Aloitetaan aamu hauskemmalla vitsillä kuin tuolla 60 :lla.
Viisain koira
Olipa kerran kolme miestä. Yksi miehistä sanoi:
- Minulla on niin viisas koira, että se hakee minulle joka aamu sanomalehden.
Sitten toinen mies sanoi:
- Kyllä minun koirani on vielä viisaampi. Se hakee minulle joka aamu sanomalehden postilaatikosta ja avaa vielä ulko-ovenkin.
Sitten kolmas mies sanoi:
- No minun koirani on kyllä viisain. Se hakee minulle joka aamu sanomalehden, vaikka en ole edes lehteä tilannut.
Viisain koira
Olipa kerran kolme miestä. Yksi miehistä sanoi:
- Minulla on niin viisas koira, että se hakee minulle joka aamu sanomalehden.
Sitten toinen mies sanoi:
- Kyllä minun koirani on vielä viisaampi. Se hakee minulle joka aamu sanomalehden postilaatikosta ja avaa vielä ulko-ovenkin.
Sitten kolmas mies sanoi:
- No minun koirani on kyllä viisain. Se hakee minulle joka aamu sanomalehden, vaikka en ole edes lehteä tilannut.
Vastaukset 19
Vanhimmat
Pikku-Kalle kysyi isältään, mennäänkö jalat edellä taivaaseen, kyllä sitä niin lähdetään, kuinkas sitä kyselet. No kun mä näin äidin makaavan keittön lattialla, jalat ovelle päin se olis varmaan lähtenyt taivaaseen, mutta naapurin setä oli sen päällä ja piteli äitiä kiinni lattiassa, vaikka äiti voihki anna mennä vaan.
Naiset ovat miehille kuin autot,
jokainen kehuu omaanssa,
mutta haluaisivat kaverin omaa.
Ei tässä pitäjässä ole syntynyt
ketään suurmiestä, täällä syntyy
vain pikkuvauvoja.
Juoksin varjoni ohi
ja nyt on aika yksinäistä.
Että tälläisiä vitsejä tällä kertaa.
Lähetän tämän vitsin tutkiessani kuinka täällä viestit lähtevät liikkeelle.
40 ja 80 lähtivät normaalisti, mutta tuolla 60 ei tule edes näkyviin.
Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?
Lääkäri raaputti neuvottomana päätänsä;
* Ette polta! Ette juo! Ette pelaa!
Ette juokse naisten perään!
Ette istu ravintoloissa! Ette valvo liikaa!
Kuulkaa, sanonpa että päänsärkynne johtuu liian tiukasta pyhimyksen kehästä!*
- Monet poikamiehet kaipaavat elämässään vain yhtä ainoata asiaa, hellää ja ymmärtäväistä naista, sanoi romanttisuuteen taipuvainen Ville Kallelle.
- Joo, sanoi vähemmän romanttinen Kalle. - Niin ne kaipaavat monet ukkomiehetkin...
onpas tullut hauskoja vitsejä
Tuore aviomies kiikutti sairaalalaskua ilimajokisille appivanhuksille ja tokasee tohkeissaan: kyllä mää maksan kaikki kulut mitä avioliiton aikana tuloo, mut täs umpisuales oli valamistusvikaa.
Eräs Poika tuijotteli Myymälä Konditorian ikkunaan ja kysyi myyjältä onko teillä Kurkkukakkua? Myyjä vastasi ei ole.
Poika kysyi samaa seuraavana päivänä. Kun poika kysyi vielä sitä seuraavaa päivää seuraavana päivänä myyjä kyllästyi poikaan ja sanoi on meillä kurkku kakkua.
Poika sanoi ,
onpa huono juttu sillä minä en pidä kurkkukakusta.
Aamutoimet:
........................hierase silmiä (molempia)
........................yskäse kuuluvasti
........................pierase rajusti!
........................löntystele housuja nostellen kahvipöytään.
Pikkuinen poika sanoi kaverilleen:
tiiätkö että meiän isillä on kaksi kikkeliä,
pieni ja iso.
Ihanko totta, kysyi kaveri. Mitäs se kahdella kikkelillä tekee?
No, pienellä se pissii ja isolla se välillä n...ii äitiä.
Mitään edellä esitettyä ei voi pitää vitsinä. Ei niin yksikään naurata.
Aha. Ei sunkhaan oo pakko nauraa. Mie nauhroin enuien tuolle Lienan Poikvitsille kurkkukakusta. Kiitos Liena!
Siis nauroin eniten, ei enuien.
Kysyy ja kyllä tiätää sano morsein papille.
Mullärin sika on lihava mutta kenen jauhoist.
Olkaa hiljaa ja huutakaa sano Saari - Simo ko avisjoonia piti .
Nää on kuvitettuna Kirjassa : Elämä hymyilee Joskus hampaat irvessäkin
Erkki tantun Sananparsikuvia .
Suomen kansan suusta --joskua aikojen alussa
-Mitäs muuten pidät viiriäisen munista-?
-En kuule tunne koko miestä-.
Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut...
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
Norska potatisplockare.
- Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar ?
- Nej !
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet
Moskovan lentokentällä matkustajakone rullasi kiitotien päähän lähtöä varten. Kohta se kuitenkin rullasi takaisin portille. Tunnin kuluttua kone rullasi takaisin kiitotien päähän. Muuan matkustaja kysyi lentoemännältä:
– Mikä meitä viivytti?
– Koneen kapteeni väitti kuulleensa koneen moottorista outoa kolinaa, ja meiltä kesti jonkin aikaa löytää uusi kapteeni.