Mikä on ollut elämäsi noloin tapaus.

Kerran yskiessä toimistossa tuli niin raju paukku samalla, että hyvä ettei tuolinpäällinen ja hame haljennut;))) Onneksi se tuli voimalla samaan aikaan kuin yskä-ääni. Itse kuulin sen kyllä.

kuulin sellaisesta miten tanssilattialla alkoi piereitään ja hän luuli siinä tanssinpyörteessä hajun sekoittuvan, mutta kappale loppui ja hajua oli. Siinä viereisen tanssiparin mies kumartui hänen puoleen ja kuiskasi "eikö sinustaki tuo Juuso haisee pskalle".

En nyt niistä omista paukuista, mutta eipä ollut kiva mennä hissiin johon joku oli päästänyt aikamoisen hajupommin,liekö ihan kakkostakin mukaan tullut.

Pukkulinja jatkuu.
Minulta pääsi kerran fysikaalisessa hoidossa pieru.

Olimme jumppatunnilla, ja viressäni oli pyylevä nainen ja siltä pääsi kyykkyliikkessä niin valtava paukku että en ole eläissäni kuullut ennen enkä jälkeen, minulta meinasi päästä nauru mutta purin poskilihaksia että sain pidätettyä sen,

Se paukku kuului koko salin täydeltä.

Oisinkohan voinut olla hiljaa jos itselleni olis noin käynyt,...tuskinpa! Ainakin olisin sanonut,

Ohoh, pahus kun karkasi ja nauranut ittekin:))))

Menin työterveyshoitajalle ruokatunnilla näyttämään kainalon hikirauhasen tulehdusta. Se oli sitä aikaa kun penisilliniä herkästi piikitettiin.
Hän käski minut lavitsalle makaamaan ja sanoiettä ole ihan rentona vaan. Olin niin rentona että kun se piikki iskettiin pakaraan pääsi pippa. En olisi ilennyt lavitsalta nousta. Kumpikaan ei sanonut mitään.

ja taas,,ei pippa kun pieppa alias pieru

Kun odotin esikoistani, Kotkan Korelan neuvolassa, oli todella ilkeä kätilö.
Hän käski meidät odottavat ottaa alushousut pois, kun jonotimme saksalaiselle neuvolalääkärille. Tämä lääkäri oli kuulemma niin määrännyt Hän ei katsele, kun isomahaiset naiset riisuutuu.. Eikä kykene itse sanomaan, kun on saksan kielinen. Olin itse silloin 26v. käytin mekkoa joten asia ei hirveästi haitannut odotushuoneessa ei mitään näkynyt.. Meitä jonotti siinä neljä, yksi oli nuori äiti 19v. Hänellä oli äitiyshousut ja niiden kanssa pusero joka yletti vähän alle vyöteisen.. Tyttö häpesi niin että: hänen silmänsä olivat täynnä tuskaa häpeää ja nöyryytystä.
Olin kai ainoa joka ei välittänyt, lohdutin muita; yrittäkää ajatella että olemme lääkärille menossa lapsen vuoksi ja se on tarpeen..

Kolme vuotta myöhemmin odotin kuopusta, äitiysneuvolla oli toinen Kotkan saarella, mutta nöyränä riisuin Wc housut pois odottaessani tarkastukseen pääsyä. Housuja ei olisi tarvinnut ottaa pois, mitään sellaista tutkimusta ei tehty. Olin todella nolona. Sain silloin vasta kuulla edellisen kätilön siirrosta muihin töihin, koska hän oli mikä oli... Kuulin sitten vielä että syy oli kätilön X-miehen, joka jätti tämän kahden pienen tytön kanssa ja muutti nuoren tytön luo, tehden tällekin kaksi lasta.
Asuin Kotkassa vielä 2v. jos olisin tavannut se kätilön, olisin ehkä ystävällisesti sanonut; "Ei miehesi turhaan lähtenyt, ihme kun edes alkoi olla kanssasi".

joskus ennen aikaan synnytyksiin. Sinne hakeutuu sellaisia.

bestmanilta tulsi kuset ja paskat housuun sahdin takia.
Ei tietenkään hävettänyt yhtään.....

Silloinen äitini yllätti minut valtava meisselini kädessä tekosissa. Olinhan jo murrosikäinen "16" ja kaluni oli jo mitoissa 19cm

Pitkäks se nyt on?

matchbox auton perseeseeni ja pärisin xD

Tanssilavan reunalla istuskelin tyttöystäväni kanssa ja huomasin vaaleiden housujeni edustassa mustan karvan. Ajattelin siivota sen pois pikku nyppäyksellä, mutta sepä olikin toisesta päästä kiinni omassa karvoituksessani ja eikä irronnut millään. Tyttöystäväni havaitsi sen varmaan ja minua nolotti, kun piti jollan tekosyyllä nousta siitä vetään karvaa sisään. Housujen kangas oli siihen aikaan semmosta harvaa.

Kyllä on ollut monia noloja tapauksia, mutta silloin 19 vuotiaana juuri raskaaksi tultuani jouduin lääkärin ja kuuden nuoren miesoppilaan tutkittavaksi jalat haarallaan.
Se oli ensimmäinen kerta elämässäni kun olin lääkärin kanssa tekemissä ja jouduin tuollaiseen tilanteeseen.
Ei kysytty lupaa eikä mitään, vaan yht´äkkiä housut alas ja pöydälle makaamaan.

Asun n.10 km päässä lähimmästä kaupasta ja kauppa oli menossa kiinni, joten kiire oli. Tie on mutkainen ja keltaista viivaa piisaa. Ohitin henkilöauton keltaisen viivan kohdalla ja auto lähti ajaan perään. Seur. mutkan takana oli traktori peräkärryineen edessä ja ei muutakuin ohi, ja taas oli keltainen viiva eli ohittaminen kielletty. Siitäkään en välittänyt, koska kiire oli ja olihan kauppa menossa kiinni. Ohittamani auto tuli perässä. Vähän ennen kaupanpihaa päästin kunnon paukun ja ulos en autosta kerennyt, kun ohittamani auto tuli kaupan pihassa viereen ja sieltä kaksi poliisia kyseleen, että mihinkäs oli kiire.No sinne kauppaan kun se ei ole kuin muutaman min. enään auki. Poliisisetä vain tuumas että ohitukset ei olleet laillisia, mutta rouva menee nyt äikkiä sinne kauppaan ja ajelee sitten liikennesääntöjen mukaisesti, rauhallisesti kotia. Meikäläinen oli punainen kuin rapu monenkin "töppäyksen" takia,mutta poliisi toivotti hyvää illanjatkoa ja meikäläinen sain maitopurkit ostettua, mutta ei sakkoja. Löyty siltä poliisiltakin ns. pakki kun autonikkunasta yritti kurkata autooni.

Olin valmistautumassa rippikouluun ja tuomasmessussa kirkko oli aivan täynnä.. sitten naureskeltiin kavereiden kanssa jotain mummelia joka puhui hassusti siellä edessä ja multa pääsi ilmoille aivan karmee töräys! Monet edessäkin kääntyi katsomaan eikä ollu punasena helottavasta naamasta vaikee päätellä syyllistä (syntistä)..

niin noloja tapauksia ettei niitä voi edes kirjoittaa.......

Joo, mulle on kans käyny samoin et tuli paukku keskellä huonetta vieraitten ihmisten keskellä. Joku sanokin siinä että täällä haisee. Nolotti ihan hirveesti. Siinä sitten vain seisoin pää punasena. Mitään ääntä ei päässy mutta haju oli sitäkin voimakkaampi.

kauppa jonossa laskin pakosta suhu pierun ja haju oli järkyttävän härski, siinä rupes naamat punottaa jonossa seisovilla, mutta sain pidettyä pokkani, kun menin ulos niin tarkkailin sitä porukkaa lasin takaa ja katseet olivat tappavia kaikin puolin syyllistä etsien ps, ei ollu heleppoo kassa neitilläkään.

