Jokin aika sitten oli palstalla hyvä vitsiketju, jonka huolella luin, mutta en jaksanut osallistua. Ehkä monelle tuttu, tässä.
Kaksi miestä joutui samana päivänä Pyhän Pietarin eteen viimeiselle tuomiolle ja
tenttikysymyksenä oli molemmile sama:
Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
En niin koskaan, vastasi mies n:o 1. Iloinen hymy levisi PP:n kasvoille ja tämä kaivoikin taskustaan Mersun avaimet sanoen, saat nuhteettomuudestasi Mersun ajettavaksesi Taivaan teillä.
Miehelle n:o 2 esitettiin sama kysymys. Päänsä alas kääntäen tämä mutisi, taisi sitä pari kertaa tapahtua. PP:n ilme synkkeni: Jaaha se onkin sitten Lada sinun ajeltavaksesi, tuossa avaimet.
Päiviä myöhemmin nuo kaksi atoilevaa miestä tapasivat Taivaantien huoltoasemalla ja mersuisti itki katkerasti.
Mitä sinä nyt noin, kysyi ladisti, uusi mersu alla ja kaikki.
Juu juu, vastasi mersuisti, mutta kun muija tuli vastaan potkulaudalla!
Kaksi miestä joutui samana päivänä Pyhän Pietarin eteen viimeiselle tuomiolle ja
tenttikysymyksenä oli molemmile sama:
Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
En niin koskaan, vastasi mies n:o 1. Iloinen hymy levisi PP:n kasvoille ja tämä kaivoikin taskustaan Mersun avaimet sanoen, saat nuhteettomuudestasi Mersun ajettavaksesi Taivaan teillä.
Miehelle n:o 2 esitettiin sama kysymys. Päänsä alas kääntäen tämä mutisi, taisi sitä pari kertaa tapahtua. PP:n ilme synkkeni: Jaaha se onkin sitten Lada sinun ajeltavaksesi, tuossa avaimet.
Päiviä myöhemmin nuo kaksi atoilevaa miestä tapasivat Taivaantien huoltoasemalla ja mersuisti itki katkerasti.
Mitä sinä nyt noin, kysyi ladisti, uusi mersu alla ja kaikki.
Juu juu, vastasi mersuisti, mutta kun muija tuli vastaan potkulaudalla!
Vastaukset 19
Vanhimmat
päälläkin alkavat vanhat heilat tulla vastaan potkukelkalla, oli kesä tai talvi./ Taikka rollaattorilla.
Rauman likka käväisi lääkärissä, kun oli kevätväsynyt. Lähti sitten apteekkiin ja pyysi tohtorin suosittelemaa Tiukkpill nimistä vitamiinilisää.
Apteekkari: ei sen nimistä vitamiinivalmistetta heillä tunneta.
Likka kaivoi käsilaukustaan muistilapun:
Jaa Kirivit se olikin.
Mistä erottaa insinöörin ja hevosen?
Se njoka voi olla juomatta 2 viikkoa on hevonen.
Mitä eroa on joulupukilla ja insinöörillä?
Joulupukilla on lahjoja
Tiedättekös millä Reumaliitto vie virkistyskurssilaisia retkelle?
No nivelbussilla tieenkii.
Hääpuhe Suomeksi ja Viroksi
Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temät tuleb sulle sitkiä hetekanpolkija.
Punatukkainen ja harmaatukkainen istuivat baarissa. Hieman kireyttä oli välilleen syntynyt jostakin syystä, ja harmaatukkainen kysyi punatukkaiselta:
Miltä tuntuu kun pää on tulessa koko ajan?
Luulis sinun sen tietävän kun pelkkä tuhka on jäljellä!
Lienenkö väsynyt, repesin.
Napakka koputus
Vihtori tuli kotiin vietettyään puolitoista kuukautta yhteen menoon savotoissa. Hän jyskytti ovea.
– Arvaa kuka, huusi Vihtori.
– Ja arvaa, millä koputan.
Apua tarpeeseen
Kansanedustajat Pirjo Ala-Kapee ja Liisa Kulhia olivat Lapissa hiihtämässä, kun he yllättäen joutuivat sankkaan sumuun ja eksyivät toisistaan.
