Hei! onko kokemuksia kun lapsi asuu vuoroviikoin äidillä ja sitten isällä? Onko miten paljon haittaa lapselle? Ollaan harkittu tälläistä systeemiä mutta pelottaa onko siitä haittaa lapselle ja sitten miten osaa olla niin pitkän ajan ilman lasta. Samassa kaupungissa asutaan ja on yhteishuoltajuus. Laps on 3v. Ja siinä varmaan menisi elatussopimukset uusiksi?
viikko-viikko systeemi
diipadaapaa1
91
2252
Vastaukset
- ----
Aika raskasta varmaan noin pienelle tuollainen vuoroviikkosysteemi...Ei 3-vuotiaalla ole vielä kunnollista ajantajua.
- ronja*
Liian raskasta 3-vuotiaalle.
- Ei ole raskasta.
Joku aika sitten oli televisiossa ohjelma näistä viikko-viikko lapsista. Se oli kuvattu ruotsissa. Ja siihen liittyi tytkimus, jossa kävi selkeästi esiin että, lapset joilla on mahdollisuus pitää molemmat vanhemmat tasaveroisesti elämässä ovat onnellisia. He ovat tasapainoisempia, tyytyväisempiä, menestyvät koulussa ja heillä on ystäviä, paremmin kuin tavanomaisen tapaamissopimuksen lapsilla.
- ja heitä on
Siitä ne alkaa lapsen mielenterveysongelmat. Aikuisten syy kun lapsi oireilee.
- vvrrvrvv
Yleensä 3 vuotta on se ikä, joilloin voidaan miettiä viikko-viikko asumista. Kaikkihan yleensä riippuu siitä, miten lasta hoidetaan ja miten sitoutuneet vanhemmat siihen ovat. Meillä toimii hyvin, aloitettiin viikko-viikko systeemi lapsen ollessa juuri toi 3v.
- Itken lasten puolest
Mietippä ensin itse, mitlä tuntuu joka viikko pakata tavarat ja muuttaa? Ei ole turvapaikkaa, ei tuttua ruahaa ympärillä, ei normaalia elämää vaan aina muuttamista ja muuttamista. Viikko menee niin nopeesti, ettei ehdi asettua paikoilleen, kun taas on lähtävä.
Kokeileppa sinä muuttamista joka viikko puolen vuoden ajan ja pakota sitten lapsi niin tekmään seuraavat 15 vuotta joka viikko..
Eirääin säälittävää ne vanhemmat, jotka näin edes miettii.
Lapselle pitää olla kiinteä paikka asua ja elää, aikuiset muuttaa lapsen luo, ei lapsi vanhempien luokse. Miksi laitatte lapset maksamaan siitä että olette eronneet?
En saata ymmärtää.- Eipä yllättänyt
Sinä nyt et ymmärrä yhtään mitään..Eipä
- säälin myös sinua
Eipä yllättänyt kirjoitti:
Sinä nyt et ymmärrä yhtään mitään..Eipä
Sinusta on kiva nähdä lasten kärsivän ja stressantuvan vuosikausien muutamisesta ja kiusaamisesta. Niinpä.
- Ei minua tarvitse sä
säälin myös sinua kirjoitti:
Sinusta on kiva nähdä lasten kärsivän ja stressantuvan vuosikausien muutamisesta ja kiusaamisesta. Niinpä.
Minusta lapset eivät kärsi ja sressaannu siitä, että molemmat vanhemmat ovat merkittävässä, tasaArvoisessa ja vastuullisessa roolissa lapsen elämässä.
- ....
Ei minua tarvitse sä kirjoitti:
Minusta lapset eivät kärsi ja sressaannu siitä, että molemmat vanhemmat ovat merkittävässä, tasaArvoisessa ja vastuullisessa roolissa lapsen elämässä.
Vääntelet ja kääntelet.
Ihan oikeastiko sinä haluaisit muuttaa joka viikko... - ++++++++++++++
.... kirjoitti:
Vääntelet ja kääntelet.
Ihan oikeastiko sinä haluaisit muuttaa joka viikko...Mitä tässä on väännelty ja käännelty?
- itken lastenpuolest
++++++++++++++ kirjoitti:
Mitä tässä on väännelty ja käännelty?
Säälim lapsiasi jotka muuttaa joka viikko.
- SÄÄLIM NISUA SMINÄ
itken lastenpuolest kirjoitti:
Säälim lapsiasi jotka muuttaa joka viikko.
Minä säälin sinua, ihmistä, joka ei osaa edes kirjoittaa. Tai että, osaisi edes vastata esitettyyn kysymykseen, eikä vain jeesustella joutavia.
- hhjjkkll
lapsella pitää ja saada olla tasavertainen oikeus isäänsä ja äitiinsä. Se on Lapsen oikeus!!!
- aikuiset muuttamaan
Joka toteutuu myös siten, että aikuiset muuttaa lapsen luokse. Se järjestelykysymys. kyllä ne aikuiset voi yhtälailla kotia muuttaa viikottain jos siihen pystyy pieni lapsikin.
Mutta se kun on aikuisesta niin hankalaa, niin laitetaan lapsi asialle, maksamaan heidän eronsa.
Sitten kun lapsi oireilee ja väsyy, on lapsessa vika, mutta ei aikuisissa.
Seikin on plussaa ettei aikuisia syytetä. - tasavertaisuus ei to
Niin ajattelevat vain aikuisten tasa vertaisuutta, mutta entä lapsen? Missä suhteessa hän on tasavertainen? Hän ei saa asua kotona vaan jioutuu matkustamaan vaikka vahnemmat saavat asua omasssa kotonaan, hän ei saa.
Ja jos sillä isällä on uusia kersoja, hekin saavat olla omassa kotonaan mutta tämä isän ex lapsi ei saa olla. Hän joutuu muuttamaan viikosta toiseen. Hän ei ole tasavertainen kenenkään kanssa. - -----
tasavertaisuus ei to kirjoitti:
Niin ajattelevat vain aikuisten tasa vertaisuutta, mutta entä lapsen? Missä suhteessa hän on tasavertainen? Hän ei saa asua kotona vaan jioutuu matkustamaan vaikka vahnemmat saavat asua omasssa kotonaan, hän ei saa.
Ja jos sillä isällä on uusia kersoja, hekin saavat olla omassa kotonaan mutta tämä isän ex lapsi ei saa olla. Hän joutuu muuttamaan viikosta toiseen. Hän ei ole tasavertainen kenenkään kanssa."Ja jos sillä isällä on uusia kersoja, hekin saavat olla omassa kotonaan mutta tämä isän ex lapsi ei saa olla. Hän joutuu muuttamaan viikosta toiseen. Hän ei ole tasavertainen kenenkään kanssa. "
Ahaa...No sittenkö se isän "ex-lapsi" on tasavertaisempi uusien lasten kanssa, kun käy isukin luonavain joka toinen viikonloppu?? En käsitä ajatusmaailmaasi. - Pösilöiden pösliö
----- kirjoitti:
"Ja jos sillä isällä on uusia kersoja, hekin saavat olla omassa kotonaan mutta tämä isän ex lapsi ei saa olla. Hän joutuu muuttamaan viikosta toiseen. Hän ei ole tasavertainen kenenkään kanssa. "
Ahaa...No sittenkö se isän "ex-lapsi" on tasavertaisempi uusien lasten kanssa, kun käy isukin luonavain joka toinen viikonloppu?? En käsitä ajatusmaailmaasi.Niinkö minä kirjoitin???
- Niin kirjoitit
Pösilöiden pösliö kirjoitti:
Niinkö minä kirjoitin???
Kyllä tuo lauseesi on käänteisesti juuri noin.
- diipadaapaa1
Tämä idea tuli ulkopuolelta ja sanoin että haluaisin tutkimustuloksia onko tämä lapselle haitallista, mutta ei kuulemma ole tutkimuksia tehty. Itse en ole ollut 5päivää pitempään lapsesta erosta, joten en tiedä pystyisinkö itsekään tähän. Kokeilemallahan se selviäisi.Varmaan pitäisi aloittaa pikkuhiljaa pidentämällä aikoja mitä isällään on. Yleensä on joka toinen vkl, mutta välillä kahden yön sijasta on ollut enemmän. Ja vkl ovat sujuneet hyvin ja mietinkin olisiko hyvä jos olisi enemmän isän kanssa. Ja itsellä vie opiskelut aika paljon aikaa, joten lapsi joutuu olemaan hoidossa. Isä työttömänä. Eikä varmaa palaako enää työelämään.
Itse olen laukku elämää elänyt n.15v. asti. Siis viikot yleensä kotona mutta vkl muualla ja kun lapsi oli pienempi ei kotona pahemmin oltu kun oli "kaksi taloa". Että sinällään tuttua tämä tavaroiden pakkaaminen.. - äitylinen
Itsekkin olen eroperheestä, ja olin puolet ajasta isälläni ja puolet äidilläni. Nyt aikuisena olen todella kiitollinen, että tekivät tälläisen ratkaisun, koska nyt minulla ja lapsillani on oikeasti syvät juuret molempiin vanhempiini. En kokenut vuoroasumista stressaavana, päinvastoin, odotin aina pääseväni toisen vanhemman luo.
- huono asia erittäin!
Niin tai et kehtaa sanoa.. niinpä aikuinen vastaan lapsi, mitätöit lasten mielipiteen kun puhut vain aikuisena että juu juu kivaa oli.
Huono ratkaisu laittaa lapsi maksamaan vanhempien erosta muuttamalla joka viikko, lasta ei kuunnella eikä hänen mielipiteillään olemerkitystä, sinäkin torppaat siinä vielä huonot puolet. - Säälin sinua
huono asia erittäin! kirjoitti:
Niin tai et kehtaa sanoa.. niinpä aikuinen vastaan lapsi, mitätöit lasten mielipiteen kun puhut vain aikuisena että juu juu kivaa oli.
Huono ratkaisu laittaa lapsi maksamaan vanhempien erosta muuttamalla joka viikko, lasta ei kuunnella eikä hänen mielipiteillään olemerkitystä, sinäkin torppaat siinä vielä huonot puolet.Huomaatko, aina kun saat oman käsityksesi vastaisen vastauksen, syytät vastaajan valehtelevan.
Kai tuo kirjoittaja ITSE tietää, mitä ITSE on tuntenut ja miten ITSE on asian kokenut. SINÄ et voi puhua hänen puolestaan. - kaikkia epäillään
Säälin sinua kirjoitti:
Huomaatko, aina kun saat oman käsityksesi vastaisen vastauksen, syytät vastaajan valehtelevan.
Kai tuo kirjoittaja ITSE tietää, mitä ITSE on tuntenut ja miten ITSE on asian kokenut. SINÄ et voi puhua hänen puolestaan.Semmoista se keskustelu on, siinä pyritään asian ytimeen ja se kaivetaan esille, jos sitä ei ymmärrä. Aivan kuin politiikassa, kaikki on epäilyksen alla, kunnes muutoin todistetaan.
- Hulihuli
kaikkia epäillään kirjoitti:
Semmoista se keskustelu on, siinä pyritään asian ytimeen ja se kaivetaan esille, jos sitä ei ymmärrä. Aivan kuin politiikassa, kaikki on epäilyksen alla, kunnes muutoin todistetaan.
Keltikangas-Järvinen ainakin joskus noin vuosi sitten oli sitä mieltä, että vuoroasuminen olisi lapselle haitallista. Tv-haastattelu. Voisko kokeilla hakea yle-areenasta. En muista puhuttiinko siinä jotakin ikärajoista.