Minulle on käynyt eräässä melko arvokkaassa tilaisuudessa kerran niin, että joku puolituttu alkoi yhtäkkiä esittämään olevansa minun aviomieheni ja kertomaan hänen työstään ja sitten yhtäkkiä olinkin ihan kauhuissani miten pystyn olemaan nauramatta, että ihankuin minusta olisi tarttunut omaa aviomiestä toiseen puolituttuun henkilöön. Välillä voi tilanne kääntyä täyskomedian puolelle täysin yllättävissä tilanteissa. Mutta sitten jälkeenpäin selvisi, että mieheni oli suunniteltu salamurhattavaksi ja hänen omaisuus oli vain jo etukäteen jaettu ns. hyville tyypeille.

Kerran naisen kanssa touhutessani sängyssä pieraisin kesken hyvinkin romanttisen rakastelun. Onneksi naisella oli huumorintajua. Hävetti ihan helvetisti.

Kerran rakastelin naisen kanssa ja kesken touhujen hokasin että eihän mulla oo suojausta päällä :D kyllä nolotti, varsinki ku HIV on :D Mutta onneks nainen ymmärsi.

Onpa "hauskoja" sattumia....hoh,hoh,hah,hah,haa...

minä taas pierasin hississä ja meillä kaikilla oli niin hauskaa

Olen tehnyt montaa sellaista duunia, joissa ollaan tekemisissä paljon ihmisten kanssa. Sattunut ja tapahtunut on kaikenlaista, mitä joku muu voisi hävetä paljonkin, multa vissiin puuttuu sellainen puoli sisältä kokonaan. Tai sitten vain osaan selittää hyvin ja pistää huumorin piikkiin ja nauruksi.

Mutta yksi naistentautien lääkärin vastaanotto kauan sitten on jäänyt mieleen, se hävetti ensialkuun, mutta kun pääsin kotiin, niin nauramisesta ei ollut tulla mitään loppua. Tutkimuspöydällä nimittäin lääkärin pää ja posket olivat vaarassa, kun polvet vetivät sellaista twistiä jännityksestä tai jostain muusta 'huumasta'. Samalla käynnillä lääkärin osoittaessa tuolia istuttavaksi, istuin hänen jakkaralleen, joten hän joutui huomauttamaan, että "jospa minä kirjoittaisin".

noloin tapaus on kyllä tämä http://www.youtube.com/watch?v=fkURTyOqGng

Pierun laskemisesta.Kerran liikkuva poliisi pysäytti ja pyysi auton takapenkille ja alkoivat kirjoittamaan sakkoa.Kun sain sakkolapun käteeni ja olin poistumassa autosta, laskin kunnon haisevan tuhnan.Poistuin äkkiä ja löin oven kiinni perässäni.Seurasin,että ei mennyt kaua kun poliisisaabin etuovet avautuivat.

Sattuhan näitä, mutta kyllä kerran nolotti ja nolasin vaimonikin. Tulin töistä kotiin ja olin syönyt ruuakai kaksi lautasellista kaalisoppaa työmaan ruokalassa. Pidän kaalisopasta kuin hullu puurosta, mutta tietäähän sen, että se kehitää kaasua.... No, astuin ulko-ovesta tuulikaapin kautta eteiseen ja olin pidätellyt jo pierua pihalla, kun jouduin naapurin kanssa juttusille. Paineet oli kovat ja, kun pääsin eteiseen, niin huudahdin vaimolle, että " ai että, kun on kiva lykätä ilmoille oikein kunnon pieru " ja annoin tulla pitkän, naukuvan pierun ja vielä toisenkin kaupan päälle ja ähkäisin nautinollisesti päälle! Kun sitten astuin olohuoneeseen, niin siellä oli hiiren hiljaista, mutta vaimo oli kutsunut sukulaisiaan kylään, kun nämä sattuivat liikkumaan meillä päin,. En ollut heitä koskaan ennen tavannut, hienoja ihmisiä näyttivät olevan... Olipa mukava sitten esitellä itseni näille sukulaisille naama punaisena.... Koko loppu ilta meni vartoillessa, että vieraat lähtevätpois ja vaimo kyllä muisti kuittailla asiasta aika kauan....

Noloin tilanne oli, kun vastasin ylläpidon aloittamaan nauretaan yhdessä ketjuun. Nämä ketjut tunnistaa kirjakielestä ja miten sulle -asenteesta.

Istuin bussissa hammaslääkärin jälkeen yläetuhampaat puudutettuna ja ihmettelin, että näkyykö se niin selvästi, että on puudutettu, kun ihmiset tuijotti. Kotitalon hississä huomasin, että nenästäni roikkuu uskomaton vihreä räkä.

Pitkä työpäivä takana ja liian paljon kahvia,siitä se sitten alkoi.Oli kaunis kesäpäivä
ja kävelin bussipysäkille,kahvi mouri vatsassa enteellisesti,kun saavuin pysäkille,
niin paine kävi sietämättömäksi.Tarkastin ilmansuunnat ja kun ketään ei ollut näkyvissä,niin kävelin katoksen toiseen päähän annoin tulla melko riskisti,ja johan
helpotti.Leyhyttelin kaasut nurkkaan ja palasin paikalleni,sitten vilkaisin oikealle ja
jähmetyin siihen paikkaan.Noin 10:n metrin päässä käveli keski-ikäinen nainen
reippaasti ja päättäväisen näköisenä kohti pysäkkiä,mitäs siinä tekee kun ei ole
pakopaikkaakaan ja toisessa nurkassa muhii hajupommi.Nainen meni tietysti
siihen nurkkaan ja istuuntui,mutta kimposi vajaassa sekunnissa pystyyn ja meni
katoksen ulkopuolelle.Tuntui kuin aika olisi pysähtynyt ja siinä sitten pureskelin
poskilihaksiani ja nauruhermoja kutkutti mojovasti,mutta pysyin miehekkäästi
hiljaa.Tuntui kuin kaksi kekälettä olisi kulkenut pitkin kehoa ja sivusilmilläni
huomasin kun nainen mittaili katseellaan minua ylhäältä alas.Ajattelin sanoa
jotain,mutta muistin vanhan viisauden:älä koskaan selittele,se vain pahentaa
tilannetta,niinpä ajattelin säästellä sanoja.Bussi saapui viimeinkin suureksi
helpotukseksi ja minä ryntäsin ensimmäisenä sisään ja ajattelin mennä tarpeeksi kauas istumaan,mutta eukko jäi keskioven viereen josta piti poistua
ja niinpä kohtasin ne kaksi kekälettä vielä kerran kun poistuin kyydistä,itseasiassa ne tuntui seuraavan minua kotiin asti.

Hyi saatananhuora menehoitoon, olet ihmisen irvikuva, olet paholainen, sukusi vihaa sinua.

Heidä työtään s eon hoitoalalla. Kyllä siellä haisee jos mikäkin erite. Kirurgit, vatsananlueen lääkärit ja hoitajat varmaan haistavat sitä päivittäin.

Siitä he saavat rahansa, joten ei tarvitse ujostella.

Jos ja kun käytte vuodeosatoilla ja sairaaloissa, vanhustenhoitolaitoksissa niin ominaishaju on siellä kyllä erilaiset eritteiden hajut ja ne tarttuvat vaatteisiin ja työasuihinkin.

Joten kyllä se hoitajien etenkin lähihoitajien on päivittäistä ulosteilla läträämistä, pesuja ja vaippoihin liittyvää.

Lääkäreillä myös paljon tekemistä näiden hajuasioiden kanssa eli ei hääviä työtä.

No onpa mullakin oma tarinani, tapahtui tuossa kesällä...

