(Kirjoitettu Trotskin luvalla, omistettu nimimerkille whaddup jonka eräs kirjoitus antoi minulle aiheen. Vaihdan näkökulmaa jatkuvasti... Saatte tietää yksityiskohtia aina enemmän tarinan edetessä, joten alku on omituinen.)
(Näkökulma; IT)
Notkun huoneessani mitään aavistamatta kunnes ovi yllättäen avautuu ja edessäni seisoo mies tuijottaen mustaa vapaana olevaa partaani ja käsissäni olevaa Talmudia;
Whaddup: "Tuota? Ööh... Hyvää päivänjatkoa."
Sen sanottuaan hän paiskasi oven kiinni silmieni edessä, "mitäköhän hänen piti sanoa?" mietin kunnes tajusin hänen huomanneen partani ja kirjan... Silloin nopeasti otin huivin ja kiedoin partani piiloon, sekä Talmudin asetin kaapin taakse kassaholviin.
Vaihdoin äkkiä vaatteeni ja juoksin suolistossa käyttämissäni vaatteissa (IT) alakerran ruokasalin oven taakse kuuntelemaan, silloin kirosin mielessäni kun Whaddup kertoi minun olevan Omgilin agentti Israelissa sijaitsevasta Carmielin kaupungista.
VeH kertoi epäilleensä jotakin jo kauan, mutta heidän puheensa peittyi Trotskin parituspuheiden alle ja siitä kuinka hän haluaa ryhtyä parittamaan otuksia ja myymään nahat Venäjälle. Kurpizza rupesi huutamaan trotskille, jolloin heidän huomionsa katosi hetkeksi pois Whaddupin esile tuomasta asiasta.
Päätin hyödyntää tilanteen ja juoksin niin nopeasti ja hiljaa kuin pystyin huoneeseeni pakkaamaan ja sitten pakattuani avasin ikkunan jonka kautta poistuin hotellistamme. Jalkojeni alla oli palotikkaat joita pitkin kipitin alas kuin ansaa kohti jahdattava susi lopulta minä pääsin alas, jolloin vieressäni oli roskakoreja niiden takana vaihdoin tavallisen asuni päälle ja heitin IT -vaatteeni yhteen roskakoriin tietäen että minulla on paljon vaihtovaatteita jos Whaddupin kertomus ei saa vastakaikua jolloin pystyn palaamaan takaisin.
Otin mustan työkännykkäni esiin, jota koristeli erittäin kuuluisa vihreä teksti paljastaen yrityksen - jolle työskentelen - nimen, aloin näpyttämään numeroa ja soitin...
(Näkökulma; Kurpizza)
Istuessani pöydässäni Trotskin kanssa hänen läsnäolonsa tuntui epämiellyttävimmältä myrkyltä jonka ihminen voi kuvitella ja myrkyltä joka minun pitäisi juoda...
Vastenmielinen tyyppi siitä lähtien kun minun täytyy istua samassa pöydässä ja kuunnella hänen sairaita irstailujaan, mutta onneksi huomasin VeHin joka käveli tarjotin käsissään meitä kohti... "Vihdoinkin hetki ilman Trotskin sairaita paritusjuttuja ja "Valkyria" nimittelyä", ajattelin ja tervehdin VeHiä.
VeH kysyi minulta kuinka olen viihtynyt lomallamme ja katsoi samalla Trotskia joka ei kehdannut VeHin kuullen irstailla yhtä avoimesti, sillä hän tiesi että Kurpizza on tottunut siihen...
Vastatessani VeHille ajatukseni palasivat siihen paperilippuun jollaisen jokainen suolistolainen oli saanut ja ihmettelin kun palvelushenkilökuntaa ei näkynyt, sillä paikalla oli enimmäkseen itsepalvelu ja kahvilan käy yön aikana täyttämässä jonkun - joka oli tarjonnut tämän lomamatkan - työläinen.
Whaddup yritti nyt kertoa pöytäämme saapuneelle VeHille mitä hän näki IT:n huoneessa, mutta VeH ei uskonut, koska hänelle kävi aikoinaan nolosti kun hän epäili IT:tä samaksi henkilöksi vieressäni istuvan irstailijan kanssa.