- Keskusteluako?
kaikkia epäillään kirjoitti:
Semmoista se keskustelu on, siinä pyritään asian ytimeen ja se kaivetaan esille, jos sitä ei ymmärrä. Aivan kuin politiikassa, kaikki on epäilyksen alla, kunnes muutoin todistetaan.
Ei ole keskustelua syyttä toista valehtelijaksi. Kun toinen kertoo OMAKOHTAISEN kokemuksensa, ja TUNTEMUKSENSA.
- Zhianna
Itse olin äidillä ja kävin välillä isällä, olikohan kerran kuussa. Onneksi ei pakotettu muuttamaan joka viikko! Eikä isässä mitään vikaa ollut, mutta oli vaan kiva kun sai olla siellä missä oli oma koti, oma äiti, omat kaverit.
- ettänäinnn
http://www.kaleva.fi/uutiset/kotimaa/vuoroasuminen-jo-arkea-ruotsissa-suomessa-kasvussa/649267/
"Ruotsalaistutkimusten mukaan vuorovanhemmuus sopii lapselle paremmin kuin yhden vanhemman luona asuminen. Tutkija Malin Bergström Tukholman yliopiston Karoliinisesta instituutista kertoo, että lapsille tehdyissä kyselyissä näkyy selvästi, että vuorotellen molempien vanhempien luona asuvat lapset voivat paremmin kuin vain toisen vanhemman luona asuvat lapset.- Zhiandra
Tämä sama nainen, tunnettu vuoroasumisen markkinoija, muuten selitti itsekin Hesarin haastattelussa, että vuoroasumisen yleistyminen Ruotsissa johtuu siitä, että isät puolustavat nykyään oikeuksiaan.
Eli isien oikeuksista on kysymys, mutta kuka puolustaisi lasten oikeuksia omaan kotiin???
- meidän mallli
Meillä ei lapset ole muutelleet koskaan. Isä on hakenut lapset silloin kun sovimme ja tuonut kun siltä tuntuu. Lapset yöpyvät isän luona omaehtoisesti, silloin he itse niin haluavat. Isän luona on joitakin vara vaatteita, sadeasut, kuivia sukkia lapsasia, pipoja,, ym vaatetta, lapset eivät itse kuljettele mitään mukanaan, vaan kaikki löytyy isän luota, tai isä ottaa tavaroita hakiessaan lapset.
Meillä tehdään niinkuin lapset itse haluaa, jos eivät halua mennä tai yöpyä, he sanovat sen itse. Mitään tarkkaa kalenteria meillä ei koskaan ole ollut, vaan sovimme puhelimitse.
Tämä on meille hyvä ratkaisu eikä kukaan stressaa mistään, mutta eihän sitä koskaan tiedä tulevasta. - harmoni
Miksi kaikki luulee ja ajattelee, että vuoroasuminen olisi yhtä pakkaamista ja muuttamista?
Mistä tämä käsitys on teissä syntynyt? "Mietipä jaksaisitko itse yhtä pakkaamista ja ravaamista ..."
News flash: Joka toinen viikonloppu kotia vaihtavalla sitä pakkaamista ja ravaamista onkin! Joudut pakkaamaan mukaan tavarasi, sillä harvoin noin vähän toisessa kodissa asuessa, on siellä kaikkea mitä tarvitset. Ja sitten kuuri kun tavarat on purettu ja asetuttu, niin pakataanpas ne takaisin, koska taas on jo sunnuntai ja lähtö takaisin odottaa!
Ne lapset, jotka asuvat esimerkiksi pe-pe rytmillä molemmissa kodeissa ovat juurikin niitä, jotka helposti saavuttavat tasaisen elämänrytmin, koska säännöllistä vuoroviikkoasumista on pienenkin lapsen helpompi ennakoida. Vaihto kotien välillä on samaan aikaan aina, jolloin pienikin oppii laskemaan öitä. Joka toinen viikonloppu- mallissahan näin ei ole- välillä ollaan ja välillä ei.
Pakkaamisen määrä ja ravaaminen;
Jos lapselle pakkaa unilelun ja vaikka koulu-/päiväkoti-/eskaritavarat aina torstai-iltana/pe-aamuna vaihtaessaan toiseen kotiin, on seuraava pakkaaminen ja ravaaminen edessä vasta viikon kuluttua siitä. Joka toinen viikonloppu-mallissahan s eon edessä jo kahden yön jälkeen! Sopeudu siinä sitten. Ja näitä iänikuisesti väitettyjä ravaamisia- tiedoksi vain- on ihan yhtä monta/vähän vuoroviikkoasujilla kuin joka toinen viikonloppukin. Ei se, että asuu viikon kerrallaan sen viikonlopun sijaan, lisää ravaamisen määrää.
Taas asiasta tietämättömät ja ne, joilla ei ole omakohtaista kokemusta asiasta, jaksavat täällä päteä ja tilittää lapsen tulevista traumoista.
Lue aloittaja Ruotsissa tehdyt tutkimukset, ne kertovat nyt aikuisten ihmisten omakohtaiset kokemukset heidän lapsuuksistaan vuoroasuen.
Meillä lapset nyt 9,10 ja 14v ( erotessa 3,5 ja 8), eivät EDELLEENKÄÄN haluaisi muuttaa asumista harvemmaksi kummankaan vanhemman luona. Vuosi toisen perään jaksavat peräänkuuluttaa tämän järjestelyn parhautta: saa olla molemman vanhemman kanssa YHTÄ PALJON.
Se, että aikuinen kokee ettei muka pärjäisi ilman lasta viikkoa- on itsekäs perustelu esteelle. Kyse on lapsesta, aikuinen pärjätköön itse omien tunteittensa kanssa ja hakekoon tarvittaessa apua sopeutumiseen- mutta lasta ei siihen saa sotkea. Parhaimmassa tapauksessa opit ottamaan itsellesi aikaa ja nauttimaan ystväistä sekä ihan itseksesi olosta. En minä ainakaan tätä halunnut siksi, että saisin vapaa-aikaa. Minäkin ikävöin lapsiani. Mutta kanavoin ikävöintini siten, että käytän aikani oman lapsiviikkoni suunnittelemiseen, siivoan rauhassa, lepään ja rentoudun ja keksin lapsille etukäteen jo mukavaa puuhaa kanssani kun tulevat taas.
Epäitsekästä on nimenomaan sallia lapselle oikeus ja aito mahdollisuus molempiin vanhempiin sekä onneen molemmissa kodeissaan.- -----
Samaa mieltä olen kanssasi.
Mieheni lapset asuvat meille vuoroviikoin. Heidän ei tarvitse pakata eikä muuttaa, he vain pyöräilevät 500 metriä toiseen suuntaan koulusta tullessaan. Lasten äiti asuu siis noin puoli kilometrin päässä, ison tien toisella puolella. Lapsilla säilyy sama koulu, samat kaverit, sama koulumatka. Ainoa asia, joka kulkee heidän mukanaan kotien välillä on koulureppu, mutta reppuahan nyt kantavat kaikki lapset päivittäin kouluun mennessään ja koulusta tullessaan, perhemuodosta riippumatta. Lapsilla on omat huoneet ja kaikki tarvittava molemmissa kodeissa. Mitään tavaraa ei tarrvitse kuljettaa kotien välillä eikä minnekään tarvi muuttaa eikä matkustaa. - äimänkäki
----- kirjoitti:
Samaa mieltä olen kanssasi.
Mieheni lapset asuvat meille vuoroviikoin. Heidän ei tarvitse pakata eikä muuttaa, he vain pyöräilevät 500 metriä toiseen suuntaan koulusta tullessaan. Lasten äiti asuu siis noin puoli kilometrin päässä, ison tien toisella puolella. Lapsilla säilyy sama koulu, samat kaverit, sama koulumatka. Ainoa asia, joka kulkee heidän mukanaan kotien välillä on koulureppu, mutta reppuahan nyt kantavat kaikki lapset päivittäin kouluun mennessään ja koulusta tullessaan, perhemuodosta riippumatta. Lapsilla on omat huoneet ja kaikki tarvittava molemmissa kodeissa. Mitään tavaraa ei tarrvitse kuljettaa kotien välillä eikä minnekään tarvi muuttaa eikä matkustaa.Eikö niillä ole ollenkaan omia leluja, harrastusvälineitä, omia lempivaatteita, lempiastioita tms. mitä ainakin meidän lapsilla on?
Taitaa olla mielikuvitusta koko tilanne. - -----
äimänkäki kirjoitti:
Eikö niillä ole ollenkaan omia leluja, harrastusvälineitä, omia lempivaatteita, lempiastioita tms. mitä ainakin meidän lapsilla on?
Taitaa olla mielikuvitusta koko tilanne."Eikö niillä ole ollenkaan omia leluja..."
Ei, lapsilla ei oikeastaan ole leluja. Kyseessä ovat 10 ja 12 vuotiaat pojat, eivät ole kyllä leikkineet enää leluilla pitkään aikaan. Äitinsä luona heillä on pleikkari ja täällä meillä Xbox, lähinnä kuluttavat aikansa pelaten tai kavereiden kanssa hengailen, tai harrastamassa.
Oli heillä leluja kun olivat pienempiä, lähinnä legoja, niitä oli molemmissa kodeissa. Ei ollut mitään tiettyä lempilelua kummallakaan, ja leluja riitti kyllä molemmissa kodeissa.
"...harrastusvälineitä..."
Kyllä, on harrastusvälineitä. Uimahousut ja sählymaila, sellaiset löytyvät molemmista kodeista.
"...omia lempivaatteita...."
Kyllä, on varmasti lempivaatteita. Mutta aika samanlaisia huppareita, farkkuja ja collegehousuja heillä on, en ole huomannut että mikään tietty vaate olisi mitenkään ylitse muiden, kaikki ovat hienoja.
"....lempiastioita...."
Jaaa-a, siis lempiastioita? Kyllä nuo Iittalat ovat pojille aivan hyvin kelvanneet en tiedä mistä astioista he äitinsä luona syövät, mutta olen aika 100% varma, että pojille on aivan yks p-askan hailee, miltä lautaselta he lihapullansa syövät :D :D Vai onko tämä sitten yleinenkin käytäntö, että lapset kuljettavat lempiASTIOITAAN kotien välillä? :D
"Taitaa olla mielikuvitusta koko tilanne."
Ei, kyllä tämä on ihan todellista.
- meillä ei tykättäs
Miksi se uus muija majailee siellä miehen kotona sillon, kun miehen rakkaat lapset tulevat? Jotenkin omituista että talo on täynnä vieraita ihmisiä, kun lapset ja isä haluavat viettää keskenään aikaa. Eihän sinne tunge lasten oma rakas äitikään, niin miksi siellä pitää siipeillä joku vieras ihminen ja häiriköidä toisten elämää????
- en ymmärrä?
""Miksi se uus muija majailee siellä miehen kotona sillon, kun miehen rakkaat lapset tulevat?""
En minä "majaile mieheni kotona", vaan asun hänen kanssaan yhdessä omistamassamme ja rakentamassamme omakotitalossa. Olemme olleet yhdessä lähes 10 vuotta, josta avioliitossa 5 vuotta.
""Jotenkin omituista että talo on täynnä vieraita ihmisiä, kun lapset ja isä haluavat viettää keskenään aikaa.""
Ketä vieraita? En ymmärrä. Olen tuntenut mieheni lapset 10 vuotta, miten muka olisin heille vieras? Olen myös heidän sisarustensa äiti. Miehelläni ja minulla on myös yhteisiä lapsia.
""Eihän sinne tunge lasten oma rakas äitikään, niin miksi siellä pitää siipeillä joku vieras ihminen ja häiriköidä toisten elämää????""
