Onko Pattaya hyvä paikka laittaa suomalainen pullukka akka vaihtoon?
Mitä sanoo Pattayan konkarit?
Mitä sanoo Pattayan konkarit?
Pullukka vaihtoon
Reijo Palmgren
632150
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 63
Vanhimmat
mikä tahansa paikka on hyvä tehdä vaihto. thaimaa,filpparit,vietnan tai vaikka niin kuin eräs thaikku sano kampodia. ei pattaya välttämättä oo hyvä paikka ottaa omaksi siellä vaan vuokrataan.
onko Turkissa hyvä laittaa pullukka äijä vaihtoon. Mitä sanoo Turkin konkarit
Tuossa on se käytännön ongelma että ne ei ota sitä sun pullukkaa akkaa vaihdossa vaan se kannattaa jättää suomeen paisumaan ja ottaa Thaimaasta kokonaan uusi.
Roskis ja kaatopaikkahommissa olen nähnyt Thaimaassa sellaisia pyöreitä naisia ja veikkaan että saat vanhasta vaihdokistasi siihen hommaan myytynä noin 300bahtia mutta jos se pullukkasi ei ole ahkera niin ne tulee hakemaan rahat takaisin ja joudut maksamaan pullukan lentolipun Suomeen ja jos se on oikein pullukka niin se on vietävä sitten rahtikoneella karjan joukossa.
Turkissa voit vaihtaa valkoisen pullukan karvaiseen äkäpussiin helposti sen sijaan! Ne karvaranteet tykkää valkoisista pullukoista ja siksi ne valkoiset pullukat sinne meneekin tyttöporukalla "rusketusta hakemaan"
Kyllähän se näin on. Sitä pullukkaa voisi koittaa seisottaa rantakadun palmujen alle turisteja vonkaamaan. Pullukan pitää osata tapella koska muut likat pyrkivät repimään kilpaijijalta silmät päästä. Kukaan ei maksa batiakaan vaihtorahaa ja kuteet on oltava omat. Voihan siihen pari poikaa tulla ehdottamaan että puolet heille niin saat täällä olla. Kämppäkin on tosa lähellä; hinta 50 baht/yö. Töitä on pullukan painettava ruokaa saadakseen. Lyön vetoa että laihtuu. Parin kk- päästä voivat jo tienistit parantua. Jos laihtuminen jatkuu voi ent. pullukka mennä kyselemään duunia ryssien go-go- mestoista kävelykadulla. Siellä hankkeet voivat nousta jopa pariin tonniin päivä tipit.
Takaan kyllä että pillu ja perse tulisi olla kestävää sorttia jos meno vielä maistuu.
Näin se homma etenee....
Voi että osaakin olla lapsellista hölynpölyä. Ei jaksa uskoa aikuisen henkilön kirjoittamaksi.
Jos ei osaa kirjoittaa mitään järkevää, niin olisi silloin parempi jättää kirjoitukset sellaisten huoleksi, joilla on jotain sanottavaakin.
Huumoriahan tuo pitkälti. Periaatteessa jos vaihtaa pullukan laiheliiniin niin jos kilohinta on sama niin siihen pullukkaanhan saa kaksikin laiheliinia vaihdossa?
Eli jos vaihtaa viiskymppisen pullukan muijansa, niin saa vaihdossa kaksi hoikkaa kaksvitosta tyttöä?
Saa helposti kaksi tai jopa kolmekin samaan rahaan ja ne kaikki jaksaa hymyillä ja silitellä aamusta iltaan. Ei kuulu kälätystä aamulla eikä illalla eivätkä vahdi milloin peset hampaasi ja milloin et.
Yksi hakee seven elevenistä viskiä samalla kun kaksi pitää sinulle seuraa jakuzzissa.
Ei pöllömpi diili! Ja ylläpito tulee kolmellekin thaitytölle puolta halvemmaksi kuin ostella sille suomiselluliitille zalandosta kenkiä sekä ostaa sille myös mm hänen persoonaansa korostava vaaleanpunainen VW Beetle.
Hommata hänelle talo johon hän ei koskaan ole tyytyväinen koska on mielestään prinsessa ja ansaitsee parempaa.
Hänen mielestään juntti miehensä ei huomioi häntä tarpeeksi ja siksi hän keikkuu deittipalstoilla yötä myöten haikailemassa nuoruuden rakkauksiensa perään ja käy viikonloppuisin tyttönorsu-porukalla katselemassa hunkseja, tauskia ja heittää harjateltan kokoiset pikkuhousunsa stagelle.
Siinä ne suurimmat eroavaisuudet.
Juuri näin !!!
Pojat pojat! Ei kannata tehä vaihtoa! Kuten joku sano edellä niin kannattaa vuokrata, ei ostaa! Jos ostaa, tulee mukana koko suku, joka ei mahu mihinkään vetopeliin kerralla ja vie talostakin koko tilan! Kun vuokraat thai-ihanuuden, suomimamma kyllä häipyy ihan ite puoleen hintaan!
Tosi on, kyllä Arska tietää! Vie puolet omaisuudestasi ja asianajaja siitä puolikkaasta vähintään kolmasosan ja suomimamma saa tietenkin vähätuloisena maksuttomat oikeusavustajat.
Siltikin kyllä kannattaa...
