Mie kerro sitten sulle.
Kerro hyvä vitsi
eino7
83
977
Vastaukset
- kaino2
pappilan apupapin
- Tapahtui1980 luvulla
Pakolliset Suomalainen Ruotsalainen Norjalainen
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka jaksaa uida Atlantin toiselle puolelle. Ensin lähti norjalainen. Hän ui hyvin.Hän pääsi 500 metrin päähän vastarannasta, mutta sanoi:
"en jaksa enää!"...ja hukkui.
Seuraavaksi lähti ruotsalainen. Hän pääsi 50 metrin päähän rannasta, mutta sanoi:
"En jaksa enää!"...ja hukkui.
Sitten tuli suomalaisen vuoro. Hän ui pisimmälle, 5 metrin päähän vastarannasta, mutta sanoi:
"En jaksa enää!"... ja ui takaisin!
- staka*
Naapuriin oli syntynyt pieni tyttö. Pikku-Kallekin vietiin ihmettä katsomaan. Kotona sitten mummo kyseli Kallelta että miltä se pikkuvauva oikein näytti. Kelle selitti:
- Te on niin tiitti niin tiitti !!! Rleunakkin käännetty kaktinkerlloin...- Tapahtui1980 luvulla
Lisää Pikku Kalleja:
Pikku Kalle ja naapurin tyttö nimeltä "Syvemmälle" päättivät leikkiä kotia Syvemmällen leikki mökissä.
Kohta Syvemmällen äiti huusi tytärtään syömään... SYVEMMÄLLE......SYVEMMÄLLE....
Leikkimökistä Syvemmälle huusi äidilleen takaisin kuin olisi kuuma peruna ollut suussaan: "POHJASSA ON"!! - Tapahtui1980 luvulla
Tapahtui1980 luvulla kirjoitti:
Lisää Pikku Kalleja:
Pikku Kalle ja naapurin tyttö nimeltä "Syvemmälle" päättivät leikkiä kotia Syvemmällen leikki mökissä.
Kohta Syvemmällen äiti huusi tytärtään syömään... SYVEMMÄLLE......SYVEMMÄLLE....
Leikkimökistä Syvemmälle huusi äidilleen takaisin kuin olisi kuuma peruna ollut suussaan: "POHJASSA ON"!!Pikku Kalle meni äitinsä kanssa saunaan, ja äiti opetti Pikku Kallelle saunassa, että tuo joka näkyy tuossa on "ikkuna", tuo taasen tuossa on "ämpäri".
Pikku Kalle ehätti itse osoittaa äitin haaroväliin ja sanoi: "Tuo tuossa on VITTU"
Äiti nappasi Pikku Kallea käsivarresta ja alkoi pyörittää lujasti.
Äiti sanoi pyörittäessään että "Mitäs nyt näkyy"
Pikku Kalle vastasi: VITTU-ÄMPÄRI-IKKUNA-VITTU-ÄMPÄRI-IKKUNA...
- kawe
Pienuuden huippu!
Mannaryyni kyykkysillään.............- henrjii
mailman lyhyin mies
pussit on heti silmien alla
- ...
Mitä eroa osulalla ja suviseuroilla?
Osulasta tullaan pois kassit täynnä.
=DW= - Valistunut flikka
Joskus silloin, kun tyttäreni oli kouluikäinen, isänsä ihmetteli silmänaluspusseja kylppärin peilin edessä. Tyttären ohje kuului: "osta pukamavoidetta".
- eino7
Olin opettajana alaluokilla. Pyysin lapsia kirjoittamaan äitienpäiväksi runon
mummille. Eräs hiljainen poika pureskeli kynän päätä. Sanoi, ettei tule
runoa mieleen. Ope siihen, että yritä edes. Tunnin lopussa poika toikin
paperin, jossa oli runo:
Voi voi mummo raukkaa
ei se enää laukkaa
mutta leipää kyllä haukkaa
että tekohampaat paukkaa
:) - viiksi-vallu
@Valistunut flikka
Kai tiedät, että pukamavoidetta käytettään yleisesti silmäpusseihin. Kunhan ei käytä säännöllisesti.
Viisas flikka. - Tiedämme kyllä
viiksi-vallu kirjoitti:
@Valistunut flikka
Kai tiedät, että pukamavoidetta käytettään yleisesti silmäpusseihin. Kunhan ei käytä säännöllisesti.
Viisas flikka.Jooo, viisas flikka oli valistunut sen tähren, että äiree oli lukenut lehrestä, että mallit ja mannekiinit käyttävät ko. voidetta silmänaluspussien laskemiseen. Vitsi piili siinä, että lapsi osasi lykätä asian tismalleen oikeaan kohtaan eli paikkaan.
Taidan jatkaa tuosta koulurunosta.
1-2-luokalla oli kait suunnilleen ensimmäinen ns. vapaaohjelmatunti. Siis viikon viimeinen tunti, ja jokainen sai esittää omaa ohjelmaa. Minä tietysti lauloin:
Oli hepokatti maantiellä poikittain
jala jalla jalajala vei
Ja se kaiveli haravalla hampaitaan
jala jalla jalajala vei
... Tuon alkuosan laulun varmaan moni tunnistaakin. Olin itse tehnyt toisen säkeistön ja kajautin sen saman tien:
Oli sillä poikia tusina
jala jalla jalajala vei
ja emo oli laiha kuin rusina
jala jalla jalajala vei
Siinä vaiheessa sekä opettaja että oppilaat nauroivat niin että luokka raikui, opettaja ihan silmät vesissä, muistan. Minä pakenin paikalleni takariviin, painoin pääni pulpetille ja kädet vielä pään suojaksi. Hävetti NIIIIIN! ;-D)))
Ihan vähän paremmin olen tässä vuosikymmenten kuluessa oppinut ottamaan "kehuja" vastaan...- henrjii
Mitä yhteistä on bemarilla, ja kortsulla.
