Raiskaus aiheutti eron

Vähän aikaan sitten minut raiskattiin ystäväni luona. Olimme tulleet festareilta sinne ja ystäväni mukana tuli meitä vanhempi mies. Itse olin jo niin humalassa, että menin suoraan makuuhuoneeseen nukkumaan ja he jäivät olohuoneen sohvalle rupattelemaan. Mieskin nukahti sohvalle ja ystäväni hihkaisi minulle että lähtee moikkaamaan veljeään jonnekin ja hän lähti. Olin jo nukahtanut kun se mies tuli sinne huoneeseen ja heräsin kamalaan asiaan. Hän veti housut pois ja pisti minut vaikeaan asentoon. Kirkaisin koska heräsin kesken uneni ja yritin pyytää lopettamaan. Painoi keuhkoja etten saanut kunnolla edes henkeä. Yritin purra mutta en pystynyt tekemään juurikaan mitään. Kun se loppui mies lähti pois sohvalle nukkumaan. Lopulta menin ihan paniikkiin. Aloin vaan itkemään ja ahdisti. Kun ystäväni tuli takaisin, hän huomasi minun tulevan vessasta aivan sekaisin tärisin ja puhuin epäselvästi. Hän soitti ambulanssin minulle. Minulla ei ole kaikesta tästä muistikuvaa koska olin mennyt aivan hysteeriseksi. Sitten menin ambulanssiin ja minua rauhoiteltiin, kerroin että minut raiskattiin jonkin aikaa sitten ja minun pitää päästä heti tutkimuksiin koska en aamulla muuten enää viitsi mennä. Minut tutkittiin sairaalassa raiskauksesta ja samalla selvisi, että minulla on myös kohdun ulkopuolinen raskaus (poikaystäväni oli siis sen isä), Sairaalassa minä mietin ja mietin rakasta poikaystävääni. Hän oli minulle rakkain. Ajattelin että minun täytyisi vain olla kertomatta hänelle vaikka minun teki mieli soittaa hänelle kokoajan. Ja eniten halusin vain halata häntä mutta samalla tiesin että hän vihaisi minua niin paljon. Minut on kerran aikaisemmin raiskattu 16-vuotiaana ollessani selvinpäin ja minulla oli kamalat traumat siitä että minua haukutaan siitä. Oli jo aamu kun lähdin takaisin kaverin luo sairaalasta, mies oli vieläkin siellä vaikka jostain syystä kuvittelin että hän olisi jo ajat sitten lähtenyt. Aloimme heti juomaan taas ja yritin saada itsestäni iloista ja lähteä uudelleen festareille. kaverini veli ja hänen kaverinsa tulivat asuntoon johonkin aikaan ja mies lähti silloin pois. olimme festareilla ja jostain syystä minua alkoi pelottaa ilta ja humaltuminen ja pahat ihmiset jotka vaanivat ympärillä. soitin poikaystävälleni että voisiko hakea minut pois. hän haki minut pois. hänellä auto täynnä muitakin kavereita. olo oli aivan kauhea. en tiennyt kuinka voisin kertoa hänelle, hänkin humalassa ja vaan vitsaili kaikesta. kun olimme hänen luonaan hän käsitti väärin ja luuli että olen ollut muissa miehissä. meille tuli aivan kauhea riita ja seuraukset olivat todella satuttavia. minun oli vaikea kertoa mitä todella oli tapahtunut ja hän ei muuta ajatellutkaan kuin vain sen että olen pettänyt häntä. lähdin kotiin ja kun pääsin kotiin makasin vain monta päivää sängyssä enkä pystynyt syömään tai opiskelemaan. kun vihdoin pääsin ylös sängystä muutaman päivän päästä olo oli niin kauhea että olisin voinut tappaa itseni. menin siis suoraan sairaalaan ja puhuin mitä oli tapahtunut en olisi kestänyt enää muuten. pari päivää hoitelin asioita ja rikosilmoitukset tein ja minulle luvattiin järjestää terapiaa jos tarvitsen. olen käynytkin sen jälkeen viikottain puhumassa jaksamisestani. yritimme poikaystävän kanssa vielä jotain mutta minusta tuntui ettei hän välitä minusta enää. lisäksi en voinut uskoa että hän voisi ymmärtää miltä minusta tuntui. minua ahdisti jos hän tuli liian lähelle vaikka halasikin vain lujasti. ahdistuin niin kovasti että oli vaikeuksia pysyä vahvana ja näyttää että kaikki on hyvin. muutuin todella kiukkuiseksikin, syytin häntä hyväksikäytöstä ja luulin että hänellä on toisia naisia joita ei ole raiskattu ja joilla ei ole samoja ongelmia kuin minulla nyt, enkä tuntenut itseäni enää tärkeäksi hänelle. Emme ole enää yhdessä. Enkä voisi palatakkaan. Rakastin häntä suuresti ja sydäntä särkee että raiskauksen takia kaikki meni pilalle. mutta ei sille voi enää mitään. enkä syytä häntä siitä että kumpikaan meistä ei ollut tarpeeksi vahva säilyttämään suhdetta. Nyt aion keskittyä itseeni jonkin aikaa ja ehkä annan itselleni mahdollisuuden tutustua uuteen mieheen jonkin ajan päästä mutta en vielä ole antanut koska se ei tunnu vielä oikealta.