Uusmummo ei hoida kaikkia

Kohta mummo pulassa

lapsia samanarvoisesti. Omat lapsenlapset kyllä hoitaa ja pyytelee kylään, tuo syntärilahjoja, mutta milloinkaan ei muista minun lapsiani, jotka ovat tavallaan nyt hänenkin "lapsenlapsiaan", koska olen hänen pojan uusvaimo. On kurja kun toiset lapset menee mummolaan, mutta rannalle jää mun lapset! Ihan hyvin voisi siinä samalla mennä munkin lapset, ovathan he kuitenkin samaa perhettä nyt. Synttäreillekään ei mummeli tule eikä lahjaa ei edes jouluna. Vain omat lapsenlapset. Jotenkin tekee pahaa kun mun lapsilla ei ole mummoa enää.

Meidän on varmasti kiellettävä toisillekin lapsille tuomasta mitään lahjaa ja menot mummolaan. Lapsille pitäisi suoda samat oikeudet.
Itsekäs vanha höperö, kun ei ymmärrä lapsia. En pahemmin anoppia kiitä, varmaan miehen ex vamo aivopessyt moisen eukon!

Siitä sota syttyy, jos kiellän mummon meille tulemasta, ennkuin hyväksyy kaikki samanarvoisesti. Olisi kiva joskus olla vaan ja veidä koko katras mummolaan pariksi yöksi, mutta vain toiset pääsee.. Miltä tuntuu, kun ei nää edes omia lapsenlapsiaan. Sitten nautin minä.

72

1158

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • jatkoa seuraa...

      Lissun aloitus nro. 8546

    • näin meillä

      Tiedän, että tämä on Lissun provo, mutta kommentoinpa silti.

      Miehelläni on 2 lasta ex-avoliitostaan ja minulla yksi. Mieheni äiti eli anoppini on ottanut minut ja poikani avosydämin vastaan, samaten minun äitini mieheni ja hänen lapsensa. Kukaan ei erottele lapsia, kaikki kuuluvat perheeseen ja sukuun ja ovat samanarvoisia.

      Mieheni lapset ovat joka kesä viikon mummollaan n. 150 km päässä. Anoppini on halunnut myös minun poikani mukaan. Aina appivanhempani muistavat myös minun lastani hänen syntymäpäivänään ja jouluna, samaten kuin minun vanhempani mieheni lapsia.

      Sekä mieheni suku ja perhe, että minun sukuni ja perheeni, ovat kaikki avoimia, sosiaalisia, ulospäinsuuntautuneita ja hyväsydämisiä ihmisiä. Aina on tilaa kaikille, ketään ei syrjitä, kaikki ovat sylit avoinna kaikille lapsille, eivätkä erottele ketään tai lokeroi ketään.

      Tällaisia minun mielestäni kaikkien aikuisten tulisi olla. Koen olevani maailman onnekkain ihminen, kun olen saanut kasvaa näin ihanien ihmisten kanssa, ja myös minusta on kasvatettu avosydäminen ja ennakkoluuloton ihminen. En voi ymmärtää ihmisten ahdasmielisyyttä tällaisissa asioissa, kyseessä ovat kuitenkin lapset, pidetään kaikista hyvää huolta, olivat sitten kenen tahansa.

      • kirvesmiehen muija

        Eköhän se riipu monesta asiasta, isovanhempien terveydestä, lasten vilkkaudesta, ym. Täytyy aina muistaa ettei se ole itsestään selvää että isovanhemmat hoitaa lapsenlapsia. (vaikka ite teenkin niin) mutta jos minua alettasiin pakottaa tuomaan lahjoja ja hotamaan niitä tuntemattoman ihmisen lapsia niin kyllä mahtais epäonnistua. Mutta jos saisin tehdä tuttavauutta rauhassa lasten kanssa omilla ehdoilla tilanne voisi olla toinen. Mutta mulla nousisi karvat pystyyn heti jos vieras ihminen alkaisi määrätä mitä minä teen ja mitä ostelen kellekkin.


    • dfgdfgghjkljlk

      Munkaan äiti ei ole elossa joten ymmärrän kyllä miltä tuo tuntuu. Mutta jokainen valitsee perheensä, jostain syystä mummo nyt vaan rajoittaa rakkautensa vain verisukulaisiinsa. Uusperheessä on monia muitakin epäreiluja juttuja kai sun lapsillakin on jotain omaakin. Esim isä, tätejä, setiä. Jos ei mummo tee pahaa tingillään tms. niin saa kai se sun lapsipuolten elämässä olla

    • Ei oikein jaksa

      No miksi et veisi lapsiasi omille vanhemmillesi tai lasten isän vanhemmille mummolaan? Kaipa hekin kaipaavat lapsenlapsiaan? Tarviiko näitä ongelmia keksiä väkisin?

    • Pakotus?

      ??

      Voitko sä pakottaa jonkun hyväksymään sun kaikki 7 muutakin lasta kylään?

      Kuulostat uhkaavalta. Mulla ei ollut isovanhempia ja vaikka olisi ollut, ei olisi tullut mieleenkään uhitella niitä.

      Koitetaan käyttäytyä

    • mummo ei valitse

      Miksi pitää erottaa kuka on kenenkäkin lapsi tai mummo? Samanalaisia ne on kaikki lapset, kyllä luulisi mummojen hoitavan kaikki lapset oli ne oikeita lapsenlapsia tai ei, aikaa on mummoilla. Voi ne elkeläiskerhot ja tanssit siirtää, sen vuoksi on mummo joka hoitaa lapset.

      Jos ei hoida kaikki alapsia, niin ei sitten ketään. Lahajat voisi sitten antaa yhteiseksi, ja karkit jakaa kaikkien kseken, turha niitä on erotella. Rahaa jos saa, niin nekin on helppo jakaa kailille.

      On kumma ettei lapset kelpaa.

      • ...

        Ja sitten jos ottaa kaikki lapset luokseen "oikeat" isovanhemmat valittaa että joku uusmummo omii kaikki lapset. Teille ei mikään kelpaa. Ilmankos olette joutuneet ottamaan ukon kierrätyksestä. :D


      • en haa lapsenlapsia
        ... kirjoitti:

        Ja sitten jos ottaa kaikki lapset luokseen "oikeat" isovanhemmat valittaa että joku uusmummo omii kaikki lapset. Teille ei mikään kelpaa. Ilmankos olette joutuneet ottamaan ukon kierrätyksestä. :D

        Mun lastenlapsia ei kukaan kuvitusmmo hamua. Jos nekin vielä veisi, niin sitten veeisi en haluisi nähdä semmoisia lapsia joilla on viitoista mummoo ja vaarii. Ihan älytötnä.


      • älytöntä tai ei
        en haa lapsenlapsia kirjoitti:

        Mun lastenlapsia ei kukaan kuvitusmmo hamua. Jos nekin vielä veisi, niin sitten veeisi en haluisi nähdä semmoisia lapsia joilla on viitoista mummoo ja vaarii. Ihan älytötnä.

        Mun avomiehenlapsenlapsi itse sanoi "oot meille vähän niin kuin varamummo".Hetken päästä tuli takaisin ja sanoi,että "mä kyllä kutsua sua mummoksi".Mitäs siinä sitten sanot,en ole mitenkään vaatinut näitä lapsia kutsumaan minua mummoksi,mutta kieltämäänkään en rupea,kun paikalla on myös omia lapsenlapsia,jotka huutelevat mummoa.
        Sama se minulle.


    • toinen uusmummo

      Ne sun kakaras ei oo mitään sukua tälle mummolle, eikä miehes lapsille, eikä miehen suvulle! Niillä on omat mummot ja vaarit ja sukunssa, mutta todennäköisesti oot mennyt sössimään nekin suhteen ihan samalla lailla mitä nyt uhkaat sössiä oikeitten verisukulaisten suhteet. Se että oot naimisissa miehen kanssa jolla on lapsia, ei tee sinusta tai sun kakaroista miehen sukuun tai lapsiin mitään verisukulaisuutta. Sillä veri on vettä sakeampaa tässäkin.

      Mikä helvetin velvollisuus miehen äitin on maksaa ja hoitaa sun kakaroita, että sä pääset vapaalle? Vie vaan oman sukusi tai ex miehes suvun luo, sinne ne kakaras kuuluu!!

      • .....

        Ohhoh, kylläpäs kirjoitat halveksuvaan ja ala-arvoiseen sävyyn viattomista pienistä lapsista. Olet varmaan aika ikävä tyyppi :/


      • toinen uusiomummo
        ..... kirjoitti:

        Ohhoh, kylläpäs kirjoitat halveksuvaan ja ala-arvoiseen sävyyn viattomista pienistä lapsista. Olet varmaan aika ikävä tyyppi :/

        Joskus pitää kirjoittaa niin, että tyhminkin tajuaa lukea sekä ymmärtää mitä kirjoitettaan ja mitä tarkoitetaan. Koska tosiasia on, että tämän naisen lapset on tämän mummon mielestä kakaroita, jotka ei kuulu sukuun! Näillä naisen lapsilla on omatkin sukunsa, vieköön sinne tai antakoon isälleen kokonaan, niin pääsee erilleen lapsistaan.