Miten minä siipeilen omassa kodissani? Miten minä "häiriköin" siellä kenenkään elämää? Elämme aivan tavallista lapsiperheen elämää.
- ex on entinen.
Majailee toki, koska se on hänenkin kotinsa, eikä se talo täyty yhdestä ihmisestä, eikä se ole mitenkään vieras enään, jos lasten isän kaa on suhteessa tai avioliitossa.
Lasten oma äiti on vieras ja entinen jolla ei ole mitään asiaa exänsä kotiin, siipeilemään ja häiriköimään toisten elämää.- aivna mielton ajatus
ei täyty ei talo yhdestä ihmisestä ja ei se lasten äiti ole vieras, vieras on se ulkopuolinen siipeilijä joka elää siellä miehen rahoilla ja kuluttaa asuntoa.
Jännä, miten vieras ulkopuolinen ihminen siipeilee toisten kotona, ja häiriköi ja estää lasten äitiä olemasta lastensa kanssa, ja kiusaa isän ja lasten tapaamista olemassa olollaan. Omalla luvallaan tietysti.. miehen lapset ja exä ja sukuhan ovatkin niitä hulluja mutta hän itse on paras.
Miksi vieraan ulkopuolisen ihmisen on niin vaikee ymmärtää että on vieras ihminen toisten perheessä? Katkeruus ja epätoivo.
Miksi pitää häiriköidä ja estää miehen ja lasten yhteistä oloa ja haukkua lasten äitiä? Katkeruus ja epätoivo.
Meillä ei ole aikanaan koskaan olisi siedetty moista toimintaa, olisimme kaikki olleet täysinjärkyttyneitä, jos olisimme joutuneet näkemään miehen sutturoita. - Oma koti kullan kall
aivna mielton ajatus kirjoitti:
ei täyty ei talo yhdestä ihmisestä ja ei se lasten äiti ole vieras, vieras on se ulkopuolinen siipeilijä joka elää siellä miehen rahoilla ja kuluttaa asuntoa.
Jännä, miten vieras ulkopuolinen ihminen siipeilee toisten kotona, ja häiriköi ja estää lasten äitiä olemasta lastensa kanssa, ja kiusaa isän ja lasten tapaamista olemassa olollaan. Omalla luvallaan tietysti.. miehen lapset ja exä ja sukuhan ovatkin niitä hulluja mutta hän itse on paras.
Miksi vieraan ulkopuolisen ihmisen on niin vaikee ymmärtää että on vieras ihminen toisten perheessä? Katkeruus ja epätoivo.
Miksi pitää häiriköidä ja estää miehen ja lasten yhteistä oloa ja haukkua lasten äitiä? Katkeruus ja epätoivo.
Meillä ei ole aikanaan koskaan olisi siedetty moista toimintaa, olisimme kaikki olleet täysinjärkyttyneitä, jos olisimme joutuneet näkemään miehen sutturoita.vieras on se ulkopuolinen siipeilijä ----- piti ihan kiertää taskulampun kanssa meidän koti ja katsoa tarkkaan, mutta yhtään vierasta tai ulkopuolista ei meiltä löytynyt, eikä siipelijääkään. Gerbiilit kun ei ole lintuja.
elää siellä miehen rahoilla ja kuluttaa asuntoa.---- joka kuun 15.s tulee kyllä palkka tilille ihan itse tekemästäni työstä. Siitä sitten jaetaan perheen menoihin ja korjataan sitä yhteisen kodin kulumista. Pinnat kuluu kun kodissa on useampi perheenjäsen.
estää lasten äitiä olemasta lastensa kanssa----viime viikonloppu ja viime viikko oli äidin ja lasten aikaa, eikä meiltä kukaan ollut häntä estämässä. Tulevana viikonloppuna ollaan meillä porukalla.
kiusaa isän ja lasten tapaamista olemassa olollaan.---- ei meillä kukaan kiusaa, isä ja lapset telmivät alkuillan yhdessä ja nyt lapsemme nukkuu tyytyväisenä omassa sangyssään. Eikä minun, äidin läsnäolo ole kiusan tekemistä kenellekkään.
Omalla luvallaan tietysti--- juu, omalla luvallani olen ja elän omassa kodissani.
miehen lapset ja exä ja sukuhan ovatkin niitä hulluja---- onko teillä näin? Surullista. Mieheni lapset ja exä ovat ihan normaaleja terveiksi luokiteltavia ihmisiä.
vieras ihminen toisten perheessä? ----taisin jo alussa kertoa että meiltä ei löytynyt yhtään vierasta. Omaa perhettä olemme kaikki.
olisimme kaikki olleet täysinjärkyttyneitä, jos olisimme joutuneet näkemään miehen sutturoita------AJATELLA!!!! Et ole koskaan nähnytkään ja silti olet pihalla kuin lumiukko ja sekaisin kuin seinäkello!!! Mikähän olisit jos olisit nähnyt edes kerran?? En uskalla edes miettiä! - en ymmärrä?
aivna mielton ajatus kirjoitti:
ei täyty ei talo yhdestä ihmisestä ja ei se lasten äiti ole vieras, vieras on se ulkopuolinen siipeilijä joka elää siellä miehen rahoilla ja kuluttaa asuntoa.
Jännä, miten vieras ulkopuolinen ihminen siipeilee toisten kotona, ja häiriköi ja estää lasten äitiä olemasta lastensa kanssa, ja kiusaa isän ja lasten tapaamista olemassa olollaan. Omalla luvallaan tietysti.. miehen lapset ja exä ja sukuhan ovatkin niitä hulluja mutta hän itse on paras.
Miksi vieraan ulkopuolisen ihmisen on niin vaikee ymmärtää että on vieras ihminen toisten perheessä? Katkeruus ja epätoivo.
Miksi pitää häiriköidä ja estää miehen ja lasten yhteistä oloa ja haukkua lasten äitiä? Katkeruus ja epätoivo.
Meillä ei ole aikanaan koskaan olisi siedetty moista toimintaa, olisimme kaikki olleet täysinjärkyttyneitä, jos olisimme joutuneet näkemään miehen sutturoita.""ei täyty ei talo yhdestä ihmisestä ja ei se lasten äiti ole vieras, vieras on se ulkopuolinen siipeilijä joka elää siellä miehen rahoilla ja kuluttaa asuntoa.""
Miten muka olen ulkopuolinen siipeilijä omassa kodissani?
En elä aviomieheni rahoilla, me molemmat olemme työssäkäyviä ihmisiä ja elätämme perheemme yhdessä. Itseasiassa, minä olen se enemmän tienaava osapuoli, ja omilla säästöilläni maksoin talomme käsirahan aikanaan. Asuntoa kulutan varmaan siinä missä kaikki muutkin, eiköhän ne elämisen jäljet aikaa myöten näy joka kodissa.
""Jännä, miten vieras ulkopuolinen ihminen siipeilee toisten kotona, ja häiriköi ja estää lasten äitiä olemasta lastensa kanssa, ja kiusaa isän ja lasten tapaamista olemassa olollaan.""
Minustakin on aika jännää, jos jonkun kodissa siipeilee vieraita ulkopuolisia ihmisiä. Omassani ei ole onneksi sellaisia näkynyt koskaan...
En ole koskaan häiriköinyt ketään kodissani, eikä kukaan ole häiriköinyt minua. Miehen lapset olivat viime viikon äidillään ja nyt ovat meillä, en ole estänyt heitä koskaan menemästä äidilleen.
""Omalla luvallaan tietysti.. miehen lapset ja exä ja sukuhan ovatkin niitä hulluja mutta hän itse on paras.""
Kyllä, omalla luvallani asun omassa, itse rakennuttamassani kodissani.
Mieheni lapsista ei ole pahaa sanottavaa, ei myöskään exästä, ihan fiksu ja asiallinen ihminen. Mieheni suvussa ei todellakaan ole mitään vikaa, olen todella läheinen anoppini kanssa, asuvat tuossa ihan naapurissa. Mieheni sisko on minulle kuin oma sisko, olemme parhaita ystäviä. Sukuloimme ahkerasti, ja tapaamme molempien sukulaisia säännöllisesti.
""Miksi vieraan ulkopuolisen ihmisen on niin vaikee ymmärtää että on vieras ihminen toisten perheessä? Katkeruus ja epätoivo.""
En osaa kyllä sanoa...Ei ole kokemusta vieraista ihmisistä perheessämme.
""Miksi pitää häiriköidä ja estää miehen ja lasten yhteistä oloa ja haukkua lasten äitiä? Katkeruus ja epätoivo.""
En tiedä, en tunne ketään joka toimisi näin, en osaa puhua muiden puolesta.
""Meillä ei ole aikanaan koskaan olisi siedetty moista toimintaa, olisimme kaikki olleet täysinjärkyttyneitä, jos olisimme joutuneet näkemään miehen sutturoita. ""
Ei meilläkään varmaan siedettäisi, en osaa edes kuvitella.
Emme mekään ole onneksi joutuneet törmäämään mihinkään sutturoihin! Ikävää, jos sinun miehesi harrastaa sutturoita, olen pahoillani puolestasi. Minun mieheni on ihan normaali ihminen. - olet ulkopuoinen ja
en ymmärrä? kirjoitti:
""ei täyty ei talo yhdestä ihmisestä ja ei se lasten äiti ole vieras, vieras on se ulkopuolinen siipeilijä joka elää siellä miehen rahoilla ja kuluttaa asuntoa.""
Miten muka olen ulkopuolinen siipeilijä omassa kodissani?
En elä aviomieheni rahoilla, me molemmat olemme työssäkäyviä ihmisiä ja elätämme perheemme yhdessä. Itseasiassa, minä olen se enemmän tienaava osapuoli, ja omilla säästöilläni maksoin talomme käsirahan aikanaan. Asuntoa kulutan varmaan siinä missä kaikki muutkin, eiköhän ne elämisen jäljet aikaa myöten näy joka kodissa.
""Jännä, miten vieras ulkopuolinen ihminen siipeilee toisten kotona, ja häiriköi ja estää lasten äitiä olemasta lastensa kanssa, ja kiusaa isän ja lasten tapaamista olemassa olollaan.""
Minustakin on aika jännää, jos jonkun kodissa siipeilee vieraita ulkopuolisia ihmisiä. Omassani ei ole onneksi sellaisia näkynyt koskaan...
En ole koskaan häiriköinyt ketään kodissani, eikä kukaan ole häiriköinyt minua. Miehen lapset olivat viime viikon äidillään ja nyt ovat meillä, en ole estänyt heitä koskaan menemästä äidilleen.
""Omalla luvallaan tietysti.. miehen lapset ja exä ja sukuhan ovatkin niitä hulluja mutta hän itse on paras.""
Kyllä, omalla luvallani asun omassa, itse rakennuttamassani kodissani.
Mieheni lapsista ei ole pahaa sanottavaa, ei myöskään exästä, ihan fiksu ja asiallinen ihminen. Mieheni suvussa ei todellakaan ole mitään vikaa, olen todella läheinen anoppini kanssa, asuvat tuossa ihan naapurissa. Mieheni sisko on minulle kuin oma sisko, olemme parhaita ystäviä. Sukuloimme ahkerasti, ja tapaamme molempien sukulaisia säännöllisesti.
""Miksi vieraan ulkopuolisen ihmisen on niin vaikee ymmärtää että on vieras ihminen toisten perheessä? Katkeruus ja epätoivo.""
En osaa kyllä sanoa...Ei ole kokemusta vieraista ihmisistä perheessämme.
""Miksi pitää häiriköidä ja estää miehen ja lasten yhteistä oloa ja haukkua lasten äitiä? Katkeruus ja epätoivo.""