Molemissa on mulkku sisällä.- |||
Vanaha vitsi.
- lapin muija
Pikku Kalle tuli myöhässä kouluun ,joten opettaja tiedusteli syytä,johon pikku Kalle vastasi:iskä ampui illalla jäneksen niin me kannettiin lihoja kok yön.......
- lapin muija
vahaha toi oli,joten kerrompa lasten suusta tullutta.Poika oli kolmen muksun kans käymässä,olivat lähtöä tekemäs ja nuorin 6kk vanha likka huusis ko pistetty.Poika sano kolme vuotiaalle et jätetäänkö sisko mummulle .Mie siihen huuhdahdin et ,ei,ei,en mie jaksa kyllä ,kun huutaa niin kovin.Kolme vuotias katto mua ruskeilla silmillään ja sano et;isä laskee vaan leikkiä...........................................
- meeriamanda
Kaksi mammaa meni mustikkaan
toinen ei mahtunut. - uffaffaa-haa
Pakolline nblondivitsi, vaikkakin vanha:
Miksi blondin sormus puristi? Siinä oli liian pieni timantti. - loppuhyvin
Ikivanha vitsi.: aikamiespoika lähti saatolle neitoa ja pellonpientareella neito kaatoi polkupyöränsä ja kävi makuulle. Riisui sitten pikkupöksynsä ja sanoi ota mitä ikinä tahdot. Poika otti polkupyörän ja isä kysyi aamulla että mistä tuo pyörä on kotoisin.Eilen tyttö kaatoi pyöränsä ja riisui pöksynsä ja sanoi että ota mitä tahdot, otin pyörän. Isä siihen, no mitä sinä niillä pöksyillä olisitkaan tehnyt.
- Tapahtui1980 luvulla
Ronald Reagan ja Leonid Breznew vierailivat toinen toisillaan.
Reagan sanoi Brezneville että "Olen kuullut että Teillä siellä Neuvostoliitossa on kadut täynnä juoppoja". Breznev sanoi että ei ole. Saat konepistoolin käteesi ja ajellaan limusiinilla ympäri kaupunkia, ja saat ampua kaikki juopot joita näkyy.
Reaganin vierailu alkoi lähestyä, ja Breznev käski KGB:n kerätä kaikki kadut tyhjiksi juopoista.
Ajelivat sitten ympäriinsä eikä juoppoja näkynyt. Breznev sanoi Reaganille: "Katsos nyt, ei juopon juoppoa". Reagan myönsi hämmästyneenä.
Breznev sitten siihen että on kuullut ihan samaa että yhdysvalloissa on niin paljon ja kadut täynnä juoppoja, että eikös nyt ole sama toisinpäin että hän tulee virailulle ja toimitaan samoin ehdoin. Reagan myöntyi.
Breznevin vierailu koitti, ja Reagan oli hyvissä ajoin ehtinyt käskeä FBI:n puhdistaa kadut tyhjiksi juopoista.
Aikansa ajeltuaan oli kaupungilla kuitenkin liikkeellä parinkymmenen hengen seurue umpikännissä, ja Breznev latasi konekiväärillisen ja ampui kaikki.
Reagan ei sanonut mitään.
Aamulla oli otsikoissa, että "Terroristit ampuivat konetuliasein KOKO NEUVOSTOLIITON SUURLÄHETYSTÖN HENKILÖKUNNAN"!!!!- Keksi lyhyemoi vitsi
Tldr
- Tapahtui1980 luvulla
Keksi lyhyemoi vitsi kirjoitti:
Tldr
Ilotytöille tuli määräys ilmottautua ja listautua poliisiasemalla. Pian aseman edessä olikin pitkä jono tyttöjä.
Vanha hampaaton mummo käveli ohi ja kysyi tytöiltä:
"Mitäs te tässä jonotatte"?
Yksi ilotyttö sanoi että jakavat tuolla poliisiasemalla karamellejä.
Muumo liittyi jonoon ja pian olikin luukulla poliisin pakeilla.
Poliisi katsoi hämmästyneenä mummoa ja kysyi:
"No vieläkö teidänkin ikäisenne hampaaton mummo olette tässä jonossa???"
Mummo vastasi maiskutellen ja suu napsuen:
"No (namsk) kyllähän se vielä minäkin (maisk) pystyn (nams, maisks)..... imemällä!!! - Tapahtui1980 luvulla
Tapahtui1980 luvulla kirjoitti:
Ilotytöille tuli määräys ilmottautua ja listautua poliisiasemalla. Pian aseman edessä olikin pitkä jono tyttöjä.
Vanha hampaaton mummo käveli ohi ja kysyi tytöiltä:
"Mitäs te tässä jonotatte"?
Yksi ilotyttö sanoi että jakavat tuolla poliisiasemalla karamellejä.
Muumo liittyi jonoon ja pian olikin luukulla poliisin pakeilla.
Poliisi katsoi hämmästyneenä mummoa ja kysyi:
"No vieläkö teidänkin ikäisenne hampaaton mummo olette tässä jonossa???"
Mummo vastasi maiskutellen ja suu napsuen:
"No (namsk) kyllähän se vielä minäkin (maisk) pystyn (nams, maisks)..... imemällä!!!Edellinen mummo meni lääkärille ja valitteli kun ei voi nukkua vasemmalla kyljellään kun silloin kivistää kättä.