Meillä on eksän kanssa yhteishuoltajuus pienestä pojusta. Äiti asuu Turussa ja minä puolen tunnin ajomatkan päässä. Tapanani on hakea poju aina Äidiltään kun se hetki koittaa. Samassa kerrostalossa, samassa kerroksessa asuu äärettömän mukava nainen (ei eksäni). Hymyilevä ja kaikinpuolin mukava, puhelias ja hyväkroppainen ja niin kauniit silmät kun vaan naisella voi olla...Olen...olin ehkä jopa lievästi häneen ihastunut...
Noh, kertana eräänä hain taas pojua äidiltään ja astuin sisään rappukäytävään ja tunsin että nyt tulle aika kiva potti suolistokaasuja kyllä ihan just ja heti ulos.
Sisälläni kun asuu pieni ikuinen kakara eli jatkuvat pikku metkut mielessä niin riensin oikein hissiin joka sattui olemaan katutasossa...Äkkiä ovi kiinni ja nappia painamaan. Ja sitten vapautin hyvin generoituneen suolistokaasuni hissiin, kova oli löyhkä taas kun oli tullut karvakäsirullakebabbi edellisiltana nautittua. Oikeen pahaa teki se käry...
Hissi pysähtyi ja avasin ripeästi oven poistuakseni tilasta jossa alkoi jo olemaan tuskallista. Ja mitä ihmettä.... Arvaatte varmaan kuka odotti hissiä siinä kerroksessa....Voi taivas sitä häpeää kun avasin oven ja tämä tyttö sanoi kuten aina yhtä ihanasti hymyillen että "moooi". Oma tervehdykseni oli aika mollivoittoinen, olin lievässä shokissa....Nainen siirtyi hissiin ja en kehdannut taakseni katsoa... Otin rappukäytävän kaiteesta tukea ja nojasin otasllani omaan käteeni ja surkuttelin "EI_VOI_OLLA_TOTTA" Tunsin kuinka ihoni kroppani häpeästä. Tilannetta ei todellakaan helpottanut se että kuulin kun hissin ovi katutasossa aukesi ja ensimmäinen ääni minkä kuulin oli kaksi perättäistä yskäisyä.... Voi taivas sitä häpeää.

olin koulus ja sit kun me mentii ruokalaan niin kun mä ja mun kamu oltiin sit syöty ja me mentii luokkaa nii sit multa ja mun kaverita pääs samaan aikaan paukku ja sit kaikki meiän luokkalaiset yökköili ja jollakin meinas lentää laatta. Mua ja sitä mun kaverii nauratti ihan sikana ja sit me puhuttiinki siitävaan koko loppupäivä! Se oli niin noloo, ja vielpä kun töräytettiin samaan aikaan! Miettikääpä sitä, että millanen lemu mahto syntyä! xD

Minä taas kaasuttelin varhais murkkuna oikein kunnolla aina metrossa.

No se oli noloa, kun tv:ssä oli juuri alettu mainostamaan sitä aamukeksiä, ja itse töräytin duunissa kahvitauolla, että onko kukaan teistä vielä kokeillut sitä aamuseksiä. Eiku keksiä. Toimitusjohtaja kääntyi katsomaan minua todella oudon näköisenä sen "aamuseksin" jälkeen, samoin kollegat. Ei sitä tilannetta saanut enää millään vitsillä tai korjauksella oikaistua.

Toisaalta, eipä ollut hääviä sekään, kun esikoiseni synnytyksessä ponnistusvaiheessa kakkaa tuli. Ja tuli. Ja tuli. Kätilön ja neljän kätilöopiskelijan ollessa aitiopaikalla siellä jalkopäässä. Minulle ei oltu tehty suolentyhjennystä, joten siinä ennen kuin lapsen pää edes tuli ulos, suoli tyhjentyi siihen sängylle. Kätilö pyyhki ja pyyhki, mutta aina supistuksen tullessa ja ponnistaessani tuli vaan uutta kakkapötkylää. Lapsen isäkin tuumasi jälkeenpäin, että olihan se näky, kun itsekin jo odotti että se vauva sieltä putkahtaisi, ja rouva senkuin paskansi...

Puolensataa kommenttia ja pieru on yleisin häpeämisen syy. Ei ole totta.

Olin ryypänny neljä päivää putkeen keskiolutta ja kassajonossa alkoi vatsaani vääntämään ja pierun sekainen ripuli syöksyi perseestä farmareitten läpi ja lahkeista lattialle.

Haju oli sanoinkuvaamaton oluen ja teollisuuslihapullan/määnneen lihan sekainen ulostepaska.

Maksoin kaljat nolona ja nakkasin housut roskiin. Ryyppääminen jatkui verkkarit jalassa.

Olin kerran kuuluisissa naisten tansseissa lapissa. Minua tanssitti komea kaljupää herra. Vatsassa pyöri, yritin pidättää paukkuani kuuman tangon tahdissa. Oli ensimmäinen kappale menossa ja olisin halunnut kiittää tähän ja mennä pois.Kovin kaveri halusi myös toisen kappaleen tanssia kanssani.Olin kohtelias ja suostuin.Niinhän siinä kävi, että paukku tuli. Kavaljeerini rutisti minua oikein tunteikkaasti ja minuakos nauratti ja samalla nolostutti.Toiset parit ympärillä olivat ymmällään, kuka haisee..

Mulla on laktoosi-intoleranssi ja sen vuoksi kehittyy aika pahoja mätäreitä jos syö laktoosipitoista ruokaa. Nuorempana kun en vielä tiennyt mistä on kyse, jouduin muutaman kerran tosi noloon tilanteeseen kun tosi karmea pieru tuli kaupungilla.

Pyykkituvassa oli kuivumassa miehen vanhat kalsarit, joita oli pidetty hätävarana koiran juoksusuojana. Ne oli siis peffan kohdalta veren värjäämät, vaikka olikin pesty. Joku naapuri oli hieman epätietoinen pesutuvan säännöistä ja tuli heti vuoronsa alettua repimään meidän pyykkejä pois kuivurista, vaikka meillä oli kuivausvuoroa vielä tunti jäljellä, kun hänen vuoronsa alkoi. Olin menossa laittamaan lisäaikaa kuivuriin juuri kun hän oli ottanut ne veriset kalsarit käteensä. Mua hävetti niin paljon. Hän ei varmaan osannut kuvitella mitä oli tapahtunut. Miehen pukamat poksahtaneet?

Kerran autoin erästä naista rattaiden kanssa junan portaissa. Revin vaunuja pois junasta ja laskin ne maahan, kun nainen sai soperrettua, että hän oli MENOSSA junaan, ei poistumassa. Hyvä minä.

Monta muutakin juttua olisi, mutta eiköhän tässäkin jo alkuun.

Katsokaapa seuraava video, niin tiedätte häpeän määritelmän:

http://www.youtube.com/watch?v=6zgde2_jObo

Minua ei naurata vatsahuumori välttämättä. Mutta miehen kass*ja vasten ja se oli todella noloa. Olin syönyt sellaista mikä sen aiheuttaa ja mies änkesi itse äkillisesti kylään. Nolointa jos sen omalla äänellä yrittää peittää, ihan kuin ei mitään olis tapahtunut. Mitä muuta siinä voi? Mielestäni en ole pääsyyllinen, koska mitäs tulee kylään sopimatta. Miestä ei ole näkynyt sen jälkeen. Kauhistui että naisilla on ruuansulatus. Odottaisi vaan kun saa omia lapsia tai vaimon vatsa menee sekaisin, saati oma. Tai iäkäs vanhempi saa vatsataudin. Koskaan ei voi tietää missä käy vahinko. Tässä ei sentään kuulunut megalomaanista ääntä, mutta pienikin voi järkyttää säikyn miehen näköjään.

Olen VAIN kerran tehnyt nolon jutun. Heppiini oli tullut joku outo mollukka
ja päätin lähteä näyttämään sitä lääkärille. Olen nuori ja kiimainen pojankoltianen.
Vastaan otolla lääkärini sattui olemaan hyvinkin nuori ja kaunis lääkäri joka oli
vielä kokematon. Täytyy sanoa että kyllä molemmilla poskia alkoi kuumottamaan
kun alapäässäni alkoi välittömästi pikkuveljeni osoittamaan terhakkaasti ja tanakasti kohti naislääkärin kasvoja...