Paree köyhänä paratiis ko rikkahana helevetissä, sano entine isäntä ko Thaimaahan läks ja emännälleen talon jätti'
Onko kellään kokemusta montako pullukkaa mahtuu pieneen Hiaceen? Meinasin nimittäin vaihtaa eukon koko suvun samalla. Neljä lihavaa siskoa ja kiukkuinen ryhävalaan kokoinen anoppi. Eli kuusi selluliittisettiä yhteensä.
Meneekö nuo kaikki kerralla tuonne ja kestääkö taka-akseli? Paljonko Muuli- peräkärryn (ei teli) kantavuus on jos yhden tai kaksi laittaisi kärryyn?
Tarvinko rekkakortin ja pitääkö noille olla viisumi vai millä nimikkeellä kuljetus onnistuu halvimmalla?
Ystävällisin terveisin Adam Heikkinen
Jos Hiacesta ottaa väliseinän ja pelkääjän penkin pois niin periaatteessa selviät ilman peräkärryä. Rasvattuja pullukoita ahtaessa autoon voi käyttää apuna vaikkapa lumilapiota ikäänkuin kenkälusikkana. Auton voimansiirto on toki kovilla mutta jos autolla on ajettu alle 150000km niin eiköhän tuo vielä yhden 10000km kestä.
Jos auto alkaa reistaamaan jo puolivälissä niin esimerkiksi Turkmenistanissa saa auton ja osan pullukoista vaihdettua helposti kameleihin. Kameleilla loppumatka kestää muutamia viikkoja mutta siinä näkee samalla maisemia enemmän. Niin ja se kameli tekee lisäksi kyttyrää naipuoleiselle retkueelle!
Lisäkysymys sinulle "eukon suku vaihtoon" että paljonko tuo eukkosi suku syö sadan kilometrin matkalla. Se pitää vielä ottaa painolaskelmissa mukaan.
Ne eväät nimittäin.
Eväitä ei Suomen hinnoilla kannata ostella, matkalta halvemmalla, joten unohda nuo painolaskelmissasi. Sitä paitsi polttoainettakin säästyy ja renkaat, kun hieman pullukat laihtuvat matkalla. Voit jopa saada edullisemman vaihtokaupan kevyemmillä sukulaisilla!
Hyvä huomio Aatu ja tuossa välttyy samalla siltä painajaiselta että ne turpoaa jumiin sinne pakuun matkalla ja niitä ei perillä saisi heti sinne markkinoille näytille ja vaihtoon. Paluumatka sujuukin mukavasti jahka auto on ensin pesty ohentimilla.
Laardin tuoksu kun ei hevillä liukene.
300€ kun maksat niin mä otan patjaks ittelleni
Terveisin Turengin Kekkeruusi
En anna koska kuitenkin tykkäät niistä ja kohtelet niitä hyvin. Hyvään laboratorioon ehkä voin toimittaa ja laittaa neljäkin sataa kaupan päälle.
laitellaan pullukat vaihtoon
Perskules! En ole ikinä koskaan milloinkaan ilman heinää nauranut niin paljon kuin hra nimimerkkien läski- akkojensa vaihdosta. Varsinkin pullukoiden lastaus Hiaceen oli hauska. Rasvataan ne ja lumilapioilla kangeten ahdetaan sisään. Uskon että se ryhävalaan kokoinen anoppi pitää ottaa peräkärryyn ja vaihtaa siellä Turkmeniassa johonkin. En usko että siitä saa edes laihaa kamelia.
Tyytyisin rauhanpiipun vetelyyn iltasella poikien kaa; siinä sitten paukkupäissään joku pipapäistä siihen voisi ihastua. Peräkärryn ja anopin voisikin sitten jättää sinne arolle. Vaihtorahana voisi ottaa pässin. Oppisi akka keittämään lammassoppaa. Se olisikin hyvää elämänkoulua se! Loppuisi se kätkätys.
Lisää pojat tällaisia kirjoitelmia; ne saavat ihmiset hyvälle tuulelle. Aivan toista kuin höpinät jostain hiton hotellista!
Laitoin syksyllä 125 kilosen sika-amalianivaihtoon, ei sillä pilluu ees näkyny jos ei
sitä esiin kaivanu. Teki kutaa olla Pattayalla nuoren kauniin ja solakan naisen
kanssa 3kk. Ens reissulla täytyy ottaa uus muija ku ovat niin kovia kinuamaan rahaa. Pitäs kuulema implantit saada ?
kannattaa vaihtaa joo
Ma lueskelin naisten lehdista miten selluliitista paasee eroon. Pubissa pojat tiesi kertoa etta yks kaveri lahti ostamaan Iltalehtea mutta matkasikin Pattayalle. Parin viikon paasta kun palasi kotiin niin selluliitti oli haipynyt. Mahtaako olla tositarina.
Mä olen taas kuullut tämmöisen ohjeen, siis miten selluliitista pääsee eroon:
Kun perjantaina alkaa ottaa viinaa, jatkaa lauantain ja sunnuntain, ja sitten vielä siitä eteenpäin seuraavalla viikolla niin viimeistään keskiviikkona on se selluliitti häipynyt asunnosta.
Matkakertomus "pullukat vaihtoon" osa 2.
Moi taas ja terveisiä puolimatkasta! Laardikuormassa täällä mennään niin että vetoakseli vaan valittaa ja pallonivelet paukkuu. Jouduin sahaamaan tavaratilan kattoon neliön reiän kun lämpötila kuormassa nousi uhkaavasti jo Volgogradin paikkeilla.
