Eräällä amerikkalaisella kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni eräällä reissullaan eksoottiseen seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies epäröi niiden tehooa. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon.
Kauppamatkustaja pyysi myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä haki takahuoneesta vanhan ovenrotiskon ja komensi: -Voodoo-dildo, the key hole! Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Komentaakseen vehkeen lopettamaan myyjä huusi: -Voodoo-dildo, back to box! Nöyränä kanki meni lootaansa. Niinpä mies osti laitteen siltä seisomalta.
Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen hankkimansa halujenhillitsijän, kertoi aktivointikäskyt ja lähti turvallisin mielin reissulleen.
Tuskin oli puoltakaan vuorokautta lähdöstä kulunut, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: -Voodoo-dildo, my pussy! Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisenkin. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja huusi sitä lopettamaan. Ikävä kyllä rouva oli ollut niin innoissaan vehkeestä, että unohti miten vehje komennetaan lopettamaan oikealla käskyllä. Vaimo teki kaikkensa, kiskoi sitä kaikin voimin, mutta dildo vain jatkoi. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.
Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Kiusaantunut rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä voodoo-dildosta. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: -Yeah right, voodoo-dildo my ass!
Kauppamatkustaja pyysi myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä haki takahuoneesta vanhan ovenrotiskon ja komensi: -Voodoo-dildo, the key hole! Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Komentaakseen vehkeen lopettamaan myyjä huusi: -Voodoo-dildo, back to box! Nöyränä kanki meni lootaansa. Niinpä mies osti laitteen siltä seisomalta.
Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen hankkimansa halujenhillitsijän, kertoi aktivointikäskyt ja lähti turvallisin mielin reissulleen.
Tuskin oli puoltakaan vuorokautta lähdöstä kulunut, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: -Voodoo-dildo, my pussy! Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisenkin. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja huusi sitä lopettamaan. Ikävä kyllä rouva oli ollut niin innoissaan vehkeestä, että unohti miten vehje komennetaan lopettamaan oikealla käskyllä. Vaimo teki kaikkensa, kiskoi sitä kaikin voimin, mutta dildo vain jatkoi. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.
Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Kiusaantunut rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä voodoo-dildosta. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: -Yeah right, voodoo-dildo my ass!
Vastaukset
Vanhimmat
Ei viela vastauksia.