista.
Voi kun ei muistu mitään mieleen,onko vitsit näin vähissä,pionilta
Vitsit taitaa olla vähissä ainakin näin aamusta.
Mutta tässä olis tälläistä.
Elämä on täynnä komiikkaa.
voi ikävänkin asian muuttaa hymyksi,
tärkeintä on oppia nauramaan
myös itselleen.Piristykseksi
tarkoitetut lohkaisut eivät loukkaa,
jos ne osaa ottaa huumorilla.
Olikohan tämä sittenkään vitsi???
Ehkä Sinun olisi kannattanut kertoa "vitsisi" tausta, ennenkuin heitit sen pionille.
Aika ikävän kuvan Sinä annoit itsestäsi.
Sinä tuskin voit olettaa, että pioni ymmärtäisi "vitsin" olevan tarkoitettu rakkaalle ystävälle ja että hän sille näin ollen nauraisi katketakseen.
Tuntemattomien ihmisten kanssa hyvän maun rajaa kannattaa miettiä vähän tarkemmin.
On viestin lähettämisen aika 15:49, viestiä ei kuitenkaan missään.
huomiokykyni väärä, mutta nyt se viesti kuitenkin töllöttää tuolla ylempänä.
Luulin heittäväni ketjuun hauskaa herjaa, ehkä itseeni kohdistuvaa.
Kuin se meni jollekin loukkaukseksi.
Minulla ja maikilla on tapana heittää hurjaa herjaa toisillemme, tää oli sieltä kiltistä päästä.
En arvannut , että se kohdistuu kehenkään.
Ehkä en osaa käyttää vielä tätä palstaa oikein.
nyt jo, mikä se sinun tuoksusi merkki on!
kaada tälläkään saralla.
Meneeköhän vitsistä?
82 vuotias vaari meni lääkäriin.
Lääkäri kyseli yhtä sun toista ja lopuksi:
-Onkos vaarilla ollu sukupuolitauteja?
-Ei vielä, vastaa vaari elinvoimaisena.
meni, pappara säästynyt pitkään,,,,
on täällä vitsejä yritetty tulkita, ei aina osannut nauraa.
Katselinkin sinua ,ei ole näkynyt,tutkiskele ketjuja,ja kirjoittele,,,pioni
jotenkin raaka,en kai ole tuommoista huumoria ymmärtänyt huumoriksi, siis en ole tottunut.
Näinhän me olemme tuntemattomia toisillemme,ei aina toisten mieliä aavista,,sepä siitä,,pioni
ehtineet jo pitkät litaniat rupatella päivän aikaan.
Menee todella hirvittävästi aikaa, ennenkuin on kahlannut kaikki läpi.
Minulla on tähän koneeseen vähän samanlainen suhde kuin kirjoihin, että on laiskottelua lörpötellä päiväsaikaan.
Kaikenlaista tekemistä kun ilmestyy päivän mittaan. Ja onhan se tuo seurustelukin tuon ukkoni kanssa.
Minulla onkin sitten hirveä kiire katsomaan, mitä on ilmestynyt palstoille. Se tuo uteliaisuus on melkoinen helmasynti.
Kirjoittelenhan minä täällä, mitä mieleen juolahtaa. Mukava, että olet, Pioni,palstoilla.