Se on hauskan näköistä kun laardi tuulettaa päätään niin että tukka hulmuaisi jos se ei olisi perisuomalaisen naisen polkkatukka jota on kreppiraudalla poltettu toiselta sivulta. Posket hulmuaa senkin edestä.
Tein siksikin peräti neliön aukon että arvelin että ainakin kaksi laardipäätä mahtuu tuulettumaan yhtäaikaa mutta uskokaa tai älkää niin ei mahdu!
Lisäksi tuleva ex- anoppini alkoi pyydystää lokkeja suullaan ja on syönyt niitä jo laskelmieni mukaan noin 119 kappaletta. Söi myös Tajikistanissa yhden matalalla olleen liikennemerkin jossa luki Bolshevik. Paskoi sitten peltiruuveja levähdysalueella ja kutsui muut laardit katsomaan läjää ja niitä nauratti kovasti.
Käytän yleisestikin noita levähdysalueita lantalana matkan jouduttamiseksi.
Eniten tuo laardikas naisväki ikävöi facebookia, Big Brotheria, Seiskalehteä, kynsihoitolaa, Estrella juustopalloja, mansikkasiideriä ja tekstiviestittelyä leikkipuiston penkillä nuoruuden rakkaudelle (joka löytyi facebookista) sillä aikaa kun jälkikasvunsa pää on juuttunut hämähäkki- kiipeilytelineen väliin niin että huulet jo sinertää. Lapsiaan nuo ei muista nimeltä vaan kutsuvat heitä nimillä "tyttö" ja "poika". Elämässä on kuulema tärkeämpiäkin asioita kuin lapset kuten seuraava ateria ja Big Brother extra sekä palomiesten kalenteri.
Valitusta on kuulunut myös siitä että leipomoja on matkalla liian harvassa.
Vaikkakin 50 kilometrin välein lapioin siitä kattoluukusta kahdeksan ämpärillistä voisilmäpullia ja siellä käy silloin aina semmoinen kuhina ja ähellys että joudun pönkäämään auton toimituksen ajaksi kyljstä jotta se ei kaatuisi. Kohtaus muistuttaa Jurassic Parkia tuolloin jossa ne raptorit koettaa murtautua kontista.
Olenkin laittanut symboliset varoituskyltit auton kylkiin ettei maalaiset kiipeäisi auton katolle. En uskalla edes ajatella seurauksia jos joku putoaisi siitä luukusta. Samoja varoituskylttejä käytetään haivaaraa ilmaistaessa ja sähkömuuntajissa.
Joku tuossa ihmetteli että millä sain houkuteltua laardit matkaan alunperin.
-Sanoin vain laardeille että kaakkois-aasiassa on donitsit -50% koko syksyn ja niitä tarjoilee rasvatut palomiehet yläosattomissa. Jo oli autoon tunkua! Yksi laardi joka ei mahtunut sisään roikkui vetokoukussa Lappeenrantaan saakka mutta päästi irti Halvan lakritsatehtaan kohdalla.
Matka jatkuu ja juuri ohitimme Lahoren Pakistanissa. Lahoressa tarjosivat naisista 25 kamelia. Tai itse asiassa ne tarjosivat niitä kameleita minulle siitä etten päästäisi polkkatukkia autosta ulos ja jatkamme matkaa mahdollisimman nopeasti. Näkivät nimittäin anoppini pään pilkistävän kattoluukusta kuution verran. Kamelit tulee Fed Exällä sitten suomeen myöhemmin.
Intian raja lähestyy ja koukkaamme Kathmandun kautta koska anoppini mukaan laama mansikkahillolla on nyt se mitä hänen alhainen verensokeri vaatii. Alkupalaksi. Tuolta jatkamme Bangladeshin kautta kohti Myanmaria ja ei montaa päivää kun minä ja Hiace pääsemme huokaisemaan!
LOL!!! Tiukkaa äksöniä!
Ei jumalauta, kahvit näppikselle :)! Jatkoa pls!
nyt on varmaan hiace jo hajonut tai pullukat kaapattu.
Minä kyllä luulen että niitä piiloitellaan Mongoliassa. Odottelevat siellä Thaimaan joulumarkkinoita. Silloin saa niistä paremman vaihtohyvityksen.
Mongoliassa opettelevat nyt vuohien lypsyä ja juustontekotaitoja, tuskin ne siellä niitä laiskoina makuuttavat...
28x:lle, jos joskus on käyntiä Ulan Batorissa, suositan iltadiskoteekkiä Kempinski Hotel Khan Palacessa. On nättiä tytsyä, mutta kaverit tuossa jo varottivat, että sielläkin iskee pian ladypoi, tarkkana saa olla.
Vaan olihan tuo kansanedustaja Toivolakin saanut itsensä raskaaksi ja jäämässä täydellä palkalla äitiyslomalle. Kyse ei siis ole ilmavaivosta vaan aidosta tiineydestä.
ON toki , toivottavasti naisesi älyää vaihtaa tuollaisen Reijon , järkikin jäässä,
Ei tuontasoista torveloa kukaan kehtaa kahtoa.
Voi hyvät ystävät ja kylänmiehet, sallinette kuulla todellisen totuuden asiaan?
Näin hieman ulkopuolisena ja asiasta hyvin vähän tietoisena, sallinette kuitenkin vaatimattoman mielipiteeni esiintyä asian yhteydessä jälleen.
Olenhan teidän kaikkien tuttu; Thaimaan taivaltaja, Avulias Aatu ym...