En tiedä, en tunne ketään joka toimisi näin, en osaa puhua muiden puolesta.
""Meillä ei ole aikanaan koskaan olisi siedetty moista toimintaa, olisimme kaikki olleet täysinjärkyttyneitä, jos olisimme joutuneet näkemään miehen sutturoita. ""
Ei meilläkään varmaan siedettäisi, en osaa edes kuvitella.
Emme mekään ole onneksi joutuneet törmäämään mihinkään sutturoihin! Ikävää, jos sinun miehesi harrastaa sutturoita, olen pahoillani puolestasi. Minun mieheni on ihan normaali ihminen.No miten sitten valitat ja väität että lasten äiti on ulkopuolinen ja vieras???? Kyllä sinä olet se vieras ja ulkopuolinen kuin se lasten äiti ex miehelle ja lapsille! Mietippä nyt tuota katkeruuttasi.
Kyllä monelle äidille tulee outo olo siitä, jos omat lapset joutuvayt elelemään pakosti jonkun vieraan kanssa, joka väittää miehenl apsille että sun äitisi on teille vieras ja ulkopuolinen!!! Johan ne lapsetkin nauraa.. hehee...mutta tapasi on tuoda itseäsi esille ja jalustalle, jotta tuntisit olosi paremmaksi, siitä on kyse. Kun kukaan ei näe sinua sinun pitää hehkuttaa itse itsäsi. Sairasta. - en ymmärrä?
olet ulkopuoinen ja kirjoitti:
No miten sitten valitat ja väität että lasten äiti on ulkopuolinen ja vieras???? Kyllä sinä olet se vieras ja ulkopuolinen kuin se lasten äiti ex miehelle ja lapsille! Mietippä nyt tuota katkeruuttasi.
Kyllä monelle äidille tulee outo olo siitä, jos omat lapset joutuvayt elelemään pakosti jonkun vieraan kanssa, joka väittää miehenl apsille että sun äitisi on teille vieras ja ulkopuolinen!!! Johan ne lapsetkin nauraa.. hehee...mutta tapasi on tuoda itseäsi esille ja jalustalle, jotta tuntisit olosi paremmaksi, siitä on kyse. Kun kukaan ei näe sinua sinun pitää hehkuttaa itse itsäsi. Sairasta.""No miten sitten valitat ja väität että lasten äiti on ulkopuolinen ja vieras???? ""
Minä en ole valittanut enkä väittänyt tällaista missään vaiheessa.
""Kyllä sinä olet se vieras ja ulkopuolinen kuin se lasten äiti ex miehelle ja lapsille!""
En ole vieras enkä ulkopuolinen omalle aviomiehelleni, en hänen lapsilleen enkä omassa kodissani. Ulkopuolinen olisin ainoastaan mieheni exän kodissa, kuten hänkin olisi meidän kodissamme.
""Mietippä nyt tuota katkeruuttasi.""
Mitä katkeruutta? En ole katkera mistään. Minulle ei ole tapahtunut mitään, mistä olisin katkera.
""Kyllä monelle äidille tulee outo olo siitä, jos omat lapset joutuvayt elelemään pakosti jonkun vieraan kanssa, joka väittää miehenl apsille että sun äitisi on teille vieras ja ulkopuolinen!!!""
Tulee varmasti, en ole onneksi koskaan kuullut tuollaista missään tapahtuvan.
""mutta tapasi on tuoda itseäsi esille ja jalustalle, jotta tuntisit olosi paremmaksi, siitä on kyse.""
Ei minulla ole tarvetta tuoda itseäni esille eikä nostaa itseäni jalustalle, kunhan kirjoitin keskulupalstalle. Mielestäni kukaan ei ole omassa kodissaan vieras ja ulkopuolinen.
""Kun kukaan ei näe sinua sinun pitää hehkuttaa itse itsäsi. Sairasta. ""
Miten minä olen hehkuttanut itseäni? Voitko esim. kopioida kyseisen kohdan?
Sinä vääntelet ja kääntelet näitä juttuja täällä aivan uskomattomalla tavalla, vastaamaan omia sairaita tarkoitusperiäsi. Ei voi muuta kuin todeta, että kylläpä on sellainen olo kuin inttäisi teinin kanssa :) - aika sairas olet
en ymmärrä? kirjoitti:
""No miten sitten valitat ja väität että lasten äiti on ulkopuolinen ja vieras???? ""
Minä en ole valittanut enkä väittänyt tällaista missään vaiheessa.
""Kyllä sinä olet se vieras ja ulkopuolinen kuin se lasten äiti ex miehelle ja lapsille!""
En ole vieras enkä ulkopuolinen omalle aviomiehelleni, en hänen lapsilleen enkä omassa kodissani. Ulkopuolinen olisin ainoastaan mieheni exän kodissa, kuten hänkin olisi meidän kodissamme.
""Mietippä nyt tuota katkeruuttasi.""
Mitä katkeruutta? En ole katkera mistään. Minulle ei ole tapahtunut mitään, mistä olisin katkera.
""Kyllä monelle äidille tulee outo olo siitä, jos omat lapset joutuvayt elelemään pakosti jonkun vieraan kanssa, joka väittää miehenl apsille että sun äitisi on teille vieras ja ulkopuolinen!!!""
Tulee varmasti, en ole onneksi koskaan kuullut tuollaista missään tapahtuvan.
""mutta tapasi on tuoda itseäsi esille ja jalustalle, jotta tuntisit olosi paremmaksi, siitä on kyse.""
Ei minulla ole tarvetta tuoda itseäni esille eikä nostaa itseäni jalustalle, kunhan kirjoitin keskulupalstalle. Mielestäni kukaan ei ole omassa kodissaan vieras ja ulkopuolinen.
""Kun kukaan ei näe sinua sinun pitää hehkuttaa itse itsäsi. Sairasta. ""
Miten minä olen hehkuttanut itseäni? Voitko esim. kopioida kyseisen kohdan?
Sinä vääntelet ja kääntelet näitä juttuja täällä aivan uskomattomalla tavalla, vastaamaan omia sairaita tarkoitusperiäsi. Ei voi muuta kuin todeta, että kylläpä on sellainen olo kuin inttäisi teinin kanssa :)Kurjaa sulle, kun pitää noin kovasti pönkittää omaa itseätuntoa ja sijaa miehen elämssä, eiä se tule luonnostaan että olisit hänelle täkreä. Lapset onvat kuule miehelle tärkeimmät ykköset kuin sinä,. Elät miehen siivellä ja luulet vielä omaavan hänen talonsa ja hänet.
Mutta voihan sen elämän noinkin elää, kun toiset maksaa ja sinä vaan shoppailet ja käyt kaljalla.
Onneksi kaikkien lapset eivät joudu kärsimään noin katkerasta vieraasta ihmisetä, mutta ne miehenkin lapset ovat liikaa kun joutuvat kestämään.
Mutta yritä nyt neillä se ajatus, että SINÄ OELT ULKOPUOLINEN JA LASTEN ÄITI ON SE LAPSILLE TÄRKEIN IHMINEN, ET SINÄ! Sinä olet heille ulkopuolinen ei heidän äitinsä. - sinä vieras ja ulkop
en ymmärrä? kirjoitti:
""No miten sitten valitat ja väität että lasten äiti on ulkopuolinen ja vieras???? ""
Minä en ole valittanut enkä väittänyt tällaista missään vaiheessa.
""Kyllä sinä olet se vieras ja ulkopuolinen kuin se lasten äiti ex miehelle ja lapsille!""
En ole vieras enkä ulkopuolinen omalle aviomiehelleni, en hänen lapsilleen enkä omassa kodissani. Ulkopuolinen olisin ainoastaan mieheni exän kodissa, kuten hänkin olisi meidän kodissamme.
""Mietippä nyt tuota katkeruuttasi.""
Mitä katkeruutta? En ole katkera mistään. Minulle ei ole tapahtunut mitään, mistä olisin katkera.
""Kyllä monelle äidille tulee outo olo siitä, jos omat lapset joutuvayt elelemään pakosti jonkun vieraan kanssa, joka väittää miehenl apsille että sun äitisi on teille vieras ja ulkopuolinen!!!""
Tulee varmasti, en ole onneksi koskaan kuullut tuollaista missään tapahtuvan.
""mutta tapasi on tuoda itseäsi esille ja jalustalle, jotta tuntisit olosi paremmaksi, siitä on kyse.""
Ei minulla ole tarvetta tuoda itseäni esille eikä nostaa itseäni jalustalle, kunhan kirjoitin keskulupalstalle. Mielestäni kukaan ei ole omassa kodissaan vieras ja ulkopuolinen.
""Kun kukaan ei näe sinua sinun pitää hehkuttaa itse itsäsi. Sairasta. ""
Miten minä olen hehkuttanut itseäni? Voitko esim. kopioida kyseisen kohdan?
Sinä vääntelet ja kääntelet näitä juttuja täällä aivan uskomattomalla tavalla, vastaamaan omia sairaita tarkoitusperiäsi. Ei voi muuta kuin todeta, että kylläpä on sellainen olo kuin inttäisi teinin kanssa :)nimim. en ymmärrä..
Et sinä voi sanoa kenenkään lapsille että heidän äiti on teille vieras ja ulkopuolinen ja sinä olet se tuttu ja oikea ihminen.
Vaikka kuinka sinä haluat olla määrääjä leikkiä kotia miehen ja hänen lapsensa kanssa, olet lapsille se vieras ja ulkopuolinen, ja heidän äiti on äiti ja kaikista tärkein.
Uskon, että sinua potuttaa ja itsetunto romahtaa, mutta kun myönnät totuuden niin se helpottaa.
Sinä ole se vieras ja ulkopuolinen. - en ymmärrä?
aika sairas olet kirjoitti:
Kurjaa sulle, kun pitää noin kovasti pönkittää omaa itseätuntoa ja sijaa miehen elämssä, eiä se tule luonnostaan että olisit hänelle täkreä. Lapset onvat kuule miehelle tärkeimmät ykköset kuin sinä,. Elät miehen siivellä ja luulet vielä omaavan hänen talonsa ja hänet.
Mutta voihan sen elämän noinkin elää, kun toiset maksaa ja sinä vaan shoppailet ja käyt kaljalla.
Onneksi kaikkien lapset eivät joudu kärsimään noin katkerasta vieraasta ihmisetä, mutta ne miehenkin lapset ovat liikaa kun joutuvat kestämään.
Mutta yritä nyt neillä se ajatus, että SINÄ OELT ULKOPUOLINEN JA LASTEN ÄITI ON SE LAPSILLE TÄRKEIN IHMINEN, ET SINÄ! Sinä olet heille ulkopuolinen ei heidän äitinsä.Ainoa joka täällä väittää noita eriskummallisia asioita, olet sinä. Sinä olet ainoa, joka tekee täällä ongelmia sellaisista asioista, jotka eivät muille ole ongelma. Sen lisäksi väännät ja käännät muiden sanomisia ja laitat sanoja toisten suuhun.
Se, että kerron, etten koe kenenkään olevan vieras ja ulkopuolinen OMASSA KODISSAAN, ei tarkoita sitä, että yritän pönkittää omaa itsetuntoani, vaan eiköhän se ole ihan yleinen ja vallalla oleva käsitys. Kukaan ei ole vieras eikä ulkopuolinen omassa kodissaan, et sinä, en minä, eikä kukaan muu. Koti on aina koti, ja omaan kotiin on jokainen aina tervetullut.