        Jos kirjoitan ikävästi, niin taisi osua niin kuin koiraan kalikka kun ulvahdit. Taidat olla itse näitä uusioäitejä jotka tuo omat lapsensa mukana ja parhaimillaan monelle eri ukolle tehtyjä ja vaadit, että nyt pitää miehen äidin olla näille mummo!

        Ainoastaan jos tämä nainen tekee tämän miehen kanssa uusia lapsia, niin ne kuuluu miehen sukuun ja ovat sisarpuolia miehen lapsien kanssa. Muut on muita ja heille kuuluu ihan oma paikkanssa.


      • LISSU on muuttunut
        toinen uusiomummo kirjoitti:

        Joskus pitää kirjoittaa niin, että tyhminkin tajuaa lukea sekä ymmärtää mitä kirjoitettaan ja mitä tarkoitetaan. Koska tosiasia on, että tämän naisen lapset on tämän mummon mielestä kakaroita, jotka ei kuulu sukuun! Näillä naisen lapsilla on omatkin sukunsa, vieköön sinne tai antakoon isälleen kokonaan, niin pääsee erilleen lapsistaan.

        Jos kirjoitan ikävästi, niin taisi osua niin kuin koiraan kalikka kun ulvahdit. Taidat olla itse näitä uusioäitejä jotka tuo omat lapsensa mukana ja parhaimillaan monelle eri ukolle tehtyjä ja vaadit, että nyt pitää miehen äidin olla näille mummo!

        Ainoastaan jos tämä nainen tekee tämän miehen kanssa uusia lapsia, niin ne kuuluu miehen sukuun ja ovat sisarpuolia miehen lapsien kanssa. Muut on muita ja heille kuuluu ihan oma paikkanssa.

        Ai nytkö sulle LISSU kelpaakin "naikkosen/perheenrikkojan" ja sun exukkosi yhdessä tekemät lapset?!
        Nyt on helle sekoittanut sun konseptisi ihan täysin. Eikö se uusnaikkonen olekaan enään "täysin vieras ja ulkopuolinen"??
        Nyt sen naikkosen lapset kelpaavat jo sinun lastesi sisarpuoliksi.

        HIENOA LISSU olet vihdoinkin avartanut mieltäsi, nyt on hienonhienoja toiveita että rupeat toipumaan siitä kun olet jätetty ja ikuinen kakkonen.


      • toinen uusmummo
        LISSU on muuttunut kirjoitti:

        Ai nytkö sulle LISSU kelpaakin "naikkosen/perheenrikkojan" ja sun exukkosi yhdessä tekemät lapset?!
        Nyt on helle sekoittanut sun konseptisi ihan täysin. Eikö se uusnaikkonen olekaan enään "täysin vieras ja ulkopuolinen"??
        Nyt sen naikkosen lapset kelpaavat jo sinun lastesi sisarpuoliksi.

        HIENOA LISSU olet vihdoinkin avartanut mieltäsi, nyt on hienonhienoja toiveita että rupeat toipumaan siitä kun olet jätetty ja ikuinen kakkonen.

        sulla itselläs ei taida olla kaikki muumit kotona päässäsi, kun mua Lissuksi luulet! Lissun tuntee hänen kirjoitusvirheistään joita minun tekstissä ei esiiny, joten et osunut nyt oikeaan.

        Mutta tosiasia on se, että moni uusikko tuo lapsia mukanaan ( niin mies kuin nainen), jotka ovat edellistä liitoista ja monella naisella vielä monen eri ukon alta tehtyjä! Ja jos tosiaan pitää kohdella samalla lailla kuin verisukulaisia eli poikanssa/tyttären lapsia, niin silloinhan näiden pitää saada sama osuus mummon ja papan perinöistäkin, ettei vai ressukoille tule pahamieli!


      • Vouhottajat
        ..... kirjoitti:

        Ohhoh, kylläpäs kirjoitat halveksuvaan ja ala-arvoiseen sävyyn viattomista pienistä lapsista. Olet varmaan aika ikävä tyyppi :/

        Huom. Kirjoitus ei koskenut lapsia vaan sinua aikuinen. Kuvittelet omiasi, et ajattele järkevästi, se että nait kumppanin, jolla on lapset entisestä liitosa ei todellakaan merkitse, että nuo lapset täytyy nyt sinunkin vanhempiesi ottaa tasavertaisiksi lapsenlapsikseen.

        Et luultavasti itsekään heitä ihan omien entisen liiton lastesi kanssa tasavertaisiksi määritä, toivottavasti et.
        Nykyään kun on vallall tuo eromanien ja lapsien teko, saattaa todella näitä lapsia olal miehellä takna jo monesta liitosta ja ikävä naisetkin ovat lähteneet tälle tielle, jokainen järkevä ihminen ymmärtää, että ei voi olla mitenkään mahdollista milläkään tasoa vaati omia vanhempiaan olemaan isovanhempia myös näille uuden kumppanin ex suhteiden lapsille.
        Ja todella väärin näiden lasten omia sukulaisia kohtaankin se olisi.

        Ikäviä typpejän ne kaikki ovat, jotka uskaltavat ottaa asiallisesti ja totuuden mukaisesti kantaa vouhotuksiinne.


      • iyopijpoiåpö
        toinen uusmummo kirjoitti:

        sulla itselläs ei taida olla kaikki muumit kotona päässäsi, kun mua Lissuksi luulet! Lissun tuntee hänen kirjoitusvirheistään joita minun tekstissä ei esiiny, joten et osunut nyt oikeaan.

        Mutta tosiasia on se, että moni uusikko tuo lapsia mukanaan ( niin mies kuin nainen), jotka ovat edellistä liitoista ja monella naisella vielä monen eri ukon alta tehtyjä! Ja jos tosiaan pitää kohdella samalla lailla kuin verisukulaisia eli poikanssa/tyttären lapsia, niin silloinhan näiden pitää saada sama osuus mummon ja papan perinöistäkin, ettei vai ressukoille tule pahamieli!

        Mummon ja papan perintö menee yleensä lapsille, ei lapsenlapsille. Harva on testamenttiä tehnyt. Minun vanhenpieni perintö tulee siis minulle. Ja minä olen testamentannut omaisuudestani tasapuolisesti kaiken perheen neljälle lapselle, joista kaksi on miehen aiemmasta liitosta ja kaksi omiani. Mies on tehnyt vastaavan testamentin.

        Jos vanhempani eivät kohtelisi mieheni lapsia yhtä hyvin kuin omiani, en haluaisi olla vanhepieni kanssa missään tekemisissä. Onneksi ongelmaa ei ole, vaan ovat ottanut puolison lapset avosylin vastaan. Samoin ovat tehneet miehen vanhemmat.

        Katsokoot peiliin se, joka pystyy rakastamaan vain omaa vertaan.


      • serkku on juristi
        iyopijpoiåpö kirjoitti:

        Mummon ja papan perintö menee yleensä lapsille, ei lapsenlapsille. Harva on testamenttiä tehnyt. Minun vanhenpieni perintö tulee siis minulle. Ja minä olen testamentannut omaisuudestani tasapuolisesti kaiken perheen neljälle lapselle, joista kaksi on miehen aiemmasta liitosta ja kaksi omiani. Mies on tehnyt vastaavan testamentin.

        Jos vanhempani eivät kohtelisi mieheni lapsia yhtä hyvin kuin omiani, en haluaisi olla vanhepieni kanssa missään tekemisissä. Onneksi ongelmaa ei ole, vaan ovat ottanut puolison lapset avosylin vastaan. Samoin ovat tehneet miehen vanhemmat.

        Katsokoot peiliin se, joka pystyy rakastamaan vain omaa vertaan.

        Minun vanhempani on tehnyt omaisuutensa ehdon, että puolisoilla ei ole mitään avooikeutta perintöön, siis veljeni ja minä saadaan vain se perintö ja meidän puolisot ei saa mitään, jos tulee ero tai kuolema erottaa. Vanhempani on tehnyt jo tään ehdon ennenkö kumpikaan oli edes siinä ekassa liitossa.
        Meillä, minulla ja veljelläni on myös avioehto voimassa ja molemmat ollaan toisella kierroksella, mutta lapsia ei ole ,kun vaan siitä ekasta liitosta.