Oikealla kyljellä nukkuessa kivistää jalkaa. Mummo kysyi lääkäriltä mitä nyt neuvoksi.
Lääkäri sanoi mummolle että: "Nukkukaa selällänne".
Siihen mukko tokaisi: "Då kommer Johansson"!!! - Tapahtui1980 luvulla
Tapahtui1980 luvulla kirjoitti:
Edellinen mummo meni lääkärille ja valitteli kun ei voi nukkua vasemmalla kyljellään kun silloin kivistää kättä.
Oikealla kyljellä nukkuessa kivistää jalkaa. Mummo kysyi lääkäriltä mitä nyt neuvoksi.
Lääkäri sanoi mummolle että: "Nukkukaa selällänne".
Siihen mukko tokaisi: "Då kommer Johansson"!!!Lyöntivirhe edellisessä: mukko=mummo
- Tapahtui1980 luvulla
Keksi lyhyemoi vitsi kirjoitti:
Tldr
Saat vielä pidemmän vitsin Tldr.
1980 -luvun keksintö, VASELIINILLA KÄYVÄ AUTO
Ruotsalaissyntyinen keksijä asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napsautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!! - joopa joopa
Keksi lyhyemoi vitsi kirjoitti:
Tldr
Sanoo hän, jolla on luku- ja kirjoitusvaikeuksia.
piti käydä ottamassa Sinistä lenkkiä pätkä kylmänä, että tohtii:
Teksti lainattu Moro-lehdestä:
Naistenlehden kyselypalsltalta:
"Osaisiko kukaan neuvoa, miten saisin mieheni rauhoittumaan. Alati hän minua ahdistaa.
Öin päivin on tuo ryökäle kimpussani. Olenpa aamuaskareissani tai tiskin ääressä, aina hän jostain päin rynnistää. Jos luuttuan lattiaa, siitäpä vain innostuu ponnistamaan. Onko olemassa jotain pillereitä tai tabletteja, jotka rauhoittavat?
Nimimerkki: "Tarpeeksi saanut"
P.S. Anteeksi hyppelehtivä käsialani.- Hei kun keikuskelen
Aatami ja Eeva olivat menossa nukkumaan, kun Eeva kysyi hellästi: -Rakastatko sinä vielä minua?
-Rakastan, rakastan, vastasi Aatami ja kääntyi selin nukkuakseen.
-Nyt sillä on jo toinen nainen, Eeva ajatteli, odotti kunnes Aatami oli nukahtanut ja laski sitten miehensä kylkiluut. - ---------
Nainen ja mies olivat marjamettässä kun karhu yllätti heidät.Mies kiikkui puuhun ja nainen perässä..karhu ylsi kuitenkin juuei naisen kriittisiin paikkoihin ja alko nuolla.nainen huusi miehelleen että mitä mie teen,niin mies vastas etttä sano että sulla on pää kipee.....pikkusen hävytön ,vai mitä?
- Tase pappa
Kohvakan Eikka oli vahva mies. Rauhallinen, vähästä hötkyilemätön suomalainen korven kasvatti. Uskoi vain siihen mitä itse omilla silmillään näki.
Tämän jutun Eikka minulle illalla nuotiotulilla jutusteli.
Eräänä sumuisena syysaamuna Eikka taivalsi metsäpolkua pöllilaanilleen päin.
Varoittamatta miehen edestä nousi valtavan kokoinen Uros-Karhu takajaloilleen seisomaan ja kita ammollaan karjui raivoaan. Sitten peto syöksyi Eikan kimppuun karjuen.
Silloin Eikka kehui hieman hermostuneensa. Ensimmäisen kerran tuli miehelle uskon puute pelkkiin omiin voimiinsa.
Eikka tuumasi puoliääneen, hampaittensa välistä ääntäen, " jos oot joku Jumala olemassa, niin ole nyt, edes tällä kertaa, puolueeton".- Tase pappa
Alaskan kultaryntäyksen aikoihin suomestakin sinne miehiä taivalsi kullan kiilto silmissään.
Kaivausalueen viereisessä kaupunkipahaisessa oli Kapakka, missä iltaa istuttiin ja ryypättiin.
Sinnepä saapui Pohjanmaan Poikakin. Yrittipä siinä juttua saada aikaan, mutta ei oikein kukaan kiinnittänyt huomiotaan mieheen. Yrittipä tarjota koko kapakalliselle paukutkin, mutta vain yksi paikallinen ilolintu tuli juttusille.
Tämä sitten kertoi pojalle kaupungin tavoista. " Vasta sitten kuulut joukkoon, kun olet juonut pullollisen Paloviinaa yhteen menoon, irvistämättä, pulloa pois suusi edestä ottamatta. Sitten sinun pitää raiskata Nainen kadulla ja tappaa Karhu metsässä. Kun ne olet tehnyt, olet täkäläisiä".
Seuraavana iltana kapakkaan saapui vaatteet riekaleiksi revittynä, verinen Pohjan Poika, vieläkin aika kännissä. Häneltä udeltiin, mitä oli tapahtunut.
Loihe kertomaan - " No join sen Paloviinapullon, taisi mennä kaksikin pottua, sitten tapoin Naisen kadulle, mutta se perhanan Karhun raiskaus otti voimille".
75 vuotias nainen istui puistonpenkillä ja itki vuolaasti kun kävelin ohi. En voinut kuin pysähtyä.
"Mikä hätänä?" kysyin
Nainen hillitsi kyyneleitään hetken, ja sanoi
"Kotona mua odottaa 38 vuotias Adonis joka rakastaa minua"...