Olin 16v. ja poikaystäväni kanssa mökillä. Myös poikaystäväni vanhemmat olivat siellä. Vanhemmat olivat kauppareissulla ja me otimme aurinkoa nurmikolla. Meinasin juur iottaa poikaystäväni pikkuveljen suuhuni, tosin simmareiden päällä ollessa kun katsoin ylös ja vanhemmat olivat muutaman metrin päässä tulossa kauppareissulta. Suu loksahti kiinni, poikaystäväni alkoi nauramaan. Nolotti niin pirusti että vanhempien mentyä sisälle aloin itkemään. Hetken päästä poikaystäväni äiti tuli kysymään haluaisinko tulla auttamaan lettujen paistossa. No, sinne van sit lettuja paistamaan.

varmaan se kun noin 16 vuotiaana lähetin isälleni vahingossa kuvan, jossa päällä oli vaan alusvaatteet ja rintsikat.... kuva oli siis otettu vaan sen takia sillä alotin laihdutuksen ja päätimpä ottaa alotuskuvan.... jotenki sitten parin päivän päästä onnistuin lähettämään sen isälleni... kyllä hävetti!!!

On minullekkin noita paskajuttuja käynyt, mutta pahin tapaus on ehdottomasti se kun näin eräitä tuttuja pitkästä aikaa kaupassa. Tuttavapariskunnan rouvan vatsa oli turvonnut, ja luulin että heille tulee kolmas lapsi. Tokaisin sitten, että aiku kiva että on perheenlisäystä tulossa, ja kysäisin laskettua aikaa. Kun kumpikaan heistä ei sanonut mitään, punasteli ja katsoi toisiaan, tajusin ettei rouva ollutkaan raskaana vaan lihonnut :D Hävetti suunnattomasti mutta samalla nauratti.

kerran olin pankissa odottamassa että pääsisin virkailialle hoitamaan raha asioita. istuin ja takanani oli stereot joista kuului kamalaa musaa ja päätin hiljentää sitä. kuitenkin se alkoi koventua ja katsoin etten vaan vahindossa painanu kovemmalle aloin äkkiä painaa hiljemmalle ja se vain koveni ja koko pankki soi vedin töpselin irti ja virkailia totesi että radion ääni kytkin ei toimi.

kun vuoroni tuli hävetti mennä tiskille mutta ei se mitää. seuraavalla kerralla pankissa oli uudet stereot

No höh! Ja vielä lääkärissä!?! Tottakai asia olisi pitänyt ottaa paukun jälkeen heti puheeksi ja sinun olisi pitänyt pyytää ellei peräti vaatia lääkäriä selvittämään, että mistä moinen paukuttelu oikein voi johtua!

Ja yks vielä luikki karkuun. Ei hyvää päivää :/

Se on aika jännää, että niinkin luonnollinen asia kuin pieru, saa ihmisen häpeämään. Toisaalta, eipä se haiseva paukku aina niin hauskaa ole, mutta minkäs teet. Se tulee jos on tullakseen.

Äsken pyysin vahingossa opettajaani kaveriksi Facessa :S

Rouva oli tulossa kaupungilta autollaan. Vatsassa väänsi, ja lopulta paskat tuli voimalla ulos. Seurasi ns. tyynykokemus, ts. paskatyyny nosti rouvaa muutaman sentin ylös penkistä.
Ei siinä mitään, aikuinen poika istui vieressä.
Haju oli kuvottava.
Onneksi koti oli lähellä, mutta ei ....ratsia edessä, kissalan pojat puhalluttamassa kulkijoita.
Rouva ajoi sivutielle ennen ratsiaa, tukevasti paskatyynyyn tukeutuen.
Ja sinivaloauto ampaisi perään....rouva pysäytti auton.

Naiskonstaapeli tuli ihmettelemään mistä kyse, rattijuoppoko?
Ikkuna oli auki, ja poliisi tarjosi pilliä suuhun, mutta löysi nopeasti "pakin", kun suolistokaasuhöyryt itiöineen nousivat lämpimästä autosta vapauteen....

No, asia selvisi kyllä konstaapelille, joka totesikin; "nyt sitten nopeasti kotiin pesulle". Ja rouva pääsi kuin pääsikin kotiin paskapyykille.

Arvatkaa, nolottiko poikaa?

Istuin toimistossa tekemässä mielenkiintoista ja kiireellistä tehtävää. Maha tuntui ärtyneen lounaasta ja turpoavaan mahaan koski. Avasin housujen napin, sillä päälläni oli pitkä paita. Tuskin kukaan huomaisi vähän auki olevia housujani. Sinnittelin siinä aikani, mutta pakkohan siitä oli lähteä vessaan. Kun pääsin pytylle, kajahti mahtava, ennen kokematon pieru, joka otti vielä kaikua vessan kivisistä seinistä. Istuin pytyllä kädet kasvoilla, sillä käytävän toisella puolella oli vieraita osastopäälliköiden neuvottelussa ja ovi käytävään oli auki. Miten ilkeäisin mennä huoneen ohi paikalleni. Sitten ajattelin, mitä tuosta, ei tällainen keski-ikäinen moisesta voi kovin pahasti nolostua, pieru kuuluu vessaan. Pakkohan sieltä oli lähteä, kun piti lähteä kohta töistäkin pois ja bussi ei odota. Häpeä ja hilpeys kuplivat sisälläni. Toimistolta lähtiessä sainkin kyydin bussiasemalle ja tulin sinne vähän etuajassa, kun ei tarvinnut kävellä. Pistäydyin viereiseen markettiin äskeinen tapaus mielessäni. Näin siellä T-paidan, jossa sarjakuvasankari Lassi on vääntänyt naamansa hirveälle mutkalle ja kehottaa "Mikä mahtava pieru. Tee se uudelleen!" Ikinä ennen enkä jälkeen ole nähnyt Lassi-paitoja myynnissä tuossa marketissa, mutta silloin oli.

Muutamia vuosia sitten minulta leikattiin nivustyrä.Ennen operaatiota luonnollisesti alueen ihokarvat pitää poistaa.Eikun osaston kylpyhuoneeseen ja hoitaja alkoi "parturoimaan".Samassa pelmahti sinne puolitusinaa tyttöjä ja hoitaja sanoi heidän olevan oppilaita ja kysyi minulta että ei kai haittaa jos he katselevat toimitusta.Minä tietty pokkana sanoin että ei silmä osaa vie.Minulla oli täysityö pitää naamani peruslukemilla ,varsinkin kun hoitaja kehoitti erästä tyttöä pitämään " päätä" koholla,että "raakaus" onnistuisi paremmin.Minua nolotti ja en oikein tiennyt mihin olisin katsellut ja vihdoin keksi katsoa yläviistoon kattoon.Onneksi ei Pikkuveljeni innoastunut teutaroimaan! silloin nolotti!

Miksi laitoit avauksen kuvaksi oman RUMAN naamasi?

Olisi ennemmin kuvannut pierusi, ja lisännyt sen tänne.

Saatanan vanha lehmä!!!!!!!

Mulla kävi kerran niin kun menin lääkäriin, en muista minkä oireilun takia kun tästä on aikaa, mutta mun piti ottaa paita pois kun se kuunteli sydämen ääniä.. No kun otin sen paidan pois niin rintaliiveistä törrötti se kaarituki aika komiasti siitä keskeltä, vasemman puolen liiveistä suoraan ylöspäin, eikä kyse ollu muutamasta sentistä vaan ihan kunnolla...

Olin ihan tulipunanen naamasta ja nolotti kauheena. Koitin työntää sitä p..erkeleen kaaritukia takas.. Eihän se onnistunu.. Lääkäriki hymyili ja sano että vissiin rintaliivien osto edessä, totesin että juu u enkä voinu kyl olla nauramatta. Tavallaan noloa mut myös tosi huvittava tilanne. Onneks se lääkäri oli nainen!