Valitettavasti Ulan Batorin jälkeen oli kuulemani mukaan alkuasukasheimo hajuaistinsa perusteella huomioinut ylikiimaisen naaraslauman ja lähtenyt seuraamaan Hiacea nopean valtauksen toivossa ja toivo olikin täydellisesti täyttynyt.
Siellä ovat nyt toistaiseksi suurseksiobjekteina ja jopa Sika-Amaliakin on anonut nopeaa siirtoa alueelle...
Hiacen omistajakin on joutunut näiden alkuasukasheimojen lumoihin ja kuulemma "värttinä" ei tahdo enään väreillä totuttuun tapaan ylikäytön vuoksi. Siitä huolimatta yrittää vielä parisen viikkoa nauttia paikallisista immytkäisistä, mikäli vain värttinä voi täyttää oman osansa eksoottisissa karkeloissa...
Matka kylläkin tulee jatkumaan vielä, koska kaikki onpi sujunut enemmän, kuin suotuisissa merkeissä, näin kertoili uuden suurhaaremin valtias, Hiaceman...
Hieman varmistamattomana tietona useat Suomalaisten yritysten ja muiden tahojen työntekijät ovat vaatineet pikasiirtoja työvastaaviksi Ulan Batorin läheisyyteen, joten tiedämme kyllä Hiacen joukon olevan hyvissä käsissä…
Enempää en kylläkään asiasta tiedä nyt, mutta ehkäpä huomenna saan uutta tietoa?
Ps olisin eilen julkaissut tämän, mutta joku typerä mode oli bannannut kaikki Saunalahden nettitikuilta tulevat kommentit !!!
Hra Thaimaan tallaaja toi esille todellakin merkittävän epäkohdan. Saunalahden mobiilitikut sekä Tor- verkoista tulevat yhteydenotot kielletään koska poliisisetä haluaa tietää jos puhut tuhmia pippelijuttuja palstoilla.
Sen sijaan DNA:n prepaid- mokkuloista tuleva liikenne sallitaan. Onkohan niin että DNA:n asiakkaat tiedetään lainkuuliaisiksi kansalaisiksi jotka eivät possujen panemisia ajattele muusta irstaudesta sitten puhumattakaan?
Matkakertomus "pullukat vaihtoon" osa 3.
Heippa taas! Aikaa on kulunut ja maileja taittunut mutta perille ei olla vieläkään päästy sillä matkaan tuli vetoakselin lisäksi montakin mutkaa.
Intian rajalla jouduimme heti jo vaikeuksiin. Lahoren kansalliskaarti saattoi meidät Intian rajalle saakka panssarivaunulla varmistaen että poistumme maasta.
Rajamiehet kiinnittivät huomiota pakumme maata laahaaviin kuraläpän puolikkaisiin ja laittoivat auton puntariin. 4428 kiloa.
Intiassa kuulema jos ajoneuvon kokonaispaino ylittää 4000 kiloa niin tarvitsee rekkakortin ja eihän minulla sellaista ollut.
Yritin selvitä valehtelemalla että Suomen ajokortissa oleva ABC - tarkoittaa rekkakorttia.
Laardit alkoivat kuitenkin samaan aikaan hihkua kiimaisesti tavaratilassa kun olivat surffailleet netissä ja huomanneet että Tauski Peltonen on taas poikamies.
Rajamies luuli siihen asti että kyydissäni on nautakarjaa mutta kun pullukkani laardisisko alkoi laulaa Tauskin "Sinä vain" kappaletta sellaisella äänellä että puomilla seissyt vanhempi rajavartija olisi ampunut itseään päähän ellei toinen huonompikuuloinen olisi ehtinyt väliin viime hetkellä.
"Sööl step out of the vehicle" sanoi tiukkailmeinen rajamies ja tehosti sanomaansa katselemalla minua Kalashnikovin piippua pitkin ja painamalla varmistimen sarjatuli- asentoon.
Tutkittuaan vartaloni hän pyysi avaamaan takaoven. Yritin selostaa ettei se olisi kovin viisasta koska "kuorma" tykkää tummista miehistä ihan liikaa ja ehdotin että näyttäisin vain heidän passinsa. Ei käynyt vaan rajamies vaati edelleen avaamaan takaoven.
Sain englanniksi heidät ymmärtämään että pidetään edes hiljainen hetki yhdessä ennen takaoven avaamista.
Kun olivat laittaneet baskerit takaisin päähän niin vedin hitaasti oven lukkosalvan tapin auki, huusin "sokka irti" englanniksi ja maastouduin Hiacen sivulle.
Kolme sekuntia oli ihan hiljaista mutta sitten helvetti repesi valloilleen laardien havaitessa pieniä seksikkäitä tummia virkapukuisia miehiä näköpiirissään.
Rytinää, röhkimistä, ähkimistä, kauhua, itkua, laukauksia, lätinää litinää hätähuutoja ja hätäpieruja kesti parisen minuuttia kunnes anoppini tuli ilman rihman kiertämää luokseni hiestä likomärkänä ja ojensi passinippumme kouraani, hihkaisi tytöille "Kyytiin" ja niin matkamme jatkui heti kun olin itkenyt kahdesti ja oksentanut kolmasti. Virka-asujen riekaleita heilui viireinä takapuskurissa vielä pitkään muistuttamassa tapahtuneesta.
Veljet... Kerron teille että tuon trauman jälkeen erektioni ja miehuuteni saattaa olla pysyvästi mennyttä mutta mahdollisesti selvinneiden rajamiesten osalta se on täysin varmaa.