Ala-Kapee huolestui ystävänsä katoamisesta, kiipesi lähimmän tunturin laelle ja alkoi sieltä huudella:
– Kulhia, Kulhia-aa!
Samassa alkoi joka puolelta kuulua suksen suihketta ja huutoja:
– Tulhaan! Tulhaan!
Toka on wanha witsi, ekasta tulee jotain mieleen ...
-"Sopiiko että poltan?" kysyi mies puiston penkillä vierellään istuvalta naiselta, jonka kanssa hän oli netissä sopinut tapaamisen.
-"Ole vain kuin kotonasi", nainen vastasi hymyillen.
-"Ai niinkö", sanoi mies."Sittenhän minä en saakaan polttaa."
Elli maistoi miehensä olutlasista.
-"Yök, että maistuukin kamalalta", hän sanoi inhoten.
-"Siinä näet", mies sanoi. "Ja sinä aina väität, että juon sitä huvikseni.
Nuori pari nukkui. Se oli hyvin kaunis näky. Yht'äkkiä nuori rouva alkoi levottomasti liikehtiä. Hän näki painajaisunta.
- "Voi varjelkoon!" huusi hän kimeästi. "Mieheni!"
Siinä silmänräpäyksessä nuori aviomies ponnahti kauhuissaan sängystä ja ryntäsi eteiseen...
Vanha, kehuttu vitsi, nykyajassa soveliaisuuden rimaa hipoen.
Alkukantainen yhteisö oli valistunut syntyvyyden säännöstelyyn. Jono nuoria miehiä odotti operaatioon, jonka poppamies suoritti. Hän otti siitoskalun kiven päälle, ja murskasi toisella kivellä kalun pään.
Häkeltynyt länsimainen reportteri kysyi poppamieheltä, että eikö tuo tee hirveän kipeää.
- Kyllä se joskus, kun sormeni jää väliin, vastasi poppamies ammattimaisesti hymyillen.
Lukijat, älkää hermostuko, tämähän on vain elämää.
Tiedättekö millainen in Viagra-lapsi
. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele… Seisoo vaan.
Hah hah haa, jo sai nauramaan!
Tuohon ynnämuun tarinointiin sopiinee ruotsalaisruno tasapuolisuuden vuoksi!
-Vad skall man göra när pitten står
- sättä på skenan när tåget går.
- Vad skall man göra när tåget har gått
- titta på pitten som en gång stått.
Mies tuli töistä kotiin ja vaimo kertoi, että pesukone pitäisi korjata. Mies vastasi: en minä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä vaimo kertoi, että aita pitäisi korjata. Mies vastasi: en minä mikään timpuri ole.
Sitä seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja huomasi, että pesukone toimi ja aita oli korjattu. Mies kysyi vaimolta kuka ne oli korjannut ja paljonko maksoi. Naapurin Pekka kävi korjaamassa ja se sanoi, että pullaa tai pillua. Mies totesi: Keitit kai kahvit pullan kanssa Pekalle?
Vaimo vastasi: en minä mikään leipuri ole!
Mitä kattila kysyi paistinpannulta
Ookko pannu?
Mummo odotteli keskustorilla bussia. Siihen saapui irrokeesinuoria pyytämään rahaa. Mummo sanoi, että hänellä on vain bussilippu, joilloin nuoret kysyivät, etteikö mummo tiedä, keitä me olemme. Mummo siihen tyynesti: En tiedä, mutta kun pääsen kotiin, katson lintukirjasta.
Tyttö oli "pieniin päin" ja äiti kysyi kuka isä on, silloin tyttö sanoi, ettei hän sitä tunne kun oli niin pimeää, mutta
nimen hän tietää, se oli Kauko Kiito!
0
Huijariko, vai huono kauppa.
Tuppurainen ja Tappurainen olivat juhlineet pikkujoulua, tallustelleet pitkin katuja, niinkuin sanonta kuuluu, hiukan pörränneet. Aamulla oli tunnelma melko synkeä.
- "Olet huijari", sanoi Tuppurainen toverilleen.
- "Häh? Miksi olisin huijari?"
- "Myit viime yönä Ruunebergin patsaan sadastatuhannesta!"
- "Mitäh? Senkö täytistä se sitten sinulle kuuluu?"
- " Kuuluu se! Minä näet ostin sen patsaan..."