      • virhe tuli
        serkku on juristi kirjoitti:

        Minun vanhempani on tehnyt omaisuutensa ehdon, että puolisoilla ei ole mitään avooikeutta perintöön, siis veljeni ja minä saadaan vain se perintö ja meidän puolisot ei saa mitään, jos tulee ero tai kuolema erottaa. Vanhempani on tehnyt jo tään ehdon ennenkö kumpikaan oli edes siinä ekassa liitossa.
        Meillä, minulla ja veljelläni on myös avioehto voimassa ja molemmat ollaan toisella kierroksella, mutta lapsia ei ole ,kun vaan siitä ekasta liitosta.

        Sorry avio-oikeutta


      • uusmummo
        iyopijpoiåpö kirjoitti:

        Mummon ja papan perintö menee yleensä lapsille, ei lapsenlapsille. Harva on testamenttiä tehnyt. Minun vanhenpieni perintö tulee siis minulle. Ja minä olen testamentannut omaisuudestani tasapuolisesti kaiken perheen neljälle lapselle, joista kaksi on miehen aiemmasta liitosta ja kaksi omiani. Mies on tehnyt vastaavan testamentin.

        Jos vanhempani eivät kohtelisi mieheni lapsia yhtä hyvin kuin omiani, en haluaisi olla vanhepieni kanssa missään tekemisissä. Onneksi ongelmaa ei ole, vaan ovat ottanut puolison lapset avosylin vastaan. Samoin ovat tehneet miehen vanhemmat.

        Katsokoot peiliin se, joka pystyy rakastamaan vain omaa vertaan.

        joo ja sä heitä ensimmäisenä lusikan nurkkaan, tehdään perukirjoitus, jossa sun omaisuus jaetaan sinun lasten ja näiden ukon pentujen kesken. Niin ja puoliso ottaa siitä vielä tasingon muodossa omanssa. Sen jälkeen leski ukkos repii testamentinsä ja kuollee jonkun ajan kuluttua. Miten sitten kävikään?

        Ukon lapset perii isänsä ja sun lapset ei saa mitään! Eli viime lopussa lapset ei saa kuin murusia sinun jälkeen ja ukon lapset perii vielä oman äitinsä ja sukunssa.

        Omat lapsesi voivat ehkä saada sun suvusta jotakin ja isänsä jälkeen. Mutta suurin osuus menisi sukuun kuulumattomille kakaroille! Vain keskinäinen testamentti olisi oikeuden mukainen, sitä ei toinen puoliso voisi muuttaa toisen kuoleman jälkeen niin vain.. Mutta kun on lusikalla annettu, niin ei voi kapustalla pyytää.


      • voi eiiiii
        uusmummo kirjoitti:

        joo ja sä heitä ensimmäisenä lusikan nurkkaan, tehdään perukirjoitus, jossa sun omaisuus jaetaan sinun lasten ja näiden ukon pentujen kesken. Niin ja puoliso ottaa siitä vielä tasingon muodossa omanssa. Sen jälkeen leski ukkos repii testamentinsä ja kuollee jonkun ajan kuluttua. Miten sitten kävikään?

        Ukon lapset perii isänsä ja sun lapset ei saa mitään! Eli viime lopussa lapset ei saa kuin murusia sinun jälkeen ja ukon lapset perii vielä oman äitinsä ja sukunssa.

        Omat lapsesi voivat ehkä saada sun suvusta jotakin ja isänsä jälkeen. Mutta suurin osuus menisi sukuun kuulumattomille kakaroille! Vain keskinäinen testamentti olisi oikeuden mukainen, sitä ei toinen puoliso voisi muuttaa toisen kuoleman jälkeen niin vain.. Mutta kun on lusikalla annettu, niin ei voi kapustalla pyytää.

        ...ja lopulta aina on kysymys vaan rahasta ja tavaroista.


    • eikkuli1

      Kiitos uusimummo ja ukki, olette ihan parhaita! Ette erottele lapsenlapsianne biologisesti omiin, vaan tärkeintä on se, että oma lapsi on onnrllinen ja olette avosylin ottaneet vastaan myös nämä bonuslapset. Lapset rakastavat myös teit'!!!

      • vain omat

        Niin, öasten ei kuulu arvostella aikuisia missään muodossa, vaan kunnioittaa päätöksiämme. Myös näidne uusio puolisoiden tulee kunnioittaa ja perääntyä kun miehen ex perhe on anoppilassa yhdessä oikeiden lasten kanssa.
        Ei pidä uusikojen tunkeutua tositen perhe elämään eikä tuoda lapsiaan toisten harmiksi, pitäkööt uusiot omat lapset omien mummojen luona ei ole kiva että kakaroita on satooja ja niitä pitää muistaa, tärkeintä on oman suvun lapset ja heidän äitinsä ei uusio naiset. Kaikkea ei pdiä muuttaa, vaan pitää ne aidot ja oikeat suvunjäsenet. Onhan noita tulijoita rikkaisiin sukuihin, mutta rajansa kaikella.

        Kohtahan ei tiedä ketkä on oikeita lapsenlapsia kun erotaan ja otetaan jatkuvasti uusia puolisoita ja heidän lapsiaan.. minusta pitää raja pitää siinä ja tiukka, ei kaikki lapset kuulu sukuun heillä on omat jotka varmasti pitää huolta näistä karvakorvista. Mummoille ja ukeille on omat lapsenlapset kaikista tärkeimmät, eivät he halua vieraita lapsia elmäänsä.
        Minä en ainkaan henk koht haluaisi nähdä lasteni uudein puolisoiden kakaroita meillä sotkemassa, enkä ostelisi ja hoitaisi heitä, vain ja ainoastaan omat ovatmeille tervetulleita. Jos menisin kylään ja siellä keikkusisi sata uuden naisen lasta, niin etaatusti veisi mitään heille vaan omilleni. Siinähän sitten kattelisi kieli pitkällä kun omat lapsenlapset söisi vaikka ihanaa lakkajäätelöä.. vain he saisivat, ei muut.
        Onneksi ei ole vieraita kakaroita, on vain omat suloiset lapsenlapset.


      • Huomenta Lissukka
        vain omat kirjoitti:

        Niin, öasten ei kuulu arvostella aikuisia missään muodossa, vaan kunnioittaa päätöksiämme. Myös näidne uusio puolisoiden tulee kunnioittaa ja perääntyä kun miehen ex perhe on anoppilassa yhdessä oikeiden lasten kanssa.
        Ei pidä uusikojen tunkeutua tositen perhe elämään eikä tuoda lapsiaan toisten harmiksi, pitäkööt uusiot omat lapset omien mummojen luona ei ole kiva että kakaroita on satooja ja niitä pitää muistaa, tärkeintä on oman suvun lapset ja heidän äitinsä ei uusio naiset. Kaikkea ei pdiä muuttaa, vaan pitää ne aidot ja oikeat suvunjäsenet. Onhan noita tulijoita rikkaisiin sukuihin, mutta rajansa kaikella.

        Kohtahan ei tiedä ketkä on oikeita lapsenlapsia kun erotaan ja otetaan jatkuvasti uusia puolisoita ja heidän lapsiaan.. minusta pitää raja pitää siinä ja tiukka, ei kaikki lapset kuulu sukuun heillä on omat jotka varmasti pitää huolta näistä karvakorvista. Mummoille ja ukeille on omat lapsenlapset kaikista tärkeimmät, eivät he halua vieraita lapsia elmäänsä.
        Minä en ainkaan henk koht haluaisi nähdä lasteni uudein puolisoiden kakaroita meillä sotkemassa, enkä ostelisi ja hoitaisi heitä, vain ja ainoastaan omat ovatmeille tervetulleita. Jos menisin kylään ja siellä keikkusisi sata uuden naisen lasta, niin etaatusti veisi mitään heille vaan omilleni. Siinähän sitten kattelisi kieli pitkällä kun omat lapsenlapset söisi vaikka ihanaa lakkajäätelöä.. vain he saisivat, ei muut.
        Onneksi ei ole vieraita kakaroita, on vain omat suloiset lapsenlapset.

        Lissu oot känniääliö, eikä kukaan päästä lapsiaan kilometriä lähemmäs sua, voit kännätä ihan rauhassa yksinäs!
        HAUSKAA??!!


      • joopas joo
        vain omat kirjoitti:

        Niin, öasten ei kuulu arvostella aikuisia missään muodossa, vaan kunnioittaa päätöksiämme. Myös näidne uusio puolisoiden tulee kunnioittaa ja perääntyä kun miehen ex perhe on anoppilassa yhdessä oikeiden lasten kanssa.
        Ei pidä uusikojen tunkeutua tositen perhe elämään eikä tuoda lapsiaan toisten harmiksi, pitäkööt uusiot omat lapset omien mummojen luona ei ole kiva että kakaroita on satooja ja niitä pitää muistaa, tärkeintä on oman suvun lapset ja heidän äitinsä ei uusio naiset. Kaikkea ei pdiä muuttaa, vaan pitää ne aidot ja oikeat suvunjäsenet. Onhan noita tulijoita rikkaisiin sukuihin, mutta rajansa kaikella.