Kathmandusta en löytänyt tarpeeksi nopeasti (yli 60 minuuttia) pullapuotia, ylitin siis kriittisen pisteen ja siksi minun oli pakko päästää laardit ulos heti jo kohdalle sattuneen lammaslaitumen laitamilla.
Vaikka olenkin suuri eläinten ystävä niin oma henkiriepu painoi vaakakupissa enemmän tuossa kohtaa ja olin sivellyt haisevia tököttejä itseeni jo aiemmin että vaikuttaisin pilaantuneelta hätätilanteessa mutta koskaan ei voi olla liian varovainen.
Lammaspaimen pääsi pakenemaan heittäytymällä 900 metriä syvään rotkoon. Onnekas pirulainen.
Anoppi sanoi puhetorven kautta että jos tuollaisia pikaruokamestoja on enemmänkin niin pitää kuulema kertoa heti. Yes sir!
Sain sitten läheisessä kylässä tankattua auton ja kuin taivaan lahjana löysin marmeladitukun josta sain investoitua 9 ämpäriä hilloa katolle (neljän lampaanruhon viereen) jotka on nyt kytketty tippaletkulla suoraan laardien verenkiertoon joten matkaa taittuu taas niin kauan kuin silmäni pysyy auki.
Anoppi sanoi että Myanmarissa tarvii uuden nettiliittymän sillä Tauskin kuvat lataantuu yhä hitaammin ipadin näytölle. Rasvapoimuissaan olivat salakuljettaneet myöskin tietämättäni kolme alastonta rajamiestä jotka päästivät ulos paikallisella Essolla hyödyttöminä.
Kauas on pitkä matka... Ehkä olisi ollut alunperin helpompaa erakoitua pyöräkellariin tai jotakin mutta koska olen tieni valinnut niin matka jatkukoon ja seison sanojeni takana seisoi se sitten enää koskaan tai ei.
En laita tähän kuvaliitteitä kun tätä saattaa lukea alle 53 vuotiaatkin.
...lienee turha tässä vaiheessa ehdottaa josko lentorahtina laittaisin Burmaan morsiameni niin paljonko siitä sitten..?
More pliis, alkaa vatsakin toimimaan kun reissuasi lueskelee :)!
Onko pattayan go-go baareissa mestat jossa hoitaa hommansa jos
perseva nainen koytyy. Millaiset hinnat ja mitka ovat parhaat soap massage,
basai paikat
vittupainuvittuunnurpo.
Huomenna uusi numero luvassa! Nyt pikkujoulut, T VN / Auto kameli tour
Krapulassa saattaa mukana olla seksismiä sekä seksismiä ja pahoittelen niitä jo etukäteen.
Laitoin Amalian vaihtoon, mutta taitaa olla vaikea vaihtaa paikallinen
nuorempaan kun ovat niin omistavaisia (lompakossa kiinni).
Kait se taytyy valilla rantakadun naisia kokeilla, niin ei kay aika pitkaks.
Turha vaiva, yleensä heitä kiinnostaa varakas mies. Pattayalla käyvällä normisuomalaisella sellaisella varallisuus riittää vain naisen elättämiseen noin 3 kuukaudeksi. SIksi palstan vakkaritkaan eivät pysty tuomaan tuliaista kotiin, tai jos ovat tuoneet, nainen on jättänyt nämä luuserit jo vuosia sitten ;)
Hmm, normi-pattayalainen on kyllä sosiaalitoimen asikas, eli rahat riittää reissuun mutta siinä ne normimiehen naissuhteet ovatkin seuraavaksi 5 vuodeksi :)
jotkut joutuvat olemaan suomalaisen kanssa koko ajan.
Tälläinen normisuomalainen olen minäkin, mutta onpa tullut yli kymmenenvuotta oltua jo aviossa thaivaimoni kanssa ja hyvin on mennyt. Palstalle olen kirjoitellut vuosien saatossa paljonkin. Ikävä, että Turha toivoa kuuluu näihin luusereihin, jotka eivät mitään saa aikaiseksi. Toivon, että edes joskus olisi perintöä tiedossa, että pääsisit Thaimaassa käymään ja silmäsi avautuisivat näissäkin asioissa.
Taidat olla Alman lähisukua?
Sääliksi käy sun vaimoa kun tuollaisen Luuserimiehen on joutunut ottamaan.
Mahtaa olla ylpeä miehestään joka kirjoittelee paljon suomi24 :ään.
Mä komppaan sua Pekune! Oon samoilla linjoilla!
Asun tässä viereisessä rintamamiestalossa no kyllä sä Turo-Orvokin muistat? ja olisin tänään tullut moikkaamaan mutta äitee on naulannu ikkunan umpeen ja vahtaa pihalla susihauleineen.
Oltais töräytetty kunnon Lasolitumut niiku ennenvanhaan silloin kun sun heppi laitettiin pakkausteipillä mopon tarakkaan kiinni ja ajettiin Essoa ympäri kolomeakymppiä ainaki ja sua alettiin sen jälkeen sanomaan kylällä suolimulkuksi.
Meidän vanhojen poikien pitäisi pitää yhtä muutenkin enemmän mutta ku en mä pääse täältä mihinkään ja mitä ikkunasta oon lautojen välistä nähnyt niin etpä ole sinäkään pitkälle päässyt? Pisin reissusi taitaa olla tuossa Esson roskisten nurkalla? Mä sentään kävin melkein Lahdessa!
