Parhaat vitsit!

Kertokaa kaikki parhaita tietämiänne vitsejä, joita voisi kavereille kertoo :3
Ilmoita


Kaksi ruotsalaista on metsästämässä. Yhtäkkiä toinen lyyhistyy maahan liikkumattomaksi kasaksi. Toinen hätääntyy ja soittaa hätänumeroon.
-Apua! Ystäväni on kuollut!
-Rauhoitu. Minä autan. Varmista ensin, että hän on varmasti kuollut.
Hiljaisuus.
Laukaus.
-Varmistettu. Entä seuraavaksi?
2 VASTAUSTA:
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, britti, ja amerikkalainen ovat lentokoneessa. Yhtä äkkiä koneeseen tulee vika ja kone alkaa täristä. Lentäjä sanoo että painoa pitää vähentää. Jonkun pitää hypätä. Britti kävelee ovelle, avaa sen, ja huutaa: "For queen!" Hypäten samalla ulos. Lentäjä sanoo, että painoa pitää vielä vähentää. Amerikkalainen kävelee ovelle, huutaa "For uncle Sam!" Ja hyppää. Lentäjä sanoo, että vielä yhden pitää hypätä. Suomalainen ja norjalainen katsovat toisiaan, huutavat "Pohjoisen yhteistyön puolesta!" Ja heittävät ruotsalaisen koneesta.
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, britti, ja amerikkalainen ovat lentokoneessa. Yhtä äkkiä koneeseen tulee vika ja kone alkaa täristä. Lentäjä sanoo että painoa pitää vähentää. Jonkun pitää hypätä. Britti kävelee ovelle, avaa sen, ja huutaa: "For queen!" Hypäten samalla ulos. Lentäjä sanoo, että painoa pitää vielä vähentää. Amerikkalainen kävelee ovelle, huutaa "For uncle Sam!" Ja hyppää. Lentäjä sanoo, että vielä yhden pitää hypätä. Suomalainen ja norjalainen katsovat toisiaan, huutavat "Pohjoisen yhteistyön puolesta!" Ja heittävät ruotsalaisen koneesta.
+Lisää kommentti
Tä on oikeestaan kielikukkanen, mutta silti.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. En muista tarkkaan, mutta siinä oli jotain juttua aasin kanssa...
Ilmoita
Miksi afrikkalaisilla on isot silmät? Jotta he näkisivät paremmin nälkää.

-fnfn
Ilmoita
Miksi Juutalaiset eivät syö sianlihaa? Koska he eivät ole kannibaaleja!
Ilmoita
tämä thread
Ilmoita
Älkää laittako juutalaisvitsejä, kun minun pappani kuoli keskitysleirillä.

...Pudottuaan kännissä vartiotornista.
2 VASTAUSTA:
Miten viisi vauvaa saa mahtumaan käsilaukkuun?
-Tehosekoittimella

Miten ne saa ulos?
-Pillillä
Ei tätä oo sitten pakko myöskään lukea, ja aika harva vihaa oikeasti juutalaisia
+Lisää kommentti
Kaksi kakkaa istui hiekkalaatikolla ja ripuli tuli paikalle. Ripuli kysyi: "saanko tulla mukaan leikkiin?" Johon kakat vastasivat: "Et, tää on vain koville jätkille!"
Ilmoita
Sokea mies kävelee baariin jossa on naisten ilta. Hän kävelee tiskille ja tilaa oluen. Sitten hän kysyy baarimikolta:
- Hei haluatko kuulla blondivitsin?
Koko kapakka hiljenee ja kaikki naiset tuijottavat miestä.
- Itse asiassa minä olen blondi, takanasi seisoo blondi, vieressäsi molemmilla puolilla istuu blondi ja portsari on 185cm lihaksikas blondi. Oletko varma että haluat kertoa sen vitsin? baarimikko vastaa
Mies miettii hetken ja sanoo
- Äh unohtakaa koko juttu.. En mä jaksa sitä viiteen kertaan selittää
1 VASTAUS:
Mies kävelee baariin. Baaritiskillä on pummi. Pummi sanoo:
-Katsos. Tämä tässä on toivomuspussi. Kun puhallat tänne, toiveesi toteutuu.
Mies epäili juttua. Kuulostaa tyhmältä.
-Kyllä kyllä! Katso vaikka tätä! Pummi vastasi ja vetäisi esiin muurahaisen, joka oli 30 senttiä pitkä. Mies puhalsi pussiin ja toivoi:
-Haluan 5 miljoonaa dollaria.
Seuraavassa hetkessä baariin alkoi virrata poliiseja. Poliiseja tuli vain lisää ja lisää.
-Hei, en minä halunnut viittä miljoonaa pollaria! Mies ärähti.
Pummi vastasi: -No luulitko, että halusin 30 senttistä murkkua?
+Lisää kommentti
Pussilla on hieman kuulossa näköjään vikaa. XD