Onanointi-video epähuomiossa lävähti käyntiin kun katottiin kavereiden kans videoita. No siitä selvisi naureskelulla lopulta mutta se on nolointa mitä sattunut. Ja jos jotain pahaa niin jotain hyvää, enpä pahemmin nolostele enää tyhjänpäiväsiä.

minulla aina hallinnassa, enkä voi muistaa yhtään vahinkopierua päässeen tähän ikään (60 v.) mennessä ilmoille. Sen sijaan muita noloja tapahtumia on useitakin, joista ylivoimaisesti eniten hävettänyt sattui ollessani alle kolmekymppinen.
Olin todella ihastunut erääseen mieheen erään harrasstuksen kautta ja sen mmerkeissä pääsin häntä säännöllisesti näkemään. Tämä nolo tapaus sattui kesähelteellä, ja ylläni oli tosi lyhyet farkkusortsit. Mukanani oli koira ja nähtyäni tämän ihastuksen, hän kyykistyi rapsuttelemaan pentua ja samalla jutteli minulle. Siinä tilanteessa en asiaa vielä tiedostanut, mutta tapahtumapaikalla vessassa käydessäni huomasin kauhukseni, että terveysside, verinen sellainen oli ihan reilusti näkyvissä lähes lahkeettomien sortsien "lahkeesta".Järkytyin niin, että taisin ääneen parahtaa ja halusin kuolla siihen paikkaan. :D Kokosin itseäni vessassa pitkään ennenkuin muka pokerina menin takaisin. Monta päivää tämän jälkeen olin todella häpeissäni koettaen muistella, että kenen kaikkien kanssa olin ehtinyt jutella ennen kuin huomasin näkyvissä olleen kuukautissuojan.

Toinen nolo sattumus ei ole ihan yhtä traumaattinen kuin tämä, jota oli todistamassa suuri rakkauteni. Olin menossa laivalle tarkoituksena matkustaa Puolaan (Helsingistä Gdanskiin) liikennöi joskus ennenmuinoin alus) erään tutun kanssa. Kuten tavallista, minulle tuli todella kiire. Vauhdilla juuri ennen laivalle menoa vedin vaatteet päälleni ja sovitusti tapasimme terminaalissa. Laivalle mennessämme tunsin jaloissani jotain ylimääräistä ja alaspäin katsoessani huomasin lahkeesta roikkuvan sukkahousut! :D Vaikkei sillä hetkellä niin hauskalta tuntunutkaan, niin en voinut olla purskahtamatta nauruun kiskoessani sukkiksia puntistani. :) Housut olivat kaikenlisäksi pesunjäljiltä, joten outoa oli että olivat housujen sisässä pysyneet. Senjälkeen olen riiisunut yhden vaatekappaleen kerralla pois.
Ai niin, vielä yksi juttu tulee mieleen sukkahousuist. Olin noin 18-vuotias ja asuin asuin Hakaniemessä. Olin menossa jonnekin ja oikaisun torin poikki. Pysähdyin ostamaan jonkun hedelmän ja aikoessani ottaa laukusta rahaa maksaakseni ostokseni huomasin laukun yli roikkuvat sukkahousut. Sen muistan hävettäneen suunnattomasti silloin. Nyt vanhemmiten olenkin miettinyt, että aika huoleton naisenalku olen ollu kun vaatteet on huiskittu päältä minne sattuu. :)
Tässähän tulisikin nyt muitakin noloja tapahtumia mieleen, kun pääsin vauhtiin, mutta nyt en jaksa enempiä tällä erää kirjoitella kun on jo myöhäkin.

isäni oli kuntoutuksessa ja nuorena miehenä vein naisen isän kämpille. Panna jysäytin naista ja siinä illan tuoksinassa otettiin vähän viiniäkin ja oltiin humalassa.

Meni pari viikkoa ja poikkesin isäukolla kylässä. isä puhisi kiukusta olohuoneessa ja sanoi:

se on ihan hyvä että käytät niitä kortonkeja, mutta naisystäväni oli täällä tänään ja sanoi että onpa sinulla siistiä täällä. Naisystäväni sanoi että olet tainut piilottaa kaikki roskat maton alle, katsotaanpas. Ja sieltä maton alta löytyi sinun käytetty kortonki. Oli siinä selittämistä. Katto vähän mihin niitä viskot.

Pikkuisen nolotti kun tapasin isän tyttöystävän seuraavan kerran.

Voih, noloja tilanteinta on sattunut kohdalle enemmänkin...

Olin kylässä vanhemmillani, ja näytin koneeltani reissuvalokuvia vanhemmilleni ja näiden kylään tupsahtaneille ystäväpariskunnalle. Mökiltä, luontoretkiltä jne. "ranta, kukka, merimaisema...minä alastomana....." Se oli vain pieni hetki, mutta jösses miten toisaalta se hetki kestikin ikuisuuden, kun tuijotan poikaystävän ottamaa alastonkuvaa saunalta. Mitään sanomatta vain siirryin mahdollisimman nopeasti seuraavaan otokseen! En muistanut yhtään moista kuvaa, onneksi se oli ainut. Posket punoittaen sitten vaan näytin vielä jotain maisemia. Kukaan ei kommentoinut asiaa!

Silloin aikoinaan koulussa pidättelin kusta koko päivän ja lopulta kusin tunnilla housuuni niin että farkut ja tuolikin oli aivan kusessa.

Mulle ei tuollasta oo sattunut. Mutta olin kerran terveyskeskuksessa kun eräs vanha mies puuputteli ja pyysi anteeksi kun niin äänteli sanoi sen johtuvan operaatiosta peräpäässä.Joten kaikkea sitä sattuu.

Mun noloin on kun silloinen hyvä ystäväni tai niin luulin nussi mun silloista vaimoa parivuotta. Vuoden päivät siinä kellot rupes soimaan mulla mut aattelin ettei niin voi olla ja mä oon hullu. Ny eron jälkeen sit exä kertoi et kaikki se on totta :) . Itse ajattelen et oon nolo jätkä. Uskokaa itseenne.

Istuin eräässä palaverissa työhöni liittyen. palaverissa oli oman työpaikkani päälliköitä ja asiakkaan edustajia, joten hyvin virallisen kaavan mukaan mentiin. Sitten joku heitti väliin hyvän huulen ja rävähdimme kaikki nauramaan. Minulla lennähti nauruun purskahtaessani suustani hammasproteesi keskellä pöytää. Naurut loppuvat kuin seinään, mutta huomasin kuinka toiset koettivat pidätellä nauruaan. Toivoin että maa nielee minut pois hävettävästä tilanteesta.

kerran hissiiin tuli samaan aikaan
3 tiukkaa pimua ja kaveri kysyi niiltä että painanko kakkoseen .
Minä repesin nauraan ja muut ei tajunnut,
mutta kysyin vielä kaverilta että painoitko kakkoseen vai ykköseen.
sit se oli nolona kun tajus

Nolointa on avautua Suomi24 palstalle. Tämä varmaankin mainittiin jo?

Piereskellään vaan, siitähän kakki hauska syntyy

Tää nyt ei varsinaisesti ole itselleni sattunut nolo tapaus, mutta jatketaan pierulinjalla.. Aikoinaan oli kaverin kanssa koulun pihalla tupakilla, tulipa siinä tietä pitkin mummu rollaattorin kanssa ja meitä ohittaessaan päästi pitkän pärisevän paukun. Ei kyllä voinut muuta kuin revetä nauramaan(mummu itse oli autuaan tietämätön koko asiasta), kun nauru loppui, tuumasin kaverille:" Sillähän oli kaasu pohjassa!" Ja nauru jatkui.....

Sitä kun on luonteeltaan sellainen, että ei kainostele mitään, niin eipä tuo liiemmin nolota pieraisu, toki en piere tahalaan, sen verran nyt tapoaja pitää olla, mutta jos pääseee paukku, niin sitten pääsee, paha sitä on enää sisäänsä takaisinkaan vetää. Kyllä se on niin, että pierun pitää kuulua ja haista, ei siitä muuten mitään iloa ole kellekään :DD. En muista, olisko pieru koskaan nolottanut, ennemminkin huvittanut jos "väärässä paikassa" on sattunut purkautumaan paineaalto. Sanonta kuuluu, "se joka peirua pidättää, sillä on muutakin salattavaa".