Whaddup suuttui kun kukaan ei ottanut häntä vakavissaan ja juoksi kohti kylpylää käveleviä Rainbowdashia ja Flutteshy-yeyn luokse ja alkoi selittämään heille juttuaan, mutta heitäkään ei kiinnostanut koska he puhuivat jostakin... Trotski stimmaili oikealla kädellään jolloin dopamiinista täyttyi hänen pääkoppaansa.
Trotski totesi Whaddupista: "Menköön ponirunkkujen mukaan."
(Näkökulma; Rainbowdash)
Whaddupin juostessa minun ja Flutteshyn eteen selitin hänelle ettei meitä kiinnosta mikään muu kuin se että saimme ilmaista lomaa ja nyt aiomme mennä kokeilemaan kaikkea mitä hotellin uimahallista löytyy, paitsi ainoana poikkeuksena savusaunaa johon kuulemma on pesiytynyt Eräs norjalainen väijymään savun suojiin toiveenaan että joku istuisi hänen syliinsä, tosin sitä Norski ei tiennyt että jokainen tiesi hänen läsnäolostaan.
Huomasimme uima-altailla Shadyn, Rambo-Raimon (lyh. RR) ja yksin kupla-altaassa istuvan Motarin, kunpa rakkaani Ocean olisi ollut paikalla, mutta tyydyin keskustelemaan MLP:stä Fluttershyn kanssa.
(Jatkuu)
(Näkökulma; IT)
Notkun huoneessani mitään aavistamatta kunnes ovi yllättäen avautuu ja edessäni seisoo mies tuijottaen mustaa vapaana olevaa partaani ja käsissäni olevaa Talmudia;
Whaddup: "Tuota? Ööh... Hyvää päivänjatkoa."
Sen sanottuaan hän paiskasi oven kiinni silmieni edessä, "mitäköhän hänen piti sanoa?" mietin kunnes tajusin hänen huomanneen partani ja kirjan... Silloin nopeasti otin huivin ja kiedoin partani piiloon, sekä Talmudin asetin kaapin taakse kassaholviin.
Vaihdoin äkkiä vaatteeni ja juoksin suolistossa käyttämissäni vaatteissa (IT) alakerran ruokasalin oven taakse kuuntelemaan, silloin kirosin mielessäni kun Whaddup kertoi minun olevan Omgilin agentti Israelissa sijaitsevasta Carmielin kaupungista.
VeH kertoi epäilleensä jotakin jo kauan, mutta heidän puheensa peittyi Trotskin parituspuheiden alle ja siitä kuinka hän haluaa ryhtyä parittamaan otuksia ja myymään nahat Venäjälle. Kurpizza rupesi huutamaan trotskille, jolloin heidän huomionsa katosi hetkeksi pois Whaddupin esile tuomasta asiasta.
Päätin hyödyntää tilanteen ja juoksin niin nopeasti ja hiljaa kuin pystyin huoneeseeni pakkaamaan ja sitten pakattuani avasin ikkunan jonka kautta poistuin hotellistamme. Jalkojeni alla oli palotikkaat joita pitkin kipitin alas kuin ansaa kohti jahdattava susi lopulta minä pääsin alas, jolloin vieressäni oli roskakoreja niiden takana vaihdoin tavallisen asuni päälle ja heitin IT -vaatteeni yhteen roskakoriin tietäen että minulla on paljon vaihtovaatteita jos Whaddupin kertomus ei saa vastakaikua jolloin pystyn palaamaan takaisin.
Otin mustan työkännykkäni esiin, jota koristeli erittäin kuuluisa vihreä teksti paljastaen yrityksen - jolle työskentelen - nimen, aloin näpyttämään numeroa ja soitin...
(Näkökulma; Kurpizza)
Istuessani pöydässäni Trotskin kanssa hänen läsnäolonsa tuntui epämiellyttävimmältä myrkyltä jonka ihminen voi kuvitella ja myrkyltä joka minun pitäisi juoda...
Vastenmielinen tyyppi siitä lähtien kun minun täytyy istua samassa pöydässä ja kuunnella hänen sairaita irstailujaan, mutta onneksi huomasin VeHin joka käveli tarjotin käsissään meitä kohti... "Vihdoinkin hetki ilman Trotskin sairaita paritusjuttuja ja "Valkyria" nimittelyä", ajattelin ja tervehdin VeHiä.