        Kohtahan ei tiedä ketkä on oikeita lapsenlapsia kun erotaan ja otetaan jatkuvasti uusia puolisoita ja heidän lapsiaan.. minusta pitää raja pitää siinä ja tiukka, ei kaikki lapset kuulu sukuun heillä on omat jotka varmasti pitää huolta näistä karvakorvista. Mummoille ja ukeille on omat lapsenlapset kaikista tärkeimmät, eivät he halua vieraita lapsia elmäänsä.
        Minä en ainkaan henk koht haluaisi nähdä lasteni uudein puolisoiden kakaroita meillä sotkemassa, enkä ostelisi ja hoitaisi heitä, vain ja ainoastaan omat ovatmeille tervetulleita. Jos menisin kylään ja siellä keikkusisi sata uuden naisen lasta, niin etaatusti veisi mitään heille vaan omilleni. Siinähän sitten kattelisi kieli pitkällä kun omat lapsenlapset söisi vaikka ihanaa lakkajäätelöä.. vain he saisivat, ei muut.
        Onneksi ei ole vieraita kakaroita, on vain omat suloiset lapsenlapset.

        Joo,olet sinä hieno ihminen,ei voi muuta saoa!


    • yksmummu vaan

      Miksi mummujen pitäisi hyväksyä teidän lapset ,kun uusikoillakin näyttää olevan vaikea hyväksyä toisen lapset.Hoitakaahan omat lapsenne ,me hoidamme meidän omat jotka ovat joutuneet kärsimään juuri teidän tähden.Minä en halua nähdäkään lapsiasi..hoitelehan itse lapsesi ,kun olet osannu sekoillakin.

    • Oikeat lapsenlapset

      Minä ostan vain omilleni hienoja ja kalliita lahjoja, kiva nähdä kun toiset ovat kateudesta vihreitä. Ikinä en ostele vieraille lapsille. Ja vahdin tarkkaan, ettei nämä sivuosumat koske lastenlasteni tavaroihin eikä riko niitä. Vaatteita ei myöskään käyttele. Mulle täyttä ilmaa. Kovasti yrittävät viedä oikeidenlastenlasteni pakkaa minulta, mutta ei onnistu, huomaan heti kierot aikeet. Sivuosumilla on omat muorit, meille ei ole syytä majoittua.

      • olet sairas

        Siis anteeksi mitkä... Sivuosumat?? Millä perusteella nimittelet viattomia lapsia sivuosumiksi? Herranjestas millainen ihminen olet, aivan uskomatonta.

        Sekö tekee "sivuosumaksi", jos on kokenut vanhempiensa eron, vai mikä? Silloinhan ne sinunkin kultamussukkasi ovat "sivuosumia".


    • Jo on aikoihin elett

      Kuulkaapas nyt uusiovanhemmat, jos teillä on lapsia entisistä suhteista on suorastaan rikos vaati toisen vanhempia kohtelemaan heitä samoin kuin omia lapsenlapsiaan ja monestikaan isovenhmmilla ei todellakaan riitä varat näiden tuntemattomien muistamiseen.

      Liäski heillä on jo isovanhemmat, ihka varmasti. sinun omat vanhempasi ja ex:si vanhemmat, joten älä edes ajattele että riistäisit uuikksosi lapsilta osan heidän isovanemmistaan saamasta huomiosta omillesi.

      Uskon näiden olevan vaikeita asioita, mutta lapsien omat isovanhemmat ostavat lahjoja eivät muut uusikkojen kautta mukaan tulleet.

      On aivan isovanhempien oma asia katsoa, ostavatko uusikon ex-liiton lapsille lahjoja, ja kuinka edes tuntevat näitä lapsia, tuskin kovinkaan hyvin.

      Järki nyt päähän näitä arvoisat uusliittolaiset, ja pitäkää itse niistä lapsistanne huolta, olivatpa heitä vaikka kuinka monesta suhteestanne ja antakaa eroistanne huolimatta pitää heidän täyden yhdeyden juuri niihin ihkaomiin isovanhempiinsa ja samoin pitäkää itsekin yhteys ainkain omiin vanhempiinne, ei ole mitään järkeä rikkoa sellaista, mikä ei kuulu eroihinne.
      Muuten tulipa mieleeni, kuka vetää ekan tilan siinä, kuinka monesta liitosta eri ihmisen kanssa on laittanut lapsia.

    • vain omat

      Niin, jonkun lapsi on saattanut mennä viidesti uusiin naimisiin niin et pitääkö mummon muistaa kaikkia viiden liiton kakaroita? No ei pidä. Tuskin nekään kersat tätä uutta mummoa muistaa kun rahan kinuamisella.

      • lissu oletko ääliö?

        Riittää jo lissu ,sun mielipiteesi tuli jo selväksi yhdellä viestillä ei niitä tarvii kymmeniä saman sisältöisiä lähettää ääliö.


    • mummi minäkin

      Huh huh mitä kirjoituksia. Aivan uskomatonta ahdasmielisyyttä arvon rouvat :/

      Minun poikani entinen aviovaimo petti poikaani perheellisen miehen kanssa. Minä en suoraan sanottuna pidä kyseisestä ihmisestä lainkaan, en arvosta enkä kunnioita moisia petollisia ihmisiä.

      Poikani ja vaimonsa ero oli ruma ja kaunainen, naisen puolelta. Poikani muutti pois, ja pian se petollinen perheellinen mies muutti sinne poikani entiseen kotiin. Poikani sai pitkän taistelun jälkeen tapaamis- ja huoltajuusasiat sovittua. Lasten äiti teki kaikkensa tehdäkseen asiat hankalaksi.

      Pari vuotta eron jälkeen poikani tapasi uuden puolisonsa. Mukavan ja herttaisen naisen, jolla oli pieni poika entisestä avoliitostaan. Kyseisen pienen pojan isä oli myöskin pettänyt ja jättänyt.

      Minä olen ottanut tämän pienen pojan avosylin vastaan, olen hänelle mummi myös. Viaton, vanhempiensa eron kokenut lapsi hänkin on, ja minulla riittää rakkautta ja syliä, en koe tarvetta pihdata niitä. Kauheaa lukea tuollaista tekstiä, että minäpä ostan lahjoja ja jäätelöä vain omilleni ja muut saavat katsella vierestä. Ei ole kovin aikuismaista tahallaan pahoittaa viattoman lapsen mieltä. Aivan uskomatonta kuinka katkeria ja kaunaisia ihmisiä voikaan olla. Tässä maailmassa näköjään julmuutta riittää.

      • Uusperheen isä

        Kiitos kun tämän kirjoitit. Kaikenlaista sontaa täältä saa lukea. Helposti leimataan tarkoitushakuiseksi ärsytykseksi nämä tekstit, mutta totuus on tarua ihmeellisempää. Ei näitä kaikkia asioita kukaan yksi ihminen keksi. Kyllä on meillä vielä tänäkin päivänä liian paljon ahdasmielisyyttä ja liian vähän rakkautta.


    • Monia on puolia

      Mummi minäkin, onko tämä pieni nyt korvike todelliselle omalle lapsenlapsellesi. Vieraileeko hän luonasi.
      Jos ei, saatatko edes ymmärtää minkälaista hallaa teet omalle lapsenlapsellesi, vaikka nyt kuinka inhoaisit hänen äitiään. Koeta pitää yhteys myös tähän omaan ja anna hänelle lahjoja, jotta sitten kun hän itse voi päättää menemisistään, saatat saada hyvänkin yhdeyden häneen.

      Sitten tämä pieni poikasi uuden lapsi, mietitkä, että hänellähän on jo isovanhemmat, älä raasta lasta heiltä, siltikään, vaikka mies olisi pettänyt.

      Eroissa lasta vedetään suuntaan ja toiseen, mutta voisimmeko unohtaa kiistat ja kaunat ja kaikki muutkin syyt ja ajatella lasta ja eritoten lasta , ennenkaikkehan hänen täytyy edelleen olla molempien vanhempiensa luona, joten aikaa isovanhempien tapaamisiin jää entistäkin vähemmän, joten ajatellaan, miten lapsi kestää kaiken tämän riepotuksen.

      Asioilla kun tahtoo olla monenlaisia puolia ja eroissa aina jää jonnekin itkua ja kaipausta.

      Itse niin toivoisin, että avioliitot ja avoliitot solmittaisiin vasta sitten, kun todella se rakastumisen huuma on mennyt ohi ja edelleen tuntuu, että tämän ihmisen kanssa elän olen ja perustan perheen, vältyttäisiin kaikelta tältä lasten kohdallakin.

      Niin kovin usein se menee vain niin, että muutetaan heti yhteen ja tavallaan sitoudutaan toista tuntematta, siitä sitten alkaa se tunne, että olikin väärä ihminen, kuitenkin heti perustetaan perhettä, mitä kenenkään ei pitäisi tehdä.