Tarrmo Manni osasi arvostaa pierua. Tarrmo oli maaherran kutsuilla ja kertoi miten hienoa siellä oli ja pierasseenkin kerran.

Kun kärsii ärtyneestä suolesta ja sen myötä myös stressivatsasta niin tuollaiset jutut eivät jaksa enää naurattaa. Vaikeita tilanteita ja rajoittaa elämää. Ihmetyttää aina, että miksi näin tavallisesta asiasta on pitänyt tehdä kiellettyä ja vaikeuttaa ihmisten elämää sitä kautta.

Olin juuri saanut uudet tekarit suuhuni, joten pitipä mennä naapurin isännälle komia hymy väläyttämään.
Siinä juteltiin ja minä tietysti hampaitani hyymyillen esittelin. Eipä ollut naapuri huomaavinaankaan, mutta haki sitten keittiöstä ison omenan, sanoi maistappa kuinka makoisa punainen kaneli.
Minä kun sitä omenaa haukkasin koko purukalustoni jumittui siihen omenaan. Ei auttanut kun kääntyä selin naapuriin ja sujauttaa hampaat omenineen housun taskuun ja sanoa että unohdin että eukko käski minun postissa käymään.
Huomasin naapurin sivusilmällä pidättelevän nauruaan.
Olihan siitä jälkeenpäin naureskelemista monta kertaa.

Näin minulle kertoi miehen sukulainen vuosia sitten. Olkoon nyt omat töppäykseni kertomatta tällä kertaa.

en usko et pieru lääkärissä on kovin vakava asia. Lääkärin pitäis ymmärtää ettei pidättäminen aina ole helppoa. Mut jos hautajaisissa kesken vainajan siunaamisen päästelee kovia ääniä, ni ehkä enempi hävettäis..... :/

Mutta jkv harvinaisempi lie tapaus että lekurilta pieppa pääsee. Minun lääkärilleni kävi noin. Naislääkäriltä pääsi paukku minua tutkiessaan. Minä koetin laukaista tunnelmaa kysymällä jos tohtorilla on laktoosi-intoleranssi, koska itselläni se vaiva on ja jos laktoosia sattuu syömään alkaa vatsa myllätä ja kaasua kehittyy.
Lääkäri sen myönsi ja tunnelma vapautui.

Minulla pääsi taksissa järkyttävän pahan hajuinen pieru. Olin ryypännyt muutaman päivän , siitä kai sitten tuli lisäaromia. Olimme erään naisen kanssa tavanneet samana iltana , ja olimme menossa hänen luokseen. Tästä on aikaa ,mutta siihen taisi se rakkaus hyytyä,jos oikein muistan.

Tuo on vielä pientä . Kun kaverini reiska päästää pienen paukun niin tasan tarkkaan jokainen sen huomaa . Kerrankin tyhjensi pienen pubin paukullaan .

Siis jo on alhaiset jutut täällä, jos piereskeleminen on kaikista nolointa.. Voi jessus...

Mutsi joskus oli ostoksilla UFF:illa yläkerrassa. Katteli sitten ympärilleen ja huomasi ettei ketään missään ja päästi törisevän pierunsa. Hetken kuluttua huomasi miten voimakas haju olikaan ja oli pakko lähteä äkkiä pois ennenkuin joku tulee :D


Voin kertoa, että äitini pierut haisee aivan _jäätävälle_!! Ne haisee niin pahalle, että alkaa pyörryttää. Lapsesta asti olen pakoillut niitä ja joutunut odottamaan kuset housussa parhaillaan tunninkin, että pääsee vessaan helpottamaan oloaan. Yäh, muistan vieläkin miltä vessassa haisi aina äidin jälkeen :X

erään kurssin vetäjä oli todella vanha ihminen, joka piereskeli pokkana opetustilanteessa. hävetti hänen puolestaa, mutta minkäs teit? vanha mikä vanha

herneet ja muut heikosti sulavat aiheuttavat ilmavaivoja eli pieruja. itsekin töräyttelen oikein muhevia pieruja edes nolostumatta, sillä vatsaanhan ne muuten jäävät kipuja aiheuttamaan. keittolan väki se vaan haluaa tulla

Nolojoa juttuja kerroitte, mutta kivaa oli näitä lukea. Kaikille sattuu jotain, ei sille mitään voi.

Tää on ihan tosi juttu, että kerra pääsi sellainen hirmu kova ääninen atomipommi kesken suusexin. Juuri samaan aikaan kun tulin. Oli hieman nolo tilanne ja sai pahoitella ja pyytää todellakin anteeksi siltä naiselta.

Jo homman alusta asti pieretti niin pirusti, mutta pihistin ja pidin sisälläni. Ja loppuhetkellä se vaan sitten lähti vahingossa. Sellanen prrrutttthhh prut prut pruuu uu u uuu .

Varmaan tuntui jo tuulen vire naisen kasvoilla, kun siinä seljällä makaisin sängyllä haarat levällä.

Luin koko ketjun. Parhaat olivat tekarit kokospöydälle ja kortsu isän maton alla. Tuo raskaustarkastus, useita päitä kurkistelemassa alapäässäni, tapahtui itsellekin Naistenklinikalla, olin 20nen, ja kurjaa oli. Nykyään ilman lupaa ei näin toimita.

Piti ottaa puolitettu tabletti aamuisin. Olin jo unohduksen varalle ottanut käsilaukkuun yhden tabletin miehen nitropulloon sekä leikkurin. Täydessä metrossa muistin etten ollut aamulla muistanut ottaa ja aloitin puolituksen. Leikkuri lensi kädestä ja molemmat pillerinpuolikkaat lattialle. Kurkistelin ensin huomaamattomasti löytämättä ja niin aloin kontata lattialla itsekseni ääneen harmitellen. Kaikki osat lötytyivät. Kansa katseli hiljaisuudessa kierosti ja varovasti toisella silmällä minua pää pois kääntyneenä ilmeellä "toivottavasti tuohon ei tarvii sekaantua, saako se sydärin vai onko jotain muuta vialla".

Sulkijalihakset ovat kunnossa, niin ei pierut karkaile missä sattuu. Minulle ei ole sattunut koskaan mitään nolostuttavaa.

Ensitreffit. Menimme ravintolaan syömään puoli tuntemattoman miehen kanssa. Söimme hyvät pihvit, mutta minun mahani ei kestä medium pihvejä. Se oli muuten elämäni paras pihvi. Jo matkalla hotelliin alkoi mahaa vääntää niin, että meinasin rynnätä ulos liikennevaloihin kakille. Matkaa hotelliin oli jokunen kilometri. Mies otti ihan iisisti ja oli ymmärtäväinen. Hotelliin päästyäni juoksin hissille ja mies köpötteli perässä. Vessaan päästyäni olin äärionnellinen saadessani päästellä täysillä ilmoja ja kuraa pihalle. Vaan jo samassa koputettiin oveen. Hetken kuluttua väänsin itseni väksin ovelle ja takaisin pöntölle. Ei kehdannut kunnolla päästellä, vaan piti hissukseen yrittää elellä. Olisin voinut olla vessassa koko yön, mutta ei kehdannut. Kun tulin pois vessasta, mies rynnäsi sisään ja hän istui tunnin päästellen ilmojaan.
Kun hän lopulta tuli pihalle sieltä en voinut muuta kuin toivoa, että olisi lähtenyt pois niin pian kuin mahdollista. Ei kun käänsi itsensä sohvalle rupattelemaan ja itseni olisi tehnyt mieli mennä takaisin. Kipu mahassa oli kamala ja se yö oli aivan järkyttävä puolituntemattoman ihmisen kanssa. Ei ollut romantiikkaa, enkä koskaan enää sen jälkeen suostunut näkemään tai pitämään mieheen mitään yhteyttä.