"No mutta..." ennätin sanoa kun hän taas jatkoi
"joka päivä hän kokkaa minulle juhlaillallisen"
"mutta eikö se ole hyvä asia?" sain väliin
"... ja joka päivä me rakastelemme intohimoisesti" kyynelvuoto yltyi taas
Eihän tässä vaiheessa voinut kuin kysyä mikä ihme sitten itketti?
Ja nainen ratkesi uudestaan ulvomaan
"Minä en muista missä asun!"
Ja jos multa kysytään, (kuulin tuolta takariviltä) tämän vitsin on keksinyt joku 38 v mies joka luulee olevansa taivaan lahja 75 vuotiaalle...
Noniin, eino7, murjaisin sulle vitsin, vastalahjaa odottaen...- kukkahattu.
Poliisi tarkkaili liikennettä ja pysäytti naisautoilijan.- Jaahas sitä on sitten kuusikymmentä ylitetty reippaasti.
-Ei suinkaan , se on tämä hattu kun vanhentaa. - POLIISIVITSI
Poliisi pysäytti papparaisen yksisuuntaisella tiellä, hän kun ajeli vastavirtaan, eli väärään suuntaan. Minnes sitä ollaan menossa ? -Enpä tiedä mutta ei hyvältä paikalta tunnu kun kaikki ajaa sieltä poispäin.
- Tapahtui1980 luvulla
Poliisivitsi lisää:
Kaverini oli ostanut tuliterän urheilumersun ja lähti ilta-ajelulle. Katto
laskeutui napista painamalla, ja kaveri painoi kaasua. Kun vauhti oli jo
yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysytysvalo. Kaveri
ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja
painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen
kuin kaveri tuli järkiinsä.
- "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä.." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo ja totesi:
"Tämä on ollut toodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta ja
lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä
paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn, jota en
vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakoitta."
Kaveri mietti pari sekuntia ja totesi:
"Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin,
että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi tähän:
"Hyvää viikonloppua.
- herkkua
ABC -Lahjakortti
Tällä kortilla saa syödä kaksi ihmistä
Oman valinnan mukaan. - eenaarata
rahtihameen alta tippui kassajonossa pakasteproileri joka pyöri toisten asiakkaiden jalkoihin,niin siihenkös mies riehaantui ja alkoi kiljumaan että kuka heitti minun vaimoani kanalla.
- ____________________
Hyvä vitsi löytyi ketjusta `Värien vaihtelua puutarhassa` 123456 kertomana.
Nauratti niin.
Joillakin vain yksi ikkuna, itkeäkö vai nauraa.- :((
Mitä siinä oli hauskaa, mua alkoi harmittaa, kun meillä on vain 18.
- 123456.
___________________________
Ymmärsitkö yskäni?????
Vitsinä sen kyllä kirjoitin, vaikka onkin totta.
Vastuu on kuulijalla, meilläpäin!
- iiiiiiiiishh
Mee työväenopiston vitsinymmärryskurssille, ehkäpä se auttaa.
- :))
Toimitko kurssin vetäjänä? ;)) Onko takuuvarma tulos?
- kur-ki
Mä väittelin huumorinymmärtämisestä ja nyt lepään laakereilla. Kysy Kirstiltä tai Torstilta.
- en kurki
Kumpi voitti väittelyn? Saitko laakerinlehtiseppeleen kutreillesi, jos et ollut kalju.
- Tase pappa
Avioliiton onnea.
Nuori pari asui liittonsa alkuaikoina vinttihuoneistossa, missä oli väliseinät ohuita. Kaikki touhut kuuluivat naapuriin. Seinän takana asusteli hieman uteliaisuuteen taipuvainen täti-ihminen.
Niille nuoren pariskunnan jutuille keksittiin kiertoilmaist, jotta pysyisi perheasiat kotipiirissä.
Siksipä sovittiinkin että esimerkiksi seksiä haluava sanoisi Pesukone.
Eräänä iltapäivänä mies lekotteli sängyn päällä, vaimon tiskatessa tiskejä. Vaimo oli niin viehkoa katseltavaa, sulavine liikkeineen, jotta mies ei voinut kun kuiskata, "Kulta, pannaanko Pesukone käymään".
Tähän nuorikko vastasi, "minulla on tiski kesken ja lattiatkin imuroimatta. Ei nyt ehdi pyykin pesulle".
Kuitenkin ajatus jäi Rouvallekin itämään. Hetken kuluttua Hän kuivasi kätensä, kääntyi mieheen päin hymy huulillaan ja kuiskasi hellästi, "Kultaseni, nyt se pesukone kumminkin käymään". Nyt mies sängyltä lausumaan, " ei tarvita enää pesukonetta. Pesin pyykin nyrkkipyykissä".- ******
Kauppamatkustaja yöpyi motellissa.
Seinän takana nuori pari kuherteli. Kenen pieni, pylly, kerro nyt, kenen pieni pylly, kukerteli nuori mies.
Kauppamatkustaja löi nyrkillä seinään: Sano jo kerpele, kenen per*e se on, jotta päästään nukkumaan.
- hyvä lääkäri
Mies meni lääkäriin ja valitti lääkärille:miksi ulosteeni tulee kuutioina? Lääkäri sanoi, kääntykåå ja leikkasi miehen verkkopaidan helman lyhyeksi, ja sanoi, nyt ei tule kuutioina.
- Zetori
Vanha isäntä makasi sängyssään pappia odotellen. Viimeistä toivomusta kysyttiin. Isäntä tähän että toivoisin minut haudattavan Valmettini kanssa samaan kuoppaan.