VeH kysyi minulta kuinka olen viihtynyt lomallamme ja katsoi samalla Trotskia joka ei kehdannut VeHin kuullen irstailla yhtä avoimesti, sillä hän tiesi että Kurpizza on tottunut siihen...
Vastatessani VeHille ajatukseni palasivat siihen paperilippuun jollaisen jokainen suolistolainen oli saanut ja ihmettelin kun palvelushenkilökuntaa ei näkynyt, sillä paikalla oli enimmäkseen itsepalvelu ja kahvilan käy yön aikana täyttämässä jonkun - joka oli tarjonnut tämän lomamatkan - työläinen.
Whaddup yritti nyt kertoa pöytäämme saapuneelle VeHille mitä hän näki IT:n huoneessa, mutta VeH ei uskonut, koska hänelle kävi aikoinaan nolosti kun hän epäili IT:tä samaksi henkilöksi vieressäni istuvan irstailijan kanssa.
Whaddup suuttui kun kukaan ei ottanut häntä vakavissaan ja juoksi kohti kylpylää käveleviä Rainbowdashia ja Flutteshy-yeyn luokse ja alkoi selittämään heille juttuaan, mutta heitäkään ei kiinnostanut koska he puhuivat jostakin... Trotski stimmaili oikealla kädellään jolloin dopamiinista täyttyi hänen pääkoppaansa.
Trotski totesi Whaddupista: "Menköön ponirunkkujen mukaan."
(Näkökulma; Rainbowdash)
Whaddupin juostessa minun ja Flutteshyn eteen selitin hänelle ettei meitä kiinnosta mikään muu kuin se että saimme ilmaista lomaa ja nyt aiomme mennä kokeilemaan kaikkea mitä hotellin uimahallista löytyy, paitsi ainoana poikkeuksena savusaunaa johon kuulemma on pesiytynyt Eräs norjalainen väijymään savun suojiin toiveenaan että joku istuisi hänen syliinsä, tosin sitä Norski ei tiennyt että jokainen tiesi hänen läsnäolostaan.
Huomasimme uima-altailla Shadyn, Rambo-Raimon (lyh. RR) ja yksin kupla-altaassa istuvan Motarin, kunpa rakkaani Ocean olisi ollut paikalla, mutta tyydyin keskustelemaan MLP:stä Fluttershyn kanssa.
(Jatkuu)
Vastaukset 28
Vanhimmat
Paras kohta oli Norski savusaunassa... XD Sinä todella osaat tunkea Norjalaisen oikeaan paikkaan... XD
Hei, en mie koko ajan irstaile! Kerrontatyyli vaikuttaa hyvältä, vaikken jostakin syystä pysty kuvittelemaan sinulle partaa.
Kiva tarina, jatkoa!
(Jatkoa!)
(Näkökulma; Rainbowdash)
Whaddupin poistuessa luotamme kävelimme altaille, mutta kaikki eivät satu pitämään poneista niin meihin luotiin pelottaviakin vilkaisuja, sekä bonuksena Shady suuttuneena siitä että jokainen luuli hänen olevan ponirunkkari huusi: "Häivy Raiska(raippa)ri!"
Uima-altailla alkoi tappelu siitä onko ponit hyvää viihdettä, kunnes paikalla juoksi Sivistynyt lukiolainen huutaen: "Savusaunassa! Norjalainen!" sydän lyöden kovempaa kuin elämä masentunutta miestä piiskaa.
"Kyllä? Etkö tiennyt?" kaikki muut paikalla olijat kysyivät.
Sivistynyt lukiolainen kirosi jokaisen joka ei tullut kertomaan hänelle Norskin uudesta lempisaunasta ja sitten hän otti tilanteen haltuun sanoen että ponejen viihdearvosta keskusteleminen on typerää ja suolistolaisten kuuluisi puhua ponejen vaikutuksesta Eurooppalaisten kansanterveyteen... Tylsä tyyppi... Hänen saarnansa jälkeen enemmistö poistui altailta...