      Älä varasta oikeilta isovanhemmilta yhteyttä lapseen.

      • mummi minäkin

        ""Mummi minäkin, onko tämä pieni nyt korvike todelliselle omalle lapsenlapsellesi. Vieraileeko hän luonasi. ""

        No mutta herran tähden, mikä korvike miniäni poika nyt olisi? Miksi hänen kanssaan oleminen sulkisi pois biologisten lastenlasteni kanssa olemisen? Minä en yksinkertaisesti ymmärrä tapaasi ajatella näitä asioita, olemme kyllä täysin erilaisia ihmisiä, sinä ja minä. Tottakai biologisetkin lapsenlapseni käyvät luonani, koko katras asuu tuossa minun naapurissani. Poikani katsos rakennutti hienon omakotitalon puolisonsa kanssa tuohon naapuritontille.

        ""Jos ei, saatatko edes ymmärtää minkälaista hallaa teet omalle lapsenlapsellesi, vaikka nyt kuinka inhoaisit hänen äitiään. Koeta pitää yhteys myös tähän omaan ja anna hänelle lahjoja, jotta sitten kun hän itse voi päättää menemisistään, saatat saada hyvänkin yhdeyden häneen. ""

        Minä en ole missään kohdin kertonut inhoavani mieheni ex-vaimoa. En inhoa, en vihaa, tunteeni ovat erittäin neutraalit. Lastenlasteni äitinä häntä kunnioitan, mutta muuten ihmistyyppinä en. Hänen tekonsa olivat niin katalat. En silti ole koskaan hänestä pahaa kenellekään puhunut. En vain ole hänen kanssaan tekemisissä, toimeen tulemme kyllä jos tapaamme, mutta emme ole ystäviä, toisin kuin nykyisen miniäni kanssa.
        Kyllä minä pidän yhteyttä kaikkiin lastenlapsiini, soittelemme viikottain, ja joka toinen viikko tapaamme lähes päivittäin lasten ollessa isänsä eli poikani luona. Kuinka useasti itse tapaat omiasi? Vai annatko lahjoja ja rahaa, ennemmin kuin läsnäoloa? Kun jokaisessa kirjoituksessasi painotat noita lahjojen, rahan ja herkkujen antamista. Ne eivät kuitenkaan korvaa itse mummia.

        ""Sitten tämä pieni poikasi uuden lapsi, mietitkä, että hänellähän on jo isovanhemmat, älä raasta lasta heiltä, siltikään, vaikka mies olisi pettänyt.""

        Voi, en ole raastanut ketään keneltäkään. Katsos, miniäni vanhemmat, eli kyseisen pienen pojan isovanhemmat, istuvat täällä minunkin kahvipöydässäni harvase päivä, ja vielä useammin tuolla poikani ja vaimonsa luona. Olemme kaikki läheisiä ja sukurakkaita, katsos. Isänsä puoleisia isovanhempia poika näkee myös vähintään joka toinen viikko. Aika usein siis, useat lapset eivät näe isovanhempiaan moneen kuukauteen. Ei avioeron tarvitse tarkoittaa välien katkaisua isovanhempiin ja sukulaisiin.

        Älä sinä siis huolehdi. Pidä huoli niistä omista lapsenlapsistani, älä korvaa läsnäoloa kalliilla lahjoilla. Ei lapsi ymmärrä sellaista, he valitsevat mieluummin rahan sijaan mummin.
        Meidän perheemme/sukumme lapset ovat erittäin tiiviisti tekemisissä sukulaisten kanssa. Juhannuksenakin minun taloni oli täynnä porukkaa, oli ihanat sukujuhlat. Kokkasin koko porukalle, ihana miniäni auttoi. Ja hänen poikansa oli mukana myös, sillä hän oli äidillään juhannuksena. Sinä olisit ehkä ajanut pienen lapsen pois tontiltasi, koska tämä ei ole sinun verisukulaisesi (kun kerran olet niin tarkka verestäsi), mutta minä en tee sellaista. Olen avosydäminen ja empaattinen mummi, ja kaikki, etenkin lapset, ovat tervetulleita minun kotiini, minä en ole sellainen nokka pystyssä kulkeva rahoja jakava mummo ;)


    • Mummot pihalla

      Mä luulen että tässä parisuhdeviidakossa, ei enää isovanhemmat pysy perässä. Eivät he enää tiedä kuka on oikee lapsenlapsi ja kuka ei. Hyvä kun tietää kuka on uusi miniä, vanha miniä, ja vävyt menneet jo sekasin aika päivä sitten.
      On tullut takasin höperömummot...

      Minusta jokaisen lapsen ja uuden miniän ja vävyn kaulaan pitäisi laittaa tunnistelaatta, josta voisi lukea on ko nyt ritva vai sinikka vai tuula menossa.. ja kuka on oikea lapsenlasi ja kuka on se sivuosuma.

      Lapsethan mummottelee ketä tahansa nykypäivänä, eivät he osaa enää erottaa oikeita sukulaisia. On niin sekasin menny tää nykyinen naimatouhu. Yksi tulee ja toinen menee.. vaihtuvuus on yhtä vilkasta kuin kalatiskillä.

      Onneksi mulla on vielä järki päässä, ja tiedän tarkkaan kuka on kukin, ja ylimääräisiä kakaroita en laske sukuuni kuuluvaksi, en ikinä. Minua ei mummottele vieras tenava, vaan olen hänelle täti, jos nyt joskus sellanen tilanne tulee. Toivon ettei tule, en halua että mun lapsenlapset jää ilman isää tai äitiä koskaan. Muuten tämä mummo kyllä pistää äkkijarrutuksen päälle.

      • jutrewrtyuiu

        Näitä kirjoituksia kun lukee, niin miettii vain, kuinka julmia ihmiset ovat. Havainnollistan hieman. Meillä on molemmilla lapset aikaisemmista liitoista ja yksi yhteinen. Minulla äitinä ei ollut mitään ennakko-oletuksia isovanhempien suhteen, siis kuinka ottavat vastaan aikaisemmista liitoista syntyneet lapset. Arastelin itse jättää "varamummolaan" omaa lastani ensin. Ajattelin, ettei ole heidän hommansa hoitaa.. Kuitenkin asiat sitten menivät luontevasti niin, että aikaisempien liittojen lapset ovat lapsenlapsia siinä, missä biologiset. Toki tunneside on varmasti hieman erilainen, mutta kohtelu on nähdäkseni ollut tasa-arvoista ja itselläni on hyvä olla. Ja lapsilla tietenkin. Lapset tietävät, kuka on "oikea" mummo ja pappa, emmekä ole missään vaiheessa kehoittaneet kutsumaan "vara"isovanhempia mummoksi ja papaksi, vaan lapset ovat ihan itse päättäneet näin.

        Tilannetta muutti osaltaan yhteisen lapsemme syntymä. Tämä yhdisti meidät yhä tiiviimmin perheeksi ja olisi tietenkin ollut kummallista, jos yhtä lasta olisi sitten neuvottu kutsumaan isovanhempia tädiksi ja sedäksi, kuten tuossa mainitaan... Kuulostaa sen verran vinksahtaneelta, että olisinko sitten halunnut sen kummemmin tutustuttaa uutta tulokasta liiemmin tälläisiin isovanhempiin. Tuskin. Tänä päivänä ajattelen niin, että olemme koko porukka yhtä arvokkaita ja lapset ovat tietenkin viattomia siihen, että vanhemmat ovat eronneet. Se, että isovanhempien osalta tulisi vielä lisää epätasa-arvoista kohtelua, olisi liikaa.

        En missään nimessä kuitenkaan haluaisi painostaa "hyväksymään" aikaisemmasta liitosta syntynyttä lastani lapsenlapseksi, en mieheni vanhemmille, enkä myöskään mieheni lasta omille vanhemmilleni. Nämä asiat tulevat luonnostaan, eikä ketään voi pakottaa sellaiseen tietenkään. Onneksi näiden asioiden kanssa ei ole tarvinnut painia, vaan ovat menneet omalla painollaan ja molempien vanhemmilla on suuri sydän :) Kun luin näitä vastauksia, olen vieläkin kiitollisempi siitä.


      • Täti

        Hyvin sanottu!! Onneksi on muitakin kuin minä joilla on järki päässä näissä jutuissa.Minä ajattelen myös niin että jos alan pitämään sisareni uusperheen muksuja omieni serkkuina,niin arvostus menee verisukulaisilta.Näin ollen kun asenteeni on kuulema väärä,niin eivät halua minua tavata.Ihan sama,mielestäni joku roti se olla pitää.


