Kamrad Jans Däschin elämä oli tuiki tavallista köyhän musikan elämää, kunnes hän sai merkin jumalaltaan Merkityksettömyydeltä: "Ponit ovat pelastajasi! Runkkaa poneille ja levitä ponirunkun ilosanomaa!"
Niinpä Jans puki päälleen naisten koltun ja lähti levittämään ponirunkkaamisen ilosanomaa ihmisten keskuuteen. Jans ei kuitenkaan tiennyt, kuinka saada ihmiset kiinnostumaan asiastaan, joten hän ryhtyi keksimään vaikuttamisen keinoja päätyen tulokseen, jonka mukaan identiteettivarkaus on vaikuttamisen avain.
Näin kamrad Jans kulki kylillä naisten kolttu yllään varastellen nimiä omiin kieroihin tarpeisiinsa, ja onnistui vihastuttamaan niin tavalliset kansalaiset kuin kirkonmiehetkin. Lopulta mahtava inkvisitio itse (tt) uhkasi puuttua asiaan. Jans joutui lopettamaan toimensa hetkellisesti kidutuksenpelossa, muttei aikaakaan kun hän oli taas vauhdissa julistamassa pravdaansa.
Tällä kertaa hän loi kokonaan uuden nimen, jotta saisi kätkettyä julistuksensa asianajon verhoon... Mikään ei kuitenkaan estänyt inkvisitiota kaivamasta esiin hänen mätiä touhujaan, ja pian inkvisiittorit rynnäköivät hänen asuntoonsa potkaisten oven sisään, ja veivät hänet mukanaan. (Jatkuu!)
Niinpä Jans puki päälleen naisten koltun ja lähti levittämään ponirunkkaamisen ilosanomaa ihmisten keskuuteen. Jans ei kuitenkaan tiennyt, kuinka saada ihmiset kiinnostumaan asiastaan, joten hän ryhtyi keksimään vaikuttamisen keinoja päätyen tulokseen, jonka mukaan identiteettivarkaus on vaikuttamisen avain.
Näin kamrad Jans kulki kylillä naisten kolttu yllään varastellen nimiä omiin kieroihin tarpeisiinsa, ja onnistui vihastuttamaan niin tavalliset kansalaiset kuin kirkonmiehetkin. Lopulta mahtava inkvisitio itse (tt) uhkasi puuttua asiaan. Jans joutui lopettamaan toimensa hetkellisesti kidutuksenpelossa, muttei aikaakaan kun hän oli taas vauhdissa julistamassa pravdaansa.
Tällä kertaa hän loi kokonaan uuden nimen, jotta saisi kätkettyä julistuksensa asianajon verhoon... Mikään ei kuitenkaan estänyt inkvisitiota kaivamasta esiin hänen mätiä touhujaan, ja pian inkvisiittorit rynnäköivät hänen asuntoonsa potkaisten oven sisään, ja veivät hänet mukanaan. (Jatkuu!)
Vastaukset 55
Vanhimmat
"Kamrad Жанс, (osaajat lukee) teitä syytetään kerettiläisyydestä! Luovu jumalharhoistasi ja tunnusta uskovasi ainoaan oikeaan Merkityksettömyyteen ainoalla oikealla tavalla, niin säästyt kidutukselta," inkvisiittorit käskevät.
"En minä tiädä, mitä kerättiläiseys on, minä olen vain nöyrä taiteilia!" Jans puolustautuu.
"Tekemäsi kielioppivirheet syöksevät yhteiskuntamme kaaokseen! Riisu tuo naisten kolttu ja tule järkiisi," inkvisiittori käskyyttää.
"Niin, hän näyttäisi paremmalta ilman kolttua..." toinen inkvisiittori myhäilee. "Hiljaa, kamrad Sahlberg!" hänen toverinsa äyskäisee. "Mutta jos et tunnusta syntejäsi, kamrad Жанс, emme vastaa seurauksista. Voit olla varma, että katsomme toiseen suuntaan oikealla hetkellä," inkvisiittori kovistelee Jansia.
"En tiädä mitään! Minun sielu on synneistä puhas! Te inkvi-siittorit ette saa minua todistamaan väärää pravdaa!" Jans huutaa.
"Laittakaa ruuvipenkkiin!" kuuluu käsky. Däschiä aletaan raahata ruuvipenkin luo.