Matkakertomus "pullukat vaihtoon" osa 4.
Karvaista ja kamalaa.
Myanmarin rajan ylitys sujui ongelmitta.
Laardit ei olleet käyneet suihkussa kolmeen päivään. Olivat opetelleet soittamaan kainalopieruilla lisäksi jätkän humpan. Viiltelin itseäni hieman sitä kuunnellessa tylsällä avainperässä roikkuneella linkkarillani ja itkin.
Puomi avattiin jo 600 metriä ennen rajaa henkilökunnan kyyristellessä pensaissa. Sana tai haju oli kiirinyt.
Rotat seuraa autosta putoilevaa pullanmuruvanaa ja raskaan sarjan retkikuntamme on siten muuttamassa koko kaakkois- aasian ekosysteemiä. Kettulauma seuraa rottia, susilauma seuraa kettuja ja suomalaiset kettutytöt seuraa koko revohkaa mukanaan leseitä, luomumaitoa ja Sini Saarelan näköisiä ituhippejä.
Ovat useasti yrittäneet pysäyttää urheasti ekologisesti kestämätöntä matkaamme mutta luopuneet leikistä jo hajuetäisyydellä heikkolaatuisten kaasunaamareidensa vuoksi.
Itselleni ostin löyhkän vuoksi marketista Tampaxit sieraimiin jotka dippasin Rexonassa ja ajan sivuikkuna auki.
Laardipartio on jostakin googlannut että aasialaiset palomiehet tykkää isoista luomunaisista ja eivät suostu siksikään pesulle. Tekevät myös toisilleen palmikoita kainalokarvoihin ja ulkonevista luomista kasvavaan leukakarvoitukseen.
Mittasin rakotulkilla että Hiacen tavaratilan kylkipellit on enää 0,34 milliä eli syöpyneet liki puhki ja maalipinta on sanonut sopimuksensa irti. Happohyökkäys. Tässä alkaa tulla kiire senkin vuoksi.
Laitoin tavaratilaan roikkumaan nipun wunderbaumeja mutta ne oli syöty ennen kuin ehdin edes kuskin penkille.
Vaihdoin levähdysalueella haivaara- merkit kylkiin rekoista pöllimiini ongelmajäte / radioaktiivinen kuljetus- merkkeihin yleisen turvallisuuden vuoksi. Anopilla on muuten hyvät hampaat mutta toisessa on kanin kokoinen reikä ja henki haisee akkuhapolta. Hyvänä päivänä.
Ensimmäistä kertaa eläissäni näin kun hammasharja yrittää ryömiä pakoon yleisestä vessasta.
Anoppi kiroili että vastahan hän rippileirillä pesi hampaansa ettei jaksaisi niitä koko ajan lutrata.
Tylli-tätiin iski Kathmandun jälkeen joku riivaaja nälissänsä (oltuaan kolme varttia ilman leivoksia) ja hetken näytti että se sekoaa lopullisesti.
Päänsä kääntyili 360 astetta edestakaisin puhui outoja kieliä ja silmistä ei näkynyt kuin valkuaiset. Valmistauduin jo heittäytymään ulos seitsemänkympin vauhdissa kivipaasin kohdalla pelastaakseni edes sieluni.
Sitten Tylli yhtäkkiä sylkäisi sellaisen noin litran pinaattikeiton kokoisen limpin, sanoi perskele, pieraisi, riipaisi yhdellä huikalla mäkkäristä varastetun kolmen litran pullon Heinzin ketsuppia ja sanoi että olipas erityisen hyvänmakuinen riivaaja mutta olisi saanut olla koppa kaljaa sen kanssa.
Oli sen verta suolainen yksilö kuulema.
Muita tyttöjä nauratti välikohtaus ja he yltyivät järjestämään pierukonsertin sen kunniaksi. Olisin viillellyt itseäni lisää mutta olin jo menettänyt pari litraa verta aiemmin ja vielä olisi matkaa.
Myanmarissa on todella sympaattisia ja epäitsekkäitä asukkaita jotka pikku rahalla kantoivat isoissa puusammioissa siansylttyä johon ihanat matkustajani lisäsivät ruokaäljyä, voita ja sokeria kukin mieltymyksensä mukaan.
Ipad ojennettiin tämän tästä minulle putsattavaksi kun siinä oli rasvaisia näpin jälkiä ja jotakin muuta kuolaa ja rähmää niin paljon että Tom Selleck näyttää kuulema jo Kalervo Kummolalta tietystä kulmasta ja virtanappula on liimaantunut pohjaan.
Paikalliset asukkaat työnsivät meitä kohti Thaimaan rajaa liejuisella kylätiellä 18 kilometriä.
Aluksi nauroivat pyynnölleni mutta kun sanoin että jätän teille kyydistä pari tällaista reilummankokoista tyttöystävää Suomesta niin johan alkoi tapahtua. Koko kylän miehet ja muutama nainenkin puski autoa vuoroissa puolen metrin vahvuisessa liejussa kuusi tuntia kauhistunut ilme kasvoillaan.
Laardeille valehtelin että paikalliset miehet auttavat kuulemma aina kauniita naisia niin nämäkös siitä imarreltuina riipaisivat nopeat sotamaalaukset päälle ja hymyilivät vuoronperään kattoluukusta työntäjille joka oli omiaan lisäämään auttajien kärsimystä, pelkoa ja kauhua. Voi sitä kyläläisten buddhistelua kun saivat meidät kestopäällysteelle!