    • tarkka pitää olla

      Minä ainakin kerron aina lapsille kuka ei kuulu sukuumme, he tietävät kuka on kuka. Myöskään sukuumme ei tule koskaan juhliin ketää ulkopuolista,j otka eivät ole olleet siinä alusta asti. Uusia irtosuhteita emme hyväksy, eikä irtosuhteiden lapset tule reikkumaan. Suku on suku, eikä kuokkavieraita hyväksytä ei mihinkään juhliin.

      • OHO?

        Onko joku sun lapsistasi eronnut ja uudelleen avioitunut, ja tää uusi on niinkö tulossa tai on jo sun suvussa??


    • exuusi

      Onhan niilla kersoilla omakin mummo...miksi aina pitäis näitä vieraitten lapsia hyysätä? Nykyään pennuilel pitää olla sen sata lelua yms joten eikö ole hyvä,et edes jonkun kersan jaksaa lahjoa? Ihme asenne.....

    • kyl ne osaa

      Uusiokersat ja uusiominiä haluaa ilmaista rahaa ja hoitajaa sekä omille lapsille paremman mummon,.

    • Julma on eroihminen

      Ja taitaa olla katkottu niitä sukulaisuhteita näitä erotilanteissa, varsin haitallista lapsillenne. Heidän oikeat mummit ja papat, vaarit, ukit, ovat sydän tuskassa, kun eivät saa enää tavata rakkaita lapsenlapsiaan, vaan heidät kuskataan nyt mieluimmin tämän uusmummin huoltoon ja moititaan tätäkin jos ei ala rahoittamaan ja huoltamaan näitäkin lapsia, jotka aivan toden totta eivät ole hänelle mitään sukua, näitä lapsosia odottavat vierailulle luokseen heidän omat isovanhemapansa.

      • uusikot usein syylli

        Niinpä, ja sen on suurelta osin uudet suhteet aikaan saaneet.

        Enää ei miehen ex vaimo ja lapset saisi nähdä miehen äitiä, se kun on nyt uuden suhteen anoppi, eikä kuulu eneää ex perheen sukuun.

        Niin on katkerita ja pelokkaita, etä pois pois vaan kaikki uhka, jos ei hyvällä usko niin pahalla sitten.

        Ei ole lasten vika jos mummot ja ukit ei heidän kanssaan vietä aikaa, kyllä se on uuden suhteen vika.


      • --''--
        uusikot usein syylli kirjoitti:

        Niinpä, ja sen on suurelta osin uudet suhteet aikaan saaneet.

        Enää ei miehen ex vaimo ja lapset saisi nähdä miehen äitiä, se kun on nyt uuden suhteen anoppi, eikä kuulu eneää ex perheen sukuun.

        Niin on katkerita ja pelokkaita, etä pois pois vaan kaikki uhka, jos ei hyvällä usko niin pahalla sitten.

        Ei ole lasten vika jos mummot ja ukit ei heidän kanssaan vietä aikaa, kyllä se on uuden suhteen vika.

        VOI HYVÄNEN AIKA SINUN KANSSASI, ÄLÄ YLEISTÄ.

        "Enää ei miehen ex vaimo ja lapset saisi nähdä miehen äitiä, se kun on nyt uuden suhteen anoppi, eikä kuulu eneää ex perheen sukuun."

        Mieheni lapset ovat meillä vuoroviikoin. Kun he ovat meillä, pidämme yllä lasten suhdetta isän puolen sukulaisiin. Käymme anoppini luona, anoppi käy meillä, ja käymme muutenkin sukuloimassa mieheni sukulaisten ja sisarusten luona.

        Kun lapset ovat äidillään, he käyvät tuolloin sukuloimassa äitinsä sukulaisten ja sisarusten luona, ja äidin puolen isovanhempien luona.

        Lasten suhteet kaikkiin heidän sukulaisiinsa säilyvät erosta huolimatta. En minä ole koskaan estänyt mieheni lapsia tapaamasta omia sukulaisiaan, päinvastoin. Minulla ja miehelläni on nyt myös yhteisiä lapsia, samalla kaikki lapset tapaavat isän puolen sukulaisia. Olemme ahkeria kyläilijöitä ja sukurakkaita ihmisiä.

        Miehen exä ei ole nähnyt anoppiani vuosiin, ihan hänen ja anoppini omasta tahdosta. Minä en ole koskaan puuttunut heidän välisiin suhteisiinsa. Anoppini mukaan olivat kyllä ystäviä silloin aikaan, mutta eivät kuulemma kuitenkaan niin läheisiä, että olisivat enää tekemisissä eron jälkeen. Saattavat toki tulevaisuudessa nähdä jossain lasten juhlissa tms., mutta muuten eivät ole kuulemma tekemisissä. Mieheni exällä on uusi anoppi, hänen uuden puolisonsa äiti.

        "Niin on katkerita ja pelokkaita, etä pois pois vaan kaikki uhka, jos ei hyvällä usko niin pahalla sitten."

        En minä ole katkera mistään, ei minulle ole tapahtunut mitään katkeruutta aiheuttavaa. Kaikki on ihan hyvin, kiitos vain. Enkä ole myöskään pelokas, enkä koe mieheni exää uhkaksi, miksi kokisin? Hänhän on entinen ja mennyttä, miksi sellainen olisi uhka? Mieheni exä elää rauhassa omaa elämäänsä ja me elämme omaamme. Tulemme kaikki toimeen, olemme asiallisia ja fiksuja aikuisia ihmisiä, emmekä tappele ja höpötä turhasta. Kukaan ei estä tapaamasta ketään, lasten suhteet kaikkiin tärkeisiin ihmisiin säilyvät, kukaan ei kiusaa toista eikä puutu toisten asioihin.

        "Ei ole lasten vika jos mummot ja ukit ei heidän kanssaan vietä aikaa, kyllä se on uuden suhteen vika."

        No tottakai, sinun mielestäsihän kaikki tässä maailmassa on uusien puolisoiden syytä!! :D :D Jos jossain tulee maanjäristys, se on uusikon vika. Jos jossain riehuu tornado, se on uusikon vika. Jos jossain syttyy sota, se on uusikon vika. Jos joku aviopari eroaa, se on uusikon vika, vaikka koko uusikkoa ei olisi silloin mailla eikä halmeilla eikä hän edes tuntisi kyseisiä ihmisiä eron aikoihin. Jos jotkut isovanhemmat ovat niin k-päitä ettei lapsenlapset kiinnosta, sekin on uusikon vika!! :D


    • Lapsen jaksaminen

      Miettikää asiaa lasten kannalta, miten lapset jaksavat ja miten heille jää aikaa olla jokaisen revittävänä. Erolapsi joutuu jo liikkumaan ja aina jättämään oman äidin tai isänkin, miten sitten näiden aika ernää ja jaksaminen riittää uusiomummojen ja pappojen luokse, kun he saisivat olla edes omiensa kanssa, riittäisi.

      Taitaa usein mennä vain aikusiten omilla ehdoilla, tuskin on lapsen kohdalta asiaa ajateltu tarkemmin.

    • mummu.minäkin

      Kyllä sinulla uusikko on turha anella uusiomummujen hoitoa lapsilllesi ,on aivan tarpeeksi vaikea hyväksyä vaihtuvat uusikotkaan ja jos olet ollut vielä kolmas osapuoli avioliiton aikana ,et koskaan tule saamaan luottamusta ja hyväksyntääni ,pysy vain erillään.

    • hiriviöitä kaikki

      En käsitä miksi ex puolisot on niin tärkeitä mummoille, eivät vaan kehtaa heittää heitä sivuun, muuten ei nää lapsenlapsiaan. Mun anoppi ainakin sano ettei siedä entistä miehen akkaa, vaan minä olen niiin ihana, että parempaa ei tule. Ex vaimot vaan tunkee joka paikkaan lasten siivellä. Tajuis jo kadota, miedän läheltä.

    • Mummit välittävät

      Mun anoppi ainakin sano ettei siedä entistä miehen akkaa, vaan minä olen niiin ihana, että parempaa ei tule. Ex vaimot vaan tunkee joka paikkaan lasten siivellä. Tajuis jo kadota, miedän läheltä.

      Lainailin edellistä lausetta, eiköhän tämä kerro aika paljon kirjoittajasta itsestään.
      On aika ronskia kirjoittaa esim. "minä olen niin ihana, että parempaa ei tule".

      Valitettavasti se ex muija on kuitenkin niiden omien lastenlasten ainoa oikea äiti ja mielestäni myös ex-anopin on syytä kunnioittaa häntä puhumatta hänestä pahaa, vertaamatta häntä keneenkään uuteen.

      En tiedä mitä kohdallanne on tpahtunut, mutta miehesi on eronnut, olitko jo salasuhde.
      Ex-suhde on myös ihminen ja todellakin kuuluu aina elämäänne lasten äitinä. Tuskin hän on yhtään huonompi ihminen kuin sinäkään, saattanut jopa joutua kärsimään valtavasti.
      Ja lastenlasten vuoksi isovanhemmat kestävät aika paljon, sillä isovanhemmat ovat usein ne ainoat, jotka todella ymmärtävät, mitä nämä erot aiheuttavat lapsillenne.