Kyllä minä koen olevani tärkeä omalle aviomiehelleni. Miksi hän muuten olisi aviomieheni? Meillä on 10 vuotta yhteiseloa takana, lapsia, ja rakastamme toisiamme. Ei se ole pois yhdeltäkään perheemme lapselta, vaikka hän minua rakastaisikin. Jokainen perheenjäsen voi olla tärkeä ja rakas, ei ketään tarvitse laittaa tärkeysjärjestykseen. Meillä rakkautta riittää jokaiselle.
En elä kenenkään siivellä. Olen työssäkäyvä ihminen, kuten miehenikin, osallistumme molemmat perheemme elättämiseen ja kuluihin. Kuten jo aiemmin mainitsin, tienaan miestäni enemmän, ja minulla on enemmän säästöjä, olen itseasiassa miestäni varakkaampi. En luule omaavani kenenkään taloa. Mieheni ja minä olemme rakennuttaneet omakotitalomme, josta minä omistan 65 % ja mieheni loput. Minä maksoin talomme käsirahan, omistusprosenttini on siksi suurempi.
Shoppailenkin toki joskus, kukapa ei shoppailisi? Yleensä shoppailen kuitenkin omalla rahallani. Kaljaa en juo, enkä ole koskaan juonutkaan. En juo alkoholia lainkaan, minulla on terveelliset elämäntavat ja urheilen, alkoholi ei sovi elämäntyyliini. Miehenikään ei juo alkoholia.
En ole katkera, en ole vieras, tulen hyvin toimeen mieheni lasten kanssa ja olemme läheisiä. Tottakai omat vanhemmat ovat lapsille tärkeimpiä, sehän on selvää. Mieheni lapsille tärkeimmät ovat isä ja äiti, yhteisille lapsillemme tärkeimämät ovat isä ja äiti. En ole koskaan vähätellytkään vanhempien merkitystä. En minä ole mieheni ex-avoliiton lapsille äiti, heillä on oma äitinsä, ja me kaikki olemme siitä kyllä tietoisia. Eikä se ole meille kenellekään ongelma, ei edes sille mieheni exälle, tulen hänenkin kanssaan tarvittaessa toimeen, olemme fiksuja ja asiallisia aikuisia. Ikävää, että sinä koet sen niin suureksi ongelmaksi ja jaksat taivastella minua ja minun elämääni, vaikka elämäni on tuikitavallista lapsiperheen elämää. Ainoa, joka kokee että olen sairas, olet sinä, etkä tunne minua pätkän vertaa etkä ole koskaan tavannutkaan :) - en ymmärrä?
sinä vieras ja ulkop kirjoitti:
nimim. en ymmärrä..
Et sinä voi sanoa kenenkään lapsille että heidän äiti on teille vieras ja ulkopuolinen ja sinä olet se tuttu ja oikea ihminen.
Vaikka kuinka sinä haluat olla määrääjä leikkiä kotia miehen ja hänen lapsensa kanssa, olet lapsille se vieras ja ulkopuolinen, ja heidän äiti on äiti ja kaikista tärkein.
Uskon, että sinua potuttaa ja itsetunto romahtaa, mutta kun myönnät totuuden niin se helpottaa.
Sinä ole se vieras ja ulkopuolinen.Kyllä minä tiedän, että tämäkin on sinun kommenttisi, arvoisa nimimerkki "aika sairas olet" ;)
""Et sinä voi sanoa kenenkään lapsille että heidän äiti on teille vieras ja ulkopuolinen ja sinä olet se tuttu ja oikea ihminen.""
En ole koskaan sanonut kenenkään lapsille mitään tällaista, en ylipäätään ole koskaan sanonut mitään tällaista.
""Vaikka kuinka sinä haluat olla määrääjä leikkiä kotia miehen ja hänen lapsensa kanssa, olet lapsille se vieras ja ulkopuolinen, ja heidän äiti on äiti ja kaikista tärkein.""
Minä en koe olevani kenenkään määrääjä. Enkä leiki kotia, kyllöä se on ihan todellista elämää, jota kodissani elän.
En ole vieras enkä ulkopuolinen kenellekään omassa kodissani. Tiedän, äiti on äiti. Minun äitini on minun äitini, olen äiti omille lapsilleni, meillä kaikilla on omat äidit. Olen tietoinen siitä.
""Uskon, että sinua potuttaa ja itsetunto romahtaa, mutta kun myönnät totuuden niin se helpottaa.""
Ei minua potuta mikään, kaikki on ihan hyvin kiitos.
Itsetuntonikin on ihan kunnossa.
En ole ihan varma, mitä totuutta tässä tarkoitat, mutta kaikki mitä olen kirjoittanut, on totta. Mitään helpotusta en mihinkään kaipaa, elämämme on ihan mallillaan.
""Sinä ole se vieras ja ulkopuolinen. ""
Sinulle ehkä, mutta omassa kodissani en ole. Kuten ei kukaan ihminen tällä maapallolla ole vieras ja ulkopuolinen omassa kodissaan. - olet sairas
en ymmärrä? kirjoitti:
Kyllä minä tiedän, että tämäkin on sinun kommenttisi, arvoisa nimimerkki "aika sairas olet" ;)
""Et sinä voi sanoa kenenkään lapsille että heidän äiti on teille vieras ja ulkopuolinen ja sinä olet se tuttu ja oikea ihminen.""
En ole koskaan sanonut kenenkään lapsille mitään tällaista, en ylipäätään ole koskaan sanonut mitään tällaista.
""Vaikka kuinka sinä haluat olla määrääjä leikkiä kotia miehen ja hänen lapsensa kanssa, olet lapsille se vieras ja ulkopuolinen, ja heidän äiti on äiti ja kaikista tärkein.""
Minä en koe olevani kenenkään määrääjä. Enkä leiki kotia, kyllöä se on ihan todellista elämää, jota kodissani elän.
En ole vieras enkä ulkopuolinen kenellekään omassa kodissani. Tiedän, äiti on äiti. Minun äitini on minun äitini, olen äiti omille lapsilleni, meillä kaikilla on omat äidit. Olen tietoinen siitä.
""Uskon, että sinua potuttaa ja itsetunto romahtaa, mutta kun myönnät totuuden niin se helpottaa.""
Ei minua potuta mikään, kaikki on ihan hyvin kiitos.
Itsetuntonikin on ihan kunnossa.
En ole ihan varma, mitä totuutta tässä tarkoitat, mutta kaikki mitä olen kirjoittanut, on totta. Mitään helpotusta en mihinkään kaipaa, elämämme on ihan mallillaan.
""Sinä ole se vieras ja ulkopuolinen. ""
Sinulle ehkä, mutta omassa kodissani en ole. Kuten ei kukaan ihminen tällä maapallolla ole vieras ja ulkopuolinen omassa kodissaan.Olet sinä viiras ja ulkopuolinen, lapet ja lasten äiti miehelle täkreet.
- en ymmärrä?
olet sairas kirjoitti:
Olet sinä viiras ja ulkopuolinen, lapet ja lasten äiti miehelle täkreet.
Aivan, viiras olen, ja lapet on täkreet.
Sairas olin viimeksi joulun tienoilla, viheliäinen vatsatauti kiersi meillä koko porukan. Siitäkin selvittiin.
Hyvää päivänjatkoa :) - en ymmärrä...
en ymmärrä? kirjoitti:
Aivan, viiras olen, ja lapet on täkreet.
Sairas olin viimeksi joulun tienoilla, viheliäinen vatsatauti kiersi meillä koko porukan. Siitäkin selvittiin.
Hyvää päivänjatkoa :)Juupa, viiraa viiras virras törkeet lapoet..
Mie sairas en ole ollut koskaan, yksä pukkaa huomeen päälle. viiraas tuoi sen.
Yodellakintodellakintodellakin...mie romahan...köntsätkö sulla housuissa? - Vastauksia kiitos
olet ulkopuoinen ja kirjoitti:
No miten sitten valitat ja väität että lasten äiti on ulkopuolinen ja vieras???? Kyllä sinä olet se vieras ja ulkopuolinen kuin se lasten äiti ex miehelle ja lapsille! Mietippä nyt tuota katkeruuttasi.
Kyllä monelle äidille tulee outo olo siitä, jos omat lapset joutuvayt elelemään pakosti jonkun vieraan kanssa, joka väittää miehenl apsille että sun äitisi on teille vieras ja ulkopuolinen!!! Johan ne lapsetkin nauraa.. hehee...mutta tapasi on tuoda itseäsi esille ja jalustalle, jotta tuntisit olosi paremmaksi, siitä on kyse. Kun kukaan ei näe sinua sinun pitää hehkuttaa itse itsäsi. Sairasta."No miten sitten valitat ja väität että lasten äiti on ulkopuolinen ja vieras????" Lissunlässy, osoita tämä kohta edellisestä kirjoituksesta.
- Lapet,viiras,täkree,
en ymmärrä... kirjoitti:
Juupa, viiraa viiras virras törkeet lapoet..
Mie sairas en ole ollut koskaan, yksä pukkaa huomeen päälle. viiraas tuoi sen.
Yodellakintodellakintodellakin...mie romahan...köntsätkö sulla housuissa?Parempi ne on housussa, kuin korvien välissä, kuten sinulla, ne köntsät.
- Olen tärkeä
olet sairas kirjoitti:
Olet sinä viiras ja ulkopuolinen, lapet ja lasten äiti miehelle täkreet.
Minä olen lasten äiti, aviomieheni lasten äiti. Olen siis hänelle tärkeä ja lapsemme ovat myös. Hänelle ovat tärkeitä edellisen liiton lapset myös. Kuten minun exälle ovat tärkeitä meidän yhteiset lapset. Exät eivät ole tärkeitä tarkoittamallasi taalla.
- minun lapset!
Olen tärkeä kirjoitti:
Minä olen lasten äiti, aviomieheni lasten äiti. Olen siis hänelle tärkeä ja lapsemme ovat myös. Hänelle ovat tärkeitä edellisen liiton lapset myös. Kuten minun exälle ovat tärkeitä meidän yhteiset lapset. Exät eivät ole tärkeitä tarkoittamallasi taalla.
Minäkin olen uuden miehen lasten äiti, he kutsuvatkin minua äidiksi, koska meillä ei sovi että minua kakarat kutsuvat etunimellä, se olisi loukkaavaa minua kohtaa, ja sitä mieheni ei halua. Hän sanookin että pidä kuria, öä kuuntele heitä, he vaan kokeilevat annanko periksi, no en.
On ihanaa kasvattaa täysin tolloja lapsia, on kumma ettei itinsä osaa yhtään mitään, ilmankos antoi ne minun kasvatettavaksi. Minä osaan, ex vaimolla ei ole meille tulemista vaikka usein kurkkiikin tuossa olkkarin ikkunasta kateellisena.
- v.. exä
Lapset olivat meillä myös viikko-viikko järjestelmässä. Pari teiniä ja vähän nuorempi. Toimi kivasti siihen asti kunnes isä päätti että uusi mieheni on uhka. Alkoi manipuloida lapsia minua vastaan ja kun lastensuojelu antoi hänen ymmärtää ettei tarvi tuoda lapsia minulle, niin loppujen lopuksi myös toimi näin. Miehen katkeruus ja kostonhimo minua kohtaan kostautuu lapsille niin etteivät enää näe äitiään..
- aloittajaaaaaaaa
Tuolla oli edellä joku sanonut että opeteltava yksin olemaan ja ottamaan omaa aikaa kun lapsi isällä. Joo tietäisin kyllä miten ajan täyttäisin ja opiskelukin saattaisi mennä paremmin.