Miksi ihmeessä pappi kysyi. Kun ei ole vielä sellaista kuoppaa tullut , ettei Valmetti ylös nousisi.- Ylösnousemukset
Muslimi kuoli ja pääsi taivaaseen, missä häntä tervehti ensimmäisenä Pyhä Pietari: "Heippa, olen Pietari ja tervetuloa taivaaseen." "Hienoa tavata sinut Pietari", muslimi vastasi, "mutta olen muslimi ja odotin tapaavani Muhammedin." "Vai haluat tavata Muhammedin", Pietari pohti, "kyllähän se sopii! Kiipeä vain nuo portaat ylös."
Niinpä hän kiipesi portaita, ja päätyi huoneeseen, jossa oli pöytä ja kaksi tuolia, joista toisella istui muhkeapartainen vanhus. "Tervetuloa taivaaseen, minä olen Jumala", vanhus esitteli itsensä. "Ooh, olen erittäin imarreltu", muslimi häkeltyi, "mutta minä odotin tapaavani Muhammedin täällä." "Haluat tavata Muhammedin? Se järjestyy. Istu alas, tee olosi kotoisaksi. Olin juuri valmistautumassa aterialle. Haluaisitko jotakin pientä? Kahviamme?"
"Ööh, kahvikupponen kelpaisi hyvin kiitos", muslimi vastasi.
Jumala kääntyi keittiöön päin ja huusi: "Hei Muhammed! Kinkkupizza ja kahvia!"
- Tase pappa
Pyhä Pietari oli Taivaan Portilla vastaanottamassa Paratiisiin pyrkijöitä.
Kerran kupsahti samasta kylästä vanha Rovasti ja samanaikaisesti jätti Autokorjaamon monttööri maallisen vaelluksen. Eipä sen monttöörin maallinen vaelluskaan aina sujunut Lutherin oppien mukaisesti.
Rovasti, itseoikeutetusti käveli riemuportista sisään, monttöörin hieman arastellen kulkiessa pari askelta perässä.
Siinä vaiheessa Pietarin käsi nousi Rovastin edessä pystyyn ja Monttöörille näytettiin kutsua sisälle.
Nyt Rovasti hieman närkästyi ja Hän tiedusteli syytä moiseen järjestelyyn.
Pietari avasi pöydällä olevan paksun kirjan ja katseli pitkään sitä. Sitten Pietari sanoi Taivaassa olevan sisäänpääsyjärjestys iän mukaan. Vanhemmat ensiksi.
Rovasti suivaantui oitis moisesta. Minä olin kuollessani 86 vuotta vanha, nuhteeton mies. Tuo tuossa on oikea syntisäkki ja 49 vuotias.
Pietari tutki kirjojaan, mutisten partaansa, ja sanoi tutkineensa tilikirjojaan.
Monttöörin maan päällä laskuttamien työtuntien mukaan Hänen pitää olla 92 vuotias.
Ikäjärjestyksessä sisään ja sillä siisti.- Tapahtui1980 luvulla
Pyhä Pietari oli Taivaan Portilla vastaanottamassa Paratiisiin pyrkijöitä.
Oli kaksi pyrkijää joista ensimmäiseltä Pietari kysyi: "Mitä automerkkiä elämänne aikana käytitte?"
-Mercedestä
Pietari sanoi ---> Helvettiin
Toinen pyrkijä tuli kohdalle ja sama kysymys...
-Ladalla ajoin koko elämäni
Pietari vastasi ----> Taivaaseen, "Te olette helvettinne jo kärsinyt"
- perjantai juttu
Kun mies puhuu naiselle tuhmia, se on seksuaalista häirintää. Kun taas nainen puhuu tuhmia miehelle, se 12,00euroa min. ppm.
- -------------
Kaksi hirvimiestä oli passissa metsän reunassa.
Kedolla ratsasti mies hevosella.
Toinen hirvimies kohotti aseensa ja ampui hevosen.
Ratsastaja lähti kauhuissaa pinkomaa suojaan.
Hirvimies latasi aseensa uudelleen ja kysyi toveriltaan:
Ammunko vasikankin?- Ei h-i !
Missä tässä on se vitsi?
- -------------------
Ei h-i ! kirjoitti:
Missä tässä on se vitsi?
selventääkö asiaa jos sanon et hirvimies tais olla huononäköinen.........tän taiaa ymmärtää vain hirvenmetsästäjät......sorry
- Kannattaisi käydä...
------------------- kirjoitti:
selventääkö asiaa jos sanon et hirvimies tais olla huononäköinen.........tän taiaa ymmärtää vain hirvenmetsästäjät......sorry
Asian ymmärsin varsin hyvin, mutta vitsittömyys piilee siinä, että myös todellisessa elämässä näitä "huononäköisiä hirvimiehiä" sattuu silloin tällöin tussauttamaan metsästyskaverista ilmat ulos. En näe järkeä kummassakaan, en vitsissä enkä tosielämän ammuskelussa.
- pierupussi
Kolme kirurgia kehui saavutuksillaan.
Saksalainen kertoi saaneensa kerran ihmisen, jolla oli vain sormet jäljellä ja hän rakensi siitä niin hyvän, että työpaikalta jouduttiin erottamaan 10 ihmistä, sillä niin tehokas siitä tuli.
Amerikkalainen oli puolestaan saanut vain hiustupon, mutta kuitenkin sai aikaan ihmisen, joka korvasi 50 työntekijää.
Suomalainen kertoi fillaroineensa kerran puiston läpi ja huomasi pierun hajun. Hän otti sen pussiin, porasi siihen p-reijän ja teki lopulta ihmisen. Siitä tulikin Jyrki Katainen ja koko Suomi jäi työttömäksi.
ps.Taputtakaa edes, sillä itse nauroin tälle vedet silmissä. Missäs on aloittajan vitsi?- Tase pappa
Kylän suurimman talon poika vei vihille kylän kauneimman ja tuittupäisemmän tytön.