      • äläpä yleistä

        Minäpä kerron sinulle tosielämän tapahtumasta, sinun "olettamustesi" vastapainoksi.

        Minun aviomieheni ex-vaimo petti miestäni perheellisen miehen kanssa heidän aviossa ollessaan. Jäi itseasiassa kiinni rysän päältä, aviovuoteesta. Tuli ilmi, että olivat peuhanneet miehen selän takana jo vuoden päivät.

        Mieheni ajettiin pois kotoaan, ja lähes samantien sinne kotiin muutti tämä kyseinen perheellinen mies, joka jätti oman perheensä elääkseen perhe-elämää mieheni exän ja tämän lasten kanssa. Mieheni exä ja hänen salasuhteensa rikkoivat siis toimillaan kaksi lapsiperhettä.

        Pitkän taistelun jälkeen mieheni sai sovittua lasten tapaamis- ja huoltajuusasioista. Tie oli pitkä ja kivinen, sillä miehen ex-vaimolla oli haaveena elää ydinperheen kaltaista elämää uuden miehensä kanssa. Lopulta mieheni sai tehtyä sopimuksen vuoroviikkoasumisesta. Miehen ex-vaimo antoi asiassa periksi, koska huomasi, kuinka kätevää on kun on joka toinen viikko omaa aikaa ilman lapsia (tämän hän sanoi miehelleni ääneen ja häpeilemättä).

        Mieheni exä on erosta lähtien yrittänyt estää lapsia tapaamasta mieheni vanhempia, eli lasten isän puolen isovanhempia. Hän ei kuulemma haluaisi lasten olevan missään tekemisissä isän sukulaisten kanssa, ovat kuulemma p-askasakkia, koska kehtasivat arvostella häntä ja tuomita hänen tekonsa. Hänen tekonsa tuomitsivat myös hänen omat sukulaisensa ja vanhempansa, mutta heistä kun ei niin vaan pääsekään eroon, ainakaan niin helposti.

        Summa summarum:
        Mieheni exä on tässä tapauksessa se perheenrikkoja. Hän rikkoi kaksi perhettä "yhdellä iskulla". Lisäksi hän toi uuden miekkosen kotiinsa lasten kanssa asumaan, kun erosta oli kulunut alle kuukausi!
        Mieheni exä on se, joka on yrittänyt erottaa lapsensa isän puolen sukulaisistaan, ja halunnut eron myötä katkaista välit täysin isovanhempiin, tässä kuitenkaan onnistumatta.

        Että äläpä sinä huutele täällä noita ainaisia yleistyksiäsi, joiden mukaan kaikki paha, mikä maailmassa tapahtuu, on uuden puolison syytä. Minulla ei ole osaa eikä arpaa noihin edellä mainittuihin tapahtumiin, en ollut lähimaillakaan. Kyllä se syypää koko sekasotkuun on miehen exä itse, hän se perheensä hajotti ja siinä samassa salasuhteensa perheen, jätti miehensä, ja kaiken huipuksi yritti eristää omat lapsensa omista isovanhemmistaan.


    • omansa-löytänyt

      Ihana elämänuskoinen ja eteenpäin vievä tarina. On upeaa että on olemassa sinun kaltaisiasi ihmisiä, joiden rakkaus ei ole pelkästään itsekästä.

      Olen ylpeä myös omasta 80-vuotiaasta äidistäni, isoäidistä ja jo isoisoäidistä, jonka mielestä on pelkästään hienoa, että miehelläni on lapsi edellisestä liitosta.

    • .....

      Aloittajalle:

      Ikävä juttu, etenkin lasten kannalta. Olet valitettavasti saanut anopiksesi juuri tällaisen "minä en rakasta kuin omaa vertani"-mummon, jonka mielestäsi kaikki muut maailman lapset ovat kaameita kakaroita, paitsi omat biologiset lastenlapset.

      Itse en henkilökohtaisesti ymmärrä tällaista ajatusmaailmaa ollenkaan, enkä ylipäätään aikuisten ihmisten pahansuopuutta, jopa pieniä ja viattomia lapsia kohtaan. Se, että aloittajan anoppi hukuttaa omat lapsenlapsensa lahjoihin ja herkkuihin, mutta ei edes osallistu miniänsä/vävynsä lapsen syntymäpäiväjuhliin, on mielestäni jo ilkeyttä, halua osoittaa, että tämä lapsi ei sitten minulta mitään saa, ei sillä ole minun silmissäni edes ihmisarvoa.

      Minun äitini on ottanut avosylin vastaan mieheni edellisen liiton lapset. Se, että hän on läsnä kyseisten lasten elämässä ja osallistuu, ei ole mitenkään pois hänen biologisilta lapsenlapsiltaan. Ihmisessä kun ei ole sisäänrakennettuna mitään tiettyä määrää, minkä verran rakkautta ja välittämistä on kykenevä antamaan.

    • eikö niin

      Eipä kannata mummoja syyllistää ,kun itse olisitte tunteneet vastuunne ,niin ei olisi näin paljon lapsilla kärsimyksiä erojen vuoksi uusperheissäkin,ei huostaan ottoja ja lasten hylkäämisiä Kyllähän se ,kun mummoja olis vaan paljon ,niin pääsisitte hummaamaan ja uusia etsimään. EI kiitos .hoitakaahan lapsenne.Jokainen pitäköön omistaan huolen.

    • epäreilua?

      Meilllä anoppi harvoin puhuu lasten äidistä. Lapset ovat heillä usein kylässä. Yhteydenpito kuitenkin heidän ja lasten välillä toimii.

      Omat vanhempani ottavat miehen lapset avosylin vastaan, mutta eivät hääsää eivätkä yritä ottaa mitään asemaa mikä ei heille kuulu. Miksi pitää aina luokitella ja lokeroida.

      Lapsille puhumme heidän isovanhemmistaan ja minun vanhemmat ovat minun vanhemmat. Saavat heiltä yhtälailla kaikkea siinä missä yhteiset lapsetkin.

      En ole koskaan ymmärtänyt käsitettä "varamummo". Niin kuin aina alusta asti lapsille olen hokenut, että saavat sanoa ihan miksi haluavat (asiallisesti).

    • vainomat

      Minä en voisi ainkaan omalla kohdallani paapoa vieraita lapsia lapsenlapinani. En osteli enkä hoitaisi. Vain omat. Vierailla lapsilla on omat mummot ja vaarit.. ei ne kuulu minun sukuuni, enkä ole velvollinen heitä muistamaan ja paapomaan.

      Omille jos annan rahaa tai lahjoja, katson ettei vieraat kakarat niitä saa ja käytä. Luonani paapotn heitä enkä huoli viraita. No ei onneksi olekkaan, siitä olen ylpeä, että vieraita kakaroita ei ole näköpiirissä.
      Minusta se oli häpeä suvullemme.

      • .....

        Hyi helkkari millainen tyyppi olet...
        Tuskin kukaan haluaisikaan tuoda lapsia sinun lähellesi!


      • paras mummi
        ..... kirjoitti:

        Hyi helkkari millainen tyyppi olet...
        Tuskin kukaan haluaisikaan tuoda lapsia sinun lähellesi!

        No en haluaisikaan vieraita kakaroita paapottavaksi. Olisi toivotttavaa että ymmärtäisivät itse olla tulematta, ettei tarvitsisi sanoa. Onneksi ei ole niitä olemsaakaan, mutta jos olisi, en paapoisi.


    • Näinkin

      Rehellisesti ! Veri on vettä sakeampaa. Oma lapsi / oma lapsenlapsi ja on samaa
      ulkonäköä ja luonteenpiirteitä. Rakkaus heihin on luonnollista.

      Miniän / vävyn tuomat omat lapset ovat kuitenkin 2:n eri suvun lapsenlapsia. Eivätkä
      he tunne samanlaista yhteenkuuluvuutta "mummoon" kuin oikeat lapsenlapset.

      Ap. ei voi riistää miehen lapsilta oikeutta tavata omaa mummoaan, eikä kiristää
      mummoa sillä, että hänenkin lasten on saatava yöpyä mummon luona, tai yhteys
      katkaistaan. Vaan hänen on tuettava lastensa suhdetta heidän oman isänsä sukuun ja siellä oleviin isovanhempiin. Lapset arvostavat kaikkea mikä on oma.