(Näkökulma; VeH)
Trotskin poistuessa lopulta pöydästämme kerroin Kurpizzalle epäilyistäni tätä hotellia kohtaan ja mainitsin ettei meidän ehkä kannattaisi viettää lomaa hotellissa lomamatkalla, jonka tarjoajaa emme tiedä ja hotellin omistajasta ei ole mitään merkkejä. "Miten pystyt luottamaan tuntemattomaan matkan tarjoajaan?"
Kurpizza katsoi minua pitkään ja sanoi lopulta: "Älä tartuta vainoharhaasi! yritetään vihdoinkin viettää normaali loma ilman..." Sillä hetkellä Hekekee talutti keppihevosta ja oli "laukkaavinaan" pöytämme luokse päässään pahvista tehty kruunu... Kurpizza ja minä pysähdyimme tuijottamaan hänen uutta asuaan...
Hekekee huusi: "Olen tästä lähtien kuningas Hekekee I"
Vastauksena hänen huutoonsa Preppertowwz otti lasillisen olutta - sinänsä helppoa koska paikalla ei ollut henkilökuntaa - ja hiipi kuningas Heken taakse kaatamaan kyseisen virvokkeen leikkiruhtinaamme niskaan...
Kurpizza jota epäilyni ei enää kiinnostanut meni heittämään Prepperiä ja Hekekeetä juomilla joita kaapista löytyi, "kalliiksi tulee meidän elättäminen" sanoin ja poistuin paikalta tavoitteenani löytää syy Whaddupin hölmöilyyn löhdin kävelemään kohti IT:n huonetta ja koputin oveen useasti...
(Näkökulma; Trotski)
En kehdannut puhua irstauksia muiden tyttöjen seurassa kuin Kurpizzan, joten poistuin pöydästä ja lähdin kävelemään pois, käytävällä kiipesin portaat ylös ja ajattelin meneväni moikkaamaan ainoaa joka irstauksiani jaksaa (?) kuunnella, "koska olen kommunisti ovien avaaminen on turhuutta" ajattelin tönäistessäni IT:n oven auki muskeleillani - joita minulla ei ole koska olen ektomorfi (tietäjät tietää)-.
IT ei ollut paikalla hänen sänkyänsä ei oltu pedattu, joten hänen luonaan ei ole naisia vieraillut tuumasin ja itse herra oli poissa huoneestaan, mutta "mikäs onkaan kivempaa kuin ottaa muiden omaisuutta yhteiskäyttöön" totesin mielessäni ja aloin penkomaan laatikoita.
Silloin joku käänsi oven kahvaa, mutta onnekseni ovi oli mennyt lukkoon... Oven takana olija ryhtyi koputtamaan, jolloin kirosin mielessäni kuka se voisi olla ja mitä hän ajattelisi jos IT olisi poissa ja paikalla olisin ainoastaan minä.
(Jatkuu...)
Hyvähyvä! Jatkoa..
Hyvä :D jatkoa
Norjalainen on taas jostain syystä niin naurettava. XD Kuitenkin hyvin ällö tyyppi tuo Norski..
Miksi helvetissä minulla on aina surkean pienet sivuroolit Suolistotarinoissa?!?
Voisin osallistua siihen Hekekee-kisaan, jolloin saisit isomman roolin.
Minun tarinassani sinulla on päärooli, eikö kelpaa?
(Jatkoa!)
(Näkökulma; Israelin tukija)
Meni vähän aikaa kunnes puhelimeen lopulta vastattiin; "Miksi soitat?", johtajan naissihteeri kysyi "har du hatt ingen problemer?"
Kävelin ympyrää hermostuneena maassa ja totesin puhelimeen tilanteeni; "Tein tehtäväni, mutta en ole varma oliko esiintymiseni liian läpinäkyvää... Trotski tappaa minut jos saa tietää työnantajani olevan..."
Sihteeri huusi: "För helvete! Älä jatka jokainen - paitsi "goyimit ja juutalaiset" - tietää Capitalistclubbenin olevan suomenruotsalaisten ex-skientologien hallitsema bättre folk -seura ja sinä saat ruhtinaallisen palkkion."
"Rahaako vai säästävätkö avaruusolennot henkeni?", kysyin "Minä tiedän teidän satunne."
Sihteeri vastasi että minä saisin kaiken mitä haluan ja saisin vielä Freudenthalin epävirallisemman mitalin palkkiona hyvistä teoistani Capitalistclubbenin edun eteen...