Koitin pieraista lentokoneessa mutta tulikin paskat valkoisiin housuihin. Kohta oli perse ihan ruskea :D

Ja jono tietysti WC:hen, kuten aina-;))

Nolostuin ketjun kirjoittajan puolesta.
No, olin rehellinen.

Lisätään nyt vielä ketjun loppuun omakin inha kokemus. Olin iltaruuhkassa tulossa metrossa liukuportaita ylös ja portaat oli ihan täys, siis siinä ohituskaistallakin oli joku ees. No sit kun portais ollaan niin edel olevan peppuhan on juuri siinä oman nenän korkeudel. Siispä kävi niin että edes seisova miesköhän tais olla, niin päästi sellasen lämpimän mädän haisevan leijan suoraan mun nenään....et meinasin oksentaa siihen paikkaan ja silmät hämärtyi tuskasta suurinpiirtein. Kun pääsin portaista vapaasti lähtemään juoksin henkeä pidätellen ulkoilmaan..nolotti ja vihastutti koko illan...mut minkäs teit? tahallistako? neverknow.....siitä lähtien en ole seissyt kenenkään ihan takana rullaportaissa.

Eräällä tunnetulla Kansantaiteilijalla on tapanina päästää hajutuotos tuosta noin vaan, kesken kirkkokonsertin tai lavatansseissa. Ei katso aikaa eikä paikkaa kun tämä naturalisti antaa mennä vain. Myötähäpeää siinä kyllä tuntee....

Kyllähän noita nyt sattuu itse kullekkin, mut lääkäri varmasti ymmärtää tollaset. :) Itse olisin varmaan tossa tilanteessa sanonut jotain: "voi apua, anteeks, miten noloa...".

Minäkin haiskahdan muiden mielestä pahalle kuin mr hankey mutta ei minua saa syrjiä!

että varsinkin keski-ikäiset naiset ovat kovia päästämään pieruja julkisissa kulkuneuvoissa, sitten ollaan, että "en se minä ollut" >:( Hyi!

Kuulin kerran kun linkkurin kuski kertoi pidätelleensä pierua koko päivän ja illalla viimeiselle päätepysäkille päästyään oli vilkaissut peiliin että matkustajia ei enää ole linkkurissa ja päästänyt kokopäivän pidätykset ilmoille...
Niin eiköhän ollut kuskin takana istunut vielä joku rouva ( kuljettajan takin takana)
Ja huudahtanut että " Voi kauhia" ;D

mikä hemmetin paukku..sinäkö se laitoit niitä ilotulitteita poikaruumiin vyötärölle autolautta tapahtumaketjussa kajaanin lähellä..

Kiitos kaikille kirjoittanelle, olen naurannut varmaan enemmän kuin koko vuonna yhteensä..praaaaaaaaaaaaaaaaaaatttttttt ;))

Tämä on tosi tarina . Pekka Tiilikainen ,radioselostaja/kommentaattori, souteli järvellä seuranaan lotta-neito.Oli sota-aikaa, juhannus. Pekalla helvetinmoiset vatsanväänteet,mutta ei ilennyt neitosen seurassa laskea pierua.Sitten Pekalla älynväläys ,hänellä oli palveluspistooli vyöllään. Pekka tuumi ,että hän pyytää lottaneitoselta luvan ampua pistoolillaan juhannuksen kunniaksi laukauksen ilmaan ja päästää samalla pierun , kun pamahtaa. Ja niin teki ,paitsi että pistoolissa oli varmistin päällä. No , kunnialaukaus kuitenkin..!

pieraisin kerran kun olin ihan yksin hävetti ittee

Mulle ja mun miehelle sattu aika nolo tilanne aikoinaan. Meillä oli sukulaisia käymässä kylässä kakkukahveilla miehen synttäreiden kunniaksi, kun yhtäkkiä meidän 3v tytär juoksi keittiöön ja huusi:

"ÄITI JA ISI, MITÄ ON VIAKRA KUMPI SITÄ KÄYTTÄÄ!?"

Oli mennä kahvit väärään kurkkuun.

mua ei kyl naurata nää trollit yhtään :(

Kummallista että pieraiseminen on niin nolo asia ihmiselle..
Hevonen viis veisaa, vaikka joka askeleelle rupsuttelee ,isosti ja pitkänmatkaa.. ;D

Mämmiä kun vetäsee ropposen ,niin kyllä "henget puhuu" kokoillan..
Rupattelua riittää ;D

mä rupsuttelen koko ajan. en pysty kontrolloimaan sulkijalihaksiani. välillä tulee varren kanssa ja välillä vain ilman. oon muutenkin tollo, joten se ei haittaa. hoitajat ovat tottuneet muhun ja hajuhaittoihini.

Multa pääsee jatkuvasti aivopieruja ja nolottaa kun saan kaikkien naurut päälle joka palstalla.

Itselleni on sattunut kaksi TODELLA NOLOA tilannetta kiitos suolistokaasujen!

Ensimmäinen tapahtui ex-poikaystäväni ollessa vielä kuvioissa. Makoilimme lusikassa sängyllä ja juttelimme niitä näitä, kun minua alkoi hirveästi pierettää. Olin siinä makoillessamme samalla syönyt pastilleja ja purkki oli jo melkein tyhjä. Pastilejahan ei ilmeisesti saisi syödä kerralla kovinkaan paljoa... Ajattelin sitten, että päästelen ilmaa ulos pienissä erissä ja huomaamattomasti ja niin tein.

Ääntäkään ei kuulunut, eikä myöskään hajuja ilmaantunut. Ainoastaan kuuma tunne pyllyssä. Ajattelin, ettei exä varmaankaan huomaa mitään, koska jatkoimme juttelua normaalisti ja meillä oli muutenkin vaatteet päällä, joten hänen ei pitäisi tuntea ilmavirtoja tai pierujen kuumuutta. Yhtäkkiä exä kuitenkin tokaisi, että: "Tiesitkö muuten, että jos syö liikaa pastilleja kerralla niin voi tulla pahoja ilmavaivoja?". Olisin halunnut vajota syvälle maan alle ja tunsin, kun puna nousi naamalleni. En sanonut mitään, johon exä sitten jatkoi, että: "Aattelin vaan, ku oot piereskelly siinä jo jonku aikaa". Nolointahan tilanteessa siis oli se, että olimme seurustelleen vasta noin kuukauden, eli piereskeleminen tuossa vaiheessa suhdetta ei tullut kyllä kysymykseenkään! Tilanteesta selvittiin kuitenkin huumorilla, vaikka olinkin nolompana, kuin koskaan.

Toinen tapahtuikin sitten nykyisen mieheni kanssa. Olimme harrastaneet seksiä vasta muutaman kerran ja seurustelleet alle kuukauden. Yhdellä kerralla minä olin päällä ja ihan yhtäkkiä ilman mitään ennakkovaroitusta minulta pääsi kauhean isoääninen paukku! Tilanne pysähtyi kuin seinään ja olisin halunnut tappaa itseni häpeästä. En viitsinyt edes katsoa miestä päin vaan kohdistin katseeni hänen rintaansa. Mieheni sitten rikkoi hiljaisuuden ja sanoi, että: "Onneksi se en ollut minä, joka pieraisee ensin seksin aikana". Lausahdus sai minut häpeämään entistä enemmän ja voin kertoa, että haluni loppuivat kuin seinään! En kuitenkaan näyttänyt sitä miehelleni, koska hän halusi jatkaa. Koko loppuaktin ajan toivoin, että hän laukeaisi äkkiä, että pääsisin vessaan häpeämään.

Oikea ja pysyvä rakkaus on, kun toisen pieru naurattaa.
Silloin on hyväksynyt ihmisen.

Joskus peruskoulun viidennellä luokalla, istuimme koulun käytävällä odottaen opettajaa ja tuntia alkavaksi. Opettaja saapui ja sanoi välittömästi , että näytän todella kalpealta ja huonovointiselta. Oloni ei ollut normaali mutta ei hyväkään. Olisin itse jäänyt kouluun mutta opettajani pyysi minua lähtemään kotiin,

Lähdin koulusta ja bussikin saapui ihan muutamassa minuutissa.
Sain istumapaikan mutta jo viiden minuutin jälkeen bussi oli tupaten täynnä. Itse istusin yksittäisellä penkillä.