Häät oli komeat ja onnittelijoita, joskin kateellisia riitti.
Illan alussa Sulhanen käski valjastamaan talon vanhimman ja laiskimman konin kiesien eteen.
Sillä sitten lähdettiin häämatkaa taittamaan.
Pari kilometriä heppa veti kärryjä, sitten pysähtyen.
Sulhanen otti kärrystä ruoskan ja sivalsi hevosta kunnolla. " Ensimmäinen varotus" , sanoi sulhanen. Taas päästiin pari kilometriä ja sama juttu. Koni toppasi kun seinään ajettuna. Sulhanen piiskasi konin taaskin liikkeelle. " Toinen varoitus". Koni veti taas hetken aikaa, pysähtyen jälleen.
Nyt sulhasmies kaivoi kieseistä pistoolin, käveli konin eteen ja ampui hevosen.
Tästö nuorikko tulistui. Sätti miestä häämatkan täydellisestä epäonnistumisesta.
Sulhanen katsoi tuimalla ilmeellä sättivään nuorikkoon päin. Suupielestä, yhteen puristettujen hampaiden välistä kuului vaan tiukka sana. "Ensimmäinen varotus". - Yöäk !
Tase pappa kirjoitti:
Kylän suurimman talon poika vei vihille kylän kauneimman ja tuittupäisemmän tytön.
Häät oli komeat ja onnittelijoita, joskin kateellisia riitti.
Illan alussa Sulhanen käski valjastamaan talon vanhimman ja laiskimman konin kiesien eteen.
Sillä sitten lähdettiin häämatkaa taittamaan.
Pari kilometriä heppa veti kärryjä, sitten pysähtyen.
Sulhanen otti kärrystä ruoskan ja sivalsi hevosta kunnolla. " Ensimmäinen varotus" , sanoi sulhanen. Taas päästiin pari kilometriä ja sama juttu. Koni toppasi kun seinään ajettuna. Sulhanen piiskasi konin taaskin liikkeelle. " Toinen varoitus". Koni veti taas hetken aikaa, pysähtyen jälleen.
Nyt sulhasmies kaivoi kieseistä pistoolin, käveli konin eteen ja ampui hevosen.
Tästö nuorikko tulistui. Sätti miestä häämatkan täydellisestä epäonnistumisesta.
Sulhanen katsoi tuimalla ilmeellä sättivään nuorikkoon päin. Suupielestä, yhteen puristettujen hampaiden välistä kuului vaan tiukka sana. "Ensimmäinen varotus".Onko tämä jonkun mielestä vitsi? No jaaa, mieästen tietysti.
- älä oksenna enää
Yöäk ! kirjoitti:
Onko tämä jonkun mielestä vitsi? No jaaa, mieästen tietysti.
Yöäk !
Vitsipä tietenkin! Kuka sen nyt todesta ottaisi?
Älä kuvittele, että Pyhän Pietarin porteilla tuollaisia tapahtuisi, kuinka kerrotaan ja ei se Katainenkaan ole puistosta löytynyt pieruna, vaikka kahteen kertaan sitä yritettiin todistaa. - Snaijaatko ?
älä oksenna enää kirjoitti:
Yöäk !
Vitsipä tietenkin! Kuka sen nyt todesta ottaisi?
Älä kuvittele, että Pyhän Pietarin porteilla tuollaisia tapahtuisi, kuinka kerrotaan ja ei se Katainenkaan ole puistosta löytynyt pieruna, vaikka kahteen kertaan sitä yritettiin todistaa.Tooota, hmmm, "Tase papan" ns. vitsissä 31.8. klo 16:58 on asennevamma. Vitsi on vitsi, kun se ei loukkaa ketään eikä mitään ja on hyväntahtoinen, harmiton. Mutta vitsissä ei ole mitään vitsiä, jos se on sovinistinen, rasistinen, loukkaa esim. jonkun uskontoa tai muuta elämänkatsomusta, j n e ...
Koska Tasekin harrastaa vanhoja vitsejä, piippuineen, autoineen ja naisineen,
jotka minulla oli jo 1970 jotakin.
Ja nyt täälläkin vanhoine kulku-neuvoineen, laitan minä maailman vanhimman vitsin.
"Minulla on jano, imettyään sientä, sotilas puhkaisi hänen kylkensä.
Haavasta näytti valuvan Verta ja Vettä"
Jesse nauraa tuolle jutulle aina.
H.- umpio olet
hunksz
Voihan vuohen v.ttu, sanoi Mäkisen Matti. Sinusta ei sitten pääse eroon millään.
Olenkin ajatellut aloittaa ketjun; "ymmärtämättömät vitsit"??
Tässä olisi yksi niistä. - Tase pappa
hunksz / Tuo Sinun jessesi kertoo kaikkea sontaa Sinulle.Sinun on aika tutustua jessen Isään.
Mene ihmeessä ovesta ulos. Käänny käytävää vasemmalle. kävele kaksi oven väliä ja mene päivähuoneeseen.
Siellä istuu kome Napoleonia, yksi Hitler, yksi Stalin, yksi Kesari Nero ja nurkassa, ylhäisessä yksinäisyydessään itse Jahve. Tutustukaa, niin kuulet uusiakin juttuja.
Ei tarvitse kaikesta kertoilla vanhoina, Sinun juttuinasi.
Jäämme mielenkiinnolla odottamaan uutta aikakautta palstalle. Tase pappa kirjoitti:
hunksz / Tuo Sinun jessesi kertoo kaikkea sontaa Sinulle.Sinun on aika tutustua jessen Isään.
