etävanhemman luona on huono idea ja rassaa lasta. Saatikka sitten viikko-viikko systeemi. Näinhän se on vaikke moni sitä myönnä.
Senpä vuoksi juuri aikuiset itse ei niin tee vaan laittaa lapset asialle.
Näin oli hesarissa psykologi kirjoittanut.
Senpä vuoksi juuri aikuiset itse ei niin tee vaan laittaa lapset asialle.
Näin oli hesarissa psykologi kirjoittanut.
Vastaukset 28
Vanhimmat
Ja sulla on pakonomainen tarve leimata etä vanhempi huonoksi ihmiseksi ja sit se kauhee uusi ihminen jolle kelpaa se jätetty/petetty mies... ...yksi asia on varma jos isänä menisin tapamaan lastani hänen pääsääntoiseen osoitteseen niin kyllä ex vaimo suksii vittuun sieltä siksi ajaksi kun olen lapseni kanssa en halua nähdä ko.ihmistä
sulla hitommoinen tarve leimata kaikki ex vaimot ja omasi huonoiksi, vaikka ovat enemmän lasta hoitanut kuin sinä.. niinpä, katkerat ei osaa vastuullisia ihmisiä kiittää, mutta mitäpä ne osaisikaan, elää vapaata elämää ja ahukkua kaikki vastuulliset.
Niin mutta kun ex on despootti narsisti dominoiva ihminen hänen kanssa ei ollut omaa elämää ainoastaan hänen elämä ja hänen tutut kaverit, ainoatnisovanhemmat mitämlapset sai tavata oli hänen vanhemmat... ... niin otin eron ja ottaisi hänen kaltaisesta ihmisestä eron uudellee uudelleen... ...elkut menee ulosoton kautta niin hän saa ainoastaan minimin. Ja huom. Jätin ex vaimoni en lapsiani
Kummasti sillä despootilla on huoltajuus?
Ai niin tässä välissä voi höpistä äitimyyteistä ja sossuämmistä...
Miten sä semmoselle akalle suostuit lapsia tekemään? Huijasiko itsensä raskaaksi ja vielä useita kertoja :/
Koska suomessa äiti saa lapsen itselleen lähes tulkoon aina. Ja heillä varmaankin on yhteishuoltajuus. Narsisti osaa huijata ihan kaikkia, osaa pedata asiat omaksi edukseen. Tämä tiedetään ihan julkisesti.
Narsisti esittää ensin sitä maailman ihaninta ja rakastettavinta ihmistä. Aluksi olet huumaantunut ja sokeutunut, siitä kuinka mahtava ihminen on elämääsi ilmestynyt. Narsisti ottaa sinusta sen hyödyn mitä haluaa, ja kun sen on saanut, alkaa perhehelvetti.
Lapsia tehdään narsistin kanssa rakkaudesta. Kun ei voi tietää toisen oikeaa luonnetta. Narsismi on paha sairaus.
Brittipsykologin ja vanhemmuusasiantuntijan mukaan jo yksi yö etävanhemman luona voi aiheuttaa lapselle kiintymysongelmia.
Etävanhempina olevat isät ovat raivostuneet Iso-Britanniassa psykologi ja vanhemmuusasiantuntija Penelope Leachin kommenteista. Leach sanoi, että vanhempien erottua alle 5-vuotias lapsi ei saisi yöpyä etävanhemman, joka on yleensä isä, luona.
Leach sanoi myös muun muassa, että etävanhemman luona yöpyminen voi aiheuttaa ”epäterveitä kiintymysongelmia”, The Telegraph uutisoi.
Uusimmassa kirjassaan Family Breakdown brittipsykologi myös väittää, että on olemassa kiistattomia todisteita, joiden mukaan tietyn ajan ero siitä vanhemmasta, jonka luona lapsi asuu, voi haitata lapsen aivojen kehitystä, lehti kertoo.
Leach on aiemminkin aiheuttanut kohua väittämällä, että vain äiti kykenee välittämään lapsesta tarpeeksi.
Suomalainen erikoislääkäri: Ei yleistyksiä
Lasten- ja nuorisopsykiatrian erikoislääkäri Linnea Karlsson vierastaa sitä, että annetaan ehdottomia ohjeita siitä, kuinka kauan lapsi voi olla poissa lähivanhemman luota.
-Tämä on tärkeä asia ja koskettaa montaa perhettä, joten olisin kyllä varovainen tekemään tällaisia yleistyksiä, Karlsson toteaa.
Koska jokainen lapsi on yksilö, yleispätevien sääntöjen tekeminen on Karlssonin mukaan hankalaa.
-Usein sääntönä kuitenkin pidetään, että lapsi voi olla niin monta yötä poissa lähivanhempansa luota kuin hänellä on ikävuosia. Esimerkiksi viisivuotias voisi tällöin olla viisi yötä poissa kotoa.