Tapa tehdä kämppis hulluksi:

Osta veitsisetti ja teroittelet veitsiä sitten joka ilta samalla vilkuillen kämppistäsi ja mutisten puoliääneen: "Pian... pian..."
Ilmoita
http://hikipedia.info/wiki/Kuolema
http://hikipedia.info/wiki/Pakkomielle

Lisää puhuessasi jokaiseen lauseeseen sana: paavi.
"Saivatko he kiinni sen paavisarjamurhaajan?"
"Muistathan, että kouluaikana ei saa katsoa paavipornoa."
"Eläintarhassa oli yksi tyhjä paavihäkki..."
"Olipa kerran kaukaisessa paavimaassa paaviprinsessa..."
Ilmoita
Joku saattaisi huomata, että olen lukeut tuon hikipedian pakkomielleartikkelin... Meenkin ton kuolema-artikkelin kautta pelaamaan peliä pandemic 2.
1 VASTAUS:
Sinusta tuli kyllä heti mieleen Hikipediasivu Pakkomielle. Siilit... Joiden pienet jalat rapisevat lehtikarikkeessa... Kuuletko niiden hiljaisen tuhinan?

Lisää TV-sarjan nimeen jokin rivo/yllättävä sana. Esim. perse:
-Perssilmäyksellä (Ensisilmäyksellä)
-Salatut perseet (Salatut elämät)
-Perseet huurussa (Rillit huurussa)
+Lisää kommentti
Mies osti torilta nuken, joka aina löi valehtelijoita. Mies vei nuken kotiinsa. Ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
"Missäs sinä olit tänään?"
"Koulussa" poika vastaa. Nukke lyö häntä.
"Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!" poika parkaisee.
"Mitä elokuvia katsoitte?" Isä kysyi kiukkuisena.
"Ihan nuorten elokuvia." Nukke lyö poikaa uudestaan.
"Okei! Katottiin pornoa." poika sanoo.
"Mitä!" Isä tulistuu. "Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla." Nukke lyö isää kaksi kertaa.
Äiti nauraa: "Huomaa kyllä, että olette sukua."
Nukke lyö äitiä.

"Äiti, äiti. En tykkää pikkuveljestä."
"Ole hiljaa, ja syö ruokasi."
Ilmoita
Nukesta tuli mieleen tämmöinen vanha vitsi:

Vaimo päätti yllättää miehensä ja ostaa tälle syntymäpäivälahjaksi jonkin eksoottisen lemmikkieläimen. Eläinkaupassa kierrellessään hänen silmänsä osuivat liinalla peitettyyn papukaijahäkkiin, johon kiinnitetyssä lapussa luki, että papukaija osaa puhua. Rouva päätti ostaa papukaijan, ja meni kassalle. Kauppias kuitenkin varoitti, että papukaija oli ollut lemmikkinä bordellissa, ja oli kovin rääväsuinen. Nainen viis veisasi varoituksista, ja vakuutti haluavansa papukaijan.

Suuri päivä koitti, ja pariskunnan ystävät kutsuttiin koolle juhlimaan. Rouva kärräsi papukaijahäkin miehensä eteen, ja kiskaisi liinan pois. Kaija katseli hetken ympärilleen, ja tokaisi: "Uusi talo ja uudet huorat!" Sitten se äkkäsi miehen, ja huudahti: "Kappas, Masa, vanha tuttu!"
Ilmoita
Kaunis Veera eli balladi Saimaalta on myös melko huvittava, vaikkei mikään varsinainen vitsi olekkaan.

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun Kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää: romaaneja, poliiseja, laivamiehiä,
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä.
Richard, Daarja, Salomo: siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettoman puolitoistatuntisen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja retevästä ohjelmasta
on 6 € nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä:
Yli 10 hengen ryhmille sallitaan alennus,
eikä ennakkovaraus ole välttämätön. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 € miestä kohti. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja Harjua.

PS. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälleen vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten käytössä.

Ja sitten luonnollisesti luetaan joka toinen rivi, jolloin koko hommassa onkin paljon enemmän tolkkua :D

Rakastan myös vittulause-vitsejä: Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" -Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!" -Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaamaan?" -Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Ketään kiinnosta jos me vallataan joku vitun Kuwait." -Saddam Hussein, 1990

"Enpä arvannut et ne suuttuisivat noin vitusti." -Osama Bin Laden, 2001

"Hei haloo, kuka vittu siitä sais tietää?" -Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja....ja vitut!" -Nooa, 4341 eKr

"Miten vitussa sä ratkaisit ton?" Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" -Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän" -Einstein, 1938

"Mikä vittu se oli?" -Hiroshiman pormestari, 1945

"Vittu täällä mitään jäävuoria ole." -Titanicin kapteeni, 1912

"Missä vitussa me ollaan!?" Amelia Earhart, 1937

"Mitkä vitun hobitit?" Sauron, 2945 kolmatta aikaa

- fnfn
2 VASTAUSTA:
Lisää vittuvitsejä:

"Vitut! Ei minulla ole sydäntä tappaa noita kersoja." -Joseph Goebbels bunkkerissa 1.5.1945

"Voi vitun Stalin minkä teit." -Lev Trotski Meksikossa jäähakku päässään 20.8.1940

"Vituiks meni." -C.G.E. Mannerheim jatkosodasta 1943

"Brutus - ei vittu mikä jätkä!" -Julius Caesar vuonna nakki ennen ajanlaskumme alkua.