Olimme matkanneet noin 10-15 minuuttia , kun tulin todella huonovointiseksi ja pyörrytti. Olotila paheni niin äkkiä etten siihen ehtinyt reagoimaan ja toivoin vain selviäväni päätepysäkille. Minuutin päästä oksenin reppuni päälle kaiken mahdollisen mitä olin päivän aikana syönyt. Poistuin äkkiä bussista "eväät" mukana .

Itsellenihän kävi joskus nuorena likkana niinkin ihana kokemus, että olimme silloisen poikaystävän kanssa olleet hieman ryypiskelemässä ja päätyneet sänkyhommiin. No poikahan oli alkanut suuseksiä antamaan, mutta olinpa sitten nukahtanut kesken toimituksen, parastahan oli, että heräsin siihen, että pieraisin ihan jumalattoman kovaa :DD en tiedä hävettikö enemmän myöntää simahtaneeni vai se paukahdus, onneksi oli edes pidempiaikainen seurustelukumppani kyseessä...

Olin ihan tavallisessa marketissa ostoksilla, kun alkoi pierettämään kovasti. En kehdannut päästää paukkua, kun väkeä oli kaupassa paljon. Kassajonossakin teki mieli päästää , mutta onnistuin pidättelemään. Sitten ulkona jo prutkautin eka kerran juostessani autoon, jossa mieheni odotti. Kun sain läimäytettyä auton pelkääjän paikan oven kiinni, pieraisin oikein kunnolla. Mutta samalla huomasin, että istuin väärässä autossa! Keräsin kamppeeni nopeasti ja syöksyin ulos ihan saman näköiseen omaan autoomme, joka oli ihan vähän matkan päässä. Oli siinä varmaan vieraalla ukolla ihmettelemistä, mikä nainen se kävi siinä pieremässä!

Noloin tapaus oli kohdata byrograatteja joille tapojen mukaan piti olla ystävällisluonteinen,vaikka viidakkolakien mukaan ei heistä olisi jäännyt mitään haittaa enää kellekkään.

Kyllähän ihminen pystyy melko hyvin itse hallitsemaan koska pieresklee ja koska ei...

No noloin hetki oli se kun vaimonioli synnyttämässä ja kesken ponnistuksen tuli häneltä erittäin kovaääninen ja haiseva pieru...

No vaimo on nyt yksin lapsen kanssa... en minäkään noin sikamaista käytöstä katso, jos ei noin herkkään tapahtumaan VALMISTAUDUTA ja käyttäydytä... niin eläkööt jonkun toisen kanssa

Eiköhän lääkäri tuollaisen ymmärrä.

Onpas oikea pieruketju! Tuolle vielä pitäisi nauraa. On siinä keskustelun aihe päälle seitsemänkymppisillä!

Ilmavaivathan näkyvät kiinnostavan joukkoa jopa enemmän kuin seksi!

ihme keskustelun aihe? Mummothan laukoo pskaa koko ajan! Paremminkin pitäis keskustella sit, jos ne ei joskus sitä tee ja ovat vielä kuiteski hengissä...

Hehhee..

Kerran koulussa 1990-luvun lopulla ruotsin tunnilla jauhettiin toisen pojan kanssa jotain vitsiä niistä näistä, niin mua alkoi naurattaan niin paljon etten enää pystynyt pidättämään elimistöön kertynyttä ilmaan niin päästin aika äänekkään narahduksen kun oli tyypillinen puupenkki ja edempänä luokassa istunut tyttö kääntyi katsomaan taakse päin meitä molempia kummeksuva ilme naamallaan.

Se toinen poika naurahti että hahhaa jätkä pieras! mutta luonnollisesti kiistin asian ja syytin häntä. Ei onneksi haissut kovin paljoa ja vain tuo yksi tyttö kiinnitti huomiota tuohon pieruun ja vieläpä onnistuneesti luomaan epäselvyyttä siitä että kumpi pieraisi.

Hmm, ilma suolistossa on ihan yhtä luonnollista kuin kehon ulkopuolellakin. Ajoittain kehon sisäpuolinen ilma saattaa ulos päästyään haiskahtaa jonkun nenässä, mutta mitä sitten. Lievä ulosteen tuoksu ei yleensä aiheuta kenellekään hengenahdistusta, toisin kuin hajusteet, joita ihmiset levittelevät ympärilleen ihan vapaaehtoisesti.

Ovatko sosiaaliset tilanteet todella niin rituaalisia, ettei ihmiskeho voi toimia niissä tavallaan? Uskaltaako sitä enää ulos lähteäkään ettei pieru pääse, hengitys haise, naama punoita taikka eriväriset sukat tulleet jalkaan.

Nolostuminen ja häpeän tunne liittyy kulttuuriin ja yhteisöllisyyden kokemukseen. Pilkka ja nolaaminen on kurinpitoa siinä missä fyysinen väkivaltakin. Tavoiltaan poikkeava altistaa itsensä pilkalle. Ei osaa käyttäytyä oikein. Jos yhteisöön kuuluminen on kiinni jo jostain pierun päästämisestä, herää kysymys, miten keksittyjä ja naurettavia ovat muutkin kirjoittamattomat ja osa kirjoitetuistakin säännöistämme.

... lyhyessä kassajonossa, kun sitä pääsi suhautus. No, eikö siihen pöllähtänyt kaksi mustalaista. Toinen kajautti: "Hyi hitto, valkolaiset paskoo."

Kesken terveydenhoitajan haastattelun tuli kamala ripuli, piti vain sanoa että anteeksi pakko mennä vessaan mun vatsa on tällanen kun jännittää. Kävin siellä ja jatkettiin taas. Kyllä lääkärit ja t-hoitajat on tottuneet ihmisten luonnollisiin toimintoihin.
Pierut voi tulla silmille gyne tutkimuksessa ja synnyttäjältäkin tulee monesti se isompi asia pöydälle.
Piereminen pitäs tehdä luonnoliseksi. Sen salailuun pyrkiminen aiheuttaa monta tuskallista tilannetta.

" minkälaisia temppuja teillle muille on tullut?" - Noin kysyui aloittaja.

Aikaisempien puheenvujorojen valossa pitä'nee vastata:

Ulostetta tuotetaan joka päivä, väliin useampiakin kertoja päivässä.

Ilmavaivoja esiintyy myös joka päivä.

Että' sillä tavalla.. Tyydyttiköhän tuo nyt kysyjää?

Lapsena jollakin oli semmonen tieto että pieru palaa. Pitäisi vain raapaista tulitikku heti pierun tultua. Metanikaasuahan se pieru on. Ei tullut koskaan kokeiltua kuitenkaan, kun kukaan ei viitsinyt tikkujen kanssa jäädä osottelemaan sitä tuhnua toisen paljaan takapuolen eteen.

Siis tuhnuttelin kaverini huoneessa. Eli oon tyttö kolmosella ja kerran kaverilla ollessani pieretti kauheesti. Siinä ajattelin päästää "salaisen agentin". Tulikin aika kovaääninen tuhnupieru ja mun kaveri silleen että pieraisitko sää. Yritin olla normi ilmeellä vaikka teki mieli juosta pois. Sanoin että sori. Kaveri sanoo lempeästi että onneks pieraisit täällä etkä koulussa. Haju oli karmea OIKEESTI

Kaivoit sitten 2013 aloituksesi esiin. Kertoaksesi uusista noloista PIERUjutuistasi.
Persu taas häpäisi itsensä.

Mulle kävi niin että yks TOSI ärsyttävä tyyppi tuli ja menetin hermoni ja yritin sitten ruveta painiin ja potkia polvilla mutta ei onnistunut. TOSI NOLOO!

vanhat aloitukset ärsyttää todella