Karlsson silti muistuttaa, että tällöinkin pitää ottaa huomioon lapsen hyvinvointi. Joku lapsi ei välttämättä pysty olemaan erossa lähivanhemmastaan yhtään yötä, mutta toinen samanikäinen voi olla jo viikonlopunkin poissa kotoa.
-Täytyy tietää, mikä se lapsen tilanne on.
Nyrkkisääntönä voidaan kuitenkin pitää, että mitä pienempi lapsi on kyseessä, sitä vähemmän aikaa hän kestää olla poissa lähivanhempansa luota.
-Yksivuotias ei kauan pysty pitämään vanhempaa muistissa ja tällöin täytyy valita selkeä pääasiallinen huoltaja, Karlsson kertoo.
Vaikka viikko äidin luona ja viikko isän luona ei siksi sovi pienelle lapselle, ei järjestelmästä välttämättä ole haittaa hieman vanhemmalle lapselle – kunhan lapsen tarpeet pidetään etusijalla.
Lapseni äiti löysi uuden ja alkoi viettämään yönsä siellä, kävi vahtimassa lastaan työpäväni ajan ja lähti heti kun tulin töistä. Okei. Lapsi oli luonani kaikki yöt, tietenkin.
Onko kamalaa?
No kun lapseni äiti sai puolen vuoden kuluttua asunnon uuden miehensä kanssa ja muutti sinne, niin minusta tuli samalla etävanhempi. Onko mielestäni kamalaa, että lapsi oli luonani silti viikon kerrallaan? Vai oliko mielestäsi kamalaa, että lapsi oli viikon kerrallaan äitinsä luona?
Niin, haluaisin lähinnä kysyä näiltä yleistäviltä aasintunkioilta, että missä vaiheessa minun olisi heidän mielestään pitänyt kieltää lasta nukkumasta tutussa sängyssään.
Yhtä oikeaa ratkaisua ei olemassakaan, koska lapset ovat erilaisia. Lapsen hyvinvointi on se mittari. Jos lapsi tykkää ja voi hyvin, niin ihan yhtä hyvä voi olla viikko ja viikko systeemi kuin se, että lapsi on etävanhemmalla joka toinen viikonloppu. Jokaisen pitäisi oppia tuntemaan oma lapsensa niin hyvin, että tietää mikä on lapsen etu. Jos lapsi on jo isompi, niin kyllä lapsi itsekin kertoo miltä hänestä tuntuu.
Lapset tietysti melellään viettäisi vaikka koko kesän linnanmäellä. Se kun on niin lystiä ja mukavaa. Onko se sitten hyvä asia onkin jo eri juttu.
Eikö sitten sinun mielestäsi ole hyvä asia, että lapsi on mielellään etävanhemman luona?
Näin se on. Mutta sitä ei myönnä ne, jotka näin tekevät, että laittavat lapset kiertämään ja elelemään missä sattuu. Ei tietenkään myönnä, muutenhan tuntisivat syvää syyllisyyttä.
On aivan oikein että näistä puhutaan julkisesti, jotta vanhempien silmät avautusivat kun eivät itse tajua lopettaa lastensa kierrättämistä.
Se että aikuiset sanoo, että kyllä meidän lapset tykkää ja ei mitään ongelmaa. Juu ei aikuisen mielestä, mutta kuka kysyy sitä lapselta?
Täälläkin vaan puhutaan aikuisen suulla, mutta lapset ovat täysin toista mieltä.
Muutenhan aikuinen ei voisi olla onnellinen, jos ei saa viikkoa välillä vapaatalapsitaan.
Toivon mukaan ne lapsetkin nauttii olla viikon erossa siitä aikuisesta, ja sanoisi sen myös. Mutta lapsi on tunteva ihminen, joka välittää, mutta aikuinen ei ole.
Koska olet niin ehdottomasti tuota mieltä, niin olisitko kiltti ja vastaisit aikaisemmin esittämääni kysymykseen:
Missä vaiheessa minun olisi mielestäsi pitänyt kieltää lasta nukkumasta tutussa sängyssään?
Siinä vaiheessa kielsit lapselta tutun perheen ja vanhemmat, kun päätit lähteä. Yritä nyt vain vierittää syyn lapseen, että on lapsen vika.
Ei lapsi ole onnellinen siellä täällä, vaan siinä yhdessä paikassa isän ja äidin luona, yhdessä. Vaikka kuin yrität puolustella tekosiasi, minä en hyväksy sitä että lapsta pompotellaan ja väitetään että hän on onnellinen.
Lapsen paikka on oma yksi ainoa koti, ja jos isä ei ole siellä, isä tulee lapsen kotiin eikä lapsi mene isän kotiin. Lapsen vastuulla ei ole tapaaminen ja toteutuminen vaan siitä vastaa ja sinne matkustaa se vanhempi joka on pois lähtenyt.