Aloituskappale ainakin oli jonkin sortin Raamatun pätkä. Lähetyskäsky? Evankeliumi..? Repesin kuitenkin...
Ollakseen tietäjä täytyy tuntea katolisen kirkon historiaa ennen Lutheria. Jean D'Arcin kärsimys on mustavalkoelokuva kerettiläisyydestä (vääräuskoisuudesta) syytetystä Jean D'Arcista, joka poltettiin roviolla.
Kyllä minä sitä vähän tunnenkin. Kerättiin aneita? ja inkvisitio vaani vääräoppisia. Papit ja Paavi eivät noudattaneet omia sääntöjään ja kirkko piti vähän kuin diktaattori valtaa, jota se ylläpiti kansan pelolla tuonpuoleisesta?
Juurikin näin.
Muistinhan minä. *tuuletusta* Ja nyt sinut sieltä kaapista pois. Onko tälläkertaa laturikin mukana?
On, muttei ole pistorasiaa. Ehkä minun on muutettava lihasteni kemiallinen energia sähköksi, en tosin tiedä, miten. Täytynee luoda ydinreaktio... (Työ penteleet tietenkin väännätte tästäkin runkkaamista.)
Päästä Norskikin sinne kaappiin, tulee varmasti reaktioita enemmän ja voimakkaampina...
^^Uskokaa minua. En tarkoittanut tuota ihan noin härskiksi...
Ja kukakohan siinä reagoi ja miten? Norski on varmasti onnessaan, mutta kuinka minun käy?
Haluatko varmasti tietää?
Emmehän me voi suorittaa koetta ilman hypoteesiä..? Toisaalta tätä testattiin jo Sahlbergien kanssa.
Tuodaan Norski sinne, lukitaan ovi ja heitetään avain pois. ;)
Älkää nyt niin sadistisia olko! Sinähän luovuit vallastasi Siiliöönkin.
Entä sitten?
Ai sinä aiot kokeillakin? Haluatko jotain rasvaa..? Voisit myös tunnelman saamiseksi kuunnella jääkiekkomusaa. Den glider in....
XD Siitähän tulisi hauskaa...paitsi että Norski olisi ainoa onnellinen.
Kurpizza, mielikuvituksesi...härskiä...
Mitä? Kummasta nyt oli kyse, minusta vai Vehistä? :O
On ollut pahempaakin... Itsekin sanoisit, että olisi hauskaa...
Tämänkö takia minua luultiin pojaksi?? Ainakin monet nikkivarastrollit luulivat...
Sinullako sellaista rasvaa olisi? Miksi minut aina raiskataan? Ja miksi helvetissä me aina päädymme puhumaan tästä nimenomaisesta aiheesta joka saatanan kerta?!
Trotskille kirjoitin, mutta koska Suolisto... XD
Sinä aloit puhumaan kaapeista ja kaapissa olosta. Ja kuka sanoi, että sinut raiskataan? Vothan sinäkin raiskata Norskin? Tasa-arvo kunniaan...
Minunkin oletetaan automaattisesti olevan poika. Miksi?
Nimenomaan...
Norski saisi vieroitushoitoa. Varmaan vähenisi sen jälkeen seuranhaku. XDD
Ja sie kuvittelet minun olevan heti valmiina raiskaamaan hullun panoseuranhakijan?!
No pahoinpitelemään sitten. XD
No niin jospa lopetetaan vielä ennen kuin kaikki kärjistyy...
Kaikki kärjistyisi terskaan!!!! XDDDDDDDDD
Vehiltä heitti yli. Voi, Tukija on onnekas, kun missaa koko jutun. Miksi miellän nimen Tukija jotenkin irstaaksi? Siis silloin kun käytetään vain nimen loppuosaa, eikä koko nimeä?
Veh, ehkä sinut pitäisi pistää kaappiin norskin kanssa...
Tukijasta tulee mieleen Tukiainen... Sen takia minusta on mukavampi kirjoittaa IT...
Joo ei kiitos...miten niin?
Itse olen Tukijan usein väärin lukenut Tutkijaksi. Varmaan monikin luultavasti joskus niin lukenut. ;D Tukijan tutkija! XDD
Jostain syystä muuten vihaan sitä, että tuo kirjoitusalue kutistuu niin pieneksi välillä..
Minulle tulee mieleen aisankannattaja. Tukija->tukee jotakin->kaksimelisyysmuunnin päässäni->aisankannattaja.