Mene ihmeessä ovesta ulos. Käänny käytävää vasemmalle. kävele kaksi oven väliä ja mene päivähuoneeseen.
Siellä istuu kome Napoleonia, yksi Hitler, yksi Stalin, yksi Kesari Nero ja nurkassa, ylhäisessä yksinäisyydessään itse Jahve. Tutustukaa, niin kuulet uusiakin juttuja.
Ei tarvitse kaikesta kertoilla vanhoina, Sinun juttuinasi.
Jäämme mielenkiinnolla odottamaan uutta aikakautta palstalle."Tase pappa"
Minä en oikein ole varma Jessen isästä, vaikka hän kertookin hänestä paljon :)
Kaikenlaista Sodomaa ja Gomorraa kun silloinkin elämä oli.
Jesse on vähän sellainen vihjailija.
Vähän kuin Obama tänään.
Stalinin perillisetkin ovat vähän epä-uskoisia.
Kyllä minä taidan pysytellä tässä omassa, rakkaassa kansassani, niin Jessen-tyyppinen se on.
Muuten, vitsissäni on kaksi jujua.
Etihän.
H.
- uskottava on
Nainen valitti vuokraisännälle. Joka kerran kun juna menee ohi, talo tärisee niin että putoan sängystä. Menkää itse pitkäksenne sänkyyni, niin näette.
Vuokraisäntä huokaisee mutta menee sänkyyn. Samassa naisen poikaystävä tulee sisään. Mitäs täällä oikein tapahtuu, hän karjaisi.
Vuoraisäntä tuijottaa peloissaan kattoon ja sanoo: Ette varmaan usko mutta odotan junaa. - Aika paha ;)
Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.
Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.- ? ? =
Taas?
- Zädää
? ? = kirjoitti:
Taas?
Paavo Väyrynen käveli asematunnelissa, ja eräs pultsari alkoi jututtaa Paavoa. Pultsari kysyi: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Paavo ei keksinyt vastausta, ja pultsari vastasi Paavolle: "Se olen tietysti minä itse!"
Paavo piti arvoituksesta, ja niinpä hän sitten myöhemmin kysyi Mauno Koivistolta: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Mauno vastasi: "Se olet tietysti sinä itse." Tähän Paavo vastasi: "Ei, ei, se on eräs pultsari tuolta asematunnelista." - ;)))
Zädää kirjoitti:
Paavo Väyrynen käveli asematunnelissa, ja eräs pultsari alkoi jututtaa Paavoa. Pultsari kysyi: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Paavo ei keksinyt vastausta, ja pultsari vastasi Paavolle: "Se olen tietysti minä itse!"
Paavo piti arvoituksesta, ja niinpä hän sitten myöhemmin kysyi Mauno Koivistolta: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Mauno vastasi: "Se olet tietysti sinä itse." Tähän Paavo vastasi: "Ei, ei, se on eräs pultsari tuolta asematunnelista."Voi tätä kakun määrää.
- pierupussi
? ? = kirjoitti:
Taas?
Taas?
Ei se haittaa, sillä noinhan se meni, mutta itse olen todella huono vitsin kertoja. Antaa vain parempien loistaa.
Itselleni kyllä tuli mieleen, että onkohan meillä yhteinen tuttava facebookissa, koska sieltä sen vitsin luin ja lapseni kertoi sen minulle ensin, josta innoissani loin version jo tuonne 70 -palstalle.
Kuka selittäisi minulle tuon hunksz;in vitsin? Kirjoitinkin jo hänelle "umpio olet", koska en todellakaan ymmärtänyt sitä, mutta enempi olin ärtynyt hänen tunkemisestaan joka kirjoitukseen ja a i n a halventavaan sävyyn toisia kirjoittajia kohtaan, kun ette mukamas ymmärrä mitään????? - Ramsena
pierupussi kirjoitti:
Taas?
Ei se haittaa, sillä noinhan se meni, mutta itse olen todella huono vitsin kertoja. Antaa vain parempien loistaa.
Itselleni kyllä tuli mieleen, että onkohan meillä yhteinen tuttava facebookissa, koska sieltä sen vitsin luin ja lapseni kertoi sen minulle ensin, josta innoissani loin version jo tuonne 70 -palstalle.
Kuka selittäisi minulle tuon hunksz;in vitsin? Kirjoitinkin jo hänelle "umpio olet", koska en todellakaan ymmärtänyt sitä, mutta enempi olin ärtynyt hänen tunkemisestaan joka kirjoitukseen ja a i n a halventavaan sävyyn toisia kirjoittajia kohtaan, kun ette mukamas ymmärrä mitään?????Facebookissa leviää samat jutut bookkaajalta toiseen joten aika epätodennäköistä on että teillä yhteinen tuttu olisi.
- ? ? =
pierupussi kirjoitti:
Taas?
Ei se haittaa, sillä noinhan se meni, mutta itse olen todella huono vitsin kertoja. Antaa vain parempien loistaa.
Itselleni kyllä tuli mieleen, että onkohan meillä yhteinen tuttava facebookissa, koska sieltä sen vitsin luin ja lapseni kertoi sen minulle ensin, josta innoissani loin version jo tuonne 70 -palstalle.
Kuka selittäisi minulle tuon hunksz;in vitsin? Kirjoitinkin jo hänelle "umpio olet", koska en todellakaan ymmärtänyt sitä, mutta enempi olin ärtynyt hänen tunkemisestaan joka kirjoitukseen ja a i n a halventavaan sävyyn toisia kirjoittajia kohtaan, kun ette mukamas ymmärrä mitään?????Ehän minä muuta, mutta eikö tuo sama vitsi ole hivenen ylempänä jo ainakin kertaalleen?