"Ei vittu, täällähän on jalat täällä verhon takana!" -Sotilas Claudiuksesta noin vuonna 0.

"Ei vittu, mulla on krapula." -Paavo Arhinmäki Sochissa 2014
Eräs trotskilainen kirjoitti:
Lisää vittuvitsejä:

"Vitut! Ei minulla ole sydäntä tappaa noita kersoja." -Joseph Goebbels bunkkerissa 1.5.1945

"Voi vitun Stalin minkä teit." -Lev Trotski Meksikossa jäähakku päässään 20.8.1940

"Vituiks meni." -C.G.E. Mannerheim jatkosodasta 1943

"Brutus - ei vittu mikä jätkä!" -Julius Caesar vuonna nakki ennen ajanlaskumme alkua.

"Ei vittu, täällähän on jalat täällä verhon takana!" -Sotilas Claudiuksesta noin vuonna 0.

"Ei vittu, mulla on krapula." -Paavo Arhinmäki Sochissa 2014
"Tulin, näin ja vittu voitin!" Julius Caesar
"Ich bin ein fucking Berliner!" John Kennedy
"Paras intiaani on vittu kuollut intiaani!" Custer
"Naisen paikka on vittu keittiössä!" Adolf Hitler
"Menkää, ja vittu täyttäkää maa" Jumala
"Vittu tää viini on mun verta!" Jeesus
"Vittu perkele!" Ruotsalaiset jotka hävisivät Suomelle.
"Vittu jee." Kanadalaiset olympiakullan jälkeen.
+Lisää kommentti
Tällaiseen keksin 10-vuotiaana:

-Tuletko mukaan?
-‎En! Ei kun tulen.
-‎Siis tulet?
-‎Muutin mieltäni, tulen.
Ei kun en tulekaan, koulu alkaa 2 sekunnin päästä.
-OK
-‎Oho, ei se alkanutkaan.
-‎Eli tuletko?
-‎Kyllä!
-‎Saisinko kirjallisen todisteen asiasta? Anna minulle kirjoitusohjeet!
-‎Ok. (Iso alkukirjain) Minä tulen mukaan, paitsi että en tulekaan. (Piste)
-‎Oliko tuo loppu?
-‎Ei tietenkään! Tyhmäkö olet ? (Kysymysmerkki)
-‎Miten se jatkuu?
-‎Minä tulen (piste)
-‎Oliko muuta?
-‎Juu! Kirjoita vielä "piste, piste en tulekaan piste, piste, piste tulenpas piste"
-‎Ok,
-‎(puhuu kesken OK) piste, piste en tulekaan...
-‎PÄÄTÄ JO!
-‎OK... tulen... Halusin vain härnätä sinua ja katsoa koska hermostut.

Loppu

Ja vielä muutama, jonka muistan jostakin:
Mitä teet pimeässä vessassa? Säästän sähköä!
Mikä on vihreä ja roikkuu puussa? Raaka apina!
(Pieru) päästöhuijaus!
Ilmoita
Ihan Vitun Perseestä
Ilmoita
miksi rölli ei saanut happea?

Koska siltä loppui hilipihappi
Ilmoita
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle.
Norjalainen ampui kaikki.
Ilmoita
Mitä Jorgos tekee vapaa-ajalla?

HULA HULA IME MUNA!!
Ilmoita
Miksi kääpiöt nauraa kun ne juoksee?
Koska nurmikko kutittaa sen palleja
Ilmoita
Hyvä ja lyhyt vitsi:

Minkälainen on Laihialainen rasvaimu?

Bertta, 120kg ottaa suihin.
Ilmoita
Äiti: Hei Jaakko eikös tuo poika ole adoptoitu?
Jaakko: Tietääkseni hänen isänsä on ruotsalainen.
Äiti: Voi vittu silloin se on varmasti adoptoitu.
Lapsi: sun isoisä on adoptoitu!!!
Ilmoita
Mitö cocacola sano kun se joutu teltan alle no tulipas kylmä
Ilmoita

Vastaa alkuperäiseen viestiin

Parhaat vitsit!

Kertokaa kaikki parhaita tietämiänne vitsejä, joita voisi kavereille kertoo :3

5000 merkkiä jäljellä

Rekisteröidy, jos haluat käyttää nimimerkkiä.

Peruuta