Ei tuo ollut mikään toiminnassa oleva virallinen hotelli vaan Capitalistclubbenin omistama aivopesuleiri, joka on tarkoitettu erityisesti yhden suolistolaisen jalostamiseen...
(Näkökulma; Trotski)
Stimmailin kädelläni peloissani, sillä olin kuin rotta loukussa eikä pakotietä näkynyt missään muistelin untani jossa Stalinin ja Marxin kanssa löimme lahtarien päitä katki kullatulla sirpillä, se oli kauneinta mitä olin nähnyt lempivärini peitti maailman lakeudet.
Katselin pakoteitä enkä nähnyt mitään muuta kuin oven ja ikkunan, jonka takana ovat palotikkaat, sitten ryhdyin miettimään toiminta suunnitelmaa... (Tässä vaiheessa sinä arvaat väärin minkä pakotien valitsin.) Mutta koska olen toiminnanMIES päätin paloitella IT:n kirjahyllyn, josta irroitin terävän kulman jolla hakkasin viereisen seinän hajalle.
Sain ainoastaan pientä tuhoa aikaan seinän tapettiin kunnes VeH säikähtäneenä äänistä mursi oven auki, silloin peitin kasvoni kirjahyllyn paloilla ja tönäisin oven takana oven takana olijan nurin, jonka jälkeen juoksin pakoon...
(Näkökulma; RamboRaimo)
Kuulin naisen huudon ylemmästä kerroksesta, jolloin juoksin uimapuvussa paikalle tarkistamaan tilanteen; Huutaja ilmeisesti oli joku vakkari, joka oli ollut suolistossa kauemmin kuin minä paikalle saapui lisäkseni muuta porukkaa, joista yhdellä oli hajonnut märkä pahvinen kruunu ja keppihevonen (kirjailijan huomautus; ei sellainen joita ponirunkut käyttää).
Huutaja oli ilmeisesti VeHiksi kutsuttu nainen joka näytti murtamaansa ovea ja kertoi mitä oli nähnyt; israelin tukijan huonetta oli pengottu ja seinärakennetta yritetty heikentää, jotta katto sortuisi hänen niskaansa, silloin BL sanoi ettei seinärakenteen tuhoaminen noin pieneltä alueelta saa kattoa sortumaan.
Mutta kaikki miettivät ainoastaan huoneessa ollutta hiipparia... Assassinin mukaan kyseessä voisi olla Omgilin palkkamurhaaja ja kaikki ovet pitäisi teljetä, mutta Nasse otti puheenvuoron ja huomautti; "Oli se kuka tahansa nyt se on poistunut..."
(Näkökulma; Preppertowwz)
Kahakan jälkeen menin huoneeseeni ja, koska olin jättänyt oven auki - sillä tiesin ettei täällä ole henkilökuntaa - ja ensimmäinen asia jonka näin oli saastainen punikki piileskelemässä pöytäni alla. "Mikäs manne siellä konttaa?" kysyin.
Punikki sanoi tarvitsevansa suojapaikkaa väliaikaisesti sillä hän teki äskettäin virheen. "Älä välitä! Kuulin että jokainen meni linnoittamaan hotellia." sanoin ja punikin tullessa pois pöytäni alta löin häntä kasvoille, silloin hänen nenästään vuoti hänen lempivärinsä väristä nestettä jota viimeksi vuodatettiin kauniina 1918 vuonna.
Luulin että vanha punikki oli mellakoidessaan Helsingissä varastanut kytiltä sähkölamauttimen, mutta tarkemmin katsottuna se oli itsevalmistettu joka teki siitä vaarallisemman.
Nostin nahkapäällysteisen tuolin kirjoitus työpöytäniluota ja yritin lyödä sähkälamauttimen pois hänen käsistään, mutta silloin nahka syttyi tuleen...
(Jatkuu)
Ei hemmetti miten sie osaat kirjoittaa! Prepperin osuus oli paras, samoin kaulojen katkominen sirpillä. XD
Jatkoa XD
Täähän vaan paranee koko aika!
Ainiin muuten, "ponejen vaikutuksesta Eurooppalaisten kansanterveyteen". Keskustelua herättävä keskustelu? Eikö?