Ja noista existä ja nykyisistä. Lapseni isä eli puoli vuotta kaksoiselämää eli oli selän takana tämän nykyisen kanssa. Ja sain päälle tauteja jne. Ja voin sanoo että vihaa,katkeruutta ja poliisijuttuja yms on ollut tässä. Mutta mun on vaan ajateltava lapsen parasta ja siedettävä tämä. Puhutaan vain lapsen asioista ei mistään muusta ja jos kiukku meinaa tulla niin nieltävä se.
- joka päivä
Meillä lapset muuttaa joka päivä. Ei mitään ongelmia heillä. Minä laitan kaikki valmiiksi ja he ottavat mukaan tavarat ja lhtevät. Aah sitä ihanaa rauhaa kun saa vaan olla.
Joskus kitisevät ettei jaksa taas lähtä ja joku asia jää kesken, mutta minä tsemppaan ja tsemppaan että älä välitä, kyllä sä totut tähän, vielä on 12 v edessä että jaksa jaksa vaan.. ja lapset jaksaa.. ei mitään ongelmaa.
Sama juttuhan se on isän luona, ei millään jaksis aina pakkaa ja lähtä, mutta me vanhemmat vedämme yhtäköyttä, ja tsemppaamme vaan.
Kyllä ne lapset tykkää, liikkuvathan ne muutenkin, ei mitään ongelmaa ja uskon että kiukku kuuluu tuohon ikään eikä ne nyt tästä asiasta voi alkaa riitelee ja kiukkuamaan.
Lapset tykkää kun äiti ja isä voivat väliillä huilata heistä, niin sitten ovat taas parempia vanhempia kun saavat laatu aikaa itselleen.
Meillä lapst tykkää hirveesti.
Lapset pitää kasvattaa vastuuseen itsestään ja tekemäänasioista joita ei jäksä, sehän kuuluu elämään. - mielenvikaista on
Ei luojan kiitos! Emme halua pilata lastemme elämää noilla harhaisilla teoilla, jossa aikuiset helpottaa omaa elämää ja vaikeuttaa lasten kasvamista normaaleiksi ihmisiksi. Lailla pitäisi estää ja suojella lasten kiusaaminen. Kovat sanot ja rangaistukset, sillä tuo on henkisesti niin raskas prosessi joka kestää lapsella lähes 18 vuotta... niin julmaa että ei normaalit ihmiset voi ymmärtää.
- udjeie
Muuttaisitte itse. Miksi lapsen pitää kärsiä, kun sössitte parisuhteenne.
- miksi ei?
Hankita asuntoa jossa lapset asuvat, ja vuoroviikoin vanhempi muuttaa lasten kotiin? Silloin lapset asuvat samassa paikassa, eikä heidän tarvitse viikotain muuttaa.
- SUURI ÄÄNI puhuu
Niin sittenpä näkee aikuiset millaista on muutella joka viikko, eikä riemumielin hoilata että kyllä meidän lapset tykkää!!!! Mutta ei aikuiset viitsi, kun on helpompaa laittaa lapset asialle ja syyttää heitä sitten kun ovat onglemalapsia.
Minusta erot pitäisi kiletää 20 vuoden aikana kun lapset ovat pieniä!! Se on aikuisten velvollisuus pitää yhdessä huolta lapsista! Aina siinä äiti jouluu yksin hoitamaan suuremmankin katraan, ja tuo viikko systeemi on täysin sieltä..p...!
Jos ydessä tehdään lapsia, yhdessä ne pitää hoitaakin! - -----
"Hankita asuntoa jossa lapset asuvat, ja vuoroviikoin vanhempi muuttaa lasten kotiin? Silloin lapset asuvat samassa paikassa, eikä heidän tarvitse viikotain muuttaa."
Miten tämä käytännössä onnistuu, jos äidillä ja isällä tai jommalla kummalla on uusi perhe? Roudaako hän sen uuden puolison ja muut lapset joka toinen viikko mukanaan sinne ex-liiton lasten asuntoon? Aika hankalaksi menee.
Kumpi on helpompi tapa:
- Ex-liiton lapset asuvat vuoroviikoin äidin ja isän luona. Heillä on molemmissa kodeissa kaikki tarvittava, mitään tavaroita ei tarvitse kuljettaa, ainoastaan koulureppu kulkee mukana. Äiti ja isä asuvat lähekkäin, minnekään ei tarvitse matkustaa.
- Ex-liiton lapset asuvat omassa asunnossaan. Kaiken kaikkiaan asuntoja on siis 3 kpl: lasten koti, isän koti ja äidin koti. Kaikkien kotienhan täytyy tietenkin olla kalustettuja, ja kaikista täytyy maksaa vuokra/laina, sähköt ja vedet.
Äiti ja isä menevät perheineen joka toinen viikko asumaan lasten kotiin. Kyseisen asunnon täytyy olla siis suuri ja siinä pitää olla monta huonetta, jotta kaikki mahtuvat sinne asumaan vuoroviikoin. Joka toinen viikko täytyy pakata kaikki äidin/isän ja tämän muiden perheenjäsenten tavarat, siis ihan kaikki, ja kaikki täytyy ottaa myös lähtiessä mukaan, jotta toinen perhe kokonaisuudessaan mahtuu seuraavalla viikolla asuntoon. Mielestäni on päivänselvää, että ex-liiton lapset saavat muodostaa suhteen uusiin sisaruksiinsa, joten heillä on oikeus tavata sisaruksiaan aina toisella vanhemmalla ollessaan. Näin ollen koko porukka pitää raahata mukaan.
Hmmm...Aika vaikea. - katkerat aikuiset
----- kirjoitti:
"Hankita asuntoa jossa lapset asuvat, ja vuoroviikoin vanhempi muuttaa lasten kotiin? Silloin lapset asuvat samassa paikassa, eikä heidän tarvitse viikotain muuttaa."
Miten tämä käytännössä onnistuu, jos äidillä ja isällä tai jommalla kummalla on uusi perhe? Roudaako hän sen uuden puolison ja muut lapset joka toinen viikko mukanaan sinne ex-liiton lasten asuntoon? Aika hankalaksi menee.
Kumpi on helpompi tapa:
- Ex-liiton lapset asuvat vuoroviikoin äidin ja isän luona. Heillä on molemmissa kodeissa kaikki tarvittava, mitään tavaroita ei tarvitse kuljettaa, ainoastaan koulureppu kulkee mukana. Äiti ja isä asuvat lähekkäin, minnekään ei tarvitse matkustaa.
- Ex-liiton lapset asuvat omassa asunnossaan. Kaiken kaikkiaan asuntoja on siis 3 kpl: lasten koti, isän koti ja äidin koti. Kaikkien kotienhan täytyy tietenkin olla kalustettuja, ja kaikista täytyy maksaa vuokra/laina, sähköt ja vedet.
Äiti ja isä menevät perheineen joka toinen viikko asumaan lasten kotiin. Kyseisen asunnon täytyy olla siis suuri ja siinä pitää olla monta huonetta, jotta kaikki mahtuvat sinne asumaan vuoroviikoin. Joka toinen viikko täytyy pakata kaikki äidin/isän ja tämän muiden perheenjäsenten tavarat, siis ihan kaikki, ja kaikki täytyy ottaa myös lähtiessä mukaan, jotta toinen perhe kokonaisuudessaan mahtuu seuraavalla viikolla asuntoon. Mielestäni on päivänselvää, että ex-liiton lapset saavat muodostaa suhteen uusiin sisaruksiinsa, joten heillä on oikeus tavata sisaruksiaan aina toisella vanhemmalla ollessaan. Näin ollen koko porukka pitää raahata mukaan.
Hmmm...Aika vaikea.No miten käytännössä onnistuu että lapsi roudaa kamansa ja itsensä toiseen ausntoon?? Jos lapsi onnistuu niin on kumma ettei aikuisen onnistu! Aivan, viitseliäisyydestähän siinä on kyse, aikuinen ei vain viitsi. Lapsenhan on pakko.
Kyllä se on kuule lapsellekin todella hankalaa... mutta lapsi ei uskalla sanoa vaan tekee niinkuin aikuiset määrää ja pakottaa.
Ei ole lapsen syy että vanhemmat eroo, miksi hänen pitää maksaa ja miksi hänelle kostetaan se asia???? Erittäin julmaa. - -----
katkerat aikuiset kirjoitti:
No miten käytännössä onnistuu että lapsi roudaa kamansa ja itsensä toiseen ausntoon?? Jos lapsi onnistuu niin on kumma ettei aikuisen onnistu! Aivan, viitseliäisyydestähän siinä on kyse, aikuinen ei vain viitsi. Lapsenhan on pakko.
Kyllä se on kuule lapsellekin todella hankalaa... mutta lapsi ei uskalla sanoa vaan tekee niinkuin aikuiset määrää ja pakottaa.
Ei ole lapsen syy että vanhemmat eroo, miksi hänen pitää maksaa ja miksi hänelle kostetaan se asia???? Erittäin julmaa."No miten käytännössä onnistuu että lapsi roudaa kamansa ja itsensä toiseen ausntoon?? "
Se onnistuu käytännössä siten, että meidän tapauksessamme mieheni lapset pyöräilevät maanantaisin koulusta koulureppu selässään n. 500 metriä toiseen suuntaan kuin seuraavana maanantaina. Lasten äiti asuu ison tien toisella puolen.
Tällä tavoin hän "roudaa kamansa (=koulureppunsa) ja itsensä" tänne isän luokse joka toinen viikko. - Höpön löpön
katkerat aikuiset kirjoitti:
No miten käytännössä onnistuu että lapsi roudaa kamansa ja itsensä toiseen ausntoon?? Jos lapsi onnistuu niin on kumma ettei aikuisen onnistu! Aivan, viitseliäisyydestähän siinä on kyse, aikuinen ei vain viitsi. Lapsenhan on pakko.
Kyllä se on kuule lapsellekin todella hankalaa... mutta lapsi ei uskalla sanoa vaan tekee niinkuin aikuiset määrää ja pakottaa.
Ei ole lapsen syy että vanhemmat eroo, miksi hänen pitää maksaa ja miksi hänelle kostetaan se asia???? Erittäin julmaa.Kyllä se on kuule lapsellekin todella hankalaa... ??? Sinä väität nyt ihan utopistisia asioita. Mitä hankalaa on lapselle tulla toiseen kotiinsa, sinne missä kaikki on valmiina häntä varten. Isommat lapset tulevat omin avuin ja pienemmät haetaan tosisen kodin pihasta. Sen kun istuu kyytiin.
Tämä pakkomielteinen "lapsilla yksi koti, aikuiset muuttaa" ajatuksesi on täysin epärealistinen, epäkäytännölinen ja naurettava. Siihen ei ole edes varaa, kuin ökyrikkailla. Osoitat harvinaista mielenkäyhyyttä kun et tajua asian oikeaa laitaa. Väittää voi vaikka mitä ja kaikkia se leipä elättää, mutta joskus puheissa pitäisi muista realiteetit.
- Tria
Selvitä, kun noita tutkimuksia luet:
A) Onko verrokkiryhmä ja millainen? Siis esim.ovatko viiko-viikolapset tasapainoisempia/ongelmaisempia kuin yhdessä kodissa asuneet, jotka kuitenkin ovat tavanneet toista vanhempaansa vai täysin yhden vanhemman kanssa asuneet?
B) Minkä ikäisinä systeemi on aloitettu?
Itse en jaksa juuri ruotsia lukea, joten tartuin Linnavuoren tutkimukseen, jonka sanotaan olevan kovasti viikko-viikkomyönteinen. Niin toisaalta olikin, totta kai lapsista oli hyvä että oli läheiset välit molempåiin vanhempiin. Toisaalta useimmat kokivat muuttamisen rasittavaksi. Mutta HUOM! Haastatelluista lapsista tutkin kukaan oli ollut alle kouluikäinen systeemiin joutuessaan!!!