Kyllä tämä kutistuminen minuakin ärsyttää. Mutta välillä on vain hauskaa.
En ole koskaan lukenut Tukijaa Tutkijaksi. Enpä kyllä jokunen kuukausi sitten lukenut juttuja ollenkaan. Luin vain: Nimimerkki Israelin tukija, sitten alkoi jokin käsittämättömän pitkä lainaus Raamatusta....
Jaa, ajattelin vähän eri tavalla, mutta tuokin on jo kaksimielistä.. ;D
Hypoteesini on todistettu, ihmiset muuttuvat kaksimielisimmäksi ja härskimmiksi kasiluokalla... Itellä sama homma. Muistan kun juteltiin joistain alastomista ihmisistä ja kännissä olevasta kaljusta hirvestä. Ei niin.
TÄ? Jo kasiluokalla?
Oikeastaan jo seiskalla, mutta ei läheskään yhtä pahana... Olin aivan hullu kasiluokalla.... Kiroilin hirveästi, eikä se ollut sitä tavallista vitun hokemista, vaan ihan oikeasti huusin pienestäkin syystä saata ja peetä... Lisäksi riehuin kasilla paljon... Olisin kai riehunut seiskallakin, mutta pelkäsin liikaa herättävni huomiota...
Kaksimielisyys alkoi minulla heräilemään siinä vaiheessa, kun opin käännössanat/sananmuunnokset... Eli joskus ala-asteella, mutta silloin ei ihan noin pahana...
Voi voi, mihin tämä maailma on oikein menossa?
Mie aloin kiroilla seiskalla, ja nyt kasilla se on ollut pahenemaan päin. Kotona en saa kiroilla, mutta olen onnekseni pystynyt pitämään kielenkantani kurissa.
On kiva jutella kaksimielisiä juttuja, koska se on hauskaa. Minua hihityttää kuin pahaista kakaraa.
Nää, minä yleensä vain virnuilen silleen tyhmästi... ottakaa siitä sitten selvää...
Kasiluokkalaisilta se on vielä normaalia. Enemmän huolettaa jotkut 10-vuotiaat, jotka huorittelevat ja jankaavat vittua jatkuvasti. Meikäläiset siinä iässä juoksivat opelle kertomaan, jos joku sanoi "perse" tai "paska"...
Kaksimielisyys ja sarkasmi... Ihmiskunnan hauskimpia keksintöjä. Ikävää, etteivät kaikki ymmärrä...
Jotkut jaksavat vielä loukkaantua kaksimielisyyksistä ynnä muista nyrskytysjutuista. Mie en muuten ihte aina tajua sarkasmia, jos se on hiemankin epäselvää. Ironia on vielä vaikeampaa.
Eikö se ole joku as-homma? Siis sarkasmin ja ironian huono tajuaminen?
Ja hieno homma, ollaan saatu väännettyä suolistotarina terskakärjistymisiin ja nyrskyttämiseen. Voimme taas olla ylpeitä itsestämme :D
Niin juuri. :D Liikaa kaksimielisyyttä, liikaa sokeria, liikaa väsymystä, taidan mennä nukkumaan. XD
Joo, se on as-juttu. Sarkasmin tajuan sellaisissa tilanteissa, joissa toinen vaihtoehto on absurdi tai täysin mahdoton tms.
Yleisen puheen sävystä en osaa erottaa sarkasmia. Ironian tajuamisessa menee hetki, enkä vieläkään tiedä, mitä rivien välistä lukeminen on.
tykkäättekö vääntää suolenne terskankärjistykseen?
jankasitko vittuja jo 10-vuotiaana?
tykkäätkö lueskella useinkin väleistä?
Hyi hele sinun kanssasi...
Ja tuo Ж on siis varmaan vähän niin kuin S-kirjain?
"En tiädä mitään!"
Raipparin kielioppivirheet muistettiin. XD
Ж on kuin onkin S, mutta lausuminen onkin jo haasteellisempaa selittää. Muistuttaa ranskalaista ässää. Vähän kuin shee, mutta ääni muodostetaan suun etuyläosassa.
vittu mitä paskaa
(en ees lukenu) (kommari lorut ei kiinnosta)
Kommentoi prepperin kommenttiin, ota popparit esille ja katso mitä tapahtuu :D