Loistava idea; Ryhdyn kirjoittamaan oitis keskustelua herättävää keskustelua aiheesta! Se on sitten numero 13.
(Jatkuu)
(Näkökulma; Preppertowwz)
"Saat*nan punikki, katso mitä sait aikaan! Tuolini!" huusin ja löin häntä kohti palavalla tuolilla Trotski väistyi jolloin seinän tapettiin syttyi pieni liekki valaisemaan huonettani joka oli muuttunut taistelukentäksi, silloin päätin että punikin on kuoltava; Minä korjaisin sen virheen jonka hänen isänsä meni tekemään liitossa naisen kanssa... Tai mistäs minä tiedän mitä äpäriä nuo punikit on...
Minulla ei ollut varaa pelätä, mutta Trotskin käsissä oleva kotivalmisteinen sähkölamautin rätisi ja kipinöi, se oli kuin palestiinalaisvalmisteinen ilotulitusraketti jota ohjukseksi nimitetään ählämien toimesta, mutta tämä sähkölamautin tappaa toisin kuin ne...
Trotskin paidan hiha syttyi tuleen kun hän yritti lyödä minua sähkölamauttimellaan, mutta epäonnistui; Punikki löi liekin sammuksiin paitansa hihasta ja perääntyi käytävälle, mutta koska huoneeni oli ilmiliekeissä jahtasin häntä käytävälle tuolini nahkapäällyste oli melkein palanut joten heitin jäljellä olevan romun punikkia päin toivoen hänen loppuen sitten juoksin pakoon aseettomana.
(Näkökulma; Shady)
Haistoin savun hajun ilmasta ja huusin porukoille että he lopettaisivat linnoitustyönsä, jolloin me juoksimme savun lähdettä kohti ainoana poikkeuksena Suwastika joka meni kilkuttamaan hälytyskelloa johtuen hotellimme monipuolisesta ja modernista hälytyskalustosta.
Me haimme kaikki sammuttimet, jotka rakennuksessa oli ja yritimme estää palonleviämistä ilmeisesti palokunta ei tiennyt tilanteesta mitään ja järkytyin nähdessäni kaksi taistelevaa hahmoa käytävällä, heistä molemmat vuosivat verta ja toinen pakeni jonkinlaista rätisevää laitetta kantavaa.
Huusin; "Lopettakaa hullut! V*tun vit*n vitt*!"
(Näkökulma; Trotski)
Yksi aspergereja yhdistävä seikka on heidän tarpeensa saada aloittamansa tehtävä loppuun kun huomasin lahtarin pakenevan minua täytyin eläimellisestä vihasta ja saaliinhimosta jonka seurauksena jahtasin Prepperiä sähkölamauttimeni käsissäni; Sillä kommareille ei vittuilla!
Sähkölamauttimeni sinkosi ilmoille valtavia kipinöitä jotka olisivat riittäneet valaisemaan valottoman katakombin hetkessä, mutta en välittänyt siitä vaan katsoin ainoastaan - vihan liekit kiiluen silmistäni palavan kekäleen lailla - saalistani, mutta alitajunnassani tiedostin paikalla olijoiden katseet.
He olivat kuin sivullisia katsomassa kuinka puna-armeija - eli minä - vapauttaa Berliinin saastaisten natsisikojen vallasta ja tuo maahan täydellisemmän hallitusmuodon proletariaatin diktatuurin, mutta silloin Kiekkoilija suuntasi sammuttimen liekkien sijasta minuun ja sähkölamauttimeni hajosi rätisten.
(Näkökulma; Israelin tukija)
Käännyin ja huomasin liekit, silloin päätin juosta pääovesta sisään ja huusin puhelimeen; "Hotellinne on tulessa! Ja irtisanoudun en halua kuulua samaan porukkaan kenenkään jolla on kokemusta skientologiasta kanssa!"
Sihteeri huusi puhelimeen; "idiot! Sinä olisit saanut oppi-isämme Freudenthalin mitalin jos olisit palvellut meitä renkinä, mutta nyt on vuorossa...", en kuunnellut vaan suljin puhelimen.