    • HUHHHUHHUU

      tsiisu mua naurattaa nää termit. UUSMUMMO :D ELI EI YHTÄÄN MIKÄÄN! SELLASTA EI OLEKAAN :D :D

    • Vaim omat isovanhemm

      No te jotka täällä kirjoittelette, että omat vanhampanne vaikka eivät otakaan uusiopuolisonne lapsilaumaa, lapsenlapsina ja ala ostelemaan heille lahjoja samaan tapaan kuin omille lapsenlapsilleen, monestikaan se ei oel mahdollista edes rahallisesti tehdä niin, jopa edes ruokkia näitä tulokkaita. Mutta on se niin väärin niitä omia lapsenlapsia kohtaankin, eikö heillä saisi enää olla edes nämä isovanhemmat entiseen tapaan, ilman mitään jakamaan isovanhempien huomiota,

      Ja kuten edelläkin on tuotu esiin näillä uusikon lapsilla on jo olemassa olevat isovanhemmat, kunnioitan myös heitä niin, että mieluimmin viekää ne lapset heille ja omanne omien vanhempienne luo, älkää alkoko vääristelemään lastenkin maailmaa, sillä omaanne on iskenyt "maanjäristys" eron tulessa ja jäkevä ajattelu mennyt sen mukana.

    • vain omat mummot

      Vieraan ihmisen kersat ei kuulu biologisien lasten mummolaan! Ei milläänkostilla. Si8ihen pitää laittaa raja, että niitä ei aleta paapomaan. Heillä on omat mummot, minä en ainakaan kuulu kenenkään vieraan lapsen mummoksi ikinä... tulla saa mutta mitään en heille osta,e n syötä enkä muutenkaan muista. Mä muistan vaan omia lapsen lapsia ja tosella ruhtainaallisesti.

    • mummuksi

      Vaikka puhutkin silkkaa pötyä, ilmaisen mielipiteeni tästä asiasta:

      Lastenlapset ovat lasten lapsia. Minun lastenlapseni ovat minun lasteni lapsia. Maailmassa on miljardeja muitakin lapsia, ja toivon heille kaikille hyvää, mutta isoäiti olen vain omille lastenlapsilleni. Muuhun minulla ei ole pienintäkään oikeutta eikä halua.

      Hoidan lastenlapsiani ja annan heille lahjoja resurssieni mukaan. Muita lapsia avustan verorahoillani ja satunnaisilla lahjoituksilla hyväntekeväisyyteen. Hätätilanteissa autan tietysti ketä tahansa, lasta ja aikuista.

    • vieraat ei kuulu

      Joo, en minäkään aio olla pikään päiväkotitäti! Hoidan vain omat lapsenlapset ja heitä muistan, muut eivät kuulu minun kotiini enkä heitä muista. Miksi, heillä on todellakin omat mummot ja vaarit... muistakoot he, eikä lykkää niitä rahan ja lahjojen toivossa vieraille mummoille hoidettavksi.

    • Ilmanen lapsenlikka

      Meil ei hoida mummot, toinen mullan alla ja toinen omaishoitaja ukille. Joten repikää siitä, jolla edes on jotain ilmaista lastenhoitoapua. Jos lapsia on useille miehille niin voitte mennä itseenne, nainen päättää lisääntyykö vai ei.

      • kaikkea kansa!

        Ei ole mikään syy vaatia vierasta ihmistä olemaan lapselle mummo. Elämä vaan menee niin että joskus ne mummot kuolee, eikä lapsella oo mummoja, mutta se ei oikeuta vaatimaan vierasta ottamaan mummon roolia.


    • hoida itse vaan

      Eikö se ole itsestään selvää, ettei kaikkien uusien puolisoiden kersat kuulu ottaa mummomaisesti hoiviin??? Jokainenm ummo hoivaa omien lasten lapset, se on itsestään selvää.
      Jokaisella lapsella on omat mummot ja sukulaiset.

      On kumma että uudet puolisot alkaa vaatimaan toisen puoliskon sukulaisilta samoja oikeuksia itselleen, eihän se niin mene. Sitten suututaan kun ei asia mene niin... itse ensin haukkuu miehen exän ja lapset, ja sitten alkaa vaatimaan omilleen hyvää kohtelua... aika tyypillistä.

    • kirvesmiehen muija

      Ei kukaan voi pakoittaa että joku alkaa hoitaa tuntemattoman ihmisen lapsia. Eiköhän se mummo ole jo hommasa hoitanu ja hyvinhän se mummon velvollisuudet hoitaa.
      Eikö sinun lapsilla ole oikeita isovanhempia. Vai eikö ne hoida isovanhempien tehtäviä kun niitä työnnät miehesi äidille. Sinuna kelaisin vähän. Se että sinusta on tullut vaimo jollekkin perheelliselle miehelle, ei se tarkoita että sinä nait samalla miehen vanhemmat.
      Ja tolla tuputtamisella et saa aikaan parannusta päin vastoin. Uskon että se olet sinä joka siitä tressaa ja tekee numeron. Lapset ymmärtää kun niille kertoo puolueettomana että toi on noiden mummo ja teidän mummo on se ja se. Haiskahtaa että et saa tuputettua lapsiasi toisten hoitoon jotta saisit vapaata.

    • Jo on aikoihin elett

      Sanokaa nyt hyvänen aika miehet uusikoillenne, ettei teidän äitinne ala mummoiksi hänen laspille!!! Heittäähän ne vaikka koko suvun lapset äitinne niskoille, jos sen sallitte.

    • Kokonainen2

      Eiköhän jokainen perhe/suku hoida asiat ihan itse ja omalla tavallaan. Isovanhempani hyväksyivät miniänsä lapsen ja hän vieraili isovanhempiemme luona siinä missä mekin. Ei hän lapsenlapseksi muuttunut mutta kaikkia samaan aikaan paikalla olevia lapsia kohdeltiin tasa-arvoisesti.
      Äitini anoppi otti meidät vastaan avosylin ja häntä kutsuimme mummoksi, erotuksena oikeaan mummoomme etuliitteenä hänen nimensä ja se oli hänen toivomuksensa. Myös meidän lapsiamme hän muisti niin kauan kuin eli.
      Asiaan varmasti vaikutti sekin että hänen omat lapsenlapsensa asuivat kauempana ja he tapasivat harvoin. Tilanne ei kuitenkaan vaikuttanut millään tavalla meidän ja isän puoleisten sukulaisten väleihin.
      Eniten asioihin on varmaankin vaikuttanut se että suvussamme isovanhempia ei ole koskaan ollut tapana käyttää lapsenhoito- ja lahja-automaatteina vaan olemme tavanneet toisiamme muutenkin.

      • Anonyymi

        Entä miniän puolen vanhemmat ja isovanhemmat hyväksyivätkö he vävyn lapset tai exäsi vanhemmat houliko ne myös sun uuden puolison lapset?


    • Anonyymi

      Mummo tekee ihan oikein, ei hän lapsillesi ole mummo. Veri on vettä sakeampaa.

      • Anonyymi

        Ja lissun lapsilla on omat mummot ja papat ,molemmin puolin ja jos noin ajatellaan niin myös miehen lapset vois mennä lissun puolen mummoille ja papoille ja lisuun exän vanhemmille.


    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Martinan kisa (asialliset kommentit)

      Yksi, ikuinen umpityperien ketjujen aloittaja.. voidaanko tehdä joka kerta ilmoitus moderaattorille.. josko katoais bittiavaruuteen.. Mutta siis: uinn
      Kotimaiset julkkisjuorut
      595
      4740
    2. En haluaisi uskoa että miehet ajattelee vain munallaan,

      mutta taas sain olla väärässä. Eli.. törmäsin männäviikolla puolituttuun mieheen työmatkalla. Hän kertoi, että viettäisi juhannusta minun kotikaupun
      Sinkut
      562
      4328
    3. STEFULLA OLI KOVA IKÄVÄ SOFIAA!

      Lennätti naisen Hankoon koko juhannuksen ajan ! Tosi rakkautta ilmassa. Taisi tulla kihlat ja häitä vietetään !
      Kotimaiset julkkisjuorut
      90
      2122
    4. Martina kisan kärjessä

      Kisa on käynnissä. Käsipohjauinti vetää kisaajien kädet hapoille. Martinan ranne on jo kivulias.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      194
      1634
    5. 65
      1565
    6. Yhden viestin päässä

      Voisit juuri tälläkin hetkellä olla tässä vieressäni. Silittelisin ja paijaisin sinut puhki.
      Ikävä
      56
      1171
    7. Abortti on kiellettävä Suomessakin

      Feministinen ajatus raskaudesta, ja sen keskeyttämisestä, jota Suomessa usein tarjoillaan ainoana mahdollisena, on kummallinen. Argumentti, jonka muka
      Maailman menoa
      609
      1143
    8. Tuletteko/tulitteko ikävöimäsi

      Kanssa hyvin juttuun? Ymmärsittekö toisianne? Sovitteko yhteen?
      Ikävä
      95
      1035
    9. Kyllä jään aina miettii

      Miks tää meni näin.. En ymmärrä sua.
      Ikävä
      55
      938
    Aihe