...jatkuu
Juuri ennen Thaimaan rajaa anoppini sisko ja vaimoni sisko jotka mahtuu keittiön pöydän alle seisomaan vaan ei makaamaan sanoivat että haluavat jotakin ”söpöä” päälle pantavaa ennen kuin ollaan vapaiden maassa.
Parissa marketissa hyörittyäni aikani löysin oranssin kupoliteltan josta anopin sisko sanoi siihen pään reiän tehtyäni että ”ihanan pirtsakat jumppatrikoot mutta hieman piukat”
Vaimoni sisko mökötti kun hänelle ei löytynyt kaupasta mitään mutta tilanne ratkesi suljetulla huoltoasemalla kun ompelin kolme kappaletta bensamittareiden päällä olevia ”mittari on suljettu” –pusseja yhteen ja rakensin suikaleista söpön rusetin kaulan kohdalle.
Yritin ottaa hänen kaulanympäryksestään mitan perinteisin keinoin mutta se onnistui lopulta vasta kun kiinnitin mittalangan bumerangiin ja sain lingottua sen hän ympärilleen neljännellä yrityksellä.
Viiltoarvet kiristää, silmiä kirvelee, naamalihakseni on väsyneet jo krooniseen kärsimysilmeeseen, terävä jousi on tullut penkkikankaan läpi ja pistää perskannikkaani. Suurin henkilökohtainen tuskani on kuitenkin tuolla Hiacen persauksessa ja jos pattiksella en saa niitä odotuksieni mukaisesti vaihdettua yhteen siroon Thainaiseen niin seuraava etappi on Si Rachan krokotiilifarmi.
Täältä tähän! ;)
Tilaan koko sarjan!
(krapulaista höpötystä tarinan tiimoilta)
Auto kameli tour "The beginning" eli miten kaikki sai alkunsa.
Lukion päätyttyä työskentelin oppisopimuksella pienessä ohjelmointifirmassa PK-seudulla.
Neljä vuotta myöhemmin perustin oman firman johon tarvittiin henkilöstöä ja pari vuotta siitä eteenpäin meillä oli jo viitisenkymmentä henkilöä töissä. Minut valittiin vuoden yrittäjäksi kaksi kertaa peräkkäin.
Uusin työpaikkailmoitukseni Hesarissa koski kirjanpidon assistentin vakanssia. Ehdokkaita tuli parisataa.
Joukossa oli todella pätevää koulutettua alan ammattilaista hyvällä asenteella mutta sillä yhdellä parikymppisellä neidolla oli sellaiset törötissit että minua ei se kasaritukka haitannut.
Hänellä oli hieman botoxiin viittaavat elottomat pusuhuulet mutta hän nauraa rätkätti jokaiselle lauseelleni kuin vähämielinen. Valitsin hänet näiden muotoseikkojen vuoksi koska hänen seurassaan tunsin itseni hauskaksi ja halutuksi poikamiesvuosieni jälkeen.
Kolmen viikon ja seitsemän palkankorotuksensa kuluttua astelimme vihille ilman avioehtoa koska pidin häntä liian yksinkertaisena tekemään mitään kepposia.
Sänkyyn hän ei päästänyt minua ennenkuin hääyönä kuulema vanhanaikaisuuttaan ja koska hän oli sanojensa mukaan aina halunnut säilyttää neitsyytensä "sille oikealle". Viiden tuhannen euron vihkisormus katosi kaksi päivää häiden jälkeen ja se löytyi myöhemmin Villen Pantista. Vaimoni sanoi ettei hänellä ole osuutta asiaan ja pieraisi.
Riisuin hänen rintaliivinsä jotka paljastuivat äärimmilleen topatuiksi Madonna- tyyliin. Alta repsahti sitten sellaiset imettäjän säkkitissit. Hänen löysässä vatsanahassaan oli keisarinleikkausarpia ristiin ja rastiin ja iso sydäntatuointi jossa luki Paavo ja Mustafa.
Takapuolessaan hänellä oli Conan- barbaari miekka kourassaan ja toisessa kannikassa jonkinlainen yhdeksänosainen hinnasto eri toimituksille. Arvelin sen silloin olevan jonkinlaista huumoria.
Häämatkalle en päässyt mukaan koska olin tuoreen vaimoni mukaan jo matkustellut ihan tarpeeksi.
Saatoin hänet lentokentälle ja koneen ikkunasta hän vilkutti minulle hymyillen keskisormillaan.
Hänen viereensä istahti tumma kaveri valkaistuilla hampaillaan niinikään vilkuttaen keskimmäisillä sormillaan. Joku kaveri varmaan.
Ystävällistä kuitenkin vilkuttaa ventovieraalle. Kone lähti kohti Tahitia ja palasi kuukauden kuluttua. Vaimoni oli palatessaan raskaana vaikka olimme käyttäneet ehkäisyä.
Kun hän häämatkan jälkeen toi yhteiseen kotiimme viisi tupakoivaa suurikokoista lasta, kertoi niiden olevan siskojensa lapsia ja että hän vain hoitaa niitä jonkin aikaa kun siskot on matkoilla niin aloin jo epäillä jotakin varsinkin kun lapset kutsuivat häntä äidiksi paitsi yksi lapsista joka oli vähintään 21 vuotias, (joten aloin epäillä vaimoni ikää siinä samalla) hän kutsui äitiään "Torttu-Tiinaksi" joka oli mielestäni epäillyttävää ja epäkunnioittavaa mutta kun mainitsin asiasta niin sain aina potkun munille ja minua uhkailtiin linkkarilla.