Itse olen sitä mieltä, että jos lapsi itse isompana haluaa, niin mikäs siinä, mutta muuten selvä yksi koti niin saa lapsi rauhassa juurtua jonnekin.
Viikko-viikkoon ajaudutaan nykyään niin helposti, kun ei haluta riidellä....- Mera eller minre
Kyllä ne on ihan suomeksi käännettyjä tutkimuksia.
- höpö tutkimuset
Mera eller minre kirjoitti:
Kyllä ne on ihan suomeksi käännettyjä tutkimuksia.
Tutkimus on tutkimus, kuvitteellinen sellainen...
Käytäntö on toinen, kaikissa asioissa. Sitä ei voi verrata mitenkään tutkimuskiin.
Tässä tutkimuksessa sen kirjallisen version tekee aikuinen, joka ei koskaan ole joutunut moiseen pakkomuuttamispyöritykseen, tuskin on eropereheen lapsikaan, ei mitään käytännön kokemusta. Tuskin on edes pakkomuuttajalapsia haastatellut!!!!
Aikuisen on niin helppo puhua lapsen suulla, kuvitella asioita, kun ei tiedä.
Lapsihan ei ole mitään, eikä kukaan sillon kun vanhemmat eroaa.
Silloin lapsi alkaa maksamaan vanhemmille silloin erittäin paljon ja riidellään rahasta kuka maksaa mitä maksaa.
Silloin lapsen asuinpakka on epämääräinen, lapsi ei itsekkään tiedä missä asuu ja missä saa olla...
Kun aikuisen mielenterveys alkaa pätkiä, on se lapsen syy ja lapsen vika. Lasta ei pysty enää rakastamaan, vaan hän on kaiken pahan alku ja juuri, aina tiellä.
Jos kysyttäisiin lapsilta, tutkimukset olisivat todellisia ja siinä näkisi mitä se lapsi oikeasti ajattelee. - Kuka sanoo ja mitä
höpö tutkimuset kirjoitti:
Tutkimus on tutkimus, kuvitteellinen sellainen...
Käytäntö on toinen, kaikissa asioissa. Sitä ei voi verrata mitenkään tutkimuskiin.
Tässä tutkimuksessa sen kirjallisen version tekee aikuinen, joka ei koskaan ole joutunut moiseen pakkomuuttamispyöritykseen, tuskin on eropereheen lapsikaan, ei mitään käytännön kokemusta. Tuskin on edes pakkomuuttajalapsia haastatellut!!!!
Aikuisen on niin helppo puhua lapsen suulla, kuvitella asioita, kun ei tiedä.
Lapsihan ei ole mitään, eikä kukaan sillon kun vanhemmat eroaa.
Silloin lapsi alkaa maksamaan vanhemmille silloin erittäin paljon ja riidellään rahasta kuka maksaa mitä maksaa.
Silloin lapsen asuinpakka on epämääräinen, lapsi ei itsekkään tiedä missä asuu ja missä saa olla...
Kun aikuisen mielenterveys alkaa pätkiä, on se lapsen syy ja lapsen vika. Lasta ei pysty enää rakastamaan, vaan hän on kaiken pahan alku ja juuri, aina tiellä.
Jos kysyttäisiin lapsilta, tutkimukset olisivat todellisia ja siinä näkisi mitä se lapsi oikeasti ajattelee.No sähän väitit valehtelijaksi kirjoittajaa, joka vietti lapsuutensa vuoroviikoin molemmilla vanhemmillaan, ja piti sitä hyvänä ratkaisuna ja oli asiasta onnellinen. Siinä väheksyit hänen käytännön kokemuksen ja kävit häntä itseään viisaamaksi asiassa. Joten eipä ihme että, nyt väität näitä tutkimuksiakin valheelliseksi, kun itse olet asiasta erimieltä.
- totuus sattuu liikaa
Kuka sanoo ja mitä kirjoitti:
No sähän väitit valehtelijaksi kirjoittajaa, joka vietti lapsuutensa vuoroviikoin molemmilla vanhemmillaan, ja piti sitä hyvänä ratkaisuna ja oli asiasta onnellinen. Siinä väheksyit hänen käytännön kokemuksen ja kävit häntä itseään viisaamaksi asiassa. Joten eipä ihme että, nyt väität näitä tutkimuksiakin valheelliseksi, kun itse olet asiasta erimieltä.
No sanotaanko näin, että tosiasioiden kaunistelemista ja hienosäätöä, mutta ei totuutta.
- kuka sanoo ja mitä
totuus sattuu liikaa kirjoitti:
No sanotaanko näin, että tosiasioiden kaunistelemista ja hienosäätöä, mutta ei totuutta.
Jos tutkimus tehdään oikeaoppisesti, se ei ole silloin kuvitelmaa. Etkä voi toisen kokemasta asiasta sanoa "kauistelemista/hienosäätöä. Hän on kokenut sen niin kuin on kokenut. Sinä et tiedä, arvailet.
- harva meistä on raut
kuka sanoo ja mitä kirjoitti:
Jos tutkimus tehdään oikeaoppisesti, se ei ole silloin kuvitelmaa. Etkä voi toisen kokemasta asiasta sanoa "kauistelemista/hienosäätöä. Hän on kokenut sen niin kuin on kokenut. Sinä et tiedä, arvailet.
Ehkä arvaan, ehkä en, mutta useinpa kolahtaa. Sinuunkin.
- Kika sanoo ja mitä
harva meistä on raut kirjoitti:
Ehkä arvaan, ehkä en, mutta useinpa kolahtaa. Sinuunkin.
Minä olen ydinperheen lapsi. Joten henk.kohtaisesti tämä ei kolahda minuun. Mutta ammatillisesti olen tavannut paljon eroperheiden lapsia, ja toivoisin vuoroviikkoasumista enemmän käytäntöön suomessakin. Lapsille parempi.
- ji.
Kika sanoo ja mitä kirjoitti:
Minä olen ydinperheen lapsi. Joten henk.kohtaisesti tämä ei kolahda minuun. Mutta ammatillisesti olen tavannut paljon eroperheiden lapsia, ja toivoisin vuoroviikkoasumista enemmän käytäntöön suomessakin. Lapsille parempi.
Meillä ex ei halunnut vuoroasumista, vaikka asutaan lähekkäin (1,5km) ja alue kuuluu samaan koulupiiriin. Molemmilla on tarpeeksi iso asuntokin. Mieluummin valittaa elatusmaksuista, vaikka maksaa alle kelan määrän. Peruu viikonloppuja jos jollakin verukkeella. Nytkin perunut kolme viikonloppua flunssan takia. Suomeksi sanottuna lapsilla on nuhaa. Ei kuumetta tai kurkkukipua ym.
Luulen etten ole ainoa vanhempi, joka ei halua vuoroasumista, koska toinen osapuoli ei osoita minkäälaista kiinnostusta asiaan. En halua, että lapset tuntisivat olevansa pakkopullaa isälle. Kuvittelisi, että vanhemmat haluavat viettää aikaansa lastensa kanssa.
- säälin lapsia
Kukaan normaali äiti ja isä, ei pakota lapsiaan korjailemaan omia vikojaan, eikä pakota muuttamaan, eikä jätä lastaan. Aina löytyy ratkaisu, joka ei velvoita lasta tekemään lapselle ominaisia asioita, kuten muuttaminen, ja toinen unohtaminen, jos vaan on halua ja tahtoa. Usein vanhemmat vaan haluavat helpoimman ratkaisun itselleen... ei ajatella sitä lasta.
- luonapitovähennys
Hei tämä lissuhan on tunnettu viikko/viikko vastainen ja vain äidillä on oikeus lapsiin eikä siihen että lapsiila olisi oikeus molempiin vanhempiin.
Siis oikeuden ja tasa-arvon mukaiseen vanhemmuuteen millä tehdään tällä viikko/viikko systeemilä.
Lissun ajatusmaailmassahan isä ei voisi jatkaa elämäänsä vaikka olisi se jätetty osapuoli ja tämä äiti saisi roudaa lasten näkyville pilvin pimein näitä isäpuolia.
Ok, meillä on toi viikko/viiko systeemi ja ex asuu kilometrin päässä (hän omaa ja minä omaa elämääni) tarhat ja koulut samat, vaatteet ja harrastus välineet yms. kummassakin kodissa.
Vaihdot paljolti koulusta ja tarhasta ja viestitys reissuviholla ja tekstiviesteillä.
Se tässä vain ihmetyttää kun lastenvalvojalla käydessämme niin minut velvoitettiin suht pienipalkkaisena maksamaan elareita tälläkin systeemillä kun ex:n nettotulot kaikkine tukimuotoineen on suurempi kuin minun tulot??!!
Tässä olisi se päivittämisen paikka lainsäädännöllä ja käytännöllä nykyaikaan kuin se 50€ luonapito vähennys! - PariEroa
On kokemusta. En suosittele OMIEN kokemusteni mukaan viikko-viikko systeemiä.
Ekan avioliiton lasten kanssa alettiin tuolla systeemillä, mutta muutettiin jpka-toinen-vkl-systeemiksi. Mielestämme lapsilla tulee olla oma koti, ja tavata toista vanhempaansa säännöllisesti.
Nyt toisen avioliiton hedelmä aloittaa myös tapaamalla toista vanhempaansa joka toinen vkl.- PariEroa
...ja olen ekan liiton lapsille etävanhempi, ja tokan liiton lapselle lähivanhempi, jos sillä nyt mitään merkitystä on.
- olette sairaita
PariEroa kirjoitti:
...ja olen ekan liiton lapsille etävanhempi, ja tokan liiton lapselle lähivanhempi, jos sillä nyt mitään merkitystä on.
Kumma kun niitä hedelmiä pitää pukata joka liittoon ja sitten marssitaan taas uudestaan sinne lastenvalvojalla miettimään, että mites tällä kertaa, olisinko etä vai lähi ja pannaanko semmonen viikko-viikko vai joka toinen viikonloppu. Mites sitten taas seuraavan liiton hedelmät, kokeiletteko jotain uutta systeemiä?
- onnen ydin perhe
Onneksi meillä ei koskaan lapset ole joutuneet näkeään isänsä sutturoita. Olisi ollut järkyttävää se, että lapset olisi pakotettu näkemään isänsä sutturat joka olisi haukkunut ja kiusannut heitä jatkuvasti.
Me emme laskeneet sutturoita meille, eikä he koskaan saaneet nähdä lapsiamme, koska siitä olisi koitunut meille hirmuisia ongelmia, siihen emme lähteneet mukaan.
Lapsetkin kiittää kun olen ollut heille paras äiti, ja mieskin sanoi että hänen sutturat ovat meille erittäin huonoa seuraa.
Olisi ollut äitinä kauheaa nähdä jos omat lapset olisi pakotettu näkemään täysin vieras ulkopuolinen ihminen joka haukkuu heitä, miksi pitäisi meidän hyväksyä vieras naikkonen meille? Mitä me hänellä tekisimme?
Mihin me tarvitsisimme vierasta naikkosta? Lapset eivät ainakaan mihinkään, ja olisi äitinä ollut kauheaa jos en enää tuntisi omia lapsiani kun vastaan tulisivat. Ei joulu eikä synttäreitä olisi enää päässyt viettämään... rahallisesti olisi kannattanut mutta ennemmin hoidin lapset mielelläni.
Onneksi ei tarvinnut nähdä naikkosia, mies osasi pitää kaukana kunnioittaen meitä.
Olemme niin etuoikeutetussa asemassa olleet, että luojan kiitos. Olen ollut paras äiti.- hämmentävää...