Epäonnekseni pääovi oli teljetty, joten jouduin palaamaan ylös palotikkaita pitkin huoneeseeni, jossa huomattuani tapetin ihmettelin mikä eläin siellä oli riehunut, mutta jatkoin matkaa ylemmäs näkemään taistelun, jossa aktuaalinen tuli oli sammunut lähes kokonaan mutta ihmisjoukon sydämissä poti niin suuret liekit että Scaevolan (tietäjät tietää) koko ruumis olisi palanut vain käden sijaan.
Kiekkoilija, Assassin ja RamboRaimo yrittivät ottaa tilannetta haltuun hillitsemällä Trotskia, joka puri, potki ja löi jokaista lähelleen saapuvaa Prepper kääntyi takaisin huomattuaan saavuttaneensa ylivoiman.
(Jatkuu)
Tuo ''V*tun v*tun v*ttu'' kuullostaa samalta kun kiroan saadessani seiskan kokeesta
XD
Sinä osaat kirjoittaa näköjään tappeluistakin...
(Näkökulma; Preppertowwz)
Kiekkoilijan, Assassinin ja Rambon pitäessä punikkia aloillaan ja hänen sähkölamauttimensa hajottua käännyin takaisin ja kuulin huudon; "Paetkaa! Tämä on Omgilin ansa!" mutta en antanut sen pelottaa minua vaan jatkoin juoksuani kohti punikkia.
Kolmikon tainnuttaessa Trotskin he kävivät minun kimppuuni; muistan vain kuinka näköni pimeni ja näin unta punikeista ripustamassa Washingtoniin punikkilippuaan...
(Näkökulma; Hekekee)
IT:n selittäessä nopeasti Omgilista kysyin; "Mistä tiedät Omgilin juonet noin hyvin?", siihen hän vastasi hädissään; "Tietäjät tietää! Paetkaa! Ei ole aikaa!"
Katsoin hänen silmiään ja huomasin pelon hänen ruumiistaan; "Jos te ette pakene minä pelastan itseni!" IT huusi ja ryhtyi juoksemaan muiden alkaessa seurata häntä, "Mitä Prepperille tehdään?" kysyin koska homoparittaja saisi vaikka jäädä.
Rambo-Raimo juoksi nostamaan Prepperin ja Kurpizza joka ei halunnut olla osallinen murhaan katsoi ettei jaksaisi nostaa Trotskia, mutta voisi vetää tämän jaloista mukaan katsoin kuinka Trotskin ruumis liukui pitkin lattiaa ja rappusten alasmeno oli suurintahupia sitten Neuvostoliiton romahtamisen jälkeen.
Koska kolmaskerros oli melkein tuhoutunut menimme alemman kerroksen Shadyn huoneen kautta palotikkaille, joita pitkin liukuessamme Kurpizza veti Trotskia ja pyysi anteeksi jokaista askelmaa, minä totesin aina; "Eipä kestä!"
Lopulta laskeuduttuamme maahan...
(Näkökulma; Fluttershy-yey)
IT kertoi meile että kohta hotelli on täynnä omgililaisia koska ne aikoivat jalostaa Trotskin johonkin puhtaaseen rotuun johtuen siitä että Trotski on isänpuolelta suomenruotsalainen kuten...
Sillä hetkellä eteemme ajoi musta limusiini josta nousi esiin frakkiin pukeutunut vanha mies, joka sanoi; "Luuletteko että emme tiedä mihin hotellin palotikkaat johtaisi antakaa pyörtynyt Trotski meille! Me teemme hänestä ålandska porvarin."
Hekekee nopeasti sai juoksemisen kuluttamat voimansa takaisin nappasi Trotskin ja heitti hänet oitis limuusin edessä seisoville suomenruotsalaisille kapitalisteille ennen kuin kukaan ehti kieltämään. "Aina käy niinkuin käy" filosofi ponirunkkari totesi limusiinin poistuessa kauemmas näköpiiristä.
Mutta silloin tajutessaan Trotskin olevan osa Suolistoa suolistolaiset varastivat yhteistuumin mersun ja ryhtyivät takaa-ajoon...
(Näkökulma; Trotski)
Herään limusiinista ja olen useilla turvavöillä paketoituna, mutta en anna sen häiritä kommarit ovat kaikista maailman (roska)väestä kunnostautuneet kahletaitureina, koska aikoinaan punikkeja pidätettiin ja lahdattiin. Edessäni olevassa penkissä on Omgilin logo, josta tiesin vangitsijani.