Yksikään lapsista ei muistuttanut toisiaan ja kaksi heistä oli selkeästi mulatteja ihonväriltään.
Samoihin aikoihin kun anoppini muutti meille asumaan seitsemän koiransa kanssa löysin passin josta paljastui että vaimoni on 41 vuotias. Anoppi vaati leipäveitsi kourassaan että hänen siskoilleen tulee rakentaa taloon oma siipi kun kerta sitä rahaa vielä on.
En ehtinyt sanoa juuta enkä jaata kun kaivurit jo kurvasi tontille ja rakennusmestari esitteli minulle itsensä lupakuvineen päivineen.
Vaimoni alkoi lihoa kuin pullataikina kun he yhdessä äitinsä ja siskojensa kanssa vain lorvivat päivät pitkät syöden leivonnaisia Sinuhellisen päivässä siideritölkit kourassaan jotka illalla vaihtuivat viinilaseihin. Siivotessani "tyttöjen" vessaa mietin miten vaikeaa on osua itse pönttöön "isolla asialla".
Kerran he kysyivät kännissä että voisinko etsiä sellaisen Peter Franzenin elokuvan jossa Peter homoilisi Tauski Peltosen kanssa. En löytänyt ja sain taas turpaan. -jatkuu-
..jatkuu...
Jouduimme rakentamaan kartanooni hissejä ja kasvattamaan oviaukot 140 senttisiksi kulkemisen helpottamiseksi. Vaimoni pahoinpiteli minua edelleen 4-5 kertaa viikossa tätinsä pidellessä kiinni ja koko toimituksen he laittoivat youtubeen. 3904 tykkää.
Outoa porukkaa ja miehiä ramppasi talossamme viettämässä "tyttöjen iltoja" joita oli noin seitsemän viikossa ja hekin alkoivat yhä enemmän viemään aikaani erilaisilla kalliilla pyynnöillään kuten "hae jätkä viinaa, reilusti" enkä ehtinyt enää käydä töissä kuin muutaman tunnin viikossa. Firman talous syöksyi alamäkeen kuin entinen mäkikotka.
Konkurssissa minulle jäi risat hampaat, murtunut polvilumpio ja muutama tonni rahaa jotka olin onnistunut pitämään piilossa kirjanpitoa alituiseen vahtivalta anopilta. Toyota Hiace pakettiauto vuosimallia -96 jäi isältäni ja vouti antoi luvan asua kartanolla kuun loppuun saakka nurkkahuoneessani jossa ei ollut ikkunoita.
Hyvä niin sillä laardien uima-allas oli sillä sivustalla ja minulle riitti että kuulin ne äänet. En tarvinnut kuvaa.
Itsesäälikännissä kieriskellessäni sain ajatuksen. Ujutan anoppini käyttämälle keskustelupalstalle uutisen että Thaimaassa rasvatut palomiehet käy ihan tulikuumina länsimaisiin isokokoisiin vanhempiin naisihmisiin ja loppu on historiaa - here we go babe!
Vaihtoon aikaa 48 tuntia!
Hienoa parodiaa! Pistä koko tarina tulemaan!!!
hei auto ja kamelitour! lisäää!!!!!! vaan!
Auto ja kamelitour kertoo sen, mitä tapahtuu aasialaisen kanssa pitkässä juoksussa.
Paitsi sitten ne pitilat ja muut kaikki tietävät markkelikset, hehän nettoavat tuollaisesta naimakaupasta, mutta he ovatkin penaalin terävimpiä tusseja.
Koska alkaa suomalaiset naiset laittaa nuo stubu-mulkut ja läskimahat vaihtoon. Taikkulassakin likat nauraa, että äijät ei tunnu missään kun he selällään makaavat (muuten ei hommat hoidu, vatsan takia) ja tyttö siinä ratsastaa. Ja lyhyen ja ohuen jorman lisäksi eivät kestä kun sen 60 sekuntia. Helppoa rahaa kuulemma.
Jep-jep vai että oikein "kuulema". Kertomuksesi perustuu likaisessa ja katkerassa mielikuvituksessasi tapahtuviin "tositapahtumiin".
Ei kannata provosoitua, vaikka se osuisi omakohtaisesti ja sattuisikin. Kyllä nettiin kirjoittelua mahtuu.
Provosoituminen asioiden oikaisuun on asioiden oikaisua enemmän kuin provosoitumista. Valheita ja panettelua ei tarvitse kuunnella vaan saapi sanoa miten asiat on. Siinä on vissi ero.
Huumori on asia erikseen.
Taitaa olla sulla omakohtaisia kokemuksia tai tuskin tollanen ääliö
on helsinkiä pidemmällä käynytkään
Tuppukylän essolla pääset nettiä käyttämään ja runkaat vessassa.
jotenkin ihmetyttää toi katkeruus. jos joku on ruma ja läski niin pitäskö sen tehdä itsari. tälläinen äijä ,kun on thaimaassa ei ole suomessa sinua häiritsemässä. sinä et näe etkä kuule mitä siellä tapahtuu. ihmetys on kova miksi se häiritsee sinua noin valtavasti. kannattais keskittyä itseesi ja mitä voit itsesi hyväksi tehdä ja jättää toi katkeruus jo pois. elämä menee hukkaan jos vahtii ja ajattelee muiden tekemisiä. vai onko jo myöhistä elää omaa elämää.
upppia!