Etkö ymmärrä lukemaasi, eihän tämä isä lähtenyt mihinkään, vaan perheen äiti alkoi jakamaan toosaansa. Miksi syyllistät tässäkin isän?
Miten kirjoittaja virittää syytä lapselle?
Kuten nimimerkki "Lue uudelleen" jo totesikin: en minä minnekään lähtenyt.
En myöskään ole koskaan väittänyt minkään olevan lapsen vika.
Kerro nyt vaIn rehellisesti, milloin minun (etävanhemman) olisi mielestäsi pitänyt kieltäytyä pitämästä lastani yötä synnyinkodissaan omassa sängyssään?
Näinhän minun olisi näiden "asiantuntijoiden" mukaan pitänyt tehdä, jos kerran yökyläilyt etävanhemman luona ovat haitallisia.
Vuoroviikkosysteemin on täydellistä hölmöyttä lapsen kannalta varsinkin silloin, jos vanhemmat asuvat vähänkin kauempana toisistaan. Pienen lapsen kanssa homma voi toimia, mutta kouluikäisen kanssa vaikeuksia tulee varmasti.
Narsisteilta puhuminen näyttää aina olevan pop. Sitä en usko, että kukaan muuttuisi narsistiksi yhtäkkiä tai narsismi paljastuisi vasta vaikka lasten myötä. Kyse on siitä, että niitä selviä merkkejä toisen luonteen ongelmista vain ei suostu näkemään!
Ongelmat ovat vältettävissä sillä, että sitä kuuluisaa ehkäisyä käytetään tukevasti niin kauan kunnes toisen todella TUNTEE. Lasten hankkiminen vaikkapa alle puolen vuoden seurustelun jälkeen hipoo idiotismia. Aikuisen ihmisen pitäisi se käsittää, raksuttipa se biologinen kello miten kovaa tahansa!
Nyt onkin kyse jo olleista lapsista, ja heidän elämästään ja olostaan, ei tässä tarvi ehkäisyneuvontaa enää, lapsi on ja pysyy. Keksity sinäkin siihen miten parantaa erolapsen elämää, kun omat vanhemmat pompottelee ja keksii verukkeita sille, etei tarvi maksella toista enempää lapsen kuluja, tai kuka tänään hoitaa lasta ja mihin se lapsi päänsä kallistaa.
Jos tämä on lapsen elämää nykyisin, mitä on heiän lastensa tulevaisuus kun saavat tämmöisen mallin. No ehkä näille lapsille se valistus olisi paikallaan, mutta luulen että he hoksaavat sen kyllä jo itsekin.
MUUTTAKAA ISÄT JA ÄIDIT ITSE, JA SANOKAA VASTA SITTEN, KUINAK KIVAA SE ON!!!
vEIKKAANB ETTEI YKSIKÄÄN AIKUINEN JAKSA VIIKKOA KAUEMPAA.
Hommaa minulle kakkosasunto, niin koitetaan. Itselläni ei ole varaa kahteen asuntoon.
MInä? Enhän minä ole sulle velvollinen hommaa mitään asuntoo, en ole osallisena sun ikävään tilanteeseen.
Homma ihan itse ja selvitä sotkusi.
Ja toiseksi tuo on tekosyy, ettei tarvi muuttaa talosta toiseen, kun et viitsi ja se stressaa, mutta eihän se lasta, ei ei... lapsi vaan asialle ja maksamaan sun mokasi. Niinhän se menee...
Yksi on varma ja se on se etten vietäex:n luona minuuttiakaan tapaamassa lastani! Tapaan lapsia puolisoni kanssa !
Tee niin, itseppähän kärsit ja lapset myös. Onneksi tuonlaisia ei ole montaa, nekin on liikaa.
Hyvin on uusiosi manipuloinnut sinut lastesi äitiä vastaan, joka sulle on lapset tehnyt. Kiitoshan kuuluu sulle niinkö..
Epäilen ettei sulla edes mitään perhettä edes oo ollukkaan, kunhan huudatat täällä, koska aihe on erittäin hyvä.
Ei kukaan nyt voi vakavissaan ehdottaa, että lapsella olisi oma asunto, jossa vanhemmat kävisi kylässä.
Mitä muuten mielestäsi olen mokannut?
Miksi lapsi ei mielestäsi saisi tavata isäänsä tämän kotona?
Tai miksi se olisi haitallista lapselle?
Kuka viranomainen nyt ohjeistaa kaikki yh-äidit, muutaman yh-isän ja kaikki ydinperheet että seuraavat 18 vuotta yöt (ydinperheessä riittänee - vai riittääkö siitenkään että vain toinen vanhempi) on samassa asunnossa lapsen kanssa. Bye bye yökyläily mummolassa, kavereilla tai minkäänlaisilla harrastusleireillä ;)