Heikensin köysiä sisältä päin ja kaivoin taskustani toisen kommarilelun, eli itsevalmistamani kyynelkaasupullon, jonka olemassaoloa en ollut vielä paljastanut päähäni sattui, mutten tietänyt syytä.
Paiskasin pullon kuljettajan ikkunalasiin jolloin limusiinin peitti pyörryttävä haju joka kaatoi kuljettajan ja hänen vieressään olevan porvarin maahan... Autollamme ei ollut kuljettajaa joten se törmäsi puuhun; avasin nopeasti oven ja juoksin ulos, sekä vedin kuljettajan ja muut paikalla olijat pois autosta.
Sitten nähtyäni kaukaa millaisella autolla minua tultiin pelastamaan kirosin; "Valkoinen mersu!?!? Tuollaiseen porvariautoon en mene!", hajotin kaikki ikkunat jotta kaasu poistuisi autosta ja sitten lähdin ajamaan limusiinilla pakoon. Onneksi se toimi vielä törmäyksen jälkeen...
(Näkökulma; VeH)
Limusiini jatkoi pakoaan mutta koska automme oli pienempi saimme sen nopeasti kiinni ja kaahasimme sen eteen esteeksi, mutta kuljettaja ei hidastanut jolloin automme kaatui ja molemmat pysähtyivät paikalleen...
Muistan lentäneeni edessäni ollutta penkkiä päin ja sitten... (En muista...) Heräsimme Nassen mökiltä johon Trotski oli raahannut meidät kun pelastimme hänet Kapitalistikerholta... Mitäh...
Whaddup: "IT oletko parrakas juutalainen?"
Israelin tukija: "Jag kan förklara, asiahan ei ollut miltä näytti vaan..." silloin Norski löi häneltä tajun kankaalle, koska hänen mielestään molemmat norjan kielet ovat kauniimpia kuin ruotsi... "Olen panoseuraa vailla!"
Suwastika: "Pane sitä, se ei pysty kieltäytymään."
Norski: "Olen panoSEURAA vailla en elävää nukkea, joka ei pysty tarjoamaan minulle lämpöä ja rakkautta :("
(Loppu, aplodeja! Saat kysyä kaikkea mitä tarina herätti pääkopassasi. Vastaan jos vastaan, en vastaa jos en vastaa...)
*Aplodeeraan!*
Nauroin ääneen useassa kohdassa, ja itse asiassa OLEN suomenruotsalaista sukua isäni puolelta, tosin hyvin kaukaista, ja ainoa jäänne siitä on omituinen sukunimeni, joka on suomennettu versio ruotsalaisesta nimestä. Enemmän minussa on tosin itäsuomalaista verta.
Kyllä olen lukenut sen, luulitko että keksin tuon tyhjästä?
*Taputusta*
Hieeeeno tarina... XD
Bravo! Hyvin kirjotettu, oikein herkisti toi Norskin tunteellisuus tossa lopussa. Öm mitä kautta skientologit liittyvät kapitalistikerhoon?
Kerroinko mie senkin sinulle? Ja sie muistat sen? Kuka tässä nyt on pervo?
Joskus muistaakseni näin uutisen, että Tom Cruise (en ole varma) maksoi skientologeille jotta avaruusolennot eivät valloittaisi maailmaa joten halusin tehdä heistä pientä pilaa, mutta ilmoitin heidät kuitenkin ex-skientologeiksi ja suomenruotsalaisuus taas on asia erikseen siinä oitää tietää Wikisitaattien Axel Olof Reudenthal...
Jåå sinä kerroit Prepperille että pitäisikö sinut muiluttaa, koska olet 1/4 suomenruotsalainen.
Mie olen ¼ karjalainen, ⅓ itäsuomalainen, ½ länsisuomalainen ja ehkä hyvässä lykyssä 1/16 suomenruotsalainen. Helsinkiläinen kolmannessa polvessa, vieläpä. Minulla on enemmän sukua Venäjällä kuin Ruotsissa, sillä erään sukulaiseni ruotsalaista puolisoa ei lasketa, koska emme ole verisukua.
minussakin on n. 1/10 osaa venäläistä