Tulipa aivan deja vu-fiilis...Aivan kuin olisin lukenut tämän joskus ennenkin...?
- Kyynel35
Asiatonta ja ala-arvoista keskustelua tässäkin ketjussa paljon.
Jos nyt vielä vain mietittäisiin yhdessä kyseisen järjestelyn haittoja ja hyötyjä.
Tilanteessa lienee paljon käytännön plussiakin, tietyissä tapauksissa. Mutta. Onko lapsen suhde terve ja turvallinen, kun hylkäämisen kokemus toistuu joka viikko? Alle kouluikäiselle viikko on ikuisuus. Onko turvallista kiintymyssuhdetta kehenkään, kun kukaan ei jää, vaan kaikki tärkeimmät aikanaan jättävät? Voisin eronneena pienten lasten äitinä kuvitella, että tämän systeemin lapset ovat kilttejä ja pikkuvanhoja, koska koettavat miellyttää, ettei aikuinen taas vaihtuisi.
En itse äitinä voisi aloittaa kyseistä järjestelyä koskaan, yksinkertaisesti siitä syystä että minun 2 ja 4-vuotiaat muuttavat käytöstään päiviksi jo kahden yön vierailun jälkeen isällänsä. Sydämeni särkyisi. Mielestäni lapsella on oltava koti, josta voidaan lähteä silloin tällöin "yökylään" niin, että lapsi ymmärtää jo öiden määrän lähtiessään, esim 2-vuotias ymmärtää 2yötä. Olenkin sanonut exälle, että jos hän vaatisi vuoroviikkosysteemiä alle 6-vuotiaalle, alkaisin mielummin itse etävänhemmaksi, ja näkisin heitä päivätapaamisin sekä yön tai kaksi viikossa heidän niin halutessaan. Lapset kyllä siitä ajan kanssa toipuisi. Joka viikko ilman tapaamisia toisen vanhemman kanssa on aivan liikaa, eihän lapsi luota näin keneenkään.
Mielestäni ei ole kysymys käytännön järjestelyistä, vaan turvallisen kiintymyssuhteen säilymisestä. Uskon vakaasti luettuani aiheesta(Keltinkangas-Järvinen mielestäni kuvasi ilmiötä hyvin ja pohti mahdollisia seurauksia loogisesti), että vuoroviikkosysteemin hedelmät nähdään kymmenen vuoden päästä esim. lasten lisääntyneenä masennuksena. Systeemiin en lähtisi ainakaan sellaisissa tapauksissa, jossa elämä on muuten epäsäännöllistä, esim. lapset vuorohoitopäiväkodissa tai arkirytmi heittelee muuten useita tunteja. Myöskään, jos lapset altistuvat jatkuvasti paljolle virikemäärälle (vaikka arki on jatkuvaa juoksua puistoissa, kylässä jne), en pidä ratkaisua hyvänä.
Pahin mahdollinen vaihtoehto tämä systeemi mielestäni on niille perheille, jossa toinen vanhempi on selkeästi läheisempi lapsille siihenastisista järjetelyistä johtuen, ja kokee eroahdistusta jo parista päivästä, niinkuin meillä on tilanne.(Olen hoitanut paljon kotona lapsia, ex vain joitain tunteja päivässä)
Mielestäni, jos päädytään tällaiseen ratkaisuus, tulisi sen hetkisen etävanhemman nähdä lapsia joitakin tunteja oman luonapitoviikkonsa lisäksi. . Ei liene liikaa vaadittu vanhemmilta jos asuvat lähekkäin.
Mielipiteeni varmaankin tuli jo ilmi, kuitenkin haluaisin vielä sanoa, hyvät ystävät, kaikki ei aina ole sitä miltä näyttää lapsen käytöksessä. Olen kuullut useiden ratkaisuun päätyneiden vanhempien perustelevan ratkaisua sillä, että ei lapsi oireile. Niin kuin aijemmin jo kirjoitin, surullinen tai yksinäinen lapsi usein nimenomaan koittaa miellyttää jotta hänestä pidettäisiin.
Mielestäni lapsi ansaitsee edes yhden vanhemman, joka on hänen rinnallaan ja turvanaan, ja ei halua hänestä eroon pitkiksi ajoiksi:(
Voimia teille tehdä rakentavia ratkaisuja sydämellä. - Kyynel35
Lisäisin vielä, että psykologit ovat melko yksimielisiä siitä, että ainakaan alle 4-vuotiaalle ei vuoroviikkoasuminen sovi.
Mainitsin nyt tämän kuitenkin, vaikka mielestäni kuitenkin tämä on melkoisen selvä asia normaalilla järjellä varustetulle ihmiselle. Aijemmat, järjestelyn puolesta kommentoineet kirjoittajat varmaankin viittasivat vanhempiin lapsiin?- rompetori
Joo ehdottomasti tuota mieltä että pientä ei voi laittaa asumaan monessa paikassa. Meillä muutto eri paikkakunnalle ja lapseni jää äidin luo. Tapaan lastani tulevaisuudessa vähemmän ja annan aikaani enemmän avopuolisolleni ja työlleni. Tuntuu että tämä tekee hyvää myös avopuolisolleni joka on joutunut olla minusta erossa tiettyjä päiviä kun lapsen näkemiset ovat kiveen hakattuina ja häntä en halua pakottaa olemaan lapseni kanssa kun itseänikään ei aina huvittaisi. Eksäni ei hoida lapsen kasvatusta niin kuin pitäisi ja meillä paljon eri näkemyksiä sen suhteen, nyt annan ohjat hänelle kokonaan ja alan nauttimaan uudesta rakkaudestani. Uusi elämä ja vapaus! Vihdoin!
- Roksen
"...mutta pelottaa onko siitä haittaa lapselle ja sitten miten osaa olla niin pitkän ajan ilman lasta."
En tiedä onko AP äiti vai isä, mutta tuo kohta viittaa siihen, että olisi äiti. Äidit usein toteavat, että eivät ehkä pysty olemaan erossa lapsesta montaa päivää. Kumma juttu, että sen pitäisi olla isälle jotenkin helpompaa. Ei ole aikuinen kuvio, jos äiti (tai isä) ei tule ilman lastaan toimeen.- ei miehet kaipaa lap
On se miehelle helpompaa olla näkemättä lastaan tai jättämällä hänet kokonaan. Mies etsii sen uuden suhteen vaikka väkisin, jotei tarvi olla yksin, se helpottaa oman lapsen unohtamista kun on muuta tekemistä.
Miksi muuten suurin osa miehistä alkaa elmään uutta elämää riemurinnoin ja kapaamatta lapsiaan? Omakohtaisesti voin sanoa, että meillä ainakin mies unohti lapsensa tosi helposti ja nopeesti, ainahan sitä voi sanoa ihmislle että voi kun on lapsia ikävä, pelkkää sanan helinää, mutta miski sitten ei tee mitään sen eteen että olisi lastensa kanssa?
- Kyynel35
Luulempa, että on yleisempää, että naiset ovat enemmän kiinni lapsessa. Ei toki todellakaan aina ole näin, vaan joissain perheissä vanhemmat ovat molemmat yhtä läheisiä lapsille. Meillä mies ei yhdessäolonkaan aikana halunnut olla yhtä paljon kuin minä lasten kanssa, vaan mielummin valitsi työn(kyllä,valitsi itse), joka oli epäsäännöllistä ja jossa vietti useita päiviä pois kotoa. Se oli helpompaa jättää toinen yksin valvomaan ja hoitamaan raskaat asiat vauva-aikana, eikä ikävä painanut.
Rompetorin kirjoituksessa kiteytyy varmaankin monen eronneen miehen tunnot. En ole yhdenkään naisen lukenut kommentoineen netissä, että "ei aina huvita nähdä lapsia". Mukavempi lämmitellä uutta naista.
Minua järkyttää nyky ihmisten tunteettomuus niin, että nukkuminen jo kärsii:( Vuoroviikkoasumista, uusia hentukoita jotka eivät halua olla lasten kanssa, ym. ym. MIkä teihin on mennyt? Ettekö tajua, että te olette sen pienen ainoa henkilö tässä maailmassa, johon hän luottaa ja jota hän ihailee? Tottakai hän ikäivöi, miettii miksi et ole läsnä, mitä hän on tehnyt väärin että vanhempi meni pois..? - miehet vaan suostuu
Yleensä uusi suhde on se joka estää miestä näkemästä exää ja lapsiaan. Katkeruus ja epätoivon tunne että menettää miehen paremmilleen ja entisille perheelle on suuri. Lapseton ei voi ymmärtää mitenlapset kaipaa isää ja toisinpäin, mutt uusi suhde tunkee itsensä siihen väliin, kun kukaan ei huomaa niin alkaa häiriköimään ja estämään miestä ja vaatimaan miestä unohtamaan entiset.
Kuinkahan monen naisen uusi mies estää uuden naisen unohtamaan entiset ihmiset elämästään? - Anonyymi
Ei ole pakko olla viikko-viikko, jos lapsi on vielä pieni. Meillä on ½ viikkoa ja ½ viikkoa ja toimii loistavasti.
- Anonyymi
Ei ole mitään haitaa jaksatte olla parempia vanhempia kun aina jompi kumpi saa lapsesta viikon vapaata ja voi vietää riehakasta sinkku elämä ,jaksaa sit viikon olla lapsen kanssa Super vanhempi.Ei tarvii olla 24h/ 7 pvä. 4viikoa, 12 kuukautta lapsen kanssa putkeen!
- Anonyymi
Miksi sitten annettu Raision kaupungin perhepalvelujen perätön lausuma tuomioistuimessa lasten olosuhteista 27.5.2008 ja vieraannuttaja äidille "yksinhuolto" vieraannuttamalla, aivopesemällä lapset sekaisin pois isästään- ja läheisistään "lastensuojelun, lastenvalvojan" menettelyssä, kun ei kerran mitään valtaa
- Anonyymi
Älä jauhaa pelkkää paskaa - Miksi sitten annettu Raision kaupungin perhepalvelujen perätön lausuma tuomioistuimessa lasten olosuhteista 27.5.2008 ja vieraannuttaja äidille "yksinhuolto" vieraannuttamalla, aivopesemällä lapset sekaisin pois isästään- ja läheisistään "lastensuojelun, lastenvalvojan" menettelyssä, kun ei kerran mitään valtaa
Ketjusta on poistettu 37 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Jos ottaisit yhteyttä, näyttäisin viestin kaikille
Yhdessä naurettaisiin sulle. Ymmärräthän tämän?1631443Heikki Silvennoinen ( Kummeli)
Kuollut 70-vuotiaana. Kiitos Heikille hauskoista hetkistä. Joskus olen hymyillyt kyynelten läpi. Sellaista se elämä on561247Aivosyöpää sairastava Olga Temonen TV:ssä - Viimeinen Perjantai-keskusteluohjelma ulos
Näyttelijä-yrittäjä Olga Temonen sairastaa neljännen asteen glioomaa eli aivosyöpää, jota ei ole mahdollista leikata. Hä241229Mikä saa ihmisen tekemään tällaista?
Onko se huomatuksi tulemisen tarve tosiaan niin iso tarve, että nuoruuttaan ja tietämättömyyttään pilataan loppuelämä?2141130- 1261068
Kauanko valitatte yöpäivystyksestä?
Miks tosta Oulaisten yöpäivystyksen lopettamisesta tuli nii kova myrsky? Kai kaikki sen ymmärtää että raha on nyt tiuk317999Hyvää huomenta 18. luukku
Hyvää keskiviikkoa. Vielä pari päivää ja sitten on talvipäivänseisokki. 🎄🌌❄️😊❤️223994- 42939
- 72905
- 73899