Juu elikkäs onks kenelläkää ikinä ollu? Sellasii pienii ihonvärisii.
Näppylöitä esinahas...
Eioleolluennen
11105
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 11
Vanhimmat
aijaijai, sulla on Esarius Syöpämys, nyt äkkiä lääkäriin ennen kun se kalus irtoo
tohtori masalla ei ole lääkärin tutkintoa joten hän ei ymmärrä Esarius Syöpämyksestä yhtään mitään. Helpomalla pääset jos leikkaat vaa kalus irti ni se kuolio ei sitte leviä koko kehoon. Vitun Pellet
Kummallakaan aikaisemmista henkilöistä ei tiedä Esarius Syöpämyksestä yhtään mitään, nimittäin kun ensimmäiset oireet iskevät(patit yms) niin silloin on tämä kyseinen tauti jo levinnyt jalkoihin ja jalkoväliin. Hengissä voi selvitä siten, että käy 22 tunnin sisällä sairaalassa tekemässä amputaation(lantiosta alaspäin kaikki pois). Potilaan pitää tehdä tämä leikkaus itse, sillä ainoastaan potilas voi tuntea taudin vaikuttaman alueen. Mutta ei huolta, ruotsalaiset tutkijat sanovat, että jokaisesta leikkauksesta voi selvitä ilman haittoja(kuolemaa). Ruotsalainen tutkija Lars Påken sanoo: " Tähän mennessä 100% potilaista ovat kuolleet". Mutta Påken vakuuttaa edelleen, että huoleen ei ole, sillä: "nykyäänkin 100% tupakoitsijoista kuolee". Påken sanoo, että leikkaus vain nopeentaa luonnollista kuolemaa!
Tarkoitat varmasti talirauhasia ne on normaaleja.
http://en.wikipedia.org/wiki/Fordyce's_spot
Taaas pätee lausahdus "accident is the best inventor". Keksin juuri vahingossa kaavan jolla tuon Hypermegatus suprakuolio taudin pois. Siihen tarvitaan hilloa, paahtoleipä, kaksi kerrostaloa, köyttä ja vasara.
Vaihe yksi: levitä hillo leivän päälle. Jätä se toisen talon katolle.
Vaihe kolme: ripusta köysi talojen välille ja kävele sitä pitkin puoleen väliin.
Vaihe kaksi: lyö kyrpääsi vasaralla.
Valmis!
Kiitos tiedosta! :)
Vittu mitää paahtoleipää ku kolme madonnaa ja yks primadonna tappelemaan siitä kuka saa enemmän jätkiä koulun tanssiaisissa ennen ku amfetamiini alkaa vaikuttamaan. Ja ei millää vasaralla lyödä vaa kirkon urkujen pohjoispuolen ääni-risa kapulalla jotta saat eufoorisen tunteen koko kehoosi ja samalla elämäsi nousu puolittuu seitsemännellä, samalla ku bonnie tylerin-i need a hero kappale soi mystisesti taustalla luoden uskomattoman tunnelman
Jos lähellä ei oo kirkkoja eikä urkuja niin ihan moottorisahalla kalu poikki ja taatusti kutisevat näppylät katoavat. Jos et uskalla tehdä sitä itse niin soita tohtori Jormalle ja homma hoituu kätevästi.
Juu soittakaa tohtori jormalle, laskekaa housut kinttuihin, silmätkiinni ja purkaa hammasta jonka jälkeen huomaatte että jormalla jäi moottorisaha kotiin
Esarius syöpämys lähtee kaikkein parhaiten imemällä. Ainoa haittapuoli on vain että imijän on oltava mies, mutta tähänkin on jo saatu ratkaisu kun eräs homopornotähti luki itsensä penistieteiden professoriksi ja imee Esarius Syöpämyksiä pois kokopäivätyönä. Koko hoito maksaa vain 800 000$ toimituskulut koska kyseinen Jorge Hoover asuu USA:n Minnesotassa osoitteessa Gyrbaroad 34.
ja mä kun luulin että kyseinen henkilö asuu Ruotsissa...