Ei ole minua naamakirjassa lainkaan.
Minä olen lopettanut jo aikoja Herran lukemisen. :))
Minä vain lueskelen täällä, ei irtoa nyt yhtäkään vitsintynkää. - Näin uskon
pierupussi kirjoitti:
Taas?
Ei se haittaa, sillä noinhan se meni, mutta itse olen todella huono vitsin kertoja. Antaa vain parempien loistaa.
Itselleni kyllä tuli mieleen, että onkohan meillä yhteinen tuttava facebookissa, koska sieltä sen vitsin luin ja lapseni kertoi sen minulle ensin, josta innoissani loin version jo tuonne 70 -palstalle.
Kuka selittäisi minulle tuon hunksz;in vitsin? Kirjoitinkin jo hänelle "umpio olet", koska en todellakaan ymmärtänyt sitä, mutta enempi olin ärtynyt hänen tunkemisestaan joka kirjoitukseen ja a i n a halventavaan sävyyn toisia kirjoittajia kohtaan, kun ette mukamas ymmärrä mitään?????Hunksz:lla on hovinsa, käyttäyyy miten hyvänsä, sanoo miten loukkaavasti hyvänsä ja se on mielestäni huvittavan uskomatonta.
Itse olen enemmänkin ystävällisyyden ja kannustuksen ja ymmärtäväisyyden = sydämen sivistys kannalla. Ja hakeudun sellaisen piiriin. Ja etsivä löytää. - -paras vitsi-
Näin uskon kirjoitti:
Hunksz:lla on hovinsa, käyttäyyy miten hyvänsä, sanoo miten loukkaavasti hyvänsä ja se on mielestäni huvittavan uskomatonta.
Itse olen enemmänkin ystävällisyyden ja kannustuksen ja ymmärtäväisyyden = sydämen sivistys kannalla. Ja hakeudun sellaisen piiriin. Ja etsivä löytää.Hehe-hehheheeee
:DDDDDDDDDDD - Näin uskon
-paras vitsi- kirjoitti:
Hehe-hehheheeee
:DDDDDDDDDDDNo tämähän on vitsipalsta :).
- Lamppu syttyi
Kaksi insinööriä ajeli opiskelualueella, ja toinen kysyi: "mistä sä oot saanut noin hienon pyörän?" Toinen insinööri vastasi: "no kun tossa eilen olin kävelemässä, niin nuori kaunis blondi ajoi siihen tällä pyörällä. se nousi pyörältään, otti pois kaikki vaatteensa ja sanoi, että ota mitä haluat." Toinen (siis ensimmäinen) nyökkäili: "hyvä valinta, ne vaatteet olis ollu kuitenkin sulle liian pieniä."
- kaikkea sattuu
Mies ajeli autollaan ja poikkesi huoltoasemalle tankkaamaan.
Kyseessä oli sellainen kylmä asema ja kello oli melkein kaksi yöllä.
Bensamittariin nojaili kylmettyneen näköinen ja epätoivoisen tuntuinen blondi.
Nähdessään miehen pysähtyvän tankin viereen, huusi nainen voipuneella äänellä apua.
Mies aukaisi auton ikkunan ja kysyi hätätilanteen laatua.
Nainen sanoi juuttuneensa alapäästään mittariin kiinni.
Kun toinen ihmetteli, miten se on mahdollista, osoitti blondi sormellaan mittarin kyljessä olevaa tarraa, sanoen:
Siinä lukee, että kaikki maksutavat käyvät! - Hui.......
Ahtauden huippu. En kehtaa kertoa.
- Tase pappa
Sairaalan Erikoislääkäreistä yksi vietti synttäreitä. Viisikymppinen tuli täyteen Kirurgita, joka leikkasi paljon sappikivipotilaita. Gollegat miettivät sopivaa lahjaa miehelle.
Keksivätkin oivan lahjan. Keräsivät poistetuista sappikivistä komean helminauhan, jonka antoivat juhlissa juhlakalulle.
Yhden Lääkärin kuultiin mutisevan, leveästi hymyillen, - " onneksi ei ollut minun synttärini".
Kollegat hieman närkästyneenä ihmettelemään, mistä moinen juttu johtui. Lahja oli kunnianosoitus saavutetusta elämäntyöstä.
Nyt jo vakavaksi mennyt kollega vastasi, "No helkkari, ajatelkaa - minä olen Gynegologi".
- Jm-50....
Miksi jääkiekkokaukalon reunat on pyöristetty ?
Siksi ettei ILVES kuse nurkkiin. - Ei rekattu..
En jaksanut lukea kaikkia.
Minusta oli aika hyvä kun kuulin tämän. Savolainen luontoaktivisti totesi närkästyneenä kaverilleen : iliman pilluu on hirveetä. Olen samaa mieltä:)
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 723053
- 552715
Kuoleman pelko katosi
Olen pelännyt koko elämän ajan kuolemaa mutta yhtäkkiä kun hindut paljastivat totuuksia uskonnoista noin aloin yhtäkkiä4322335- 792178
- 951996
- 541906
- 121576
Kuhmolainen on selvästi kepun lehti
Kuhmolaise etukannessa oli Kuva kun Jaskalle annettiin karhu patsas.mutta kukmolaislehti oli niin kepulainen että Jaskan171537Ei mun tunteet
ole mihinkään kadonnut. Enkä mä sua inhoa tai ole kyllästynyt. Mä ymmärsin, ettet ole kiinnostunut minusta, ainakaan sil301380Mitä nämä palautteet palstalla ovat?
Joku uusi toimintatapa rohkaista kirjoittajia vai mistä on kyse?291349